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解決済みの質問

本気のW不倫後、態度の緩和。どういう意味?

 30代、主婦です。子供が二人います。
 主人に「離婚したい」と言われ数か月、不平不満言われ、無視され・・・つらい日々でした。結局主人が不倫していたことがわかり、私は「離婚しない」とだけ言いある意味「賭け」でしたが、探偵、弁護士に相談しつつ静観してきました。

 のぼせ上がっている時に主人にされた言動は・・・
・もう無理無駄、気持ちは戻らない 
・○月に出て行く
・もうご飯はいらない。連絡もメールもいらない
・(メールの返事をしないのは)関わりたくないから
・挨拶ほとんど無視(子供がしても)。私に話しかけることはない、聞いたら答える程度
・私を置いて、子供だけ連れて出かける

 等々ありましたが・・・結局出て行くことはなく、ご飯もちゃんと食べて・・・と中途半端な態度でした。

 不倫相手が離婚することになり、主人が私に不倫を白状しました。「相手夫に訴えられて慰謝料裁判になるかもしれないから」と。それでも相手と「再婚するかも」とおかしなことを言っていました。その時私は「不倫は知っていた。でも信じたかった」と話しました。

 先月近況を聞いたとき、「相手も旦那さんのところに戻ろうとしている。縁がなかったんだろうね。もう会ってない。でも慰謝料が気になるから連絡はしている」と勝手な言い分でした。

 前置きが長くなりましたが・・・白状から二か月あまり・・・明らかに主人の態度が変わりました。

・家族で出かけるようになった
・将来の話をするようになり、無視は一切なくなり、予定も話してくれる
・かなり私に気を使ってくれて優しい (子供にも)
・挨拶をするようになった
・一人二階で寝ていたが、また皆で寝ることが多くなった
・用がなかったらすぐ書斎へ行っていたのに、子供が寝た後私の隣に座っていたり、一緒に晩酌したりするようになった
・二人で出かけたとき、思い切って手を繋いだら繋いでくれた。 

 など、離婚話前より関係は良好に見えます(表向きは?)。

 でも先月不倫相手と会っていたのがわかりました(別れ話は出ていましたけど)。
散々好き勝手されて離婚しないのが不思議に思われるかもしれませんが、私も散々考えて迷いがあるうちは離婚しないと決めました。(資格を持っているので離婚しても困りません)
 「都合のいい妻」なのかもしれません。

 しかし・・・態度は緩和しても主人は離婚するとも、やり直すとも、相手と別れるとも言いません。私の心身の不調を見て(頭痛、不眠、食べれずやせていく等)反省はしているようですが、謝罪はありません。
 話し合いも「私にどうしたいか」聞くだけで、判断を私に委ねます。

 コミュニケーション不足(セックスレス含む)でこうなったわけですから、言葉できちんと「やり直そう」と言ってほしいと思うのはおかしいでしょうか?
 
 態度だけ見れば「やり直す」ってことになるのでしょうか? 私にも反省するべき点はあるので改善に努め、主人だけ責めるようなことはしていませんが、やはり「不倫」を蒸し返されることは嫌なのでしょうか?このまま「うやむやにしたい」のが本音?
 主人が家庭を顧みるようになり夫婦関係も良好になりつつあるので、今は関係修復に努め、いずれは結論を出して、この話は終わりにしたいと考えています。
 (各両親も巻き込んでいますので)
 
 裏切られた感が邪魔をして今の主人の気持ちがよくわかりません。やはりどこかに「信用できない」気持ちがあるのです。「今だけ」なのでは・・・と。
 客観的な意見をお聞かせください。

 あと・・・本気の不倫後、夫婦生活は再開されましたか?主人はまた求めてくれると思いますか?どうしても私からは誘えないのです・・・まだ気持ちの整理がついてないので。(風俗も発覚したし・・・)
 求められたら応じるつもりです。


 読みづらいかもしれませんが、回答お願いいたします。




 
 
 
 

投稿日時 - 2011-11-08 16:29:32

QNo.7121081

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代後半男性です。

あなたのような奥様をお持ちのご主人は本当にお幸せです。

不倫は長くは続きません・・・。とくにバレてる不倫は・・・。

必ず、あなたに頭下げて来る日が来ます。

『こんな俺を捨てずにありがとう!』みたいな・・・。

そう信じたいですね。

離婚しなくて正解です。

あなたのような女性がいることを本当に嬉しく思います。

将来は、子供夫婦や孫に囲まれ、とても穏やかで、幸せな

生活を送られると思います。

がんばって下さい。

投稿日時 - 2011-11-08 18:14:11

お礼

 お返事ありがとうございます。

>必ず、あなたに頭下げて来る日が来ます。『こんな俺を捨てずにありがとう!』みたいな・・・。

 そうですね。本当にこう思ってくれるのを信じたいです。
 今はこうことをした主人ですが、それまでは本当にいい夫でした。こんな風にしてしまった責任は少なからず私にもあるので、離婚することは保留にいたしました。まず修復を試みて、それでもダメだったら離婚しようと。
 セックスレス・・・危険ですね。甘く考えていました。

 
 でもケジメはつけておきたいので、しばらくしたら話し合いをするつもりです。この状況を年越すつもりはない、と伝えてあります。

 難しいかとは思いますが、穏やかで幸せな生に戻れることを信じて頑張ってみます。子供たちも主人が大好きですから。



 

投稿日時 - 2011-11-09 09:25:18

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回答(9)

ANo.9

2回目の回答させて頂きます。

とりあえず、嫌とは思いますが、

『あなたの不倫を知ったときは、腹が立ったし、憎かったけど
 でも、そうさせてしまった自分に問題があったことに気がつきました。
 本当にすみませんでした。』

とウソでもいいから、真剣に演じて言ってみませんか?

『いや、お前は悪くないよ。自分が全部悪かった!』とご主人言ってくれませんかね?

人間って自分の悪を認めるって、なかなか出来ないんですよね。

誰がみたって悪いのに、心のどっかで、俺は悪くない!と誰かのせいにしてます。

お互いが悪いところを認め合えたら素敵だと思います。

では・・・。

投稿日時 - 2011-11-09 16:56:38

ANo.8

離婚をしないと決められたのですから、やはり仲の良い夫婦に戻る工夫をされるべきですね。

男なんて単純なものですから、あなたとの性生活が再会されれば、直ぐに気持ちは戻ります。

ただ不倫していた負い目があるので、自分からはセックスしたいとは言い出せないでしょう。

「あなたが私との家庭生活を継続していく事をのぞんでいるのならば、今夜からセックスしたください」と逆に問いかけてみてはいかがでしょうか?

あなたからそのセリフを言うのには抵抗があるでしょうが、旦那に助け船を出すつもりで言ってみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2011-11-08 20:16:43

ANo.7

離婚しないにしても、その後にあなたが夫婦としてどうありたいか、で考え方は変わるのではないでしょうか。
再構築していきたいのか、仮面夫婦でもいいのか、家庭で仲良しなら浮気OKにするのか。
このまま何も言わず何となく仲直りであなたの傷が癒えていくなら、このままでも良いのだと思います。
旦那様もそれが一番心地よいでしょうし、なんとなくで家庭に戻れるなら美味しいですからね。
ただ、水面下で続く可能性はちゃんと認識しましょう。嫌なら、そこは白黒つけるしかありません。

また、今の旦那様の有りの侭を受け入れるというなら、今後も不倫される覚悟をした方が良いです。
した方がいくら離婚と喚いても、あなたが嫌だと言えば無理ですから、離婚は嫌だけど愛人はいくらでもどうぞ、仕方ない人ね、でもお金はちゃんて入れてね、というスタンスに立てるかですね。

そうではなく、今後こういうことがないように、夫婦でやり直したいと言うなら、話し合いから逃げてはいけません。
再構築は苦しいものです。
ただ、再構築でレスが解消した話は聞きますよ(数年かけて、ですが)

ところで、親の不倫は子供の心も傷つけます。
どうぞ注意してあげて下さい。

投稿日時 - 2011-11-08 18:58:00

お礼

 お返事ありがとうございます。

>離婚しないにしても、その後にあなたが夫婦としてどうありたいか、で考え方は変わるのではないでしょうか。


 そうですね。私は再構築希望です。なので浮気OKにはできません。やはりケジメはつけて主人の結論を聞きたいのですが、主人は話し合うのを避けている感があります。子供と早々に寝てしまうことが多いんです。
 aoinosukeさんのおっしゃるとおり逃げずに向き合ってほしいのですが、やはり「責められる」のがいやなのでしょうね。
 この状況を年越すつもりはない、と伝えていますので、なんとか言い合いにならないように落ち着いて話をしたいと思っています。どういう言い回しにしたらいいのか、悩み中です・・

 子供に関しては最悪の状況だった時から、私も心身ともにつらい状況でしたが、子供の前では徹底して普通に接し、細心の注意を払って接してきました。父親のフォローもしてきました。子供たちもそこまで深くは考えていないようでしたが、それでも感じるものはあったと思います。
 言動が伴っていない主人でしたので、毎日遅くても帰ってきていましたしご飯も一緒でしたので、まだよかったのだと思います。


 不倫された方の傷は何年たてば癒えていくのでしょうか?レスも解消されるのに数年かかるのですね。きっかけがレスなので何年もかかるとなれば、また・・・と思い不安になります。でもデリケートな問題だけに焦るのもよくないですよね・・・

 ほんとうは「離婚」したほうが楽になれるような気もします。以前は「浮気したら離婚」と思っていました。
現実は難しいと痛感しています。

投稿日時 - 2011-11-09 09:47:27

ANo.6

貴方は、寛容な心の持ち主で、冷静で賢いかと思います。
が、ご主人に取っては、扱いやすく、どうにでもなる存在だと思います。

不倫相手の夫に慰謝料請求されそうになり、不倫同士考えたと思いませんか?
お互いの相手から慰謝料の話が出ては面倒だから、ここはお互い元の鞘に治まり
ながら、適当に距離を保ちながら時々会おうとしている可能性とか。

質問分だけを拝見しますと、その可能性がある様に思います。
夫として、父親として、最低だと思いますよ。
コロっと態度を変える所が、男らしくないし浅はかさが出てます。

でも、急いては事を仕損じるので、少し様子を見てから貴方が
判断するべきです。
ご主人の様な人でしたら、私なら信用はしませんね。

投稿日時 - 2011-11-08 18:38:23

お礼

  お返事ありがとうございます。
 
 慰謝料については不倫同士、考えたと思います。今回のことがあって初めて携帯を見ましたが、白状してから二人の関係は逆にくずれていっていました。(携帯については賛否両論あるかと思いますのでご了承ください。弁護士には確認しています。)
 主人のほうから別れを切り出していました。(私が「すべてを失う覚悟はありますか?」と聞いたことで躊躇したのかもしれません)
 結局不倫相手は夫が許してくれず「元さや」に戻ることはできなかったようです。(子供が大きくなるまで別居のようです)

 水面下で時々会う・・・可能性も否定はできません。なので今後も主人の言動は注意していくつもりです。
一度くずれた信頼はなかなかもとには戻りませんし、どこかに疑念はあります。

 ただ少なからず私にも責任はありますし、10年一緒に過ごしてきた時間がありますので、まずは修復を試みてそれでもダメだったら、離婚をしようと思いました。
 
 私はきっと主人にとっては逆に扱いにくい存在だと思います。意見は言うし、遠慮しないし・・・でもこういう状況になったら意見は言わず静観。家庭を顧みるようになったのに「弁護士に相談に行く」と言われ・・・主人にとっても私が何を考えているのかわからないと思います。

 hnahanaさんのおっしゃるとおり、男らしく向き合ってほしいと思います。言い合いにならないように時期を見て話し合いができればいいのですが。どう切り出したらいいのか悩んでいます。
 しかし今は私の心身の回復に努めているところです。

投稿日時 - 2011-11-09 10:20:21

ANo.4

貴方も言い出しにくい。
貴方より旦那のほうがもっと言い出しにくい。

すっきりするためには、貴方が聞けばよいと思います。
先に性病の検査は忘れずにして貰いましょう。

投稿日時 - 2011-11-08 18:03:39

お礼

 お返事ありがとうございます。
 
 そうですね、やはり言い出しにくいのでしょうか・・・?だからといって風俗、という思考も考えられませんが。
 もともと私は誘うのが苦手な方なのでこの状況でさらに勇気がいりますが、何事もケジメをつけてからですね。
 

 風俗までばれていると思っていないでしょうから、性病の検査素直に受けてくれるかはわかりません。でも受けてもらわないと困りますね。

 考えすぎて頭が痛いです。


 

投稿日時 - 2011-11-09 09:12:05

ANo.3

不倫といっても、2種類あり今回のケースは浮気ではなく
本気ですからmamaninarimasitaさんが結婚していなければ
ふられて終わりです。今は結婚していますのでお金という慰
謝料で解決するしか方法無いと思います。

だって本気なんですよ。すなわち
mamaninarimasitaさんは振られたんです。子供も捨てられ
たんです。

よくこういう旦那と今後も仲良くやっていきたいって思い
ますね。
それでもやっていきたいなら今のままでいいのではないで
しょうか。

俺は結婚とは妻、子供は俺が守る!という覚悟でいます。
でも旦那は自分が一番可愛いから、子供にまで冷たい
態度とるのでしょうね。
なんでそんな野郎と一緒にやっていきたいのか・・・。
だったら今のままmamaninarimasitaさんが我慢すれば
いいだけではないでしょうか。


mamaninarimasita さんに落ち度なんかあるはずない
です。単純に
mamaninarimasita
さんよりも不倫相手のが良い女だっただけですよ(^^)

できることなら子供も不倫相手に渡して独り身で離婚
して次の男探した方がいいです。
でも子供が可哀想ですよね(><)

せめて相手の女が、
mamaninarimasita
さんの旦那を嫌いになってくれればいいんですけどね。
不倫って両想いで出来る訳ですから旦那の片想いでは
不倫はできませんから。

相手の旦那まじえて4人で話しあった結果どうなったの
ですか?それが一番重要なのでは。

投稿日時 - 2011-11-08 17:27:12

補足

 お返事ありがとうございます。そうですね、結婚の重さを痛感しています。
nik670さんのように主人もしっかり「結婚の覚悟」を貫いてほしかったです。

  
 とりあえず「本気の不倫」と書きましたが、今回のことでいろいろな方々に相談させていただき、誰もが「行動が伴っていないから、本気じゃない」と言われました。「本当に関わりたくないなら毎日帰ってこないし、3か月後とか言わずすぐ出て行くし、まして一緒にご飯を食べない。盛り上がって勢いで言っただけ」と。確かに主人は「離婚離婚」言いながらも、「離婚届」は持ってきませんでした。
 私も不倫浮気する方の気持ちはわからないのですが・・・しかし相手は私と正反対の方のようでした。

 不倫相手との別れ話を切り出したのは主人の方からでした。私が「すべてを失う覚悟はできてますか」と聞いたので、すべてを失うことに躊躇したのでしょうね。

 母親が子供を手放すことはできません。主人は親権までとるつもりでいました。なので私はとられたくない一心で探偵を雇いました。
 弁護するわけではありませんが主人は挨拶はしていませんでしたが、私が関わらなければ子供に対してはいい父親なんです。不倫してる時点で「いい父親」ではないんですけど・・・

 相手の旦那様交えての話はしていません。慰謝料裁判など言われたのも主人を通してです。なので本当のところはわかりません。
  
 相手云々ではなく、夫婦、家族としてこの先どうしたいと思っているのか。すべてが中途半端なので私はスッキリできません。
 短気な主人なので逆切れしないような言い回しはないものかと、頭を悩ませています。

投稿日時 - 2011-11-09 09:04:02

ANo.2

身勝手なご主人ですが謝罪を態度で示してるんですかね・・・
にしても奥様としてはご主人の考えがわからないと
今後どう関わっていけば良いのかわかりませんよね。

今後続けていくつもりでいるなら、やはりうやむやでは
いけない気がします。ご両親も心配してるでしょうから
その辺を話しに出して「あなたがどうしたいか決めてください」
って言ったほう良いと思います。

器の大きい奥様でご主人幸せですね。

投稿日時 - 2011-11-08 17:23:59

お礼

 お返事ありがとうございます。そうですね、やはりうやむやは嫌ですのでしっかり向き合ってほしいと思っています。 この状態を年越すつもりはない、と主人には伝えてあります。

 器が大きい・・とは言えません。悩み、泣き疲れ、責めたこともあります。でも周りの方々に支えられ今に至ります。「こんな単純でわかりやすい旦那はいないよ」と言われました。
 そして「どうして私が気を使わないといけないのか」と思うようになりました。

 でもお互い思いやりは必要なんだと、痛感いたしました。慣れ、というのは怖いですね。
 主人と過ごした10年間をこの「不倫」のために無駄にしたくないので、しっかりケジメがつけられるように話をしていきたいと思います。
 あまり責めると「逆切れ」されてしまうので、気が重いのですが。




  

投稿日時 - 2011-11-09 08:27:36

>言葉できちんと「やり直そう」と言ってほしいと思うのはおかしいでしょうか?

第三者的にみれば、そんな言葉があって当然と
思われますが、

>やはり「不倫」を蒸し返されることは嫌なのでしょうか?

今のところ、様子見のようにも思われますし。

>このまま「うやむやにしたい」のが本音?

それが本音でしょうね。

>態度だけ見れば「やり直す」ってことになるのでしょうか?

今のところ、その余地を残しているに過ぎないと思います。


まずは、こちらに向けられる慰謝料と同等の額を
相手側にも請求する。ということでよいと思いますが。

投稿日時 - 2011-11-08 17:21:40

お礼

 早々のお返事ありがとうございます。
 相手の旦那様からは今のところ、慰謝料請求はないようです。請求されたら私も請求しようと思っているのですが・・・
 請求しない・・・ということもあり得ます。相手ご主人の家柄がいいらしいので、世間体を気にされているのかもしれません。

 私は今のところ離婚はせず、修復を目指しているのでやはりしっかり主人の意見を聞いた方がいいですね。質問にも書きましたが、あれだけ「離婚離婚」言ってたのに、この期に及んで「あなたはどうしたいの?」です・・・

 言い始めたのは主人なので、逃げずにしっかり向き合ってほしいのですが。

  どうして逆切れするのかもわかりません。立場が悪いからですかね?「今の状況を年越すつもりはない」と伝えてはいますので、どう切り出して話し合いをしたらいいのか今から悩んでいます。もう考えすぎて疲れてしまっていますが。

投稿日時 - 2011-11-08 20:14:26

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