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締切り済みの質問

軽はずみに離婚発言をしたため…

結婚7年目、子供がいるパート勤務している主婦です。

8月の半ばにささいな夫婦喧嘩から私が感情を抑える事が出来ず、「離婚届けもらってきます」と旦那にメールしてしまいました。私としては本気のつもりではなかったのですが、前にも喧嘩をすると別れるだの離婚だの言う私に嫌気がさし(私的にはそんなに言っていたつもりはないのですが受け止める側はそんな風に感じとっていたようです)本当に旦那が離婚届けをもらい「半年猶予あげるからその間俺の気持ちかわらなかったら離婚だ」と言われ、私は最初わかったと言っていたのですがだんだん自分が不安と焦りでしつこく旦那に関係修復を願う態度(寝ているときに話しかけたり車で寝るというのを追い掛けたり)が嫌で出ていってしまいました。
2,3日後連絡がつき「もぅ家には帰らない、帰っても離婚の話しをするときだけ」と言われ、車で寝泊まりしている様でした。なんとか説得し、私が実家に帰る事で旦那もアパートに帰る事で了承し現在別居中です。別居して2ヶ月近くたちますが先月はただ自分の思い「やり直したい、自分が変わるから、子供達はどうするの?」と自分の思いばかりを投げつけ旦那は離婚の一点張りで話しは平行線でした。子供の事を話しても「だしにするな」と言われました。
そしてまた数週間経ち私も冷静に考えると本当の意味で旦那に謝っていなかったのだということ、「離婚」という言葉で旦那を傷つけ自分の焦りと不安を旦那の気持ちを考えず投げつけていたのだと気付き、旦那に電話をし、その事を言うと「思いは伝わったから」
「わかったから」と。
電話はそれで終了し、それから旦那から何の音沙汰もありません。私は自分の気持ちを整理し、数週間自分を見つめ直していかに旦那に甘えていたか、自分が今まで感謝の気持ちをもっていなかったか…そして今回の件…を反省し手紙に書きアパートに一週間前に置いてきましたが何の連絡もありません。手紙は読んでいる様ですが…。
一方的に思いを伝えたのでパパからも何か伝えてもらえたらうれしいです…
と返事を促す感じでは書いたのですが…。
考えているのか、気持ちは変わらないから返事をする気持ちもないのか…。
今は彼からのアクションを待つしかないですよね…。

投稿日時 - 2011-10-16 06:01:02

QNo.7074508

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回答(13)

ANo.13

自業自得!喧嘩する度に離婚だ別れると言われた旦那がどんな気持ちだったかわかるかい相談者。 逆の立場に成って良く考えればわかるだろう。 旦那から離婚届けを送らてきた時点で、旦那はいままでの事を冷静に考えて離婚届けを送ってきたんだよ…
軽はずみに離婚だ別れると言った事を悔やみ後悔するだけ。

投稿日時 - 2011-10-24 23:53:30

ANo.12

質問者さんの気持ちとてもよくわかります。
軽はずみに離婚の言葉を言ってしまったり、旦那さんへの感謝の気持ちが足りなかったのに今更ながら気付いたり、いろいろ反省すべき点が今は見えてきたのですよね。
こういうことになって初めてきちんと気付いたのではないでしょうか。

実は私も今は同じような気持ちです。
夫の続く不倫、私が耐えかねて家を出たことによって身に覚えのないことで疑いをかけられ、別居後ようやく話し合いをしたときには、
以前からこうこうこういうあなたの性格に自分はずっと絶えていたと強い口調で言われ、ついには離婚することになりました。

妻の性格に不満だったからといって、それについて今まで全く直してほしいなどの話し合いもせず不倫してもいい、なんてことにはならないのは十分わかっていますが、
ただ、私がもっと夫の不満に気づいていれば、自分の欠点に気づいていれば、そもそも夫は不倫しなかったかもしれない、と思います。
夫が不倫したことは悪いことだけれど、私も悪かったのは事実でそれを認めなければなりません。
それに今まで気付かなかったこと、我慢しきれず、今後のこともよく考えず家を出てあらぬ疑いをかけられてしまったこと、今は後悔でいっぱいです。もちろん私だけが悪いとは思っていないのですが…。

質問者さんには私のように後悔してほしくありません。

旦那さんには誠心誠意反省を伝えるしかありません。
離れて時間がたつと思いもよらない悪い方向へ展開する可能性もあります。
あまり頻繁に思いを伝えすぎると旦那さんがじっくり考える時間を奪ってしまうことになりますが、
間が空きすぎてもいけないと思うので、しばらくしたらまたご自分の思いを伝えてみるとよいのではないでしょうか。
相手も悪いところはあるけれど、自分だってそんな大した人間じゃない、と思う謙虚さって大事です。
結婚して時間がたつと、そういうことって忘れがちですからね。

私の場合は結局色々なことがこじれすぎてダメでしたが、
あなたはまだまだ希望があると思います。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2011-10-17 16:55:53

ANo.11

こんにちは。

浮気や借金などの重大な問題があって「離婚」と言われるなら当然ですが、些細な喧嘩で「離婚」と言われてたらイヤになるかもしれないですね。

「離婚」を持ち出せば、ご主人が折れてくる、自分の思い通りになるっていう風な自己中な考えにウンザリしたのかも・・・

>だんだん自分が不安と焦りでしつこく旦那に関係修復を願う態度(寝ているときに話しかけたり車で寝るというのを追い掛けたり)が嫌で出ていってしまいました。

この行動もご主人には自分勝手に映ったのかと思います。

貴女は心当たりがないかもしれませんが、夫婦の日常がいつもこんな感じではなかったですか?

自己中な貴女と、それをいさめる夫。

そうでなければ、ここまで大きな状態にはならないと思います。

貴女も今は自分を磨く時かと思います。
今までの自分を反省して、まずは良いお母さんとして生活しましょう。

そしてご主人からコンタクトがあるまでは、一切連絡しない事。
貴女は反省してるからまだ可愛いし、今後変わった貴女を見たらきっと元さやになるかと思います。

お子さんがいるし、ご主人だって離婚して得はないですから。

投稿日時 - 2011-10-16 16:44:10

ANo.10

ご主人にしてみれば、たった7年間の結婚生活で
何度も離婚を持ち出され、今後数十年そいういうことに
耐える必要があるだろうかとじっくりメリット・デメリットを
考えているのでしょうね。

本気じゃないのに離婚という言葉を出すことの意味って
たった1つだってわかってます?
それは離婚という最終手段をふりかざして自分の言い分を
通す、相手に譲歩させる、要するに非常に高圧的なことなんですよね。
「こっちの言うこと聞いてくれないなら死ぬから!!!」と
言うのと同じ。脅しの意味しかないです。
「じゃあ死ねよ」と言われるのと「じゃあ望み通り離婚しよう」と
言われるのは同じ。言われてからオタオタしてるなんてみっともない。

それはともかくとして、当分の間は黙ってご主人からの
審判を待つしかないのでは?
それと並行して離婚した場合は養育費をいくらもらえそうか、
子供は誰が育てるのか、そういうことを調べておくべきですね。
そもそもご自分はなぜ離婚したくないのかもよく考えてください。
(1)愛してるから離婚したくないのか(2)子供がかわいそうだからなのか、
(3)自分には自活して生きて行く能力がなくて不安なのか(4)世間体なのか。

あなたがなぜ離婚したくないのかの理由が、(1)以外ならば
ご主人は戻ってこないと思います。

あなたは刀をふりかざした。
ふりかざした責任と結果は自分でしっかり受け止めましょう。
質問に対する答えは「アクションを待つしかない」です。

投稿日時 - 2011-10-16 15:08:30

ANo.9

私は女性ですが、何かあるたびに

ヒステリックに「離婚!!」なんて叫ぶ女が嫌いです。

アンタ 何様!!って感じです。

覆水盆に返らず、、、ですよ。

一度、言われた言葉って どれほど謝られても、、、。

ご主人がよほど人間的に出来たというか、(私から言わせれば)馬鹿(失礼!!)

であれば、修復の方に持っていかれるカモしれませんが、、、。


私はご主人には、離婚を奨めます。

こういう妻に屈してほしくないです。

多分、よりを戻しても 貴女だったら また、元の木阿弥、、のような

気がします。


貴女から 離婚の要求をされたのですから、

慰謝料は当然発生しませんし(慰謝料は、暴力や不貞の場合)

身一つで 出て行ってもらいたいものです。

仮に財産を分けるにしても、二人で7年間に貯めた財産だけですね。

ただし、養育費は 「お子さんの権利」なので、月に2~3万でしょうか?、、、。


痛い勉強代、、、思って別れてあげられたらどうでしょうか?

もともと、離婚を言い出したのは貴女なんですから。

また、「子供どうするの!!」に対して 「子供をダシにするな!!」という

ご主人の怒りは 理解できます。

投稿日時 - 2011-10-16 14:12:57

ANo.8

自分でメールをしたんでしょ。旦那は、ちょっと喧嘩すると直ぐ離婚を叫ぶ妻に・それをメールで送る妻の性格に、愛想が尽きたんでしょう。その行為も含めてそういう性格に。反省は遅すぎましたね。でも子供が一つの解決の手段かもわかりませんから、待って見ることです。あれこれ更に言うことは逆効果でしょう。

投稿日時 - 2011-10-16 12:07:46

ANo.7

 バツイチ男です。
 修復を考えるより、財産分与とか養育費と言った離婚条件や離婚後の生活(住居・仕事など)を考えた方がいいです。ご主人の気持ちはわかりませんが、2ヶ月別居ということは離婚の意思が堅いと思います。
 失礼ながら7年間変わらなかった人間が変わるわけないですし、反省文1枚でご主人の離婚の意思が変わるとは思えません。

投稿日時 - 2011-10-16 11:38:42

ANo.6

「離婚届けをもらってきます」をメールで受け取った彼の衝撃は、ヒヤーと冷たい感情が走ったと思います。
これがまだ顔見ながらならば違ったけど、メールって、送信側の気持ちと、受け手の気持ちには
温度差、凄いあると思うから、彼は「ホントにもう終わり」と思ったはず。

でもあなたは心から反省してます。
そして彼は「思いは伝わったから」と言ってる。
それにあなたは、することはしてるし、彼もあなたの気持ちは分ってくれてるし、後は自分の心の整理に
時間がかかってると思います。

電話もし手紙も書いた。
あと少し待って(1,2週間)連絡無かったら、連絡なしで彼のいる時間を見計らって
直接、会う事です。

子供も居て、7年間の結婚生活を彼も壊したくないはず。

あまり時間がたつと、彼が一人の生活に慣れてしまい「あれ、一人でもいいかも?」になってしまい
あなたの存在価値が薄れる可能性もあります。

やはり積極的に「会う」ことから始まり、進展させていってください。

あなたにとって、彼の存在がとっても大切だった!って分ったならば、それを失わないよう
あなたの情熱を彼に見せるしかないです。

あなたが彼の心を動かすのです!

投稿日時 - 2011-10-16 09:56:01

ANo.5

待つしかありませんね。

ここで、以前のように、しつこいされたら、あなた様は、言葉で言った事と手紙に書いた事が、全て嘘をついたことになります。


反省しているという事なので、多くは、書きませんが、★離婚 という言葉は、簡単に出すものではありません。


ご主人様は、かなり我慢されたと思います。

今、あなた様はご実家に、お世話になっているのですよね。


ご主人様は、ご実家に、お礼とお詫びのこころで、あなた様を、お迎えに来てくださいますよ。


ゆったりと待っていてくださいね。


これからは、ご主人様の立場になって、可愛がってもらえる奥様になってください。


陰ながら、応援しています。

投稿日時 - 2011-10-16 08:49:38

心身ともに旦那さんに依存していますね。

男性は短い期間なら依存・頼られて喜びますが、長期間だとうっとおしく感じるんですね。
妻・母の立場より一人の人間として生きていくにはということを考えてはいかがですか?

旦那さんとの関係以前の、質問者さんの生き方だと思うんですね。

旦那さんの態度に左右される質問者さんを見て、旦那さんに出会う前まで、何をしていたのかな?
ずっと男性に依存した人生を送っていたのかな?と思ってしまいます。

誰の人生でもなく、質問者さんの人生なんですね。

ご自分を見つめ直す良い機会だと思うのですが。

投稿日時 - 2011-10-16 08:27:10

夫婦喧嘩の内容が不明で、あなたが「ささいな」としていること
が原因になっているかもしれませんが・・・。

あなたはもうこれ以上、夫にこの件で接触しない方が良いです。

既にあなたがやるべきことは、行っていますので、これ以上の
積極的な行動は、かえって夫をかたくなにするだけです。

完全にこの件では、あなたは主導権を失っており、離婚するこ
とも覚悟しなければなりません。

こういったことは、長引けば長引くほど解決が難しくなりますが、
夫が話し合いに乗ってこないのに、どんどん攻めるばかりでは、
無駄な努力でしかありません。

あなたは、今はただ待つだけです。

投稿日時 - 2011-10-16 07:15:56

お互いに我が強いと言うか、変に意地っ張り?

この機に自分や相手の事を真剣に考える好機
と考えて過ごされてみてはいかがでしょうか?

まず、困難であったにしても連絡が一応は
とれたとの事ですから問題はないと思いますよ。

変に心配をして悪い方向に考えるよりも、
いつ帰られても良いように、いつもより家事や
お掃除などに専念してみては?

まだ7年目ですからこれからですよ。

下手な開き直りや妙な勘繰りは禁物です。

そして意地を張るのもほどほどで
柔軟に考えて、仮に相手に過失や責任などが
あっても猶予やチャンスを与える事も大切です。

逃げ場を無くしたり、追い詰めると変なことや
悪いことしかありませんから

もっとリラックスしてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2011-10-16 06:53:50

ANo.1

わかりますよ。本気で離婚する気なくて、勿論相手も
離婚しようと思わないだろうってことで無駄に別れを
告げてみたりする・・・ってやつですよね。

本当これって何回も言われたら(本人とご主人の差はわかりませんが)
正直「いいかげんにしろ!そんなに別れたいなら別れてやる」って
なりますよ。

今はご主人も迷ってると思うので、あまり自分の気持ちばっかり
押し付けない方がいいですよ。自分で撒いた種ですし
嫌だと思ってるときに、あれこれ言っても鬱陶しいだけに
なりますから一週間に一回位の連絡にして
その時も相手の気持ちを聞いたりせず日常の会話をして
少しずつ関係が戻るように頑張ってみては?

投稿日時 - 2011-10-16 06:23:51

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