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解決済みの質問

昨晩話をしましたが・・・

昨晩私は再度、本当にどう思っているのか離婚についてと離婚理由、これから別れてから妻がどういう風に生活を考えているのか話をしました。
妻が口をなかなかひらかなかったのでとりあえず私の思っていることを言いました。
イ.もし別れるようになってしまったら子供の面倒は私が見るよと。←このことに関しては妻は下にうつ向いて黙っていました。
ロ.後再度、離婚理由について聞きました。←やはり自分が納得できないところがありましたのでうっとおうしいとは思われ、逆効果と言うのはわかっていましたが・・・
結果↓
離婚理由については妻にはかなり根が深いものがあると感じました。
1.結婚当時(11年前)からまだ二人で暮らしていたときにも食事の件で好き嫌いがあって嫌いなものを食べなかったことが多くあった事。←このことに関しては今でも根に持っていると言ってました。
2.付き合って1カ月程で結婚しましたが結婚当初は楽しかったと言ってましたが、離婚を考え始めてからは本当に幸せだったんかなあとこれからも幸せにくらせるのかなあと思いはじめたと。
3.私が単身赴任の間は本当に気が楽だったといわれた。←何がとかは具体的には言ってくれませんでした。
4.両親ことですが、孫たちに甘やかせ過ぎと。お菓子等与えすぎだと。←このことは以前から妻には私に言っていましたが真剣には聞かず「孫だから可愛いんだから仕方がないと」言ってきました。
5.今は台所には母がメインで我々、子供も含めて食事の用意を行っているのですが、妻には「野菜が少ない」、「野菜を食べる食生活を根づけたい」と。昨晩言われたので、今朝食事をしながら私と両親3人で4番、5番の件について話をしたらそう言うことなら分かったと両親が了解したことを妻に言ったら、台所に女2人は無理だと言われ、お互いに邪魔になると、母は母で父の用意、妻は妻で子供たちの用意をするのでお互いに邪魔になるだろうと・・・
私の両親にも子供の面倒保育園のお迎え、小学校の送り迎え等いろいろと面倒は見てくれて非常にありがたいとは思っていると。
ただこの話をするまでに妻が口を開くのに約1時間ほどありました。

私の感じる妻の雰囲気ではまだ何か言いたいことと言うより隠していることがあるように思えました。
妻は妻の実家で事務職をしているので昨晩や今朝のことで逆に離婚を決意したのであれば、義理母に相談というか報告をするように思います。(私の勝手ば憶測ですが・・・)
妻には別れるような方向でなく何とかやり直せる方向で話し合おうとは言ってますが、なんか自分勝手に空回りしているように思えてなりません。
いまさらですがやはり今は焦らずに行く末をみつめてゆっくり時間をかけて話し合って行くのがいいの
でしょうが、短時間で離婚問題を解決できるとは思いませんが最近はなんか妻が可哀想に思えてきて昨晩突然ですが本意ではないが子供は私が引き取って・・・みたいな話を思い切って言いました。

今は一番に自分が変わって妻も徐々に変わって行ってくれるのに越したことはないのですが、積もり積もってのことなので(笑)今すぐにとはいかねいでしょうねえ・・・

乱文・乱筆で申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2011-11-18 10:29:15

QNo.7139905

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No.7です。
私と奥様、あなた様は同年代です。
補足、ありがとうございます。

奥様が口を開かないと言う事は、さしたる理由がないからだと思います。
他の回答者様も仰っているとおり、「私の人生、これでいいのか?」とふと 思われたのではないでしょうか?
女は他に好きな人が出来ると、全く夫を省みる事ができなくなります。
食事の支度、洗濯、家の事、何から何まで嫌になります。出来なくなります。
奥様はどうですか?
ご両親と同居なさっているとのことですから、あからさまには解りかねるかもしれませんが。

そういう事で、奥様を疑ってはいけないのかもしれません。
「何があっても俺はお前を見捨てない。帰る場所はいつでも用意してある」という覚悟ができますか?
私の夫はそういう人でした。
そういう夫に私、負けました。
「この人を捨てることはできない」と思いました。
それもこれも、夫が私を責めることなく何をしようと動じなかったからです。
傷ついた私に添ってくれたからです。
自分も私以上に傷ついていたはずなのに、それを私にぶつけることなく、億尾にも出さず日常を続けてくれたからです。
時間はかかると思います。
あなた様の愛情が試されていると思い、この試練を乗り越えられますか?
繰り返しになりますが、奥様を追い詰めてはいけません。
離婚話などあなた様からは、なさらない事です。
情があればなんとかやっていけます。
これまでの結婚生活において、改善する事はあなた様がなされば良い。
それを奥様に生涯、当てつけたりしないと覚悟なされば、おのずと良い方向へ向かうと思います。
私と夫の関係がそうだったから。
奥様の心が帰ってきた時、いえ、今もこの状況の中、何かしてもらった時にきちんと感謝の意を伝えられますか?
今まで苦労してきた事を奥様が話された時には真剣に聞き、ねぎらいの言葉を述べる事ができますか?
それさえ出来れば、今はそれで充分です。

あなた様からどうこう話を持ち出す事はありません。

すみません。回答にはなっていない様な事を書いてしまいました。
ご容赦くださいませ。

投稿日時 - 2011-11-19 00:01:46

お礼

再度の回答ありがとうございます。
今までの事は思いなおし、これからは少々何があっても動じず冷静にふるまえるよう今まで以上に頑張ります。

無関心を装うではありませんが妻は妻でやりたいことがあると思うしそこいら辺は気にせず、ほっといて(笑)自分のできることを精一杯やりきっていけば大丈夫としんじてやりきります!!

少しの時間で元の通りに戻れるとは思いませんが根気よく卑屈にならずに(笑)頑張ります。

ほんと今回の件で妻の思いが少しはわかりかえって良かったような気がします。もう少しでも遅かったら取り返しのつかない状況になってたと思います。
楽観視は絶対にしてませんがこれからは妻孝行できるようにがんばります!

投稿日時 - 2011-11-19 09:41:04

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回答(10)

ANo.10

ここはやっぱり、あなたの指導力発揮ですネ!(笑)

あなたが仕事に行ってる間の知らない、日常生活のいろんな不満が、奥さん「独特」に
あるんだと思う。
食事作るときの、キッチンでの姑さんとのアンバランスとか、子育てに関する事とか
いろいろいろいろ、キリないぐらいに何かなんかが、ある。
でも、それを奥さんは、自分自身でも「何が何だかよくわからない」パニック状態なんだと思います。

自分でハッキリ意見を言えて、自己主張が出来ない人なんじゃないですか?
それさえ出来てたら、周囲も冷静に見えるし、自分の心も自分で分るはず。
奥さんの悩みは、自分で自分の事が分ってない。
だから、あなたに説明できない。
自分で自分を分ってない人を、他の人(あなたも)が分る訳ないですよ(笑)

子供もいるんだし、そう簡単に離婚って訳にはいかないですよ。

だからこそ今、あなたの積極的な指導力が、必要なんです。

あなたがその家のトップとして、周囲に目を配り、奥さんの気持ちに寄り添うように、小さなことも
放っておかないで、優しくすれば、そのうち奥さんの気持ちもほぐれますよ。

たまには、家族から離れて、あなたと奥さんだけで、ちょっとムードのある高価なレストランで
食事したりは、絶対的に良い効果があります!

奥さん、家庭内のキリない家事だとか、ごたごたとか、子供に甘いお菓子与える姑さんとかに
イライラしてんですよ。

これからは、奥さんが何か訴えた時は、適当にあしらわないで、話をキチンと聞き
解決してあげてくださいよ。

読んでて、これは奥さんの問題じゃなくって、あなたの態度次第で解決できるな?と
感じましたよ。

会社でも店でも何でも国でも、そこのリーダーが優れてたら、絶対に上手くいくんですから。

そう思いませんか?

投稿日時 - 2011-11-19 10:32:16

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、その通りだと思います。
今まではただ単に人任せが多かったぐうたらな旦那になっていたのでしょうね。

これからは同じ轍を踏まないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-19 13:18:42

やっぱり今まで積もっていた不満がありましたね。
嫁姑問題もあるし。
付け焼刃かもしれませんが、キッチンを二つにすることって出来ますか?
女性はやっぱり、自分の仕切りでやりたいし、他人のやり方が受け入れられないものですよ。
完全に奥さんが食事の支度をするようにして、あなたのお母さんは台所から引退してもらってもいいんじゃないですか?

子供をあなたが引き取るっていうのは、奥さんだけ出て行ってもいいよって風にとられかねません。

これからは、奥さんの不満をあなたがどのようにして、受け止めていけるかだと思います。
それと、あなたは憶測で悪い風に奥さんを捉える癖があると思います。
義母に相談してるのでは、とか浮気ではとか。
一度、あなたも一緒に奥さんの実家に遊びに行ってはどうでしょうか?(一緒にいってくれればですが) 実家ではあなたのことをどう見ているのか、解ると思うし、もしかすると、義母に話しているなら、本当に思っている不満が解るかもしれません。

投稿日時 - 2011-11-18 23:00:25

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたは憶測で悪い風に奥さんを捉える癖があると思います。
義母に相談してるのでは、とか浮気ではとか。
そうなんですよ(涙)
今は妻を信じて疑わないようにしてます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-19 09:49:28

はじめまして。
私も奥様と同じくらいの年代でしょうか?
私事で恐縮、お恥ずかしいのですが、私の経験をお話させていただきたく思いました。
私ども夫婦には子供はおりらず、二人暮らしです。
それでも私は、夫と離婚できません。
そうです、私は離婚したかったのです。
離婚届は3度書きました。夫に付きつけ書名捺印までしてもらいました。
3年もそんな状態が続きました。
それなのに、なぜ?
今も正直、離婚したい思いが全くなくなったとは言い切れませんが、夫婦仲が悪い訳でもありません。
不思議な物です。
しかし、それも私と夫の人生なのでしょう。

その約3年間の夫は、決して質問者様のように「話し合い」など持ちかけませんでした。
離婚したい理由はもとより、自分のどこが悪いのか等一切聞かず、ただいつもの日常を送っていました。
心の中は酷く傷ついていた事と思います。不安で一杯だったと思います。
夫にメールで「出かけてくる」と送信し、しばらく「行方不明」になっても、帰った時は何も言わずに普段通りに私に接してくれていました。
何があっても二人の日常を保っていたように思います。
普段の優しさ、普段の笑顔、普段の彼そのものです。
演じていたのかもしれません。
夫のこの行為は、私との我慢比べだったかもしれません。
あの時、夫が「お前はどこに行ってるんだ!いいかげんにしろ」とか、深刻な話し合いの場を設けたら、私は離婚していたでしょう。
夫のような人は、そうそういないと思いますが、質問者様も奥様の心情、行動など許せる範囲で「見守って」いるという感覚で静観された方が良いように思います。

追い詰めてはいけません。
質問者様は既に奥様から不満をお聞きになっていらっしゃる。
静観しつつ、ご自分の奥様に対し至らなかった点を考え、改めていかれるよう心がける事です。
「守ってくれるのは夫」「帰る所は夫」と思ってもらえるよう、一回り大きな心と寛容さを持つ事です。
今、あなた様がおろおろしていてはいけません。
鷹揚に構え、日常に優しさをほんのちょっと加えた生活を送る。
奥様が何かなさっても、きつく問い詰めたりしない。
奥様も少し息抜きしたくなったのかもしれません。
今しばらくは、奥様の言動や行動に目をつぶってもいいかもしれません。

投稿日時 - 2011-11-18 16:52:44

補足

妻は42歳です。

投稿日時 - 2011-11-18 20:31:51

お礼

回答ありがとうございます。
昨晩も話をするときに私は追い詰めるような言い方をしていたと思います。
これからは離婚問題につては私から話すのではなく妻から何かを話仕掛けてもらえるようにがんばってみます。
しばらくは妻の行動や言動が気になってもそこは我慢して気にしないように自分を殺してでもがんばります。

貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-18 17:13:07

ANo.6

No5です。

え?
違いますって。

相談者さまは円満「解決」したいのでしょう?

だったら話を聞きたい、と食い下がって相手を「徹底戦闘態勢」にさせちゃだめだ、って申し上げているのです。

今、ちゃんと話せば解決する、と思ってらっしゃるんですか?

不満があるなら話しあって改善すればこの事態から修復する、と思ってらっしゃるんですか?
(男の人ってそうですよね?良く言えば建設的。悪く言えば”気持ちがわからない”)

私は「急いてはことを仕損じる」と思いますよ?

言いたくないこと言わせちゃだめです。

だから「何を考えてるのか教えてほしい」とか
「不満があるのならば言って欲しい」とかやっちゃだめだと思うんです。

相談者様が本気で離婚したいのなら別ですが。

離婚したくないならハッキリさせたい欲を抑えて「日常」をやっててください、ということです。

向こうから「ちょっと話したいんだけど」があったらそれは現時点では「修復」の話ではなく
「離婚方向」の話にならざるおえないかと思うんです。

だってそういう口火を切ったの向こうですから。

だから賢いのはそういう話にならないようにする、なのですが・・・。

不満を吐き出せば気持ちが軽くなる、のではなくて
奥様にすれば、不満を口にすれば・・・それが動かしがたい事実、になってしまうんですよ?

できれば向こうから口火を切られても「わかった。」なんて言っちゃだめですからね。
わかってもらえてないから不満なんだから。わかった、なんて言っちゃだめなんです。
「そうだったんだ。そういうことか。」とだけ答えて
俺にも考える時間をくれ、と言って留保です。

「で、どうしたいんだ」とか「どうするつもりなんだ」とか「解決方向」に話を進めるつもりで話を進める=奥様にとっては気持ちが離婚方向に向かうはずです。

家事のこともそうです。
私が奥さんなら「そんなに簡単にわかった気になってほしくない。」って思います。

居心地は悪くてもさりげなく日常をキープすること、が一番、離婚回避につながるのですが、我慢できませんか?

投稿日時 - 2011-11-18 14:32:40

お礼

回答ありがとうございます。
円満解決を望んでいます。
やはり私が行っていることは逆効果でしたか・・・
昨日も件で今日特に変化がなければ現状維持でがんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-18 15:59:57

ANo.5

最初から読ませていただきました。

奥様は30代後半か40代入り口、アラフォー、と考えて良いですか?

なんか「私の人生何なのかなぁ?」症候群、のような気もします。

好き、と思って結婚して子どもにも恵まれ、旦那は元気で留守が良く、
熱烈な愛情はないし、変えて、とはるか昔に言ったことも相変わらずだけど、まぁ
諦めてるし仕方がないし。
でもこの人は一生こうなんだろうなぁ。
夫の両親同居もまぁやってやれないことはないけど
あれ?
私が居なくてもこの家回って行くんじゃないのかなぁ?

60歳まであと20年。
その間に子どもは出て行っちゃうんだろうし。
あれ?私の人生っていったい何なのかなぁ?
自分は悶々としていても旦那は相変わらず。
あああ、なんだかこの人うっとおしい。
この人と最後まで添い遂げる?
え?ほんとに?
もうそれしかないの?

もう若いとは言えないけれど、何か違う方向に行くのだとしたら今しかないんじゃないの?
50になってからじゃ遅いのでは?

みたいなやつです。

「幸福感」「充実感」の欠如。
それに対して「まぁ、みんなこんなもんよねぇ」とは思えなくなってしまった。

そこに「離婚」は起死回生の脱却ポイント、みたいに見えるのではないでしょうか?

不倫、はなさそうです。
でも、気になる人、くらいは居るのかも。
でも肉体関係がなかったら、まだつきあうまでは行ってなかったら
そういうことを言われたり、疑われたら「逆切れ」するかもしれません。
「そんなことやってませんよ!(まだ!)」というふうになる。

そうじゃなかったら夫婦関係の徹底拒否、と離婚するなら子どもは夫側が、という話に
黙っているのが腑に落ちない・・・。

反対に誰か決定的な人と関係ができているなら、もうとっくに「一方的にダンナのせい」「性格、価値観の不一致」で
「調停」に持ち込まれてます。
旦那が子ども見てくれる、っていうなら渡りに船、だもん。
それがないのだから「決定的な事項」はないんですよ、きっと。

でもどちらにしても「徹底戦闘態勢」ではないので
ここで相談者さまが自分の不安定な気持ちを落ち着かせたくて話を前に前に持って行くと
逆に修復不可能、になりかねませんよ?

で、急に家の中で働くイイダンナ、になってくれてもうっとぉしいと思います。

顔色うかがわれて、機嫌をとられてるみたいなのは逆に「嫌い」と相手を思ってしまうから。

なんだかやってみたらいやー、大変だね、こんなことやってきてくれてたんだ。
でも意外と慣れないせいか面白いかも。
子どもとの時間も持てるし、すごく良かった。
あと10年したら男なんか父親のこと振り向いてくれないもんなーーー。
程度の感じで。

必死に大昔と近々の過去とを、ああじゃないか、こうなのではないか、とやられているとうっとおしさ倍増!しかねないので
「二つに一つしかない!」と思って腹に落として
新しい設定の毎日の日常をを相談主様にとって少しでも新しい発見の楽しいこと、にしてください。

二つに一つ、っていうのは
”どっちかがより悪い、というのではなく「人の心の闇」により別々になる人生が設定されていた”、か
”あと20年経ったときに思い起こせばあんなおっかなびっくり!の時があって今、二人でこうしているなぁ”か
です。

女の人のその年代、弱い人だと同じ状況で鬱になって寝込んでしまったっておかしくないのです。
そうじゃないだけでもありがたい、と思え、というのは酷ですが、
何か新しいステージ上にあげられてるのだけは確かなので、そこを生きようとしてくださいねー。

投稿日時 - 2011-11-18 13:06:11

お礼

回答ありがとうございます。
妻は私と同年代の42歳です。
すべてがグッとくる貴重なご意見ほんとにありがとうございます。
>なんだかやってみたらいやー、大変だね、こんなことやってきてくれてたんだ。
でも意外と慣れないせいか面白いかも。
子どもとの時間も持てるし、すごく良かった。
上記のことはいますでに実感してます(笑)
>徹底戦闘態勢
今日あたりはこの体制に持ち込まれるかもしれません(涙)
今は妻の心の叫びと不満を言ってくれて聞き入れたいと思っています。
子供につらい思いをさせたくはないですから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-18 14:06:42

ANo.4

 yokato5678さん。こんにちは!前回も回答させていただいた者です。

 今回のご質問内容を読んで、まだ心がかなり乱れておられる様思えました、、。
奥様の心が離れた理由を読んで、第三者的に正直、そこまで行く理由には到底思えません。
前回の回答時にも記述しましたが、やはり奥様の不倫もしくは他に好きな男性の存在が感じとられます。
私も、妻の心の浮気!?が発覚する前に、yokato5678さんの奥様のように、過去の人生を悔やむ内容や子供の教育方針や、自分のだらしない点(酒、タバコ等)を言われましたが、これらの件を一生懸命に改善する自分を、妻は無関心、冷めた目でみたり、時折、苦しそうな表情の時もありました、、。

 人間誰しも弱いものです。自分の妻も発覚し、初めて目が覚めたようです、、。
今の自分の心の持ちようをなかなか短時間で律する事は、難しいですから、、。(長い時間の積み重ねなら尚更です。)

 おそらく、なにか御相談者の奥様に心の闇があり、苦しんでいるのは間違いないと、今回の相談内容を見て確信してしまいました、、。(yokato5678さん、ごめんなさい、、。)

 責任はとれませんが、自分はやはり、パンドラの箱!?を開けるのがいいかと思います、、。
自分も最終的に妻を、興信所には頼りませんでしたが、詮索した結果、妻の心の闇が見え、それまでの妻の言動の糸が繋がり、見えない敵!?と戦う時よりも、すっきりしましたよ、、。(発覚当初は、勿論かなり、動揺しましたが、、。) 真実がyokato5678さんにとって、辛い事なら、そこから敵と戦い、違うなら、疑った自分を戒め、反省して奥様に、これまで以上に愛情を注げばいいと思います。

 静観するのも、間違った選択ではありませんが、奥様の心の闇が、絶対になくなる保証はありませんし、後もどり出来ない状況まで進んでしまうかも知れません。 基本的に女性は何時までも「女」でありたいと思いますし、本質的に浮気ではなく、本気ですから、、。

 夫婦共々、家庭をもつ「親」として改めて自覚し、両親(双方)に依存、甘える事を極力なくして、やっていく覚悟が夫婦共々必要の様な気がします、、。

 最終的には、自分で解決、後悔しない自分らしい道を選択及び決断する時です!

 色々と苦言を書きましたが、yokato5678さんの事を勝手に心配して、書き込んだ事ですので、ご無礼をお許し下さい。 頑張って解決の糸口を見つけてください! 自分も頑張ります!

投稿日時 - 2011-11-18 11:44:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
今更ながらこの話を妻にして昨夜は一睡もできませんでした(笑)
>疑った自分を戒め、反省して奥様に、これまで以上に愛情を注げばいいと思います。
今は愛情を注げば注ぐほど逆効果になりますねえ(笑)冗談はさておき妻の雰囲気も変わればもちろん注ぎまくります。
dameoyagiさんいろいろとご苦労されたみたいなので気持ちが共有できてるみたいでなんかほっとします。
この意見も貴重な意見としまして再度妻孝行に励みたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-18 12:35:45

決定的な理由が見当たりませんが・・・・

小さな事の積み重ねのようですね。
これってどんな夫婦にもあるんですね。
忘れるか、心の内に置いておくかして急場をしのいでいるって感じですが。

会話の様子からは、夫婦の会話不足を感じます。
夫婦の会話と言っても、実質妻の話を聞く事が多いのですが、これがつまらないんですよね。
夫婦は我慢と言いますが、夫婦の会話が一番我慢が必要ではないかと思います。

奥さんが旦那さんに話すことに喜びを感じたら、一件落着ではないかと思います。

投稿日時 - 2011-11-18 11:23:44

お礼

回答ありがとうございます。
今はこういう状況なので妻から話すことはほとんどありません。
会話のほうも私から、おはよう、お休み、ありがとう、ぐらいのもんで子供がいるときにちょこっと話すぐらいですねえ。
今は私から話しかけるときの妻の表情を見たら気持ちはなえてきますが、まず会話をしないと何も始まらないような気がしてます・・・

少しずつでも話しかけて妻の気持ちを理解していこうかと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-18 12:42:56

ANo.2

過去の質問もあわせて拝見させていただきました。
質問者様も痛いほどお感じになっているとは思いますが
奥様には11年間ためにためた不満があったのですね。
質問者様はそのことに気づかず、もしくは気づきつつも
「たいしたことではないだろう」と流してしまったのですね。

これを言っては元も子もありませんが、
三行半を突き付けられてはじめて妻の大切さを痛感し
とってつけたように優しくしたり家事に協力したりするのは
気持ちがすでに冷めている妻からすれば逆に白々しいというか、
何を今さら・・・と感じるだけかもしれません。
そんな事を言ったりやったりできるなら、はじめからそうしてよ、と。

質問者さんのご実家での同居なのですね。
しかも二世帯住宅でなく、台所も同じ完全なる同居。
もちろん奥様も同意されての同居であったとは思いますが
その事に関して感謝の気持ちを持ち、述べたことはありますか?

奥様も義両親への感謝を忘れないよう心掛けているようですが
質問者さん側から奥様への感謝はいつもありましたか?

血の繋がらない家族の中にひとり混ざることの不安と苦痛は
理解してあげていましたか?
奥様とお母様(嫁と姑)でいさかいが起きた時などに
すかさず奥様の味方になってあげていましたか?

質問文を読む限りでは、奥様は居て当たり前の存在であり
不満だなんて寝耳に水、という印象を受けました。

とにかく、11年かけて薄れていった愛情の回復には
同じだけの時間をかけるくらいの気持ちがなければ無理だと思います。
それが無理、耐えられない、理解できないのであれば
奥様のお望み通り離婚して差し上げる以外にないと思います。

投稿日時 - 2011-11-18 11:20:50

お礼

回答ありがとうございます。
感謝の気持ちですか・・・実際のところそのような事は考えもでしませんでした。
同居するに対しては家賃もいらないし子供の面倒も見てくれるので喜んでいましたが・・・
>とにかく、11年かけて薄れていった愛情の回復には
同じだけの時間をかけるくらいの気持ちがなければ無理だと思います。
それが無理、耐えられない、理解できない
私には十分これまでのことを補わなければいけないのでその覚悟でおります。
いまは私自身も後悔もし、これからのことに向けて頑張って行きますが、逆に今の妻の気持ちがわかってあげれないのが自分自身でものすごく悔んでおります。

投稿日時 - 2011-11-18 12:52:43

ANo.1

2度目のレスです。

今、貴方のご両親と同居されているのでしょうか?
男の子3人を抱えて、貴方が単身赴任中に奥さんの夫が居ない方が手がかからない体験に義両親は入っていなかったのでしょうか?

今、御両親と同居しているなら逆に「母が実家に帰るとこの家はどうなるのか?」というテストをして見てはどうでしょうか?
母親に家事は任せる、妻には仕事があるので妻の実家にしばらく帰って「別居期間を設けよう」という提案を。

離婚を言う割には奥さんは「息子二人は私のもの」という意識はありませんか?
息子たちを連れて出戻ることで、妻の実家の仕事にプラスになると計算していませんか?
跡継ぎの必要な妻の実家、と言う事はありませんか?

投稿日時 - 2011-11-18 10:58:34

お礼

回答ありがとうございます。
後継ぎに関しては兄弟に長男がいますので大丈夫です。

別居期間を設けるのも一つの案かもしれませんね!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-18 12:56:21

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