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解決済みの質問

彼氏持ちの女性を好きに

同じ大学の同級生で彼氏持ちの子が好きです。

彼女とは二人で2回食事に行きました。
彼氏とは遠距離で連絡もあまりとらないし、しばらく会っていないそうです。
二人は中学の同級生で、その時少し付き合ったが結局別れ
今年の春くらいに再会してまた付き合い始めたそうです。

彼女の話では、会わないので彼との関係が変わることなく
ただ付き合っている年数だけが重なっていくのが不安だとか
遠距離で連絡取らなかったら致命的だよねとも言っていました。

僕が入り込める余地があるのかはわかりませんが
少なくともラブラブ状態ではないみたいです。

僕は彼女に好意を持っていることだけは伝えました。
恋人がいる手前、付き合って欲しいとは言っていませんが・・・

本心としては彼と別れて
僕と付き合って欲しい想いでいっぱいですが
ここは焦るべきではないのかなとも感じています。

今後、さらに彼女との距離を縮めるために
どのようにしていけばよいでしょうか。

みなさん、何かアドバイスいただけると幸いです。

投稿日時 - 2011-11-13 02:21:57

QNo.7129899

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼有り難うございます。

> 手厳しいご意見ありがとうございます。

手厳しいですかね?(笑)
スミマセン・・。

「奪う」と言うコトの本質は、どうしても「悪」な部分が有りますよね?
でも、質問者さんは、それを捨て去らなきゃダメだと思いますよ。

だから、ご質問文の「焦るべきではない」などと言うフレーズには、遠慮と言うかキレイ事と言うか、何か違和感を感じてしまいました。

私自身は、こと恋愛において奪うコトは、悪とは思っていません。
だって生物界では当たり前の「摂理」ですから。
良い悪いではなく、勝者と敗者しか無い世界です。
好きになった相手は、遠慮無く略奪すれば良いと思います。

とは言え、その生物界におけるメスの奪い合いは、オスが命を掛けるコトなんですよ。
質問者さんが足を踏み入れようとしている恋愛は、そう言う世界でもあります。
それゆえ、質問者さんには覚悟は必要です。

その覚悟も無く、この世界に足を踏み入れるコトが「悪」じゃないでしょうか?
逆に、その覚悟さえすれば、悪もクソも無いと思いませんか?

おまけにその覚悟さえすれば、彼女の気持ちは無視して、男同士の戦い部分に関しては、楽勝とかチョロいモノと言っても良い状況でしょ?

今カレには、遠距離恋愛と言うディスアドバンテージがあり、覚悟どころか、奪われると言う危機感さえ無い状態ですからね。

逆に言えば、遠距離恋愛など不利な恋愛をする場合には、不利を承知で恋愛してるワケだから、絶対に油断しちゃダメなハズで、絶対に彼女に寂しい思いなどをさせてはいけないんです。
それにも関わらず、油断しスキを見せた今カレが「悪」です。

相手が気付いた時には、もう勝負は終わってて、後の祭り・・と言う形にだって出来ますよ。
先の回答では「ぶっ殺す」なんて書きましたけど、法治国家じゃ、そんなコトは出来ません。
たとえ相手が屈強でも、ヤ〇ザでも、ビビる必要さえありません。
後の祭りに対して、勝負に応じる必要など無いですから。
「この落とし前をどう付ける?」なんて言われても、「じゃあ裁判でも何でもしてみたら?」で終わりです。
質問者さんが彼女の心を奪った時点で、勝負は終わり。
勝敗を決めるのは彼女です。

もし勝負が終わってから、しつこく彼女に付きまとえば、その先は質問者さんが守ってやるのが責務です。
そもそも、そんなコトをすればストーカー規制法違反でしょ?
「いい加減にしたまえ!男らしくないぞ!これ以上付きまとうなら・・」で終わりです。
賢くカッコ良く彼女を守ってやって下さい。
賢明さも人間のオスの強さで、強い男に女性は惹かれます。

男の勝負そのものは、質問者さんが覚悟した時点で勝ちで、不戦勝に近いと言っても、当たらず遠からずかと思います。
だから、行動は「焦る」必要は無いですが、少なくとも覚悟は「速やかに」が必要ですよ。


> 自分も相応の覚悟を持つのがしかるべきですね。

それさえ自覚して戴けたら充分です。


> 参考にさせていただきます。

行動の方は、全く参考にならないかも知れませんね。
間違いは書いてないつもりですが・・。

でも、覚悟だけは参考ではなく、早速、実践して戴けたらと思います。

投稿日時 - 2011-11-14 10:15:32

お礼

再び丁寧な回答をしていただきありがとうございます。

彼女と付き合いたい気持ちと同時に
あわよくば事を穏便に済ませたいというキレイ事の部分が自分の中にあったように思います。

今は自分の中では
彼女を自分に振り向かせるために
できるだけのことをやっていこうという思いでいっぱいです。

彼女と今カレの関係を考えたら
今カレの存在なんかにおびえる必要はないんですよね?

彼女を自分の恋人にしてみせるという気概を持って
堂々と彼女にアプローチしていこうと思います。

投稿日時 - 2011-11-14 22:14:17

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回答(5)

ANo.4

焦る必要は無いけど、キレイ事では無理だと思いますヨ。

だから私(男)なら、悩まず寝盗っちゃいます。
結局は略奪愛だし、多少、手順が違うだけでしょ?
それと、どっちが恋愛が成就しやすいか?って考えたら、まともな手順を踏むと、かなり大変ですからね。

質問者さんが今カレに比べて、圧倒的に魅力的なら、彼女が自発的に今カレときちんと別れて、質問者さんを選ぶなんて言う道も開けると思います。
しょせんは人間も動物で、強いオスが現れたら、普通の女性なら強いオスを選びますからね。
この場合は略奪出来る可能性も充分に高いですから、正攻法で行っても良いですヨ。

でも良く考えてみて下さい。
質問者さんに、圧倒的なアドバンテージが無い状況で、質問者さんが告白し、彼女がそれを受け入れて、今カレに別れを告げ・・なんていう展開を期待出来ますか?
彼女はそんなややこしい選択は、なるべく避けたいでしょうね。
告白しても「でも彼氏が居るから・・」で終わりってパターンの方が、可能性としては高いと思いますヨ。

それでもキレイ事で行きますか?
「寝盗れ!」なんて、大学生向きじゃない提案かも知れないけど、彼氏が居る好きな女性と付き合いたいってコトは、どっちにしても結局は略奪愛だし、キレイ事では恋愛はなかなか成就しないですヨ。

そもそも「焦るべきじゃない」なんて言う余裕があるなら、そんなに彼女が好きではないのでは?って感じてしまいます。
ホントは「好きな女をモノにしたいから、どんな卑劣な手段でも構わないから教えてくれ!」って気持ちじゃないんですか?

って言うか、それくらいの覚悟が無いと、今カレから彼女を奪うなんてコトは出来ないし、やっちゃダメだと思いますし。
逆に今カレの立場で考えてごらんなさい。
仮に恋愛が成就すれば、如何なる経緯や理由があろうとも、結果的に質問者さんは、自分の彼女に横恋慕し略奪したヤツで、「ぶっ殺す!」って思われても仕方が無い立場です。

「ぶっ殺す!」は別としても、いずれ今カレと対峙する局面くらいはあるかも知れませんしね。
女性は恋愛に関しては現実主義者だから、そういうややこしい事態まで想定して、「彼氏が居るから・・」って断るんです。

「それでも構わない!」って言う腹を括らないと、略奪愛なんて考えちゃダメだし、そういう覚悟を見せないと、女性もなびかないですよ。

更に言うと「彼女を奪う!」って腹を括ったら、そんなに難しい局面じゃないですし、そう言う腹さえ括ったら、女性は惹かれると思いますけどね。
女性は現実主義者である反面、ドラマチックは好きだから。
これは「ロミオとジュリエット症候群」などと言い、逆境がある状態などは、嫌いじゃないんです。

幸い今カレは、彼女が他の男とデートしてても判らない様な状態です。
その状態を利用して、既成事実を積み上げたらどうですか?

質問者さんさえその気になれば、充分に略奪出来る状況です。
男の場合「女房と畳は新しい方がいい」って言うでしょ?
コレは女性にも多少は当てはまります。
新しく現れた男に目移りするもので、その立場は質問者さんでしょ?

おまけに女性の場合は「遠くの親戚より近くの他人」って言う場合も多いです。
遠距離恋愛の彼氏より、いつもそばに居てくれる人で、その立場も質問者さん。

ウソでもいいから「僕なら、転校してでも君と一緒に居る道を絶対に選ぶけどな・・」「僕なら寂しい思いは絶対にさせない!」って、言えば良いです。
キレイ事は、女性を口説くために使うんです。
略奪愛をキレイ事にしようなんて考えちゃダメ。

最後は「二股でも構わない」「二番目でも構わないから!」で、とにかく交際を始めちゃえば?
付き合って、その先はエッチしちゃえばコッチのモノ。
エッチした後は、男女の立場は逆転します。女性が男の言うコトを聞く様になります。
質問者さんは「アッチとは別れろ!」「行くな!」って言えばいいです。
遠距離恋愛なんだから、言い訳など何とでも出来ますしね。
何カ月か引き離せば、自然消滅ってコトもあるでしょう。

余り豹変すると嫌われるかも知れないから、頃合を見て「どちらか決めて欲しい」でも良いです。
彼女は「話しが違う!」なんて言うかも知れませんが、「本気で君を好きになると、他の男と会うなんて我慢出来ない。いずれは君も選択しなきゃならないコトだろ?それなら今別れようか?」って言えば、まず間違い無く質問者さんを選びますよ。

最悪、もし今カレを選んだとしても、それほど心配は要りません。
エッチした女となら、男はそれほど未練は無く別れられますヨ・・。

寝盗るって言うのは、卑劣で非道なやり方ですヨ。間違い無く。
でも好きな女を、どうしてもモノにしたいなら、どんな手を使ってでもモノにする覚悟をするコトで、その覚悟が出来なきゃ、どうしてもモノにしたい女ではないと言うコトでしょうね。

恋愛には、反則勝ちとか、潔い負けなども無いでしょう。
勝者と敗者だけです。
現行法上は、不倫でさえ、慰謝料請求の対象にはなっても、犯罪じゃないですから。
本気でモノにしたけりゃ、他人の彼女を寝盗るくらいは、当たり前の話しだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-13 19:37:54

お礼

手厳しいご意見ありがとうございます。

確かに本心は彼女と付き合いたいというところにありますからね。
彼氏持ちの子にアプローチをかけるわけですから
自分も相応の覚悟を持つのがしかるべきですね。

参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-11-13 23:24:45

ANo.3

手間とお金と時間をかけてアタックしてみてください
彼氏よりあなたのほうがいい男なら乗り換えてくれると思います

後はどうしようもないことかもしれないけど
彼氏よりあなたのほうが収入がいいか
かっこいいか、若いか
やさしいか、自分を愛してくれるか
エッチがうまいか
こういうことを総合して彼氏よりいい男なら私だったら乗り換えます

投稿日時 - 2011-11-13 13:21:15

お礼

自分らしく
誠意を持って彼女に接し続けていこうと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-13 19:14:50

ANo.2

おじさんです。

こういうのは、ふたとおり、あるのですよ。

貴方の質問文を読むと、その彼女と彼氏が
遠距離でもあるし、さほど会っているわけでもなく
付き合っているとはいえ、ふたりの間に確固たる
絆が強いようにもみえないですよね。
何となく付き合っているような、彼氏彼女のような感じを受けます。

これがね、遠距離であっても、大変な相思相愛であれば、他人が入り込む
ものでもないし、入り込めないのだけどね。

でも上述したように、そんな感じがしないよね。

貴方がその女性を本当に好きであれば
どんどん会う回数を増やして、少しずつ反応が良くなっていった時点で
告白などすることなく
「俺が入り込む余地があるか」ぐらい言っておくのですよ。
相手の気持ちを揺さぶっていくのですよ。ただし、答えなど求めないほうがいいですよ。

告白などと大げさなことをすると、相手だって、イエス・ノーを
言わざるを得なくなってしまうよね。ノーと言われた場合、そうしたら結果が出てしまうよね。
だから、こういうスタイルをとることなく、相手に意識をさすのですよ。

こういう文章の世界だから、私には貴方がどういう男だか、わかりませんが
ごく普通の男であれば、女性からすれば、自分のことを好意を持ってくれる
男に、悪い気などしないのだから。

このようにして、少しずつ相手を意識さす。そのようにしていれば、
必ず大きなチャンスがくるものです。
そのときに一気にいく。この一気にいく意味理解をしてくれますね。
ここでは書かないよ。男であればわかるよね。

もうひとつの方法は

大して会ってない遠距離恋愛など、そして若いときなどは
そんな関係、長くは続かないので、
勝負をかけることなく、普通にその彼女のそばにいて、あせることなく
つかず離れずの関係を保っている。その間は、やはり告白などすることなく
相手が喜ぶようなことをしたり、精神的に力になってあげていれば
お付き合いをしているのと、等しくなっていくものですよ。

常に会ってない遠くにいる彼よりも、貴方のほうにきますよ。
向こうからくるという感じになるわけですね。

さぁ、どっちをとるかな、貴方は。

遠距離恋愛は、80パーセントが別れるということを
ずっと以前にNHKのテレビでやっていましたよ。
そりゃ、そうだよね。
離れている好きなやつより、近場にいる奴のほうに
気持ちが動いていくものだからね。
ここは男女関係なくね。

頑張ってください。あんまり気負わないで、ゆっくりといけば
絶対にうまくいきますよ。
最初から、あんまり気負うと、駄目ですよ。

投稿日時 - 2011-11-13 04:26:18

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

無理なく彼女との関係を縮めていけるように
ゆっくりと着実に頑張っていこうと思います。

投稿日時 - 2011-11-13 19:10:23

ANo.1

とりあえず好意を伝えておく事って。
実はアドバンテージでも何でも無いんだよね?
既に出来上がっています、という自分を伝えてしまう事だから。
それもたった2回の食事で。
付き合って欲しいとは言わなくても、
敢えて好意云々を「出してくる」時点で。
貴方の気持ちは見えている。
彼女にとっては。
今後貴方との付き合いが難しい。
何故なら。
出来上がっている貴方と仲良くしたら。
それはどんどん貴方に恋愛的な栄養を捧げる事でしょ?
少なくとも今の彼女には彼がいる。
確かに付き合い自体は不安定。
でも、二人には「歴史」がある。
お互いを蔑ろにするつもりはないんだよ。
いずれけじめをつけたいと思う可能性もある。
でも、その際にはしっかり向き合うつもりがある。
縁あって「再び」繋がり始めた関係。
付き合い直し「たい」と思えたとのは。
お互いに変わらずに良さを感じ合えているからでしょ?
ただ、「二人」としての充実の部分に苦戦している。
遠距離で、思うように会えない関係。
尚且つ間を埋めるやり取りも少ない状態では。
付き合うと決めた後の一歩がなかなか積み重ならないと。
その状態で、付き合っていてもいいのかな~と。
漠然とした不安はあるんだよね?
彼女にとっては。
「新しい」恋愛って、
その彼との関係の整理の「向こう」にあるもの。
向こうにあるものを、
無理に手前に持ってくる必要は無いと思っている。
それに対して、
貴方の好意云々はその向こうにある彼女に先回り
している状態なんだよね?
今をシンプルに感じて。
無理なく楽しく繋がっていきたい彼女と。
彼氏との部分を曖昧に整理して、
近距離に「いない」という現実に根拠を見出して。
とにかく彼女に近場で好印象を与えようとする貴方。
そして何かを感じようとする貴方。
お互いに共通の感覚で向き合っていないじゃない?
今の状況から「深まる」という関係は難しい。
深めようとするなら。
お互いに「同じ」感覚を共有していないと。
今の貴方と彼女が深まれるとしたら。
無理なく楽しく、
直ぐに好意とか、付き合うとか、「形」に捉われない二人として。
縛り合わない距離感の中で。
無理なく楽しく繋がっていく積み重ねの中で「深まる」状態。
それが恋愛的に深まるかどうか、ではなくて。
お互いの存在感として、
心地良く向き合っていける存在感として、
等身大の自分として向き合っていける存在感として。
その部分での「深化」なら可能なんだと思う。
今の貴方の考え方は。
恋愛的にも網羅しようとしている。
だから彼女が気を遣いやすい状態があるんだと思う。
まだ2回食事に行った位だから大丈夫だけど。
逆に言えば、
たった2回で既に好意云々を伝えてしまっている貴方。
焦る焦らない以前に、
彼女「が」気持ち良く向き合っていける貴方自身が居るかどうか?
その目線は失わないようにしないと。
どうしたら距離を縮めていけるか?と。
僕から彼女、というフォーカスが固くなる事で。
彼女の感覚や、
彼女の気持ちが見えにくくなってしまうんだからね☆

投稿日時 - 2011-11-13 02:56:27

お礼

彼女の気持ちを一番大事にして
お互いが無理のない関係を築いていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-13 19:04:43

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