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解決済みの質問

結婚するはずだった人との別れ後恋愛出来ない。

25歳女性です。
恋愛出来なくなりました。


私には3年ほど付き合っていた35歳の彼氏がいました。

とても頼れて愛情をたくさん注いでくれる素敵な人でした。
その反面、何でも思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなる人で…
ひどい時は内出血するほど強く腕を掴まれたり、首を絞められたり、とんでもない暴言を吐かれたり…(『殺すぞ』とか)悲惨でした。

精神的にやられてしまい怖くて、一緒にいると毎回泣き出してしまう程でした。
その時も『泣くなって言ってるだろ!そんなに毎日よく泣けるな。病気か?』と…


仲良い時は凄く仲良いのですが、日常生活にストレスが生まれる人との結婚は難しいと考え、自分から別れを切り出しました。別れる時も大変でした…


それから約1年。
精神的にも解放されストレスもなく泣く事もなく毎日平和です。

ただ…
恋愛の仕方がわからなくなりました。

時間だけが過ぎていきます。
皆さんはこんな経験ありますか?

投稿日時 - 2011-10-28 02:13:36

QNo.7098608

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

「わからない」という考えの裏側には。
「わかりたい」と思っている貴方がいる、という事でしょ?
そもそも恋愛って「わかる」もの?
貴方は今までも「わかって」から動いているの?
今の貴方はごく「自然」な状態なんだよ。
付き合いの中身はどうあれ、
結婚まで意識した相手との別れは。
簡単に整理出来るものじゃない。
特に自分「から」決断した別れでしょ?
受け止め方も強い。
一生のうちで、
結婚したいという具体的に意識を持った状態で。
果たしでどれだけのお付き合いが出来る?
今の貴方は。
「貴重」な一回が終わったばかりなんだよね?
そして。
貴重は貴重だけど。
貴方にとって意味ある3年だけど。
その中身は非常に浮き沈みが激しい、
貴方自身が心地良く相手と繋がれない状態があった。
積み重ねを経て穏やかになっていくどころか、
3年の積み重ねがあるにも関わらず、
貴方は彼のマイペースさに振り回されてしまった。
愛情を注ぐのも、貴方を強く虐げるのも。
結局自分「から」貴方というベクトル「しか」なかったから。
どちらも自分「から」でしょ?
貴方「から」自分、という目線が創れない人だった。
自分を見つめる貴方の目線がある人なら。
貴方が書いているような事は起きなかった。
だから貴方の居心地が悪かった。
「二人」として廻っていかなかった。
そして廻っていかない関係なのに。
結婚という言葉があるが故に、
貴方は必要「以上」に踏んばったんだよ。
もう少し別れる選択が早くても普通なのに。
貴方は普通「以上」に頑張ってしまった。
それでも難しいと考えて。
自分を大切にしないと、という足元に帰って。
貴方は自ら彼と別れる選択をした。
それは自分で自分を導いた選択。
良かったんだと思う。
貴方も悔いは無いでしょ?
ただ、彼と付き合っている「渦中」で。
必要以上に踏んばり続けた「反動」が。
別れた後の貴方に、今に降りかかってくる。
何となく無気力な状態。
彼の影響を受けない場所にいるだけで。
貴方は自然と回復してきた。
今のストレスも、泣く事もない日々ですと。
自らそう書けるんだから。
貴方がそう感じている証なんだよね?
でも、貴方自身のダメージが回復したかと言えば。
実はまだ回復していない。
影響を受けなくなった、というだけで。
ダメージケアはまた別なんだよ。
今の貴方にとっては。
どうしても前の恋愛が残像になるでしょ?
=しんどいものだという捉え方になりやすい。
またしんどい思いをする位なら。
無理に深い関係は要らないと。
そういう気持ちがある時点で、
また恋愛を「したい」気持ちってなかなか生まれてこない。
結婚も意識した交際を経ているからこそ。
結婚願望自体は「ある」貴方。
出来れば良い関係が欲しい。
でも、
そのいい関係にたどり着くまでの「プロセス」がしんどいんだよ。
積み重ねていく心地良さの体験が少ないから。
前の彼とはしんどさの方が大きいから。
そうなると。
出来ればプロセスなんてすっ飛ばして。
いきなり中身も充実した関係「だけ」欲しいと。
凄く無理な考えが出てくる。
じゃあ中身を大切にする、
丁寧なお付き合いを少しずつ積み重ねていけるか?と言えば。
今の貴方は。
まだそういう自分に注げるほどのエネルギーは無いんだよ。
無いから動けないと。
頭だけであれこれ考えて。
不完全燃焼感も出てきてしまう。
それも今の貴方の真実。
だったら無理をしない。
今は。
辛い経験の後だからこそ。
恋愛とか、お付き合いとか。
定義や形に拘らないで。
相手と「心地良く」繋がっていける関係を「体感」していけばいい。
お互いに縛り合わない距離感で、
無理なく楽しく「両立」していく、「共存」していく人間関係を
大切にしていけばいい。
これなんだと。
私が結婚を意識するのであっても。
大切にしたい「中身」は「これ」なんだと。
心地の良い人間関係の大切さ、
バランスのとれた繋がり方の大切さ、
等身大の自分で気を遣わずに向き合える関係の穏やかさ。
思い遣れる、思い合える大切さ。
前の彼と得られなかった部分を。
貴方は無理のないペースで
自分自身に伝えていって。届けていって。
貴方「自身」をほぐしていけばいい。立て直していけばいい。
「中身」のある関係を基礎にして。
私は結婚も意識し合える相手と出会えたらいいなと。
そういう自分に繋げていけばいい。
段階があるんだと思う。
時間だけが過ぎていく~とかね。
今はそんな雑な時間じゃないよ。
むしろしっかり自分を整えて。
これからの貴方の礎を創らないと。
今はその為にある時間。
直ぐに次の恋愛に急ぐ必要は無い。
前の彼とは逆で、
相手が良くても。
貴方のバランスが悪ければ。
それはそれでまた嚙み合わない関係を創ってしまう。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2011-10-28 02:52:27

お礼

ご回答誠にありがとうございますm(__)m

なぜあれだけの短文でそこまでご理解いただけたか不思議でなりません。さすがです。

びっくりする事に別れた事に対して全く悔いがありません。
おっしゃる通り『結婚』という言葉に縛られ必要以上に踏ん張り過ぎました。我慢もいっぱいしました。
その反動で完全なるエネルギー切れ…

今では完璧な相手ばかり求め『プロセス』などすっかり忘れていました…
今、気付く事が出来てとても良かったです。

心地よい関係を築く事、また無理しないで自然な自分でいれる事、
しばらく自分を整える事に徹します。


本当にありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-10-30 01:13:37

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

個人差はあるでしょうけど、私は2年以上恋愛できなかった経験ありますよ。大好きな彼にフラれて、気持ちを整理して受け入れることができるまでに1年かかりました。それからさらに1年は、友人と遊んだり、自分の趣味に時間とお金を費やすことに喜びを感じるようになり、「一人も楽しい!」と思っていました。自分磨きというのでしょうか。一人を満喫しきった後には「寂しいな」「恋したいなぁ」と思うようになり、好きな人ができましたよ。まぁ片想いで終わってしまいましたが、自然と惹かれていったので、やっぱり恋ってしようと思ってするんじゃなくて、自分のタイミングでやってくるもんなんだなぁ、と思いました。

まだ若いんだし、1年で焦ることないですよ!心穏やかに過ごしていてください。

投稿日時 - 2011-10-29 00:07:53

お礼

ご回答誠にありがとうございますm(_ _)m


正に今そんな感じです。友達とご飯行ったり気を使わず自然体でいれる事が幸せです。

また実家暮らしなのですが、『家族がいて良かった』としみじみ思います。

心穏やかに過ごす事を忘れていた気がします…

自分磨きをしながら良いタイミングが来てくれる事を祈ります♪

投稿日時 - 2011-10-30 01:38:36

ANo.4

40代既婚者男です。

恋の仕方を忘れてしまった。
というフレーズは、最近よく聞きますね。

でも、恋の仕方なんて、ありませんよ。
恋というのは、しようと思ってするものでは無くて、
気がついたら恋をしていたというものです。

恋をするぞ、では無くて、恋していたみたい、の
方がしっくりくると思います。

今のあなたは、前の彼氏との関係で、かなり傷つき、まだ
心が癒しきれていない状態です。
ここにあなたの心の中に潜む問題点があるのです。

あなたは、前の彼氏からの暴力で、被害者だと思って
みえませんか?

どんなに彼に非があろうとも、彼を選んだのはあなたです。
あなたとのご縁があった以上は、あなたの責任なのです。
ここを理解できるかどうかで、その後の人生への向き合い
方が違ってくるのです。

あなたが今、出会いが無いのならば、それはそういう時なのだと
受け容れるのです。
一人の時間も必要ですからね。
あなたに必要ならば、また必ず出会いがあります。
しかし、あなた自身が前の彼との関係において、気付きを
得ていないとしたら、また暴力的な男性とのご縁が繋がって
しまうこともあり得ます。

自分でも、知らないうちに、そうした暴力的な男性に惹かれて
しまうということもあるのです。
駄目駄目な相手を通して、自分の存在価値を見出すという
こともあるのです。
これも、一種の依存なのです。
今、一人の時間が持てるならば、とても良いチャンスですから、
じっくり、自分自身と向き合ってみてください。
そうすれば、きっと良いご縁と巡り逢えますよ。

投稿日時 - 2011-10-28 13:32:53

お礼

ご回答誠にありがとうございますm(_ _)m

確かに『するぞ!』ではなく『していたみたい』ですね。
勝手に落ちるものですよね。

ずっと彼が悪い。全部彼のせい。と私は被害者だと思っていました。
でも最近…
最初から不安な部分があったのに付き合うのOKした私が悪い。
もっと早く別れられたのに愛される(勘違いでした)事が心地よくてずるずるした私が悪い。
と思うようになりました。

とても依存していました。彼がいないと自分もいない感じ…

今は、
案外1人もいいかも☆と少しだけ強くなりました。

また同じような人と巡り会わないように、
じっくり自分と向き合ってみます。

投稿日時 - 2011-10-30 01:34:20

ANo.3

私は結婚を考えていた人と別れた後は「しばらく自由気ままに生きていこう」ってことしか考えていませんでした。

恋愛の仕方がわからないっていうのは自分にとって本当に恋愛対象になれる人との出会いがないってことではないでしょうか。

それとも好きな人がいるのにどうしていいかわからない・・・ということですか?

自分から本当に好きだと思える人に出会えれば「この人と付き合うにはどうすればいいのか」ということは自然と行動に出てくると思うんですよね。

普段は意識していないとしても別れた彼とのことがまだ潜在意識の中にはあると思いますよ。

だから恋愛のことになると無意識のうちに拒否しているのかもしれません。

時間だけが過ぎていってもいいんじゃないですか?

今は誰に遠慮することもなく自分だけの時間を満喫していますよね。

「恋人が欲しい」って漠然と思うと「また暴力を・・・」と身構えてしまうかもしれないですが「この人と付き合いたい」って人が目の前に現れれば自分から行動を起こせるはずですよ。

臆病になって行動に移せないのであればそれはまだ「恋愛するじきじゃない」か「その人のことを本気で好きになっていない」かのどちらかだと思います。

無理に恋愛を意識せずに過ごしていれば「そのとき」が来るではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-28 13:19:08

お礼

ご回答誠にありがとうございますm(_ _)m

私の場合、
別れた後『いいな♪と思う人には全て彼女がいるか結婚している』という感じです…

その時点でやっぱりいるよね…
とくじけます。
瞬間諦めつくのでそんなに好きじゃないんです。きっと。

『そのとき』が来るまで1人を満喫したいと思います☆

投稿日時 - 2011-10-30 01:23:28

ANo.2

生き方が分からなくなったことはありますよ。
今まで生きてきた目標を失ったというか。

まあ5年くらいは苦しみましたかね。
世界が色も味も失ったというか。

でもその間も真面目にコツコツやってはいましたよ。
それはよかったです。次につながりました。
あとは新しいことにも思い切ってチャレンジしましたね。
違う世界もあるんだ、というのを感じられました。

すぐに分かる必要はないんじゃない。
寄り道してもがいてるように思えても
あとでいい経験だと思えますよ。

投稿日時 - 2011-10-28 03:32:42

お礼

ご回答誠にありがとうございますm(_ _)m

真面目にコツコツっていつか凄い力を生み出しますよね!

私も9月~新しい仕事に変えてみました。
まずは環境を変えてみようかと。

焦らずいきます。

投稿日時 - 2011-10-30 01:17:25

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