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解決済みの質問

別れ話に元彼女の話題を持ち出す心理??

こちらのサイトには大変お世話になっております。
私自身色々アドバイスいただき助けられましたので
友人のことも相談させてください。

彼も彼女も30歳のカップルでしたが
彼に「数年は結婚の意思がない」という理由で別れを告げられました。
ちなみに私の友人は彼女のほうです。

そのほかにも「嫌いになったわけではないけど好きとも言えない」
「前ほど好きではなくなった」など言われたそうですが
別れ話の途中で突然元彼女の話が出てきました。

「元彼女がやり直してほしいと言ってきたら結婚を考えるけど
君との結婚は考えられない」だそうです。
二人は数年前に別れており、彼のほうが振られた立場。
今は彼が東京で元彼女が大阪(二人の地元)にいるのですが
彼が帰省したときに食事に行くこともあると言っていました。
元彼女には現在付き合っている彼がいるそうです。

彼が別れを告げた理由はこの元彼女さんへの未練が
あるためなのかと思いました。私の友人もそう感じたようで
「本当の別れの理由はそれなの?」と聞きましたが
彼は「それは全然関係ない」と言ったらしく…。
別れを後悔しており、未練があるのは認めたものの
「遠距離してまで付き合いたいほどの気持ちではない」だそうです。

私が不思議なのはなぜわざわざ二人の別れ話に元彼女の話を
出してきたのでしょうか?
その元彼女と復縁できそう、または復縁したというならわかりますが
そうではないようなので

友人はまだ彼に未練がありながらも別れは仕方ないと受け入れています。
ただ、前の彼女と比べられた発言が「お前は元彼女に負けたのだ」と
言われたようで非常にショックを受けており立ち直れないでいます。

この彼の心境がよくわからず
友人をどのように励ましたらよいのかわかりません。
この彼の心理が分かる方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-12 17:56:14

QNo.7128976

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

正直彼の心理は理解出来ませんが、何も考えていないのではないでしょうか。

その友人の事は何とも思わなくなったので、傷いても何も感じないのでは?
私の知人でも立場は逆(彼女から彼氏へ別れを告げた)ですが、「前の彼の方が良かった。」と言われたそうです。

単純に空気が読めないというか、相手が傷つくんじゃないか?とか考えないんでしょうね。

好きな人に「前の彼女が良い」なんて絶対言わないですよね。
相手の気持ちを考える事が出来ないクルクルパーなんだと思います。

投稿日時 - 2011-11-12 18:37:16

お礼

私も友人からその話を聞いたとき、同じことを感じました。

言われた側の気持ちを想像できない、何も考えずに
思ったことを口にしてしまうただの考えなしなんじゃないかと。。。

未練がないようにきっぱり振るなら違う言い方がありますし
かと言って優しさも感じられません。

>相手の気持ちを考える事が出来ないクルクルパーなんだと思います。
これが一番しっくりきたので、ベストアンサーにさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-14 22:35:13

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回答(6)

ANo.6

元カノほど好きになれなかった、ということですね

あなたのおっしゃるとおり「お前は元彼女に負けたのだ」
そういうことですよ

決して結婚できない元カノと、結婚できる彼女と比べて
「出来ない」と分っていても、今の「結婚できる」彼女は選ばない

引き合いに出された理由はそこでしょうね
「絶対無理な人と比べても、君は選ばないよ」ってことです
だから元カノは例えであって、元カノに未練があるわけじゃないんです

絶対に自分を選ばない、絶対結婚など出来ない人
って事で、元カノが出てるだけです
「別れたもう他人の彼女よりも、君の方が下」と言われています

慰めようないですよね…なんといったら良いのか分りませんね
「お前は元彼女に負けたのだ」
ってそのまんまですよ
復縁も無理でしょう、もっといい人を探しなさいって
後は時間薬ですね

投稿日時 - 2011-11-12 21:17:24

お礼

今まで付き合っていた女性に対してそんなひどいことが
言えるものなのでしょうか。。。悲しいです。

友人はもう復縁は望んでいませんが
彼に言われた言葉がずっと残ってしまって
食事もできないほど落ち込んでいて見ていられません。

私はこの話を聞いて、彼に対して怒りを覚えてしまいましたが
友人はそんなことを言われても彼を責めることもなく
別れてきたようです。

やっぱり人の気持ちが分からない
冷酷な人だったのでしょうか。。。
早く友人には立ち直って欲しいと思います。

投稿日時 - 2011-11-12 23:33:38

ANo.5

元彼女さんと過ごした時期が彼にとっては鮮明に残ってるんでしょうね

私の彼も未だに思いは有るようです。思いと言うのが未練でなく、別れる間際は酷い終わり方にはなりましたが、付き合いが長かった分は思い出深いのでしょう。元彼女との結婚生活は絶対無理だと気付くまで長年かけてしまったようです。

家族みたいにとか、居るのが当たり前だったとか安心感だとか。 でも恋愛感情とは別物のようです。ドキドキもしないし、会いたいとか思わないと。

私は元彼女の事はずっと聞いてましたから、なんとなく彼の気持ちは理解できますね(競争意識はないです)

今現在は真新しい関係を築いてるところですが、元彼女の真似等できないし、性格も真逆ですし。

彼が私を選んだのはそれに近い距離があったからかも知れないです。
落ち着くんでしょうね

元彼女との付き合いが色濃くて、全く知らない未知の彼女を作るのは抵抗があったようでした。

私は彼女の事も知ってたし、なんでも話せて比較的心を許せたんでしょう。

心の壁があっただけだとは思います。勝ち負けとかでなく、彼が居心地のよさがあった関係を取り払えなくて、お友達との恋愛に踏み込めなかっただけだと思います。 新しい距離を作れなかったのかと。

だったら付き合うなよって言いたいトコですが、そうなれるかも知れないと前向きではあったかと。

相手が変わればスタイルも変わるのが当たり前だし、同じものは手に入りませんしね。

投稿日時 - 2011-11-12 18:37:35

お礼

なるほど。
新しい距離を作れなかった結果、元彼女さんの話が
出てきてしまったんでしょうか。

>だったら付き合うなよって言いたいトコですが、そうなれるかも知れないと前向きではあったかと。

付き合うきっかけは彼のアプローチだったので、最初は前向きな
気持ちだったとは思います。
でもその元彼女と別れてからは、友人以外の彼女ともあまり
長くは続いていないようです。。。

付き合ってる間も彼が心を開いてくれていない気がすると
友人は悩んでいました。
彼が別れを選んでしまった以上はもうどうしようもないですよね。

投稿日時 - 2011-11-12 23:26:27

ANo.3

こんにちは…(^ー^)


ご友人の彼は、元彼女に未練があるが復縁の望みは薄く、
自分自身が傷付くことを怖れて予防線を張った言い回しをしてるように思いました。

多分 内面的に弱いタイプの男性であったのでしょう。


彼の価値観が単に、元彼女への未練が優勢であっただけで
ご友人が元彼女に、人として劣るということはない筈です。


縁のなかった相手であり、いっときの寂しさも
しばらくの時間が癒してくれるもの。

潔く、新たな道を歩まれますようにと思います。

投稿日時 - 2011-11-12 18:36:58

お礼

>自分自身が傷付くことを怖れて予防線を張った

ということはこの話題を出すことで
彼女からこれ以上攻撃されないように、と考えたのですかね?
理解力がなくてすみません。

>彼の価値観が単に、元彼女への未練が優勢であっただけで
ご友人が元彼女に、人として劣るということはない筈です。

そうですよね。
私もそう言いましたが、もう一度そのように伝えたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-12 23:13:36

代理猫

 彼氏からすると彼女と別れたいための駄目だしの様に感じれます

 逆の立場で言われたら自分もショックだろうに、そこまで気がまわらないか、、、

 普通に別れたいが、念の為に出したであろう言葉なのでさしたる真意はないように思われますので

 決して負けた等と負に考えないでください

 モニターの前で思案中、、、、、、、わざと言ったか、駄目だしのつもり(完全に別れたいがため)での

 軽い気分で言ったかと思えますので 負けたなんて思う必要はないと思います

 思案してこの結果  申し訳ありません 元カノを知らないのだからそう思う必要ないですよ!

投稿日時 - 2011-11-12 18:36:40

お礼

友人いわく彼は「後先を考えずつい思ったことを口にしてしまう」
ところがあると言っていたので、そこまで気がまわらなかったのでしょうか。。。

>決して負けた等と負に考えないでください

そう伝えたいと思います。
とにかくこの言葉に凹んでしまっているので(;>_<;)

投稿日時 - 2011-11-12 23:10:30

ANo.1

46歳男です


予想でしかありませんが、愛情のレベルを元カノを基準に表現したのではないかな?


その意味では、あなたの友人は『負けた』事になり、気の毒ではあるが…


ここは、きれいさっぱり次に進んだ方が良い気がします。


私もよく、心の中ではあるが、彼女がいるのに『あの女はいい女だった』と過去の女を思い出す事はよくある。ただ、それを口に出すようなデリカシーが無い男は、どうかと思います。

または、諦めさせるために故意に言っているのか…


はたまた実は元カノと復活の兆しがあるのか?


いずれにしろ、『結婚の対象ではない』と言われたわけです。


どう、慰めたらいいのかは難しいところですが、きっと彼女じゃなきゃダメだ。という男が現れるはずです。

投稿日時 - 2011-11-12 18:34:32

お礼

誰にでも後悔している恋愛のひとつくらいあるとは思いますが
何もここでその話題を出さなくても。。。と思ってしまいました。

やっぱりデリカシーにかけますよね。

彼女が一度別れたくないと食い下がってしまったので
それを説得するのに必死だったとも思えますが
ひどいなと思ってしまいました。

投稿日時 - 2011-11-12 23:06:28

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