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締切り済みの質問

幼稚園で、子供がお友達にケガをさせた時→先生

幼稚園で仲の良いお友達と、けんかをしてしまい、相手にケガをさせてしまいました。
おもちゃを貸してもらいたかった息子が、貸してくれないお友達の顔をひっかいて、引っ掻き傷をつけてしまったようです。
担任の先生から、息子が帰宅後に、電話で知らせて頂いたので、相手のおうちに電話であやまりました。
相手の方は、なにも怒ってもいなくて、「お電話ありがとうございました。これからもよろしくお願いします」と言ってくれたので、こちらも「これからも、子供に言って聞かせていくので、また遊んでくださいね」とお話しました。

さて、本題ですが、息子は年少なのですが、入園当初も、別のお友達に同じような状況で、同じようなケガをさせて、私が相手のお宅にお詫びの電話をしたことがあるという、活発なタイプなのですが、今回、お友達に怪我をさせた後、担任の先生が、息子にお友達の痛みを知らせるために、息子の顔に、引っ掻き傷つけました。

相手のお子さんのおうちに電話をするように、先生が私に電話を掛けてきた時に、息子の顔にも傷があることに気付いたので、もしかして、これは、お友達とのけんかで息子の顔にも傷ができなのでは、と思ったので、お尋ねしたら、先生が、「顔を軽くこすって、こういうふうに引っ掻くと、痛いでしょ・・・」と教えたと言うのです。

でも、「これくらいで傷がつくかな~。私は爪も短いし、そんなに力を入れていないので、違うかもしれない、他のお子さんとのけんか?などで、傷がついたのかもしれないけど・・・・見ていないので、顔に傷が出来た原因はわからない。」と、あいまいな感じでした。

でも、「顔を軽くこすって、こういうふうに引っ掻くと、痛いでしょ・・・」ということはしたと言います。

金曜日に傷がありましたが、今日は、ほとんど見えない位治った状態で幼稚園に行きました。
子供同士のことで出来た傷なら、私は全く気にしない程度です。

息子がお友達にケガをさせたのが原因で、このようなことが起きてしまったのですが、なんだかスッキリしません。

夫も私も、お友達を大切にすることを、毎日のように息子に話しをしています。
甘やかしてはいないと思いますが、同じ痛みを経験しないと、分からない息子ではないと思っています。

あと2年半お世話になる幼稚園ですので、良い関係でいたい気持ちはありますが、みなさんなら、こんな時、どうしますか?

投稿日時 - 2011-10-31 10:34:10

QNo.7104616

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回答(16)

ANo.16

ではなぜ保育士がやったと決めつけてるんですか?

もし・・・違ってたら・・・


単なるクレーマーですよね?

投稿日時 - 2011-11-03 13:25:32

補足

あいまいなので、決め付けることは、できないです。

お便りを頂きましたが、電話で言ったことを撤回しているように感じましたので、こちらからは、これ以上聞くこともできないですね。。。

園では、口だけの説明ではどうにもならない事もあるのかもしれませんが、その場合は連絡だけでも頂きたいです。これからもよろしくお願いします。とお願いしました。

ありがとうございます。というお返事でした。


これって、クレームでしょうかね(>_<)

投稿日時 - 2011-11-03 15:25:48

ANo.15

同じく年少息子の母親です。

うーーーーん
その先生の態度、正直わたしだったら気に入らない。

>「これくらいで傷がつくかな~。私は爪も短いし、そんなに力を入れていないので、違うかもしれない、他のお子さんとのけんか?などで、傷がついたのかもしれないけど・・・・見ていないので、顔に傷が出来た原因はわからない。」と、あいまいな感じでした。

勝手な推測ですが。

多分先生は本当にお子さんに傷をつけて、
こういう事はしちゃダメだよと教えて。
で、まさかそれについてお母さんからお尋ねがくると思わなかったのでビビっちゃって、
そこで初めて教育者として自分の立場を考えはじめて、
マズイ事やっちゃったなあ…
大ごとになったらどうしよ…

と慌てて撤回し始めた。


だとしたらすっごく感じ悪いですよねー。


この先生が本当にそれをしたなら、
少なくともその先生は保育のプロとして言い聞かせるだけの力が無く、
そしてその先生と貴女のお子さんとの信頼関係もいまいち薄い、
という事になりませんか?

大好きな先生に傷をつけられたら、ものすごくショックだと思いますし
正直それほど好きでもない先生だったら、
この件で余計嫌いになってしまうかもしれない。

どう考えたっていい対処じゃない気がしますが。

わたしだったらこの場合先生には、
同じ傷を負わせて痛みを知らせるのではなく、
傷をつけてしまった理由をお子さんからじっくり聞いて
まず気持ちに寄りそってもらい(おもちゃ貸して欲しかったんだよねと)
でもこれはしちゃダメなんだという指導をしてもらいたいですけどね。
…ってまあこれは「理想」で「綺麗事」なんでしょうが、
保育のプロにはそれでもあくまで理想で綺麗事を貫いてほしいと思ったりします。

保育のプロなら、
こういった活発なお子さんにも効果が出る言い聞かせの方法を知っていて良いのでは?
と思ってしまいますけどね。

だってこんな対処ならわざわざ保育料払ってプロにみていただかなくても
育児歴3年とかのわたしでも出来ますもん。


手の出るお子さんだとお母さんもたいへんお疲れだと思います。
まあもう幼稚園に通われてるので他所のお子さんとの関わりというのは十分あると思いますが、
お休みの日などもお友達と遊ばせて、
「とにかく目を離さず、手が出る前に止める」を徹底するしかないと思います。
思いやりというのは人との触れ合いで学ぶものだと思うので、
とにかくたくさんの出会いの場を作り、お子さんにたくさんの経験をさせ、人から温もりをもらう経験をすることで、お子さんに伝わるのではないでしょうか。

うちは手は出ませんが別の意味でいろいろ手の掛かる心配事の多い息子です。
こどもの成長を信じて、今出来る事を精一杯親としてやっているつもりです。
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2011-11-02 23:30:41

お礼

結局、先生がしたかしないかは、あいまいなままです。

園では、口だけの説明ではどうにもならない事もあるのかもしれませんが、その場合は連絡だけでも頂きたいです。これからもよろしくお願いします。とお願いしまして、

それに対しての先生からのお返事は、ありがとうございます。ということですので、

「あの時は、電話では、あーいったじゃないですか???」と言うこともしたくないですし、できないです。

今後はこういうことが起きないように、息子には、家庭ではしっかりと厳しく、言い聞かせていく方法で指導していきたいです。

※息子、やってばかりではなくて、おとといは、押されて転んで後頭部にでっかいたんこぶ作って帰ってきました。やられてもいるんです(ToT)

でも私は、友達からやられるより、息子がやってしまうことが、つらいので、根気強くがんばって教えていきたいです。

投稿日時 - 2011-11-04 12:33:05

ANo.14

ひとつお聞きします。
保育士が傷つけたのは間違いないのですよね?

投稿日時 - 2011-11-02 14:59:32

補足

それが、あいまいなのです。

10/28私が、息子の顔にも傷があることを聞いたときに、一番初めに、

「顔を軽くこすって、こういうふうに引っ掻くと、痛いでしょ・・・と教えました。」「私がやったのがそうなったのならすみません。」と電話ではいいましたが、

その後のお便りのやりとりでは、目が届かなくて、傷に気がつかなくて申し訳なかったというようになってしまいました。

連絡帳では、自分がやったと言ったのを撤回しているように感じます。

投稿日時 - 2011-11-02 17:57:25

ANo.13

#8です。

やはり、質問者さまのモヤモヤは、
担任から息子さんの引っかき傷の説明がなかったことが大きいのかなと感じます。

昨日の回答では、書きませんでしたが、
私が噛み癖のある子を噛んだとき、押し倒し癖のある子を押し倒した時、
子どもは、ビックリして一瞬きょとんとした後、泣きだしました。
私は泣きだした子どもを抱き締めて、痛かったよね、ごめんね、と子どもの痛みに共感してから謝り、
噛まれた(押し倒された)お友達も痛かったし、嫌な思いをした。
先生も、あなたを噛んで(押し倒して)、心がとても痛くて嫌な思いをした。
と伝えました。
ちゃんとフォローができていれば、やられたらやり返すで良い、という考えに至ることはないと思います。

もちろん、お子さんをお預かりしている以上、
教育者(保育士の方の回答がありますが、幼稚園の先生は教諭であり、保育士ではありません)が子どもに傷を付ける行為をすることは、
決してほめられたことではありませんし、正当化するつもりはありません。
だからこそ、子どもへのフォローをしっかりとして、保護者にも説明する必要があり、
それを怠った?忘れた?担任にモヤモヤした気持ちを持ってしまうのは仕方がないことだと思います。


今回は、相手の方に電話して謝罪されるお母様の様子を見ていますし、
息子さん自身、自分がしてしまったことを反省して、考える時間が持てたのではないでしょうか?

まだ年少さんですし、今回の経験があったからといって、
すぐに手が出なくなるかと言ったら、「そうではない」と思います。
でも、次回からは、回りの大人が注意したり諭したりしなくても、反省したり謝罪したりできるのではないかと思います。
そんな時に、手を出してしまったことを注意するのではなく、
反省できたことや、謝れたことなどを褒めてあげるようにしていけば、
自然に、話し合いで解決するという方法を覚えていくと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 20:43:12

お礼

優しくできたのを見れたら、思いっきりほめて、またやってしまったら、しっかり叱って、子供を信じていきたいですと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-04 15:34:34

ANo.12

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

どんな理由があるにせよ、
お預かりしているお子さんの顔に傷をつけてしまったことは、
保育士として、ぜったいにしてはいけないことだと思います。

保育士として、こども同士のケンカにしても、
お互いがケガを負わないように、留意して見ていなければならないし、
保育内容を設定する時に、危険についても見据えていなければなりません。

万が一、保育中にこどもが怪我をしたり、ケンカで傷を負ったとしたら、
それは、保育士の責任が大きいと思います。

してはいけないことを教えるにしても、言葉で伝えるのが鉄則です。
傷をつける行為をするのは、プロのすることではないと思います。

保育のプロであり、お子さんをお預かりしているのだから、
安全にこどもたちを見守り、保育する義務があります。

その保育士が顔に傷をつける危険を知りながら、そう教えたのであれば、
いくらこどもが危険な行為をしたとはいえ、越権行為だと思います。
あきらかに、やりすぎです。

園長先生に、お話してみても良いのではないでしょうか?

こどもの発達をしっかり知っていれば、
この年齢のこどもが、こういう過程を経て、
いずれは、こういうように成長する・・・というのもわかっているはず。

「今回のことは、息子がお友だちにケガをさせてしまって、申し訳ないのですが、
今後、息子を叱るときには、うちでも充分厳しく云って聴かせますので、
顔に傷が残るような指導は、控えていただけませんか・・・」
と、園長先生にお話してみてはどうでしょうか。

保護者と担任、というよりは、園全体で方針を考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2011-11-01 15:10:27

お礼

ありがとうございます。
保育士の方からのご意見で、大変参考になります。

当日は、園長に直接話したいというのが、夫と私の気持ちではありましたが、
夫と相談して、今回は園長までは話をしないということにしました。
お便りで、担任にお願いするという形をとりました。

こちらに質問して、たくさんの意見を頂き、これで良かったのかどうか、ますます悩んでしまっている状況ではありますが、色々な考えがあることを知り、ためになりました。ありがとうございます。

これからも、息子とはしっかりと向き合っていきたいです。

また、他にも意見を聞きたいので、回答、受付中です。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-11-01 15:41:03

ANo.11

私も年少の息子がいます。
質問を呼んで色々考えさせられました。

息子は園では今のところあまり問題なく過ごしているようですが、お友達との関係は毎日のように気になります。
ある程度は覚悟して通わせているものの、やはり怪我をさせられるのは嫌ですし、怪我をさせてしまうのはもっと嫌ですものね。

ご質問のような状況になったらどうするでしょう・・・息子の顔の引っ掻き傷を先生がつけたのだとしたら正直、いい気はしませんが、この場合仕方ないとも思います。
お友達に初めて怪我をさせたのなら行き過ぎと思うでしょうが、そうではないようですので。
それに、軽い傷だし先生がつけたと断定もできません。
先生自身も正直にお話ししてくださっていますので、不信感も感じませんし。

>同じ痛みを経験しないと、分からない息子ではない
・・・人の本当の痛みは経験しないと絶対に分からないと思います。
ですが、人には想像力があるのである程度は予想できるのです。
息子さんもそろそろ相手の痛みを想像できる年頃ですし、お口でケンカもできる頃ですね。
確かに時間が経てばお友達に怪我をさせることもなくなるでしょうけど、園では集団生活ですからそうゆう訳にもいかないのでしょう。

今回、先生のした行為は本来ならお母さんがやるべきことだったのだと思います。
時には身をもって教えることも必要かと・・・。

偉そうに言いましたが、そんなに悪い先生ではないような気がしますので(賛否両論とは思いますが)今までどおりお任せして良いのではないでしょうか。

ただし、人それぞれ考え方があると思いますので、どうしても腑に落ちない点があればとことん話し合うべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-01 10:41:59

お礼

息子もひっかき傷をつけて帰ってくることはあるんです。
だから、痛みはわかているはずなんですよ。
やられても泣かないタイプなので、先生も気がつかないという状況ですが・・・。
そのことについては、先生が気がつかなくても仕方ないですし、息子にも原因があるだろうし、『色々あって大変だったね。おつかれさま。やり返しちゃいけないよ!』としか言いません^_^;

自分がやられて嫌なことは人にしてはいけないということを、しつこい位に話していますし、これからも根気強く話していきたいと思います。

昨日、先生からお便りを頂いたので、こちらからもお詫びとお礼と、少しだけお願いもしました。
園では、限られた時間で、口だけの説明ではどうにもならない事もあるのかもしれませんが、その場合は連絡だけでも頂きたいとお願いしました。

相手のお子さんとは、とても仲良しで、園ではいつも一緒にいるんですよ。
一緒に遊ばない子とはケンカにもならないんですよね。。。

投稿日時 - 2011-11-01 11:23:33

ANo.10

私はビンタありで育てていました。
しかしそれにも一応決まり事がありました。

1歳くらいの間。言葉があまりにも通じない間。
2歳になれば言葉で教える
3歳になれば叩いてはいけないを教える為に親が叩くのは通じないと思っています。

ですがうちは双子なのですが、あまりにも一人の子が兄弟を叩く以上に
目をひっかくとか危ない行為があります。
叩くことは痛いとわかっていても突発で手が出てしまう。心が育っていない
我慢が出来ない、考えるよりも先に手が出ちゃう これをなんとかしたいですが
それでも、あまりにひどければ こんなに力いっぱいひっかくとこれだけいたいんだよと
同じことを時々本当に時々することがあります。

やはりこれだけ痛いことを自分はしているんだということは分かってもらいたいです。

でもそれは私だから。私に愛情があるから。だから許されるのではないかと思います。
これが親であっても、イライラしながら あんたいい加減にしなさいよ!!!と
感情のままにやるのはこれは違うと思います。

本当にわかってもらいたい、落ち着いて話これは本当に危ないんだよ すごく痛いんだよ
そういう落ち着いた中でするなら 違うかと個人的に思います。

自分がしてもいいけど他人にされたら嫌 だと思います。
でも悪いことしたら 思いっきり叱ってほしいと思います。
他人にされたら嫌だと思う理由はきっと、他人がどこまで愛情を持って叱ってくれているか
信用がないからだと思います。

先生が自分の子を大好きで子供のように可愛がってくれ、
こんなことをするのは悲しい、どうかわかってほしいという思いでされたと知っていたなら
そうかありがとうございますと言えると思います。

でも先生の気持ちがわからず、ただこうしました。とあっさり言われても
それは私の役目だからしないでくださいと思うかもしれません。

子どもにも叩く子でもいろいろ性格が違います。
本当に叩かないと分からない子もいます。ビシバシ叩く必要はないと思います。
優しく言い聞かせることは素晴らしいし必要だと思うし、私も出来る限りそうしたい。
でも、いち早くやめてもらいたい気持ちはどこから来るかといえば
怪我をさせられる子が可哀想だからです。
双子でも弱い方が本当に不憫になります。
ましてや他人様のお子様を傷つけるなんてもってのほかです。
必死に痛いんだよこういうことしたら相手は痛いんだよ可哀想なんだよと言うことを
教えたい時に、苦しいながらやはりこんな風に痛いんだよと教えることがあります。

質問者様は私の教育とは違った方針。言葉だけで教えたい。それはそれで良いと思います。
それで出来ることならそれで間違いじゃないと思います。
子供にあった躾が大事ですし親だって落ち着いて躾したいです。

しかし先生がされたことは 腑に落ちないのでしたらきちんとおっしゃるべきです。
でも、決して上から言う事ではないかなと思います。
先生が愛情あって叱ってくださったのでしたらお礼を言うべきことだと思います。
ですが、やはり私は痛みを持って知らしめるのはやりたくない、自然にお友達とかかわる中で
いつか自然と喧嘩して自分も同じことをされることがきっとあるだろうから
その時に、痛かったでしょう?だからあなたもしてはダメだよと教える機会はきっとあるはずだから
こうやったら痛いんだよという教え方は子供も真似をしかねない。
お友達されて痛い!と思ったら 僕はこれだけ痛かったんだ!とやり返してしまうかもしれない性格だから
今後は口だけで教えてやっていただけませんかとお願いするほうがいいかなと思いました。

良い関係でいたい 誰でもそうだと思います。
それにはきちんと先生の事を認め理解し、その上でお礼を述べ、でも自分はこういう気持ちでいるから
こうしていただけると嬉しいということを伝える
きちんと丁寧に説明しなければ、他人ってやっぱり構えてしまいますから
そんなつもりなくてもモンスターと思われてしまう可能性もありますので・・・。

質問者様の文章読んでいる限り決してモンスターにも見せませんし、
偏った考えにも思いませんから、どうぞ穏便に丁寧に^^

投稿日時 - 2011-11-01 10:01:57

お礼

ありがとうござます。
昨日、先生からおたよりを頂いたので、こちらからも、お詫びとお礼と、悩みましたが、少しお願いもおたよりで伝えました。
園では、口だけの説明ではどうにもならない事もあるのかもしれませんが、その場合は連絡だけでも頂きたいとお願いしました。

投稿日時 - 2011-11-01 10:55:42

ANo.9

NO6のものです。

追記です。

質問者さんの気持ちもよくわかりました。

うちの子も手がでるタイプでした。

周りとしては二つに分かれます。

そのうちやらなくなるよ・・・といってくれる人。

でもその反面、やられている子からしたら、活発でやんちゃな子ではなく「乱暴な子」となります。

確かに年中、年長になるにつれ落ち着いてくるでしょう。でも、被害者(おおげさですが)は今、どうにかしてほしいんです。年中、年長になるまで待たなくてはいけないの?と不安におもいます。

私ごとですが、息子の時はそのお母さんととことん話しました。
もう謝って、話して・・・
おかげで、当時はその子とは仲良しになりまりました。
私もそのお母さんと仲良しです。学区が違くなりましたが今でも交流があります。

相手の方も怒っていないということですが、建て前的なこともある可能性もすくなくありません。
下で先生をやってらした方も言っていますが、基本幼稚園でおこったことは幼稚園で解決してくれます。
でも、行き過ぎると今回の様に連絡がきます。

先生のとった行動に納得することのできない気持ちもわかります。

でも、連絡がくるくらいなので一度園での様子を先生に聞いてみてはいかがでしょうか?

噂ってこわいです。
ささいなことが、あれ?って話に膨らんでしまうこともあります。

投稿日時 - 2011-10-31 16:32:57

ANo.8

元幼稚園教諭で幼稚園児の母です。


おもちゃの取り合いで子ども同士がトラブルになることは日常茶飯事です。
年中・長になれば、回りにいた子が仲裁したり、子ども同士で話し合って順番に使うなどできますが、
年少クラスだと、言葉で自分の気持ちを伝えることがうまくできず、先に手が出てしまう子はいます。

(やられた側にしてみたら、痛かっただろうし、ショックだったでしょうから、言葉は悪いですが、)
正直なところ、引っかき傷「程度」では、
被害児の保護者へ、その時の状況を説明し、園から謝罪はしますが、
加害児への注意のみで、保護者に、友達を引っかいた、というような話はしません。
園で起きたことは園の責任なので、加害者側の保護者に連絡をするということ自体にビックリです。
もちろん、通院が必要な大怪我だったり、加害者側に悪意があった場合は、
上とも相談して、加害者側保護者に伝え、先方に謝罪に行ってもらうとともに、
今後の指導や対応について、保護者と面談なり電話なりで相談することはありますが。


そして、目には目を、的な園児への指導に関しては、
正しいかどうかと聞かれたら、「良いことではない」と思いますが、
場合によっては・・・必要な時もあると思いますし、
実際に、私もしたことはあります。

同じ痛みを経験しないと分からない息子ではない、と質問者さまは書かれていますが、
どんな子でも、時間をかけて、何度も繰り返し言い聞かせていけば、同じ痛みを経験しなくても、理解できるようになります。
でも、集団生活の中では、それで理解できるようになるまで見守る余裕がない場合もあります。

手が出なくなるまで、特定の子につきっきりで見守るわけにはいきません。
その都度注意していても繰り返してしまい、他の保護者から苦情が来てしまい、早急の対処を迫られることもあります。
今までは重大な事故につながることがなかったけれど、たまたま相手へ負わせた傷が深かった可能性もあります。
このまま見守っていたら、被害を受ける子が増え、園で加害児が孤立する恐れなどを考慮しての荒療治である可能性もあります。

私自身、噛みつき癖のある子にかみついたことも、押し倒し癖のある子を押し倒したこともあります。
その子たちも、同じ痛みを経験しなければ分からない子ではありませんでしたが、
これ以上見守っているわけには行かない、早急にやめさせなければならないという状況になり、
「あえて」したという感じでした。



引っかき傷「程度」で、先方に電話するようにと言ってくることからも、
園側にも、早急に対処しなければならない事情や、何か考えがあってのことだと思います。

本気で引っかいたら、傷跡は数カ月は残ります。
金曜日の傷がほとんど見えないのであれば、先生も加減して引っかいています。

本来であれば、質問者さまから聞く前に、先生から説明があれば、
質問者さまもモヤモヤすることはなかったのではないかと思うので、
その点に関しては、担任のミス、配慮不足だったと感じます。



週末の息子さんの様子はどうでしたか?
今朝は嫌がらずに、幼稚園に迎えましたか?

もし、息子さんがぐずったり、いつもと違う様子を見せるのであれば、
息子さん自身、先生に引っかかれたことに納得できていない、
先生の解決方法に満足していない可能性がありますので、
息子さんの様子を伝え、要望や相談といった形で、
同じ痛みを与えることは快く思わないと伝えても良いと思います。

でも、息子さんが普段通りなら、
なぜ先生に引っかかれてしまったのか理解して、納得して、解決していることだと思うので、
質問者さまのモヤモヤは残るかもしれませんが、今回のことは解決済みのこと、として、
何もせずにいた方が良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 11:44:18

お礼

息子が、お友達の顔に傷をつけたことは、担任から連絡はあるのに、息子の顔の傷については、こちらから聞くまで説明がなかったことに不満はありますが、先生が息子にしたことは、止むを得なかったのかとも思います。

しかし指導の仕方としては反対なので、家では、これからもきちんと話をしていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 12:57:51

その先生が引っ掻いて傷つけたのならダメですよそれは。
先生が痛みを覚えさせるため叩くのはOKです。ほっぺた引っ張っても、髪の毛引っ張ってもOK。
でも、傷をつける目的で引っ掻くのはダメです。

先生が子どもの間に入ってそんな仇のように傷つける役割なんてする必要ないんです。

友達同士で引っ掻き合えばよかったんです。

これからまた違う子ども同士のやりあいで、一方がハサミで相手の手を傷つけてしまったとき、その先生は同じようにハサミで手に傷をつけて痛みを教えるのでしょうか。
間違っていますよ。

痛みを教えればいいだけであって、先生は子どもに傷をつけてはいけません。

もし先生が引っ掻いたのだったら、その先生は教育者として危ないと思います。ずれてます。

投稿日時 - 2011-10-31 11:41:54

お礼

息子がやんちゃなせいで、こうなってしまいましたが、他の方法がないものかと悩んでいます。

投稿日時 - 2011-10-31 13:51:59

ANo.6

先生がなさっとしても・・・別にいいかな。

だって何度も同じことをしている子供です。

相手の痛みはわからいからすんですよね。

同じ痛みを経験しないと解らない息子ではないということですが・・・やっているんでよね同じ事。

私の子供なら、悪いことしたらひっぱたいてください!ってお願いする。

息子さんはなんて言っているのでしょうか?
先生がやったと言っているのでしょうか?

お友達に怪我をさせるのは、活発とはいいませんよ。
お友達と喧嘩とありますが、自分の要望が通らなかった上の癇癪をおこしての行為なので、まずはそこです。

まあ先生も大変なんですよね、おかあさま方の対応って・・・

投稿日時 - 2011-10-31 11:15:18

お礼

同じことやっているんです。
けど、ひっぱたいたり、同じ傷を作ることによって、息子はやらなくなるかと言えば、どうでしょうか。悩みます。

息子の顔の傷は、先生がやったと言っています。
男の子ですが、おしゃべりで、幼稚園の出来事、結構話してくれます。

お友達にケガをさせる=活発ではありませんね。
しかし、活発です。私が引っ込み思案なところがある子供だったのに、息子はグイグイいくタイプです(*_*)
ちなみに、高校生の娘は今でも人見知りで大人しいです^_^;

私としては、気持ちのコントロールができるように、これからも言って聞かせていきたいのですが、どうでしょう。

投稿日時 - 2011-10-31 13:59:22

ANo.5

訂正:

X 好意
O 行為

投稿日時 - 2011-10-31 11:10:44

ANo.4

自分なら先生に感謝ですね。

多分何度か口で言って聞かせてて、それでも言うこと聞かなければ
仕方ないと判断します。他の子がこれ以上怪我されたら困るので。

うちは毎回やられる側で、謝罪の電話来たときも「気になさらずに」と
表面上は言いましたが、酷い傷のときは正直つらかったです。

投稿日時 - 2011-10-31 11:00:21

お礼

上の子(娘)が今、高校生ですが、おとなしくて、やられる側でした^_^;
なので、相手のお子さん、おうちの方の気持ちも、よく分かります。
相手の方に対しては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなので、家でもきちんと教えていくつもりです。
しかし、幼稚園の指導方法として、他に方法がないものか、考えてしまいます。
やり返すような人には、なって欲しくないです。

投稿日時 - 2011-10-31 13:23:24

ANo.3

(わざわざ同じような傷を作るという)そんな事までするか?という気持ちは多少感じるが。

だからといって、その教諭の行為を責めたり不信に思う様な事までは至らない。
そう言うことが頻繁にあるようならば、ちょっと考えないでも無いが

私もウチの息子に、身をもって痛みを感じさせるという事はしたし。

因みに、お子さんは悪い事したなぁと感じているのか?或いはあの先生怖くて嫌いと思っているのか?
後者だと、先生の行為は失敗だったのだろうなぁ。

投稿日時 - 2011-10-31 10:53:59

お礼

身をもって痛みを感じさせるで、わかってくれるのかを、悩んでいます。

今回、お友達の家にお詫びの電話をしている私を見ていて、息子は申し訳なさそうにしていました。
反省はしているようです。

先生がしたことは、息子や、周りのこどもを思ってのことで、やむをえなかったのかもしれませんが、息子の顔の傷についての説明は、こちらから聞くまで無かったことが、今のモヤモヤの原因です^_^;

投稿日時 - 2011-10-31 14:03:46

ANo.2

>みなさんなら、こんな時、どうしますか?

何もしません。
これからも悪い事をしたら遠慮なくぶったたいて
下さいとお願いします。


>相手の方は、なにも怒ってもいなくて

これが大人の対応と言うやつですよ。
家では○○ちゃんと遊んじゃダメだよって言ってます。

>入園当初も、別のお友達に同じような状況で、同じようなケガをさせて、私が相手のお宅にお詫びの電話をしたことがあるという

>甘やかしてはいないと思いますが、同じ痛みを経験しないと、分からない息子ではないと思っています。

話して分からないから同じ事を繰り返す。
また大きくなっても限度が分からず暴走してしまう。

周りから見たら親バカ、モンスターペアレントの1歩手前ですよ。

投稿日時 - 2011-10-31 10:51:19

お礼

先生の指導は止むを得なかったのかもしれませんね^_^;

根気が必要ですが、息子には、話して教えていきたいです。

投稿日時 - 2011-10-31 13:13:26

ANo.1

Q、みなさんなら、こんな時、どうしますか?
A、先生の好意が仇にならないように対処する。

投稿日時 - 2011-10-31 10:43:57

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