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締切り済みの質問

別居中の夫から愛人に子供ができ、認知すると言われた

夫から離婚をきりだされ、8月に3回目の調停が終わって、別居をして6ヶ月たち、本日愛人がいて妊娠したから認知をする。彼女は自分がまだ離婚をしていないとしらなかった。別居してから出来た子供だ。慰謝料を請求することはできないぞ・・・と言われました。
4月に離婚を切り出され、セックスレスだの弁当をつくってくれないだの、飲み会のお迎えにきてくれなかったと、変な理由で離婚調停を申し立てられていたのですが、私は当時は寝耳に水で、全く離婚する意志はありませんでした。ただやり直したいので、離婚を回避し、別居をつづけて子供二人(5・4歳)と暮らしいました。
本当に自分勝手な人でなしで、腹がたちます。連日、早く分かれろと、メールで脅迫してきます。どうしたらいいのかわからず、途方にくれています。離婚はさけたかったのですが、もうどうしようもないかなとあきらめてきました。
二人の子供もまだ幼いので養育費と慰謝料をとれるだけとりたいのですが、離婚へむけてどのように進めばいいか、教えてください。

投稿日時 - 2011-11-27 23:57:15

QNo.7158529

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回答(7)

愛人と旦那からそれぞれ慰謝料を取れますよ 別居しょうがしまいが不倫していたんですからね。愛人があなたや子供の存在を知っていて旦那と深い関係に至ったという証拠があれば十分です。旦那の方はあなたに対する不満を述べてましたがそれは慰謝料支払い拒否の理由にはなりません、ただの不満脅しです。養育費も請求できます 相談機関に行ってください。結局お金がいることになるんで旦那と愛人は相当愛しあってない限り旦那が最終的に愛人にも見放されると思います。そしてその旦那をあなたが受け入れるかどうかになるんじゃないかと思います 子ども達の為にも行動を起こすべきですね。

投稿日時 - 2011-11-29 00:50:42

ANo.6

あなたの立場でご質問の件について考えましょう。その為にハッキリさせておかなければいけない点があります。それは、8月で3回目の調停(離婚調停ですね。)が終わった。と、お書きになっていますが、今は既に11月も終わろうかというときです。4回目5回目の調停は如何でしたか。

あなたは、変な理由でご主人から離婚を迫られて結局別居になった。そして、6ヶ月と経過した。と、お書きになっています。あなたがご自分のおかれている位置をキチンと自覚されているのなら、理由無き離婚調停を質さなければいけないのでは無いでしょうか。

ご主人が離婚を迫る理由は、女がいたからなのです。この事がご自分と子どもの身にどの様な影響を与えるのか、この点についてもう少し踏み込んでお考えになれば、ご主人があなたにおっしゃる不合理な説明に耳を傾ける必要は無いように思いますが・・・・。

あなたのこのケース、相手であるご主人を責めるよりも、起こっている事柄に対してどう立ち向かうのか、ココが大切のように思います。つまり、離婚調停に対してどう進めるのかになります。ここから全てが始まります。あなたのいいたい事は、過去の記憶に基づいて書面にする。そして、離婚を迫られる原因も理由も無い、と調停の場でいう。そして、離婚調停を不調にする、です。

次ぎに、ご主人の女の問題です。妊娠したからとかの問題ではありません。そもそも、ご主人はあなたと別居される前から現在妊娠したとおっしゃる女性と密かに交際をされていたことは、事の成り行きから衆人が認める常識ではありませんか。

これらの成り行き(いきさつ)も文書に書き留めておくべきです。男女問題は証拠がなければ何も出来ないのではありません。男女問題に関していえば、客観的証拠が無ければ証拠を造るのです。証拠を造るといっても、デタラメはダメです。

離婚話になる以前に、ご主人の家庭内における言動に変化があったはずです。今までと違うな、という点です。外に女が出来ると必ず今までと違った言動が見られます。それは、夫婦だから分かるものでもあります。この違いも具体的に時系列で書き留めておきます。これが事実の証拠といいます。(家庭内の出来事の証拠)

なぜ、家庭内の出来事が証拠になるかです。男女問題を仮に裁判で争う場合、客観的証拠が無ければ裁判官の裁量(胸ひとつ)で判断されます。その裁判官の裁量に力を貸すのが、家庭内(夫婦)の出来事を記録したものなのです。あくまでも常識が基本になります。

あなたのことに話を戻します。調停が終了したとはお書きになっていませんので、調停委員があなたのお話により耳を傾けてくれるようにこれからでも遅くはありませんので、離婚調停はご主人のエゴである。その証拠に、外に女を作っていた。そして、その女を妊娠させている。と、言う事をキチンと説明(説得)して、この調停案は受け入れられない。と、するのです。

まことに失礼ながら、あなたが勝つには、もっともっとキチンともの事を説明していくべきです。気持ちは伝わるのですが、何を言いたいのかの問題提起が不十分なのです。なので、このままでは調停も形式的なもので終わるのではと危惧します。調停委員はご主人の言い分に矛盾を感じながらもあなたがその事に異議を申し立てる力が弱いので、何度も調停を開いてあなたにチャンスを与えるのですが、あなたがそれに気づかないのでやがて調停を打ち切らざるを得ない、というようにです。

『離婚はさけたかったのですが、もうどうしようもないかなとあきらめてきました。二人の子供もまだ幼いので養育費と慰謝料をとれるだけとりたいのですが、離婚へむけてどのように進めばいいか、教えてください。 』

↑こんなことを言っていたのでは、ご主人側の思うつぼではありませんか。ご主人が起こした結果に対応するのでは無く、結果に至った原因の方に向かって正して行くべきです。

色々申し上げました。そして、あなたを非難するようなことばかりでした。これは今後のあなたにとってよかれと思った結果です。お気に召さないアドバイスでしたら読み捨てて下さい。最後にひとつだけいわせてください。身体が生きるのは誰でも大切にしなければならないと分かっています。しかし、もっと大切なことは心が生きる、ということです。心が正しく生きられればどんな困難にも立ち向かえます。起こっていることを整理して困難に立ち向かってください。今より、少しでもあなたの立場が良くなることを祈っています。

投稿日時 - 2011-11-28 18:00:12

ANo.5

限られた文面ですので この面だけで言うなら 貴方も悪いって事です。

お弁当を作らない と言う事も 一緒に住んで居た時に 何か言われてませんでしたか?

思いやりが無かったんじゃない?

旦那様の勝手な言い分だ としても いきなり弁当の事は言わないでしょうし
仕事時間が多忙で食べ損ねる等の日常会話から 貴方が察知して 
お弁当作ろうか?
と提案するのは 普通の夫婦の会話の一つのはずですよ。

弁当も作っていたし、自分には一切否が無いであろう と思うなら 
弁護士を介入すれば 良い事です。
どのみち 離婚となれば 仕事と家事、育児にと 多忙になり そこに離婚問題等が重なる訳ですから 貴方が辛くなります。

養育費は 世間では 平均一人3万と言われますね。
多分 平均月収からの算出でしょう。
ですが 既にあちらも再婚するはずですから 毎月貰うのではなく 一括で養育費を貰いましょう。
本来なら 500万の養育費を 400万でも良い、ただし一括で支払う。
等の取り決めを弁護士を通じ行うんです。
私の友人は 現金一括でした。
慰謝料ゼロでも 養育費さえあれば って人も居ますし。

飲み会のお迎えですが 地域によってでしょうね。。。
自宅が駅から近いなら 電車、バス等乗り継いででも自宅に帰れますが 交通に不便であるなら 送迎が主じゃないでしょうか。
あとは代行でしょうかね。

駅から10分程度なので 電車、バスもしくは徒歩で帰宅しますが 悪天候はバス待ちも大変だし 快く働いて貰う為のリフレッシュ時間でもある飲み会ですから 送迎しますよ。

別居してから出来た子だから 請求出来ない 
理解しがたい事ですが
婚姻中に不貞をした事には変わりないので 不貞を理由に慰謝料を請求したらいいです。

弁当も作っていたし 作ってなかったが作る提案をしたが却下された、送迎もしていたが断る事もあった、でもそれは正当な理由(子供が不調だからごめんね)等言った
 って色々背景にはあると思いますので。。。

弁護士が最善かと思います。

投稿日時 - 2011-11-28 13:02:53

ANo.4

過ぎたことはしょうがないですから、
今後のことだけ、子供のことだけを
考えましょう。

その場合、金は出来るだけ取りましょう。

1,離婚を武器に交渉を有利にすすめる。
 離婚は最大の武器ですから、簡単に
 手放してはいけません。

2,愛人さんは、別居してから出来たのですか。
 実は、愛人さんができたから、別居、離婚、という
 流れでは無かったのですか。

 そこら辺りの事実関係はどうなのでしょう。
 なにか証拠はありますか。

 愛人が出来たから、離婚、てのが多いのですが
 その場合なら、お金も沢山取れますし、相手の
 愛人さんにも請求できます。

3,出来れば、分割払いは避けるべきです。
 長い時間が経つと、人の心は変わります。
 一括して取るようにしましょう。

4,誰か信頼できる人はいませんか。
 一人で戦うよりも、味方が居る方がはるかに心強く
 なりますよ。
 弁護士に依頼するのも手ですが、あまり頼りにしてはいけません。
 やる気のない人が多いですから、頼むときは
 自分からアイデアを出して、尻を叩くぐらいの
 気構えが必要です。

投稿日時 - 2011-11-28 09:26:22

ANo.3

>セックスレスだの弁当をつくってくれないだの<

男にしてみればそういう思いやりの無さに嫌気がさしたのです。

もう少しご主人を大切にしてやるべきでしたね。

男はあなたが考える以上にデリケートです。

ですから愛人に子供が出来た、は当然の結果でしょう。

以上自分の体験からです。

質問とぶれましたが容赦ください。

投稿日時 - 2011-11-28 08:19:48

離婚調停に際して弁護士さんと相談したと思いますが、ここでの質問より弁護士さんに相談したほうが1000倍ほど有意義だと思いますけど。

投稿日時 - 2011-11-28 01:35:21

ANo.1

失礼なことを書きますがご勘弁ください。

>別居してから出来た子供だ。慰謝料を請求することはできないぞ

これに対して正面から反論していますか?おそらく子供さんたちを抱えて困惑されている状況で考える余裕がないというのが本音じゃないでしょうか?

養育費や慰謝料の問題は基本的に当人同士の問題ですから、例え世間的に納得いかない結果でも本人同士が合意したらそれが優先されてしまいます。
調停は悪いことではないですが、一方の力(知識や経験や生活環境など)が強いとどうしても不公平になります。
弁当や飲み会の迎えなどは離婚の理由のどれにも該当しないものですが、あなたの中で「そんなものか・・」と感じているところはありませんか?知らないから不安になることはありませんか?

こんな場合は法的な措置の方が結論がきっちり出ますので、あなたの応援団として弁護士さんと相談の上、裁判を行った方がいいと思います。

区・市役所などに相談したら、無料の弁護士さんの相談会があると思うので紹介してもらってください。
その後は有料にはなりますが、ひとりで対抗するよりずっといい結果になると思います。

これはあなたとご主人の闘いではなく、あなたが自分のお子さん達を守るための闘いです。
遠慮なく要求しましょう。
有名な話(事実は知りませんが)で、某球団のD投手とS子さんの離婚調停ではD投手からの養育費毎月100万円提供を奥さんが蹴って、毎月1000万円を要求しているとか。
極端な例ですが、まわりにどう見られようと子供を守るという意味では勇敢なお母さんだと思います。

投稿日時 - 2011-11-28 01:23:43

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