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解決済みの質問

彼女との別れと今後の関係

最近までおつきあいをしていた彼女がいました。とはいってもデート開始から3か月、交際は僅か1か月半です。
彼女とは趣味を通して知り合い1年ほどで、実際におつきあいを始めたのは秋からです。彼女は地方のため東京に来るときに遊びや食事に行ったりしていました。
私は当初から彼女の穏やかな人柄にひかれて良い印象をもっていましたが、彼女は私に対して最初はただの顔見知りといった感じだったと思います。メールをしていましたが、気遣いにあふれていてよい印象を持ちました。思い切って、遊びに誘ったらOKでちょくちょく遊ぶようになり、あちらから凄く楽しかった、今度は○○に行きたいなどといったメールもあったりして仲の良い関係になりました。
私は遊んだ時の会話や行動から、彼女に脈があるかどうかを観察していました。でも体をくっつけたりと積極的なアプローチがあるわけではなく、せいぜい友達~恋人候補くらいの感じなのかなと感じてました。彼女は教員で社会的に自立していますが、やや自分本位なところがある点と、言動からうかがえるハイソな感じが気がかりでした。でも彼女はなかなかの美人ですし、穏やかで朗らかなので、悪い点は目をつぶっていけるだろうとかんじていました。3度目のデートで、この段階での告白にはやや戸惑いがありましたが、非常に良い雰囲気になったので、帰り際に告白をしました。彼女は、まだあなたのことが良くわからないけどこれから知っていきたいのでいいですよ、という返事でした。
その後、彼女からメールがあり、来月会うときは誕生日直前なので祝ってほしいとメールがありました。欲しいものを聞いてみるとカルティエだのティファニーだのと高級なブランドのネックレスを希望してきました。調べれば安くても5万~10万円です。自分は交際1か月であまり高価すぎるプレゼントを贈るのはどうかと思い、少し自分に考えさせてくれないかと言いました。結局、私はティファニーのもう少し安い(3万円弱)のブレスレットを購入しました。
その後しばらくメールを続けていたのですが、彼女は忙しい仕事の傍ら習い事をよくしており、メールは1週間に1回がいいということになりました。
次のデートは、私の祖父がなくなり葬儀対応に追われたことによりなくなりました。私自身は精神的なショックもありましたが、その埋め合わせをしたいと思い彼女が誕生日を迎える前に彼女の地元に行こうと思いました。彼女に聞いたら休日も部活の引率があるけど夜なら空いてるということで夜に食事をし、そこでプレゼントを渡しました。この夜は2人楽しい時間を過ごしたつもりです。彼女は前述の経緯からアクセサリー好きでしょうし、慣れてるのでしょう。お礼はありましたが、それほどの感動は示しませんでした。

その翌日、友達以上に見れない、おつきあいを始めた後あなたのことを好きになろうとしたけど好きになれない、友達に戻ってくれないか、という趣旨のメールが来ました。意思が固そうなので強くは引き止めず、指輪はできれば売らずに使ってほしい、友達には戻らないという意思を伝えました。

今回、遠距離というハードルはありましたが、個人的に私自身に大きな落ち度はなかったと思います。彼女には一貫して紳士的に接してきたつもりです。ただプロセスにおいて、友達でもう少しいて信頼を深めればよかったという点は反省としてありました。また、彼女自身がドライでマイペースという印象を受けたため、私自身もおつきあいを始めた後は積極的なアピールをせず彼女のペースに合わせてコミュニケーションをとっていました。また彼女は年上の30歳で、低く構えて遠慮気味だったかもしれません。相手の意思を尊重するように見えて、逆に頼りなく見られたのかもしれません。この段階ではまだキスなどはアピールも含めてしませんでした(おそらくしようとしても拒絶されたでしょう)。

そこで以下の質問です。
・今回、短いおつきあいでしたが相手のことを想い、相手の気持ちに応えようとしたつもりです。温度差も理解し、態度も相手を萎縮させず、かつ気持ちを切らさない程度に慎重に接してきました。至らないながらも彼女の誕生日前にお祝いの気持ちを示しました。しかしこうした行動が彼女には響かず、その翌日に交際に終止符を打ちました。御縁がなかったといえばそれまでですが、自分の行動が根本的に間違っていたとしたら、それがどこにあるか気がかりです。何がいけなかったのでしょうか?
・私にとっては彼女にはまだ同好者としての情はあり、客観的に人間を評価できません。ただ曲りなりの彼氏でも誕生日を祝われた翌日に別れのメールを打つというのはあまりに冷淡にも感じます。彼女は客観的にどのような人間と思いますか?
・彼女とは趣味のつながりで今後も何らかの機会で会うことになると思いますが、どのように接していけばよいでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-30 21:33:42

QNo.7163897

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんと、お付き合いする時期や期間がとてもよく似ていたので、
思わずお邪魔させていただきました。


私は女性です。


貴方はよく彼女さんのことを想い、考えられて感心してしまいました。


もし今回の問題点というのであれば、やはり他の回答者様と同じで、ネックレスが欲しかったのに、
ネックレスではなかったということではないでしょうか・・・。

ただ、付き合い初めたばかりに、高級ブランドをおねだりにはびっくりしました。

私でしたら、付き合い始めたばかりに高価なものはねだりません。
っていうか、付き合いが長くても、高級ブランドは自分からはねだりません。
すべてはお祝いたいしたいという気持ちです。
まぁ、やはり女性ですので、ブランドものをもらったら、それは正直うれしいですけどね(笑)



彼女さんの場合、冷たい性格まではどうかわかりませんが、
値段であなたの気持ちを量ったのではないでしょうか。

自分の思う品ではなかったのが、気持ちが一気に冷めてしまったのではないでしょうか。
たぶん期待しすぎてしまいすぎて、もらった物と想像していた間のギャップが大きかったりとか・・・。

いずれにしても、
別れて良かったと思います。
質問者様の気持ちを酌めない彼女さんだと思います。
付き合っていく中で、感謝の気持ちは本当に大切です。
あと思いやりと信頼関係は。

今はお辛いでしょうが、
きっと、質問者様にあった女性がきっと現われますよ。


ちなみに、私も、重たいと思われないように、彼のペースに合わせていました。
でも、逆につまらな女になってしまい、
魅力があったのか、ないのか、評価してもらう前に別れてしまいましたが^^;

今は、相手の気持ちを考えた行動は絶対必要だけど、
自分を自然と出せれる相手が、本当の相手だと思い、
いい勉強したと思って、今前向きに頑張っています。



質問者さんも、相手のことを考えてあげられる、優しい方のようですので、
次の恋、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2011-12-01 00:54:30

補足

有難うございます。

実は私も初めの誕生日プレゼントは2万円前後が相手の気持ち的にも楽かなと思い、その線で考えていました。そこに5万や10万のプレゼントを希望されて、度肝を抜いてしまったわけです。

敢えて3万円のプレゼントをあげたのは、こちらにも相手の気持ちを量る意図がありました。僕も試していたのです。金や性に頼る恋愛でなく、心の通った恋愛をしたかったのです。1か月目で差し上げるのは相手にも重たいので、最初にはささやかなプレゼント(とはいっても大方の女性にはいきなり3万は重い金額と思いますが)を差し上げて、交際が続いて次の機会にはあなたの望むものを差し上げると伝えてました。
その辺の気遣いが伝われば、相手には20万円にも勝るプレゼントになるだろうし、伝わらなければタダ同然のプレゼントでしょう。結果的には後者だったわけですが(笑)

大変参考になりました。これは価値観の違いですし、今回彼女の望むプレゼントを差し上げて一時的に上手くいっても結局は行き詰ってしまったと思います。

投稿日時 - 2011-12-01 19:17:56

お礼

有難うございます。

彼女は冷たい人ではないです。家族思いの方でしたからね。
ここで色々な意見が出るように、価値観は人それぞれであり、絶対的に正しい解はなさそうです。
相手の性格をしっかりと受け止めて、適切な行動をとらなかったのが悪いです。

また、プレゼントはタイミングがタイミングなので、原因のような指摘が多いですが、なくても続かなったでしょう。ここには書けないこともあるし、過去の話なので、冷静なものいいになりますが、当時の僕は彼女を愛してました。でも、恋愛は一方通行のままでは続きませんので。

投稿日時 - 2011-12-06 20:40:26

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回答(7)

30代の女性です。
No3の方がおっしゃる「釣り合っていない」というのは、学歴・経歴のことというよりかは、女・男としてのセックスアピール
のことではないかなと思います。
能力や性格では無い部分の、動物のしての単純な魅力というか、フェロモンというか。
はっきり申し上げると、質問者様にそういった魅力の面で魅力が少ない?ので、美人な彼女とは釣り合わないという事だと思います。

だいたいは、男女間には見えなくとも厳密にそういった釣り合いが取れている人たちが引かれ合いつき合う事になると思います。ですが、あなたはご自身でもおっしゃる通り、それ以外の学歴・経歴等がよろしい様なので、それを考慮する事でようやく彼女のお付き合い出来る範囲に入ったという事になると思います。ですが、それでもまだ何か問題があり補い切れないので、フェロモン少なめ?をフォローできず「釣り合わせられなかった」ため、ふられたのでしょう。

ただ、いざ付き合い、時がたつと、フェロモンより現実的な性格、能力、経歴等の方が大切になってくるので、美人がふられるという事もよくある事です。ですがつき合う前は、美人の方が引く手あまたなのです。ですので、質問者様は「釣り合わせる」ため、やはり最初は努力も必要かと思います。なぜなら、つき合ってみないと「中身」の良さはなかなか披露できませんから。

そこでですが、今回の場合、質問者様も今回感じた通り、プレゼントで何かもっと思いを伝える事は出来たと思います。本当に好きなら、10万でも20万でも買ってあげて、彼女の気持ちをつかむ努力をなされたらよかったと切に思います。もう遅いですが。たかが10万、20万で気持ちを伝える事が出来るなら安いものです。こちらを向いていない彼女がこちらを向いてくれて、お互いがお互いを見ながらつき合えるようになってから「おつきあい」始まるのだとおもいます。今回の件はつき合った数のうちにも入らない状態ですよ。
10万、20万が「もったいない」もしくは「次のプレゼントで」なんて考えるのは、あなたが彼女を大して好きでもなかったからですよ。好きであれば、例えば今後2年つき合えたとして、10万20万のプレゼントが経済的な負担になるのであれば、それこそ「次のプレゼントで」彼女にもう少し安いものにしてくれるよう頼んで、そのときの彼女の様子を見、その時点で別れるかどうか考えるのでも良かったはず。
あなたの文章を読んでいると、人間的な能力や知性、学歴、家柄等には自信をお持ちのようですが、ほんとうにつまらないです。今回の事のように、落ち度が無いか反省するのは良い事だとおもいます。ですが、はなから、こんなに考えて行動したのだから「つき合ってすぐ高価なプレゼントをほしがる彼女がおかしい」と心の中では決めつけていると思います。

確かに「つき合ってすぐ高価なプレゼントをほしがる彼女がおかしい」というのは間違ってはいないかもしれませんが、恋愛ってそういう事でしょうか。そのプレゼントで見えない気持ちを見えるようにできる事もあるのに本当に残念です。

また、ここからが重要ですが、ネックレスがほしいと言われたのにブレスレットを差し上げたのはなぜでしょうか?ティファニーでしたら2万でもかわいらしいネックレスがあるのに、ブレスレットにしたあなたに「思いやりのセンス」を感じる事ができません。そこにむしろ、その位の心遣いが出来ない非常に残念な方だと感じます。好きな人にプレゼントするのに、しかも初めてのプレゼントで、もしも結婚するような事があれば一生の思いでにもなる初プレゼントに、なぜほしいと言っていたネックレスを送る事さえ、あなたは出来なかったのでしょう。
非常識かつ、大層心ない仕打ちとしか思えません。30歳の女性に、美人だし、ちょっとつきあってみるみようかな程度な気持ちのフェロモン希薄なあなたに誰が心奪われるでしょう。2万でもティファニーのネックレスをプレゼントに選べない男としての力量と心遣いの無さに誰が心惹かれるでしょう。
能力や学歴があり、収入が伴えば、ひっかかる女性もまだまだいるので、ネックレスがほしいと言ったのにブレスレットを送っても喜んでくれる彼女を探すつもりでいたのでしょうか。
少なくとも私にはよくわかりません。なぜ自分の個性?を示すためにそのようなプレゼントをしたのか。そのような個性は、まず彼女とつき合って徐々にわかってもらうのではいけないんですか?最初からそのような個性が通用するのは、すごいイケメンかつコミュニケーション上手な人ですよ・・・
何をあげても喜ばれるのは、事前にリクエストが無く、かつ素直に相手の気持ちが嬉しい時ですよ。つきあってるかどうかもわからない始まりのプレゼントに、質問者様のような事をするのは、値段や好きな気持ち以前に、なにか自分本位です。

結果として私からアドバイスさせて頂きますと、良い経歴や知性がおありの様ですので、最初からそこを気に入って頂ける方を探せば、最初の努力は要りませんよ・・・。ですが本当にそれでいいのですか?
男として女性を喜ばせる事が出来ないままでよろしいのですか?
今のままでは、フェロモンも希薄、かつ中身(性格)もいまいちです。失礼で申し訳ありません。
30代の女性は男性を見る目がありますのでハードルが高いです。なおかつ美人となれば、たくさんの男性から引く手あまただったでしょうから、更に女性として愛されてきたかと思いますので、もしかしたら質問者様とは男女間の付き合いへの考えに隔たりが大きいかもしれません。ターゲットをご自身より年下にされるとよいかもしれません。

投稿日時 - 2011-12-06 16:42:18

補足

有難うございます。
当事者かと思うような指摘ですね。

覚悟が足りないよ、ってことですね。そして彼女にも覚悟が足りませんでした。

30代と20代前半ではやはり金銭感覚や価値観は違いますね。
ここには書いてませんが、人の神経を苛立たせる仕打ちは結構ありました。彼女も自分の感覚からすると残念な人です。お互いが自分本位で、自分よがりだったということです。

投稿日時 - 2011-12-06 20:19:02

ANo.6

>でも彼女はなかなかの美人ですし、穏やかで朗らかなので、
>悪い点は目をつぶっていけるだろうとかんじていました。3度目のデートで、
 >この段階での告白にはやや戸惑いがありましたが

 あなたは彼女の事を愛してはいません。
 
 本当に好きであれば全てをなげうってでも彼女に尽くすはずです。
 
 そんないい加減な気持で彼女さんに告白したのは失礼かと思います。
 学生の付き合いと何ら変わりません。 
 
 

投稿日時 - 2011-12-06 05:02:58

補足

愛していないと断言するのも失礼かと思います。
あなたは何も質問に答えられていません。

投稿日時 - 2011-12-06 20:08:26

ANo.4

30代女性です。

女性から見ても、冷たい彼女だなと思います。
多分まだ好きになるまではいってなかったんだと思いますが、
それであれば私ならプレゼントをねだったりはしないかな。
別れて良かったんじゃないでしょうか。

もし質問者様のいけなかった点を挙げるとすれば、
彼女はネックレスを欲しがっていたが、
貴方は違うものを「金額が低いから」あげたんですよね。
職場によっては、指輪やブレスレットは付けにくい職場もありますから、
ネックレスが良かったのかも?

付き合う上で何を第一に考えるかは人それぞれかもしれませんが、
「物」「対価」を第一に考える彼女と、
人としてゆっくり向き合いたいという貴方とでは、
遅かれ早かれうまくいかないのではないでしょうか。
彼女と今後会う時は…私ならあまりかかわらないようにするかな。
無視をすると周りの雰囲気が悪くなるので、
あまり近づかないようにします。

投稿日時 - 2011-11-30 23:25:32

補足

有難うございます。

確かに彼女は僕を好きになってませんでした。好きになろうとはしたみたいですが。敢えて金額が低いものを差し上げたのは、ケチりたかったからではなく、No.5の方に回答したように相手への配慮と相手の気持ちを図る意図、プロセスを踏みたいという自分なりのポリシーがありました。いきなり10万円のものを差し上げたら次は何を贈るのかとなりますしね。デート代は基本的に自分が支出してました。
金銭感覚の相違があるのではないかとの懸念はありました。結果として「物」「対価」を重視する人だったのだと思います。

投稿日時 - 2011-12-01 19:26:56

ANo.3

50才、既婚男性です。
普通に接すれば良いんじゃないですかね?
その女性が冷淡かどうかはわかりませんが、誕生日のお祝いが、意にそぐわなかったんでしょう。
その女性の感情に対して、異議をとなえても無駄ですよ。
お祝いしてくれる人はいっぱいいるでしょうし、君を比較してみて、付き合う意味が無いって思っただけですからね。
別に、君が悪いわけでもないし、その女性が悪いわけでもないんです。
要は、君がその女性の期待に応えられなかっただけなんですよ。
単純に、縁がなかっただけですよ。
君だって、付き合って1ヶ月だからって、プレゼントを考えちゃったわけですよね。
気を悪くされると思いますが、欲しい物が手に入らなければ、失望するのは当たり前なんですよ。
そして、君とその女性はつりあってないんです。
それは、君もわかってるよね。
だから、別れも受け入れられたわけだからね。
もし、君ががんばって、20万円のプレゼントをしたとしたら、何かが変わったかもしれないです。
でも、無理をして、それを贈っても、結局は、後が続かないんですよ。
だから、今回の別れは、君にとっても、その女性にとっても良い事なんですよ。
その女性にしても、君がどの程度、がんばれるか、様子を見てただけでしょう。
結局、がんばれないだってわかったから、興味を失っただけなんです。
だから、厳密には付き合ってもいなかったんじゃないかな。
様子見だっただけなんですよ。
綺麗な女性は、いくらでも誘惑を受けるんですよ。
だから、特別な立場で見てもらうのは、難しいんです。
君に合う女性を探した方が良いですよ。
お互いに同じ夢を見れなければ、恋愛は無理です。
違う夢を見ている限り、いつかは駄目になるんです。
今回は、早く気付いて良かったんだと思いますよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2011-11-30 22:24:35

補足

有難うございます。

普通に接してました。要するに相手の言動を頭ごなしに否定したりせず、相手の考えを受け入れるオープンなスタンスで接していたということです。自分を出す出さないでいえば、その他の点はむしろ出しすぎたかなと反省するくらいです。

ここでの回答を見るに、プレゼントの部分は大きいですね。プレゼントを差し上げる前に、一応色々な方の意見を聞いてみましたが、女性陣からはいきなり5万は重い、最初はささやかなものを差し上げ、段階を追うごとに重くしていくべきだという意見が多かったのに対し、男性陣からは、最初に相手の望むものを上げて、その後は粗末にすればいいという意見がありました。自分の考えは前者に近いです。

釣り合うというのは使い勝手がいいですが難しい言葉ですね。学歴・経歴や将来年収では自分の方がいいでしょう。その範疇でいえば金銭感覚ですね。自分は使うときにはしっかり使いますが、基本は倹約を旨にします。貯蓄に有価証券と、この年にしては蓄財してる方と思います。これを小物ととるか、しっかりしてるととるか、同じように自分のお金はしっかり使う彼女のこともゴージャスととるか金遣いが悪いととるか、いずれにもとれるでしょう。これは釣り合う釣り合わないというよりも結局は行き詰る価値観の違いです。後は育ちからくる立ち振る舞いの差かな。

投稿日時 - 2011-12-01 20:01:07

分析して無難にしたのが、まずかったと思います。不器用でも熱い気持ちや個性をのびのびだした方が魅力的にうつりますから。相談文読んでいて、なんてごちゃごちゃつまんないな、と感じました。これじゃ、女心に火はつけられませんよ。
今の彼がまさに同じタイプで、一ヶ月で飽きてあうきがしなくなりました。

投稿日時 - 2011-11-30 22:15:01

補足

有難うございます。

無難なら彼女の望むものをさしあげました。むしろ自分の考え方なりなんなり色を出したかったんです。いきなり10万のものを差し上げるのは気が引けます。

好きな気持ちは不器用なりに伝えてました。会う機会ないですもん。個性という面では、自分は学者気質でどんな会話にもついて行けてしまうので、必然的にでます。知識が凄いとはよく言われますが、これは友達としては凄いと思われても、異性となるとこの年ではプラスに働かないんです。しいて言えば、二人独自の世界を築くのが下手でダメですね。その点、男としてつまらない、女心に火がつけられない、というのは自分の弱点と思います。

投稿日時 - 2011-12-01 20:14:42

タカられた被害者として会う事でしょうね。
彼女は誕生日プレゼントに不満を持っただけに感じます。
オバサンを甘やかしてはいけません。

投稿日時 - 2011-11-30 21:54:37

補足

有難うございます。

プレゼントという指摘多いですね。そこでダメになるなら、中長期的にも価値観の差異でダメになったことでしょう。

投稿日時 - 2011-12-01 20:16:22

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