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締切り済みの質問

彼氏の家族

友達の話なのですが…友達は、いま彼氏の実家にお世話になっているそうです。

その彼氏の家族はとてもフレンドリーで、ちょくちょく遊びに行っているうちに、彼氏のお母さんのほうから「うちに住んで、うちからお仕事通えば良いじゃない」と言われ住む事になったそうです。(友達の家より彼氏の家のほうが職場に全然近いそうです)

お言葉に甘え住んでいるそうです。まだ結婚をした訳ではないし、たまに実家にも帰るらしぃのですが…

友達が実家に帰ると彼氏のお母さんから

「なんか、うちで嫌な事でもあったの?何かあるなら相談して!」といった内容のメールや

少し用があって電話に出れないと…「私からの電話は迷惑みたいだから、もう電話しないね」と言ったネガティブと言うかヒステリックと言う感じのメールが来るらしいです。

彼氏の家に居る時は、全然そんな感じはないそうです。実家で少しゆっくりしたいと思い帰ると、そんなメールが来るので…あまり、ゆっくり出来ないみたいです。自分からや彼氏からも「そんな事ないですよ」みたいな返事をするのですが、毎回そんな感じみたいです。

そんな頻繁に帰る訳ではないのですが、そんな感じが続くので最近少し怖さを感じるらしいです。それで彼氏の家に住むのを辞めようか考えてるみたいなのですが、彼氏の家を出たほうが良いでしようか?

投稿日時 - 2011-10-30 18:28:28

QNo.7103387

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回答(5)

ANo.5

40代既婚母親です。

出るしか無いでしょうと友人にはお伝え下さい。
彼女のまま同棲してしまうと、彼の親には期待されます。
独身の女性が彼と同棲しても許すような「家庭環境の子」だと、このまま結婚式も挙げずに無料で同居嫁にしても大丈夫な対象と見られます。

同居を了解してくれる若い女性など、希少ですから彼の親は期待するでしょう。
交際を続けるならちゃんと線引して、彼とも彼の親とも一線を引きましょう。

投稿日時 - 2011-10-31 08:48:25

そのご家庭には、娘さんがいないんでしょうかね?
お母様は欲しかったのでは?
お友達のことを、かわいいと思っていらっしゃるのでしょうね?
時間やエネルギーがあまり気味、て感じもしますが。

一緒に暮らすとそれだけお互い近づきます。
お母様は、思うことを言いやすいほど、近寄っているのでしょう。
でもお友達は、お言葉に甘えている、お世話になっているという思いから、遠慮する気持ちも多い。
お二人のバランスは、あまり良くないかもしれないですね。
言いたいことは言う、時には言い返す、たまには喧嘩もするくらいだと、理解もしてもらえるだろうと思いますが、ちょっと難しいですかね?
でも、その彼氏との付き合いがこれからも長いのでしょうから、少し考えたほうがいいかも知れませんね?

遠慮をやめて、言うことは言うか(言えるか)、その家を出るか。
その選択になるのではと。

投稿日時 - 2011-10-31 08:32:44

出るべきだと思います。というかそもそも住むこと自体がおかしいし、普通の感覚から言って信じられません。


婚約済み、同居も決定の方ならともかく、お友達も、その両親(娘が男の家に住みついているのを看過している)も、彼も、彼母(その他、同居の彼の家族も)もみんな異常です。


普通はいくら勧められたって、会社が近くたって男性の家に居候はしないものです。「お言葉に甘えて」?いえいえ、きちんとした躾を受けていないからこれを「甘える」と表現するのです。
きっと彼と同室で暮らし、洗濯もやってもらっているのでしょうね。こんな判断や行動をしてしまうから、こんな粘着質なことをされてもまだ居座っているのでしょう。

人さまの娘さんにだらしない生活を勧めるのはフレンドリーとは言いません。お友達はけじめについてそうとうゆるいようですね。フレンドリーとかお言葉に甘えてとか耳触りの良い言葉を選ぶことは知っていても、踏みとどまるべき線は知らないのです。

お友達によりそったアドバイスをするなら「やっぱり甘え過ぎだよ。あちらは見えない時間が気になってのめり込むタイプのようだからお互いが気持よく過ごせるように実家に帰ったら?居候はよくないね」かな、と思います。

投稿日時 - 2011-10-30 18:56:19

ANo.2

彼のお母さんは。
自分の息子、自分の家族を大切にするように。
息子の彼女である彼女の事も大切にしようとしている。
フレンドリーな関係性の枠の「中」に。
彼女もどうぞと。
彼女は嬉しかった。
色々な意味で助かるし。
ただ、そこが自分の全ての「居場所」では無いんだよね?
実家は実家。
たまには息抜きしたり、自分の家族や一人になりたい時もある。
でも、そういう選択を彼女が選ぶ事が。
彼のお母さんには、
今のフレンドリーなこの環境が「心地良くない」から。
彼女は外側に動いていこうとするのかもしれないと。
必要以上に意味を付けてくるんだよね?凄く過敏。
入ってくるのも自由、出ていくのも自由と。
それ位のゆったりしたフレンドリーなら良いんだけど。
実際にはそのフレンドリー感が少し「縛り」になっている。
自分のペースで動いていこうとする彼女に一喜一憂してしまう。
情が熱いお母さんなんだと思うけど。
自分の思い込みや、考え通りに相手が対応しないと。
直ぐに何故?何故?を付けやすい人なんだと思う。
そして何故?の部分を「早く」スッキリさせたい人なんだと思う。
だからこそ。
彼女が違和感の様に感じる対応が「出来て」しまう。
自分を受け止める彼女の目線があれば。
そんな対応や問い詰めをされても苦しい事は「わかる」でしょ?
お母さんはちょっとわからない人なんだと思う。
自分の感覚「寄り」で相手を受け止めているから。
自分の感覚で把握出来ない人に凄くイライラしたり、不安になる人。
単に彼女に対してそうなっている、というよりも。
今までもきっとあった事なんじゃない?
今に始まった事では無いと思う。
出た方が良いかどうかは一概には言えないけど。
今の状態を彼女は居心地が「良い」とは感じていないよね?
毎回そんな感じとか。
馴染む感覚が「増えない」環境。
それは考えても良いんじゃない?
まずは彼氏に対して正直に伝える事。
お母さんの愛情は凄く嬉しいと。
まず彼女を立てて。
でも、私への繋がり方や拘り方が。
少し私のペース、私の許容を超えていると。
それって私にとっても少ししんどいし、
お母さんにしても、
必要以上に気を揉む種になってしまうんじゃないか?と。
だったら。
今までのスタンスで交際して。
実家には「たまに」訪れる位の方が良いんじゃないかな?と。
彼女側の誠実な提案として伝えてみたら?
彼は中立だと思う。
お母さんの事も良く知っている。
そして、彼女の素直な部分も汲み取れる。
上手く橋渡ししてもらえば良い。
必要なら、またそれぞれの生活を軸にすればいい。
それは別に悪い選択ではなくて。
今を丁寧に見つめた選択でもあるんだからね☆

投稿日時 - 2011-10-30 18:45:47

ANo.1

>彼氏の家を出たほうが良いでしようか?

 友人の話でしょ?
男女間の事は 友人とは言え
あまり介入しない方がいいですよ

 その事が原因でなくても
何らかのトラブルがあった時に
(別れ話等etc)
友人の彼氏、家族、友人に対してアナタは責任が取れますか?
(特に彼氏の家族は要注意ですね 逆恨みで・・・なんて事も)

本人の判断に任せた方が懸命です。

投稿日時 - 2011-10-30 18:45:27

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