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締切り済みの質問

二股を掛けてしまいました

長文かつ乱雑な文章で申し訳ございません。

私は現在専門学校に通っている19歳女です。

今年の7月にA君に告白され付き合い、体の関係まで行きました。
しかし、最近になってB君にも告白されました。
B君には、「A君と付き合っているから…」と一応伝えましたが、
それでもいいと言われ、罪悪感を感じながら、
B君とも交際を始め、彼とも体の関係を持ってしまいました。
周囲の人は、私がA君と付き合っているのは察しています。

A君は、性格が非常に温厚で優しく、料理なども得意で、非常に女性らしい一面を持った、俗に言う草食系男子です。
B君は、学校内でもおもしろキャラで通っている、ノリのいい、ちょっと奇抜な男子ですが、とても他人思いのいい人です。

A君とB君は、私からしてみればかなりタイプの違う2人でした。
どちらにもそれぞれ良いところがあり、いけないこととは重々承知の上で、
2人ともに惹かれていきました。

しかし、私が生み出してしまったこの不純な関係に、自分自身が耐えきれなくなってしまい、A君にすべて話してしまいました。
私の中では「A君は優しいから、怒りはしても最終的には許してくれるだろう」という、
甘えがありました。
でも、当然のことながらA君はとても悲しみ、そしてとても怒りました。
いつも優しく温厚なA君は、とても静かに怒り、とても怖かったです。

そして結局、A君とB君が直接話し合い、
B君が私から手を引くことで、この件は終わったことになりました。

しかし、A君と付き合い続けている今、私はどうしてもB君のことが忘れられません。
A君との話し合いの際、私のことはどうか責めないでやってくれ、悪いのは全部自分だ、と庇ってくれたようなのです。
本当は悪いのは全部私なのに…そう思うと、B君の優しさに涙が出てき、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

A君は私以外女性経験がなく、病的なほど私に執着しています。
この一件があった最中に、「お前がいなくなってしまったら俺は死んでしまう」とまで言われました。
逆にB君は今まで私以外に2人の女性と経験があり、SEXもとてもうまかったです。
しかし、過去の女性2人ともに「重い」と言われフラれたことがトラウマになっているらしく、私には、私に無理のないように接してくれました。

上記の騒動があって以降、当然ではありますが、
A君の束縛がより激しいものになり、私はだんだんA君が怖くなってきてしまいました。
逆にB君は、今までと同じように接してくれ、私を気遣ってくれます。
私はどうやらそんなB君の優しさに本格的に惚れてしまったようです。

今、私にとってA君は、恐怖の存在でしかありません。
そうなってしまったのは、自分自身のせいだというのは痛いほど承知しているのですが、
それでも、A君と別れ、B君と付き合いたいという思いがとても大きいです。
しかし、A君に別れを告げれば、どうなるか分かりません。
きっと私やB君に危害を加えたりすることはないでしょうが、A君自身が壊れてしまうと思います。

このまま自分の心を偽りA君と付き合い続けるべきか、
正直に自分の心を話してA君ときっぱり別れ、B君と付き合うべきが、
どうかアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2011-10-16 04:43:03

QNo.7074486

困ってます

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回答(22)

ANo.22

あのな、何でも正直に全て言うもんじゃないわ。

B君とのことも言わなきゃよかったんだよ。ただ、気になる人ができたとかで別れたいにしておけば。そういうのは世間でよくあることだからさ。

まだ、19だろう、これから先もC君やD君に出会うんだろうし、ま、きっと色んな男とHするんだろう、君は。そのたびにごたごたしたらまずいだろう?一番いいのはちゃんと順番を守ること。もし守れなかったら黙って別れること。

さて、そのAだが、この調子じゃ絶対無理。わかれるしかないけど、Bと付き合いたいからというのはまずいよ。

この際は、分かれることのみ。Bともすぐ付き合わないことだ。半年もすれば、落ち着く。
もしかしたら、それまでにCやDも気になるかもだよ。

ここは慎重に、まずAと無事に分かれることを優先するべき。

投稿日時 - 2011-10-18 15:01:37

ANo.21

簡単です。
A君もB君も貴女も悪い。

ただ、ここでご回答されている方のほとんどの内容が嫉妬からくるものです。
あまり気にする必要はありません。

A君がなぜ貴女を怖がらせるのかわかりますか?
A君は貴女よりも、自分が好きだからです。
貴女と別れたら自分は独りになってしまう。
自分が寂しいのは嫌。
貴女が怖がろうと自分のためなら関係ない。
A君は貴女が好きなのではありません。

それからB君は、三角関係にけじめをつけていません。
貴女から手を引いたのなら、まずB君は貴女と連絡を絶つべきです。
普通に接するだの、気を遣うなど、ダラダラと連絡を取り合っています。
好きという未練があるのでしょうね。

貴女に関しては承知の上と思われますが…。
貴女はA君にけじめをつけずにB君に二股した。
欲張りすぎです。
人間だれでも欲張りますが、欲張っただけ代償があることも忘れてはいけません。
貴女は欲張るための代償を払いましたか?
払っていなかったから、利子つけて今払っているのです。

事態を進展させるには、A君と別れるしかないでしょう。
もし、A君がB君や貴女に危害を加えたら、それは貴女方が悪いことをした結果です。
B君が傷つくところを見て貴女はつらいでしょうが、それは貴女が代償を払ってなかったせいです。
まぁ、このまま貴女がA君に怖がることで代償を払い続けるのもアリですが…。

投稿日時 - 2011-10-17 23:00:22

ANo.20

文章を読んで分かったことは本格的にほれる前にあなたは複数の男と関係を持てるということだけですね。

全てにおいて自業自得、緩い、いい加減です。

筋をとうし、A君に心を全て打ち明け謝罪して次に進むべきです。反省をするのならすぐにB君に行くのも控えるべきだとは思います。自分の行動の何が悪いのか、同じ事を自分がされたらどれだけつらいのかよく考えて反省すべき時間を勉強に集中して過ごしたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-10-17 10:12:36

ANo.19

一度回答を書かせていただいたものですが,何だかすごい数の回答が寄せられていますね。中には上からのタメ口だったり,バカなどといった,公の場で他人に対する発信としてはきつい表現を使ってしまっている方もいらっしゃいます…(私も比較的厳しいことを書きましたが^^;)。
あなたを擁護するわけではありませんが,これだけのきつい意見を見ると,さすがに辛いですよね…気持ちは察します。
ですが,あなたが取った行動や質問に書いた言動は,残念ながら世間的に見るとこういう反応をされてしまうのです。
このたくさんの回答を読めば読むほど,すごく嫌な気持ちになるはずです。かなりきついこと書いてありますもんね。
でも,まだあなたは19歳です。今は世間的にはこういったように思われる女性ですが,これからのあなたの成長次第で,人間的に魅力的な女性に十分なれます。2人の男性から言い寄られるくらいですから,器量は比較的良い方と察します。外見は整形でしか直せませんが,内面は,あなたの心構え次第では,こういった恋愛経験を経て美しくなるものです(もちろん,失敗から学ぼうとする姿勢,自己を省みる姿勢がなければ,逆もあり得ます)
人間に過ちは誰でもあります。ただ,人間は他の動物と違って学習能力が高い生き物です。大切なのは,同じ過ちを繰り返さないこと。一時的な感情に流されず,相手を思いやる気持ちをこれから先身に付けて,私を含めて今批判的意見を述べている人たちを見返すような魅力的な人間になれたなら,過去の過ちも自分を成長させてくれた思い出になるかもしれません。質問に対する回答とは少しずれてしまいましたが,何だか無限に誹謗中傷の回答が増えそうな気がしたので,少し心配になってしまいました。。

投稿日時 - 2011-10-16 16:32:24

ANo.18

股が緩ければ頭も緩い(要はバカ)。


貴方みたいに簡単に股開く女を本命で選ぶ男は居ません。
居ても、貴方と同じ人間しか寄り付きませんね。


A君の為には別れてあげなよ。
フリーになればこんな事で悩む必要もないし、好きなだけ色んな男と出来るしね。


それと、今回の事で、本当にA君に対して申し訳ない。と思い、反省してるなら、A君の束縛が。だの、恐怖の存在でしか。何て言わないし言えないよ。
まぁ『普通』の人ならばの話だけど。


恐怖なのは貴方だよ!

投稿日時 - 2011-10-16 15:10:54

文章読ませて頂きましたが端的に経験上、今後の答えは二兎追う者は一兎も得ずでしょうね
貴方の性格を直さないといけないと思います。今後の貴女の人生を考えるならば。

投稿日時 - 2011-10-16 12:27:41

ANo.16

浮気したことへの罪悪感が少しでもあるのであれば、少なくともA君に別れを告げるときに「やっぱりB君が好きだ」なんてことは言わないことです。単純に、束縛が厳しかったり云々で気持ちが冷めてしまい(元はといえば自分が悪いのであなたに非はないんだけれど、と強調しつつ)、今は一人になりたいとか。

同じ学校ならバレやすいと思うので、すぐにB君と付き合いはじめるようなことはやめ、時間をおきましょう。付き合うにしても、絶対に周囲にバレないように。

二股をかけて相手を傷つけてしまった者として、これぐらいの配慮は当然かと思います。

投稿日時 - 2011-10-16 12:05:17

ANo.15

こんにちは。女性です。

まず、B君はあなたが二股状態であったことをわかっていたのですよね。
いわゆる「後から二人の間に割って入った」立場。

あなたがA君と揉めたのはまあB君にとっては想定内でしょう。
こうなることはある程度わかっていたから、だから変わらず優しいんだと思いますよ。

一方、A君は何も知らず、いきなりあなたが裏切っていたことを知らされた立場。
そりゃあ精神的に不安定になっても仕方がないんじゃないかな。

今のA君とB君のあなたへの対応の違いがあって当たり前ですよ。
要は、あなたとB君は加害者。A君は被害者です。

読んでいると女性慣れしたB君は今がチャンスだと思っているんじゃないかなあ。
まさにあなたがB君優しくて好き……と思っているように。
彼は多分、追いかける方が好きなタイプの男性ですね。

一番可哀想なのはA君です。初めて付き合った女の子に裏切られちゃったんですから。
A君のことを傷つけたことをあなた自身がまず良く理解して、
それでしばらく、あなたはひとりになってみるのがいいと思います。
もし、あなたが芯のある女性なら、ひどく傷つけたA君のためにそうすべきですし、
A君にとってもあなたがひとりになって考えたい、というのはまだ受け入れられる
やりかただと思います。

また、B君にはこれ以上A君を傷つけたくないからと、やはり断るべきです。
これは道徳的な観点からだけでなく、B君のようなタイプはおそらくこれで
あなたがA君と別れて自分のところに来てあなたを手に入れたら、
あなたに興味がなくなる可能性があるからです。だって彼は追いたいタイプですから。
最初はいいでしょうが、彼はあなたに飽きるのも早いと思います。

そもそも彼氏がいる女性とこっそり付き合える男性ですから、そこに刺激を
感じていたのだと思いますよ。
まあ、そこまで我慢できないというならあとはあなた次第としか言えませんが、
結局終わってみたらA君とあなたが振られて傷つき、B君は恋愛のあれこれを楽しみ
また経験をひとつ上乗せして終了、ということになりそうな感じがします。

投稿日時 - 2011-10-16 10:56:23

あなた自身も男性とのお付き合い経験が不足しているの?

同時に二股・三股しようがあなたの自由でしょ。
AorBの選択肢自体も、あなたの小さな世界観しか読み取れません。
なんか凄く低次元な人間関係しか見えてきません。

アドバイスするなら、もっとたくさんの異性と出会い、
その中から理想のパートナーを決めれば良いです。

簡単に誰とでもSEXできるあなたには、薄利多売制度が適していると思います。

投稿日時 - 2011-10-16 09:40:05

ANo.13

おはようございます。

Aくんと別れても、Bくんと付き合うのは
待った方がいいと思います。

質問者様は、1回1人になって
ゆっくり考えた方がいいと思います。

●B君には、「A君と付き合っているから…」と一応伝えましたが、
  それでもいいと言われ、罪悪感を感じながら、
  B君とも交際を始め、彼とも体の関係を持ってしまいました。

なんでしっかり断らなかったのですか?

>>自分自身が耐えきれなくなってしまい、
   A君にすべて話してしまいました。

こうなることは、2人と付き合うと覚悟する前からも
分かっていたはずです。

しっかりBくんの告白をお断りしていれば、
Aくんとの関係ももう少し長く続いていたかもしれないし。

Aくんは質問者様と別れたら
きっと女性不信になって、今後、恋愛ができなくなっちゃいますよ。
質問者様はAくんの人生を壊してしまったんですよ。

投稿日時 - 2011-10-16 09:30:46

ANo.12

不倫多数の再婚男です。高校時代に7股したことが有ります。誰にもしゃべりません。バレないように苦労しましたがいくつかはバレました。貴女の場合は自分から告白してしまったのでは、どうにもなりませんね。そんな口と尻の軽い女性は誰からも相手にされなくなりますよ。この欄でいつも言ってることですが、男は女の過去を知りたがるが、絶対に喋ったらダメです。喋ったら関係は必ずおかしくなります。これからの長い人生で頭においといてください。おしゃべり女と尻軽女には幸せは来ないことを。

投稿日時 - 2011-10-16 09:26:29

ANo.11

まず下半身にだらしない女は嫌われますよ。
今A君と別れてB君と付き合っても、長くは続かないと思います。
もともと恋愛に重い人なら、いざ付き合い始めたらネチネチと昔のことをほじくり返すことでしょう。

・・・まぁ私が男なら、付き合っている人がいながらちょっと強くおせば簡単にエッチさせてくれる女なんて、都合のいい女にしかなりませんけどね。
真剣なお付き合いの対象外です。

まだ10代でしょ?
これだけはきっちり。
責任取れないんだから避妊は確実にしなさいね。

投稿日時 - 2011-10-16 08:35:46

ANo.10

おはようございます。

あなたは19歳とのことですが、A、B両君とも同い年ですか?
と、聞くのも、それくらいの時の男子は、
恋愛関係が破綻したと思ったときに、突拍子もない行動にでることがあります。
たとえば、2人で撮った秘密の写真をバラまいてしまったり、
相手の家に乗り込んで家族を傷つけたり、ヘタすると殺してしまうまであります。
全国的にも、年に数件ですが、そのテの犯罪が新聞やTVをにぎわします。
本人からすれば、一途な思いからなのですが、手に負えないと思いますよ。

読ませていただく限り、A君はそれに近い状態ですね。
彼の脳内では、0919190はオレの女-くらいの感覚で、
ひとりよがりな結婚までのレールが敷かれた状態でしょう。
そこであなたが、別れるなどと言い出して冷たくあしらったりすると、
B君のことがどうとかは関係なく、攻撃的になるおそれがあります。
もうその状態なのかもしれませんね。
こういう場合、あなたがとんでもなく遠方に離れられるならともかく、
日常の中で別れるとしたら、きっぱりとした別れでなく、
フェードアウトするように、彼と距離を置くことを勧めます。
「もしかしたら、別れることがあるかもしれない」と気づかせてやることです。
心構えを持たせる余裕が、彼には必要だと思います。

ただ、肉体関係は避けたほうが良いでしょうね。
あなたのご相談に、ある程度答えがあるようにも思うのですが、
男性にとっては「初めての女性」というのは、とても大切なんです。
ところが、女性にとっては、どうも「SEXが上手」もしくは
「SEXの相性が良い」というのが、とても大切な要素のようです。
あなたがA君と寝れば寝るほど、彼はあなたを求め続けると思いますよ。
「生理」とか「病気」とか言って、のらりくらりかわし続けるのと、
Hできるような場所で2人きりにならないことを心がけましょう。

残るはB君ですけどね。彼はいわゆるプレイボーイタイプですね。
どうも彼の脳内の声は、「Aが居ても構わないからヤラせてくれ」とか、
「もう味見したからAに返すよ」くらいの感覚で、
付き合っていたような気がするんです。
要するに、アソばれたというか、まぁそんな感じです。
遊んだ相手でも男は気遣うふりも、本当に気遣うこともしますよ。
なので、あなたがSEX上手で優しいB君に惹かれるのは分かりますが、
今後付き合うのなら、A君にはくれぐれも内密にするのと同時に、
あなた自身が、いつフラれても良いように、
心にバリアを張っておくことをオススメします。

以上、二股かけたことも、かけられたことある者から、
アドバイスでした。

投稿日時 - 2011-10-16 08:33:58

ANo.9

>このまま自分の心を偽りA君と付き合い続けるべきか、
正直に自分の心を話してA君ときっぱり別れ、B君と付き合うべきが、
どうかアドバイスを下さい。

B君と付き合うべきです。

A君は貴方のせいで今は恐怖なんでしょうし、今の自分の心を偽ってると自覚してるんでしょう。
事の発端が、自分自身のせいでも迷ってるなら、B君に惚れてるなら、A君に対する悪いと想う気持ちはその程度ですから。
A君は貴方のおかげで現在も苦しみ、貴方もその苦しみから出る束縛に耐えられないでいる。

貴方にとって一緒に居る理由なんてもう無いと思います。

なのでB君です。


ただし、個人的には
「A君は優しいから、怒りはしても最終的には許してくれるだろう」
なんて考えてる愚かな方なので、B君をはじめ、今後付き合う彼が浮気しても笑顔で許してやってほしいと思います。

投稿日時 - 2011-10-16 08:16:01

ANo.8

まったく別のタイプ

ハンバーグがいいか。
カレーがいいか。

どっちもダメなら
ハンバーグカレーを選ぼう。

投稿日時 - 2011-10-16 08:10:07

事実として明確なことは,そのB君という人は,相手に彼氏がいるとわかっているのにもかかわらず手を出す人間だということです。
そしてあなたは,彼氏がいるにもかかわらず別の男性に体を許す人間だということです。
そしてA君は,浮気をする女性でも許してしまう人間だということです。
恋愛は何しても自由だという人もいますが,フェアに考えれば,別れるか否かを選択する権利はあなたではなくA君にあるのかなと思います。私がA君の友人だったら,君の優しさに甘えてまた同じこと繰り返すかもしれないよ?そんな女なんて彼女のためにも別れた方が正解だよ。とでもいうかもしれません。でも,A君は別れず許すことを選んだ。そこにまずは感謝しましょう。
そして,B君はあなたに優しく接してくれるといいますが,相手に彼氏がいるとわかっているのにもかかわらず手を出す人間ということを考えれば,計算かもしれません。悪いのは全部自分だと庇ったのは,あなたにかっこつけたかったからではないでしょうか?つまり,手を引いていないということです(手を引いたなら連絡はとらないですから)。あくまで仮説ですが,最終的に自分のものにしようとしています(知り合いが似たような状況で同じ手口でバイト先の後輩の女を奪っていました)。
一番良いのは,そのA君に感謝し,彼の気持ちに応えることですが,これから先あなたにその資格が備わらないようであれば(つまり彼氏がいながら別の男性と親密に連絡をとることをする習慣を正し,彼をしっかりと見れないのであれば),別れた方が良いでしょう。そのときは綺麗ぶらずに,素直に悪者になる,自分がそんな悪い女であることを相手に分からせることが重要です。何を言われてもされても文句は言えません。周囲から非難されることも覚悟しましょう。ただ,別れたからと言ってB君に行くのはお勧めしません。重ねて言いますが,相手に彼氏がいるとわかっているのにもかかわらず手を出す人間です。人間はそう簡単に変わるものではありません。いろいろと立場を変えてモノを考えてみましょう。例えば,B君と付き合ったとして,B君に言い寄ってくる女がいて,B君がその女と浮気をしたことを考えたら,A君の気持ちがわかります。そしてその女が,私から誘ったの、と言ってきたら,どう思いますか?そして結局その女にB君がいったとして,うまくいくと思いますか?
B君と付きあったとして,何年経っても,友達の女に手を出したという事実は消えません。これから先,その不安を打ち消してくれるほどB君が素晴らしい人間だという確信が持てるのであれば,B君と付き合えば良いと思います。
まあ,私としては,B君と付き合って浮気されて痛い目見てほしいなんて思っちゃいますが^^;
裏切られた人の気持ちって,裏切った側にいるとわかってようで分からないもので,裏切られた側の人間になって初めて分かるものですよ(私はそうでした笑)。

投稿日時 - 2011-10-16 06:47:03

「女性らしい」っていうのは女性に使う言葉。
この場合の正しい表現の仕方は「女性っぽい」。
日本語の勉強をしたほうがいいな。

「A君は優しいから、怒りはしても最終的には許してくれるだろう」
と思った時点で、A君とやり直すつもりだったんだろ?
だったら何もA君を苦しみの中に巻き込むようなことはやめて、
自分の中で決着をつければよかったんじゃないの?

それで後々のA君とB君の行動で、また心が変わったってことは、
要するに最初からどっちでも良かったんじゃないの?

B君のセックスが良かったか何か知らんけど、
草食系のA君は恋愛トラウマになってしまうだろうな、あんたのせいで。

今後どっちと付き合うか?
それくらいは自分で決めてくれ。

投稿日時 - 2011-10-16 06:45:23

ANo.5

一通り読んでみて感じたのは、事件の最大の原因であるあなたは
罪悪感というものが極めて希薄であるということです。

A君の怒りももっともです。二股をかけられた側は人間不信にさえ
陥ることがありますし、あなたはA君を深く傷つけたうえ自らの
人間としての信用を失ったことさえ気付かず自己弁護に終始しています。

まあ初めての女性に執着してしまうのは男の性みたいなものですが、
束縛が激しくなるってのは、あなたが信用されていないことの証左です。
私ならあなたのような信用できない女は浮気発覚の時点で捨てますが、
とにかくそれでもA君はあなたをまだ諦めてはいないようです。

ただ、あなたにA君への気持ちが残っていない以上、
これ以上の付き合いを続けてもお互いのためにならないでしょう。
A君とはまあ別れるべきと思いますが、だからと言ってこれ幸いと
B君と付き合うってのは下劣ですね。人間としての品性を疑うレベルです。
卒業まで男女関係はきっぱり止め、尻の軽さを反省するべきでしょう。

とにかく気の毒なのはA君です。
初めてできた彼女にこんな仕打ちをされてしまっては…

投稿日時 - 2011-10-16 06:31:07

ANo.4

不特定多数の第三者にそんな話をしても、
しょうがないですよね
屁の突っ張りにもなりません

結局のところ、いくら考えようが
悩もうが自分のお尻は自分で拭くしかないのです

それができないなら
未成年者なのですから保護者である親に相談しませう

あなたが都合よく考えてるいるほど男は単純ではないかもよ

何のために高い月謝を払って専門学校に通ってるんでしょ?
そんな男女問題を起こしどうたらこうたらするようなら
退学しましょう、
通っている意味がありませんから 
金をドブに捨てているようなものですよね

投稿日時 - 2011-10-16 06:00:08

ANo.3

キツイ回答していいですか?

貴方は両方と別れる方がいいと思います。
B君は元々浮気です。
それから起きた一連のトラブルの中で、B君の良さがわかったように思えてる。

もし普通に会ってたら、ここまで執着しないと思います。
今はA君の嫌さが目につくから比較でのめり込むだけ。

彼と別れもう一方に行くというのは、A君の理解も得られませんでしょう。
悪いのは全部私、など言いながら全くそのような感じがしない。
軽はずみな行動は他人の迷惑だし、やがて自分自身をもダメにするような気がします。
余計なお世話ですが。

投稿日時 - 2011-10-16 05:49:25

ANo.2

 A君への思いがもうないなら、きっぱり
 別れを告げるべきだと思います。気持ちが
 もう離れてしまっているのに付き合い続ける
 のはあなたにとってもA君にとってもいいことは
 ないと思います。A君と別れたとしても、すぐに
 B君と付き合うのではなく暫くは1人でいた方が
 いいと思います。1人になって暫く考えてみること
 です。間を置いて、それでもB君のことがまだ
 好きだと思うなら付き合えばいいでしょうが、
 A君を傷つけておいて、怖くなったからすぐB君
 というのはどうかと思います。すぐに付き合っても
 後に上手く行かなくなる気がします。今はA君が
 疎ましいからB君が良く見えているということも
 あるかと思います。A君のためにも時間をかけて
 解決できればいいですね。

投稿日時 - 2011-10-16 05:39:08

ANo.1

どちらと付き合っても後々トラブルの原因になるだけでしょう。

投稿日時 - 2011-10-16 05:11:49

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