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解決済みの質問

離婚を迷ってます(長文です)

結婚して3年、子供は長女がもうすぐ3歳、長男が6ヵ月です。  
主人は仕事が忙しく、ほとんど家にはいません。休日もありません。 子供と接する時間もないので世の中の「普通のパパ」のようには子供にたいしても愛情がないようです。私生活もだらしなくまるで子供のようです。 
そんな主人が浮気していたことが9月にわかりました。というのも私に対する態度が急に変わり、「顔も見たくない」とか「気持ち悪い」とか「手を触るのも嫌だ」・・・等と言い出して離婚したいと言ってきたんです。
おかしいと思い調べてみると、多額の借金、浮気が発覚しました。浮気は一度ではなく継続的に何人かいたようです。 
実はある時期から性行為がまったくなくなってしまい、何度も浮気をたずねたのですが、絶対にない!といいはっていました。今思えばそんな言葉今まで信じてだまされ続けた私が馬鹿みたいです・・・。  
さらに数人の浮気相手の裸の写真や陰部のアップ写真などPCに保存しているのも発見しました。 
主人は私のことが一番大事だから不倫はやめると言ってくれました。
それでも別れず、私には別れたと嘘をつき、写真増える一方・・・ 
また今回、ちゃんと別れるから一ヶ月時間が欲しいと言われています。
しかし、お金は消費者金融に借りて無駄遣いしているようだし、すでに給料内で生活ができていないのにかかわらず、弁護士に相談する気もないようです。 
主人を愛しているから、子供がかわいそうだからの理由で離婚はしないでいますが、最近はあきれ返って離婚してもいいのかな・・・なんて思いもあり、正直どうすればよいのかわかりません。

長文になりましたが、どなたかいいアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2003-11-23 00:07:43

QNo.712634

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#2です。

#2でもそうでしたが、“どんな父親でもいないより、いた方が良いという見方もあるな”と少し感じつつ回答します。

しかし、借金癖というのは、何よりも厄介で、重大で深刻です。

たとえやっと返済した頃になっても、こういう人が考えるのは【またこれで借りられる。】です。

離婚しなくて良いし、御主人の「お金が無ければ借りれば良い。」という考えを変えれば良い、
なんて、安易な意見は私には言えませんし、そんなことは並大抵で出来ることではありません。

借金は生活基盤を破壊します。家庭の運営がまともに出来ませんから、普通に生活できません。(精神的にも)

御主人の借金グセのせいで、借金にまみれた家族とみなされる可能性があります。

「あの家はどうやら借金まみれらしい、あの家の子はこの前新しい靴を買っていたけど、借金したお金で何でも買ってもらっているのかな?」なんてことにもなりかねません。

「借金など全く無いし、誰にも後ろめたいことはない。
 たとえ貧しくても、誰にも引け目に感じることは無い、
 一所懸命頑張って自分で自分の生活を営み子供を育てているのだから。」

と誇りに感じられる、自分に誇りを持てるような生き方に勝るものは無いと思っています。

「夫には当然だけど、“自分の後始末は自分で片付けてもらい”、
大人の男として自己責任を持てる、父親として子供に恥ずかしくない人間になって、
そんなお父さんになって、私たちの前に現れてくれるまで、それまでの間は、
借金を抱えた家族としてその一員として子供を育てるより、
母子でも借金のない家庭で、母親として責任持って誇りを持って育児をする。
夫がお金を返して借金が0になったらまた一緒に家族全員で生活しましょう。」

そんな考え方も一つの選択肢であると思います。

参考URL:http://www.biwa.ne.jp/~ma328iwa/

投稿日時 - 2003-11-23 14:56:51

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
一昨日主人と話す機会がありました。
いろんなことを話し、やはり離婚しようと決断することができました。
貴重なご意見本当にありがとうございました。
おかげで少しすっきりしました。
これからが大変かと思いますが、子供と一緒にがんばっていきたいと思います。

投稿日時 - 2003-11-25 13:20:44

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回答(15)

ANo.15

私は未婚ですがいいでしょうか?
『浮気』と『借金』は正直直らないと思います。
なんとかなる、ゆるしてもらえると思うからするのです。
あなたが許したら思うツボでしょう。

まずあなたが弁護士をたてるべきです。
今許してしまったら慰謝料もとれなくなります
弁護士をたてたからといっても運び次第では和解も十分できるのですから

相手は子供のようですがあなたは大人の対応でいったほうがいいと思います

その対応次第であきれてしまったら もうどんどん事をすすめて正解だと思います

和解が出来るようなら念書をきっちり書いてもらうといいと思います

投稿日時 - 2003-11-23 15:58:06

ANo.14

とにかく、関わらない方がいい人間の旦那さんだと思いました。

こんな父親、要らないと思いますが・・・子供の本音ですが。

まあ・・・
奥さんが決断しない限り、周りは何も言えないでしょうが。

投稿日時 - 2003-11-23 14:59:54

ANo.12

浮気や借金っていわゆる癖みたいなもので直らないのではないかと思います。子供から父親を奪うことはできないとおっしゃってますが、子供も馬鹿ではありません。自分に愛情がないことを大きくなってくれば必ず気づきますよ。それでも父親が必要でしょうか?
 滅多に帰ってこない父親と離婚して月に1度の面会とそう変わらない気がするんですよ。調停や裁判で面会の日数なんてのも強制的に決められるし、守らなければ罰金みたいなのもあるみたいですし。だったら、現在のマイナスの生活より0からの生活の方がいいと思います。母子家庭なら福祉も受けられます。

 あほな旦那が別の女のために作った借金をあなたが返すことに抵抗はないですか?夫婦は連帯責任があるんですよ?結婚後に作った財産が共同のものであるように結婚後に作った借金は共同のものでしょ?その女が返すならともかくあなたが返すなんてばかばかしい。そんなお金のために働かなくてはならないならば、将来子供の教育費のために、子供の幸せのために働いたほうがおおましじゃないですかね?

もしどうしても一緒にいることを選ぶなら、旦那を破産宣告させるか、準禁治産宣告を受けるなりの方法を取ったほうがいいと思います。勝手に借金できなくなりますよ。(ただその場合は離婚するより世間に顔向けできないかも知れませんが)その辺は弁護士さんが詳しいので相談されたほうがいいと思います。どちらにせよ、もう夫婦だけで解決できるような問題ではありません。

誰かのために犠牲になるような人生を歩むよりも子供とあなたにとって最善である方法をとってくださいね。

投稿日時 - 2003-11-23 14:50:28

ANo.11

♯1さんのお礼を見て、書き込んでいます。
私は離婚経験者です。子どもは4歳の双子です。別居は11ヶ月、離婚は1歳3ヶ月でした。
やはり、そのときは憎しみだけが募り、本当にそうするしかない状況だったのですが、時間が経って、今になって思います。
私さえ我慢したら、子どもから父親を取り上げなくてよかったのに。
やはり、子どもに父親は必要です。今になって思います。
どんな人間であっても、やはり父親は父親、そして、この世に一人しかいないのです。
子どものことを考えるのなら、離婚はしないに越したことはありません。
私も、今の私ならきっと我慢していると思います。そして子どもが大きくなってからの離婚を選んだと思います。今更なのですが。
子どもがいての離婚は、後悔と苦労の連続です。苦労は別にいいんです。でも、後悔と子どもへの罪悪感に一生苛まれながら生きていくことになります。
勿論、父親なんかいらないわ、って思い、立派に育児されている人もいるでしょう。でも、私はそうは思えないし、本当に後悔しています。でも、元旦那は大嫌いですが^_^;
しかし、浮気くらいは許せって言いますが、借金はちょっと・・・ですよね。
私は、離婚した母親の気持ち、子どもの気持ちだけの面から、書き込みさせていただきます。

投稿日時 - 2003-11-23 08:52:47

ANo.10

こんにちわ。

旦那さんが
>子供にたいしても愛情がないようです

の状態で、

>子供は、主人と会ったときはこの上ない笑顔で楽しそうに遊んでいます

どういうことかわかりますか??

一方通行なんですよ。
ご主人側からお子さんに愛情が感じられないって言うのに、、、
なぜ、あなたは我慢する必要があるんでしょう?
お子さんのためとおっしゃってますが
子供に精一杯愛情をささげない父親が必要ですか?
自分の子供より、女が大事って言う父親が・・・。
もう少し大きくなれば
お子さんもわかるでしょう。
この人は、私たちを心から愛してないって・・・。

>だって子供はパパといるとき笑っているのだから・・・。

3歳と6ヶ月の子供が、浮気がどういうものか
知ってたら怖いですよ^^。
なーんにも知らないから笑顔なんです。

もう一度考えましょう。
ほんとに、そんな父親でも必要ですか?????

投稿日時 - 2003-11-23 08:49:53

ANo.9

皆様の意見と重複しますが、自分がどうしたいかです。確かに、子供はパパが居なくなったら寂しいでしょう。ただ、大きくなって物心ついた時、こんな状態のお父さんで、子供はどう感じるでしょう。小さい方が、また貴方の新しい人生に順応しやすいと思います。ご両親とも(特にご自分の)ご相談されては?一番助けてもらう存在になると思うので。また、悩んでる時間が掛かるのは仕方ないし、じっくり考えるべきだと思いますが、もし別れたとして生活力は必要だと思います。子供が小さいので大変だと思いますが、ご両親の協力や、何か方法を考えて、今からアルバイトやパートなど、少しずつ何かを始めてみては如何でしょうか?その間に、何かが見えてくるかもしれないし。それに、個人的ですが旦那様の趣味?、私はチョット考えちゃいます。(ごめんなさい)akimaruさんが我慢できれば別ですが、そーゆー事がこれから続くと思うと・・・。それに、質問文に「離婚したい」と言ってきたとありますが、旦那様からでしかもそれだけの原因があれば、法律的にもaimaruさんが有利だと思います。やっぱりご自分のお気持ちを再確認してみてください。ご家族の協力も大事ですよね。きっと・・・。負けないで頑張って下さいね!

投稿日時 - 2003-11-23 04:17:30

ANo.8

夜も遅いので、難しいことはいいませんが、もう疲れませんか?浮気癖も借金もこういう人は一生直りません。まだやり直しがきくうちに再スタートしませんか!貴方がいくら尽くしても、相手がそれに答えないのでは、空しいよ。子供のせいにしないで自分のきもちにもっと素直に、忠実に生きませんか。

投稿日時 - 2003-11-23 02:45:13

ANo.7

もうおやすみになったようですね。早く、よい夢をみられるようになるといいですね。

結婚ン十年の男です。浮気というものをしたことがありません。ぐらつくことが無いわけではありませんが、そのくらいの自制はできます。妻の「人間としての尊厳」を守るためです。

妻はあくまでも妻であり「家内」ではありません。
夫はあくまでも夫であり「主人」ではありません。

とは言え、百組の夫婦があれば百通りの態様があっていいはずです。あなたが自分の尊厳に目をつむれるのなら、「なにをしてもいいから、なんでもするから、私を捨てないで」と足元にすがればいいのではないでしょうか。

意地悪を言ってるんじゃないんですよ。
このままではあなたは、離婚しなければもちろん、離婚してもまた同じような男を好きになりますよ。昔からありますよね。「あの人は私がいなきゃダメなの」っていうの。

あなたがたは、依存-共依存の無限ループにはまりつつあるように見えます。#3さんのおっしゃるように、こういう病理はかなりの確率で世代間連鎖します。

子を愛さない親はいない、も、父がいない子はかわいそう、も、もっと言えば、浮気する男の妻は不幸、も、すべての「通念」はマユツバです。
通念から、しがらみから、解放されてください。
発想の起点はただひとつ、あなたがあなた自身であるためには何が必要か。すべてはそこからです。

参考URL:http://www7.big.or.jp/~single-m/

投稿日時 - 2003-11-23 02:21:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
男だったら誰でも浮気すると思っていたのですが、そうではな いようですね。
私も今回の浮気が発覚するまでは、主人を信じていました。疑うたびに、まさか主人に限って・・・なんて考えていました。
今思えば馬鹿みたいです。
皆さんのご意見のおかげで離婚を決意することができました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 13:29:36

ANo.6

こんばんわ。2度目です。miki12です。
>私が一番気になるところは、子供から父親を奪って
>しまうことです。
私はその「父親を奪われた子供」です。
父親は浮気をしました。私の誕生日を忘れても
浮気相手の子供の誕生日はその子のそばにいましたよ。
12歳で父親がいなくなりましたが、しかもある日の夜
でてったきり2度と戻りませんでした。
それでも結果的には良かったです。
「お前のために我慢して父さんといる」
なんて呪詛のようなことばをかけられたくないです。
慰謝料とか養育費も一切ありませんでした。
別れてくれてありがとう。と心からいえます。

それと言葉の暴力を聞いて育った子がいます。
父親は自分の実家に帰り、子供がいるところへは
めったにかえりません(子供3人ですよ)
同じように父親がくると子供は喜ぶそうです。
でも父親は帰りません(浮気などはしていません
妻といっしょにくらしたくない、そうです)
でもたまに父親が家庭に戻る、ふたりのケンカの
罵声をきかされた子供はもう2年も登校拒否です。
あと何年かで中学校なのに・・・。

もう一組、知り合いのお姉さんの旦那はDVでした。
言葉の暴力、ほんとうの暴力。
子供が3歳にならないうちに離婚しました。
それから何年かして子供ごと愛してくれる男性をみつけ
第2の幸せな人生を歩んでいます。

DVで奥さんが傷つけられるのはある意味仕方ないです。
自分で選んだ男性がそうだったんですから(ごめんね)
でもそれをみながら成長する子供に悪影響をあたえます。
暴力をふるう父親を見た子供は「女性に暴力をふるって
もそれが当たり前」になることが多いようです。
日常茶飯事だったのでそれがおかしいとは思えないのだ
と。
DVは素人ではなかなかなおせませんし、またDVと
浮気は別問題です^-^;;

子供に愛情がない父親も、また母親もいるとおもい
ますよ。いないならばわが子を殺す親はいないでしょう。
10年、20年たって後悔しない決断をしてください。
過ぎた時間は取り戻せないのですから・・・。

投稿日時 - 2003-11-23 01:52:21

お礼

“過ぎた時間は取り戻せない”・・・身にしみる言葉ですね。
皆さんのいろんなご意見を聞かせていただき、また主人とも話す機会があって離婚を決意しました。
まだ主人には言ってませんが、先に弁護士さんのところへ行くつもりです。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 13:25:23

ANo.5

#3のsong_birdsです。
先程のコメントでの追記なのです。
σ(^^)の具体的な意見としては、
「離婚」をお勧めします。
なのです。
これが重要だったのです。ただ、”逃げ”の離婚だけはしてほしくないのです。
胸を張って「失敗しちゃった!」と言え、「次は失敗しない」と自信のある離婚をして欲しいです。
はっきり言います。今の状況を克服するのは不可能だと思います。パパの改善だけでなく、akimaruさん自信の気持ち修復、夫婦間の修復、そして家族としての修復。。ここまで行える自信がありますか?
DVは改善の為の学問ではありません。今勉強しても遅いのです。次失敗しない為に”現状を理解する”知識として学んでくださいd(^-^)ネ!
でも、
「もしパパさんも自分の状況が理解できたとしたら?」
そう願ってやみません。。

投稿日時 - 2003-11-23 01:40:08

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
たくさんの方々のご意見をお聞きして、他人から見ての私の現状というものを理解することができました。
弁護士をたて離婚しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 13:17:21

ANo.4

akimaruさんは離婚しない気がします。私も離婚という安易な行動を取る前になにか別の方法があると思います。昨今離婚という手段を安易に執る夫婦が少なくないのが気になります。

>主人は仕事が忙しく、ほとんど家にはいません。休日もありません。

ここまでは世の普通のおとうさんと一緒だと思います。どこのお父さんも朝から晩まで働き土日もない生活なのでこどもに会う時間なんてないでしょう。それ自体を正当かするつもりはありませんが、世の中残酷なことにそんなもんです。食べていくためには仕方ありません。

>供にたいしても愛情がないようです。

これは本当ですか?こどもに愛情がない父親なんているんでしょうか?多かれ少なかれ子どもを大切にしていると思います。もし本当にこどもに愛情がないならば親として失格ですね。

>多額の借金

額によってはなんとかなります。ただ、仕事が不真面目でギャンブルや女に使うようでは借金の返済は無理でしょう。

>浮気が発覚

浮気は絶対いけないことです。世の男性は全員浮気すると思われがちですが、浮気はふつうしません。本当に浮気相手がいるか調べてみる必要があります。ただ、akimaruさんに魅力を感じなくなり、ヘルスやツーショットダイヤルで不特定の女性と遊びとして付き合っているのかもしれません。遊びでもいけないものはいけませんね。

>数人の浮気相手の裸の写真や陰部のアップ写真などPCに保存しているのも発見しました。 

インターネットでは簡単に陰部のアップ写真が手に入ります。男性のなかにはそういう写真をもっている人は少なくありません。本当に浮気相手の写真を撮るでしょうか?インターネット上に落ちている写真を自慰行為用にとっといているのでは?

>主人を愛しているから、子供がかわいそうだからの理由で離婚はしないでいますが

ご主人をそれでも好きなのですね。この言葉が離婚を食い止めさせると思います。確かにお子さんの今後にも影響します。教育費、養育費これからの目途立っていますか?

離婚は夫婦の問題なのでご自身たちでけりをつけるしかありません。あとで後悔しない選択をするためにもう少しご主人に時間を与えてみましょう。もちろん別居という選択肢も含みます。大変な状況かとは存じますが、冷静に対処してください。

投稿日時 - 2003-11-23 01:02:56

お礼

ご返答ありがとうございます。
主人の今の浮気相手は顔も名前もわかっています。
写真もその浮気相手本人です。
仕事が忙しいの理由家にはあまり帰ってきません。
というか帰るのが面倒なようです。
子供に対しての愛情ですが、子供は自分で育てるからこそ我子としての愛情が湧いてくるものだと思います。
小さい子供を見てかわいいと思うのは、真っ当な人間として当たりまえに等しい感情だと思います。
主人の子供に対する愛情はその程度です。

“後で後悔しない選択”を冷静に考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-23 01:19:40

ANo.3

はじめまして!男からの意見でもいいでしょうか?
「別れたほうがいい!」という意見が大半なのでしょうが、それよりもakimaruさんがご主人から受けている「暴力」に気付いているかどうかが心配です。DVいわゆるドメスティック・バイオレンスという言葉を聞いたことがあるでしょう。最近ようやく人権保障がされだしましたが、この教育を日本人は受けてきておりません。私は結婚前に必ずこのDV教育は夫婦で受けるべきだとも考えています。パパさんはきっと、優しい→機嫌が悪くなる→”怒る”・”浮気する”→優しい態度をとる
この繰り返しをしているはず。
そのときakimaruさんの気持ちは、愛しているパパだから”機嫌を悪くしないように努力しなきゃ””怒られたのは私のせいだ”と頑張ってしまっているはず。そして、怯えのスパイラルに陥っていきます。神経がすり減って行っちゃうよ。。。
パパさんも現代病のある意味被害者です。でも”悪意”でないことが一番最悪です。浮気はやめて!言葉の暴力もやめて!では解決しません。
長くなっちゃいましたが、「離婚」という選択肢を選ぶ前にakimaruさん夫婦がおかれている現状を”感情”抜きで分析・認識してみる必要があると思います。離婚したとしてもakimaruさんやパパさんの人生は続くのですからd(^-^)ネ! あ・・!それとこのDVについてもっとも怖いことは、子孫にも引き継がれていってしまうこと。。本当に子供達を愛しているのであれば、よく勉強してみてくださいね。
文献:朱鷺書房 ドメスティック・バイオレンスへの視点

投稿日時 - 2003-11-23 00:55:31

お礼

ご返答ありがとうございました。

>パパさんはきっと、優しい→機嫌が悪くなる→”怒る”・”浮気する”→優しい態度をとる この繰り返しをしているはず。
>そのときakimaruさんの気持ちは、愛しているパパだから”機嫌を悪くしないように努力しなきゃ””怒られたのは私のせいだ”と頑張ってしまっているはず

まったくそのとおりでびっくりしています。
すごく恐ろしい状況に陥ってしまっているのですね。
子孫に影響してしまうというのが一番ショックです。
子供の為にもさっそくDVについて勉強してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-23 01:07:40

ANo.2

>消費者金融に借りて無駄遣い
>多額の借金

これが、絶対、まずいですよ。

借金がある=現在マイナスの状態

離婚する=最低でも0からのスタート。

(借金は御主人の全責任ですよね?慰謝料請求できる立場であるくらいです。慰謝料払ってもらいたいですね。)

これからまたもや、愛人付きマイナスからのスタートと、どっちが良いでしょうか?

それで、0からのスタートの方が、あなたもお子様にも良い環境ではなかろうかと私的には思います。

母子の為の福祉も受けられるんですよ!福祉のおかげで、すごく今よりプラスになるんですよ、

それで医療費も浮きますよ、そっちの方がよほど生きやすく、お子さんの将来にも良いのではないでしょうか?

借金返済に追われてまた借金されて、浮気しまくられ、子供のことは無視。

お子さんにもあなたにも何のメリットもないですよね。

無責任に離婚は勧められませんが、借金グセって治らないのでは?と思うと恐いです。



 

投稿日時 - 2003-11-23 00:46:16

お礼

ご返答ありがとうございます。
やっぱり借金はまずいですよね・・・。
借金癖は学生のころからあり、未だに治らないようです。
おそらく浮気でいっきに膨れ上がったのだと思います。

離婚の方向で考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-23 00:59:27

ANo.1

まず率直な感想を書きます。失礼は重々承知です。
ごめんなさい。先に謝っておきます。

えらいですね。そこまでバカにされてもまだ旦那さんを
愛せるんですね・・・。
何度も浮気を繰り返すってことは後悔していないって
ことでしょう。あなたに悪いと思っていないんですよね。
多額の借金は返していますか?どんどん借金膨らんで
いないですよね?
浮気相手が過去数人。これから先何人と浮気するの
でしょう。そのたび「お前と別れたい」っていうん
でしょうか。
妻は結局「女中」とか「母親代わり」になってるんです
ね。あなたは家政婦さんがわりなのかな。
だから冒頭の「えらいですね」っていいたいんです。
女として、妻として、人間として。
そこまでバカにされても一緒にいるんですから。

離婚しない原因に「子供がかわいそうだから」って
いうのはやめてくださいね。
ろくでなしの父親がいるのならいないほうがマシですよ。
で、「お前のために離婚しなかった」なんて自分が
離婚しなかった理由を子供に押し付けないでくださいね。

給料内で生活ができなくて借金している。
子供が大きくなれば教育費もかかります。
あと、ご主人性病は大丈夫ですか?それも心配です。
私があなたの友達なら別れて新しい人生を選ぶように
いいますけど。だって今の段階でどう考えても幸せとは
いえないんですから。

投稿日時 - 2003-11-23 00:23:58

お礼

即答ありがとうございます。
主人は、私といたほうが、一生幸せな人生を送れるとわかっていても浮気してしまったと言っています。もちろんそれは、私といたほうが、一生好き勝手できるということだとわかっています。でもやっぱり、今度こそ気持ち入れ替えてくれるのかな・・・と期待してしまいます。気持ちを入れ替えてくれるのであれば、今までのことは目を閉じたいと思います。
というのも子供は、主人と会ったときはこの上ない笑顔で楽しそうに遊んでいます。
離婚することによってその笑顔を奪ってしますうのであれば、私が我慢しても良いと思っています。
まだ小さいうちに、親の勝手な都合で父親と離れ離れにしてしまってよいのか・・・ 簡単に離婚してはいけないと思うのです。
だって子供はパパといるとき笑っているのだから・・・。
そんなこともふまえながら、miki12さんは離婚したほうが良いと思われますか?
私が一番気になるところは、子供から父親を奪ってしまうことです。
率直なご意見をもう一度お聞かせ願います。

投稿日時 - 2003-11-23 00:49:44

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