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解決済みの質問

努力は報われますか?

私は彼女を作るために2年間努力しました。

心理学や女性学の勉強に励み、恋愛教室に通い、体も鍛え、整形までしました。

出会いの場には進んで足を運びました。
異性の友人への誘い、紹介、出会い系サイト、ナンパなど、思いつく限り試みました。

それでも彼女は一人もできず、ある日とても美人な女性社員が入社してきました。
私はその方にアピールし、食事にも誘いました。

しかし、数週間後にその方は他の同僚と付き合っていました。
それに相手は、ネクラで、6年間彼女がいなくて、女性に興味がない、何の努力もしていない男性です。

私はこの男性より明らかに努力しています。
何故、努力している私より努力していない男性が報われるのですか?
私が努力した2年間は無駄だったのですか?
私には努力は報われないとしか思えません。

皆様のご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2011-10-12 16:05:21

QNo.7067117

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>努力は報われますか?
 魅力とは何でしょうか? 何に努力したのですか?
まじめにがんばれば、もてるはずと思っていました。
 しかし、女性はちょい悪に惹かれるようです。

恥ずかしながら、女性の立場を尊重したおつきあいをしていた頃は、出会った女性はみな、他の男性に引かれていってしまいました。

 ある人の紹介で見合いをしました。惚れてしまったら、二股かけられていた事を知り、崩れました。
それから、女性をかまえば発情する雌だと思うようにしました。
 とたんに、もて始めました。
軽く声をかける事ができるようになると、なんと反応の有ることか!
 両手、両足の指の数より多くの女性を知りました。
ハーフの美人も良家のお嬢様も堅い職も女学生も有りました。

しかし、30歳を前に親の進める縁談があり、女性に会う前に結婚を宣言しました。
 遊びを家庭に持ち込まないと自分に誓って。

妻との関係は、つらい数十年間で、ようやく孫が続々と出生するようになり、幸せを感じるようになりました。
 今の妻で良かったと思うようになりました。芯の強いきまじめな女性だったのです。

多くの女性は、真剣に考えながら向き合うと本能的に避けるようです。

 (o^-’)bm
上手くだまして交尾できれば『めっけ物』という軽い感覚で迫ると、女性も負担を感じずに
 ついて来るようです。面倒くさい理屈より軽いノリが良いようです。
  嘘と、妊娠は避けましょう。上手に載せること、乗ることです。

>何故、努力している私より努力していない男性が報われるのですか?
>私が努力した2年間は無駄だったのですか?
>私には努力は報われないとしか思えません。

 昔は、まじめが一番だったようです。
今は、惹かれる何かが必要なのです。
 『今晩、飯食べない?』『俺、明日暇なんだけど、空いてない?』などと、軽いノリで誘いましょう。
  挨拶代わりに誘いましょう。理由や条件は考えません。
 時には、誘って、回答がある前に、『アッ 明日は○○の開店で、頼まれているのだ。ごめん。次の機会にしてくれる?』
等と、漫才のようにさっさと離れます。
時には、『仕事は仕事、明日は遊びたいんだ! ○○付き合ってくれないかな?』等と誘いましょう。
 相手の都合など関係なく、来るか来ないかだけ尋ねれば良いのです。
女性に、考えさせてはいけないのです。テンポ良くリードするのです。

『貴方の好きな方でいいよ!』これはダメです。
『昨日寿司はご馳走になってしまったので、今日は、肉かパスタが食べたいな。ごめんよ。俺おごるからどちかにしてくれる?』結局安い方に誘い込みます。

『エッ 今日はおごってくれるの!嬉しいな!じゃ、あそこの○○食べたいな! タクシー! 』等とタクシー代をケチらずそこそこの値段の店に連れて行きます。彼女が着いて安心する(高価すぎない)小綺麗な店を探しておきましょう。
 食味を良くすると、少量の酒やワインを注文して一口飲ませるのがコツです。
お酒に弱い女性なら、店を出た段階で体を任せて来ます。しっかり抱き留め、人目を避けて軽いキスをします。
 ディープになっても、さっとひいて次のお茶の店等を探します。動作を止めないことです。

毎日の食事や買い物は、店を探すつもりでいろいろ食べ歩きましょう。

還暦過ぎて、懐かしく思い出されます。
 今は、電話でアバンチュールを楽しんでいます。
  誘い出しても体力に自信が無いのです。 (^^;)

 最後に、食事のマナーは、板さんやマスターに気さくに声をかけて教えを乞いましょう。
食事の、マナーの悪さは蔑視モノです。
 特に箸裁きは、料亭の女将などに積極的に聞きましょう。
食の話題は豊富な方が良いのです。マナー・旬・産地エトセトラ。
 多くの女将と接すると、見方は正反対の場合が有ります。
  目当ての女性の前では、自在に話題を繰り出せるようにしましょう。 

食事のマナーが綺麗だと、様々な宴会パーティに上司やセレブが誘ってくれます。
 宴席の飾りですね。付いて行って、ご馳走になれば良いのです。
  話題も豊富になります。年配の人に気配りをします。
   思わぬコツと知恵を頂けます。
食品には執着せずに、食べやすいものから食べましょう。
 高級な素材は、少し遅れて取ります。
  さりげなく、他の客に回します。

若い人は、清潔感が一番です。
 安物でもクリーニングして着用します。
  靴は良い物を上品に履きましょう。

アエイウエオアオ
カケキクケコカコ
サセシスセソサソ…

アナウンス読本で綺麗な発音ができるように練習しましょう。

口はぽかんと開けないで、アヒル口を意識するくらいに常に唇を引き締めましょう。
見られていることを意識します。

なぜか沢山書いてしまいました。
 努力の視点を見直せば、30歳代後半までは、常に女性の視線の中に生きられますよ。
  40歳中頃からは、多少の出費が必要になります。
   50歳代では、いろいろですが、一部の女性から疎まれる態度を取られます。

 常に複数の女性に声をかけると鉢合わせる場合も有りますが、大胆に断ったり変更したりして、相手に考えさせない事が肝要です。

女子にもてたいと執念が有るなら、と、私の観点で意見を述べさせていただきました。
  

投稿日時 - 2011-10-12 22:30:29

お礼

私の正直な感想を思うまま申し上げます。
感動しながら書きますので、至らない箇所が何点もあると思います。あらかじめ誤ります。申し訳ありません。

貴方の御意見は、全てと言っていいほどに私が勉強したマニュアル通りの内容でした。
とても素晴らしいです。
それでいて貴方は大きな成果を成し遂げている。
私がした努力は間違いではないのではと疑うほど、かなり自信がつきました。
貴方の御意見が聞けてよかった。
私は貴方を尊敬します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-13 01:14:27

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回答(19)

ANo.19

プロフ拝見。
質問者さんは、1994年の生まれでいらっしゃる?。
17歳で会社員?。

こうゆうコーナーで人を欺くような真似、しない方がいいですよ・・・。

投稿日時 - 2011-10-14 17:55:45

ANo.18

2年間努力された事の心意気は感心します、しかし残念ながら努力の結果は実っていません、むしろ悪い方向に行っています、表面的な勉強をしたために内面の良さが失われてしまっています。
そこに思い違いがあるので、「努力したのに」という間違った考えに陥っているのです、努力しても結果が出なければ何んにもなりません。
人間性とは、誠意、誠実、誠の心です、それが欠けていたのでは、お相手は敏感に感じとります、いくら勉強してもそれは補えません、むしろ今まで勉強した事は全部忘れて[誠の心]とは何かを静かに自分自身に問いかけて下さい、そしてもう1度
1からスタートして下さい。
先の皆様のご回答も真摯に受け止めてお考え下さるようお勧めします。

投稿日時 - 2011-10-13 04:32:20

ANo.17

努力の方向性が間違っています。

まずは人間として最低限の常識を身につけて下さい。
9月下旬の質問と同じ内容ですよね。
規約にもありますが、前回の質問を締め切ってからにしなければいけません。

前回に回答して下さった方々の善意や優しさの全てを踏みにじっています。

それから根本的に考え直して頂ければよいと思うのですが
如何に努力しても、それが間違っていれば徒労に終わります。
無駄なことも身の肥やしになるとは言いますが
ゼロを何倍しても、やはりゼロです。

参考URL:http://okwave.jp/qa/q7042382.html

投稿日時 - 2011-10-13 00:10:33

お礼

ゼロを何倍にしてもゼロ。
確かにおっしゃる通りです。
1すらも私は分かっていないということですね。

ちなみに前回の質問に回答してくださった方々を踏みにじる意は全くございません。
全ての意見を何度も読み返していますし、宝のように思っています。

私はこの問題に解決するまで何度でも向き合いたい。
ただそれだけです。

投稿日時 - 2011-10-13 01:24:39

ANo.16

んー・・・
心理学や女性学は気にならないけど
恋愛教室通ってます、整形してます、出会い系、ナンパしてますは
ドン引きかなぁ。
たぶん、私も付き合いたいとは思わないものなぁ。
それに努力というか、それって自己満足じゃないかなぁと。
何よりも、遊んでそうっていうのがマイナスポイント。

本当の努力って、自己満足じゃなくって
もっと違うような。
相手が望むようなことを考え、それに沿うような努力とかね。
美人であれば、顔ばっか表面ばっかり見て
褒めるような人はご遠慮だし・・

好みのタイプになる、っていうのは努力のようだけど
素ではないので、皮かぶってるの分かるもの。

同じく努力というのならば、
素で自分の魅力を最大限に生かせる努力をしたほうが
恋愛にはいいかも。
でも、その2年間は
女性と緊張せずに話せるっていうスキルは身についているから
無駄にはならないと思う。
でも恋愛はそういう知識だけじゃできないから、
もっと肩の力抜いて接してみたほうがいいと思うなぁ。

投稿日時 - 2011-10-12 23:00:47

ANo.14

自分のための「努力」なら報われる確率も高いと思いますが(例:勉強)

相手ありきのことは自分だけの努力ではどうにもならないですよ。
相手の好みやご縁もあることだし。

>ネクラで、6年間彼女がいなくて、女性に興味がない、何の努力もしていない

そうとは限らないと思います。
仮にそれが事実だったとしても、彼女と相性が合ったのかもしれません。

何もしないで文句ばかり言ってる人よりは質問者様のような人のほうが好感が持てますが
世の中は自分の考えの範疇では収まらないことを知る人になったほうがより良いと思います。

悔しい思いも人生の糧。


ただ、ここで真剣に回答してくださっている人たちに八つ当たりをするような真似はかっこよくないと思います。

投稿日時 - 2011-10-12 20:05:27

ANo.13

そうね~、、、報われると信じていくしかないですよね。

きっとね、相手の女性は、貴方様にとっては根暗でずっと彼女が
出来なかった人と見受けておりますが、その好きになった女性に
とっては貴方様には無い何ををその男性に感じ取りお付き合い
されていったんだと思いますよ。
結果的には、その美人女性とは上手くいかなかったかも知れませんが、
その努力は、いつか、、、いつか報われて恋愛へと運べます。

直ぐにその努力した部分が報われるのではなくて、継続して
努力されている生活の中で必ず「貴方様を好き」ってなってくださる
女性がいると思います。
ただし、心理学・女性学を勉強したり身体を鍛えたり、整形しても
出会えるタイミング・相手の気持ちも関係して参ります。
ですから無駄とは思わないで、そのまま努力の継続と共に、
人の内面をしっかり磨くと良いのではないでしょうか?

今回はタイミングと内面から表れる魅力に何かがその女性には
知ってもらえなかったのでしょう。
どうか報われないと思わず、努力してきた事を報いる為にに
願うようにしませんか?^^

失敗や失恋を糧に素敵な恋愛が出来るように願望を捨てないで
いきましょう。、、、その時は辛くて悲しくて、何でだろう?!って
思いますが、必ず努力してきた分、後で良いことがあるはずですよ。
頑張りましょう。

投稿日時 - 2011-10-12 19:18:04

ANo.12

既婚40代前半のおっちゃんです

>私には努力は報われないとしか思えません。

努力が必ず報われるとは限らない。
でも、成功した人間は皆努力をしている。

私の好きな言葉です。

なので、その「ネクラな同僚」も貴方には見えない努力をしていたのかも。

また「貴方は自分は努力した」と書かれていますが、果たしてそれは「的確な努力だったのか」をもう一度見つめ直してみてはいかがでしょう。

プロ野球選手を目指す人間が必死に勉強して相対性理論を理解できたとしても意味はありません。

今回は残念でしたが、次回は成功するかもしれません。
その為にも今回の失敗?を糧に頑張ってください。

投稿日時 - 2011-10-12 17:29:58

ANo.11

一般に、努力が報われない事はないでしょう。

直接的ではなくても何らかの形でとか、短期間には効果がなかったが、長い目で見れば。。。という事はあるのではないですか。

でも、ご質問を読んで感じたことですが。。。
ひょっとしって、努力目標の方向(項目?)が足りないのかも。
何かといえば、、例えば、人格を高めるという事、つまり、広い教養と深い知識を習得するという努力です。

How-Toも大切ですけれど、人間の本質に近いものをレベルアップする事も必要ではないでしょうか。
人が他人と付き合うときには、尊敬できる人、人柄の良い人、包容力のある人等々器量の大きい人の方が良いのではないかと思います。

ただ、美人な女性社員というような特定な人でみると、人には、好き嫌いがありますから、努力だけでは上手く行かないこともあるでしょう。

投稿日時 - 2011-10-12 17:22:45

ANo.10

こんにちは。がんばっておられますね。

「美人だから」アピールしてくる人は苦手、という美人の方の意見を多く聞きます。
たぶん、あなたの態度から、彼女はそれを感じたのかも知れませんね。

美人の女性ほど、中身を好いてくれる男性を求めています。


>何故、努力している私より努力していない男性が報われるのですか?

美人の彼女ができたことよりも、その男性が幸せになれるかどうかが大事かと思います。
そういう意味では、報われたかどうかは、ハタから見てわからない、とは思えないでしょうか。


あなたが努力されたのはすばらしいと思います。

いまどきめずらしく肉食系な方で、ステキだと思いますけどね。
お会いした事はないですが、彼女がなかなかできなかったのは、ちょっとガッついて見えたからなのかもしれないですね。

努力家のあなた、積極的なあなたを、ステキだと尊敬してくれる女性を見つけてくださいね。^^



その美人の女性社員さんは、きっとネクラな男性に弱いんですよ。
でも、美人の女性は、あまり幸せな恋愛していない人が多いと聞きますから、
その恋愛も内情はどうかなあ・・・と私は思いました。

投稿日時 - 2011-10-12 17:11:30

ANo.9

 あなたはその女性社員と会話したとき、彼女があなたについてどういう“印象”を抱いていたか分かりましたか???
 もし、彼女の“心理”に関してチンプンカンプンだったとすると、心理学や女性学の勉強に励み、恋愛教室に通った努力は的外れだったわけです。

投稿日時 - 2011-10-12 17:10:34

No.1様に書かれた「補足」を読ませて頂きましたが・・・。

>ちなみにその女性のタイプを把握し、そのタイプになって接しました。
>これも私の努力です。

これは、「仮面を被ったダケ」。
「努力」とは言わんでしょ?。
(^^;
女性の回答者の意見も散見出来ますが、「ガッついてる男」って、通常の女性なら「引く」でしょうネ。

投稿日時 - 2011-10-12 17:09:51

ANo.7

 必死すぎる。まず知識とかうわべだけの事で頑張りすぎ。

 私は特に努力もしていないけど結婚までしたよ。遠恋とか大変だったけどさ。自分そのもので。

 女性からすれば、あなた自身が努力して居ることが自己満足のように見えたのでしょう。あなたのためと思ってだと思いますが、実際女性からすればうざいの一言で終わります。努力を見えないように。またそんな努力より今、私のことを見て欲しいという空気を読めずに、自分を低く見て努力して、準備万端で出来たら、待っていられないから他の女性に。

 男女の縁って不思議な物で、出来ない人には出来ないのかなと。普通にする程、女性も安らぐのか、ひかれていくのかなと思いますよ。

 最終的には努力は報われていないが、ここで一旦努力を止めてみて下さい。自然体にね。頭だけの知識ではなく、実際の女性を感じて下さい。見て下さい。自然とずれている部分が見えてくると思いますよ。
 で、少しずつ女性が見えてくると、努力した部分で使える部分も出てきますので、一気にたたみかけずに、少しずつ使ってみるのも良いでしょうね。

 ちなみに、私は今の妻以外との関係は一切無い、年齢=彼女居ない歴でしたよ。趣味を通じての出会いで、ゆっくりとですが関係を深めていきました。


 女性と会話しているときに、楽しいという雰囲気は出来ていましたか?彼女からの話を聞いてあげていましたか?守ってあげる。守られたいという気持ちにしてあげましたか?

投稿日時 - 2011-10-12 17:01:16

ANo.6

tatuya-ysさん、

こんにちわ。39歳男です。
「彼女が欲しい!!」とガツガツしすぎなのかもしれませんね。
よく言われることですが、欲しい時に出会いはなく、欲しくないときに出会いはあるようです。
なので、彼女を作ることに専念するよりも、自分の趣味などに時間を割いた方がいいかもしれません。

>心理学や女性学の勉強に励み、恋愛教室に通い、体も鍛え、整形までしました。
とのことですが、これらはどれも彼女ができると保証している物ではありません。
また、彼女を作るというのは相手があっての話ですから、努力しても無駄に終わることもあるでしょう。

もっと自然体で、余裕を持って、女性をすっぽりと包んであげられるような大らかさを身につけたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-12 16:56:30

ANo.5

「彼女をつくるための努力」よりも、
「好きになった女性へ認められる努力」の方をすべきかと。

アナタの努力って、
「誰」に好かれるための努力なの?

投稿日時 - 2011-10-12 16:43:31

ん~、そうですね~。
努力してる頑張ってる感じとかが
表面に出ていたら、少し引くかも・・・

私はさりげない男性が好きですが、
さりげなさというのは、その人に元来
備わっている性質なので努力して
どうなるものでもないと思います。

それに恋愛にはタイミングもあったり
するので不可抗力な面もあるかもしれません。

でも、こういうことは2年頑張ったんだから、
そろそろ結果がでてもいいだろうという類
のものでもないと思いますよ。

恋愛教室へいく人よりは、不器用でも
口下手でも、純粋な人がいいかも・・・
ともおもったりします。

あなたのその経験は恋愛に限らず
いつか役に立ち報われる日が来ると思いますよ。

投稿日時 - 2011-10-12 16:36:19

はい。
努力は、報われない場合だって有りますよ。

>何故、努力している私より努力していない男性が報われるのですか?
>私が努力した2年間は無駄だったのですか?

『彼女の好み』が、その「努力して無い男性」の方だったのでしょう。

質問者様が、どのような「努力」を2年間されたか解りません。
しかし、結果が
>それでも彼女は一人もできず

では、何処か、努力する方向が間違ってる可能性も考えられますね。

「彼女を作る為の努力」で有るなら「独り善がりの努力」をしたって無駄だと思います。

投稿日時 - 2011-10-12 16:34:27

ANo.2

努力したといっても、人によって評価は異なるので仕方ないんじゃないでしょうか?
ご質問者様のした努力は、必ずしも恋愛に必ずプラスに働く要素だというわけでもないでしょう。
逆にその努力が、マイナスに働いてしまっていることもあったと思いますよ。

それに、努力というのはご質問者様のように何でもすることだけが努力とも言えないんじゃないでしょうか?
例えば同僚と付き合うことになった男性だって、自分の信念を曲げない努力をしていたかも知れませんよ。
たとえ彼女ができなくても、そんな自分を受けれて自分らしくいる努力、それも努力の一つじゃないでしょうか?

まあ、でも同僚を他の男性にとられてしまったことはたまたまですよ。
ご質問者様に合う女性も、またいつか現れると思います。
ご質問者様の努力を評価してくれる女性もきっといると思いますよ。

ご参考まで。

投稿日時 - 2011-10-12 16:27:17

お礼

ここまで積み上げてきた私の努力は、たまたまとか、偶然なんてものにぶち壊されるんですか?

彼女ができない自分を受けいれることが努力?
恋愛することを諦め、「どうせ彼女なんてできない」とひねくれることが努力していると?
ただ逃げてるだけでカッコ悪いおっさんじゃないですか。

投稿日時 - 2011-10-12 18:06:03

ANo.1

努力は報われない場合があります。

それは、どんな努力にも、前提としてあるんじゃないですか?

相手の好みもありますから、tatuya-ys さんの努力が報われる相手を選ぶ必要も有ります。

たまたま、入社してきた女性の好みには合わなかった。

そういうこともあるでしょう。

次、がんばって。

投稿日時 - 2011-10-12 16:19:42

補足

ちなみにその女性のタイプを把握し、そのタイプになって接しました。
これも私の努力です。

努力は報われないこともあるんですね。
その男性は何も頑張らなかったのに、何も努力してないのに報われたのですか。

こんな理不尽な酷い現実叩きつけられたら、次を頑張る意欲も失せます…。

投稿日時 - 2011-10-12 16:48:46

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