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解決済みの質問

不妊治療中の夫の発言。

結婚して一年半、なかなか子供を授からなかったため、半年目から不妊治療を進めています。

検査の結果、夫の運動率の低さが一番のネックで、私の黄体ホルモンの数値も低めのためホルモン補充療法を、タイミング療法と並行しておこなっています。

半年のタイミングでも授からないので、私はステップアップを考えていたため、夫と今後の治療方針について話し合いをしました。

その時、夫が20代の頃付き合った彼女が妊娠したことがある、と言ってきました!
その時は、残念なことに流産になってしまい、その彼女とも結婚を考えたけれど、結局別れた、と。。。

まったく寝耳に水の話で、ショックだったのと、
検査結果がどうあれ、自分には子供を作る力がある、と思っているようです。
自然に任せ、ステップアップには消極的だとも言います。

私は年齢的なこと(私は30代半ばで、夫は30代後半です)もあり、できるだけ早く赤ちゃんを抱きたい授かりたいと思っているのですが、
一人でできるものではありませんし、今回夫の衝撃の告白で、過去の話と分かっていても、嫉妬というか、モヤモヤと嫌な気分です。

不信感というか、今まで見てきた夫と別人のように感じてしまいます。
このまま治療を続けても良いものなのかとも悩みます。
まとまりのない文章で恐縮ですが、夫の真意というか男心をご教示いただければ、幸いです。

投稿日時 - 2011-10-18 11:36:02

QNo.7079076

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ここは自分の中のモヤモヤとじっくり向き合わないといけない場面かもしれませんね。
おそらくこの発言を結婚前に訊いていたなら、今の旦那と結婚することは無かったんじゃないでしょうか。
私の旦那なら彼女を妊娠させた云々は墓場まで持って行って欲しかったです。

貴女が年齢的なことから早く赤ちゃんを欲しいと思う気持ちもよくわかります。
しかしここはまず、貴女がこの先もずっとこの旦那と人生を共に歩んでいけるかどうかを考えるのが先じゃないでしょうか。
それがOKなら赤ちゃんを作っても大丈夫だと思いますが、そこに少しでも不安があるのなら例え赤ちゃんができても、ギスギスしたままの夫婦関係か、最悪子連れで離婚することになるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-18 12:07:16

お礼

回答ありがとうございます。
ようやく最初の動揺から立ち直りつつあります。

墓場まで持ってってくれたら、本当に良かったと思います。
知りたくなかったし、この事はきっと一生忘れられないし、ことあるごとに思い出してネガティブモードに入ってしまうと思います。

一度結婚したからには、一生添い遂げると苦楽を共に分かち合うと誓ったのですし、この先も夫婦関係を続けていかなければならないと思っています。
でも、私は一生忘れられないだろう、と思います。


***

様々なご意見をたくさんの方からいただき、私の発想になかった考え方もありました。
この数日で私の考えも揺らいでいます。また時間が経つごとに考え方も変わってくるかもしれません。
そんな中、今回くださった意見を参考にすると思います。
そんな状況で、ベストアンサーを選ぶのは難しいので、一番最初に回答くださった方を選びました。

投稿日時 - 2011-10-21 14:20:15

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回答(11)

ANo.11

不妊治療に知識のある者です。

まず正しい知識を持ちましょう…

旦那さまの生殖能力ですが、それはあくまでも当時のものです。

女性も男性も歳をとる毎に生殖能力は低下していきます。

過去に妊娠させたことがある=今も生殖能力があるとはなりません。

ですから、過去の経歴は全く無意味です。運動率・量・濃度など当時と同じではないことをまず旦那さんにわからせて下さい。

現に旦那さんの精子の運動率が悪いことはわかってるんですよね?それが全て物語ってます。

もちろん、奥様のホルモンの問題もありますが、ホルモンだけなら治療でいくらでも補充できます。

ただ、男性不妊はなかなか深刻です。女性側因子より改善が困難です。

不妊の原因は自分じゃない・もしくは自分だけのせいじゃないと思いたいんでしょうけどね…

まぁ過去のことにこだわっても過去を変えることはできないし、今は失礼ながら年齢的にも一刻も早く先を急ぐべきです。

後悔しても時間は戻りません。

見た目が若くとも、悲しいけど年齢とともに妊娠率は下がり、妊娠できても流産率・障害率は上がります。

その現実をしっかり受け止め、本当に望むならステップアップすべきだし、病院側がのんびりしたところなら、早く転院すべきだと思います。

辛口失礼しました。応援してます!!

投稿日時 - 2011-10-19 19:34:05

お礼

回答ありがとうございます。

治療経験者の方のご意見、参考になります。
辛口なんてとんでもない。
私も30代での結婚だったためタイムリミットを考えてしまって、焦ってしまった部分もあると思います。

夫の気持ちにも配慮しつつ、治療について理解してもらい、できる限り早くわが子を抱けるように努力していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 15:20:35

ANo.10

>私はステップアップを考えていたため

とありますが、旦那さんは消極的な考えなんですよね。。
貴女があまりにも1人で張り切りすぎているから、自分には子供ができる力があるって事
素直に伝えたかったんでしょう。旦那さんの気持分からなくもないです。
自分が消極的に考えている事を、相手はノル気満々で構えられたら
巻き込まれるのを避けるために事実を話す。。貴女はショックかもしれませんが仕方ないんじゃないかなと思います。
自分はこうしたいという意見を押し付けすぎたのではありませんか?
夫婦2人で考えて決める事を、自分の意見だけを押し通そうとしてるような気がします。
ステップアップに消極的、過去に子供を作った事に不信感って、自分で告白させたようなもんじゃありませんか?
なんだか貴女が自己中心的に思えますよ。

投稿日時 - 2011-10-18 20:29:15

お礼

回答ありがとうございます。

夫は治療に前向きではないかもしれませんが、子供はほしがっている(跡継ぎのプレッシャー?)ので消極的ではないと思います。

私ばかり張り切って突っ走ると、夫が置いていかれると思ったため、ステップアップについて、検査結果と現実を冷静に伝えたつもりでした。
でも、私が浅はかで配慮が足りなかったのか、と反省しています。

でも、まさかそんな告白を受けるとは、そして私もここまで動揺するとは、お互いに想像できなかったと思います。

子供はほしい、でもステップアップするのは早すぎるのでは、しかも自分が原因なんて、と夫の混乱を想像し、もっと配慮すべきでした。

自己中心的にならないよう、努力していきたいです。

投稿日時 - 2011-10-21 15:17:02

ANo.9

夫には「繁殖能力がある」と誇示したかったのでしょうけど、現実問題は矛先が違いますね。

このタイミングで告白する夫の子を、本気で欲しいなら脅しましょう。
「ステップアップをします!協力しないと義親にも親にも妊娠流産の過去を話して問題にする」で十分でしょう。
夫が「言うべきでは無かった」と墓場まで持って行かなかった自分を後悔させましょう。

最悪、元カノの赤ちゃんは夫の子では無かったかもしれません。
もしかしたら夫の運動率で流産したのかもしれませんが、過去はもう医学的に調べられないのですから、ショックを受けた「妻」が切り札として使ってあげて下さい。

「妊娠させた実績のある俺様」と夫が思っているなら「弱みを掴んだ妻」なら風向きが変わると思います。

投稿日時 - 2011-10-18 18:49:03

お礼

回答ありがとうございます。

脅し・・・ちょっとビビってしまいました。(^^;
夫はその元カノが妊娠し、その子との結婚を考えていたため、義父母にも話したそうです。
どういう経緯かはわかりませんが、結局その女性とは別れその後10年も彼女ナシでいたところ、私と出会ったようです。

夫も離婚などはとんでもない、考えていないと言っていますが、では「なぜ言ったのか?」と、不満は残ります。
でも、表向きには忘れる努力をして(きっと忘れることはないと思うので)、頑張っていきます。

投稿日時 - 2011-10-21 15:07:31

ANo.8

こんにちは。
現在2児の父親ですが、自分の夫婦も一時不妊治療をしていたので
参考になればと思って回答させていただきます。

自分の検査をした結果、可もなく不可もなくといった普通の診断だったのですが
当時は、なぜか妙な自信があり検査結果は絶対に平均以上と思っていたため
普通という診断ですら少しショックでした。

ましてや、自分が不妊の原因となっては、相当凹みますね。

旦那様の発言ですが、
男は、過去の栄光にすがる人が多いので
自分が不妊の原因と認めたくない、昔は大丈夫だったと
自分を慰めていると思います。

お子様がほしいのは、重々承知ですが、
旦那様を精神的に追い詰めてしまうとEDにもなりかねないので
気をつけてくださいね。

ご夫婦お二人でがんばってください!!

投稿日時 - 2011-10-18 18:46:59

お礼

回答ありがとうございます。

不妊治療経験のある男性の意見、とても参考になりました。

過去の経験から、まさか?という気持ち、凹む気持ちになること、もっと分かってあげなきゃいけなかったと、思います。

男性の気持ちに配慮して、治療を進めえていけたら、と思っています。

投稿日時 - 2011-10-21 14:59:44

私は女性ですが、ちょっと似たような経験があり、回答させていただきます。

まあ、いいじゃないですか?
だって、彼女が妊娠してたら、あなたは今のご主人とは結婚できなかったでしょう?
随分昔の、過去の過ちです。
もう過ぎたこと。

私達もなかなか子どもができませんでした。
それで、病院へ行こうかと切り出したら、夫は自分は精子が少ないと言い出して。
なんですでに自分で知っているかと言うと、それはいろいろとね。
それに、自分に子どもが出来ないと思いながら、私には何も言ってないんですから。
これだけでも腹がたっていいと思うけど、私も呑気なものです。
数年後、やっぱり子どもが欲しいと調べたら、不妊の本当の原因は私でしたが(笑)。

私が治療を受け、あきらめたのは、ちょうどあなたと同じ年齢のころでした。
不妊治療って、精神的にかなり負担です。
私は卵管閉鎖で通水治療を続けていたんですが、これは激痛でした。
でも、この痛みから逃れるために、早く妊娠したいと思うばかり。
治療をやめようか?とはならないんです。

年齢もせまって、自分で自分を追い込んでいきます。
彼の思いやりある言葉に、傷ついたりもします。
これだけでもすれ違ってきます。
お互いに、思いはいろいろあります。
よく話し合えばいいと人は言いますが、これが難しいんです。
今のあなたの嫌な気分も、こんなことに原因がないでしょうか?

あまり無理をなさらないように。
自分で自分を追い詰めませんように。
誰との子どもが欲しいのかを、うっかり忘れませんように。
まずご夫婦が合ってのお子さんですからね。

投稿日時 - 2011-10-18 17:55:04

お礼

回答ありがとうございます。

不妊治療で痛い思いをするのは女性だけかと思っていましたが、男性も心が傷つくことを、ちゃんと理解してなかったと思いました。
卵管造影も、何度も打つホルモン注射も、なんで私ばっかりと思っていたかもしれません。

お互いに感情的にならずに、理解しあうまで話し合うのは本当に難しいですが、
『誰との子供がほしいのか』、すごく心に響きました。
たとえ今回の衝撃や、過去の事実を忘れられなくても、添い遂げるための努力をしていこうと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 14:54:10

ANo.6

こんにちは(^^
男性不妊で、長い事不妊治療してさずかった女です。

旦那様のカミングアウトはショックでしたね。。
私もきっと同じ立場だったら相当ショックだと思います。
ただ、旦那様にとっても長い事言わなかった事を引き合いに出してしまうほど
認めたくない、男性不妊がショックだったのではないでしょうか。
運動率検査は一度だけですか??私は人工授精や体外受精、顕微受精など
何度も受けたのでわかりますが、運動率はその時々によって大分違ったりもします。
(運動率が良くても、数が少なかったりもあるはずです)
なので、一度や二度では分からない事もありますよ。
女性不妊も男性不妊も、子供を欲しいと思えば思うほど、受け入れがたい事実なんだと思います。
片方が受け入れられないのであれば、こればかりは二人で乗り越えなくては。
夫婦なんですから。
私も旦那がよく受け入れて頑張ってくれたと思います。とはいえ余地ありの
完全に受け入れられない部分も残しつつの頑張りでしたが(^^;

私も毎日の病院通い、何度も股を開き痛い注射や激痛の検査をし、
献血バリに毎回血を採って頑張りましたが、
旦那は毎回合わせて病院で出すもの出してくれなければならず、私と違い精神力だけでは
耐えられない部分も多くあったと思います。

貴女様の夫は過去に何があったにせよ、貴女様を選び結婚しました。そんな過去のある旦那様
だからこそ、今の愛する旦那様なんだと思います。 過去はもう忘れましょう。

治療を頑張っている貴女様だからこそ、モヤモヤも嫉妬もよく判らなくなっているのかもしれません。
旦那様とよく話し合って、受け入れられないショックなこんな時こそ支え合ってくださいね。

投稿日時 - 2011-10-18 12:59:29

お礼

回答ありがとうございます。

精子検査は、2回行いました。
フーナーテストでも子宮頚部には生きた精子がいるが、やはり運動率が悪く子宮体部までは到達できていませんでした。
そのため主治医から、遠心分離で選別した精子で人工授精する方が確率が上がるという説明を受けました。
私も、その説明を受けてからステップアップを考え始めたのですが・・・
夫には、早かったみたいです。

結婚したからには、そう簡単に別れたりしてはいけない、二人で困難を乗り越えたいと思っています。
でも、私はきっと一生忘れられないだろう、、、と思っています。

投稿日時 - 2011-10-21 14:47:08

ANo.5

不妊治療の話がかなりプレッシャーになって、言わなくてもよいことを言ってしまったのでしょうが、もう終わりですね。貴女を愛しており、尊敬していれば協力できるし、過去の話などしませんから。

投稿日時 - 2011-10-18 12:38:58

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
普通の状態だったら、過去の出来事を話したりはしなかったでしょう。

男性のプレッシャーについて、もっと配慮すべきでした。

投稿日時 - 2011-10-21 14:39:25

ANo.4

男にとって繁殖能力が無い、もしくは少ないのは、死刑宣告されるのに近いものがある。
男として欠陥品って事。
だから不妊の責任は自分には無いと思いたいんだろう。

まぁその彼女の子供が旦那の種とは限らんと思うけどね。
じゃなきゃ流産して別れる理由が分からん。


そう思って不妊治療頑張りなせぇ。

投稿日時 - 2011-10-18 12:36:08

お礼

回答ありがとうございます。

検査結果の伝え方が悪かったのでしょうか。
冷静に事実を、言葉を選んで伝えたつもりでした。
男性が想像以上にナイーブであること、改めて認識しました。

忘れることはできないと思いますが、頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 14:37:43

ANo.3

#1さんおっしゃるとおり、考える順番が変わってきてしまったのですから、よくお考えになることです。
不妊治療の前に、ご主人との関係をよくお考えください。

さて、不妊治療に関してですが、未だに男性はあまり協力的ではないとの調査報告が出ています。
不妊の原因が女性にあると決めつけというか思い込みも多分にあるようです。
また、プライドがあり、自分に問題があるというのを認めたくないという側面もあるようです。
ご主人もおそらくはそういう人なのでしょう。そしてその証拠と言ってはあれですが、昔の話を出してしまったのでしょう。

不妊治療を進めるとなれば、昔と今の健康状態異なることなど丁寧な説得が必要になってきます。

投稿日時 - 2011-10-18 12:28:19

お礼

回答ありがとうございます。

男のプライドについて私は軽く見ていたのかもしれません。
もっと夫の気持ちに寄り添っていれば、もしかしたら過去の話を話さなかったのかもしれない。

不妊治療について、男性に理解を深めてもらうのは難しそうですが、努力しないと授からない生命もあることを、わかってもらいたいです。

投稿日時 - 2011-10-21 14:30:51

ANo.2

うーん、、、重い旦那様だな。

誰にでも 過去に恋愛はあるし、体の関係があるであろう、あって当然と言う面も 貴方自身承知しているのだと思うのです。

でも 過去に妊娠していた となれば ちょっと受け取り方が変わりますよね。

それが堕胎であろうが 流産であろうが 関係無く、妊娠したと言う事を言う旦那様がおかしい。
そこまで 旦那様が追いつめられていたのなら 話は別ですけど。。。

旦那様だって バカじゃないもの、、、過去の妊娠を持ち出して 夫婦仲が保てるとは思ってないでしょう。
多分 貴方が迫ってしまった事が 旦那様にとっては 
<そこまですることか??>なんでしょうね。

モヤモヤが残っているのなら
<ステップアップは必要ないのかな? 私もぅ○○歳だし、結構不妊治療で産婦人科に行くって敷居が高いんだよね。>
と切り出してみる。
また 旦那様が 元カノ妊娠の事を言えば
<え~そうなんだ、私は元カレとは妊娠してないからわかんないな。だけど辛いね、流産したら辛いだろうし、過去の事だと分かっていてもそれを聞かされる私は不妊治療しているわけだからね。>
って 伝える。

男の感覚と 女の感覚って違うんだもん。。
そんな事でクヨクヨするとは 旦那様は思ってないと思います。それが男なんじゃないかな?
受け取り側は そうはいかないですけどね。

20代の時とは 今は違うから。。。。

投稿日時 - 2011-10-18 12:26:06

お礼

回答ありがとうございます。

夫は代々続く家業の跡継ぎのため、自分の子供(特に息子)を人一倍ほしがっています。
私も子供は好きですし、夫との子供が早くほしかったため、ステップアップを考えました。
でも、夫の感覚としては、早すぎるステップアップだったのかもしれません。

過去のこと、私にもありますし、理解もしようと思いますが、やっぱり元カノが”妊娠した”という事実は、私には重すぎでした。

投稿日時 - 2011-10-21 14:25:14

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