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解決済みの質問

複数の男性に対して気持ちが整理できません

初めて質問させていただきます。
アラサー女・結婚願望あり・彼氏ありの身ですが、情けないことに自分がどうすればよいのかわかりません。厳しいお言葉含め、今の状況を打開するためのアドバイスをいただけたらと思いまして投稿させていただきました。長文になりますが、どうかよろしくお願いします。

今年から、仕事の関係でアメリカで暮らすこととなりました。日本へ戻るのは恐らく3~5年後だと思います。自分はいわゆるキャリア志向で、かなり仕事には時間を割いています。その一方で結婚願望も強く、子供も欲しいので、仕事に対する情熱に理解を示してくれる男性と真面目なお付き合いしたいというのが本心です。彼氏がいるのに何を迷っているのか、と思われるかもしれませんが、状況は以下の通りです。

そもそも私には、昨年のうちに結婚する予定だった婚約者(Aさん)がおりました。Aさんは大変優しく、万事に協力的で、一緒にいると心が落ち着く素敵な男性でした。実家への顔合わせなども無事に済ませ、両家へ相談の上、式場や段取りなどを決め、何も障害がないように思えました。ですが、結納の段階になってAさんのご両親に突然、婚約破棄を言い渡されてしまいました。これにはAさんも青天の霹靂といった感じで、驚き、悲しみ、謝罪してくれましたが、積極的にご両親を説得してくれませんでした。後で知ったことなのですが、Aさんのご両親は精神的に若干の障害があるようです。特に人の好き嫌いに関しては常軌を逸するところがあり、Aさんのご兄弟もご両親により結婚を断念させられたとのことでした。私の場合は、最初は諸手を挙げて喜ばれたようですが、話の途中で新聞社の名前を間違えてしまった(歴史と社会情勢の話をしていました)のが引き金を引いたとのこと・・・。普通なら気に留めないか、間違っていても軽く注意をして流す程度の反応が普通だと思うのですが、「そんな馬鹿な嫁はいらん」とのことでした。Aさんのご両親は私の父を呼び出して罵詈雑言を浴びせたり、探偵に私の身辺調査をやらせたり、私の職場にわざわざ来て上司に説教しようとしたり、とにかく耐えられない状況になりました。結局、私とAさんはお互いに好きなまま別れなければなりませんでした。両親の攻撃から私を守ろうとしてくれなかったAさんに落胆した部分がある、というのも理由の一つです。

このような経緯があり、ちょうど仕事が多忙を極めていたこととも相まって、私はかなり精神的にも肉体的にも疲れ果ててしまいました。この頃、思いがけず海外赴任のお話をいただいたので、半ば逃げるように了承しました。そして、この時にアプローチしてくれたのが今の彼氏(Bさん)です。婚約破棄の経緯は全く知らず、ただ私が海外赴任するので告白してくれたようです。Bさんは優秀で、真面目、話していて面白く、何より私の状況に理解を示してくれたので、これも何かの縁だと思ってお付き合いをすることにしました。ですが、残された時間があまりなかったために、お互いを深く知る前に離ればなれになってしまいました。
現在、メールとskypeで連絡をとりあっていますが、両方あわせて月に1、2回の連絡頻度です。Bさんから連絡が来ることはほとんどなく、毎回私のほうからコンタクトをしています。正直なところ、私は仕事が忙しいときほど人恋しくなるので、今の状況はかなり寂しいです。Bさんは仕事一筋なので浮気はしていないと思いますし、共通の友人もそう言っています。ただ単に私より自立していて、忙しくなると恋人のことはたまに忘れてしまうし、自分から連絡することは思いつかないだけなのだと思います。それとなく「たまには連絡頂戴ね、寂しいときもあるから」と言っても効果なしです。私としては今の状態って恋人と言えるのかなと疑問になり、私の気持ちを伝え、解決するための話し合いも数回しましたが、いまいち私の寂しさを理解できないようです。あまりに悪気がないので私もすぐ引き下がってしまいます。ですが今の状況だと、ゆっくりと彼への愛情が冷めていくのがわかります。
もちろん楽しい思い出もたくさんあります、直接会っている時や話している時は優しいのです。でも普段は私のことをほとんど忘れているようです。

そしてもう一人、私にアプローチをかけてくれている男性(Cさん)がいます。この人は私が大学生の時にお付き合いをしていた方です。人生で初めて本気で好きになった人と言えます。知識欲がずば抜けていて、エネルギッシュで、かつ体育会系の面白い男性です。2年半ほどつき合いましたが、Cさんにとって私の愛情が重かったために別れることになりました。Cさんはその後、ある女性と結婚を視野に入れたお付き合いをしたらしいのですが、私が婚約破棄した同じ時期くらいに別れたそうです。昔の仲間が私の海外赴任の前に集まって送別会をしてくれ、そのときに再会しました。特に私は何も思わず普通に当たり障りのない話をしてその場を離れましたが、どうやら私のことが忘れられなくて彼女と別れたよう。
特に甘い言葉で口説かれたりはしないのですが、一週間に2、3回のペースでメールを貰います。内容は日常の出来事がほとんどで、日本の情勢や、イベント、食事などについて。嫌いなら無視してしまえばいいのですが、Cさんのメールが本当に面白いのです。他愛もない内容なのにものすごく愛情や労りの気持ちが伝わってきて、つい返信してしまいます。このメールが私の心の支えになりつつあるというのを自覚しています。昔は冷たかったのになと半分笑いながら、私が海外に行くのを承知でアプローチしてきてくれたその勇気と覚悟を考えずにはいられません。Cさんは私にBさんという彼氏がいるのを知っていても、まだ諦められないようです。Cさんもまた、浮気をするような人ではないことを私は十分知っております。

最後に、話が戻りますが、Aさんも頻繁に連絡をくれます。これまた非常に優しい内容で、私を応援し励ましてくれます。見ると泣いてしまうような、暖かいメールです。Aさんも私にBさんという彼氏ができたことを知っており、それを含めて応援してくれます。Aさんとは、家族の軋轢を考えるともう結婚できないとわかっていても、やっぱり素敵な人だったと思い、正直なところ、完全には忘れることができていません。

【私はいま、どうすべきでしょうか?】
この状況は人として道を外していますか?
三人全員に対して好きという感情があるようで、自分自身に戸惑っています。
心を決めるのに、ある程度時間をかけてもよいものなのでしょうか。

いつも私は相手のことを好きなまま、別れる状況に陥ってきました。
その都度、気持ちを入れ替えて前向きに生きてきたつもりですが、わからなくなりました。
今すぐBさん以外との連絡を断つべきと思いますが、なかなかできません。
それに超遠距離ですから、この先どうなるかも予想がつきません。
わがままな質問かもしれません。
どうか私にアドバイス、叱咤激励をお願い致します。
支離滅裂な文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-06 08:24:43

QNo.7116210

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

30手前の既婚男性です。

Aさんは論外。家族が異常ってのはキツイです。
もちろん絶縁しても君と一緒になりたい!って言って
有言実行する人ならまったく問題ありませんが、
グズグズと実家とアナタの間で板挟みになる程度なんでしょう?
だったら、守ってくれない男はパスしましょう。将来キツイですよ。

Bさんは思いやりが足りないですね。釣った魚にエサをやらないタイプ。
結婚したって不干渉の日々になるかもしれませんので、
仮面夫婦やら家庭内別居やらになりそうです。
ただし、キャリアウーマンへの理解は一番ありそうですね。
有る意味、バリバリ働くあなたにとっては付き合いやすいかもしれません。

Cさんが一番無難なんですが、状況によりますね。
結婚を考えていた女性との破局理由がしりたいところです。
もし直前の恋人と不誠実な別れ方をしているなら、Cさんも警戒が必要です。
それにアナタとわかれた理由が「重い」、というのが気になります。
重いっていう言葉は、責任から逃げたい遊び回りたい人が使う言葉です。

だって重いって言葉が出るってことは、深い愛情やら束縛やらがあって、
具体的に結婚まで想像できるくらい愛されてはいるんだけど、
でも自分は誰かの人生を背負いたくない!荷が重過ぎる!逃げよう!
っていう言葉を簡潔にした言葉なんですよ。今更寄り戻しても不安ですね。

ただ、歳を経てそろそろ結婚を考えたときに、
アナタが一番愛情を向けてくれたことを思い出して、
あぁいい女だったんだな、自分は子供だったんだ、と自覚したのかもですよ。



同じ男として、B=C>Aの順で好感を抱きました。CとBが同着一位。
ただ、Cが浮気で別れたとかなら問答無用でBが一位ですね。

結婚は打算的な考えも大切です。
経済状況や将来の自分の立ち位置を考えるのは自然なことです。
もちろん、大恋愛であれば経済状況なんて関係ありませんが、
アナタの現状を考えると大恋愛からつながることはなさそうなので、
であればメリットデメリットをメインに考えてもバチはあたらないでしょう。

これが複数と肉体関係があるなら応援しませんし人間性を疑いますが、
どれもメールや電話どまりならば、何も恥じる必要はありませんよ。
車持ってても新しい車に乗り換えようと思えばネットで調べるでしょ。同じです。
ただ、恋人に知られれば傷つける事だとは思うので、そこは注意しましょうね。



もしCさんに乗り換えるつもりなら、
結婚について具体的な話を早急につめましょう。
それで消極的ならCさんはパスで。昔と変わってないって事ですし。

投稿日時 - 2011-11-06 09:08:02

お礼

ありがとうございます。
私は既にアメリカにおりますので、全員とプラトニックな関係です。

Cさんが彼女と別れた経緯は、詳しくは知らないのですが、当時の彼女さんと結婚の話を進めた際に「本当にこの人とこのまま結婚してしまっていいのだろうか」という気持ちが拭えなかったからのようです。浮気ではないようです。
重い、というのは確かに逃げの言葉ですが、二十歳そこそこで結婚を考えない齢だったからなのかなと解釈しています。

いただいたアドバイスは非常に的を得ているように感じました。
確かに私は大恋愛という感じではなく、友情に近い愛情を長いスパンで持つタイプのようです。
彼氏を傷つけないように気を使い、もう少し様子を見てもいいのかなと思います。

こちらではなかなかこういったことを相談できる友人もおらず、また現地での恋人を作ることを考えてもいないので、励まされました。

投稿日時 - 2011-11-06 09:40:34

ANo.2

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回答(12)

ANo.12

アメリカでまだこれから数年を暮らす事になる。新しい出会いが幾らでも待っています。人生は長いです。

投稿日時 - 2011-11-06 12:14:18

ANo.11

Aさんは論外。結婚に親は関係ないなどと言う人もいますが
関係おおありです。その「家」に嫁ぐのですから。
いざという時に義両親から自分を守ってくれない旦那さんなんて
どんなに好きでも絶対になしです。

Bさんは、そもそも深い愛情をはぐくんできた間柄ではないので
なにもかも「これから」なのだと思いますが、
離れているから歯車がかみ合わないのか、
根本的にかみ合わないのかが判断できないので
3~5年を費やして帰国してからそれを確かめるのでは
遅すぎるような気がします。結婚願望が強いならなおさらです。

Cさんはやけぼっくいに火がついただけなので、
あなたが海外に行くからこそ連絡を取り出しただけのような。
絶対的な距離が、彼を大胆にさせているだけのような気がします。


あ、ごめんなさい。そう考えると全員なしになってしまいました。
時間をかけてゆっくり考えることはいけないことではないですよ。
相手を吟味することはおそらく「お互いさま」の部分も大きいでしょう。

あと、彼は浮気するタイプではない、という過信は自分を傷つけるだけです。
BさんやCさんがあなたのいうとおり素敵な男性なら、モテないはずがありません。
「据え膳を食わぬは男の恥」と考えている男性は、あなたが思っている以上に多いです。

以上、31歳既婚女性の意見でした。

投稿日時 - 2011-11-06 11:43:19

お礼

ありがとうございます。
回答者さまの全員なし、の判断に自分のことながら笑ってしまいました。

ただ、浮気しても平気な男性も多い反面、どうしてもできない男性が存在することを私は知っています。
人間、駄目な部分も多いですが、そこまで捨てたものじゃないと思っています。
そういう意味ではBさんは最高のパートナーです。

「お互いさま」には納得しました。
少し時間をかけて気持ちを整理し、冷静になって判断するようにしたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 12:23:20

ANo.10

結婚はお互いに感謝の気持ちが持てる相手とするものです。

相手から感謝されてるか?
相手に感謝の気持ちを持てるか?

を検討してみるのがいいと思います。

ちょっと相手任せにすぎるのではないかと思います。
お互いに感謝し合いながら生きて行くのが重要だと
思うなら、そういう相手を見極めて付き合うべきだと思います。

単にアプローチされたから付き合うとかじゃなくて。


正直なところ、超遠距離なのに相手から感謝される存在に
なる、というのは至難の業です。3~5年間は結婚は
諦めて、男から感謝される存在になる練習期間に
当てるのがいいと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 11:31:26

お礼

ありがとうございます。
自分を磨くことを忘れないようにします。

投稿日時 - 2011-11-06 12:10:39

ANo.9

こんにちは。男性です。

状況として、人として道を外しているようには思えませんでしたが。

Aさんはまず無いでしょう。
文面から、ささいなことが引き金になったようですが、それ以外にも何かあったのではないですか。
そうでなければそんなことで罵言雑言や身辺調査などやらんでしょう。
Aさんが守ってくれなった、というところがポイントですね。

Bさんは・・・うーん、何か、ピンとくるものが無いですね。

Cさんも、何か無いような気がします。

質問者様は相手の気持ちをくみとれる、素敵な女性のように思えます。
相手のことを思いやって考えられるがうえに、決められないのでしょう。
でも、時間をかけてゆっくり考えてみてもいいんじゃないですか。

アメリカにいる間に、見えてなかったものが見えてくるかもしれません。
それが、たぶん答えになるはずです。

いい方向に進むといいですね。

投稿日時 - 2011-11-06 11:19:11

お礼

ありがとうございます。
皆、私には十分すぎるくらい素敵な人なのです。
確かにAさんとの復縁はありませんね。
でも気持ちが揺れてしまって、情けないものです。
仰る通り、もっと時間をかけてみようと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 12:00:55

ANo.8

男性です。

先ず失礼な言い方になってしまいますが、
どなたもあなたのことは真剣に考えていない、と思いますね。

男性が真剣な時って相手の気持ちはどうあれ、
衝動的に動いてしまうものです。

たとえば、声が聞きたい、と思えば、相手に冷たくされることを解っていても
電話をしてしまうものですし、会いたい、と思えば理由にならない理由をつけて、
会いに行くモノです。

多分、若干、鈍い女性からすると「えっ、本当にこんな用事があったのだろうか?
もしかして、嘘つき?」なんて考えてしまう方もいるようですが、
とにかく、そのときの気持ちを大切にしたいのが男性なのです。

質問の文を読む限り、全員の方とかなりの距離があると思います。

相手はあなたのことが気になっているけれど、
「好き」って言うレベルまで達していないと思います。

この「好き」って言う感情は、愛している、と言う感情よりも厄介で、

その時の情緒によりアップダウンするものなんですよね。

だから、「好きだけれど何かが違う…」

その「何かが違う」という迷いが
彼らの正直な気持ちなのだと思います。

ところで、質問者様はどうされたいのですか?

「どうしたいか分からないから、質問しているんでしょう?」
と切り返してくるかもしれませんが、
でも、最終的に何があろうと質問者さまの心のあり方に帰結すると思います。

自分で本当にどうしたいかを考える。

僕が好きな女性も非常に迷いが多い女性でコロコロと考えを変えています。

でも、幸いに彼女は筆まめで手紙を良く書き(メールも手紙も)僕に良く送ってくるのですが、

そのほとんどが、こちらの気持ちを察してのものというより、
自分の心境をつづったモノが多いんですよね。

最初は「何だこれ?」って思って読んでいましたが、
でも、何年も前に遡ってその時からの手紙を読んでみると、
表現こそは違っているけれど、やはり、同じ人が書いた同じ内容の文章であり、
彼女の考え方って言うのは、あまり、変わっていないんですよね。

彼女は僕と一緒にいたいけれど「結婚はしたくない」と言うのが本音のようで、
その気持ちに気がつくまでにかなり本人も四苦八苦し、
「どうして、プロポーズしてくれないの?」的なことを遠廻しに書いてきたりしていましたが、
結局、いつも「でも…こうしたいの」と言う本音の部分が後からついてきていたので、
僕も流れに身を任せてみたりもしたのですが、
やはり、彼女の本心は一人で人生を楽しむことのようです。

まあ、歳をって自分も本当に誰かの傍にいたいな、と思い、
その時、彼女が振り向いてくれなかったら自分のことを
一番、大切に扱ってくれる人を選ぼうと思っています。

こうなってしまうと、気持ちの問題より条件重視になるので、
なるべく、それは避けようと思っていますが、
でも、人間、そんなに強い動物ではないので心が揺らぐことは当然あるかと思います。

最後にもう一度、焦らず、ゆっくりと自問自答してみてください。

自分はどうしたいのか?

彼ら3人は、今偶然、その場にいるだけの人間かもしれません。

この3人のうち、誰が必要かは、時間と共に分ってくると思います。

その中の一人がそうかもしれないし、誰も関係ないかもしれない。

それこそ、時間をかけなければ分らない事柄なのです。

ですので、無理に理由をつけて誰かに決める必要ないと僕は思います。

それよりも、先ずは自分の理想を追求していくほうが重要で楽しいし、
そんなあなたを見て素敵だって思う男性が出て来るんじゃないかな?

せっかくアメリカにいるのですから、島国で生きている男性だけに眼を
向ける必要はないと思いますよ。

Good Luck!!

投稿日時 - 2011-11-06 10:49:21

お礼

ありがとうございます。
私としては、Bさんともっと意思疎通ができれば最高だと思うのですが、なかなか思うように行かなくて。
仰るように、焦らないでもう少し楽天的に考えてみようかなと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 11:57:12

ANo.7

仕事も恋愛も充実されていて素晴らしい人生を過ごされていますね。

客観的に見て、まずAさんはもはやメル友以上の関係には成り得ない
ので、それをお互いが納得の上であれば情報交換的なお付き合いを
続ければよいのではないでしょうか?

次にBさんですが、海外赴任間際に駆け込み的に告白した割には、
後のフォローが良くないですね。(笑
現在、この彼とお付き合いをされていると言う事になっているの
ですよね。
ただ、その後の彼からのフォローが全然なく、あなたからの連絡も
月に1,2回との事。
しかも、既に冷め気味と言う現状を考えますと、一度、整理した方
が良いかもしれませんね。
「あなたから全然連絡がないので、もう冷めました。一旦、お友達
に戻りましょう。」
的な事を言い、相手の様子を伺うのはどうでしょう。
実際そうなのだし、他にも気になる男性もいるわけですから、その辺
の自分の現状を話して見るのもいいのではと思います。

後、Cさんですが、この人とのメールが楽しいと言う事は、海外に
赴任されているあなたにとって、とても心強いですし、励みや癒し
になっていると言う事ですよね。
早急に結論を出さず、取り敢えずこのまま続けられれば良いのでは
ないでしょうか。
相手の方もあなたが海外赴任中ですから、急展開は期待していない
でしょうから。

こうする事で、それぞれがメル友状態になりますので、そこから
ゆっくり考えればよいと思います。
また、新天地におり、あなたも魅力的な人のようですから、アメリカ
でも、また新たな出会いがあるかもしれません。

アラサーとの事で、多少あせりがおありのようですが、恐らくあなた
に関しては心配はいらない気がします。
アラサーだろうがアラフォーだろうが魅力のある女性は引く手あまた
です。
一生の話ですから、焦らずじっくり考えていいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-06 10:41:41

お礼

ありがとうございます。
焦らないでよい、というお言葉が嬉しいです。
今回はたまたま色々な物事のタイミングが重なりすぎて、少し冷静さを欠いていたかもしれません。
普段は決断できるタイプなのですが・・・。少し深呼吸して、落ち着いて考えようと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 11:48:31

ANo.6

取り敢えず今彼Bさんは無しじゃないでしょうか。
そういった感覚(心地良い連絡頻度や会いたい話したいと思う間隔)が違いすぎる相手とのお付き合いはストレスにしかなりません。

AさんCさんも「元彼」でしか無いですよね。
嫌いになって別れたわけではない恋人に対し、同志のような感覚で付き合っていた頃よりも良い関係を築けることは良くありますよね。
でもそれは愛情では無いのでは?

なんとなくですが、海外赴任中の孤独を埋めてくれる相手を今現在自分の周りで自分に想いを寄せてくれている男性から無理やり選ぼうとしているように見受けられます。
恋人は「消去法」で選ぶものではないでしょ?

私は、赴任先で新しい出会いを探すのが良いと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 09:39:33

お礼

ありがとうございます。私は主に尊敬や友情から恋愛に入るタイプのようです。恋愛に入るまで時間がかかる一方で、簡単に熱が冷めないところが弱点のようです。

実は私に思いを寄せてくれる人はこの三人以外にも結構おります。
それでも新しい出会いにはときめかないし、魅力的な男性もいないように思えます。
恐怖心があるのかもしれませんが、日本人が素敵だと思うのです。

投稿日時 - 2011-11-06 10:19:32

ANo.5

eby

こんにちは。結局は自分で決めてください。ってなるんだけど。
私、今のままでいいんじゃない?って思います。
別に結婚してる訳じゃないし、3股かけてもいいかなあ。
会える訳でもないしね。

あとは自分の良心と愛情で上手に整理していけば

投稿日時 - 2011-11-06 09:37:59

お礼

ありがとうございます。
良心と愛情、と言われて少しはっとしました。
現状ではどの人もとても可愛いんですよね。
確かに整理が必要です。

投稿日時 - 2011-11-06 10:07:45

ANo.4

ん~…。

貴女が日本に戻れるのは3~5年後なんですよね?

別に三股をかけている訳でもないし、他の2人とはメールのみだし…
迷う事でもないと思います。

それにAさんは婚約が破談になったのだから選択肢に入らないと思いますよ。

ただ、その後も友達のような関係でBさんとの交際を応援してくれているようですし、恋愛感情はまだ有るにしてもゴールはないのですから…

それとCさんからは具体的に交際を申し込まれたとかは、ないのでしょう?

ならばBさんしか居ないと思いますが…
後の方はメールや連絡をしてるだけであって、交際を申し込まれたり、求婚されてる訳もないので悩む必要が有るのかな?
って私的には思います。

それに今の時点で一人に絞ったとしても、3~5年後に戻る貴女を待っていてくれる保証も有りませんし、それまで連絡のみで続くかどうかも分かりません。

変な話、私は女性ですが男性には生理的な欲求も有ります。
彼女が何年もそばに居ないとなれば、全く浮気がないのは難しいと思います。

女性の立場としては、信じたい気持ちは有りますが口では何とでも言えます。
これから先も浮気がない。とは言えないでしょう。

正直、有ると思いますよ。悲しいけれど、それが男性の心理だと私は思ってます。
今ここで、一人に決めないで貴女が戻るまで、今の状態で様子を見て戻る前に決めた方が良いと思います。
ずるい話かも知れませんが、一人にしてしまって別れる事になった時、誰も居なくなりますよ?

なら、後の方は良いメル友で良いと思います。

別に今の状態は浮気にもならないので、悩む必要はないと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 09:25:28

お礼

ありがとうございます。
そうですね、メル友、という感覚がなかったので浮気になるのかな・・・と思っていました。
日本に帰るまでの時間を考えると、失敗したらもう結婚できないかもという不安があったのかもしれません。
私はもう少し気楽に生きた方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-11-06 09:52:58

ANo.3

5S6

国内のA-Cさんは余計遠くなりますし、スカイプは私も毎日のように使っていますが
話すだけではやはりぬくもりはありません。

A-Cさんが浮気をするような人ではないとのことですが、逆にあなたの方が恋多き人。
風俗嬢やボッシーのようなダメ女でないことは、仕事内容からして分かっていますが
やはり問題でしょう。A,Bさんはあなたが今までつきあってきた人、ほかの人も好きである。
ということを知っているのでしょうか?隠していますよね。言わないだけ。という言い方もありますが。


B,Cさんの過去はどの程度知っているのでしょうか?
海外勤務承知でアプローチしたCさんは一度分かれたのだし、もし海外に行ったらどうするの?
ついてきてくれるの?そしたらCさんの仕事はどうするの?・・・・など


A-Cさんどの人がいいか?は私は男だし、この文章だけからではなんともわかりません。
Aさんは、親は結婚に関係ありませんし一緒に暮らさなければいいだけなのだから
どうにかなってしまいそうですけどね。あなた次第でマザコンをどれかもしれません。難しいかもしれませんが。
Bさんは仕事はできるが結婚や家庭を築くのにはは難しい。あなたと似ている。
結婚しようと言っても、いや、まだ・・・とか言うかもしれません。
Cさんはほかの女性経験もあるし、一度分かれましたよね。浮気とはいいませんがどうなんでしょう。


また婚約したとしてもまた親がなにか言ってくるかもしれません。B,Cは親を知らないし逆もそうですから。

・海外勤務じゃ難しいでしょ?どこに住むの?
・3~5年も待っていて大丈夫なの?
・32歳?(あなたの年齢知りませんが)子供が難しくなってくるんじゃない?

など。

出産も考えているなら女はリミットがあります。
ギネス記録を狙っているのではないので40,50歳でも産んでいる人いるよ?
なんて話題を話しても仕方ありません。
若さだけでなく、体力的な問題も考えるとそろそろどうにか整理しないとマズイですよ。
2人、3人や子供を「育てる」ということを考えればなおさらです。


男性側も同様です。
あなたと結ばれるのが難しい、時間がかかりそうだ。彼女が遠いところに行ってしまう。
となればほかの女性を捜すのは当然です。
いまはまだ声をかけてくれたり、相手をしてくれる人がいるので自分には3人の男がいるから
という1つの安心感を感じているのかもしれませんが、現実は厳しいです。

私もまあ豊富な経験はありませんが、そのような経験はあるのでやるときにやっておかないと
後悔しますよ?と言っておきます。
昔分かれた女性から1年後にまた会いたい。とかいわれましたが既にほかの女性がいたので断りましたから。
今は選ぶ側にいると思っているのかもしれませんが、加齢とともにそれができなくなりますよ。


アメリカに行けばそこでいい人ができるかもしれません。
A-Cさんそれぞれいいところもあるけど、だめなところもある。
こう言われるとどうですか?まだなんとかなるとか思ってませんか?
それが婚期を逃してしまう原因です。

投稿日時 - 2011-11-06 09:24:58

何を迷っているんでしょうか?

今恋人を作っても会えないのですから意味がないのでは?
まさかアメリカ行きをキャンセル出来ないでしょうし。

現地で恋人を見つけ結婚しましょうよ。

言い寄られた男性全てに心を許してたら体がいくつあっても足りないと思います。

投稿日時 - 2011-11-06 08:39:21

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