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締切り済みの質問

マリッジブルー?結婚の決め手とは?

20代後半、女性です。よろしくお願いします。

現在年下の彼と1年半ほど付き合っています。
変な話ですが、近々プロポーズされる予定です。
(これまでも「結婚しよう」と何度も言われてきました)

彼と一緒に居ると、とても安心するし、楽しいです。
毎日、朝・仕事の帰り道・寝る前に電話するし(メールも暇さえあれば)、週末は必ず会うし、いつまでも一緒に居たいと思います。
私の事もとても大切にしてくれます。

でも結婚を意識しだしてから、彼でいいのか、本当に彼と結婚したいのか、と自分の本心が分からなくなってしまいました。
あれだけ彼と結婚したいと思っていたのに、最近は彼の粗探しというか、良くないことばかりが頭をよぎるんです。
毎日の電話とかだって、一種の習慣なんじゃないかとさえ思えて。
俗に言うマリッジブルーなのかな、なんて思うんですけど、どうなんでしょう。
ちなみに嫌だと思うところはありません。強いて言うなら、顔があんまりタイプじゃないかな・・・くらいですが、角度によって格好良く見えたり。。

こうなったきっかけは、妹に高条件(見た良し学歴良し職種良し)な彼氏の存在を知った事、新居を考えた時に意見が食い違ってばかりの事、が上げられます。
妹の件は完全に隣の芝は・・・状態で、私の幸せは好条件じゃなくて彼の存在なんだ、と頭では思うものの、ないものねだりしてしまい。(彼と一緒に居る時は全くそんな事思わないんですけど)
後者は、お互い頑固でなかなか自分の意見を曲げないから疲れてしまいます。以前にもこういうことがあったんです。その時は時間をかけてじっくり話し合うことでクリアできたので、今回もきっと道が見つかるとは思うのですが・・・。

結婚が決まってから、もしくは決まりかけてる時、不安になったりした方っていらっしゃいますか?
そんな時、結婚を決心したきっかけや、本心に気付けたのは何があったからでしょうか。
気持ちは変わってないと思うのに、どうして不安になるのか・・・本心に気付きたいのです。
どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-11-08 20:57:04

QNo.7121624

困ってます

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回答(5)

ANo.5

簡単に言います。
彼ともう二度と会えなくてもいいですか?
好条件じゃなくても、彼がいる生活といない生活どちらがいいですか?

私は両家の顔合わせが終わった1ヵ月後に東日本大震災があり、自衛官の彼は地震発生翌日には岩手県に行ってしまいました。
絶対この日と2人で決めた入籍予定日の2週間前でした。当然叶わず延期です。
いつ帰ってくるかわからないのにマンションへの入居日が迫っていたので、2人でするはずだった引越し準備や家具の購入、組立も私一人でしました。
私達は結婚する前も大きな喧嘩をしたし、6年の交際期間で3度別れて復縁しました。
職業柄交際期間の半分は遠恋といっても過言ではありません。
結婚したら今までの苦労も報われると思った矢先なぜこんなことに・・・もしかしたら神様が私にこの人で本当にいいの?って最終警告しているのではないか・・・真剣に思いました。

度重なる余震で彼が犠牲にならないか、いつ帰ってくるのか、本当に結婚できるのか・・・本当に辛かったです。
ですが本心に気付けたのは、彼がいない間毎日泣き暮らすほど心配で、寂しくて会いたかったから。
彼がいなくなったらイヤなんです。

karakiriloさんとは状況が違いますが、悩んだり不安になったのは一緒です。
彼氏さんにもう会えなくなったら、または彼氏が他の女性を好きになり別れたいと言われたら、素直に受け入れられますか?
ありえないことじゃないですよ。
そう考えたら単純じゃないですか?

投稿日時 - 2011-11-08 23:11:51

ANo.4

先ず、完璧な人間なんて居ない!

貴方とパーフェクトに合う人間も居ない!

結婚という、人生のひとつの大儀に慎重になることや不安になることは理解できますが、どんな人と例え結婚したとしても、恋愛時に見れなかったものが、沢山見えて来る、それが良いこと半分、嫌なこと半分、それ以上かも知れない、生活を共にするということは、そういうことです。
不安な方も沢山いらっしゃいますよ、それでも結婚に踏み切った人、稀に逃げた人もいますよ。

どうして不安になるか?
結婚という束縛と後悔するという貴方の勝手な先入観ではないでしょうか?
先のことなど誰がわかるのかということです。

もうひとつは妹さんの彼氏への意識ですね。
妹さんも、立派な彼氏が出来、さぞかし今は幸せなことでしょう。
それが一生涯続くともかぎりませんよ、続けている家庭は、夫婦お互いに良いところも悪いところも受け入れているということです。

彼氏の粗探しなんか、結婚したら探さなくても必然的に見えてきますし、彼氏側からしても、貴方の良いところ嫌なところも勿論見えてくることでしょう。
そこをいかに妥協するか、ですね。
結婚は妥協という人もいますよ、正にその通りと思います。
子供が出来たら、子供中心になるのですよ。
まあ、これは将来の構想に発展しすぎましたが。

とにかく、この彼氏と居ると楽しいわけでしょ、でも、この彼氏と苦楽を共にしていくんだという決心が確立されていますか?
貴方が些細なことでも不安になる項目を挙げてまとめてみる、そして、大したことないと思える項目をひとつずつ消していくと解かるのではないでしょうか。
更に、大した項目があったら、どのように解決するかを考え改善することです。
貴方の文面から察するに彼氏との雰囲気は決して悪くない、貴方の優柔不断な気持ちが不安に及んでいるのでしょう。

投稿日時 - 2011-11-08 22:53:05

ANo.3

>気持ちは変わってないと思うのに、どうして不安になるのか・・・

お付き合いはお互いのごく一部、良い所だけで付き合えるけど
結婚はほとんど全部を見せ合い、あらゆるものを共有する関係ですもん。
彼は恋人としては不足のない人。だけどいまあなたは改めて彼を
「結婚相手としてどうか?」と見直している状況なんだと思います。
気になる部分が出て来てもそれは当たり前。
必要なステップだと思いますよ。

妹さんの彼氏が気になるのも、結婚は二人だけの関係ではないからで、
「人からどう見られるか?」が気になっても当たり前です。
ただ、他人の評価をどれくらい重視するかは人それぞれです。
あなたはあまり人からどう思われるかが気にならず、
自分さえ彼の価値をわかっていれば充分満足!というタイプなのか。
それともあなたは人からも認められないと安心できない、
幸せを感じられないタイプなのか。
もしそうなら自分の評価よりみんなが良いと言うものを選ぶという手も
あるんです。ただし、実際に生活した時に物足りないとか、
安心できないとかあるかもしれませんが、
人から「うらやましい」と思われればその分を取り返せるほど
幸せになれるなら、そっちの方が合ってるのかもしれないし。

自分に嘘をついても仕方がない。結婚という長い長い時間を
やっていくには、やせ我慢じゃ通用しないのです。
ここは自分にしょ~じきになりましょう。

嫌な部分は今のうちに知っておいた方がいいんです。
結婚という逃げ場のない関係で、あらかじめ覚悟して臨むのと、
後で気付くのでは全然違いますから。
今のうちにいっぱい悩みましょう!
結婚してから悩んでも遅いこともありますから(^^;)

ちなみに、私は結婚に対して不安はあまりありませんでした。
結婚が決まるまで半年程ほぼ一緒に暮らしていたので、
生活がどうなるか大体シミュレーションできていたし、
実際、結婚してからもそのままでした。

個人的に、結婚に際してすごく大事だなと思ったのは、
いくら一緒にいてもまったく苦にならないということ。
気を遣わなくてすむこと、自分を偽らず自分らしくいられることが
私にとってはとても貴重だったので、
この利点のためならかなりのことに目をつぶれます。
結婚して10年になりますが、今でも一緒にいて楽しい相手です。

そしてもう1つ大事だなと思うのは、
「自分が相手を幸せにしてあげたいと思うか」ということ。
彼を悲しませたくない、守ってあげたいと思うか。
それも「他の人には任せたくない。なにがあっても
自分が幸せにしてあげたいんだ」と思うかどうか。
そして、それに相手が応えてくれる人かどうかです。

後半は私自身の個人的な意見になりましたが、
参考になれば幸いです。がんばって!

投稿日時 - 2011-11-08 22:30:22

はは。
銭勘定になってしまったら、もう、駄目ですよ。

「私の相手は妹の相手より、完全に劣っている!」と、このサイトで声高に宣言してしまっていますよ。


この事実を彼氏が知ったらどう思うかな?

別れてはいかが?

投稿日時 - 2011-11-08 21:14:32

補足

ダメですかねぇ・・・
元々私は理想ばかり高くて勝ち負けばかり考えてしまうんです。
理想がある限り、この思いは消えないんでしょうね。
別れも少し考えてしまってます。

彼はこのことを知ってます。
それでも「私は俺じゃないとダメだから」と結婚する意志は変わらないようです。
こんなことで悩むなんて、申し訳ない・・・

投稿日時 - 2011-11-08 21:31:50

ANo.1

まあ、結婚が決まったら浮気が発覚したって話よく見かけるんで、そういうのじゃねーっすか。
早い話、あんたどっかでもっと(他の、)色んな男と付き合ってみてー、って思ってんじゃないすか?

投稿日時 - 2011-11-08 21:09:18

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