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解決済みの質問

金銭感覚の違いはどう解決すればいいですか?

 こんにちは。はじめまして。私には4年間お付き合いしている彼氏がいます。
彼は28歳、私は34歳です。もともと結婚をしようと話しているお付き合いです。彼の当時の給与は正社員ですが、とても低かったのですが、二人で折半すれば暮らせない事はありませんでした。(現在は転職して22万手取)
 
 二人の将来を話す上で、彼の希望は同棲してから結婚が夢と言っていたので昨年の冬に一緒に暮らそうと決まり、物件を探し明日契約という前日に、彼から「実は消費者金融から借金がある」と告白されました。 1社で30万位とのこと。何で借りたのかと聞くと、給料で足りなかった時に生活費にあてたとの事でした。「助けて」と言われたことと、それくらいの金額なら繰越返済ができるから一緒に頑張ろう!と受け入れました。

 ・・・それから引越しの手伝いに行った時、光熱費の督促状の数々、引越ししてからカードショッピングローン40万(ネットゲームの課金、スーツ等、私への誕生日プレゼントや外食費も入っていると思います)銀行ローン1社20万、「もうない!」といいつつ、3ヶ月後に実はもう1社消費者金融から借りていた事がわかりました。結局、はじめから1社ではなく4社あったということでした。
 
 引越ししてから、徐々にわかってきた借金でもショックでしたが、まずは未納の光熱費関係の支払いで3ヶ月かかってようやく借金の繰越返済の事を考えていける、と言う時だったので、かなりショックが隠しきれませんでした。私が完全に引越しきれていない間だったんですが、彼はその間でも通帳に残っていたお金でネットカフェに行き、泊りがけでネットゲームをしに行っていた事も重なって、私は3日間ベッドから起き上がれない程辛かったです。
 彼の、正直に全て言えない性格に傷つきました。 彼から、「俺はダメだ。別れよう」と言われ、私としても、「これ以上傷つきたくない!」と思う反面、「未だ何もしていないうちから諦めたくない!」という気持ちがあり、彼も「もう二度と借りない」といっていましたので出来ることをやってみよう!という選択をしました。

 彼は自分で収支明細を作ったり、早く返済する為には何をしたらいいのか・・・が考えられないのです。計画性があまりないのです。私が収支明細を作成し、彼はただその通りに家計簿をつけ支払っているだけでは、何も解決しないのではないかと思い色々やってきましたが、 だんだんとわかってきた事は、彼と私ではお金に対する考え方が全く逆なのです。
 私は学校などに行きたいからとかの理由とかでしたら借金も悪くはないとは思いますが、極力借金はしたくなく、自分のお金をコツコツ貯金して計画たてて使っていく考えなのですが、彼は、借りる事に対する罪悪感がなく、自己責任の範囲で後から支払っていけばいい事、借りれる枠が10万あれば、自分のお金と思っているのです。そういう考えなら、貯金という考えや早く返済しなければ!と考えないのも不思議ではありません。

 そういう考えの人と出会った事がなかった私には、とても衝撃でした。私は年上なのに、器がなく、結局、私が彼に正しいという気持を押しつけてきただけなのかな・・・と最近考え込んでしまいます。
考え方の相違は、すり合わせようと思いますが、彼の考えに合わせてしまうと私が苦しくなってしまうんです。

 私が「嘘をつかれた」と思う事は、彼は「言えなかった事」になるんです。彼は、「お付き合いしている相手に借金があったら別れる」と言います。自分は世間の考えと感覚が違うと分かっているというこなのでしょうか。。なんだか、上手く表現出来ませんが、私はとても複雑な気持ちです。。今は私が作った収支明細を見ながら、小づかいを1万にして頑張って返済しています。ただ、なんていうのか、ただ返しているのを頑張っているといえばいいのでしょうか・・・。それほど重要とは思っていないような・・・私が気にするから私の為にという感じでしょうか。自分が変わりたいから頑張る!というのではないので、なんだか、私が彼を甘えさせているような気がします。

 最近は彼のお金の事にはふれないようにしたら、私もだんだんと楽な気持になり自分にも余裕が出来てきたような気がします。私は、もし結婚するとしたら二人で一緒に歩んでいけるような人生がいいのですが、

 彼とこれからも一緒にいるとしたら、私は彼が借金するクセがあろうと、彼の作った借金だから自分には関係ない!と思う、あくまでもサイフは別。オープンに言えない事は言わなくても別に干渉はしない。耳半分で完全に信じない。という付き合い方が彼には合うのでしょうか?
完璧な人はいませんが、上記以外は、家事も掃除も分担という考えですし、あまり不安はないのですが、なんだか、結婚する人という視点では、私は寂しく感じてしまうのです。。

 お互い好きなのに別れなければ各々幸せになれないのでしょうか?
別れるか、一度同棲を解消して、彼が一人で考えて返していってもらい、迎えに来れるようなら来て貰う、その気がなくなったら消滅・・・。

いい年してお恥ずかしいんですが、ご意見を聞かせて下さい。

皆様はどう思われますか?
また、そういう女性の方いらっしゃいますか?








  
 

投稿日時 - 2011-10-30 16:32:50

QNo.7103165

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>お互い好きなのに別れなければ各々幸せになれないのでしょうか?

彼は貴女とケッコンすればもっと幸せになれるかもしれません。
生活の不安もなくさらに借金を重ねていける気がします。
貴女も彼を生涯支え続けることが願いなら、たとえ生活が破綻しても
気持の上では幸せを感じることが出来ると思います。
ただしそれは二人で一緒に歩んでいくような、人生をともに喜び合う幸せではなく、
それぞれの自己愛が満たされるだけの幸せという意味です。

彼が助けを求める相手は、
お金を貸してくれて、自分の面倒を見てくれる人なら男女問わず誰でも替わることができます。
彼にとって貴女でなければならない理由なんて実は無いのだと思いませんか?
そもそも借金の理由が生活費、公共料金の滞納では、
彼の頼る相手が消費者金融しかない、という証拠でしょう。
会社に前借もできない、親族からも援助が期待できない、
でも欲望はガマンできないし、カノジョにも世間にも見栄を張ってしまう。
しかも借金の自覚がまるで無いとはあきれてしまいます。

同棲、結婚と話を進める前に、今一度冷静に彼とご自分の価値観の違いについて考えてみてください。
私なら、一定の冷却期間を置いてきちんと別れることをお勧めしたいです。

投稿日時 - 2011-10-30 23:45:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても説得力ある理性的で冷静なご指摘感謝いたします。
そうです。私は、人生をともに喜び合う幸せを作っていきたいんです。彼のように自己愛をみたしたいと思えればいいのですが、目的がたしかに違いますね。
 彼は自分でも世間からずれている、という事をわかっているのです。そんな俺と一緒にいてくれるなんてと。だから、大切にしないと・・・という気持ちなのかわかりませんが、人に甘えているのでしょうか。
 相手が借金等したら彼は別れる・・・という事は、私ではなくても面倒をみてくれたら誰でも良いと言う事になるのかと思われますね。

私としても、感情は好きなのですが、距離をおいて一人で考えたい、寂しく不安な気持ちに負けて今までズルズルしてしまう・・・同じ事の繰り返しは避けたいと思っています。
冷静に考えて行動していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 12:21:49

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回答(8)

ANo.7

私の友人(30代前半女性)で、同じような経験をしている人がいました。長くつき合って婚約していたのに、借金が発覚して破談。その後も別れずにつき合っていましたが、結局彼の金遣いが変わることはなく、結婚の話もすすむことなく、結局ふたたび借金問題発覚で彼女の堪忍袋の尾が切れ、別れました。彼女は、「破談」や「別れ」で彼が改心し、自分のために変わってくれるのではないかと期待していたようですが、改心どころか別れを告げた彼女を引き止めることもなく、そのままお別れとなりました。8年もつき合っていたのに、です。彼女も、自分の8年を返してほしい、慰謝料を請求しようか、なんて言っていました。

たぶん、質問者さんの彼も同じことかと思います。あきらめがつくまでつき合っていてもいいとは思いますが、年齢のことを考えても、残念ですが無駄な時間になるのでは。

正直に言えないんじゃなくて、単に嫌なことから逃げたい、そんな幼稚な精神だってことですよ。

投稿日時 - 2011-10-30 23:23:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご友人の方、とてもお辛かったでしょうね。出来ればお話したいくらいです。(すみません)

正直今、とても苦しいです。
「俺頑張るから!」とか「結婚したいとホントに思っているんだ」とか「信じて!」と言われるとついつい期待というか、応援してしまってきました。
 
 行動を見つめていましたが、彼なりに努力しているのがわかるという事、
でも、本質が変わる事は無いと思う私の気持ち。
4年も付き合ってきたのに!という意地なのか・・・「諦め」や「許す」事が
完全に出来ない自分の弱さ。

 現実逃避する精神的に弱い彼を、支えてあげたいけど、そこまで私がすることなのか?と思う気持ち。
悩んでいる時間がない!と思えば思う程苦しくなります。

同じ事を繰り返す時間は私にはないのです。
勇気を持って答えをだそうと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 11:59:34

ANo.6

 私は30代半ばの男性で今年8歳年下の女性と結婚しました。
 お金の癖はですねえーあまり変わらないような気もしますが一緒に頑張っていけないこともないのかなあーとも思います。私も結婚前に車の払いと合わせて500万ちょっとのローンがありましたが将来のことを考えて入籍して早めに返済していくことにしました。

 ただ返済計画を立てられるところが彼とは違うのかもしれませんが・・・。

 貴女のことを考えるとこのまま同棲しても共依存になるような気がしますので一度同棲を解消して彼の頑張りを見極めるというのも必要な気がします。

 しかし、女性は将来のことを考えるとやはり年齢的なところは避けて通れないと思いますのでどこかでいつまでという期限を切って彼との関係を考えたほうがよいように思います。

 一度しかない人生ですから彼とのことを悔いのないように考えてくださいね(*^_^*)

投稿日時 - 2011-10-30 18:19:10

補足

ご回答ありがとうございます。

共依存。
実は、私も自分でもしかしたら・・・という感じがするのです。
なにがどうと上手くいえないのですが、
もしよろしければ、どういうふうになるのが共依存になるのか教えていただけませんでしょうか?

投稿日時 - 2011-10-31 11:35:37

ANo.5

生活費(娯楽含む)で借金をする人は、永遠に借金を続けます。
まずはそこを踏まえて、結婚するかしないか考えてみてください。

こういうダメ男(失礼ですが)に付いている人はしっかりした女性が多いですよね。
そして優しい。
もったいないといつも思います。

ダメダメな彼も好きなの、というお気持ちなら一生を添い遂げるのもアリだと思います。
でも「好き」という気持ちもいつか冷めるものですよ。

よく考えて欲しいです。

投稿日時 - 2011-10-30 18:01:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

しっかりしている、優しいと言うお言葉お恥ずかしいです。
今良ければそれでいいとか、長い目でみれない彼に不安を感じてしまいます。私の、いい年して純粋というか・・・自分の性格が嫌になります。
 
 現在生活していて、好きなんですが、
離れてみたい!一人になって自分を見つめてためしてみたい!という気持ちもあり複雑です。

彼は一人でやっていけるのか心配してしまう私は、彼に依存しているのかと思う事もあります。まるで母親の気持ちのような。
でも、女性としても生きたい・・・。
よく考えてみます。

投稿日時 - 2011-10-31 11:27:06

ANo.4

お金についての考えが合わないのは、性とか性格が合わないより厳しいですね。

彼は一生ルーズな生活。
貴方はカリカリといつもお金のことばかり考えていくことになるのでしょう。
どっちが正しいとかではないと思います。

ありとキリギリスみたいなもので、それは考えの違い。
彼のやり方で破産しても楽しく生きれればそれでいいのも、ありです。
しかし、それはリスキー。
そのリスキーさをなんとも思わない、気にしない、楽しめるような女性も確かにいますね。

そういう人が彼に向いてるわけです。
借金は一度消えてもまたしますね。

根本にある考えが違う。

結婚は元々違う環境の二人が結びつくものですが、お金の不一致は辛いですよ。
他のどの部分が合ってても。
なぜなら、生活はお金だからです。

投稿日時 - 2011-10-30 17:22:02

補足

ご回答ありがとうございます。
リスキーさを楽しめるような女性もいるんですね?
ご存知なら教えて下さい。

それはどうゆう女性なのでしょうか?
彼は自分は利己主義だといいます。信頼や愛情より自分達の楽しみを優先できるという女性ということでしょうか。
子供を産み育てるとか、そういう興味がないような人なのでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-31 11:09:05

ANo.3

あのですね、金銭感覚の違いとか、「嘘」か「言えなかった」かの捉え方の違いとか、そんな次元のお話ではないです。

お金にだらしがなく消費者金融から借金することも平気な人間と結婚なんてとんでもないです!

以上!

投稿日時 - 2011-10-30 17:11:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい。おっしゃるとおりで、
平気で消費者金融から借金、そういう人のお金も自分のお金と思ってしまっている所に寒気を感じます。
どうしてこういう考えになったのか本当に不思議です。

投稿日時 - 2011-10-31 10:57:57

読んでいて、私は金銭感覚の違いという言葉は当てはまらないんじゃないかと思いました。

金銭感覚の違いとは、何十億の資産がある人と、資産数百万の人の感覚の違いのようなものだと思います。大金とはいくらからを言うのかとか、もし相手を信用してお金を貸して戻ってこなくてもいくらまでならあきらめられるのかとか。
生まれてからお金の苦労を一度もせずに生きてきた人と、苦労をしてきた人とでは、金銭の価値に対してどうしようもない感覚の違いがあります。

彼の場合は、借金とは何であるかという事が理解できていないだけです。現状把握が出来ない人間です。あなたの借金に対する考えを知った後でも、必ず必要とはいえないお金を使ってしまえる人間です。金銭感覚ではないと思います。

多分彼は変わる事はないと思います。少なくとも彼が変わる事を期待して、付き合いを続けない方が良いと思います。付き合いを続けるなら、今の彼をそのまま受け入れる覚悟を持って付き合いを続けるべきでしょう。

投稿日時 - 2011-10-30 16:55:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
勉強になります。
現状把握が出来ない・・・確かにそうです。お金に限らず、一緒にくらしていて思い当たる事が多いです。
今まで彼が変わりたい!と言っていたのでそれを信じていましたが、本質のところはなかなか難しいですね。
一生受け入れるって今の私には難しい反面、努力反面、複雑です。
変わる事を期待しないで、自分自身の器をはかってみようと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 10:52:10

ANo.1

不倫多数の再婚男です。いつも、思ったことをオブラートに包まず、言いたいことを言うので、背中を押して欲しい投稿者からは、目に痛くて嫌われますが、長い人生と多数の修羅場の経験からズバリと言いますので悪しからず。
 まず、彼の性格ですが、ズサンで無計画な男性ですね。こういう男性と一緒になると間違いなく苦労します。結婚したら財布は別などと言ってられないです。お互いが協力し合って、稼いで、節約して、子供・自分達の住居・将来の教育などに貯金して将来の安心の備えをすべきなのに、そこに蓋をして別会計でなどと言うようでは既に破綻しているのです。ましてや次々とでてくる借金の山、稼いだ以上に使わずに『入りを図って出るを制す』のが基本なのに、借りられるだけ借りて浪費する男。どうしようもないですね。こんな男との同棲など即刻やめて、別れることしか貴女の幸せはないでしょう。お互いに信頼し尊敬して相手を思いやり話し合えない夫婦など上手く行く訳が有りません。そういう夫婦でも長い間には、喧嘩をしたり、気の迷いが出たりするのに、そのスタートにも立てない貴女たちが上手く行くことは絶対に有りません。貴女が一人苦労するだけです。

投稿日時 - 2011-10-30 16:51:36

お礼

お返事ありがとうございます。
私もはっきり言う性格ですので、とても気持ち良いご回答感謝します。
彼は「思いやり」とは何かがイマイチわからないと言います。
利己主義だともいいます。
信じても裏切られるところに、信頼がねづく事は難しいです(苦笑)
彼の学びは結婚して・・・とかではないような気もします。
正直今とても辛いですが、私も勇気をもって、自分の将来の為に
決断していこうと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 10:42:27

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