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解決済みの質問

結婚しなくちゃって思うのですがずっと独身でいたい…

26歳女性、彼氏はいません。

30歳になる前には結婚したいなあとなんとなく思っています。
でも本当は、結婚なんかしないで
実家(今は一人暮らしです)で家族と暮らしている方が
ずっとずっと幸せだと思うんです。
だけど一生独身でいる覚悟もないし嫁き遅れるのは嫌、
じゃあそのうち婚活でもしないと、
でも本当にそれで幸せなのか…とジレンマな感じです。
何かアドバイス?をいただけませんか。

一生一緒にいたいと思える人ができればいいのでしょうが、
今までまともに恋愛して恋人が出来たことがないので
おそらく今後もそうです。
ヲタクなので二次元キャラに熱を上げたことはよくありますし、
ネットに頼って彼氏を「作った」こともあります。
でも結局最後まで相手を異性として好きだと思えませんでした。
私が結婚したかったら婚活をして、
こちらも向こうもある程度妥協しないと無理なんだろうなあと思います。
そうやって結婚して、幸せになれるかどうかわかりません。

でもいずれは結婚したいんです。
結婚したい理由は、
周りに私はちゃんと結婚する能力があるとわかってほしいからとか。
会社、友人、家族への見栄とか。
お局さん(独身)を見返したいとか。
親を安心させたいとか。
結婚するのが「普通の人生」だと思ってるからとか。
…こうやって書いてみると大したことなく見える気もしますが。

「そのうち時期が来る、絶対素敵な人と出会えるよ☆」
みたいな励ましは無根拠で無責任に感じます。
私は多分婚活とかに頼らなければ結婚できないし、
動くなら早い方がいいと思います。
でもまだ早い、一人で自由に過ごしたい気持ちが強いです。
そんなことを言っているうちに歳を取っていくのも怖いです。

まとまらない内容ですが、何かご意見下さい。

投稿日時 - 2011-11-28 18:58:58

QNo.7159761

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

27歳、既婚者です。

今の状態&結婚の動機では一生結婚出来ないと思いますよ。

>周りに私はちゃんと結婚する能力があるとわかってほしいからとか。
会社、友人、家族への見栄とか。
お局さん(独身)を見返したいとか。
親を安心させたいとか。
結婚するのが「普通の人生」だと思ってるからとか。

って、結局自分の内側の欲求ではなく、外側への欲求ですよね。
つまりは「自分がどうしたいか」ではなく、「自分がどう見られたいか」でしかない。

結婚ってね、赤の他人と一緒に暮らして、良い部分も悪い部分もお互いにさらけ出して生活していくってことだから、そんな外っ側のペラペラした欲求だけでは、幸せな結婚は無理だと思いますよ。

家族と一緒に暮らした方が幸せだと思うなら、そうすれば良いんじゃないでしょうか。
結婚だけが人生の幸せではありません。
結婚せず、子どもを産まずに幸せに生きている人はたくさんいます。
結婚することは、他人との共同生活です。
子どもが生まれれば、しばらくの数年間は、ひたすらに「奉仕」の時間です。
お金も掛かります。時間も取られます。
自分の時間なんて無いですよ。
自分の思い通りにならない、言葉の通じない、自分では何も出来ない宇宙人相手みたいなもんです。
「子どもが欲しい」っていう純粋な欲求と、旦那への心からの愛情が無いと子育てって難しいと思いますよ。
周りに対する見栄だけでするには、かなり苦しいと思います。

ま、反対に、結婚をしなかった場合、〇十年後に年取った親の介護をするのもあなた。
自分で自分の老後の面倒を見るのもあなた自身なんですがね。
「家族が居なくて寂しい」と思ったところで、家族を作るデメリットを受け入れず、一人で自由に暮らすメリットを選択した結果です。

>「そのうち時期が来る、絶対素敵な人と出会えるよ☆」
みたいな励ましは無根拠で無責任に感じます。

周囲に対して無根拠だ、無責任だと文句を言うのは筋が違うのではないでしょうか。
だって、あなたに心から「結婚したい」って思う気持ちも、心から「結婚か一人かどっちにしよう」って悩む気持ちもないんですもの。
「結婚もしたいけど一人だと楽だな~。まだ若いんだし、問題は先送りでいいや~」とふわふわ思ってるから、周りもそういう風にしか返さないんです。

結婚相談所で相手を探すにしても、今のあなたでは入会するのは失礼でしょう。
本気で結婚したいと思っている人たちにとって、あなたみたいに「どうしようかな~」って迷っているような人に来られたところで迷惑なだけです。

まー、取り合えず、自分の中の「恋愛したい!結婚したい!!」って気持ちを高めてみてはいかがでしょうか?
正月に実家に帰らず、一人だけの年明けを味わうとか(結婚しなければ、行く行くは一人正月ですから)。

投稿日時 - 2011-11-28 19:36:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の結婚したい理由が薄っぺらいことは理解しているつもりです。
(いろいろ言われるだろうと思ったのですがあえて書きました。)
本当に、それで幸せな結婚が出来る気はしません。
私の考える幸せな結婚というのは、
とにかく好きな人と一生支え合っていくことです。
その相手もいないのに結婚を考えるものだからぐだぐだです…。
婚活と書きましたが、私がやるとしたら
いきなり結婚相談所でなく彼氏を作るところからだと思います。
それで数年付きあって…というのが理想です。

>「そのうち時期が来る、絶対素敵な人と出会えるよ☆」
>みたいな励ましは無根拠で無責任に感じます。

これについては、私が言われたわけでなく
以前新聞の人生相談で見かけた内容です。
結婚できないという悩みに対し回答者(たぶんそれなりに権威のある人)が
「今は一生懸命仕事に打ち込んでいれば
 そんな貴方を好きになってくれる人が必ず現れます」という感じに答えていました。
人ごとながらむかっときて、そんな他力本願でなんとかなるわけない、
相談者になにかの行動をうながすべきだと思いました。
なのでこれは、私に気休めを言わないでください
っていう予防線のつもりでした。

うーん、非常にもっともな内容で、あまり返す言葉がありません。
すごく書いたり消したりしたので
短いお礼文となってしまいすみませんでした。

投稿日時 - 2011-11-29 19:42:18

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回答(10)

ANo.10

NO.8。噛み合う返事で良かったよ。意思疎通しない対話が進まない人に当たるほど間抜けなことはない。

>(1)「でもまだ早い、一人で自由に過ごしたい気持ちが強いです。」
>(2)「だけど一生独身でいる覚悟もないし嫁き遅れるのは嫌、じゃあそのうち婚活でもしないと」
>(3)「30歳になる前には結婚したいなあとなんとなく思っています。」
 「そんなことを言っているうちに歳を取っていくのも怖いです。」
>(4)「でも本当は、結婚なんかしないで実家(今は一人暮らしです)で家族と暮らしている方がずっとずっと幸せだと思うんです。」
>本当の本当は(4)が本音なのですが、
>将来のことなどを考えると最下位にせざるをえません。


環境が恵まれてるんじゃない?今がというか今まで全体が。あたしとかもっと上の世代だと、自分の育ちや、社会にまだ不備が大きかったから、先に進まないと得られないものが大きく。

頭で考えたレベルのロスの少ない作戦とは、とにかく婚活世界に飛び込む→そこでもまれるうちにどういう相手が良いか見えてきたり→もしかすると棚からぼたもちで意外な良縁と遭遇するかもしれない→自然放置の場合よりは晩婚化は防げる可能性高い。これが確率的には最も合理的なんじゃない?

どうせならえり好みしたいとか、自然な恋愛のチャンスも追及したい(婚活以外で)とかオプションつけていくと活動自体も長期化の可能性が出て、結果金がかかるかもしれないけど。全くリスクの無い方法なんてないので。少し余裕あるなら(家庭も貧しくなさそうだし)安心感というか保険買うような気持ちで金をかけるの悪くないと思うけど。

年取ってから若さを買い戻すことはできないけど。若いうちにあれこれ備えておくことはできる

確かに自分の結婚イメージが具体化できないうちの婚活にも問題あるが。何にも問題とリスクはつきものだし。

投稿日時 - 2011-11-30 16:00:10

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
環境には確かにちょっと恵まれてるかも…と思います。
友達なんかの話を聞いても、うちの家族仲は良いように感じます。
だから不幸になっちゃうかもしれない結婚に本気になれないんですね。

私が何か進もうと思ったら、確かに
とにかく婚活に飛び込んでみるってことですね。
私の覚悟で本格的な婚活世界に入るのは相手の人に悪いので
もっと軽い感じの…たとえばカップリングパーティーとかでしょうか。
(本気で婚活情報を集めたことがないのでよくわからないですが)
いろいろやっているうちにこの人!と思える人と巡り会えたら一番いいです。

投稿日時 - 2011-11-30 22:33:19

ANo.9

こんにちわ。
私も26歳、彼氏いません(ふられましたー)。
そして学生時代はものすごいオタクでした。


質問者様の文章を拝見する限り、
まだあまり深く掘り下げて考えてはいないのかなと感じました。

実家で暮らしていることが幸せで、
考えたり行動しなきゃいけない危機感がないという感じ。
私も30までに結婚できたらいいな~、とか
ぼんやり考えていたこともありましたが
それって女としてのまっとうな人生のパターンを歩めるよね、みたいな
感覚的なものじゃないですか?
なんとなく結婚したい・しておかなきゃという漠然とした考えではないですか?



私は最近失恋し、元彼との将来を考えていたこともあって、
何がいけなかったか、何が足りなかったか、たくさん考えていくうちに
最終的に自分の軸がないなぁ、と思うようになってきました。
この一回きりの人生、何がしたい?と。

私はブログを長年書いていますが、
そこに考えたことを書き出して、整理したりしています。まだ途中です。
私はどうも仕事より恋愛なので、仕事で実績を残せる生き方は出来ないと判断しました。
そして実家をはやく出たいので、
「恋愛して、実家を出て、恋愛の末に大好きな人と結婚して、
大好きな人との子供をもうけて、その人と子供が笑顔で暮らせるように頑張りたい。
私はその生活に、自分が生きてきたうえで
楽しかった・辛いこともあった・でも幸せだった、あかしを残したい。」
そう考えるようになってきましたよ。それを自分の軸にしたいと思ってます。

そうして具体的なプランを立てます。○歳までに○○する!と。
プランというかリミットがないと本気になれません。
そして本気の人間は輝いている気がします。

まずは彼氏つくりましょう!
この人と将来どうなるかな・・・とか考える練習するんですよ。
ある程度の妥協は、仕方ないかもしれないですよ。
見えない未来を不安がって行動しないより、
問題に当たってから考えたっていいじゃないですか。

自分の話ばかりですみません;
でも、同い年ですから、なんだか書き込みたくなっちゃいました、すいません。


私も実家暮らしですが、
実家で暮らすのが幸せって感じられるの、いいですね。うらやましいです。

投稿日時 - 2011-11-30 04:53:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
年が近いだけあってか、私のぼんやり気持ちが
わかっていただけるようで嬉しいです。
おっしゃるとおり「なんとなく結婚したい・しておかなきゃ」という感じです。

なるほど、回答者様は失恋という
「きっかけ」があって意識が変わられたのですね。
私には人生を考えるきっかけというものがなかったなあと思いました。
いつも通りの毎日なのに
結婚に意識を振ろうとしてもそりゃ難しいよなあと。
まずは彼氏づくりからですね…。

実家暮らしについては、私も実家で暮らしていたとき・
進学で一人暮らしをしたときは特にありがたみを感じていませんでした。
就職してしばらく経ってからこういう気持ちになったので自分でも少し不思議です。

投稿日時 - 2011-11-30 22:20:18

ANo.8

大事な順に数字ふっていったら?

「30歳になる前には結婚したいなあとなんとなく思っています。」
「でも本当は、結婚なんかしないで実家(今は一人暮らしです)で家族と暮らしている方がずっとずっと幸せだと思うんです。」
「だけど一生独身でいる覚悟もないし嫁き遅れるのは嫌、じゃあそのうち婚活でもしないと」
「でもまだ早い、一人で自由に過ごしたい気持ちが強いです。」
「そんなことを言っているうちに歳を取っていくのも怖いです。」

プライドの高い引きこもりニートの相談文に似ている。周りを見返すために働きたい、でもホントは家にいたい、でもそのままじゃ一生定職につけないから何でもいいから働きたい、でもカッコイイ仕事じゃないと嫌、でもそんな職にはすぐつけない、でも地味な仕事でスタートするのも楽しくない、でも時間が過ぎていくのが怖いみたいな。

どの選択肢の嫌な面も引き受けたくなく、良い面は全部欲しい、というスタンスのまま、人には根拠と責任求め。

>でもいずれは結婚したいんです。
>結婚したい理由は、


仮想ニート君との共通点は。「見返してやりたい」「認められたい」など、虚栄や承認、賞賛だけ切望していて、過程や実体は欲してない。何かをなす意思は低いが、プライドだけ顕著に高い人々~と、ものの本に書いてあった、なんだっけな。

投稿日時 - 2011-11-28 22:50:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
プライドの高い引きこもりニート…(笑)
嫌な例えですが、自分の煮えきらなさを鑑みると
否定しきれないのが耳に痛いです。

自分ではそんなにプライドが高いつもりはないんです。
むしろ自信が無くて劣っていると思っているので、
結婚によって私は「普通の人間」なんだとわかってほしいです。
(「普通の人間」って何さというツッコミはナシの方向で。)
いやしかし、仮想ニート君との共通点とやらは本当に耳に痛いです。

今大事な順に数字を振ってみるとこうですかね…。
(1)「でもまだ早い、一人で自由に過ごしたい気持ちが強いです。」
(2)「だけど一生独身でいる覚悟もないし嫁き遅れるのは嫌、じゃあそのうち婚活でもしないと」
(3)「30歳になる前には結婚したいなあとなんとなく思っています。」
 「そんなことを言っているうちに歳を取っていくのも怖いです。」
(4)「でも本当は、結婚なんかしないで実家(今は一人暮らしです)で家族と暮らしている方がずっとずっと幸せだと思うんです。」
本当の本当は(4)が本音なのですが、
将来のことなどを考えると最下位にせざるをえません。

投稿日時 - 2011-11-29 23:48:15

40代子持ち主婦です。


>実家(今は一人暮らしです)で家族と暮らしている方が
ずっとずっと幸せだと思うんです。

その幸せは、質問者様のお父様とお母様が作り上げたものです。
質問者様は、お二人が作ってくれたものの上に胡座をかいて、幸せを実感しているだけに過ぎません。
大人になったら、自分の家族を作り、自分が家族を幸せにする立場なのですよ。
誰かを幸せにする為に生きてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-28 22:21:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>その幸せは、質問者様のお父様とお母様が作り上げたものです。
>質問者様は、お二人が作ってくれたものの上に胡座をかいて、
>幸せを実感しているだけに過ぎません。

いいことをおっしゃるなあと思いました。
私は私の家族を作らなければならない、確かにそう思います。
でも両親が作り上げたような幸せを作れるのかわかりません。
「私は私の家族を作らなきゃ、それが普通の人生だ」
という思いで結婚して失敗するくらいなら、
実家の幸せにあぐらをかいていたいんです。
大人の自覚があまりないんでしょうね…。

投稿日時 - 2011-11-29 23:34:22

ANo.6

三十路過ぎ、婚約中の女です。
私も(?)ちゃんとお付き合いするのは彼が初めてです。
恋愛経験は乏しいですが、結婚を決めたのは自分の意志ですし、世間体や誰かに張り合ったものでもありません。
まして妥協もしてません。
ただ、親を安心させたいという気持ちはあります。

いざ結婚が決まり、色々考えさせられることはあります。
二人の絆が一番大事ですが、やはり結婚は二人だけの問題ではないことや、単に好き好きで一緒にいる同棲とは全然違います。
…正直、色々とめんどくさいです。
血の繋がった両親とさえ意見が食い違って喧嘩しますし、まして夫となる人、その両親は、元々赤の他人ですから。
それを家族として創っていくわけなので…どんなに好きでも楽ではないです。

けれど、それが絆で、一つずつ絆を結んでいくのが、家族なんだと思います。
昨今未婚者が増えているのは、こういう繋がりが面倒くさいんだと思います。

質問者さまは、まだ準備が整ってないのではないでしょうか。
私も準備に人一倍かかり、この歳でようやくです。
時間はかかりましたが、見栄や世間体のためではなく、自分のために、私は「結婚」という道を選びました。
勿論相手あってのことですが、質問者さまの今結婚を考える理由では、幸せな結婚ではないと思います。
そのような考えで結婚し、結婚自体をゴールにしてしまい、その後の自分の人生に迷い、結婚していても幸せではなさそうな友人がいます。

結婚しなくても幸せな人だって沢山いるでしょう。
要は、自分の中で何が幸せか、どういう人生にしたいかだと思います。
少なくとも私にとっては、結婚はスタートラインだと思っています。

投稿日時 - 2011-11-28 21:25:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、ご婚約おめでとうございます。

私の心の準備はできていないと思います。
いつになれば準備できるのか、見当も付きませんが。
回答者様のように考えた上での結婚ができれば一番いいです。

>結婚しなくても幸せな人だって沢山いるでしょう。
>要は、自分の中で何が幸せか、どういう人生にしたいかだと思います。

私は、たまに実家に帰って家族と過ごす
今の状況は幸せと言えるのでないかと思います。
でも時間が経てば確実に変わっていくのがわかっています。
愛犬が死ぬ、姉妹が結婚する、親になにかある、など…。
だから自分の幸せを作らなきゃって思ってます。
「結婚したい」じゃなくて「結婚しなきゃ」な考えです。
結婚はゴールでないとわかっているつもりだったのですが、
そうではなかったのかもしれません。

投稿日時 - 2011-11-29 23:23:30

結婚して子を産むから人類が存続している。できないのは個人的に甘えた立場であり、皆に何とか生かして貰ってるとわかるのは晩年です。
一方的に世話だけされる訳ですから、ワガママに生きてきたと言えます。

結婚したくない、結婚できない、産みたくない、産めない。どんな事情、体質病気だろうが、どれも大きな流れには乗れなかった人達です。
そうしたややこしい遺伝子は残すべきではないのですが、子孫を残さない訳ですから自然淘汰しますから、一向に構いませんよ。

実は私も随分なヲタクでしたから、モテない、結婚できにくい立場をわきまえてました。
が、結婚は2回もして今は幸せですが、ヲタクの難儀性は結婚後も妻から言われ続けます。
それでも平然と生きれる無神経さが幸いしていますが、ヲタクでも特異で大きなメリットがあれば結婚くらいはできるでしょ。

大事にしてたヲタライフ、子供の笑顔と天秤にかけたら、30年間のヲタのこだわりなど糞みたいな執着であり、非社会的で不幸の一因であることがわかりますよ。
楽しみは、人と共有してこそです。

投稿日時 - 2011-11-28 20:20:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
ううん、独身の人を全否定する考えには同調しかねます。
全体的に暴論だと思うのですが、一意見として伺っておきます。

投稿日時 - 2011-11-29 20:57:25

ANo.4

26歳なんて、まあそんな人ばかりです。だから今の時代、みんな結婚できない。
長寿で人生が長すぎて、時間的感覚がつかめないんですよ。
だからタイムテーブルが組めなくて、夏休みの宿題状態になる。

31日に宿題終わらせるには、20日くらいからはじめなきゃ。早い人は22日あたりで終わってる。
31日に焦って徹夜したところで、結婚できる訳がないのです。自由研究が残ってんだから。
男の生態観察と飼育法。

男の飼い方知らなきゃ、長持ちするわけないじゃない。そりゃ逃げますし、噛み付いてきます。
花嫁修業って、男を選ぶ修業じゃないのです。男に選ばれる修業です。
婚活なんてもっとそうですよ。バーゲンセールから一生もの見つけなきゃなんないんですから。ほとんどが全シーズンの売れ残りで、サイズもあわない。

投稿日時 - 2011-11-28 20:08:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の同年代の友人や親戚達も、まだ殆ど結婚していません。
でも会社の人は大体社内結婚していて、
場によってずいぶん違うと感じています。

>婚活なんてもっとそうですよ。
>バーゲンセールから一生もの見つけなきゃなんないんですから。
>ほとんどが全シーズンの売れ残りで、サイズもあわない。
ネットをしているとよく
婚活女性をバカにする発言を見かけますが、本当に怖いです。
そんな場所に自分を投じることが怖いのも
乗り気になれない原因かも知れません。

投稿日時 - 2011-11-29 20:51:04

ANo.3

結婚したくないけど、結婚したい、でもどうせ妥協しなきゃならないし、幸せになれないんじゃないかと思うし、かといって一生独身でいる覚悟もない、どうすればいいですか・・こんな目的意識のはっきりしない悩みに答えが出るわけないでしょ・・・・。

何かを真剣に悩むなら、まず何をどうしたいのか、目指す目標をしっかり決めて、それを成し遂げるにはどうしたらいいかを考えないと。

ただまあ、ひとつ言えるとしたら、結婚は相手がいることだから、あなたがどんなに努力しても、確実に報われるとは言い切れませんが、あなたの気持ち次第で、一生独身で生きる覚悟を決めることはできるでしょ?

一生独身で生きる覚悟をしていたって、恋愛や結婚ができないわけじゃないし、真剣に仕事をして積み重ねて来た知識や実績や人間関係や財産は結婚の邪魔にはなりませんが、結婚することしか考えないで、その他のことを疎かにして生きていて、結婚できなかったら、何もない空っぽの惨めな人生になっちゃいますよね。

要するに、一生独身で生きる覚悟を持ちつつ、婚活なんかも積極的にやるのが、どっちに転んでも困らない、賢い生き方なんじゃないですか。

投稿日時 - 2011-11-28 20:05:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
「どうすればいいですか」という聞き方は一応避けてます。
ご回答のおかげで一生独身でいる覚悟が出来ました!
なんてことにはならないと思いますので。
答えは出ないんだろうなと思いつつ相談してます。

真剣に悩むという状況にすら私は至れてないんです。
学生が将来についてぼんやり悩むような、そんな程度な感じ…。
結婚を成し遂げるために私が考えるのは、
まずは彼氏を作らなければいけなくて、
そのためには仕事に余裕が出来て…って感じですかね。
「来年から本気出す」っていうようなものです、良くないです。

>一生独身で生きる覚悟を持ちつつ、婚活なんかも積極的にやるのが、どっちに転んでも困らない、賢い生き方なんじゃないですか。
う~~ん、難しいです。
「妥協するくらいならずっと独身でいいわ!」ってことなんでしょうけど、
私は妥協しても結婚したいと思います。
でも結婚することだけ考えるってほど婚活に打ち込める気もしません。
賢い生き方ってのを考えるなら、
一日でも早く動き始めなきゃいけないんでしょうけどね…。

投稿日時 - 2011-11-29 20:07:09

ANo.1

ギリシャの哲学者ソクラテスは言いました。

結婚するのは馬鹿だ
しないのはもっと馬鹿だ

有名な言葉です。

投稿日時 - 2011-11-28 19:19:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
名言系では、「結婚して幸せ」も
「結婚しなくて幸せ」もたくさんありそうですね。
でもソクラテスの時代とはいろいろ結婚事情は違う気がします。

投稿日時 - 2011-11-28 20:18:43

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