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解決済みの質問

再婚を考えている男性がまた・・モラハラでしょうか?

モラハラを受けて離婚し、新しい彼と同棲中の30代前半女性です。
彼は2~3つほど年上で、結婚暦はありません。

彼と彼のご家族は、結婚の話をどんどん進めて行きたい様子です。
(6ヶ月間入籍できないことは知っています。)

私は、離婚の後で心の整理ができていません。
前夫に未練があるわけではなく、いくら仲良く付き合っても結婚すると上手くいかなくなるようで怖いのです。
(前夫とは、8年間、仲良く付き合ったのに結婚したらうまくいかなかったので・・)

そのことを彼に伝えているのですが、一緒に暮らしていてうまくいってるので、「なんで結婚を渋るのか?1年付き合うのと、2年付き合うのでは何が違うのか・・。」と逆に問い詰められてしまいます。
正直、答えには窮するのです。なんでこのような気持ちになってしまうのか、自分でもわかりません。

このままだと、周りの雰囲気におされて結婚してしまうのではないか、またうまくいかないのではないかと怖いのもあります。

また彼の性格のことですが、普段は優しく、家事も進んでやってくれる男性なのですが、正義感が強く、ちょっとしたことでカッとなったり、自分の「こうあるべき」という正論からはずれる事が起こったとき、はずれることを言ったときに機嫌が悪くなるので疲れます。
(言ってることは正論なので、こっちとしてもとがめることもできません。息苦しく感じます。)

彼の行動の傾向や性格をネットで検索すると、「モラハラ」というキーワードに必ずぶつかります。
モラハラにあわれた方のブログの内容と酷似していて怖くなります。

付き合った当初は、こちらの不安なども優しく聞いてくれて一緒に解決策を探してくれたのですが、最近だと「自分ばかりが文句言われている」ということに怒ったり、いじけたりします。

結婚を意識しての同棲中で、二人の家電などもそろえ始めているので安易に別居もできず、どうしたら正常な判断ができるのかと悩んでいます。
アドバイスをください。

投稿日時 - 2011-10-20 14:39:50

QNo.7083433

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

モラハラって最近よくいわれますけど、難しいですよね。
セクハラの本質は、「なにを言われたかではなく、誰にいわれたか」なのだそうです。私もその通りだと思います。
一方、モラハラというのはその本質は「なにを言われたかではなく、言われたほうがどう感じたか」なのだと思います。
私はかつて残業が終わって帰ろうとして先輩に「仕事が終わりましたが、なにか手伝えることはありますか?」と聞いたら(暗に何もなければ帰してくれという意味)、「人に聞かずに自分で仕事を探せ」といわれたことがあります。定時はとっくにオーバーしていましたんでね。
私はブチギレましたが、モラハラとは思いませんでした。頭の悪い先輩だと思いましたね。でも、人によっては「先輩の立場を利用したモラハラだ」と感じる人もいるかもしれません。

モラハラというのは前提として「悪意」があると思います。嫌がらせしてやろうとか、いじめてやろうとかそういう意思をもって行うのがモラハラなんじゃないかと思います。
じゃあ、彼にそういう質問者さんすなわち恋人に対して悪意をもって不快になったり傷つくような発言をしているのかというと、そんなつもりは毛頭ないと思います。

だから、正直それはモラハラなのかなと思います。
人間関係の難しいところは、言ったほうは冗談のつもりだったり、からかった程度の気持ちだったとしても言われたほうはいじめだと感じたり、セクハラだと感じることがあります。
今回のケースも、人間不信に陥っている質問者さんが少し過剰に彼の発言に反応しているのではないかなと感じました。難しいところは、その発言が「たいしたことではない」と誰が判断するのかってことです。
例えば私は他人に冗談でも「死ね」といわれるのは嫌なのですが、「殺すぞ」といわれても気にしません。なぜかというと、死ねっていわれると自殺しろといわれているみたいで嫌なのです。殺すぞといわれると、やれるもんならやってみろよと言い返せますのでね。でも、殺すぞといわれるほうが嫌だという人もいるでしょう。

んで、今回のケースについていえば、やはり質問者さんの心の整理がついていないってところがキモなのだと思います。そこが彼氏(とそのご両親)は気づいていないのだと思います。
もしかしたらですが、煮え切らない質問者さんの態度に逆に不安になって「早く決めないとやっぱり結婚は嫌だと言い出すのではないか」と思ってらっしゃるんじゃないのかなと思いました。
だから、彼に対してはやはり時間がたたないと心の整理がつかないこともあると粘り強く説いていくしかないと思います。8年間という時間は、短いとはいえないですよね。
自分自身の過去を総括するためにもあまり焦らないでほしい、過去を総括して前に進みたいのだと根気よく話し合うしかないのではないでしょうか。彼氏の焦る気持ちもわからなくもないですけどね。だから、時間をもらったからといって自分の心が変わるものではないということはきちんと伝える必要はあると思います。

曲がりなりにも自分を愛してくれる人ですからね、ハラスメント(いやがらせ)なんて基本的に考えられないと思いますよ。彼氏に悪意はないと思います。

投稿日時 - 2011-10-20 19:56:43

お礼

ご回答いただいてありがとうございます。
私が過敏になっている部分もあるのかもしれません。
もしまた、不安になることがありましたらNo6の回答を一回読んでから、また考えることにしようと思います。
そのくらい参考になりました。

投稿日時 - 2011-10-21 11:10:54

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回答(7)

危険

今の段階で普通別居は考えないでしょう
今別居を考えるなら
この先も理由は違うにしろ別居を考えるかもしれませんね
結婚するかしないか決断した方がいい
これは自分の道だからよく考えることかな
悩めばまた質問してもいいと思うし
補足貰えれば私も考えます

投稿日時 - 2011-10-21 08:34:32

お礼

ご親切にありがとうございます。
しっかり考えようと思いますし、自分がどうしてほしいのかを、もっと冷静に相手に伝えるようにします。
また何か、そこで壁にあたりましたら、ここで相談させていただくかもしれません。

投稿日時 - 2011-10-21 11:14:22

ANo.5

あなたの不安は必ず的中します

彼は、全然わかっていません

と言うか分かろうとしないんでしょうね?

分かったつもり・・・これが一番怖い

上手くいかなかったら、絶対あなたのせいにします

多分恋愛経験とかないんだと思いますよ

男が結婚を急ぐって・・・絶対問題があります

強引ってのは、余程の包容力があって許されるべきで

我儘なお坊ちゃんが、自分の好き勝手に進めるのとは大違いです

投稿日時 - 2011-10-20 18:52:44

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分も過敏になっているところが少なからずあると思うので、結婚は急がないつもりです。
そして、そのことも相手に伝えるつもりです。

投稿日時 - 2011-10-21 11:16:08

私は バツイチ子持ちの 32歳の 女ですが。

離婚して 3年ですけど 彼もいて 将来的には 結婚もしたいと思いますが 今はそういう気持ちにはなれませんね。

離婚って 簡単なことじゃないです。

でも 結婚って 案外簡単です。
(身内からの 反対などがない限り)

今のまま 押されて 結婚はまずいと思います。

正義感が強くて~というのも 気になるし 1年付き合うのと 2年付き合うのが そんなに違わないから 早く結婚しよう、というなら 変わらないなら 2年は待って、と言ってもよさそうです。(2年と言わず もっと 余裕を持っても良いと思いますが)

離婚をした、私の傷は癒えていない、と言ってもいと思うし それで 別れる、となるなら それまでだと思います。

私の彼は バツ2なので 結婚も せかさないでいてくれるので 上手くいってるんだ、とおもいます。

あなたの 「待って」という気持ちを無視して 進めるのなら あなたを思っていない、自己中です。

あなたの気持ちを無視して なんだ、と責めるのも 「おかしいこと」です。

結婚を待って、という気持ちを 他人が どうこうできる問題じゃないです。

責められたら 「そう責められるから もっと 不安になる」とも 言って良いと思います。

正義感が強くても この言葉を責めるのは 「正解」ではなく「不正解」です。

結婚に踏み切れない気持ちを責めるのは 間違ってること、です。

どんどん 進められると もっと 追いつめられると思うので 早く そう 言った方が良いと思います。

言いにくくても 早く言うべきですね。

じゃないと 後戻りできなくなると もっと 苦労しますから。。。

投稿日時 - 2011-10-20 17:53:52

お礼

経験をされている方のアドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございます。
流れで結婚をしたくない、という前提をまず伝え、一緒に前の離婚のことを整理したいと思うので、話したいことができたら聞いてほしい。という意思を伝えるようにします。

投稿日時 - 2011-10-21 11:12:54

ANo.3

気になるのは彼の「自分ばかりが文句言われている」という
セリフですね。

あなたは自分の感情をストレートに表現するのが苦手な方なのでは
ないかと思いました。

ほとんどの男性は優しい気持ちを持っていますが、女性に意見される
ことは嫌いです。
意見されると、自分は無能だと責められているような気持ちになるのです。
ですから急に怒ったり、無言になったり、いじけたりします。
男はプライドの生き物なのですね。

男性がプライドを守ろうと必死になれば、暴言や暴力になります。
だからその部分は男性に守らせるのではなく女性が守ってやらなくては。

ではどうするかというと、相手を責めるのではなく自分の感情を素直に
伝え、それに対して助けを求めるのです。
「相談」という形で話すのです。

さっきも言ったように男性はもともと優しい気持ちをもっていますから、
それを引き出すように接するのです。

結婚は「上手くいく、いかない」ではなく「上手くやっていこう」と考え
られることが重要ではないでしょうか。
今までと同じやり方では「同じ」になってしまうかもしれません。
考え方を変えて、少し接し方を変えるだけでも結果は大きく変わってきます。

ちょっと判断するのに必要な情報が少ないため、あいまいな回答になって
しまいましたが、少しでも参考になればと思いました。

投稿日時 - 2011-10-20 15:42:31

お礼

すごく参考になります。
決して彼と別れたいわけではないのです。うまくいけるのなら、そうしていきたい。
まずは、試してみて反応を見て色々考えることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-20 15:51:35

ANo.2

大事な結婚の話になっているのに、彼はあなたの気持ちを理解しようとしてないように思えました。

離婚してまだ間もないんですよね?
気持ちの整理がついていないのは当然ですし、彼もそれを分かってお付き合いしたのでは?

結婚はお互いの気持ちも大事だと思うのですが、
あなたの不安や、今すぐ「結婚」という気になれないという気持ちをまるっきり無視しています。


あなたが「本当に」困った時、相手がどう動いたかが大事ですよ。


それと、結婚という気になれずに不安な状態なのに、結婚を意識しての同棲し、家電などを揃たりするような行動は控えるべきだったと思いますよ。

いくら「結婚」に不安と言っても、それだけの行動・状況が出来上がっているのであれば、彼に説明したところで理解しずらい状況でもあります。
気持ちの整理がついていないのであれば、同棲はもちろん、彼の家族に会うのも見送ったほうがよかったでしょう。

投稿日時 - 2011-10-20 15:05:39

お礼

ありがとうございます。まさしく私の心を言い表してくださっているようです。
同棲と家電をそろえたりしたことは、控えるべきでした。
その時間はとても幸せでしたが、軽はずみな行動をしたことを後悔しています。

ただ、過去はもう覆せないので、今からできること、を探していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-10-20 15:16:56

ANo.1

間違いなく前回と同じ結果「離婚」になるように思えます。

彼の性格を理解出来ないのであれば結婚は見送った方が良いでしょうね
モラハラにあってると思うこと自体が答えですよ。

投稿日時 - 2011-10-20 14:52:52

お礼

ありがとうございます。私もその予感がして怖いのです。
もし初婚だとしたら、勢いで乗り越えようとするのかもしれませんが、一度失敗してるので怖くて。

投稿日時 - 2011-10-20 15:13:45

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