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解決済みの質問

こんな親は他にいますか?

愚痴っぽくなってしまうのですが…

私の兄夫婦のことです。
兄夫婦には今年の4月に娘が生まれました。
兄は働いています。義姉はうつ病(月1回通院中)で専業主婦です。

義姉が子育てができないというので、最初の3ヶ月は母と私の住む家で育てていました。義姉は昼すぎくらいに顔を見せにきていました。土曜日の夜は連れて帰り、日曜日の昼まで面倒を見ていました。

次の3ヶ月は義姉は実家へ1週間赤ちゃんと一緒に帰り、残りの3週間は平日こちら、土日は自分の家で育てました。

その後は土日はこちら、平日は自分の家で、1週間は義姉実家で育てています。
平日自分の家で見てるとはいっても、朝から夕方まで託児所に預けているので世話をするのは夜だけです。

今のところ、兄夫婦が面倒を見ている時間よりそれ以外の人が面倒を見ている時間のほうが多いです。(この点、赤ちゃんの精神面への影響が気になるのですが…)

そんな兄夫婦、子供が生まれてからすでに3回泊まりで旅行しています。今週末4回目の旅行。東京へライブに行くそうです。
兄が仕事休みの日はこちらに赤ちゃんを預けて遊びに行っています。義姉は兄と赤ちゃんがいない間、友達と遊びに行っています。
兄の給料は決して高くはありません。それでもこんな風に遊べるのは、家賃がタダだからです。亡くなった祖母の家に住んでいるので。

家賃がないから負担が少なく遊び放題、赤ちゃんも退職してる母がいるので預け放題。
遊びに行くと稀にお土産を買ってきますが、そういう問題じゃないでしょーが!と思います。
世の中、うつ病でも頑張って子育てしてる人はいくらでもいます。
お金だって将来のことを思えば子供のために貯めておくのが普通だと思います。
私は子供好きなので、姪っ子の面倒を見れるのは嬉しいです。癒されます。でも兄夫婦は姪っ子の面倒を「見てもらってる」ではなく「見させてやってる」という態度なので、それは違うだろと思うのです。本当は親が責任もって自分たちでやらなきゃいけないことだろうと。

私にはこの兄夫婦が理解できませんし、孫可愛さにこんな兄夫婦を甘やかしてる母のことも理解できません。
母を一人置いていく(父は他界)ことや、母一人に姪っ子と兄夫婦の負担を背負わせるのは気が咎めるのですが、私は一人暮らしすることにしました。
こんな兄夫婦と母を傍で見ているとイライラしてストレスが溜まる一方ですので。
そもそも義姉は病気を治す気があるのかも疑問です。うつ病のままでいたほうが何もやらなくても周りがやってくれると思っているのではないかと。

こんな兄夫婦のような親って世の中にあまりいないとは思うのですが、意外とどこにでもいるのでしょうか?
客観的に見て、こんな親をどう思われますか?

※小姑の立場ではありますが、決して義姉のことは嫌いじゃありません。特に大好きというわけではありませんが。彼女のほうが年上ですが、頼りない友達か妹のような感じです。兄のことは嫌いではないけど兄として尊敬はできません。
そういった好き嫌いとかの問題ではなく、結果はどうあれ本来やるべきことをやろうと“努力しないこと”に私は腹が立つのです。

投稿日時 - 2011-12-01 11:40:58

QNo.7164733

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

・・・だらしのない兄夫婦・・・なんか見たことあるような・・・

以前、『結婚するのに貯金ゼロ・・・』みたいな質問されてた方ですよね!?

もしそうだとしたら、(そうだとして回答しますが)以前の内容も含めて
考えると、親として最悪ですね。

赤ちゃんは生まれた時から目が見えるわけではありません。それでも
母親を見分けるのは、お母さんの匂いや声などから見分けるのだと
聞いた事があります。私の経験や見た感じですが、どの母親も赤ちゃん
の時期は『肌身離さずに持ってる』感じがします。そんな大事な時期に
これでは、お兄さん夫婦も『終わってるな』と思います。多分、そういう
性格は治らないでしょう。

この際、兄夫婦と思うのではなくて、弟夫婦と見ればいいんじゃないですか
私も比較的、キッチリした性格なので、質問者様の気持ちは分かる気がしますが
治らないものをあれこれ考えてもストレスがたまるだけですし、この際
『子育ての練習』をさせてもらっているという事でどうでしょうか?

>孫可愛さにこんな兄夫婦を甘やかしてる母のことも理解できません。
これは認めてあげて下さい。孫は可愛いんですよ。

私の妻方の兄夫婦なんか、義母に子供を使って『お米なくなった』と言わせて
米を買ってもらっています。いつも、うちに来た時に愚痴っていますが、
それでも可愛い孫から言われると断れないんだとか・・・
世間のおじいさんおばあさんは、オレオレ詐欺に引っかかってしまうくらい
孫が可愛いんですよ。

投稿日時 - 2011-12-01 12:59:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

>以前、『結婚するのに貯金ゼロ・・・』みたいな質問されてた方ですよね!?

はい、そうです。その節はお世話になりました。そして再びご回答ありがとうございます。


弟夫婦、たしかにそう考えれば不思議といくらか心が軽くなりました!

母に関しても孫が可愛いということはわかるんです。私も叔母として、姪っ子が可愛くて仕方ありませんから。
私も姪っ子に「米がない」と言われたら、やっぱり姪っ子のために買ってあげると思いますし。
かといって兄夫婦にまで甘い顔をするつもりはありません。極端なことを言えば、米がないと言われたら親にだまってうちに食べにおいでと言うかもしれません(笑)
母にもそれくらいの気合で息子夫婦と孫を分けて考えて欲しいものですが…母にとっては息子も何歳になろうと可愛くて仕方ないのかもしれません。


良いアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-01 14:04:33

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回答(4)

理由はともかく、子供の面倒は両親が見るべきだし
ダメなら託児所に預けるなどすれば良いだけ。
ただ、甘えているだけですね。

確かに両親がこの態度だと、
子供のしつけも出来無さそうだし
心配は付きませんね。

子供への愛情が薄い事が原因でしょう。

心を鬼にして、面倒を見る回数を減らさないとダメだと思います。

投稿日時 - 2011-12-01 12:37:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供への愛情はあることはあるようですが、傍から見ていると愛情よりも執着のほうが強いのではないかと感じます。
「私の愛する子」ではなく「私の子」という感じで。
義姉が言った「私はこの子を生んだだけ」という言葉には、育てるのは怖いし難しいし私にはできないから他の人に育てて欲しいけどあくまで私の子である、という執着のようなものが感じられます。
それが今後うまく愛情に変わっていけばいいのですが…赤ちゃんも喋り始めると憎たらしいことも言い始めますし、そこでやっぱり無理となると怖いですね。

こちらが面倒見る回数を減らした場合、自分らで見るより義姉の実家に頼むということになりそうです。義姉の両親も孫は可愛いみたいですから、頼まれれば拒否はしないはずですし。
こちらの母にとっても初孫なので、一緒にいられる回数が減るのは寂しいと言うと思います…きっと孫可愛さに心を鬼になんてできないと思います。

投稿日時 - 2011-12-01 13:29:19

ANo.2

それでも子供を虐待しないだけマシだと思います。
誰かがキチンと教育できるのなら
それでいいのではありませんか?
うつ病も酷くなれば入院したりするので、
そうなった時の方がよっぽど大変だと思います。
お義姉さんが良くなるといいですね。

投稿日時 - 2011-12-01 12:07:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…虐待をしないだけマシとも言えますね。
義姉は産後うつも重なって症状が一番ひどかった時には赤ちゃんの首を絞めたことがありました。
その時は入院させるかという話も出たのですが、本人が拒否したので…それ以後は落ち着いて普通の人と特に変わりません。後ろ向きな人、という程度です。

赤ちゃんのことを思えば、本当は両親に育ててもらうのがいいのでしょうけど、きちんとできない両親に育てられるくらいなら祖母やプロに育ててもらったほうがいいのかもしれません。
自我が芽生えた時にどうなるかわかりませんが…

投稿日時 - 2011-12-01 12:55:27

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

兄様夫婦の事が理解出来ないし、貴方の御両親にも理解出来ない部分はありますね。

ですが 一応 義姉様は嫁になった訳で、早々実家に帰れないのは 義姉様自身がヤバいと感じる何かがあるんでしょうね(旅行等)

貴方の御両親に関しては 嫁に貰ったし、拒めは息子の顔が立たないと思っての事だと思います。

本来であれば 貴方の両親が息子に対して
育児協力するのは私達親じゃないのよ、これは夫婦で話し合って決めた出産なのだから、育児なのだから夫婦で助け合うべき事よ。協力するのは週一回が限度。私達はもぅ育児を主体とする立場じゃないのよ。
って促すのが 本当の親かと。。。

投稿日時 - 2011-12-01 12:04:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりこんな親おかしいですよね…

義姉の実家は共働きな上に、家から車で30分のところにあり、一方こちらは父は他界しており母は退職している上に徒歩15分です。
それから義姉曰く「両親は自分よりお兄ちゃんのほうが大事で昔からお兄ちゃんばかり構う」とのことでした。
なので、自然とこちらにばかり頼ることになるのだと思います。
あちらの両親も「働いてるし、息子(←義姉の兄/既婚だけどたまに電気をとめられたりする)への援助のほうが大事だからそちらでやってくれ」という感じです。

夫婦で助け合うというより、夫婦で母と私に助けてもらっているという現状で、母も私も子供好きであるため…妙な形で需要と供給が一致してしまったというかなんというか…

せめて父がいればガツンと言ってくれたのかもしれませんが。代わりに私がガツンと言ったところで、妹の分際で偉そうにとなるだけです。
母は内心どうなのよと思ってはいるみたいですが、嫁姑関係で苦労したせいか嫁との関係悪化は避けたいと、変にポジティブな解釈で自分を納得させてるようです。
おっしゃるとおり、嫁にもらった責任感というのもあると思います。そんな女性を選ぶような息子に育てたという責任もある、というようなことを口にしたこともあります。結局、子離れできていないのでしょうね…

投稿日時 - 2011-12-01 12:45:50

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