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締切り済みの質問

親と彼とのことで悩んでいます。

こんにちは。
結婚を前提としたお付き合いをしている彼と、私の両親とのことで悩んでいます。
ちなみに私は25歳、彼は27歳です。
彼とは結婚を意識した付き合いをしています。

その彼と、今度旅行に行こうという話になり、
私からの口伝えではありますが私の親にも前々から旅行の話はしていました。
親も渋々ながら仕方がないか…という感じではありましたが、一応承諾はしてくれていました。

ですが私の彼が「旅行に行くのだからご両親にもその事は自分の口から話しておく」
と言い出し、一週間ほど前に私の家に来て両親に旅行に行く旨を伝えてくれました。

私も彼も、当然私の親からはOKの返事が貰えるものと思っていたのですが、
彼から「泊まりで旅行に・・・」との話があったとたん、それまでの態度とは一変して
「日帰りだと思っていた。さすがにそれは認めるわけにはいかない」と。
その場は私の彼が咄嗟に「考え直す」と言ってくれて収まったのですが、
やはり彼としても納得できていないようでした。

あとで両親に聞いてみたところ、直前までどう返事するかで悩んでいたらしく、
最後の最後でやはり婚前旅行は認められないとの結論に至ったようです。

もちろん私は親の気持ちも分かりますし、親もそれまで認めていたことを覆してしまって辛かったんだろうと思います。
ですが、それならば何故旅行の話が出た時点で言ってくれなかったのか?
何故わざわざ「日帰りだと思っていた」なんてごまかしの言葉が入ったのか?
最初に止めていたならばわざわざ彼に家に来てもらうこともなかったし、
潔く「やはり考え直したが旅行はダメだ」と彼に言ってくれていたなら、
お互いに嫌な気持ちを抱えることにはならなかったと思うんです。

彼は私には決して親の悪口は言いませんし、「そりゃ親としては仕方ないよね」と言ってくれていますが、
やはり「ごまかされた」というモヤモヤした気持ちは残っているようで
私の親に対する気持ちが嫌なものになっているみたいです。

私は結婚を考えている相手だけに自分の親のことを嫌いになってほしくはないのですが、
今回のことで私自身もどうやって彼に親の気持ちを分かってもらえば良いのか分かりません。

私の親は彼のことをとても気に入ってくれていて、今回のことがあってからも、
「いつでもまた来てもらえば良い、このまま続けば結婚も反対はしない」と言ってくれていて、
それを彼に伝えてもいるのですが、やはりまだモヤモヤが残ってしまっているみたいで、
「私への気持ちは全く変わっていないけど、やっぱり少しモヤモヤするね」等と、
あまり気持ちの良い返事は返ってきません。

私が上手く立ち回ればきっと彼の私の親への気持ちも変わると思うので、
何とかしたいとは思っているのですが、こんなことは初めてでどうすればいいのか分からず悩んでいます。

親との付き合いで多少は上手くいかないこともあるんだろうなーとは思っていましたが、
こんなことでだんだんやりにくくなっていくのかな、と少し寂しくなってしまいました。

似たような経験をされた方やアドバイスを下さる方がいらっしゃれば、
どんなことでも構いませんので一言いただけるととても嬉しいです><。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2011-11-27 16:10:30

QNo.7157608

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回答(7)

ANo.7

>結婚を前提としたお付き合いをしている彼と、私の両親とのことで悩んでいます。
>ちなみに私は25歳、彼は27歳です。

 本来成人の子供に対して親は指図できません。
 しかし親の気持としては大事な娘なので結婚前に
傷物にされて捨てられる娘を見たくないのでしょう。

 あなたは捨てれる事は100%ないと思っているかも
知れませんが以外に簡単に関係など壊れるものです。

  

投稿日時 - 2011-12-04 01:00:44

ANo.6

私も今彼のことで親ともめています。
親って娘のことになると、矛盾してたり苦しい言い訳をするんですよね。
もめているうちに「親ってこんなに大人気ない人だったっけ・・・?」とガッカリすることもあります。
けれど落ち着いて考えてみると、大人ぶれないほど、貫き通せないほど、大事で大事で仕方ないってことなんですよね。
コロコロ変わったりして迷惑なんですけどね。

私の彼は、私の親が私を溺愛していることを知っているし、その親あっての私だと思ってくれているので、親の言うことが変わっても、「何が何でも嫌なんだろうね、父親ってそういうもんなんじゃないかな?」と言ってくれます。

他の回答者様の彼のように重く感じる人もいれば、それだけ大事にされてるんだなと思ってくれるような人もいます。

彼もそんなに深くモヤモヤしないほうがいいと思いますよ。私の友達の父親もそんな人ばかりですから。
娘のことになると、前言撤回なんて当たり前。男に二言あり!という感じです。
でも貴女がそれを伝えたところで親を庇ってるだけと思われるでしょうから、得策ではないですね。

親ってそんなに完璧で崇高なものではないと思います。
感情に左右されるし、ただの「人」なんですよね。

投稿日時 - 2011-11-28 16:02:30

ANo.5

本当に親って厄介です。

また、彼という存在も。

私の親も私と会話してる限りでは「良かったわね」的な言い方をしてくれているのですが、

いざ、彼を目の前にすると「信じられない」と唖然とするような言動をすることがありました。

その日は、菓子折りを持って挨拶に来たのに、

私の口からも聞いたことのない話を何故するの?って。


その日から、約5ヶ月経った今も彼はそのことを引きずっており、

私ではなく別の相手を選びました。

彼曰く、いくら自分が思いを寄せて本人同士のこととは言えども、

親が自分の娘を渡さない的な姿勢を突きつけられたら、

やはり、自分は付き合ってはいけないのではないか?と思い、

たとえ付き合えたとしても一部始終、今後も監視されるのかな、と思ったら、

嫌になった、といっていました。


経験上、申し上げます。

質問者様は素直な方でご両親に対し誠実に接しているかと思われますが、

もしも、彼のことが好きで結婚も考えているのなら、

結婚の話にこぎつけるまで何も言わないのがベストだと思います。

私も親のほうが正しいと思い、親に包み隠しなく話をしていましたが、

でも、予想外の方向に行ってしまいすべてを失ってしまいました。

今でも彼とは、友達として会っていますが、

あのときのあのくだらない一言がなければ、とそこへ自分も彼も戻ってしまいます。

なので、「これくらいなら大丈夫かも」という一言が命取りなので

気をつけてください。

彼とは時間をかけて修復していくしかないと思います。

相当、引っかかっていると思いますよ。

ちなみにうちの親は今、大喜びをして彼の悪口をよく言っています。

その辺の野良猫でも易々と同姓はしないのに、

本当に野良猫より性質が悪い男だ!!と笑って話をしています。

でも、お前らが余計な一言を言わなかったら起こらなかったんだよ!!

ってそんな思いです。

板バサミになって苦しいと思いますが、

彼を信じて着いて行ってください。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2011-11-27 18:06:38

ANo.4

はじめまして。26歳既婚女性です。

loveーeightさんとは、違うのですが、体験談として聞いていただければと思います。

私の場合は短大の頃から付き合っていましたが、私の両親は彼氏がいる事を知ってる程度でした。

付き合って2年ほどしてから結婚を意識し始め、その時に2人で旅行に行くことにしたのですが、私の親に言おうか迷いました。なぜなら、かなり厳しく、家に泊まりに行くのも反対でした。親なら当然だと思います。
なので私は言いませんでした。
結婚前の同棲も反対、いざ結婚をするって言ったときも反対でした。
彼の事が気に入らないとかではなく、ただ心配だったようです。

ことごとく反対をされたので、彼も「どうしたいんだよ…」と私に言っていました。
親には彼が話すともめるので、私が何回も話して納得してもらい、今では仲良くやっています。

loveーeightさんも結婚を考えたお付き合いでしたら、親御さんにしっかり話をしてみてはどうでしょうか?
なんで話をしに来たときに正直に言ってくれなかったのか。話をしに来てくれた彼の気持ちも少し考えて欲しいなど、loveーeightさんの気持ちを伝えてみては?
親子でも話さないと分からないことは沢山ありますからね。

仲良く過ごせるよう頑張って下さい!

投稿日時 - 2011-11-27 17:06:47

ANo.3

大切なのは。
ご両親にはご両親の受容のペース、感覚がある、という事なんだよね?
貴方と彼が結婚を意識したお付き合いをしているのはわかるけど。
その二人が感じている「今」と。
そういう貴方たちを「傍から」見ているお母さんの「今」とは。
同じ「今」でも違うんだよね?
貴方と彼はお付き合いをしてどの位なの?
結婚を~という事を意識出来る位の長い月日の積み重ねがある関係なのか?
既に目標設定自体は済ませているけど、
お付き合い自体はまだそんなに長くない関係なのか?
それによってもお母さんの認識って違うんじゃない?
別にお母さんは態度を翻した訳じゃ無いんだよ。
貴方も渋々認めて貰ったにもかかわらず、
どこかでオッケーはオッケーだと。
イエスと言ったらこちらの自由にさせてもらうよと。
少し気持ちとしても前に進み過ぎていた部分もあるんだと思う。
何故旅行の話が出た時に~という言葉があるとしたら。
じゃあ何故「貴方は」お母さんに旅行というぼんやりした言葉ではなくて、
「泊まる」事も含めた旅行だと丁寧に伝えておかなかったのか?
貴方にも「出来た」事ってあるんだよね?
渋々のお母さんだからこそ、丁寧さが必要だった。
後で色々言われないような伝え方が必要だった。
今回の事は、
少しすれ違ってしまっただけなんだよ。
貴方は25歳だけど、いい大人だけど、
ある意味ご両親の許諾無しでは行動を起こせない管理下にある。
今までの貴方の親子関係、家族関係という歴史もある。
貴方のお母さんは婚前旅行という大袈裟な言葉を使う位だから、
かなり異性関係にはしっかりした考えを持っている。
メリハリを付けた対応を娘にも求めている。
貴方もそういうお母さんと共に生きて来ている。
今になってお母さんの意志を振り切って~とまでは
考えていない。
貴方の彼も。
そういう貴方の家庭環境にも、考えにも理解を示している。
だからこそ、ダメだと言われた事はショックだけど。
曖昧にして進むよりは良かったと思っているんじゃない?
貴方が自分の解釈で渋々のオッケーを貰った時点で、
そこから二人のペースで動く事も出来た訳でしょ?
でも、彼自身「が」立ち止まって貴方の親の方を向いたんだよ。
彼も真面目な人で、波風を立ててでも~という気持ちは無いと。
結婚を考えているからこそ、
今「だけ」を見る必要が無いから。
これから交際が積み重なっていく事が。
二人のブレない信頼関係、親密関係の何よりの証だから。
彼は貴方ほど面倒だとは思っていないと思う。
本当に気持ち良く動けるタイミングで動けばいいんだと。
今はそのタイミングでは無かったと。
ただそれだけなんじゃない?
お互いに慌てなくても、急がなくても良い関係なんだから。
彼としっかり意思疎通を図って。
お互いに「心地良く」付き合っていく事なんだと思う☆

投稿日時 - 2011-11-27 16:51:11

ANo.2

親が本当に日帰り旅行だと思っていたことにすれば
彼のモヤモヤはなかったかもしれませんね。
あなたがバカ正直に(言葉が悪くてごめんなさい)
「そうではなくて気が変わったかららしい」と
伝えてしまったから彼はモヤモヤすることになったのでは。

結婚生活の中では、100%明け透けにすることが
必ずしも正しいとは限らないことが多々あります。

例えば、あなたの箸の持ち方がおかしかったとして、
彼のご両親が彼にそれを指摘したとします。
彼が「うちの親がキミの箸の持ち方はヘンだって言ってたよ」
と言うのと、
「子供にきちんと箸の持ち方を教えたいから、今から一緒に直さない?」
と言うのでは、全然違うと思いませんか?

彼のご両親とあなたのクッションになるのが彼。
同様に、あなたのご両親と彼のクッションになるのがあなたです。

それと、やはりご両親からすれば5歳だろうが25歳だろうが
あなたは大事な「子供」であることに変わりないので
過保護だな~…などと思うことなく、受け入れてあげてくださいね。

親が認めてくれた(と思っていた)旅行に
わざわざ挨拶に行く彼は、とてもできた人ですね。
あなたのことを本当に大事にしたいんだと思います。
ゆっくりとお二人で愛を温めあってくださいね。

投稿日時 - 2011-11-27 16:45:34

ANo.1

50才、既婚男性です。
これは、貴女の根回しが下手だっただけですね。
お二人とも、成人されて、働いてらっしゃるんですよね。
それならば、親御さんに旅行の相談をする必要は無いんじゃないですか?
親御さんの対応は、ある意味普通の事なんですよ。
知らない方が良い事はあるんです。
知ってしまったら、了承出来ない事もあるって事ですよ。
いちいち、両親にお伺いを立てるのは、養われてる立場の場合でしょう?
まずは、正直に相談した事が間違いだって事ですよ。
婚約しているとかなら、話は別ですけどね。
あくまで、前提にしてるだけで、結婚の予定があるわけではないんですから。
了承した方にも責任があるって事ですよ。
お二人が、自分たちで責任を取るなら、了承はいらないんです。
彼氏さんのご両親に相談しても、同じ答えになると思いますよ。
貴女だって、友人と旅行に行く事はあるでしょう?
同じように、旅行に行くって話をすれば良いだけですよ。
ご両親と揉め事を起こしたくないなら、常識で判断出来る事はいちいち相談しない事です。
お二人の交際にご両親がかかわる必要性は無いと思いますけどね。
結婚する時に相談すれば、十分だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-27 16:43:18

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