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解決済みの質問

夫婦のやりとりに付きまして

結婚記念日に旦那さんから「結婚10周年だから家族(子供は4歳5歳7歳)で何かアクセサリーを買おう。」と言われたら何と答えますか?
最初に思い浮かぶ事は何でしょうか、、

結論から言えば、旦那は、みんなで買う事も賛成し、その後本当は結婚記念日なのだから、別に2人でアクセサリーを買ったり、2人で食事に行きたかった。 と言ってもらいたかったようなのですが、私は上記の家族で、と言われた時点で、とても切なくなってしまいました。

そして次の日、「女性としてみられたいし、結婚記念日に家族で揃えるなら母として見られている気がしてとても切ない。」と言ってしまいました。

たまには素直に気持ちをぶつけて喧嘩をしてスッキリ仲直り、と言うのが私は理想なのですが、旦那は説明をしてくれれば理解して聞くのに、女性として見ているし、頭ごなしに強く言われてもいっぱいいっぱいになる。と言われます。

旦那が少し精神的に病んでいるので普段は何も言わずに、何か言われたら話を聞いて、そうかー 良いと思うよ。と言っています。
私が上記のように不満を話しても、自分の事でいっぱいいっぱいだから
フォローをしていくまでに気が回らない。。と最後は旦那自身の辛い話になって終わります。
夫婦喧嘩というものが出来ずに辛いです。

切なくなった時に素直な気持ちを吐き出したくても、やはりオブラートに包んだ言い方を考慮した方が良いのでしょうか、、

私は好きな仕事をしていて私生活は充実しているので気が紛れますが、旦那をフォローしきれず、負担を与えてしまっている事に悲しい気持ちになります。

弱った旦那を支えていくと言う事はこういう事なのでしょうか。。。

投稿日時 - 2011-11-22 17:35:03

QNo.7148403

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

つまり、旦那さんは、自分の提案に、意義を唱えてもらいたかったということでしょうか?
あまのじゃくさんですね。かわいいとも思いますが、まともに受け取ると疲れると思います。


>「女性としてみられたいし、結婚記念日に家族で揃えるなら母として見られている気がしてとても切ない。」
あなたのこの発言は、誤解をとき、慰めてもらいたいと思っていることが私にはよくわかります。

>女性として見ているし、頭ごなしに強く言われてもいっぱいいっぱいになる。
「頭ごなしに強く」という表現にあるように、
あなたの感情の発露を、「慰めてもらいたい」ではなく、「責められている」と感じたのですね。
被害妄想的だと思いますが、自信のない男性は、そういうパターンが多いと思います。

>自分の事でいっぱいいっぱいだから
>フォローをしていくまでに気が回らない。。と最後は旦那自身の辛い話になって終わります。
旦那さんは、たしかにあなたの心のケアに回す余力がなさそうです。


>切なくなった時に素直な気持ちを吐き出したくても、
>やはりオブラートに包んだ言い方を考慮した方が良いのでしょうか、、

うちの夫も似たようなところがあります。
優しい表現をしても、夫は責められたように思い、混乱するようで、
気持ちを理解してもらい、慰めてもらうことはできませんでした。

もちろん、怒ったら責められたと思うでしょうから、「悲しい」ということにしていました。
でも、「悲しい」だけでは、まだ責められると思うようでした。

「悲しかったので、慰めてくれるとうれしい。」「あなたを責めてはいないよ。」
そう言っても、無理でした。
旦那は逆ギレして私を責めるので、わたしが謝って、旦那を慰め、理解を示すことになります。

うちも、私が傷ついて、私が慰める、私は慰めてもらえない、そのパターンです。
なので、どれだけ憔悴しておられるか、お気持ちわかるような気がします。


私だったら、たとえ頭ごなしに責められても、まだ相手の心を思いやる余力があることが多いので、
その分、こんなに優しく言われても逆ギレする、ということを理解するには、時間がかかりました。
(夫の人間性を疑ったりもしましたし、私が愛されていることに時々自信も失いました。)


「この人はコミュニケーション能力が低いし自信がないだけで、私が愛されていないわけではない」

そう考えるようにしていれば、いちいち傷つかなくてすむ・・・最近は、そう思います。


ただ、人間には自分のニーズもありますので、あまり無理はなさらないように・・・。



旦那さんには言っても無駄だと思いますので、せめて他の人に慰めてもらいましょう。
気持ちを分かって共感してくれる人がいれば、それでも少しは楽になるものです。
そして、あなたに余裕が出たころに、あまり感情をこめず、期待せずに言ってみるのもよいと思います。

「あのときは悲しかったなあ。もう気にしていないけどね。」という感じで。

悲しい感情が既に解決している場合は、
今時点で責められていると夫も思わないようなので、
「あの時は悪かったね。」など言いやすいようです。

投稿日時 - 2011-11-22 18:11:47

お礼

とてもお優しい御回答を誠にありがとうございます。
心にしみます;;

旦那は何だか不器用な所がありまして、先の結婚記念日の件も、私からすれば、家族の分までお揃いで買って、その後に2人で、となると先の揃えた物は何のお祝いになるのか、、と要領が悪いような気がします。
というか、結婚記念日なのに、2回何かお祝いをする事自体が思いつかないのです。

御回答、まさにドンピシャというか、旦那は自信がなくなってしまっているのです。

体が不調なせいで、自分に自信がなく精神的に弱っています。

現在、私が世に出る、世間から見れば華やかと言われる仕事をしている為(私自身は考え方がもともと地味なのでそういう風に自分自身を思えません。)
先日も私達の職業で大御所の方にお会いしたのですが、旦那は「何だか置いていかれる気がして焦っちゃうな~。」としんみり言うのです。

私は支えてくれる家族がいるから、こうやって仕事をしていける思うのですが、気持ちが伝わらず。。。 でも足を引っ張るような事はせず、自身のMAXの力で応援してくれる事は旦那から伝わってくるのですが、とにかく自分の容姿や能力に自信を持ちません。

実は昔、私自身が今の職業に就きたい為に無理をして、体が病んでしまった時があり、それを支えてくれたのが旦那です。
因果応報でしょうか^^;  辛い時は、旦那があのときこういう気持ちだったのか、とそれも突き刺さります。

御回答にありましたように、やはり今は弱ってしまった旦那を支える為に頑張ってみます。
回復した時にあの時は辛かったけど今は、とお互いの事を思い出して笑い話に出来たら素敵だなと思いました。

旦那さんに逆切れされても、このような優しくて冷静な御回答を文章に起こして下さる事をとても尊敬し、感謝申し上げます。
今の私のうつわでは、感情的になってしまいます。

また、状況や気持ちを理解して下さってとても救われました。

また気持ちを新たに頑張ってみます^^

投稿日時 - 2011-11-22 18:41:52

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回答(2)

夫の立場から言えば、お子さんが3人いるなら女として見ることは出来ません。
夫婦生活もお付き合いという考えになります。
恋愛時代の激しく切ない頃には戻ることは出来ません。
あの頃より10年は経ってます。
お互い付いて欲しくない所に肉が付き、付いて欲しい所の肉はなくなってきてますね。

今幸せなはずなのにもっと幸せになりたいのですか?と言う疑問があるんですね。

今の幸せを追求してはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-22 18:09:46

お礼

御回答ありがとうございます。
とても良く理解出来ます。

おっしゃる通り、今幸せで恵まれた環境である事は理解しているのですが、つい欲が出てしまいます。

旦那が病んだのも、私から追いつめるような邪気が出ているのかと悩みます、、
感情を冷静に保つと言うのはとてもパワーが要るなぁと日々思います^^

投稿日時 - 2011-11-22 18:20:49

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