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締切り済みの質問

混乱

初めまして。
この場をお借りしまして、皆様のご意見をいただきたいと思います。

【結婚】
に、ついてです。

私は現在、プロポーズされております。
しかし、ひっかかることがあります。
最近では、もうお断りしよう、絶対無理、と夜も眠れないくらい考えてしまいます。

以下、私たちのことについて記します。

私と彼は現在29歳。知り合ってから13年。彼のアプローチにより、一度は付き合うも(大学時代)、一年で私が別れを切り出しました。
彼は本当に優しくてニコニコしてて誠実で、男にモテル男!という感じの青年。しかし、付き合ったら実はとても女々しい(私の顔色を伺う言動が多々アリ、メール&電話がハンパないくらい来る)ことが判明。
私は何事も自由にしていたいタイプで(恋人がいるのに遊ぶとかそういう意味じゃなく)、男っぽい性格です。イベントなどもあまり気にしません。
彼は反対に、良く言えば少女のような男性。るんるんとスキップしちゃってる感じの人。
周りからは正反対の2人だけど、相性は絶対にイイ!とよく言われました。
私の母親も彼をとても好いていました。
しかしながら、上記のような私の顔色を窺って接したり、メールや電話がやたらと多いこと、良いところを見せようと頑張っているのか、慣れないことをしようとして私が苛ついてしまうことがしばしば有りました。
私にも至らない点があるのでその点は私なりに努力しておりましたが、積もりに積もって私が爆発し、お別れを告げました。

それから月日が経ち、あることがきっかけで27歳の時に再会しました。
久しぶりに会った彼は、社会の荒波に揉まれているのか(上から目線っぽくてすみません)、大人の男性になっていました。
お互い気心が知れていますし、元々気さくな性格の私たちなので、多いに話が盛り上がりました。
それから半年間は1ヶ月に1度くらいのペースで遊んでいました(大人の事情は一切ありません)。
そして、ある日突然彼に結婚を前提に付き合って欲しいと告白されたのです。
高校生の時から変らず、ずうっと君だけが好きだったと。
その時の私は呆然の一言です。
こんなに長い間、想っていてくれたんだって。
その時ばかりはさっぱりした性格の私も胸が締め付けられました。

以前付き合っていた時のような嫌なところを感じさせない再会した彼。
社会的にも経済的にも安定した職業に就いている彼。
イイ奴。
何より、一緒にいて楽。

しかし。
大事な点が欠けていることに気づきました。

私は彼を男性として見れていない、ということです。
もう、家族のような感覚なのです。
何でもさらけ出せるし、私が私で居れる。
しかし男性としては全く見れないし、感じもしない。
触れたい触れられたいとすら思いません。
これだったら親友で良いじゃん、と思います。

一方、彼は私を女として見ています(伝わります)。

これは、私の中では相当大事な点です。

周りの結婚した友人に助けを求めると、夫婦は生活を共にする人なんだから楽なのが一番良いのだ、と言います。
そんな良い人、滅多にいないわよ!ともお叱りを受けます。

本当にそういうものなのでしょうか?

ハタから見たらそんなちっちゃいことで!と思われるかもしれませんが、このことで私はとても悩んでいます。
下世話な話題で申し訳有りませんが、夫婦なんだから夜の生活は大事だと思うのです。
結婚後に悩んだらそれはその時考えれば良い。
でも、結婚する前からそういう気持ちが一切無い、というのは大問題だと思ってしまいます。

今は、少し考えさせて、と言って彼を待たせている状態です。
でも、いずれはっきりと、何らかの答えを出さなければ彼も不安でしょう。

もう頭の中めちゃくちゃです。

長文で、しかも読みづらい文章ですみません。

皆様のご意見を伺いたいと思ってます。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2011-11-29 11:20:11

QNo.7160942

困ってます

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回答(7)

ANo.7

>私と彼は現在29歳。知り合ってから13年。彼のアプローチにより、
 >一度は付き合うも(大学時代)、一年で私が別れを切り出しました。

 彼とは既に体の関係が有るのですね。
 (初めての相手が彼なのだと仮定して)

 彼以外の男性にとってあなたは女性ではなく女です。

 

投稿日時 - 2011-12-05 02:20:46

ANo.6

32歳2児のパパです。

もし、子供が欲しいのであれば、
おっしゃる通り「子供を授かれない」というのは致命的と思います。
作業として考える事で子どもを授かる事もできないのでしょうか?

もしそれでも無理であれば、別れる(結婚対象から外す)事をお勧めします。
大丈夫であれば、結婚してもいいと思います。

完全理想形で不満の無い夫婦は無いと思います。

現在は精神的にきついとは思いますが、
それをマリッジブルーといいます。
誰でも通る道と思いますが、必ず時間が解決しますので、
そういうものだと思って乗り切ってくださいね。

投稿日時 - 2011-11-29 19:53:02

お礼

ご意見、ありがとうございます。

>作業として考える事で子どもを授かる事もできないのでしょうか?

私もそれは考えました。
今すぐにというわけではありませんが、将来子供は欲しいと考えています。
作業。
とても悲しいですね。自分で考えといて何ですが。

しかしながら、grafan様や先の回答者様達の仰られるように、
完璧、なんてないのでどこかでは妥協しなければ、と考えています。

これがマリッジブルー・・・?
少し違和感を感じますが、これもそのうちの1つなのでしょうか。

励ましのお言葉、本当にありがとうございます。

自分なりに納得できる答えを見つけるまで、もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-30 09:11:35

ANo.5

50才、既婚男性です。
付き合ってる間に、セックスレスになったとしたら、結婚してもセックスレスでしょうね。
貴女の気持ちの問題ですからね。
セックスアピールを感じないなら、無理なんじゃないですか?
彼氏さんだって、不満を持つと思います。
どちらにしろ、乗り気でなければ、子供も作れないですしね。
貴女の考えは間違ってないですから、結婚は考えられないんだって事をお話ししてあげてください。
セックスは無くても、生活を共にする事は出来ますが、それは単なる同居人だって事なんです。
そういう状態は、老境にいたった時になれば良いんですよ。
ただ、波風は立たないので、傍からは仲のいい夫婦に見えるでしょうね。
今は、貴女がセックスアピールを感じる男性がいなかったり、あまりセックスを重視してないなら、交際は続けていけますよね。
あくまで、友達としての関係だと言うなら、無理に付き合ってる形にしなくても良いでしょう。
今もそうなら、特に問題は無いですよ。
別に結婚する気もないし、今は結婚してるわけじゃないんですからね。
悩む必要も無いですよ。
彼氏さんが、セックスを重視するなら、自然に離れていくでしょう。
彼氏さんが、セックスレスで良くて、貴女もセックスレスで良いなら、結婚は可能でしょうね。
でも、貴女は違うでしょう?
第3者の意見を聞く必要は無いです。
貴女が自分の気持ちに正直になればいいだけですよ。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-11-29 12:51:29

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

私は、結婚に夢を見過ぎなのでしょうか。
何でもかんでも完璧に、とは考えていません。
(何故なら私が完璧じゃないからです)

セックスを重点的に考えているわけでもありません。

最近とても理屈っぽく考えている自分自身が嫌です。
何の保証もないことに期待して(彼を好きになれるかもしれない期待)、今大事な時期に結婚しなければならないのか。
正直、とても無理やり結婚を考えている状態です。

陳腐な言い方かもしれませんが、
たくさん喧嘩したり、衝突したとしても、
行き着く先は、
でもこの人と一緒に幸せを築きあげて行きたい、と思える人でないと結婚の意味がないのでは。
と、考えています。

もう少し、自分の意見をまとめて納得した後で、
自分の考えを彼に正直に話そうと思います。

とうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-29 15:39:46

ANo.4

質問者さんは結婚した最初から完璧な生活を望みですか?欠点の無い生き物はいないと思います。別れてから再開するまでの間に彼は成長していたのですよね 当然貴方も!少しずつ、少しずつお互いに手を取り合い成長しながら生きていくのが結婚だと思います。彼も貴方も大人の考えを持った素敵なカップルだと思いますよ。 

投稿日時 - 2011-11-29 12:09:55

お礼

暖かいお言葉とご意見をありがとうございます。

>質問者さんは結婚した最初から完璧な生活を望みですか?

そのお言葉が来ることは承知しておりました。
確かに、全てが完璧!
なんて有り得ないことだと自分でも分かっています。
自分と完全一致、という人間がいないことも。

もう少し、よく考えてみます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-29 12:29:38

質問者さんの、純粋な感情が伝わってきます。
当方、50歳会社員。結婚して14年の妻との間に中学1年の子供が1人います。

夫婦が10組いれば、「ラブラブ」状態はせいぜい2-3年の人が大多数ではないでしょうか。
私たちも、結婚して1年余りで子供ができ、その後1-2年でアッチの方は消滅しし、現在に至っています。
セックスがなくても、家族としては成り立っているし、大きなケンカもなく、今日まで来ました。
セックスがないことにも、特段の不満は少なくとも私にはありません(いろいろと処理法はありますので)。

さて、質問者さんの内容を読む分には、彼とは高校時代に知り合い、心を許せる友人関係ではあったものの、セックスすることもなく、29歳にまでなっているんですよね。この点、セックスしているか、していないかは重要。

なんのことはない問題です。今、彼と一度セックスやってしまえばいいじゃないですか。
できたら、結婚もOK!
あなたは、セックス未経験ではないんでしょ?

現在は、結婚して彼とセックスをすることは考えられないということですが、最初からセックス抜きの夫婦というのは、私には想像できません。
彼が、もし、セックスなしでも結婚したい、というのなら、それもアリかもしれませんが、あながた、強く彼とセックスすることは考えられない、というのなら、それをハッキリ伝えて、「友人」以下の関係にとどめる、と宣言すべきでしょう。

それでも彼が引き下がらないなら、友人であることもやめる覚悟で絶縁するしかない、と思います。

ヘンに波風立てずにと考え、周りの言葉に引きずられて結婚。そして、そこで初めて夜とぎということになったら…悲劇かも。

投稿日時 - 2011-11-29 12:04:02

お礼

ご意見、ありがとうございます。

>彼とは高校時代に知り合い、心を許せる友人関係ではあったものの、セックスすることもなく、29歳にまでなっているんですよね

いえいえ。
一度お付き合いした間にセックスはしておりました。
彼には本当に失礼ですが、ただ、私は乗り気ではありませんでした。

彼と別れてから、色々な方と付き合ってその時々の恋人とセックスもしています。
中にはセックスの素晴らしさを教えていただいてくださった方もおられましたし、中には私が乗り気でなかった方もおられました。

>なんのことはない問題です。今、彼と一度セックスやってしまえばいいじゃないですか。

なるほど(笑)
しかし、どうにもこうにも(下品な言い方で済みません)「やろう」と思えないのです。

>それでも彼が引き下がらないなら、友人であることもやめる覚悟で絶縁するしかない、と思います。

そうですね。
私の我が儘で彼を振り回すわけには行きません。

こんなことを言ってしまって批判が来るかもしれませんが、
彼には幸せになって欲しい、と心から思うのです。
それは、「私といることで」幸せになって欲しい、ではないのです。

ご意見、どうもありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-11-29 12:39:44

ANo.2

あなたの友達が言う事は一般論だよね。
確かにその通りだと思う事もある。
俺も昔毎日一緒に居過ぎて好きという気持ちでは無いのでは、
と、思い2年付き合った彼女と別れた事があったの。
いま思えばそれも愛情のひとつだったのだと思える。
別れなければよかったと後悔することも多々あった。
でもその時の俺はそれが納得行かなかったんだよね。

要はいくら一般論で言われても
自分が経験するまでその事は信じられないというか、
人なんて感じ方がそれぞれ違うんだから
そんなありきたりな話の中に自分を当てはめんなよ。
そう思ってしまうんだよね。俺がそうだったから。

結局一番大切なのは今の自分の気持ち。
それには違いないのだけれど、
世間一般で言われている事ってのも
わりかし間違いではないって事もあるもんだよ。


彼と親友でいいじゃんとか思っているようだけど、
彼があなたを恋人として見ている以上、
そんな関係は皆無だと思っていいと思う。


決めるのは自分。
後悔するのもこれで良かったと思うのも自分。
だけど周りの意見には素直に耳を傾けて欲しい。
その意見を自分の中でかみ砕いて飲みこんで、
あなたなりの結論を出せばいいよ^^

投稿日時 - 2011-11-29 12:00:02

お礼

ご意見、どうもありがとうございます。
そして、3838104さんのご経験からのアドバイス、有り難く頂戴致します。

>だけど周りの意見には素直に耳を傾けて欲しい。
その意見を自分の中でかみ砕いて飲みこんで、
あなたなりの結論を出せばいいよ^^

ありがとうございます。
要は、まだ私自身が確立されていないように思います。
29歳にもなって情けないですが。

こちらのご意見も参考にしながら、
納得行くまで考えてみます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-29 15:18:43

ANo.1

あなたの友人達が言っている事は当たっています。

が、夫婦間にも恋愛感情を求めるあなたの考えも間違いではないと思いますし、それは変わらないでしょう。

であれば、彼と結婚しても幸せな気持ちにはなれないのでは?

ま、その後に恋愛感情が芽生える場合もあるかとは思いますが…

どちらにしろ、そんなに迷っているのに結婚してもね。幸せにはなれないんじゃないかな。

投稿日時 - 2011-11-29 11:47:34

お礼

ご意見、ありがとうございます。

>あなたの友人達が言っている事は当たっています。
が、夫婦間にも恋愛感情を求めるあなたの考えも間違いではないと思いますし、それは変わらないでしょう。

はい。
まだ結婚もしないであれやこれや考えすぎだと自分でも思います。
生活を共にするんだから、楽が良い、というのは友人達や0128tさんの仰る通りでしょうね。

私自身、完全に恋愛を求めよう、とは考えていません。
ただやはり、最低限相手を好きである、という気持ちがないと結婚なんかできないし、する意味ないじゃないか、とも考えています。

支離滅裂ですみません。

まだ考えさせてもらおうと思います。

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-29 15:26:04

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