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解決済みの質問

上手な断り方について詳しい方!

独身で可愛らしい後輩(女性・26歳)に先日恋愛のことで相談されたのですが、男性の行動は分からないのでご意見いただけたらと思います。

後輩は彼氏が長く出来ないので、夏にお見合いサイトに登録したところ、たくさんの返事が来たそうです。その中の二人(A君、B君)と携帯のアドレス交換をして退会し、2ヶ月ほど会わずにメル友をしていたようです。たしかに夏頃からお昼休みもずっとメールをしてるので、彼氏できたんだなぁとは思っていました。

後輩はおとなしく、マイペースです。A、Bともずっと後輩に会いたがっていたようですが、勇気がないとずっとお誘いを断ってきたそうで、その時初めての相談を受けました。ネットでの出会いだしちょっと気をつけたほうがいいよと言いました。

その後・・A君がどうしても後輩に会いたくなって、後輩の家の最寄り駅で待っているとメールで言われたそうです。せっかく来てくれたからと会うことになったそうです。そしてお茶だけして帰ってきたとの事。いい人だったとのことで、ほっとしました。

そして・・B君はとてもせっかちで、「俺と会う気がないなら、さよなら」と急かしてきたらしく、マイペースな後輩はいやになったようで、B君に、「A君に会った」と伝え、さらにお別れの言葉「A君は、これからもマイペースでいいといってくれたのでゆっくり仲良くなります、いままでありがとう」と送ったそうです。

すると「今まで待ってあげてたのに、最低だよ!今度俺も駅で待ってるから絶対来て」と日時指定してきたそうです。

・・・ココまで聞いて、Bには絶対会わないほうがいいと思ったのですが、後輩は迷っています。
「最低」とまで言われて、会う必要はないですよね。。。その男、危ない気がしました。

後輩はゆったりマイペースのAと付き合いたいと言っています。
うまくBに諦めてもらえれば、優しい後輩も幸せになると思うのですが・・・。

知られているのが「苗字からのニックネーム」「メールアドレス」と「会社の最寄り駅」で、名前も顔も電話番号もまだ知らないと言っていました。

(1)日時指定された場所へ行って断るほうがいいのか、
(2)メールは続けて、会わずにゆっくりと時間をかけて分かってもらったほうがいいのか
(3)アドレスを変えて連絡を絶ったほうがいいか、
(4)返事をしないだけで、アドレスは変えない
(5)指定された日時には行かず、後日きちんと合って話す

といろいろ考えてあげましたが男性の気持ちが分からないので、ベストな答えが出来ませんでした。

いままで後輩はつらい事があってAとBに色んな相談をしてきて、言葉で元気付けてくれたりお世話になったとの事で、そこまで冷たくはできないと泣いていました。。。
友達になれたら一番いいのにと言ってましたが出来るのでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-22 01:51:34

QNo.7086541

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あるところに、Jリーグチームから目をかけられる有望なサッカー選手がいました。その選手には、AというチームとBというチームが自分のチームに来ないかと声をかけていましたが、選手は慎重な態度をとって双方のチームに対して「気持ちが固まるまで会いません」といっていました。
しかしある日、情熱的なAの関係者が駅前で選手を待ち伏せていて「ぜひ、ウチのチームにきてください!」といいました。選手はAチームが約束を破ったのでびっくりしましたが、なんか会ってみたらいい人だったし、そこまで情熱的に自分のチームに来て欲しいといわれていい気分になったので、「プロ入りするなら、Aに入ろうかな」と考えるようになりました。
そこで選手はBチームの関係者に連絡して、「実はAチームの人と会いました。なんかいいチームっぽかったので、Aに入ろうかと考えています。ありがとうございました」といいました。
驚いたのはBチームの関係者です。今まで「気持ちが固まるまで会わないでください」といわれていたのでその約束を守っていたのに、よりにもよってその約束を破ったチームに行くと言い出したのです。
だから怒って「それはフェアではありません。プロ入りするなら、私たちのチームとも会って話を聞いてください。それじゃ、約束を守った私たちがバカみたいじゃないですか」といいました。

・・・わかりますね。選手がそのご友人。AチームがA君、BチームがB君です。
私は、B君の怒りはごもっともだなと思います。強引な手段には出ないでおいたのに、紳士協定を破った奴が勝利したからです。
だから悪いのはご友人が悪いんですが、何が悪いのかというと、「A君に会った」なんてわざわざB君に伝えたところです。なにもB君に「お前が敗者だ」と伝えることはなかったでしょう。「A君とゆっくり仲良くなります」なんてあてつけの言葉以外のなにものでもありません。これは失言だといえます。バカ正直というか、正直バカですね。


A君を非難する人もいますが、私はイチかバチかの賭けに出たA君の勝利だと思います。強引に会いに行って、「あれほどまだ会わないといったのに強引に来て。なんか怖い。嫌になった」といわれてしまうリスクだってありました。けれど勝負に出て彼女に好印象を残すことに成功しました。
こういうときの恋愛沙汰っていうのは、勝負事だと思います。だってA君からするとライバルのB君だっています。もしA君より先にB君が彼女に強引に会いに行って同じように好印象を残すことに成功したら、逆にA君が振られる運命になったでしょう。

「勝負の女神はなぜ男の神様ではなくて女神なのか」という話を知っていますか。
勝負というのは、ただ「勝ちを待つ」という姿勢では勝てません。自ら時に強引に勝負を仕掛けていかないと勝利を手にすることはできません。だから強引に引っ張ったり、時にはひっぱたいたりして自分のモノにしようとするのが効果的だからだ、という女性には少々腹の立つ話です。でも、肉食系男子なら誰もが「なるほど~」と納得してもらえると思いますよ。女性を落とすときには、しばしばリスクを犯して勝負にでなきゃならないときがありますからね。
また「勝負の女神は後頭部がハゲている」なんてこともよくいわれます。
これは、勝利を手に入れようとしても後から追いかけても後頭部はハゲているからつかめない。前髪をつかむ前向きな気持ちじゃないといけないという言葉です。

ご友人はね、典型的な強引に弱い女性だと思います。悪い言い方をすると決断力がない。だから、紳士協定を守っている限り彼女は決断できなかったと思いますね。待っていたところで、あと半年経とうが1年経とうが彼女は決断できなかったと思いますよ。
だから、もう勝負ありです。A君の勝利ですね。恋愛を勝ち負けで語ることにアレルギー反応を持つ人も少なくないですが、今回は少なくともA君とB君との間での戦いという側面はありました。だって、両方と付き合うことはできないんだから、どちらかが勝てばどちらかが土俵から降りなければいけません。
だから別にB君のプライドのために会ってやってもいいと思うけど、でもそれでB君がA君以上の好印象を残すことは不可能(すでに彼女はA君が気に入っているから)である以上、私はB君に「気持ちは分かるけど、彼女に会っても無駄だよ」といいたいですね。

B君とも友達でいたいというのは、A君とお付き合いして、B君も友達兼キープとして確保しておきたいという女のわがままです。こういうときに女は本能的に泣いてごまかすのが上手ですね。私は騙されませんけどね・笑。

男のプライドにおもんぱかるなら、どこか大きな繁華街なんかで会ってあげてもいいと思います。それで会った途端に「ごめんなさい、この後ちょっと用事があるので1時間くらいで帰らなければいけないの」といって、どっか喫茶店でお話だけして退屈な態度(おそらくいちいち演じなくても退屈な時間になると思いますが)をして「じゃあ」と帰れば、B君も「もう見込みがない」と気づくんじゃないかと思います。

ただもう充分にご友人はB君に失礼な態度をとってしまったので、これ以上B君と良好な関係を維持するのは無理ですね。特に「A君と仲良くなります」は失言でした。言わなくていい一言です。

投稿日時 - 2011-10-22 10:32:27

お礼

ありがとうございました!とってもよく分かるご説明でした。
後輩が強引に弱い女性というところ、仕事中でも恋愛の話でも思い当たることがたくさんあります。

リスクをとって会いに行ったAの勝ち。
あなたは無意識でも、失言でBを傷つけたんだから、もう友好な関係は結べないよ、と伝えます。

投稿日時 - 2011-10-23 00:38:24

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回答(10)

ANo.9

危ない、危ない。

メアドを変えて絶対接触しないこと。
Bは既に怒ってますね。
火がついてしまった。
それは他の男を出してしまったから。

優しいのではなく、世間知らずですよ、その後輩は。
お見合いサイトで友達なんてない。
下手するとストーカーとか事件に発展します。

最初は皆いい人なんですよ。
縺れた後が修羅場になるんですね。
教えてあげて下さい。

人のいいのも大概に、です。
男は怖いですよ。

投稿日時 - 2011-10-22 08:51:25

お礼

ありがとうございました!たしかに、皆さんのご意見をみると世間知らずという言葉がぴったりきますね。。。がんばりやさんで可愛い後輩なんですけどね。

お友達なんてないから、今後はBに安易に連絡しちゃダメってきちんと伝えます。今回のことで勉強して、次は人の気持ちを大切に考えて、いい恋をしてもらいたいです。

投稿日時 - 2011-10-23 00:43:54

ANo.8

出会い系ではないけど、ネットで知り合って実際にリアルで
会った人は異性関係無く沢山います。

不思議に思ったのは、なぜA君と会った事をB君に言ったのか・・・
これじゃB君だって納得いかないでしょ。
なぜA君に会って おれ(B)とは会わないんだ・・・って。
両方に会って どちらかに決めたのならわかるけどさ。

これは質問者様の後輩の相手に対する 不誠実さだと思う。
>B君はとてもせっかちで、「俺と会う気がないなら、さよなら」と急かしてきたらしく
この時点で さよなら ありがとう で済んだと思う。

ま 今更だけどさ。
こういうのって これからの人生でも起こりえるから(出会いだけじゃなく)
気を付けた方が良いよ。

前置きが長くなりましたが本題です。

知られているのが「苗字からのニックネーム」「メールアドレス」と「会社の最寄り駅」で、
名前も顔も電話番号もまだ知らないと言っていました。
これはあまり気にしなくても良いかな。

>(1)日時指定された場所へ行って断るほうがいいのか。
断るなら会わないで A君に決めたので・・・と断る方がベスト
A君に対しても誠実な対応にもなる。

(2)メールは続けて、会わずにゆっくりと時間をかけて分かってもらったほうがいいのか
後輩が 最低 言われても 会いたいと思う気持があるなら 
時間をかけて 後輩が会っても良いと思ったら会ったら良いんじゃない?
ただ A君との関係が終ってからにしないと 二股?と思われるかもしれない。

(3)アドレスを変えて連絡を絶ったほうがいいか
(4)でしつこくメールが来る場合は変更した方が良い。

(4)返事をしないだけで、アドレスは変えない
アド変えないで しつこくメールが来なければそれはそれでも良いかもね。

(5)指定された日時には行かず、後日きちんと合って話す
会う気が無い&A君に決めたのなら 無視でも良いし、行けない旨を
伝える。後日も会わない。今後メールもしない。


どうも 2人と上手くやっていきたいような感じが見えるんだけどさ
まだ付き合っていないから 二股にはならないかもしれないけど
A君に決めたと 言ってるなら A君だけにきちんとした対応をすべきだと思うよ。
あっちにも良い顔 こっちにも良い顔って・・・・
結局相手を傷つけるだけだし、自分もそれによって傷つくと思うけどね。

投稿日時 - 2011-10-22 08:49:18

お礼

ありがとうございました!ごもっともなご意見でした。
この間は「二人ともいい人だし、Aは恋人でBは友達でいたいんです」と言っていました。男性みんなが優しいと思ったら大間違いだし、甘く見てると怖いことになりそうだと思いました。

Aに決めたら、Bには会ってはいけませんよね。きちんと「Aにきめました」と伝えること、好きな人に一途になることを薦めてみます。

投稿日時 - 2011-10-23 00:58:50

はじめまして。

会う必要も連絡を取る必要もありませんね。

メール拒否でいいかと…。

少し危ない気がしますし、何かあってからでは遅いですからね。

投稿日時 - 2011-10-22 04:09:07

お礼

ありがとうございました!すでにAに決めたらBとは会う必要もないですよね。相手が怒っているときに会うのは、直感で私も危ない気がしました。

きちんと伝えてみます。

投稿日時 - 2011-10-23 01:04:18

ANo.6

まず質問の回答から。
(4)ですね。今後一切無視。面倒なので着拒でいいでしょう。

というか、恋愛における『別れの基本』は・・・
1.今後のつきあいがあるなら、当たり障りない言葉にする
2.今後二度とつきあわないならどうでもいい
という決まり(?!)があります^^;
申し訳ないけど、ネットで知っただけの相手なんてシカトでokです。

ここからは蛇足ですが基本的にはAもBも人間としてダメです。
Aは他の回答者様にもありましたが、いい歳して近くまできて
待ち伏せって・・・。悪徳不動産業者じゃないんだから・・・もう。
そういう基本的な常識が欠如した人間は、どっち道つきあっても
ろくなことにならないと思います。
Bは既に正体現してますが、

>「今まで待ってあげてたのに、最低だよ!
>今度俺も駅で待ってるから絶対来て」

この言葉を要約して直しますと

「ヤレると思ったからいい人装って待ったけど、ヤラせないとは何事だ!
今度俺も駅で待つからさっさとヤラせろ!」
・・・とまあ、こういうことでしょう。

最後にとてもかわいそうなのですが、どうやらその後輩は
いい男をつかまない技術に長けているようです(-_-)
究極的に言ってしまうと、A・Bをふったところで、
次も怪しいのをつかみそうな印象はあります。
どうも自分の価値観や尺度をお持ちでない方のようで、
相手の言うことをそのまんま受け取る傾向にあるようです。
むしろそっちを注意してあげて下さい。

投稿日時 - 2011-10-22 03:45:54

お礼

ありがとうございました!要約のお言葉が、はっきりしていてびっくりしました(笑)でも、後輩にそれを言っても「二人ともいい人だから、絶対違います!」といいそうです(困)

この件はシカトでOKとのこと、ご意見ありがとうございました。

後輩は占いがとても好きで、今回この人に占ってもらったんですとかよく言います。それで一喜一憂しています。いつも素直で可愛い後輩なんですけど、悪い人に騙されないか不安になります。

ご意見ではAもBもだめとのこと。確かにそうかもしれませんね。
いい人と出会って、幸せになってもらいたいです。

投稿日時 - 2011-10-23 01:21:54

ANo.5

こんにちは。女性です。

まず「友達になれたら一番いいのに」なんて最低です。
だって出会いが「お見合いサイト」なんでしょ?
友達探しが目的でないのに、そういった感覚でいる彼女はひどいと思います。
「辛いことあって色々相談してきて」って…
相手からすれば「旦那候補なんだ」って思ってるから当たり前です。
お見合いサイトは辛いときに相手してくれる人を探す場ではないのです。
真剣に相手を探している人に対して「友達になってくれたら」はひどいとは思わないのでしょうか?
「旦那候補」と思えないってなった時点でちゃんとお断りするのが筋では?
相手の男性うんぬんは別にして、彼女自身の基本的な考え方が違うと思いますので、それを認識しなければ、Aさんとだってうまくいきません。


結論からいえば、AさんともBさんとも辞めておいたほうがいいと思います。

Aさんはかなり強引ですよ?
相手のもより駅に勝手に待ってる人ですよ?
どこがマイペースな彼女に合わせているような人なんでしょうか?
悪いからって感情にさせて、強引な自分の行動をごまかしているにすぎないと思います。
そして、強引にした一方とは会ったのにもう一方とは会わないって…
そりゃ「ふざけんな」気分になって「最低」って言われても仕方ないと思いますよ?
だって彼は強引なことはしないで、彼女がその気になって会ってくれるまで待っていたのですから。
それなのに、強引にいったAさんと会ったんでしょ?
彼女の気持ちやマイペースさを推し量って待ってたのに、それを破ることをしたAさんと仲良くなるって…
「そうやって強引にいってもいいの?マイペースじゃないじゃん!ペースを乱すことしてる相手と仲良くなるの?おかしくない?あなたの気持ちやペースを考えてた俺はなんなわけ?」って思うのは当然では?

そうやって強引な態度に出られたのは、彼女がいけない。
Aさんの勝手な行動を受け入れたのだから、Bさんに、勝手な行動も受け入れる人だって思われたってことでしょ?
「だったら自分も」って思うのは当然では?


結果、どちらも彼女のペースを乱すことをする人なので、「結婚相手には思えないので、今後連絡することはやめます。ごめんなさい。」と、はっきり終わらせた方がいいと思います。
何度も言いますが「お見合いサイト」ですから「旦那」を探すのが目的です。
そう思えないのでしたら、どんないい人であろうと、はっきり終わらせるのが優しさってものです。
そうしたら相手も、早く次の人にいけますからね。


後輩は、自分のしてきたことを今一度整理して、人の気持ちをふみにじるようなことは今後しないでほしいと思います。

投稿日時 - 2011-10-22 03:17:59

お礼

ありがとうございました!Aはいい人だと見えて強引・・・なるほど~。待っていたBは怒るのも無理はないかもしれませんね。

AもBも強引ということは、後輩には合わないのかもしれませんね。こうなると自分の彼の「男友達」を後輩に紹介したほうが安心していられるのかもと思えてきました。

投稿日時 - 2011-10-23 00:27:43

ANo.4

女性ですけど失礼します。
まだ顔も電話番号も知られてないのでしたら3か4でいいと思います。
後輩の方きっときっぱり断れないのでしょう。会ったりすると余計にややこしくなりそうですし、顔がわかってしまって夜道をつけられても怖いです。「待っててあげてた」とか「最低」とかどうかと思います。
後輩の方のような方だともし4を選んだ場合、そのあとからくるメールに心苦しくなったり傷ついてしまいそうで心配なのでおそらくもう一度自分の意志をきっぱりメールで伝えてそれで向こうが納得して身をひいてくれるのでしたらいいですが、攻撃的なメールが来るようであればそのあとメールアドレスを変える、もしくはブロックしていいのでと思います。

投稿日時 - 2011-10-22 02:44:55

お礼

ありがとうございました!そうなんです、今まで何人も、好きでもない男性に告白されて付き合った(すぐ別れた)と言っていました。すっきり断れないみたいです。

3か4がいいですよね。きちんともう一度メール(ありがとう、さようならのメール)をしてみたら?と伝えます。

投稿日時 - 2011-10-23 00:19:46

ANo.3

会わない方が良いと思う。
建設的な話し合いなんて出来ないから。
既に彼女は別の良い人を見つけていると。
Aとゆっくり~という部分は。
敢えてBには伝えなくても良かったんだよ。
あくまでB個人との相性、ペースの違いで
ごめんなさいをすればよかった。
でも、相談してきた彼女は凄く馬鹿正直。
誠実に対応したつもりなんだろうけど、
彼女が彼に伝えた真実は、
私は貴方と別の存在を天秤にかけていたんだよと。
貴方のそういう対応を見て。
ようやく天秤ではなくて、
この人だという人に絞れましたと。
「おかげさま」で絞れましたと。
彼女は悪意を持って伝えてはいないけど、
でも彼には皮肉とさえ伝わったんじゃない?
せっかちな彼故に感情的なバタバタも大きくなる。
今まで個人間で育み合ってきたと「思っていた」部分さえ。
実は小出しにされていたんだと。
天秤間で動かれていたんだと。
サイトだからこそ出来る事なのかもしれない。
別に彼女の自由なんだと思う。
ただ、彼は彼なりに誠実に向き合おうとしていた。
ペースや求め方は一方的でもね。
そして、そういう彼に彼女自身も気を持たせるでは無いけど、
その場だけの対応をしてきた部分もあるんじゃない?
それが土壇場でひっくり返された事で。
彼の感情もひっくり返った。
後輩の相談の言葉にもあるじゃない?
元気づけてくれたり、相談もしてくれたと。
もしそういう部分を「本当に」大切にしようとする気持ちがあるなら。
彼にバタバタした対応をされたとしても。
今までありがとうは伝えても。
私はA君とゆっくりと仲良くなりますとかね。
そこまで言う必要は無かったんだよ。
それは彼を傷つける事だから。
それを伝える事は。
彼に裏返して返す事でしょ?
マイペースで良いと言ってくれた彼は○で。
急かしてくる貴方は×だと。
あれこれ言わなくても。
自分のせっかちさからすでに幕引きを図っていた彼がいる。
彼女は今までありがとう「だけ」で良かった。
付け足した部分が。
正直な部分が彼を逆上させたんだよね?
もう難しいと思う。
白黒をつける場所での出会いだから。
グレーは無い。
彼女の求める友達もない。
しかも感情的に拗れた。
「違い」が見えてしまった。
これから繋がっていく~というメリットはお互いに無い。
仮にこれを単なる擦れ違いと捉えて。
お互いを失うよりは~という和解を創ったとしても。
既に「違い」を感じてしまっているでしょ?
心地良くは繋がれないんだよ。
相談とか、元気づけとか。
それは間接的だから出来た事。
しかも会う前だからこそ、
会いたい気持ちがそうさせていた部分もある。
今の対応を見るならね。
会わない。
彼女は自分の自省も含めて接点を閉じる。
アドレスを変えたりするのは逆効果。
今あるラインは残しておいても構わない。
ただ、応じない。
どんな連絡にも応じない。
相手からの動きはセーブできないけど。
受け止める受け止めないはコントロール出来る。
せっかちな彼だからこそ。
もうリアクションが「無い」と分かれば。
別の方向に動いていく。
中途半端な対応は止める。応じない。
貴方の言う所の(4)だよね?
彼女自身が創った状況でもあるんだから。
貴方は先輩としてそう伝えていいんじゃない?
否定ではなくて、
流れを創ったのは彼女でもあるんだと。
丁寧に伝えてあげればいいんだと思う☆

投稿日時 - 2011-10-22 02:38:45

お礼

ありがとうございました。私にもわかりやすかったです。そうですね、後輩ちゃんがBに送った返事は急かされていやだったという皮肉ですよね。伝える必要はない、本当にそうですね。

急かす、急かさないということが、マイペースな後輩がAを選ぶきっかけになったのかもしれないですね。Bとはもう友達になんてなれないんだよって伝えます。

投稿日時 - 2011-10-23 00:10:54

ANo.2

個人的すぎる意見かもしれませんが、私は会わないほうが良いと思います。

BさんはAさんへの嫉妬や悔しさで熱くなっているんだと思います。
後輩さんと強引に接触したとして、後輩さんはAさんを選んだ訳で、お互い良い思いはできないと思います。

それに『今まで待っていてあげたのに最低‥‥』
って、サイトの出会いかもしれませんが、お互いモラルをもって信用して、仲良くしていたはずの方なのに、そんな自暴自棄というか、幼稚というか‥‥残念ですよね。

後輩さんも辛いと思います。
でもAさんを選んだのだから、これからはAさんだけに向き合って、お付き合いして行けばいいのではないでしょうか?

Bさんに会うメリットは無いと思います。
(少し危険な気もするので‥‥)

メールで、ここまで仲良くしてくれた感謝と、もうさよならなんだという思いを全て伝えて、断ち切るべきと思います。

投稿日時 - 2011-10-22 02:33:14

お礼

ありがとうございました!Aに決めたなら、やはりBに会わないほうがいいと思いますよね。Bに会ってどうするんだろうって思っていたので、(悪いことしか思い浮かばないので)ちゃんとメールでお別れしたらと伝えます。

投稿日時 - 2011-10-23 00:02:45

ANo.1

その気がないならスッパリ断っていいと思います。
変に気を持たせるのもかわいそうですから。
強引に会うと聞かないならアドレス全て変更かブロック指定でよいかと思います。

ただ今後近くに来たから会って! というのは一切断ったほうがいいと思います。
たまたまいい人だった(かはまだ確信できませんが)だけだと思います。
特に怒りにまかせるのと情熱は違うのでご注意をば。

投稿日時 - 2011-10-22 02:14:51

お礼

ありがとうございました!怒りと情熱は違いますね。

押しに弱い後輩ちゃんなので今後が心配ですが、次の人が彼女を守ってくれるようないい人であるよう祈るばかりです。

投稿日時 - 2011-10-22 02:31:34

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