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解決済みの質問

夫の浮気相手だった人からのメールは許せますか?

夫の浮気がメールで発覚してからというものの、夫のメールが気になって仕方ありません。

夫の浮気相手は、10歳年上の同僚(既婚者)で、私の確認する限りでは、2回のデートとキスまでしていました。
今では、夫も反省しており、もう浮気はしていないと信じているのですが、
夫に裏切られたショックが大きく、また浮気期間が私の妊娠中から出産後にかけてというものもあって、今でも、相手の女性から、仕事関連のメールが来るたびに、嫌な気持ちになります。
浮気中に、私と子供に冷たく、毎日朝から晩まで携帯をいじっていた時のことがフィードバックしてきます。半年過ぎた今でも傷が癒されません。

相手の方はもう退職されているので、そこまで必要度の高いメールではないと思います。
夫と相手の女性にも、メールをしないでほしいと(メールで)お願いし、約束してもらったのに、
まだ「メールをしてすみません」と前置きしつつ、たまにメールが来ます。
挙句の果てに、今でも恋愛感情はないけど、大切に思っているので、私にできることは何でもしてあげたいと思っていると昨日は言っていました。

再度、夫に怒りをぶつけるべきなのか、夫を信用しているならメールは無死するべきなのか迷っています。

夫を信じていると言いながら、メールチェックをしてしまう自分も嫌です。
相手の女性に、メールを見ることは相手を信頼していないことだから、
夫が怪しいと思っても、私だったら見ないと言われたことも、変に引っかかっています。
(もしかしたら相手の女性はキスくらいなら浮気と思っていないのかも知れませんが、お互いにメールで好きでたまらないと言っていたので、恋愛感情は抱いていたはずです)

皆さんなら、どのように行動されますか?
アドバイス宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2011-10-31 04:44:24

QNo.7104393

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

先ずは奥さんのトラウマが解消されないといけないですね。
イライラしていると余計に相手の思うがままですよ。
もう一つはそのカリカリした心理が子供へ写ったりします
それが心配です。

しかし
貴方が言うとおり この女は未練タラタラな感じがしますね。


未練を感じる理由として
「恋愛感情はないけど、大切に思っている」と言うのは・・・嘘くさい。
大切に思っているなら その好きな人の家庭の奥さんにも嫌がることはしないはず。

「メールを見ることは相手を信頼していないことだから・・・」
と言うのもキャバ嬢とかが使う手口で貴方への挑発と
旦那を揺さぶっているんです「自分は寛大な女よ」ってね。
それで不安な奥さんを手玉にとって言う上等手段です。
奥さんをからかっているんでしょうね。 たぶん。
 しかもそれが無意識で出来てしまう嫌な女に感じます。
そんな、変な女に下心が無い訳ないし、
旦那を「信じられない」ではなく「心配」に思うあなたの気持ちは当たり前です。

メールをチェックしてしまうのが 恋愛 においては「ルール違反」かもしれませんが、
家族になればプライバシーなどと流暢にしてられないケースは多々あります。
浮気であっても悪事に手を染める人を、諌めないのは本当の愛じゃないですよね。
だから内緒で旦那のメール確認して良いと思います。 
くれぐれも見つからないように、素知らぬ顔でです。

その上で
先ずは怒りじゃなくて
冷静で困った貴方の心境を言ったらどうですか? 
「ごめんね。信じてるつもりだけど実はまだ気になってるのよ・・・弱くてごめんなさい」
みたいな感じです。男性を「守らねば!」と思わせるように弱さを見せるのも手の内です。

ただし、しつこく何度もではなくて、が肝心です。
あまり言うと返って、浮気相手とのネタ話になって連絡しちゃうかもしれないですから。 

そして、忠告後、まだ続く様なら「気分転換」として子供と共に実家に、
 旦那の通帳や印鑑を持って!「避難」した方が良いかもしれません。
妻は家の財産を守り、子供を愛情をもって育てる事が先決ですから
悪い父親像、ご自身のイライラを見せないことが肝心です。
なのであまり、旦那がこれを聞き入れない場合
子供への影響として考えなければ ならないのではないでしょうか?


実は昔、従兄弟の父親が貴方の旦那と同じような浮気をしていました
私の母は相談に乗っていたのですが浮気も終わり、
普通の家庭になった従兄弟が3歳の時になって
「パパ、遅いね」と何度も玄関に行ったり来たりして暗い顔をしたり、
「パパ・・・前みたいにならないよね?」と
母親に聞いてくる事があったそうです。
そのトラウマか従兄弟は8歳くらいまでカリカリした性格で、
私と遊んでいる時 従兄弟が私に やけに辛くあたったりした事が
多かったので 私は不思議に思っていました。
今思えば子供は大人の様子には非常に敏感ですから浮
気していた時の両親の心理状態に感で気づいて 
親の気持ちを映し出していたんではないかと。

16歳の時従兄弟も、あまりハッキリは言わないけれど
「あの時は、ごめんな。不安だったんだよ。」と言っていた
のが印象に残っています。

なのでsimajirou2011さんが その状態で養育していくと
子供に影響が出ると思うと私も心が痛みます。

そして男も家庭を持つと言うのは社会でも一地位を確立出切る
ポイントでもありますから、壊したくないはずです。
だから、浮気浮気と、あまりナーバスな態度は禁物かな~と思います。
 子供を守る妻として、本当の愛情から出る行動をとってください。

投稿日時 - 2011-10-31 09:53:33

お礼

回答ありがとうございました。
胸に響きました。
子どもに辛い思いをさせないよう、行動していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 18:06:26

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回答(9)

ANo.10

 アドレスを変えるなり 電話番号を変えるなり して当然でしょう!
 それ相当の償いはさせるべきです。
 
 浮気に寛容な奥さんも 世の中には多数 いらっしゃると思いますが 私は許しません!
 許してほしいと言うなら それ相当の償いは 当然です。初犯の償いほど ヘビーに!

 私は 疑わしきは罰する! グレーは黒! です。 

投稿日時 - 2011-11-01 09:21:24

お礼

回答ありがとうございます。
2回目をされないように、徹底的に償ってもらおうと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 17:54:15

ANo.8

そのおめでたい女に何を言っても無駄でしょう。
私でしたら、旦那に言います。
ただし、怒るでも責めるでもなく、
「あなたと彼女が連絡を取り合っている限り、私の中であなたの浮気は続いているのと一緒だということに気付いてた?
 彼女からメールが来たと知るたびに、あなたが私と子供に冷たかったことがフラッシュバックして凄く苦しい。
 あなたを信じて頑張ろうと思っている気持ちも、彼女のメールを見るたびに磨り減っていく。
 彼女は、自分の夫が浮気相手とメールを続けても気にしない強い人なのかも知れないけれど、私は無理です。
 あなたのことが好きだから、どうしても気になって苦しくて仕方ない。私は彼女みたいに強くない。
 ずっとこんな風に浮気で苦しめられるなら、もうあなたと一緒にはやっていけない。」
と涙ながらに訴えます。
別の方も仰ってますが、相手の女の行動で今も傷つけられている妻、頑張って耐えて来たけれども限界にきている妻、の立場で旦那様の庇護欲を掻き立てるのが得策かと。
絶対に責めてはいけません。

それで、目の前で絶縁メール及び受信拒否をさせてくれないなら、子供と一緒に実家に帰ります。
本当に反省しているのなら、いるかいらんかの仕事のメールよりも、家族としての修復を最優先にするのでは?

投稿日時 - 2011-10-31 12:34:11

お礼

回答ありがとうございます。
今回の事を話し合っていると、どうも感情的になって上手く言葉になりませんでした。
アドバイスしていただいように、冷静に気持ちを伝えられるように頑張ってみます。

投稿日時 - 2011-11-01 14:14:51

ANo.6

はじめまして。
私なら許しません。
でも旦那には言わないかな…。言い訳されて傷つくのも嫌だし、浮気くらいで離婚する気がないので。メールを見れる隙があるなら、着信拒否・メール受信拒否設定をかけちゃいます。それでも関わってこようとしたら、電話して文句言っちゃいます。あなたが泣き寝入りする必要ないですよ。

相手の旦那さんに相談するのも有りだと思うし…とにかく、相手がバカなんですからとことん追い詰めてやればいいんですよ。

投稿日時 - 2011-10-31 08:33:00

お礼

回答ありがとうございます。
受信拒否かぁ・・考え付きませんでした。それが手っ取りばやそうですね。

最終手段として、相手の旦那も巻き込こもうと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 14:05:37

ANo.5

既婚母親です。

夫の携帯からメールを返信します。
「お願いしたのに約束が守られていないので、貴方の不愉快な行動はますます夫の立場を悪くします。もうアドレスも削除しますので今後、メールは必要ありません。妻より」
後はアドレスを名前事消去します。

夫には何も言いませんし、メールの証拠も削除します。

投稿日時 - 2011-10-31 08:30:33

お礼

回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-11-01 14:01:21

ANo.4

そんなのイヤに決まってますよ。
でもご主人は家庭を取ったのですよね?

そしてもうメールはしないと両者相談者さまに約束したのなら、これはその約束を反故にするものです。

>今でも恋愛感情はないけど、大切に思っているので、私にできることは何でもしてあげたいと思っていると昨日は言っていました。

私なら、ダンナさんに怒りはぶつけません。そんなことしてダメージ負うのは自分だから。

優しく落ち着いた顔で「あなたを信用したいけど、ねぇ、まだあの人からメールきてるよね?」と確認して
「着てないよ」とか返事したら「ううん。着てるよ?」と断言。(ぎゃあぎゃあ感情的に言うより冷静に言われる方がコワいので)

で、その場で相手の人に
「あなたの自分にできる最大にして最高のことはもう二度と私にメールをよこさないこと。二度と家庭に波風立つような原因を作るようなことをしないこと。自分は家庭を一番に考えるという選択をしたのでそれを尊重してください。今後あなたからのメールは申し訳ないが読みません。その場で消去させていただきます。」と
メール打たせるかもしれません。

過去にそういう事実があったのだからこれくらい「恐妻」であっていいのではありませんか?
そのかわり日常ではダンナさんをすごく大切にする。ほめれる所は探してでもほめる。
自分のイライラをぶつけない。(そういう甘え方をしない)

こうして欲しいはちゃんと落ち着いて笑顔でお願いする、などを心がけます。

投稿日時 - 2011-10-31 07:33:15

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
実践してみようと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 10:42:49

ANo.3

「夫が怪しいと思っても、私だったら見ない」って?メールの邪魔だから見るなということか…。
誰がウチの夫を唆したんだよ?って感じですよねぇ。質問者さまは遠慮してるのですか。ホントに仕事のメールだけなんですかねー。元浮気相手とまだメールしてるとか変ですよね。妻として、黙認できることじゃないでしょ~。
何度でも、うるさいくらい言って止めさせた方がいいよ。

投稿日時 - 2011-10-31 05:31:12

お礼

かいとうありがとうございます。
今は、またメールを盗み見してしまった罪悪感から遠慮しているのかもしれません。
でも、黙認はできないので、もう一度話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 10:37:45

男は浮気する生き物なんですね。
そして日本では妻という立場は法的にしっかり守られてます。

有責者からの離婚は出来ないんですね。
つまり夫が浮気して離婚したいと言っても、離婚は成立しないんですね。


考え方を変えませんか?

今は夫婦生活の協力出来ないのなら、一時的に貸してあげるって考えても良いと思うのです。
奥さんが怒っても泣いても浮気するときはするんですね。

男性の性欲は生理現象で、おしっこと同じなんですね。
精液がたまったら出したくなるだけで、愛情とは無関係です。

逆にそういうピリピリした家庭のムードが浮気に走らせるって事もあるんですね。

妻ですし、母にもなるんですね。
「どっしり」と考えたほうが、かえって浮気はしないものです。

私も15年妻と暮らしてますが、元々男女って本当に相性が良くないと感じる時が多いんですね。
相性が良くない男女が一緒に暮らすのは、ただ一つ遺伝子を残すためなんだと思います。
今結婚最大の目的を達成しようとしている「偉大な」ご自分があると、自信を持ってはいかがですか?

投稿日時 - 2011-10-31 05:20:28

お礼

回答ありがとうございます。
浮気は許せませんが、確かにピリピリしたムードも良くないと思います。
考え方を変えられるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 10:33:11

ANo.1

嫌だと伝えることが一番いいと思います。

今書かれてる通り、お話するのがいいかと。

「信頼したいけど、信頼できない」のは
事実なので、無理して黙るとよくないです。

嫌だと伝えないと、旦那は調子に乗ります。

私だったら、旦那さんが見る前にこっそりメール消します。
連絡先も消します。

投稿日時 - 2011-10-31 04:58:39

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、話するのが一番いいですよね。
メール消すのも一つの手かもしれませんね。

投稿日時 - 2011-11-01 10:26:30

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