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解決済みの質問

優しい女性か強い女性、男性の好みは?

ただいま、すごく悩んでいるので、どうかお助けください。

お互いにバツイチです。
その彼と別れ話中です。
ですが、別れようと話をすると、振ってもいいよ的な、なんとも後悔するような言葉をいい、結局、私が振るのを躊躇してしまいます。

そんな中、今日で2回目の別れ話。
2回目の今回は、彼は彼が元奥さんの話をするのが発端でした。

元奥さんとても素敵な方だったようです。

私が「元奥さんの話を切ないから話しないで」と言う話の流れから、
彼は、気の強い女性が好きだとわかりました。

私は、正反対の人間です。
芯は強いとこもあると思いますが、よほどのことがない限り、その性質は出ず、自分が言うのもなんですが穏やかです。なので、逆に馬鹿にされてしまうほどの情けない人間です。

そんな彼が、「とにかくきつい女性で、自分よりしっかりしすぎで離婚して失敗したから、今度は違うタイプを好きになる」というきっかけで私を選んだようです。



そこで質問ですが、

・男性の方は、つよい女性と優しい女性、どちらに、どんな魅力を感じますか?
・前の彼女とうまくいかなかったからと、現彼女の性格は前彼女とは違うタイプにした方いますか?そして、うまくいきましたか?
・結局、歴代彼女さんは同じ性格というかタイプを好きになっていますか?


すみませんが、参考までに意見を教えてください。




あと、すみませんがどうか話を聞いてください。
今、どうしようもなくつらいんです。

私が彼を思う気持ちよりも、彼は私に対する好きな気持ちはないそうです。
なので、それが私には伝わってしまい、いつも切なくなります。

男性は、追われるのは苦手と聞きますので、できるだけ追わないようにと、
メールが来なくても、電話が来なくても我慢して、できるだけ自分の気持ちは伝えずに、重たくならないように頑張ってきたつもりです。

でも、彼にはそれでも追われているように感じていたようです。

そして、元奥さんの話をする彼に、辛いからやめてほしいと話した傍から、彼は「元奥さんのことを、素敵な女性だった・・・。」と付き合っている私にはっきり言いました。
深く傷つきました。

彼は、メールは全くしません。
そして、私のメールは、重く思われたくないと素直な気持ちを言えずにメールしたのが影響したのか、回りくどいから重いと言われました。

電話は結構かけてくれますが、自分の仕事が休みな時は電話してきません。

会う約束もしてきてくれません。

私の誕生日祝いも遅れ遅れで、その約束もしてくれていません。

友人に「女がいるのか?」と聞かれても、いないと言います。


そんな彼ですが、
彼は仕事に対する考えが素敵で、先をよく考えて行動するし、家族(彼の)を大事に思うしと尊敬できるところがたくさんあるので、本当に好きです。

私が愛してるので、彼を必要です。そうしていく中で、いつか彼も私を愛してくれたら、それは願ってもないことですが・・・。
でも、そうなるには、彼からは、自分が変わるか、私に何かきっかけができた時に夢中に変わるだろうと言われました。


以上から、
・これは、彼からは都合のいい女と、内心は馬鹿にされているのでしょうか?

いつか夢中になれるかも・・・。そんなことを言われると期待してしまいますが、
期待せずに、次に進むべきでしょうか?


彼に別れ話を言ったら、私の好きなようにすればいいと言われました。
これって、卑怯なやり方とは思いませんか?

さっきまで楽しく?というか電話をしていて、30分後には別れ話をしてしまう私。

早い考えかもしれませんが、何度も話をしても、彼が私を好きという気持ちがついてこないようで、その感情がつたわり、会っているのに寂しくなります。

彼に愛してもらうには、彼だけでなく、魅力ある女性(ダイエットして容姿も磨き、おしゃれにも気を遣い、資格も取ったりはしています)にならなくてはと思いますので、彼ばかりが悪いわけではないと思いますが、この先愛してもらえなければ、話合って付き合っても、また不安から別れ話・・・と繰り返されるような気がします。

もう、思い切るべきだとわかっているんですが、どこかで期待してしまう自分がいます。

今日も勇んで、別れ話をしたのに、
結局、よく考えなと保留状態です。

私の好きな気持ちは完全に見透かされてしまっています。


このまま付き合ってもいけませんよね。


何が言いたいのか、質問したいのか、わかりづらくて申し訳ありません。
また、長文をお許しください。

今、どうしたらよいかと気が動転してます。

読んでくださった方、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 01:45:29

QNo.7126085

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございました。


>今回のことは、自分で壊したと思っていますが、私ばかり悪いのでしょうか・・・?

>私が悪いのは重々承知のことです。でも、卑怯なのは本当に私だけでしょうか?

>元奥さんの話を平気でする。などなど、その他いろいろありますが、そんな行動をとる彼には非はないのでしょうか?


私の言葉がきつかったですね…。

別れ話を出した貴女には、<好きなようにすればいい>と言った彼に対し、卑怯だといえる<権利>は無いと言いたかったのです。

どんな理由であろうとも、別れというものは自分で結論を出してから口にすべきですし、別れを<駆け引き>に使ってはいけないんです…。

…、あまりフォローになっていないかも…、すみません…別れを言い出すのにはそれなりの覚悟が必要だと言いたかっただけで、別れを選んだ原因について言った訳ではないんです…。


今日のお礼で、更に貴女には彼にけりをつけてほしいと感じます。

貴女が彼のどこにそんなに気を遣い、自分の感情を殺してまで尽くそうとされるのか不思議です…。

>仕事に対する考えが素敵で、先をよく考えて行動するし、家族(彼の)を大事に思うしと尊敬できるところがたくさんあるので、本当に好きです

貴女目線でのこの彼が、彼を好きな貴女に対してよく奥様の未練話が出来るもんだと、その神経を疑います。

<家族(彼の)を大事に思う>彼は、少しも貴女を大事にしていない。

貴女の優しさ、好きな気持ちの上にあぐらをかき、元妻との未練を話す様なだらしない男!どうして捨てられないのでしょう…?

そこまで愛される価値が彼にあるのでしょうか…。

どこにも貴女にとって付き合う<価値>があるなんて見つけられない!

貴女が彼を愛せる所がわからない。

貴女の心が温かくなれるのなら仕方ないけれど、彼の言葉は心を凍らせる事ばかり…。


別れを言い出した事は正解だったんだよ!

別れを心に留めながら、貴女が彼を振り切れますように…祈ります…。

貴女のそのままの笑顔を大事にしてくれる人を探していきましょう…。

投稿日時 - 2011-11-12 00:12:50

補足

勝手な質問をしてしまい、
本当に申し訳ありませんでした。

性根を入れて、あきらめます。

私が日々大切にしている笑顔・・・。
そうなれるように
頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-13 01:15:04

お礼

ご丁寧に、また返事をくださり、本当にありがとうございました。

そして、こんな情けない私のことを本当に親身になって下さったこと、心より感謝いたします。
本当にありがとうございます。


>別れ話を出した貴女には、<好きなようにすればいい>と言った彼に対し、卑怯だといえる<権利>は無いと言いたかったのです。

そういう意味だったんですね。
本当にそうですね、私から別れを言い出したんですから、卑怯という権利はないですね。
納得できました。そして、ちゃんと理解できなくてすみませんでした。


家族を大事にする彼・・・。本当ですね。
ちっとも私を大事にしていないんですから、矛盾してますよね。
恋は盲目、そんなことにも気が付かない自分が本当に情けないです。

付き合い始めは、すごくアプローチされていたんですが、
私の方が、彼が思っていた以上にすぐに好きになってしまったのが、
彼の気持ちを冷めさせる一つの原因ではと思い悔やんでも悔やみきれません。
それがなければ、もう少しうまくいっていたのかと思い始めてしまい、
反省するのと、悔しいのと、でも、こうなったのも運命だったのかと思う気持ちの中で揺れています。

そう揺れる自分も嫌いです。
早く、こんな情けない自分から抜け出さないとと思っています。


ただ、確実にわかるのは、アプローチのときから奥さんの話は頻繁に出ていたので、
結局は奥様に未練があるだらしない男なんですよね。


今、少し彼と距離を置いていることで、別れた方がいいと思う気持ちが7割くらいにきています。
(まだ7割ですみません。)

残りの3割は、嫌われる覚悟で、もう一度彼とやり直して、
自分の気持ちを正直に、気を使わないように付き合ってみたいとも思ってしまう自分がいます。
それがギャップになって、なんとか夢中にさせたいと・・・。
そんな男、捨ててしまえばいいのに、スパッと振れない自分が嫌になります。


やはり、別れるべきなんですよね。
私が変わってみても、彼の本質はもう変わらないんですもんね。

私のために、すごく親身になっていただき、
貴重な時間の中でご回答してくださってもらっているのに、
まだこんなことを言ってしまい本当に申し訳ありません。


あんな男どこがいいのかと思われますが、
その彼の対応では戻ってしまいそうです。
まだ別れる気持ちにするには時間がいりますね。


あきれられてしまうのは、重々承知ですが、
もし、もし、もう一度貴重なお時間をわけていただけるのなら、

もし私が嫌われ覚悟で、ありのままに付き合ってみたとき、
彼との関係はどうなると思われますか?


それを聞いてどうする?と思われてしまいますが、
それを気にしている以上、諦めがつけれないんです。

自分に喝を入れるために、
どうか貴重なご意見お願いいたします。
もし無理でしたら、
少ししたらこの回答を閉め切ります。

ただ、もしご回答がなくても、この貴重な第三者さまのご意見を大切にしたいと思いますので、
自分に自分に別れることを言い聞かせて、前向きに頑張ります。

なんか矛盾というか、勝手な意見でごめんなさい。

utyatopiさま本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-12 21:13:25

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

> 付き合うも合わないも、どちらでも平気というくらい、冷たいです。

彼は冷たいのでしょうか。
見方を変えれば、これは彼があなたに合わせてあげているということです。
だって彼はどちらでもいいのですから。

これに対して、強い女性なら自分からリードします。
優しい女性なら彼に感謝します。

あなたはどっちになりたいのですか。
自分から彼を導くか彼に感謝するか、
せめてどちらかくらいはするのがよいでしょう。

強さや優しさについてももっと考えてみる
のがよいのではないかと思います。

投稿日時 - 2011-11-11 20:17:53

お礼

ご回答、ありがとうございます。

どちらでもいいのは、それだけ好きな気持ちがないと、
とれてしまっていたのですが、
見方をかえれば、これも愛情表現のひとつなのですかね。

そう考えたことがなかったので、勉強になりました。



まだまだ、未熟者ですので、いろいろ勉強します。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 20:27:50

ANo.8

彼もあまり明確にあなたとの関係をどうしたらいいのか、
分っていないのではないでしょうか?

一度、男も女も離婚の経験があると『面倒臭いことはごめん』
となる部分が多いと思います。

そうすると、好き嫌い云々より一緒にいて落ち着くとか、
悪い言い方をしてしまうと自分にと手都合の良い相手を選ぶようになると思いますね。

これは私の意見になりますので参考程度に読んでください。

実は私も彼もバツ一です。

しかも同じ時期に同じような経験をしており、
また仕事も似たような事をしています。

そうすると、お互いにとって何がメリットでデメリットになるか無意識の間に考えて居ることがあり、
好きだ嫌いだってことは二の次になるんですよね。

たとえば女性ならば誉めて欲しいとか、
もっと自分のことをかまって欲しいとか、
あとはプレゼントはこれが欲しいとか、
連絡をもっとして欲しいとか、

例をあげたらキリがないくらい相手にしてもらいたいことがあると思います。

でも、これって冷静に考えてみると女性側だけの『視点』であり、
相手の立場や想いは無視していますよね。

となると、冷たいとか、好かれているのだろうか?とか色々な疑念が湧いてくると思いますが、
相手と上手く行くためには、先ずは自分のそう言った心の叫びを抑えて、
相手が何を求めているのか考えれば、自分の言ってることややっていることが、
いかにおかしいか見えて来るはずです。

ですので、私たちはお互いの意見をハッキリと言うようにしています。

これは良いけど、あれは駄目だと。

後は自分自身の優先順位もキチンと伝えあっています。

なので、連絡がない時は『あっ、多忙なんだな』と察してあげることも出来ますし、
『会いたい』って言う時は本心で会いたいって言ってくれてるんだなと、
相手の裏をかかなくて良くなってきました。
もちろん、最初はお互いを知らないためにぶつかりあったことも多々あります。

でも、本当に相手のことを理解しようと努めれば時間と共に相手に要求することは
減ってくるはずです。

最後に現時点で別れた奥さまの話をされているのなら、
彼女に未練があるというよりは、あなたに対して女性として不満があるのでしょう。

子供ではないのですから、以前の相手の話をすることが失礼であること自体、
理解されているハズですし、あなたが気分悪くすることも分っているでしょう。

でも、そうやって度々、彼女の話を持ち出したり『このようなタイプの女性が良い』
ということが多いのなら、『君が君の悪いところを治せないのなら、他にも僕にはチョイスがありますよ』
と言うサインだと思います。

したがって、今、彼が頻繁に連絡をくれたりしないのはあなたとの関係を『思案中』
と言うことになるでしょう。

いっその事関係が駄目になる前に『私の行けないところってどこ?』って
聞いてみてはいかがでしょうか?

そうすれば相手の正直な気持ちも聞けますし、
お互いにどうあるべきか見えて来るはずです。

ただ、今の時点では下降ラインを辿っていく一方の様な気がしました。

相手を責める前に自分のことを省みましょう。

投稿日時 - 2011-11-11 13:39:25

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分の気持ちはかなり抑えているつもりですが、
やっぱり、まだ我慢が足りないのでしょうか・・・。

私は、子供がいますので、なかなか会うことができません。
近い距離なのに遠距離な感じです。
(私は女である前に母ですので、そちらを優先していますので、これは仕方ないと理解しています。)

遠距離な感じなので、会えるときは会いたいのです。
その貴重な時間を彼はいい加減に扱います。

待ち合わせ時間が遅れるときも、「ごめん」という感じでなく、
いろいろ都合があって遅れたんだから仕方ない・・・な感じです。
見返りは求めてはいけないと頭でわかっているので、そんなことでひどいということは思いませんが、
似たようなことがたくさんあり、私という存在はなんだろうと思ってはしまいます。
誕生日もプレゼントがほしいとかではないんです。
ただ、付き合っている相手ならば、もう少し誕生日という特別な日を大切に思ってほしいだけなんです。

誕生日のお祝い延期してから、祝ってくれるのも忘れられていたんです。

>でも、そうやって度々、彼女の話を持ち出したり『このようなタイプの女性が良い』
ということが多いのなら、『君が君の悪いところを治せないのなら、他にも僕にはチョイスがありますよ』
と言うサインだと思います。

確かに、自分を抑えてしまっていたのでよくないですが、
彼女の話は、思い出話ばかりなんです。
あるお店に行けば、「奥さんと来てよく食べた。」とか、「奥さんとここに行った。」
彼の誕生日にケーキを買おうと、あるお店にしようとしたら、
「この店は、結婚式でケーキを頼んだとこだ。」など言われました。
気分を害し、結局そこでは買いませんでしたが・・・。

そんな調子に、思い出の話をします。
今回、初めてタイプの話がでました。
でも、やはり、奥さんのようになってほしいという合図なのでしょうか?

でも、私にはかなり辛く馬鹿にされている気持ちです。


だめになる前に、自分のいけないところを聞いてみます。



本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 20:04:59

あなたの気持ち、分かります。

私は バツイチ、彼は バツ2です。

同じように 元奥さんが一番合ってた、とか言われたことがあります。

ショックですよね。

ちなみに あなたの彼のように「振っても良いよ」と言います。

そういう時は「じゃあ あなたが決めて良いよ」と言いかえします。

私の彼も 気の強い女性が好きで 2度も 気の強い女性で失敗していますが 私も気が強いです。。。

唯一 元奥さんのようなヒステリックとは違うので 同じ部類に入るかは分かりませんが。

見た目は 皆揃って 「可愛い」タイプではなく「キレイ系」だそうです。

やはり 全く違うタイプを好きになるということはないんじゃないでしょうか?

どこかしら 共通点があるんじゃないでしょうか?
例えば 色白、長身又は背が小さい、目が大きいとか。

離婚の原因は なんでしょうか?

気が強くて 離婚を迫られたんでしょうか?

ただ、一番問題なのは 彼が 自分の仲間に あなたの存在を隠すこと、ですね。

どうしてでしょうか?

そして仕事が休みの時には 電話がないって、付き合ってますか?

彼には 本命がいませんか?

あなたの誕生日も アバウトなんて。

追うとか追われるとか あなたがメールとか電話のことも 我慢していても彼があなたに 追われてる、と思うのは 自分には本命がいて あなたときちんと向き合っていないからじゃないですか?

投稿日時 - 2011-11-11 13:33:13

お礼

ご回答、ありがとうございます。

やはり、似た人を、また、何か共通点がある人を好きになりますよね。

そうなると、私と付き合っていても、気の強い方に惹かれたら、
私の元を簡単に去っていきそうですね・・・。(苦笑)


離婚の原因は、元奥さんから離婚してほしいと言われたそうです。
内容は、彼曰くなので、真偽はわかりませんが、
とにかく奥さんが気が強い人、自分よりしっかりしすぎている、過保護育ちで親がお堅い・・・。
ということだけ話してくれました。

気が強いのが好きと言いながら、とにかく気が強くて大変だった。
もう気が強い人は勘弁とはいいます。
でも、二人で食事した店は(違う店に行けばいい話なのですが、田舎なので店も限られてしまい、どうしてもかぶってしまうんです。)、「奥さんと来て、よく〇〇食べた・・。」とか、「ここではこんなことがあったなぁ。」と言われます。
すべてが思い出話です。

「未練があるのか?」と聞けば、
「未練はない。」とは言いますが、何かあるたびに言うので、絶対に未練ありますよね。

携帯を、堂々とテーブルに置かないで、持ち歩いていることがわかりました。
これって、だいたいは何かやましいことがあるからですよね。
やはり、本命の彼女がいるのでしょうか・・・。

誰か同時に進行している誰かがいてもおかしくはないかも・・・。



辛いですが、別れられるようにしていきます。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 19:39:25

こんにちは、女性です。

「優しい女性か、強い女性か」という判断は難しいですよね。だって
誰もが、どちらも持っているから。

ただ、質問文を読むと、今の質問者さんの悩みはそういうことでは
ないんじゃないかという気がします。
彼のやり方はちょっとずるいと思います。

あなたが自分のことを好きだと言うことは充分にわかっていて、
でもあなたの求める愛情は与えようとせず、色んなことをあなたまかせ。
「振っていいよ」って、そんな言い方ないでしょう。
「別れるのはいいけど君が決断してよ」っていう、責任逃れを感じます。

そもそも前の妻を褒めるなんて恋愛のマナー違反ですよ。
いい女だったなら別れなければいいのに。
でもその人とうまくいかなかったんでしょ。
本当に素敵な女性だったなら、その人から見放されただけなんじゃ
ないでしょうか?


思うに、彼は優柔不断で、あんまり人間関係において
努力しない人なんじゃないでしょうか。
強い女性が好きだったっていうのは、そういう人はしっかりしていて
色々決めてくれるからじゃないのかな。

面倒は嫌、本気になるのも嫌、相手が来てくれるならつきあってもいいかな
くらいの弱い男性っていう印象です。
もしかしたら本気の恋愛に臆病なのかもしれないけど。

なんとなく、入れ込むと何かと大変な男性だという印象はあります。
振り向いてくれないから余計あなたも未練が残るのかもしれないけど、
彼の愛情を期待せず辛くても愛し抜く覚悟をするか、
そうでないならどこかで見切りをつける決断をした方がいいんじゃないか
と思いました。

少なくとももっと幸せな恋愛はあると思います。

投稿日時 - 2011-11-11 11:14:40

お礼

ご回答、ありがとうございます。

本当ですよね。
とっても素敵な女性だったのなら、別れなきゃいいですよね。

別れた原因を聞くと、本人いわくなので真意はわかりませんが、
奥さんがきつい人で、自分よりしっかりしていて、過保護で育ち、親はお堅い。
奥さんから別れを切り出され、別れたと・・・いうことまでしか話してくれませんでした。

奥さんから別れ・・・ってことですので、
確かに見捨てられてますよね。

greenbirdflyさまの回答のほとんどに、
なるほどと思うところがたくさんあります。


彼からの愛を求めずに愛を貫き通すことは、私にはできそうにないので、
ちゃんとけりをつけないとと思います。

バツイチ子持ちで32歳、自分でいけないところを直していかなくては同じ繰り返しと思いますので、直さないととは思いますが、
これからでもまだ幸せな恋愛がきますでしょうか?

贅沢なくらしはいりません。
思いやりのある信頼できる家庭がほしいです。


でも、すべては自分で切り開かないと何も始まりませんよね。
頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 19:24:20

ANo.5

私の最初の彼女は、かなり気の強い女の子でした。当時その子にずっぷりと惚れ込んだので、若い頃は気の強い女の子が好きでしたね。Yes,Noがはっきりしているところが良かったのです。
しかし気の強い女ってのもいろいろと疲れることも多くてですね、それで同じような女ばっかえり好みもよくないと思って、人とぶつかりそうになれば自分から道を譲るような女性とお付き合いしてみました。それまでは、自分が正しいと思ったら絶対避けもしないような女性とお付き合いしてきたのです。

・・・楽でしたねー。以来、気の強い女は卒業しました。ま、確かにじゃあそういう気が強くない女でも結局は別れているわけですから上手くいってねーじゃんといわれればそれまでですが、しかし今後私は気の強い女性とお付き合いすることは、まあまずないです。
しかしどういうわけか気の強い女性に好まれる傾向にあるので、他に選択肢がなければそういう女性とお付き合いするというのもあるかもしれませんが、個人的にはもう気の強い女は嫌だなと思っています。

ただ、お付き合いした歴代の彼女をずらっと並べたら、「お前、女の好みがわかりやすいな」といわれると思いますよ。なんとなく似たイメージの女性を選んでいると思います。

投稿日時 - 2011-11-11 09:07:04

お礼

ご回答、ありがとうございます。

気の強い女性の方を否定するつもりは全くありません。時にはっきりしている性格にうらやましく思い、魅力的な方もたくさおられますので。

ただ、今の私の辛い心境には、気が強くない女性を選ばれるというお言葉は、励みになります。


やはり、歴代の彼女さんは似た感じになるものなんですね。(笑)
きっと、これはeroero1919さんだけでなく、大半はこんな感じになっているかもしれませんよね。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 19:05:04

ANo.4

おばさんです。


私はどちらの女性…なんて関係ないと思いますよ。

女性はいろいろなものを心の奥底に持っています。

それが愛する人に優しさに、時に強さになって出るだけです。


貴女達は本当に恋愛をしていたのでしょうか…。

彼はいつまでも元奥様の幻影にこだわり、貴女は貴女で本来の自分を見せることも出来ていない…。

彼が貴女を愛するようになれば、愛する貴女を傷つける様な元奥様の話題なんか出す筈がありません。

自分の中でいくら悲しくても、いくら辛くても、愛する貴女を傷つける様な元奥様の話題なんか出す筈がありません。

彼の態度には貴女への<愛>が…見つけられません…。


貴女の愛情は元奥様を意識し過ぎて、彼の言葉に惑わされ過ぎて…空回りしたまま…1人相撲です…。

好きになったから彼好みになりたい、彼を理解したい…気持ちは解ります…。

ですが、それが貴女という個性を殺して、ただただ彼の顔色をうかがうだけの女になっていくのでは…彼にとっては何の魅力もありません…。

恋愛とは自然に自分をさらけ出せて、そのままの自分を受け入れてもらって、同じように相手の嫌なところも飲み込めた上で、お付き合いが出来ていくんです。

彼の言葉に惑わされて自分を<偽って>いたって、本来の貴女じゃないから楽しくないし、無理をしている事になるから疲れるし、自然な態度ではないから相手にもギクシャクしたまま映ってしまう…。

貴女が貴女らしくなれないのなら、貴女の<魅力>なんて彼に伝わりませんよ。


>彼に別れ話を言ったら、私の好きなようにすればいいと言われました。これって、卑怯なやり方とは思いませんか?

卑怯なのは貴女の方です。

別れ話を出してうまくいく訳なんかありません。

<安心して>貴女を愛する事を出来なくしてしまった<責任>は貴女の別れ話にあります。

一度出してしまった別れ話は、事あるごとに姿を現すでしょう…。

>どこかで期待してしまう自分がいます。

別れ話を出した以上、彼は貴女を信頼して愛する事はありません…、残念ながらそういうものです…。


寂しいからと彼に<しがみつく>のではなく、貴女自身でケリをつけて別れる覚悟を持ちましょう…。

きつい書き方になってしまいましたが、客観的に捉えることで貴女にとって気付きになって、歩き出してほしいと思います。


この経験を通して、貴女が貴女らしく自然体のままで、笑顔を出せる相手を探していかれてほしいと思います。

そして、くれぐれも別れ話は<相手の心を閉ざし>、<別れ>への引き金に過ぎないのだと、肝に銘じてください。


がんばってね!!!

投稿日時 - 2011-11-11 09:02:12

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私たち、確かに本当の恋愛をしてきてないですよね。

私も、彼がもっと好きになってもらいたいと、嫌われないようにと、
自分らしさがどこかへいき、彼に合わせていたと思います。
すごく反省です。

そして、別れ話をしておきながら、期待する自分。
本当に馬鹿としか言えませんよね。

こういう話をすると、彼の気持ちが冷めていくというのをわかっていながら、
どうしても、私に対する態度が冷たいので、別れがよぎってしまうんです。

電話もデートも、元奥さんのことが必ずというほど出てきます。何かの拍子に必ず出てきて、しかも思い出話です。
二人で食事した店では、「奥さんとよく食べたなぁ。」、「奥さんと〇〇したなぁ」と
言われます。
付き合う前は奥さんの愚痴でしたが、最近は思い出話です。
やっぱり、まだ未練がありますよね。


今回のことは、自分で壊したと思っていますが、
私ばかり悪いのでしょうか・・・?

私が悪いのは重々承知のことです。
でも、卑怯なのは本当に私だけでしょうか?

彼は私のことは好きだけどすごく好きとまではいかない。
自分は強い女性が好き。
本気になれない。
元奥さんの話を平気でする。
などなど、その他いろいろありますが、そんな行動をとる彼には非はないのでしょうか?

もし、私ばかりなら、かなりつらすぎます。




でも、今は、自分らしく行くことを大切に頑張ります。
そして、壊れてしまったものは取り戻せないので、
決着をつけれるように、心を持っていくように努力します。

でも、第三者さんかの言葉で気づくことがあります。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 18:55:17

ANo.3

強くて優しい女性が好きです。

別れる気もないのに別れ話をするのは
つまりは相手に対する脅しです。

それは、強さでも、優しさでもないです。


好きになるのは尊敬できる相手、一緒にいて楽しい相手、
感謝の気持ちが湧いてくる相手、です。


従って、チェックポイントは以下です。

・真面目に働いているか
・人と一緒に楽しんでいるか
・人助けをしているか

そういう女性を目指すべきでしょう。

投稿日時 - 2011-11-11 06:36:03

お礼

ご回答、ありがとうございます。

脅しですか・・・。
別れるときは、別れる気満々なんですけどね。
結局、別れられないということは、そうなりますよね。

自分で、彼との関係を壊してしまっているとは思います。
本当に馬鹿な女です。
でも、彼は、
付き合うも合わないも、どちらでも平気というくらい、冷たいです。


>好きになるのは尊敬できる相手、一緒にいて楽しい相手、
感謝の気持ちが湧いてくる相手、です。

女性から見ても、同感です。

そんな女性になれるように、そして、自分らしさを忘れないように頑張ります。

本当にありがとうございました。




                                           

投稿日時 - 2011-11-11 18:29:55

ANo.2

どうなんでしょうね、、、

普通、気の強い女は嫌われる、思いやりがあって優しい女のほうが好まれると、相場はそうなってるんですよ、でも、、ほんとにそうなのか?と思うと、かなり疑問を感じます。

多分、気の強い女との方が相性のいい人と、優しいタイプとうまく行く人とがあるようなのです。
しかし、気の強い女はXという風潮があるので、何も疑問を持たずに支持する。どころか気の強い女へのバッシングはかなりあります。

じゃぁ、そういう女はろくな配偶者に恵まれないのかと言うと、ここで、先に書いたように、本当にそうなのか?が出てくるのです。

今、ざっと思い浮かべると、古い人が多くなりますが、私が古い人なのでご容赦。

・野村監督の奥さん、佐知代夫人でしたか。野村氏は初婚、奥さんはX1子ありで確か年も上だったみたいな。監督も恐れる、大変な女傑のようですよ。こんなことまで書いては気の毒かもですが、終戦後は米兵相手のパンパン(売春婦)をやっていたとまで叩かれたくらい、その出自前歴はお行儀のいいものではありません。

・鳩山元総理の奥さん、幸さんでしたか。この人、旦那ある身で鳩山のぼんぼんを篭絡して、不倫の末の結婚です。宇宙人の奥さんらしいと言えばそうですが、決して大人しい方ではありませよ。

・橋本大二郎・元知事の奥さんも、X1子は2人。橋本は初婚。二人の間には子はなし。確か奥さんのほうがかなり年上。で、この人が控えめですばらしいかと言えば、高知での評判はそうではなかったようですよ。

・芸能界での、不倫・奪略婚はたくさんあります。優しいと言うより、強い女ですよ。あの八千草薫も音羽信子も仁科明子にしろ、夏目雅子にしろ、みなさん、かなりの修羅場をされてます。

身近な例でも、可愛くて優しい人が好みです、なんて言っていた青年。もらったお嫁さん、ふーん、こういうのを優しいって??しっかり尻に敷かれてるじゃないですか。

男のプライドで、女性は優しい人となっているだけで、実際結婚相手はそうとは限らない、どちらかというと、そう言っている人ほど、気の強い人と結婚してたりしますよ。

素敵かどうかの評価よりも、自分らしく生きていくこと、相手に寄りかかりすぎないこと、それが結局長持ちする道のような気がします。

投稿日時 - 2011-11-11 04:28:46

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

やはり、気の強い女性の方と相性のいい人と、優しいタイプの女性とうまくいく人とありますよね。


彼に好かれようと、自分らしさを失っていました。
とても反省です。

相手に見返りを求めていないつもりでいましたが、結果は、愛してほしい見返りを期待していたんですよね。反省だらけです・・・。

いつでも自分らしく、相手によりかかりすぎないように気を付けます。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 18:13:42

  代理猫

 大変な心境なか、疲れながらも最後まで文章を打てました、がんばりましたね


 私自身でしたら優しい女性ですね、一直線な性格で、誰が相手でも一歩も引かない強靭さを

 支えれるのはそういう女性と思っていますし、多分死ぬ時に思い出すのもそういう人でしょう

 当然私を制止出来るのも強いだけでは不可能でした。

 自分がそうあるための裏には必ず心優しき女性がいたからなのだと心の奥から聞こえるようです

 が、相手によっては愛情の裏返しになるのも事実

 優しく心の奥底にしずかな水があふれているのが正解に近いかな。

 先手先手をとられるなら、後手後手を逆に愛情にかえれますか?

 イチイチむかつくのなら笑って見返すと それも微笑みで返しましょう

 私の言うことも難しいですが、笑ってください

 強くあろうとし、道をたがえ、人にもなれなかった愚者より

投稿日時 - 2011-11-11 03:37:23

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

>大変な心境なか、疲れながらも最後まで文章を打てました、がんばりましたね

今の私の胸中には、この温かいお言葉だけでもありがたいお言葉です。身にしみます。
ありがとうございます。


気が付くと、先手先手になってしまっているので、
今後は、自分の気持ちを抑えて、後手後手でいくように意識しながら頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 18:03:33

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