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解決済みの質問

結婚式に招待した友人に嫌な思いをしています。

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をA子とします。

A子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう8年くらいです。
A子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな?と軽くながしました。
しかしこの前ご飯を食べに行く機会があり、その際に結婚式の招待状を手渡しで渡したのですが、期日をすぎても返信のハガキが返ってきませんでした。
期日を1週間くらい過ぎた頃にメールで「忙しいとは思うけど、出席できそうかな?ハガキが返ってきてなかったからメールしたよ。」と送ると「あ~、行く」とだけ返事がきました。
ハガキを返信してなかったことに対しての謝罪がなかったので少しイラっとしましたが「行く」と言ったのだから、これからハガキを急いで送るのだろうと思っていました。
しかしそれから数日たっても返信ハガキはきません。

さらに私が自分のブログで結婚式についての記事を書いたのですが、そのコメント欄に「ハガキ届いた(笑)?」とコメントされていました。
これは「ハガキを出してないから届くわけがないよね」という冗談ぽい意味が含まれていると私はすぐにわかりました。
しかし冗談にしては少し非常識すぎるのではないかと不愉快な気持ちになりました。
そしてそのブログを見た別の友人B子が「え!?まだ出してないの!?期日とっくに過ぎてるよね?」とコメントすると、それにたしてのA子は「あはははは(笑)」とコメントしてきました。
B子はA子のコメントにたいして「大事な友人(私)の結婚式なのに、あのコメントは見てる周りも不愉快になる」ととても怒っていました。

私としてはA子は本当は結婚式に来たくないのかな?と思いました。
だから「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」と言おうかとも思っています。
しかし揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり、結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。

皆さんならどうしますか?

投稿日時 - 2011-10-18 11:36:24

QNo.7079077

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

あなたはそれにヒヤヒヤしながら式の進行を見守らなければなりません。

生涯一度の門出を邪魔させるわけにはいかないばかりか、祝う気がない人間など呼ぶ必要はないです。

嫌がらせが露骨で誰の目にも明らかであれば、故意にやったAを告訴すれば良いですが、式は台無しです。
もし、キャンドルサービスで円卓に来た時、ドレスを踏まれて転倒させられ、Aが現場で平謝りするフリをしたら、あなたも誰もA責められません。

あなたとのギクシャク関係を知らない人達の前では、あなたの悔しさを公にすることもできません。
しかも、キレたら逆に負けです。。

嫌がらせは、巧みにやられたら晴らしようがありません。
あなたが恥ずかしい目に遭わされるだけになってしまいます。

Aのあざけ笑う姿は、既に第三者の目にも明らかになってるではありませんか。
安易に見送るレベルではありません。

邪魔してきたら告訴すると、予め釘を刺しておいていい位です。

式場にも警戒してもらっていると、ハッタリかましておくのも良いでしょう。

結婚式は純粋におめでたい100%であるべきで、職場の嫌な人レベルならともかく、悪意あるゴミ人間は最初から入れるべきではないと思います。

今すぐ絶縁すべきです。

投稿日時 - 2011-10-18 12:47:54

お礼

A子が結婚式でなにか非常識なことをしなければいいが・・・
とは思っていましたが、そこまでは考えていませんでした><

投稿日時 - 2011-10-18 14:04:46

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回答(19)

ANo.19

ちょっとよくわからないのですが、どうせ縁を切るつもりなら、呼ばない方がお互いの為にいいのでは。

相手は祝福していない。mhl24smooさんは彼女に不愉快。で、どっちにしろ縁を切る予定。・・・呼ぶ理由が全くありませんよね。それとも幸せを見せ付けてご祝儀を出させたいのでしょうか? なら少しはやる意義はあるかもしません。でも幸せであるはずの結婚式をそういう悪趣味なことに利用するつもりも無いなら、呼ばないのがお互いの為にベストかと思います。


ただ、mhl24smooさんが彼女の気持ちを少しでも理解できた方がすっきりして終われるでしょうから、mhl24smooさんの為にあえて彼女への歩み寄りを提案させて頂きます。

それだけあからさまに失礼で悪意に満ちたことを続けている様子からも、おそらく彼女にも彼女の言いぶん・・・mhl24smooさんに対し何かしらの強い不満を持っている等、が必ずあるはずですよ。普通に考えて、何も理由や主張も無いのに、仲良くしていた友達である彼女がそんなことをするというのはあり得ませんから。
恋愛関係、結婚・・・といったことで、彼女との間に何か心当たりはありませんか?


それも全く心当たり無いなら、はっきり聞いてみた方がいいです。「あなたのここ最近の態度は変。あなたのことは気も合うし友達思いな友達だと感じていた。私に何か不満があるのなら是非言って欲しい。」とでも。どうせ縁を切るつもりの相手ですから、変に彼女の顔色を伺う必要も無いのでは。
もしかしたら最悪、彼女はヘソを曲げてもっと頑なになるかもしれません。でもひたすら「彼女が理解できない」「酷い子よね」と内輪で慰めあって終わらせるより、出来るだけの行動をして別れた方が、はるかにマシな終わり方になるのではないでしょうか。

以上、相手を憎まないよう努力するのは、彼女の為ではなく、他でもないmhl24smooさん自身の為ですよ。幸せな結婚式にしてください。

投稿日時 - 2011-11-01 19:25:22

ご結婚おめでとうございます。
ブログ上でのコメントは、私も酷いと思います。
もし質問者さんの先のことが心配で素直に祝福できないのだとしたら、
心配する言葉をかけることはあってもそんな嘲るようなことは書かないでしょう。
公の場でそんなコメントをすること自体、悪意を感じます。
私が質問者さんだったら、正直に式に来ないでもらいたいということを伝えると思います。
言葉は選びますが・・・

ただ、返信ハガキについては、そこまでこだわるものなんだなと
思ってしまいました。。
今まで何回か結婚式に招待されましたが、メールや口頭で出席の旨伝えるだけで
返信ハガキは出さずじまいだったので。。
(出す気はあったのですが、気づくと期限を過ぎていて。結構非常識なことをしてしまったのですね。。)

私自身も独身で、色々思い悩んでいることもあり、残念ながら未熟なため周囲の幸せを素直に喜べない節があります。
ただ、本当に親しい友人の幸せは、そういう時でも喜べるものだと思います。
嫁ぐとなると寂しく思うかもしれませんが、嫌味を言うなんてありえないです。
そこまで親しくなくとも、人間性が好きな人であれば祝福できます。
素直に祝福できないとしたら、それは健全な友人関係ではなかったということなんだと思います。

いずれにしても、敵意を向けてくる人と付き合う必要は無いと思います。
(書きながら、私自身、自分に敵意のあると思われる人とうまく付き合おうとしていることを思い出しました。。中立はある意味で楽ですが、何かを犠牲にする気がします)

ステキな結婚式になりますよう、願っています。

投稿日時 - 2011-10-26 01:09:37

ANo.17

皆様のご回答がエラくA子さんに否定的ですね(汗)

私も基本手に質問を拝見する限りではA子さんに非が在るとしか思えませんが・・・

あくまでも可能性としてA子さんの忠告だったりはしないのかな・・・と。

質問には書かれていませんのでA子さんが独身で嫉妬からとご回答されている方々が多いですが、
厳密に言うとA子さんは独身は独身でも『バツイチ』で結婚経験者な訳ですよね?

となると彼女なりの忠告だったりって言う事は考えられませんか?

彼とのお付き合いに対しても、ずっと何か言われていたとか・・・

例えば『ああ言う男性は○○だからやめておいた方が良いよ』等・・・

そしてB子さんはそれを知らない。

A子さんとすれば散々忠告してきたのに質問者様がその男性と結婚する事を決めた・・・

『本当に大丈夫なの!?』

って言う意味での最終忠告って言う事は無いですか!?

招待状は手渡しされたとの事ですが、その際には何か言われたりって言う事は無かったですか!?

結婚が決まって浮かれている質問者様に大切な友人として、また、結婚経験者&離婚経験者として
友情をブチ壊す覚悟で何とか伝えたい事があるのではないですか!?

あと、質問者様はA子さんの結婚式には出席されているんですか!?

その辺りからのお二人の関係などが解らないので、ご質問の文脈からはA子さんに非が在り、結婚式には来て頂かない方が良いだろうと判断しますが・・・

実はもっと前からの絡み等があるのでは!?

と思いつくままに、自分が友人や大切な人の結婚を祝福しないとしたら、その前段の付き合ってる時点で何か忠告なりアドバイスなりをするだろうと考えたので、その線は無いのかな!?・・・と。

私が思っている様な事が無いのなら、有無を言わさずA子さんの大人げ無い友情を蔑ろにする様な態度は縁切りに値しますし、結婚式にも来て頂く必要は無いと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 10:50:52

ANo.16

いや~、もう「よく考えたんだけど、私の結婚披露宴は欠席でお願いします。招待は取り消させていただきます」でいいんじゃないですか?
一生に一度の一大イベントに、そんな爆弾抱えて臨むメリットがないです^^;
皆さん色々書かれていると思いますが、きっと色々な事をされますよ。
当日いくら目に付いたって、あなたはひな壇の上。見てるだけで何もできません。
これじゃホラーですよ、ホラー。

「何で?」と言われたら、ハガキが締め切りすぎてもこなかったこと、確認のメールしたときの返信、その後のブログでのやり取り…、とても傷ついている、友達のすることとは思えない。こんな状態では招待できない。気持ちの整理がつかない・・・

って言えばいいんじゃないですか?「怒ってる」より「傷ついてる」の方がいいかなって思います。
「怒ってる」だと「あいつ心狭い」って言われるのが見えてますから。

はっきり「こないで」と連絡した方がいいですよ。
じゃないと「えー!招待されたんですけど席ないってどういうこと?」とか、当日会場内で騒がれたら困りますよ。
他の友達や受付担当の人、会場の担当者に前もって伝えておいて、何かあったら阻止してもらうようにしておいてください。
じゃないと、招待状を掲げて↑を言われたら、あなたに非があると誰もが思います^^;

結婚って複雑ですよね。
誰もが手放しで祝ってくれるわけじゃないんだって、自分が結婚するときに思い知らされました。
自分も少なからず嫉妬したことはありますしね・・・^^;ま、態度には出しませんけど。
なので、A子さんは異常です。ちょっとおかしいんじゃないかな~って思いました。

投稿日時 - 2011-10-20 11:46:37

ANo.15

No.5と12で同じ方が異常な発言をされていますので、質問者の方が何ら気にされないようお伝えしたく再度申し上げます。

質問内容の主旨が不明、または質問自体が間違いである場合は、質問内容に対する回答ではなく、間違いを諭すこともあります。

がしかし、質問者さんが書いてる内容についてはその内容を覆すような疑問は一切ありません。

No.5と12の方は、Aに聞いてもないのに何を言ってるの? などとヌカしておりますが、非常識を仕掛けてあざ笑うAの姿は第三者も不愉快であることを確認されており、サイトに書いている言い回しからも、Aに悪意があることは明らかです。

No.5と12の方の言うように、Aに聞いて事実が判明するなら、そもそもこのような問題にはなっていない訳で、嫉妬に狂ったAが100%悪く、質問者さんには何ら悪くないことを断言致します。

質問者さんの文面で十分判断できるものを、何を言ってるのかと呆れます。
No.5と12の方は、A本人ではないかと思うほどの違和感を感じます。

質問内容を覆す根拠も一切なく、更に質問者さんを責め立てるなど、言語道断。
人の気持ちがわからないなら、回答などやめなさい。

投稿日時 - 2011-10-18 18:39:17

お礼

フォローありがとうございます。
No5とNo12の方はあまり質問の意味を理解されてないようなので、私は全く気にしていないから大丈夫です♪
この方はA子と同じ経験(A子側)をされているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-10-18 20:47:58

ANo.14

初めまして。

>「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」

こんな事を言う人、もはや友人と呼べるんでしょうか?
そんな人を結婚式に呼ぶ必要があるのか?疑問です。

ただの嫉妬じゃないですか!

私もNO10さんの意見は貴重だと思います。

何か目に見えて酷い事をしなくても、式の最中に非常識な態度は取りそうですよね。
他の出席者の方に不快な思いをさせる事もあるって事は、貴女も覚悟しなくてはいけません。

そんなに出席するのがイヤなら
>「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」
でいいと思いますよ。

せっかくの晴れの舞台、そんな人の為に台無しにされては大変です。
貴女のご主人になる方にも申し訳ないと思いませんか?

貴女の人生が掛かってるんですから、ご主人さまになる方にも相談してお断りした方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-18 17:52:49

お礼

友人からの言葉とは思えないですよね。
友人だと思ってたのは私だけなのかもしれませんね(泣)

投稿日時 - 2011-10-18 20:40:01

ANo.13

こんにちは。

男性です。

質問文を読んで恐ろしさを感じました。

私もNO.10の回答者様に賛成です。

彼女はナリフリ構わなくなっていますよ。
質問者様への憎悪で一杯ではないですか。

質問者様が結婚して幸せになることが許せないという気持ちで一杯なのだと
思います。

「来たくないなら無理に来なくて良い。」ではなく「出席をお断り」してください。

何をするか分かりません。
披露宴中に何を言うか分かりません。
旦那様にも何を言うか分かりません。
出席者に何を言うか分かりません。

一生に一度の門出を台無しにされかねません。

私は出席を断った方が良いと思いますよ。

こんな状況で質問者様が彼女に何を言ったところで火に油を注ぐだけです。
質問者様が何かを言って彼女が改心して気持ちを入替えるなんてこと100%
ないと思いますよ。

結婚式前に出席をお断りして縁を切った方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-10-18 14:31:39

お礼

私が彼女に何を言っても変わらないだろうなと、それは私も思います。

投稿日時 - 2011-10-18 20:35:37

ANo.12

補足・・・
しつこいようですみません・・・
>すごくお世話になっている先輩はたくさんいるけど全員は呼べない・・・
なのに、絶縁するつもりの嫌いな人を呼ぶ?

お世話になっている先輩達にずいぶん失礼な話ですね。

Aさんに対しても、思ったことを何も言いもせずに
陰で腹を立てるだけ、

だから、Aさんは
>結婚生活我慢できるの?
と思ったのかもしれないえすね、

Aさんが、嫉妬しているのかどうなのか
分かるのは本人だけです。

傷ついた、腹が立った、と言いもしないで
ネットで・・・これですか???

これを本人が見たら・・・どう思うでしょうね?
内緒にしているから分からない、とでも?

これを見て「あの人だ」と気付く人はいるでしょう、
「あなたのこと書いてあるわよ」
と、知らせる人は絶対にいない、と言えますか?

Aさんを、非常識と言うなら・・
それを本人でなくネットで世界中に公言するあなたは???


結婚する前に、良く考えてみた方が良いのではないですか?

お幸せに

投稿日時 - 2011-10-18 13:52:14

ANo.11

やはり、嫉妬と寂しさの裏返しではないでしょうか?
A子さんも結婚願望があるとすると、
あなたの結婚で自分が取り残されてしまうような、
不安な気持ちがあるのだと思います。
あなたが思っているよりも、A子さんはあなたを
心の頼りにしていたのかもしれません。
そしてあなたは当然A子さんが魅力ある女性だからこそ
付き合っていたのだと思いますが、A子さんはあまり自分に
自信がないのだと思います。

普通はそういった複雑な感情は見せないものですが、
A子さんはそれが抑えられないほど強いのでしょう。
A子さんが人として未熟であることは確かですが、
8年付き合った友達なら、今回の事でジャッジせず
成長をそっと見守ってあげるのもいいのかなと思いました。
もともとA子さんに対してしっくりしない感情を持っていて、
今回の事で我慢の限界になった!ということなら
縁を切るのもありかなと思いますが。

私も結婚の際、微妙な反応の友人も中にはいましたが、
私自身晩婚で、次々結婚していく友人達に
祝福しながらもどこか寂しい気持ちもあったので
なんとなく理解できるような気がして
気にしないようにしました。
その時期が過ぎてしまえば、元通りの友達でしたよ。
一時的に心が乱れているだけでしたから。

ただけじめとして、返送ハガキはもらうべきかなと思います。
メールではなく電話で、直接話した方がいいと思いますが、
「ハガキを返してくれない事が気になってる。
あなたはそういう子じゃないから、
なにか理由があるんじゃないかと思って」
という風に聞いてみては?もめ事は避けたいでしょうが、
結婚式ドタキャン攻撃とか、ご祝儀1万円攻撃とか
非常に指摘しにくい問題を起こされて、その後もやもや
しながらお付き合いしなきゃいけない可能性もあります。
「私もね、結婚は嬉しいんだけどやっぱり不安なことも
あって…だからA子に応援して欲しいの」
と弱い部分を見せると、一気に味方に回ってくれる
可能性もあると思います。

>結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうか

いや、それはご祝儀出させておいてひどいです(笑)
縁を切るならもらわない方がいいと思います。
なんとか返送ハガキをきっかけに、少なくとも
結婚式に対するわだかまりはなくしておいた方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-18 12:57:41

お礼

A子は本当に綺麗な子で、いつも素敵な男性と付き合っていて私からすると自信がないようには見えないんですけどね。

投稿日時 - 2011-10-18 14:10:13

ANo.9

女の友情とは難しいもので、結婚、出産などのライフイベントを自分よりも先に友人が通ってしまうと、それを素直に祝福できない…という事が時々あります。
A子さんに結婚秒読みの彼氏がいたり(独身の場合)、満たされた結婚生活を送っていたり(既婚の場合)、または自由なシングル最高といった主義で仕事も独身生活も楽しく過ごされていたり、というなら、あなたの幸せも祝福できるのだと思いますが、恐らくそういった満足いく状況ではないのでしょう。

私も、自分が結婚する時に、おめでとうを言ってくれない友人がいましたよ。ずっと何年も仲良くしてきたのに、ショックでした。
その子は既に入籍日も決まった彼氏がいたのに、ダメでしたね。
「結婚しました」と仲良しの4人の友人にメールを一斉送信した所、別の子から「一番乗りおめでとー!」と来て、それを見たその友人の返事がは何故か「赤ちゃんができました!彼がもう大喜びです!一番乗り!」といった内容でした。
おめでとうメールを返して、予定日を聞いたけど返信なし。なんでやねん、といった心境。
「なんか張り合われてるねー。あいつプライド高いからなー」と他の子が笑ってくれたので、ちょっと救われましたが…。

女性は、仲の良い友達ほど、どうしても自分と比べてしまいがちです。
そして自分が満たされていない時に、その友達を祝福できるかは、結局はその人の器なのだと思います。
(心の余裕をどれだけ持てるか、といった感じ)
でも、いくら余裕がないからといって、友人のお祝い事にA子さんのような態度が許されるかというと、そんなことはないですよね。
それはもう人としての品性の問題です。

あなたが主役の日に、わざわざ嫌な思いをする必要はありませんよ。
私なら「忙しそうだけど、無理してない?出席してくれるなら、一応ハガキを返信してくれると助かります」とでも言って、それでもハガキが来なければ欠席として扱います。
来たら来たで、ちゃんと出席扱いにはしますけどね。ドタキャンは覚悟しますが…。

で、終わったら距離を置きます。

投稿日時 - 2011-10-18 12:32:35

お礼

女の友情って本当に難しいですね。
けっこう多くの人が似たような思いをされているのですね。

投稿日時 - 2011-10-18 14:01:39

ANo.8

嫉妬や寂しい気持ちを理解してあげてという意見がチラホラあるが、寂しけりゃこんな非常識な事をしても良い理由にはならんと思う。
自分の気持ちを優先して他人への気遣いを忘れる人間と付き合ってても、今後も出産やらで同じ事繰り返されるだろうし、無難に結婚式後に結婚生活が忙しいと見せかけて付き合い絶ってしまえば良いんじゃないかな。

投稿日時 - 2011-10-18 12:29:40

お礼

心ない言動だけならまだしも、返信ハガキを返さないというのは常識が問われる問題ですよね。

投稿日時 - 2011-10-18 13:58:35

みなさんいろんな意見がありますが…。

私も彼女は嫉妬している気持ちが大きいと思います。
祝福したい…でも、自分より先に幸せになる質問者さまが羨ましくもあり…さまざまな思いに刈られているのでは?

結婚式って周りに祝福されるものです。彼女のように嫉妬心がある方に来てもらってもうれしくはないと思います。
縁を切ると考えているのなら式の前に言いたいことを伝えてみては?
それで彼女が連絡しなかったりしたらそこまでの仲だったということです。

投稿日時 - 2011-10-18 12:20:04

お礼

そういう嫉妬心がある人って多いんですかね(汗)?
嫉妬されたことが今までにないので、どう対応すればいいか本当に悩みます。

投稿日時 - 2011-10-18 12:42:40

彼女寂しいんじゃないですか?

幸せいっぱい夢いっぱいな貴方は、
結婚式では沢山の人に祝福されるのだから、
別に私ひとり居なくてもいいじゃん?

と思っているかもしれません。

とりあえず式には来てもらって縁を切る、
という考えはどうかなと思いますよ。

本当は貴方のことが大好きだけど、
結婚しちゃうのが寂しくて、
現実逃避しているだけなのかもしれません。

面倒ですけど、
式の前にちゃんと話し合った方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2011-10-18 12:17:31

お礼

そうですね、お互いの思っていることを正直に話すというのは大事かもしれませんね。

投稿日時 - 2011-10-18 12:41:10

>揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり・・・
>結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。
どっちが本当?

結婚式に来てもらって、縁を切る・・なんて、本気で言ってるの?
縁を切るなら、結婚式前にしたほうが良いと思いますよ!

嫌な、縁を切りたい人に、大切な結婚式に来てもらう???

質問内容を見ても、あなたは全くAさんに対して意思表示していない、
私なら、本当に仲の良い友達から、気になることを言われたり
されたりしたら、はっきり聞くし、
自分にも都合があるなら「欠席にしとくから」くらい言います。
なんとなく、で済ませたあげく、イヤイヤ式に来てもらい、縁を切る。

結婚のお相手がどう思うでしょうね。
「嫌いで式の後縁を切るつもりの人に出席きてもらうつもり・・・」
私がお相手の立場だったら、結婚式を何だと思ってるんだ!!
と怒りますね・・・

新しい門出を本当に親しい人に心から祝福してもらうため
では・・・ないのですね。形式だけ???

>結婚生活我慢できるの?
私も・・思ってしまいました。

投稿日時 - 2011-10-18 12:04:06

お礼

揉め事を避けたいといういう思いは、結婚式に関しての揉め事という意味です。
おっしゃるとおり結婚式は新しい門出を親しい人に祝福してもらうためだと思いますが、それだけではないと思います。
数回しか会ったことのない父親の仕事関係の人を招待しなければいけなかったり、職場の上司にしてもその上司よりすごくお世話になっている先輩はたくさんいるけど全員は呼べないので代表して1番偉い上司を招待したり・・・
形式だけ?と聞かれるとだけではないけど、多少は形式的な部分もあります。

投稿日時 - 2011-10-18 12:39:50

ANo.4

これは想像なので、
なんとも言えないのですが、
そのA子さんは、
嫉妬や寂しい気持ちがあるんじゃないでしょうか。
ただ、A子さんが独身という仮定で回答しますね。
(A子さんが既婚者か独身か書いてなかったので)

私の付き合っている彼女も、
こういった状況を話していたことがあります。
女性の友情っていうのは複雑で、
「ともだち」であっても、嫉妬することがあると。

例えば、仲良し3人組がいて、
Xさん、Yさん、Zさんとします。
付き合いも長く、頻繁に飲みに行ったり、
苦楽を共にしてきたような関係だとします。

そこで、Xさんの結婚が決まり、
Yさんにも彼氏ができて、
Zさんだけなんの変化もないとします。

XさんとYさんの幸せな話しをZさんが聞いたら、
どう思うでしょうか。
一人だけ取り残されたような、
すごくさびしい気持ちになるんじゃないでしょうか。

8年も良い関係で付き合ってきた友人なら、
アナタが先に結婚してしまうことに、
少し寂しい想いと、やきもちがあったのではないでしょうか。
でも、どこかで祝福をしてあげたい気持ちもあるのだと思います。

こういう部分を解決するのって、
すごく難しいですけど、
「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ」と言ってしまったら、
アナタとA子さんの関係は終わってしまいますよ。
それでもいいというなら、構いませんけど。

アナタとA子さんの間に、共通の友人はいませんか?
いるのであれば、本音を聞いてもらってはいかがでしょうか。

私は、
A子さんは本当は、行って祝福してあげたいけど、
嫉妬からそれを邪魔しているような、
そんなふうに感じました。
嫌味を言うのもそうなんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-18 11:58:21

お礼

そうかもしれません。
A子以外の周りの仲良くしている友達は、学生時代からの付き合いですが、みんな彼氏ができても友達優先!という子ばかりなので、嫉妬とか寂しいとかいう気持ちをあまり考えたことがありませんでした。

投稿日時 - 2011-10-18 12:30:10

ANo.3

おじさんです。

<私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。
<結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」
などと言われました。

A子さんと、なんでギクシャクをしたのでしょうね。
きっとA子さんは、恋人がいなかったり、いても結婚までほどとおいい女性なのでは
ないのかな。

貴女の質問文全般を読むと、貴女が結婚をすることについて、ひがんでいて
貴女の結婚を心から喜べないのだろうと思います。
女性は、自分が不遇ですと、こういうところがありますからね。

社会に出てからの友達で8年とのことですから、この女性も結婚したい年齢に
入っているのではないのかなと思います。

無理に出席してもらうことはないのでは。
貴女のためにも、この女性のためにも。

こなくていいよではなく、こちらからこれ以上働きかけるのではなく
相手が出たければ、でるだろうし、こなければこないで良いのではないですか。

かたちだけ祝福されるより、心から祝福をしてくれる人に出てもらったほうが
良いと思います。

投稿日時 - 2011-10-18 11:56:21

お礼

彼女は18歳で結婚して2年前に離婚しています。
彼女も複雑な思いがあるのかもしれませんね><

投稿日時 - 2011-10-18 12:26:45

ANo.2

結婚式に来なくて良いと言う必要は無いです。
ただ、招待状を出してメールで「行く」と来たのでしたら、来ることを想定して席をセットしておくべきですね。ただし、はがきの返事が来ないなら欠席することもありうるのでその人の分の食事や引き出物が余ることを覚悟しておいた方がいいです。つまり、無駄な出費になる可能性があることです。
そして、結婚式後に縁を切りましょう。それが大人の対応です。いちいち来なくて良いと言ったら、ブログなどで何と書かれるか分かりませんし、知らない人に言いふらされても面倒だし、気分が悪いでしょうから。
まあ、結婚後連絡しなければ自然と縁が切れるでしょう。結婚してからもつきあう友達ではないようですから。
態度が変わったのはあなたが先に結婚することに対するやきもちだと思いますよ。
もしかすると、あなたより自分が上だと思ってつきあっていたのかもしれません。

投稿日時 - 2011-10-18 11:53:46

お礼

やはりそれが大人な対応ですよね。

投稿日時 - 2011-10-18 12:24:53

友達は選びましょう。
なんでそんな無礼な女の顔色を伺わないといけないの?
不愉快な思いをしていることを伝えて、結婚式には来ないように伝えましょう。
揉め事を避けるって・・・B子も不愉快な思いをしている時点で、すでに揉め事を起こされてるんですよ。

友達とは付き合ってる時間ではなくて質です。

投稿日時 - 2011-10-18 11:42:25

お礼

最後の文章が、すごく考えさせらる言葉だなとおもいました><

投稿日時 - 2011-10-18 12:23:48

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