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解決済みの質問

恋人の元奥様に手紙を書こうかと思っておりまして。

とても悩んでおります。
長文失礼します。


現在、お付き合いしている方がいるのですが、その方には、離婚歴があります。

別れた原因は、奥様の浮気のようで、彼女は現在、
浮気相手だった恋人と子供達(男女2人小4・小6)と一緒に暮らしてらっしゃいます。

彼と私(36歳+27歳)は、彼の離婚前から仕事上の仲間(協力会社)として親しくしておりました。
歳は、彼が9歳上で、私が入社してからずっと、仕事上の様々な事を教えてもらい助けて貰っていた、
という関係でした。

離婚と同時期に彼の職場が倒産し、それ期に転職しまして、現在は、私と近い職場で働いております。


そんなご縁で、現在は、とても大切な存在です。
離婚+倒産とダブルショックにより、一時期かなり憔悴していた彼も、現在は少しずつ立ち直り、穏やかな時間を過ごしてくれているようです。


ここからがご相談なのですが、

元奥さんと子供達は、まだ彼の苗字を名乗っています。
そして、彼がまだローンを払い続けている家に住んでいます。(新恋人と一緒に)
彼の残した車に乗り、彼の名義を使い、修理代や保険代、光熱費、カードの請求は彼の家に通知がきます。

さすがに、光熱費・カードの支払は拒否をしていますが、一度家に来た通知を転送するという事を毎月しています。

その他、月10万の養育費を払い続けています。


子供達の為だと彼本人は納得しているようですが、私には、とても違和感があります。


彼の給料が、元会社→新会社でガクッと下がったこともあり、余裕が一切ありません。
手取り40万→20万くらいに減っているのです。

20万からマイナス養育費・家賃・月々の支払というヤリクリに追われ、
お金が無い!が口癖となってしまいました。
私が何も関与をしないと、朝食×・昼食×・夕食ビールと柿Pという食生活を続けてしまいます。

もちろん、私も協力し、極力外に連れ出すようにしているのですが、やはり男のプライドを気にして、デートも外食もままなりません。
※9歳下の彼女のお金で遊ぶ事をあまり楽しめないようです。


奥様は、新生活に子供を慣れさせる為なのか、子供の誕生日にも、入学式にも、運動会にも呼んでもくれず、連絡を取って、会いたいとお願いしても拒否する始末です。

子供達が、いつでも来られるようにと、会社から2時間も掛かる元家の近くに家を借り、
健気に子供用の着替えとか歯ブラシとか揃えているのに、
子供の誕生日の日に、会えるかもしれないと一日中連絡を待ち続けて結局会えずに、
後日奥さんから、欲しいもののメールが一通届くだけ。

それも、向こうの都合があるだろうから・・と思いやるような優しい彼なのです。


本当に彼が可哀想で・・・。見てられません。

離婚した原因は、奥さんなのに・・・。と、どうしても思ってしまうのです。
今の彼の状況だけでも知ってもらって、せめて子供達にだけでも会わせてあげたくて。

考えあぐねた挙句、奥さん宛に手紙を書いてしまおうかと思っております。
ただ、逆上した奥様が、彼に連絡を取ってしまい、私が手紙を書いた事実を彼が知ったら、
怒るだろうなと。

離婚後も、しばらく同居離婚をしていたり、苗字を変えない事を了承したり等、
彼は子供の事を考え復縁を望んでいたようなので、特に離婚の取り決め等をしていなかったようです。

それも、とうとう我慢できず彼が家を飛び出してしまった為にこんな状況になっているのですが・・。

何か、良い手はないでしょうか。
やはり、彼から嫌われるの覚悟で直談判しかないでしょうか?
見守っている事が一番だと思った時期もあったのですが、彼の身体も心配で。

皆様のお知恵をお貸しください。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-11-04 19:39:31

QNo.7113265

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

女性です。

貴方の気持ちが重々判ります。

子持ちの主婦ですが
元奥さんの気持ちが全く判りません。

裁判や両者の話し合いが
どう成ってそう言う結果に成ったのか…

結果がどうであろうと
貴方の書いている内容が本当なら
神経を疑います。


ですが、
手紙を書く立場でも無いと思いますし
プラス要因がチョット見いだせません。


貴方の伝えたい内容と希望は
(伝いたい事)
・現在元御主人は低収入だと言う事。
・今でもお子さんの事を愛している事。

(要望)
・養育費を含む毎月の支払額を下手して欲しい。
・お子さんと合わせて他気て欲しい事。

と読めました。

身も蓋も無く言うなら
「お金は(少なくしか)払えないが子どもに合わせて欲しい」
と言う事ですよね?

そう言う
厚顔無恥そうな元奥様が

「え?!そんな状態だったの?!ごめんなさい!
 支払は良いわよ。知らなくて…
 大丈夫ですか?」

なんて殊勝な事を言うでしょうか?

「だから何?!
 貴方に関係ないでしょう?!
 あの人も男のプライド位は有る人だと
 思っていたのに情けない…
 やっぱり離婚して正解だったわ!!」

位の事は言われて終わる…
だけではないでしょうか…


ハッキリ言って
彼氏さんの知られたくなかった
「秘密を暴露」して
「馬鹿にされて」
「要望ま全く通らない」と言う
結果に成りかねないと思いますよ?

先ずは彼氏さんの
気持ちを変えなくては
「余計な事をした」
自分の事や気持ちを考えてくれない
「自分のことしか考えない女」
としかみて貰えない可能性だってあります。


私だったら
先ず彼氏さんの気持ちが変わるように
働きかけします。

お子さんを好きな気持ちはきっと変わらないでしょう。

将来時期が来たら
絶対逢わせてあげたいですよね。

それはそれで
新しい何時でも彼氏さんが逢えるお子さんを作ってあげる。
そして幸せな家庭を作ってあげる。
(先ずは自分の給料だけで生活する積りで…)

その上で
彼氏さんに
向こうにばっかりお金をやっている場合では無い
と言う自覚を持って貰ってから

話を持って行く等
(私だったらですけどね)

それなりに
下準備してからでないと
全く「よそ者が何か言ってる」状態に成ってしまいます。

お子さんの事は勿論
「関係者の中で決めたもの」を

状況が変わって
「変更したい」と言って良いのは
やっぱり「関係者だけ」だと
私は思います。


それに元妻が
「今の元主人の状況」を
全く知らないとは思えません。


先ずは彼氏さんの気持ちを変えて
一緒に「元奥さん」に要望を伝え
第三者の判断を求めながら
戦うべきだと思います。

内容が正しければ
絶対猶予されてる思いますよ?

頑張って下さい
お幸せに!!

投稿日時 - 2011-11-04 21:20:03

お礼

回答ありがとうございました。

皆様の回答でも頂いておりますが、少し自分本位だったと反省してます。

今のままでは、先が見えないし、色んな事を我慢して心配しなきゃいけない。
彼の為、というより私の為、未来の為に、何かしなきゃ、
という気持ちがずっとありました。
何か出来る事はないのか・・・と。

その気持ちが間違っているとは思っていません。
でも、戦い方を間違ってしまう所でした。

もっともっとイッパイ彼と話してみます。

まず、彼の中で、よそ者から関係者となれるように。
そうなれたら、今よりもっと出来る事が増えていく気がします。

むしろ色んな心配事を忘れられるような場所になりたいです。

kagamibasiさんのご意見に、とても、幸せな未来が見えたので、
ベストアンサーとさせていただきました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-12 00:20:02

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回答(10)

ANo.10

なんだかでしゃばりすぎな彼女だなぁ…

自分が正義だと思ってませんか?
彼が「子供のため」「子供との繋がりを持ち続けたいから」「元奥さんを切り捨てられない(情があります。一番大切な子供の母親ですから)」と、受け入れてる以上は、あなたの行為は迷惑以外のなにものでもありません。
このことに関してあなたは完全に部外者です。
結婚もしていないあなたと元嫁にはなんの接点もない他人だと思ってください。

投稿日時 - 2011-11-06 02:34:34

ANo.9

貴女が出る幕ではないと思います。

貴女方の生活も有るのは分かりますが、貴女が出る事によって余計に話がこじれてしまうと思います。

例えば元奥さんの浮気で離婚となったけど、貴女が出る事によって元奥さんが、実は以前から貴女と付き合っていたのではないか…
お互い様だったんじゃない。
と言われれば、それまでです。

それに苗字は離婚しても別に名乗れるので…

彼の判断に任せた方が良いです。

正直、2人の問題なのですから彼が今の状態で良いと思っているのですから…

下手に貴女が出ても解決はしないです。
相手の子供さんも傷つく恐れが有るので、出しゃばらないようにしましょう。

投稿日時 - 2011-11-05 21:14:06

ANo.8

本当に離婚した原因が奥さんに有るのでしょうか?

離婚した人は大概は自分を悪く言うよりも何かと相手が悪いと決めつけますね。

あなたは彼の口から聞いたことで実際に彼の元妻の生活などを見たことが有るのでしょうか?

元妻の浮気が事実なら母親がどんなに不履行を行ったとしても子供が小さければ殆どの親権は母親に行くのは仕方がないですが親権を妻に取られてまで何故、家や家財(車等)に養育費を彼が負担してるのはおかしいですね。

恐らく調停離婚すらせずに協議離婚でもしたのでしょう。

不貞を犯した者が旦那を追い出し元旦那のお金で家に住みながら車を乗り回すその無神経さが分かりませんね。

さもなかったら彼にも原因が有ったのかは定かではないですが元妻にあなたが手紙を書いて送ったとしても何も良いことはないかもしれないですね。

転職で手取りが減り養育費等の支払いが困難なら一度、家裁に行き養育費等の減額を相談されるかしないとそのまま支払いを求められるだけになります。

彼女のあなたは表に出るべきでは無いですから彼を見守るくらいに留めるべきだと思います。

投稿日時 - 2011-11-05 18:03:10

お礼

回答ありがとうございます。

手紙はやっぱり駄目ですね。書きません・・。
本当に苦しくなったら、家裁に相談してみるように彼に話してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-12 01:15:15

ANo.7

ぱっと質問を読んだ感じでは、彼は見栄っぱりさんなのですね。
それに、お金の扱い方もあまり計画的な人ではないのかも。

元妻やお子さん達に対しても、給料が減ったと言いたくないのは、やはり見栄なのかなーと思います。
もうちょっと計画的な人であれば、手取り20万でそこまで彼らのために支出してしまっては、
自分の人生設計(あなたとの結婚など)ができないこともわかると思います。

または、あなたにはつらい話ですが、彼はあなたと再婚したいとかは、考えていないのかもしれません。
離婚した人の中には、再婚したい、子供がほしい、という人もいれば、
再婚とかは考えたくない、子供もいらない、という人もいます。

あなたが彼のお金の件を気にするのは、
失礼ですが彼との将来(結婚)に経済的不安を感じるところがあるためでは・・・?
彼がどう考えているのか、まだ聞いた事がなければ、聞いておいた方が、時間の無駄にならないと思います。



>向こうの都合があるだろうから・・と思いやるような優しい彼なのです。

浮気をした奥さんに離婚原因はありますが、
離婚において、片方が悪人で、片方が善人、ということはまずないと思った方がいいです。
きっと、元奥さんなりの言い分もあっただろうと思います。
あまり彼を美化していると、後であなたが痛いめに合うかもしれません。


お金をそんなに出しているのは、彼が見栄っ張りさんであることと、
元奥さんに何か負い目があるか、または「出してあげたい」のだと思います。


この点、彼の意志なので、元奥さんに直談判するより、彼と話すのがいちばんいいと思います。

「わたしはあなたと将来を考えたいけれど、あなたにとって経済的に元家族が優先なら、
わたしも自分の人生を考えたいし、あなたの意志を尊重したいので、身を引こうと思う。」など・・・


あなたが元奥さんに内緒で手紙を出したり、直談判に行けば、彼との仲がこじれてしまうかもしれません。
プライドの高い彼なら、恥ずかしい思いをするかと思います。

投稿日時 - 2011-11-04 22:35:08

お礼

回答ありがとうございます。

元奥様とは、学生婚だったそうです。

それから十数年、浮気も一度もなく、風俗にもいかない。ギャンブルもしない。
子供と遊ぶ事と、晩酌をこよなく愛し、仕事場と家の往復。

奥様は社会に出た事も無く穏や過ぎる日々に嫌気を指し、
夜のお店で働き始めたそうです。
そこで、魅力的な世界に出会ってしまったと・・・。

日々、東京砂漠をカラカラになりながら泳いでいる身としては、なんと羨ましい悩みかと思いますが、
奥様にも苦悩があったのだと理解しています。

でも、彼(男性)にとっては、相当悔しい理由だと思います。
苦しいのに張り続ける見栄は、そこから来ているのかも。


>わたしはあなたと将来を考えたいけれど、あなたにとって経済的に元家族が優先なら、
わたしも自分の人生を考えたいし、あなたの意志を尊重したいので、身を引こうと思う。

私自身の人生を考えた時に、何が正解なのか。今はわかりません。
じっくり考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-12 01:04:11

ANo.6

質問者様は彼のことが大好きで、どうにか心の荷を軽くしてあげたい、
って思われているようですが、ハッキリ言って余計なお世話です。

男性が本当にその女性に愛想を尽かした時は、
1円も与えなくなります。

問答無用、情け無用なのです。

実際に奥さまとは別れてると思いますが、彼はまだ奥さまのことが好きなのだと思いますよ。

それは恋愛感覚とは別のもので自分の一部のような、

ある時期、人生を共にした相手に対する思いみたいなものがあると思います。

私の知り合いの男性にも同じような人がいましたが、

ずっと10年近く、別れた奥さんと子供の近くに住んでいました。

やはり、子供は可愛いし、自分達の関係はどうあれ、

自分の子供を産んで育ててくれている女性だから、感謝の気持ちは忘れない、と言っておりました。

でも、元奥さんのことを恋愛対象や女性として見てるか、と言うとそれはないらしく、

もっと簡単に言うと「情」かなと言ってました。

人間ならば誰にでも情はあるはずです。

けれど、質問者様が彼と奥さまの間に入り「解放してあげてください」と手紙で伝えることは、

筋違いも良いところだ、と感じました。

本当に彼のことを愛しているのなら、彼の好きなようにさせてあげなしょう。

駄目になるのも良くなるのも彼次第。

あなたはただの恋人であり、伴侶ではないことをお忘れなく。

投稿日時 - 2011-11-04 22:21:01

お礼

回答ありがとうございます。

手紙を書くという事が、私も良い方法だとは思っておりません。
元奥様の事を、同志・戦友のように思っていると彼も言っていました。
仰る通り、ただの恋人ですもの。筋違いも良いところですよね。

皆様の厳しいご意見、大変感謝しております。

心の荷を降ろして欲しかったのは、私の方だったのだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-12 00:37:38

ANo.4

30歳後半男です。

まず、他の回答者がいうとおり、貴方が彼に対して云々言うことではないです。
しかし、敢えて言えることは、このままズルズル行っても仕方がないということです。

ですから、養育費の負担と財産分与は、いくら子供のためとはいえ、将来のために離婚調停を行って決めるべきです。

それぞれの時効が、基本的には慰謝料が二年、財産分与が三年だったように思います。

そして、離婚の原因が元奥さんの浮気となれば、もちろん旦那に有利に働くでしょう。

しかし、親権は、子供の生活と子供の意思が考慮されるめ、別の話です。

ですから、きちんと離婚調停をして、今までの支払った金の返還請求や財産分与をするべきです。

私がひとつ気になるのは、彼が嘘をついているということはないですか?

離婚の原因が、元奥さんの浮気ではなく、彼の浮気だったらということです。

もし、そうであれば、つじつまが合うのですが、現状のような状態は普通有り得ないです。

もし、私が彼の立場だったなら、不倫相手の生活費まで払っているようなものですから、絶対に納得できません。

とにかく、離婚調停は、弁護士に相談してから、絶対にすべきです。

と彼本人に言ってやりたいです。

以上

投稿日時 - 2011-11-04 20:49:45

お礼

回答ありがとうございます。

離婚調停の件、彼に話してみます。

慰謝料の事とかは、離婚直後・付き合う前の、早い段階から聞いていたので
随分不利な立場にいるのだなぁ、離婚の原因はきっと彼にあるのだな
とずっと思ってました。

やはり、「おかしい関係だな」と思った最初の頃の私は間違ってなかった・・。
と、kwata1226さんのご意見を拝見し思いました。

でも、皆様の仰るように、出しゃばるのは止めときます。
彼が困った時に、さっと良い解決方法として出せる位にとどめておこうかと。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 20:54:19

何故、お付き合いしているというだけの貴方様が、口出しするのですか?

本人が心配とおっしゃいますが、色んな意味で独占しきれないことが嫌なのではないですか?

赤の他人からすれば、本人が決めるべき事に余計な口出しをし、揉め事を起こそうとしているように思います。

自分の浮気で離婚され、元旦那の金銭だけあてにして、子供にすら合わせないような頭の悪い女性ですよ、貴方様がどんなに理性的で正論な手紙を書こうとも、理解出来るわけないと思いませんか?
逆上して、彼をますます困らすだけの結果が待っていると思いますが。

そんな事になったとき、彼が更に精神的に疲弊してしまって、生活や仕事に支障がでたりしたとき、どうなるんですか?

残念ですが子供を愛す親の気持ち、それを奪われた気持ちは、誰かとの肉体関係や他の何かでは埋められないです。
子供を愛すからこそ、その子供の母親を心底憎むというのも難しい。
優しい方なら更に、かわいい我が子の母親だ、出来ることなら許したい、と願うかも知れません。

いつかはわかってくれて、また子供たちに会える、いつかまた笑って暮らせるかもとわずかな希望で、元奥様の傍若無人な態度を悪化させないようにしているから、黙っているだけかも知れないですよね。
逆上させたらその希望すら奪うかも知れません。

本人がそうして、と望むなら、手紙でも怒鳴り込むでもなんでもやればいいでしょうが…

勝手な事はなさらないのが本人にも貴方様にも良いのではと思います。

そういう優しい彼を好きになったなら、そっと支えになってあげるのも愛じゃないですか?
助けになりたいなら、本人に正直に何か助けになりたいというのはいかがですか。
なんにせよ、人の家庭問題に身勝手に口出しするのはいいとは思えません。

貴方様と彼が、幸せに暮らせる日が一日も早く来る事を祈ります。

長文失礼しました

投稿日時 - 2011-11-04 20:39:31

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通りですね。
ただ、独占しきれない事が不満なのではなく、
私には無関係なはずの問題が原因で、自分の欲求が満たせない事が不満なのだと思います。
※旅行したいなぁ。等

不満は、心にしまって、
少しでも彼が悩みを忘れられるような環境作りに励みます。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 20:25:40

ANo.2

ご心配ですね。

ご心配ですが、彼の元奥様や、お子さんのことは、彼自身の問題です。
相談者様が見ていて心配されるお気持ちはわかりますが、
彼を飛び越えて行動を起こすようなことは、しない方がいいです。

彼は、お子さんのために今できることをされているんだと思います。

元奥様とは、離婚していても子供たちの母親なんです。
相談者様が、批判的なことは仰らない方がよいのではと思います。

経済的にも精神的にも大変な状況のようですが、彼にも幸せになる権利は、
あるはずです。

>その他、月10万の養育費を払い続けています。
手取り20万で、残りは10万しかありませんね。
 彼の生活もままならないですね。
 この件は、相談者様と彼とでよく話し合いましょう。
 
 そして「あなたにも幸せになってほしい。元奥様は、ちゃんと幸せに
 暮らしているのよ。」と話されてはいかがでしょう。

離婚してからも経済的に前の奥様やお子様を面倒みていらっしゃるのは、
大変立派ではありますが、いつまでも続くことではないし今のままでは、
彼も相談者様も先が見えませんね。

法律的なことは、No.1さんが仰ってるように専門の方にご相談し、自分たちの事は
二人でよく話合って二人のために今の生活を改善していくことが、必要なのでは
ないでしょうか。

相談者さまも彼を見ていて「私がなんとかしたい」と思う気持ちも分かりますが、
元奥様にとって相談者様は、無関係なのです。

残念ですが・・・。

大変ですが、頑張って下さいね。
お二人の未来のために。

失礼しました。

投稿日時 - 2011-11-04 20:21:22

お礼

回答ありがとうございます。

彼と元奥様の問題の中で、私が無関係である事、
重々認識しております。
残念ですが。

でも、私と彼の生活の中で、元奥様と彼の問題が、
大いに関係してしまっている事
それに対して、私は何もできない事が非常にもどかしく
何か行動を起こして進展するなら、何かしたい
と、思っておりました。

私に出来る事は、皆様の仰る通り彼と話す事と見守る事ですね。。

moyueに頂いた、奥様も幸せだから彼にも・・という言葉。
彼にも幸せになってほしいし、私も幸せになりたい。
と思ってしまい胸が痛くなりました。

何か行動を起こそうとした理由は、彼の為ではなく自分の為だという事に気づきました。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 20:14:29

ANo.1

面接交渉を拒否するなら、慰謝料請求の裁判が起こせます。
慰謝料500万円を認めた判決もありますので、子供には会えるかと思います。
(静岡地裁浜松支部 平成11年12月21日判決)
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2mense.html
http://www.fp-kashiwa.com/mensetu/j5-3.htm

投稿日時 - 2011-11-04 19:52:07

お礼

回答ありがとうございます。
子供には会えても最終手段ですね・・。

本当に彼が困った時、相談されたら参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-11-11 20:01:10

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