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解決済みの質問

夫が不妊治療に賛成してくれません。

30歳、専業主婦です。
子供ができず、離婚して再スタートするべきか悩んでいます。

私が30代になるにあたり、夫に不妊治療のことを相談してきました。
結婚して、母親になることが小さいころからの夢でした。
子供を産むために結婚したんじゃないでしょ?などと言う人もいますが、
結婚して、自然とその先に家族が増えていく将来につながっていくのだと思っていました。

女性には身体的なリミットもありますし、すぐにでも治療を始めたいのですが
夫は、「自然に任せればいいよ」と言うばかりです。
治療をしてまで子供を作らなくても…ということのようです。

自然に…と言っても、もう数年、セックスレス状態で悩んでいます。
最近になってわかったことですが、レスというよりは、夫が軽くED気味なように思います。
(夫は「忙しくて疲れているだけ」と言っています)

ですので、治療で妊娠の可能性があるのかどうかも今の段階ではわかりませんが、
治療をしてみて、それでもダメなのと、最初から治療もせずにあきらめるのとは、
私にとっては大きな違いがあります。
正直、ここ数年を過ごしてきて、自然に子供を授かることはほぼ無理だと思います。

夫は仕事が大変忙しく、日付が変わる前に帰宅することはほとんどありません。
私が専業主婦でいられるのも夫のおかげですし、本当に感謝しています。
ですが、いつも帰りは遅く、疲れているから美味しものを…と作ったご飯も急に要らないと言われたり、
休日もいつも夕方近くまで寝ていて、起きたと思えばテレビやゲームばかり…
結婚している意味、一緒に暮らしている意味があるのかな…と時々とても虚しくなります。
大変な仕事を毎日こなしているわけですから、疲れているのは当然。
でも、私が入る隙間がないというか、これではひとり暮らしと変わらない気がしてしまいます。
夫にとって、私は必要な存在なのかな…と。
もちろん、夫を責めるつもりはまったくありません。
でも、淋しいです。
こういう生活がこれから先もずっと続いていくかと思うとひどい虚無感に襲われます。

子供ができなくてもふたりで仲良くいられれば…と考えようともしました。
でも、こういう生活なこともあって、割り切ることができず、
友達の妊娠報告を聞いたり、赤ちゃんを連れたお母さんの姿を見たりすると辛くて…
自分でも意識しないうちに、ボロボロと涙をこぼしていたこともあったりして、
一時期、赤ちゃん連れに会うのが怖くて外出があまりできなくなったこともありました。

他に何か夢中になれる事を探そうと、色々と趣味も試してみましたが、どれも続かず、
最近は、何かをしようという気力が起きなくなってしまいました。
何をしていても、楽しいと思えることがありません。

不妊治療に関してのことがいちばんの理由ではありますが、
夫と過ごす時間がなく、夫婦でいるという実感がないことも理由です。
例え夫の身体の問題でで子供は望めなかったとすれば、それはそれで受け入れて
ふたりで支え合って生きていければ良いと思っています。
EDの可能性があることが問題なのではないのです。
一緒に治療がんばろう、と言ってくれたら、離婚なんて考えなかったと思います。
私がこれほど赤ちゃんを望んでいることを知っていて、
「自然に任せて、できなかったらできなかったでいいじゃん」と言われてしまったことがショックでした。
子供を産むことを考えれば再スタートは若いうちの方が良いと思いますし、
でも、夫のことが嫌いなわけでもなく…
自分がどうしたいのか、自分でもわかりません。

最終的には自分で考えて答えを出さなければいけないことはわかっています。
でも今、誰かの言葉が欲しいのです。助けてください。
よろしくお願いします。
長文を読んでいただき、ありがとうございました。

精神的にかなりまいっているので、辛口なコメントは勘弁してください。

投稿日時 - 2011-12-05 02:03:26

QNo.7171882

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お早う御座います(^_^)

質問を読ませていただきました、質問者様のお気持ち 良く分かります。

お子様を望まれるのはごく自然な事ですし、それが中々叶わないとなると当然「不妊治療」は切実な問題になるものです。

生きる理由や希望が「子供」だけじゃないからと言って、趣味に打ち込んで子供を考えないなんて…言うほど簡単に出来るものではありません。

子供を望む限り、望んで望んで悩むのが当たり前です。


家で1人ぼっちな時「今この腕の中に赤ちゃんを抱いていたなら、どんなに幸せだろう」と悲しさが溢れ

「年を取って死ぬ時 子供が居ない私には、一体誰が側に居てくれるのだろう?」と虚しさが膨らむ…

そんな事が頭を巡り、他人の些細な発言に号泣する事だってあると思います。


女性の体にだけ問題がある場合 旦那様に内緒で治療に行く事は可能ですが…気持ちの上でも、タイミング的にも旦那様の不妊治療に対する理解が必要不可欠です。

…きっと質問者様は旦那様のEDの事など大した問題ではないのではありませんか?

不妊治療に真剣に向き合って 自分の悲しみや焦りに寄り添って欲しい、と言うのが最重要なのだと思います。

それが得られないが為に別の事も気になるのだと思います。


旦那様は確かに忙しいようですが、ゲームをする時間はあるのです。

旦那様が何よりお子様を望む方なら、ゲームでなくとも子供の話をする事すら「ストレス発散」になる筈です。

言うなれば、お子様が欲しいなら旦那様も不妊にストレスを感じる筈なのです。

それがそうではないのですから「子供が欲しい」という欲求に温度差があると思います。

男性は女性に比べて不妊の原理や治療の必要性に疎い可能性があります。
先ずはきちんと、質問者様の不安や焦りの理由を詳しく話してみられてはどうでしょう?

質問者様がどれ程思い詰めていらっしゃるのかを知れば、ゲームどころでは無い筈なのです。

離婚はそれから考えても遅くは無いと思います。

私も「悩むと子供出来ないよ」なんて発言に長い間苦しみましたが、そんな事はありません。

そんなものは悩み顔を見たくない人の勝手な理由です。

悩んで悩んで、それでも子供は出来ます。

自由な時間があるのですから、体を温めたり映画を見たりして体作りをしましょう?

その度に自分を励ますのも忘れてはいけません。
応援していますよ(^O^)

投稿日時 - 2011-12-05 08:07:25

お礼

温かいお言葉、ありがとうございました。
読みながら号泣してしまいました。
根底にある私の思いを代弁していただいたような気がします。

夫は話し合う気もないようです。
自分が要らないというのだから、それでいいじゃないかと、そういう人です。
夫も、「悩み顔を見たくない人」の一人です。
赤ちゃんのことに限らず、私が本当につらい時に寄り添ってくれたことはありません。
悩んだり、泣いたりすると夫は嫌な顔をするので、
夫の前ではいつも笑顔で、冗談を言ったりして陽気に過ごしています。
でも、そういうのも辛くなってきました。

もう少し考えてみて、話す努力をしてみるか、
もう諦めるか、決めたいと思います。

投稿日時 - 2011-12-05 16:08:03

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回答(15)

ANo.15

60歳 主婦です。

私は、離婚を奨めます。

何も、そんなに考え込まなくてもいいのでは?

貴女は、子供が欲しい、、、。

夫は、貴女の子供が欲しいから、(病院での検査)協力してほしい、、という

貴女の願いも叶えようとしない。

なら、離婚すれば?

貴女はまだまだ 若い!!

夫の、その我儘に今後一生付き合わされて わが子を抱く、、という願いさえ

叶えてくれないのなら 離婚すればいいじゃないですか!!



私の友人が 結婚3年たっても子供が出来ないので、離縁させられました。

1年後、別の方と結婚したら なんと3年年子が生まれて、、、。

相手を変えたからよかったのでしょう。

この夫でないといけない!!と こだわる必要はないように思いますよ。

夫が、貴女のことを、本当に愛していたら 貴女の希望は叶えて、病院くらい

いくと思いますよ。

病院に行きたくない> 貴女の願い

ということでしょう。

さっさと別れましょう。

私くらいの年齢になると、ペアーを変えることなんて

特にどうということは無いように思えてきます。

投稿日時 - 2011-12-05 16:26:25

お礼

潔い回答で、少し気持ちがすっきりしました。
悩み過ぎなのかもしれませんね。
夫が私のことを大事に思ってくれているのかどうか…
そこに不安を感じていることも、確かに理由のひとつです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 17:01:40

ANo.14

 旦那様の検査の前に、まずは、ご自身で検査できることを試してみてはいかがでしょうか。
不妊症の原因は男性側にある場合と女性側にある場合があります。具体的には、あなたの精子抗体検査というものです。
この抗体があると、男性の精子を女性の体が攻撃してしまうために、自然妊娠はまず無理です。
まずは調べてみることをおすすめします。
抗体があった場合は、人工授精すれば妊娠することが可能です。(もちろん確率は100%ではないですが)
私の経験では、この検査をしなかったせいで、何年も無駄にしました。
是非 おすすめします。

投稿日時 - 2011-12-05 15:27:42

お礼

アドバイスありがとうございます。

自分自身の検査も大事ですよね。
でも、夫が話し合う気すらないのに、
自分だけがんばって検査に行ったり、基礎体温をつけたりするのには疲れてしまいました。

投稿日時 - 2011-12-05 16:58:58

ANo.13

現在、自分自身の体のこと理解してますか?
例えば基礎体温は毎日計測し、グラフはきちんと低温・高温を示してますか?
生理周期は安定していますか?
排卵検査薬を使用し、排卵日の予測を立てていますか?
また、これらから得た予測排卵日付近で夫婦生活は出来ていますか?

これが出来ていないなら、まず病院での治療の前に実行しましょう。
まずは自己タイミングで妊娠チャレンジです。

ご主人には亜鉛などを含む食品を接種してもらうよう、献立も考えましょう。


不妊治療するにもまずは基礎データが必要です。
過去3ヶ月程度の基礎体温表を持参した方が開始しやすいと思います。


もしグラフが安定していない、周期が不安定ならば、貴女自身に何らかの問題がある可能性があります。

不妊治療に行くとかではなく(ご主人にはそう言わず)『最近生理が不安定』とか『生理痛が酷い』と話して、産婦人科を受診し妊娠に問題ないか調べてみて下さい。


もし貴女に何も問題がなければ、ここで初めて『不妊治療』とご主人に提案するのがいいです。
最初から夫婦揃って不妊治療が出来ればいいですが、ご主人は男性です。
男性は不妊治療=男として役立たずと考える場合もあります。
また、プレッシャーにも弱いです。
やはり夫婦生活は男性主導(女性は行為に受け身)なので、出来るものが出来なきゃ意味がない。


30歳ならタイミング指導から入ると思います。
医師に言われた日に上手く夫婦生活が出来るよう、悟られないように持っていくには貴女の手腕。


子供子供とか不妊治療と言ってばかりじゃ、ご主人はどんどん冷めてしまいます。
ご主人に内緒で妊娠効率をあげることは出来るので、まずここから始めましょうよ。


そんなつもりがないのでしょうが、質問だけ読むと、子種くれるなら誰でもいいの?と思っちゃいます。
結婚→子供と大抵の人は考えることですけど、それは夫あってのことです。
ご主人の子供が欲しいのか?
子供が出来るなら相手は誰でもいいのか?

離婚を考えるってことだと、後者に思えてしまいます。


男性はデリケートです。
がっつかれたら引きますよ。
そこは上手く運ばなきゃ。

投稿日時 - 2011-12-05 14:50:29

お礼

自己流のタイミング法は、長い間試してきました。
でも、今日が排卵日、と思うとプレッシャーになってしまい、
私自身もストレスを感じたので、今はやめています。
自分自身の検査もしています(夫には言っていません)

子供がいなくても、夫婦ふたりで仲良く歳をとっていければそれでいいのかもしれません。
でも、子供のことに限らず、夫はいつもマイペースに自分の気持ちばかりでちょっと疲れてしまいました。

私が今、離婚まで考えているのは数年間ずっとひとりで悩んできたからです。
誰の子供でもいいわけないじゃないですか。
でも、やっぱり母親になりたい。
自分の子供を抱いてみたい。
同じ立場に立った人にしか理解できないことかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-12-05 16:55:40

ANo.12

おばさんです。


>一緒に治療がんばろう、と言ってくれたら、離婚なんて考えなかったと思います

男の人には男の人なりのプライドとか、メンツとか、私たち女性にしてみたら、そんなちっぽけな理由で<夢>である<子供>すら考えられないの?…と、驚くような一面があります。

でも、それがどんなにちっぽけで、些細なことで、馬鹿くさい(?)事であったとしても、その人にしたら、絶対に外せない、譲れない大事な意地(?)こだわり、劣等感だという事もあるんです。


私は36歳で結婚しました。

37歳の直前でしたから、子供をお互いに願っていました。

結婚して2年を経過した頃、私の方から不妊治療について話を出しました。

お互いが望んでいたのですから、検査と不妊治療はすぐにでも始められると簡単に思っていました。

ところが旦那が、嫌だ!の一点張りで首を縦に振らない。

いろいろ旦那の不安、言い分を聞き、私の思いもしっかり伝えましたよ。


・私の歳の事。

・不妊治療を受けている旦那の親戚や友達もいましたので、重く捉えるのではなく、医療の力を貸してもらおうという軽い捉え方で良いのではないか…と。

・ここで決断の道を選ばない事を、妊娠が無理な年になった後で後悔する事はしたくない。

・踏み切って出来なかったのなら仕方ないけれど、後で何もしなかった事を後悔する位なら、今、やるだけやっておこう!

・何より、私は貴方を<愛している>から、貴方の子供が欲しい!


それに対し旦那は、やはり精神的な面で嫌がったんだと思います。

・俺もほしい!…でも、自然に任せたい。

・検査にも行きたくない。

・友達や親戚(いとこ)もしているけれど、俺には耐えられない!

・医療の力を借りてまで欲しいとは思わない!

私は1人で先に検査を済ませました。

そして、必死に説得しましたよ。

もし、検査をして精子の数が少なくても、大丈夫なんだと、具体的にも。

後で後悔してもしきれない後悔なんかは絶対にしたくないから!って、必死でした。

でも…旦那は自分の意見を曲げませんでした…。

私も<愛している>から、充分過ぎるほどに、私の想いをありったけの愛情に乗せて伝えました。

私の想いがきちんと伝わるように、旦那の気持ちも受け入れながら…話し合いました。

私の思っている事を全て受け止めてくれた上で、旦那に<それでも、俺は…嫌なんだ…>と、言われました。

友達がやっているので、詳しく話も聞いていました。

私にもどういう風に男の人が提供するのか話してくれました。

尿検査の如く、<じゃぁ、これに取ってきてください>…が、どうしても嫌だそうです。

事務的に1人仕切られた場所で射精をする…。

待たれている事も嫌だし、なんと言ってもそんな姿は耐えられない。

だから、精子の検査もそこから先の全ての事も出来ないのだそうです。

私の気持ちは痛いほどわかる…でも、俺には検査だと解っていても…そんな真似は耐えられない…。


…受け入れました。

男の人には女性のようにただ横になっていて検査が出来る訳じゃない。

自分の意思で、自分の欲情で、精子を出さなければならない。

…無理を強要したら、正直インポになると思いました。

<愛している>旦那の子供は欲しいけれど、旦那が耐えきれないほど嫌がっているのならば、受け入れようと思いました。

<愛している>旦那を苦しめてまでの事ならば、私も気持ちの収めどころがある…と、自分に納得させました。


今思うと、田舎だし、農家だし、長男だから、<後継ぎ>をと考えるのが妥当だったかもしれないけれど、全く、私達の頭には無かったですね。

根底にあったのは私の旦那への愛で、赤ちゃんを望んだものの、同じように旦那への愛から、不妊治療を諦めたんです。

幸い、41歳半ばで自然妊娠でき、切迫早産と、切迫流産で7カ月以上の入院期間を経て、無事、息子を授かりました。

だから、バカでもアホでも宝物です。

ですが、もし恵まれていなくても、十二分に話し合いが出来た事で、私達は<子供>を持てなかった事で離婚は考えもしていないと思います。


お子さんに対しての<思い入れ><夢>は女性ならば、当然おありでしょう。

ですが、夫婦としてしっかり腹を割った話し合いが先にあるべきで、<赤ちゃん>と<離婚>を天秤にかけるべきではありません。


>自然に任せて、できなかったらできなかったでいいじゃん

うちの旦那もそう言い続けていましたよ。

ご主人の言葉の裏にある不安、考えをしっかり聞きとる事が先決では無いかと思います。

<赤ちゃん>の話の前に、貴女の<愛情>を充分にご主人へ伝えることが先決ではないかと思います。

自然に任せるならば、環境(?)を整えて、ご主人に頑張ってもらえるようにしましょう!(笑)


まずは、肩の力を抜いて、ご夫婦で良く話し合ってみてください。

貴女の気持ちをきちんと伝わるように伝えてあげないと、気持ちの出場所が無くなって、<心>が辛い思いをしてしまいます…。

<愛している>事が空回りしたら、損ですよ。

貴女の気持ちの根底には<愛している>事があるのを忘れないでね!

<愛している>という貴女の想いのありったけを、素直にご主人への愛情に乗せて話しあってくださいね!

がんばって!!!

投稿日時 - 2011-12-05 14:09:51

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございました。

仰るように自分の気持ちを丁寧に伝える努力は、
数年間、ずっとしてきたつもりです。
大好きだから、あなたの子供を一緒に育てていきたいのだと、ずっと言ってきました。
不妊治療については、最近まで口にしてきませんでした。
夫は、治療が嫌だとか、そういう話より前に、
子供は別にいなくてもいい、と本気で思っているようです。

夫とは普段はとても仲が良いです。
でも、夫は私が笑っているときしか相手にしてくれない。
つらくて悲しいときに寄り添ってくれたことはありませんでした。
今はまだ夫のことを愛していると言えますが、ずっと違和感を抱えてきたことも事実です。
嫌いになる前に、先のことをしっかり考えて行きたいと思います。

投稿日時 - 2011-12-05 16:44:02

ANo.11

>夫が不妊治療に賛成してくれません

それは当前でしょ?
起たない いけない できない
プライドをズタズタにされて
それで協力する男はいません
全然男ってものが分かっていないし

夢は見る物で、それ以上でもそれ以下でもない
現実を見て、自分で努力すべき
自分の夢に相手を巻き込もうとしても
普通は好きにやれっていいと言われるのが落ち

それは当然のこと
夫の夢ではないのだから

夫は必至で家庭を支えているのに
妻は、能天気なほど病的
作るべきは子供で無く、不負の絆
繋ぐべきは性器で無く、お互いの心

愛されなくても子供が居ればいいのなら
誰の子でもいいから欲しいのなら
やりたいだけの男と再婚すればいい
いくらでも種付けしてくれると思います

はっきり言います
ご主人命が危ないくらい精神的に疲れ切っています
30才で女が終わるのなら今すぐ離婚すべき
夫を見捨てれば、あなたは自分の我儘を通すことが可能かもしれません

夫を殺してもいいのなら、そのまま追いつめるのもありです

投稿日時 - 2011-12-05 13:58:53

ANo.10

>結婚している意味、
一緒に暮らしている意味があるのかな…と
時々とても虚しくなります。

こどもがとか不妊治療がとかよりも
ここが一番blue_shell様の感じていることなんだろうな
と思いました。

旦那様の「結婚はこういうもので、こういう生活」というのと
blue_shell様のそれが食い違っていて
blue_shell様はそれが苦しくて
なんとかしようと歩み寄ろうとしていらっしゃるのだけど
旦那様は疲れていらっしゃるのもあり
堅苦しい話を避けたいのもあり(面倒だから)
平行線でいらっしゃるんだと思います。

不妊治療のことも、生活のことも
経済的に不自由をしない生活をさせてもらっている
ということで
どこか言い出しにくいところがあったと思います。
それでも言ってみたのに旦那様にはイマイチ伝わらない。

そしてblue_shell様がそんなに苦しんでいることを
旦那様は気付いていないか
気付いていても
「別れたいとはいわないだろう」という自信があるので
(生活に不自由がないから)
するりとかわしているんだと思います。

ですから具体的に、
離婚するとしたら、の生活を考えてみると
いいと思います。
それと今を天秤にかけて
どちらの自分がより自分にとってよいか、を
みてみてください。

自分の身体の状態を調べるだけなら
気負わなくてもできます。
お金もそんなにかかりません。
どこまで、どういう治療をするのかは
自分で選べるのです。

平均的に女性は50歳前後で閉経します。
早い人は40代です。
そういうのを旦那様はご存知でしょうか。
女性の性についてとか身体について
あまりご存じないのかなと思いました。
リミットがある、というのを知った上で
悠長な事をおっしゃっているなら本当に
「真剣な話は避けたい」
「性的な話は妻とはしたくない」
んじゃないかと思いました。

御自身の身体を調べた上で問題がなく
自然に任せるという程度に
普段の性交渉が持てるよう
画策するのであれば
その旦那様でも可能性がゼロというわけではないです。
ですからその労力と
新しくスタートする労力を考えて
自分がどちらをしたいか、というのも
紙に書き出して整理してみたらいいと思います。

夫婦といえど
男と女で
旦那様とblue_shell様は
それぞれの思惑があり、考え方があります。
それをすり合わせて共同生活をするのが夫婦です。
すりあわせをする気がない人と一緒に居ても
しんどいだけです。
それでもその人との夫婦という形を求めるのであれば
それはそれでいいのかもしれませんが
それではよくないからいま
blue_shell様はしんどいのだと思います。

自分が生きたいように生きていけばいいのです。

まずは
御自身の考えを整理し
旦那様とお話し合いをなさってください。

投稿日時 - 2011-12-05 09:38:36

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。
仰る通りです。
赤ちゃんがどう…というより先に、
きちんと向き合おう、寄り添おうとしてくれない夫に不満があるのだと思います。

真剣な話し合いが面倒、というのもありますが、
夫は本気で、赤ちゃんはできなければそれで構わない、と思っているようです。
どうしてお金と時間を使ってまで、人工的に子供を作る必要があるのか?という感じです。
だから、治療をしてまで子供が欲しいという私の思いは理解できないようです。

新婚のころとは違って、毎日ラブラブで幸せ!とはいかないでしょうけれど、
最近は、虚しさばかりを感じることが多い気がします。
なんとなく、気付かないふりをして誤魔化してきましたが、
きちんと自分の気持ちとも向き合わなければいけませんね。

紙に書き出して整理してみる、というのはすぐにでもやってみます。
今、感情的でぐちゃぐちゃになっているので、
頭をスッキリさせて、今後のことを考えていきます。

投稿日時 - 2011-12-05 16:29:36

ANo.9

40代の既婚母です。

私自身、妊娠出産が簡単ではない現実を体験しましたのでお気持は分かります。
でもまずは夫に激怒覚悟で、本音をぶつけてほしいと思います。
女性には出産に限界があること、治療してでも子供が欲しい事実をぶつけて下さい。

それでも検査すら拒否するなら「価値観の違い」でしか無いと思います。
離婚して貴方は一緒に治療してでも子供が欲しい男性と再婚、夫は治療無しで子供が居なくても良いと言う再婚相手と暮らすのが一番です。

妻が治療に前向きで、夫が引きずられた形で出産に至った夫婦を知って居ますが、子供が出来ても家庭内の価値観は違ったままで「妻が欲しがるから子供を作った、治療しないと離婚されると思った」と温度差を理由に離婚した夫婦もいますので、お互いの価値観だけは再確認を。

投稿日時 - 2011-12-05 09:31:08

お礼

何度か話し合いをしようとしてきましたが、
夫は話し合う気すらないようです。
それでも、大好きな人の子供が欲しいのだと、
身体的なリミットもあるから、ふたりでがんばろうよ、と、
私の思いは伝えてきたつもりです。

そうなると、もう無駄かもしれませんよね。
お知り合いのご夫婦のような結果になることが目に見えているような気がします。。。

投稿日時 - 2011-12-05 16:12:26

ANo.7

離婚して最出発をお勧めしたいです

私も不妊で悩んできました
夫に協力してもらい、検査をしたら なんと夫が原因の男性不妊。
それが分かったあと、夫に治療をお願いしたのですが
「忙しくてそんな暇はない」と・・。

ずるずると延ばされ 私は妊娠を諦める年齢になりました
出産は諦めたけど、せめて子供を育てる喜びを・・と思い
養子縁組を相談したところ「他人の子供を貰うなんて嫌だ」と拒否

そして 自身の生殖能力の低さに落胆してのセックスレス

結局、私は全部 諦めて来ました
出産も 子育ても セックスも
全部夫の独断での「拒否」なんですよね

夫は私への愛情はある(らしい)んです
「子供なんて居なくてもいいじゃない ^^ 2人で幸せに暮らそうよ」って
勝手なスタンスではありますが 優しいことは優しいんです
なので ついこの年齢まで離婚もせずに来てしまいました
けど・・自分の人生振り返ると「これで良かったのかなあ?」って思うんです

不妊治療も セックスレスもですが
「俺は要らない」の1点張りで 自分の感覚だけで 拒否していいのかなあ?って
すごく疑問に思います
相手が求めていることを「要らないよ」って決めて
話し合いにも応じない 一方的にシャットダウンする
そういう考え方ってズルイよなあ・・って思います
せめてご主人が 貴女様の気持ちをくみ取ってくださる方だったら
もう少し 歩み寄りもできるんですけどねえ

将来後悔しない行き方を よく考えて選択されてください
仕事を持って 独り立ちする覚悟はありますか?

投稿日時 - 2011-12-05 08:00:24

お礼

旦那様の言い方が、夫とまったく同じです。
夫の独断での「拒否」…確かに、その通りです。

赤ちゃんのことだけでなく、
先日も、一緒に行こうと言っていたお芝居があったのですが、
夫がチケットを探しているのを知っていたので、「チケット買えた?」と聞いたら、
急に、「いや、もうどうでもいいかなと思って…」
絶句してしまい、何か言い返す気にもなれませんでした。
慣れていたつもりでしたが、治療のこともあったので、少し胸がズキンとしました。

私が諦めてしまうことがいちばん早い解決方法だと思い、
ずっと赤ちゃんなんていらないんだ、と思い込もうとしてきました。
でも、辛い気持ちがまた沸いてきてしまい、押さえきれなくなって涙が出てしまいます。
mike9999さんも、諦めがつくまでにはずいぶん辛い思いをされたのでしょうね。
言葉の端々に、私に共感してくださっている気持ちが伝わってきて、
とても温かいエールをいただいた気がします。

アドバイスありがとうございました。
離婚も視野に入れて、じっくりと考えていきます。

投稿日時 - 2011-12-05 15:59:39

ANo.6

難しい問題ですね~。貴方の気持ちや考え方ですから。

私は子持ちの50代オバサンですが、子供を一人前にするのって
本当に、お金も掛かるし悩みもします。
確かに、子供を産み育てるのは夫婦に取って一大事業で、親自身も
子供に寄る、人との出会いと成長もあります。

では、自分が若い時に戻る事が出来たら、子供が欲しいか?と
考えると、私は「子供が欲しい!」と断言できません。
自分の子供が出来が悪かった訳でもなく、どちらかと言うと
問題無く成長して来たにも関わらず、何でだろう?と思います。

貴方の様に、何が何でも子供が欲しいと言う人は、理解出来ない
事かも知れませんが・・。
結局、人間て経験しない物に憧れるのかしら?
確かに、結婚したら子供が産まれるのは自然かもしれませんが
結婚て、それだけでは無いはずです。

友人で、子供はいませんが夫婦2人で、世界各国を旅行して
伸び伸びと余裕のある生活を送ってい方もいます。
人それぞれですし、人生もそれぞれです。

要は、貴方至大です。
何が何でも子供が欲しいのでしたら、ご主人にやんわりと
お互い余裕のある時に、話し合って下さい。
切羽詰った今の貴方ですと、ご主人は引き気味になると思います。

「俺の存在はそれだけか?」て。
男性は、いつでも自分を一番に考えて欲しい生き物です。
まずは、貴方が1人の女性として余裕を持つ事だと思います。

焦らず行きましょう。好きで結婚したご主人なんですから。


 

投稿日時 - 2011-12-05 07:57:54

お礼

無いものねだりなのかもしれませんが…
子供を育てるのは大変なこと…と言えるのは、子供を育てたことがあるからこそ言える言葉ですよね。
これから先もずっと、
そういう風に思うことすら私にはないかもしれない。
私のことを「お母さん」と呼んでくれる人に一生出会えないかもしれない…と思うと、やはり辛いのです。

子供がいなくてもふたりで仲良く歳をとっていけるのは素敵なことだと思います。
ご友人の方は、きっと今は幸せに過ごされているのでしょうね。
若いころにはやはり悩んだのでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-05 15:50:34

ANo.5

blue_shellさん、、、、、

何か、ハンドルネームまでもが 落ち込んだ
光景で、
blue_shellさん の心労をお察し致します。

当方、50歳 バツ一 のオヤジです。
自分の経験、周りの人達と さまざまな
人間模様を見てきました。

“結論” から書きますが、
 『 離婚されたらどうですか? 』

離婚されて お子さんを授かることに
強く理解を示してくださる
新しい旦那さんを 発掘されることを
強く お勧めします。

→ お子さんは、人生 最高の “宝” です。
  生涯、悔いることの無いよう
  納得のいく 人生を進まれることを
  切願します。

それにしても 質問文を拝見し、今の旦那ですが
不甲斐なく、頼りがいの無い ダメな旦那である
ことが伝わってきます。

それと、ここの掲示板では よく
『 人には、様々な考えがあり、それを尊重し、、、、  』
なんて、
馬鹿げた 回答を書き込む者が多くいますが

どうも 人生経験が浅くて、苦労のしらない
連中ばかりです。

夫婦というものは、
互いに “大きな壁” に ぶつかった時には、

夫婦が力を合わせて、二人三脚で その難局を
乗り越えていくものです。

それが出来ないようであれば、“離婚” しかない
でしょう . . . . . . .

残念ながら 今の旦那には そこまので
器量は遠く及ばず、、
奥様 一人に 苦悩を押し付けてしまっているようです。

どうも、不妊治療というのは 表向きの課題で、
ご夫婦の 底流にある 大きな溝は、
そこの 理解力の無さが 一番の原因のようです。

話変わって、
blue_shellさんは 30歳ですか?

不妊治療も 年齢的には 限界が近づいて
いますねぇ。

健康な女性であっても、早い人であれば
32歳くらい 不妊になってきます。

だから、今現在 スグにでも
旦那さんが 具体的な行動を起こさない限り
一生 お子さんを授からない可能性が
大きくなります。

人生 『 やり直しの利く 』 トラブルと
二度と 『 やり直しのできない 』 問題とが
あります。 

まさに、不妊治療における
『 最高の“良薬” 』 は 今現在での “若さ” を
大切にすることであり、

今の 旦那が 理解を示してくれないなら 、
直ちに 見切りをつけて、
“再婚” されることを 強く お勧めします。

 

投稿日時 - 2011-12-05 07:48:54

お礼

力強い回答、本当にありがとうございました。

確かに、仰る通りです。
不妊治療が…というより先に、
夫が、私が辛いときに寄り添ってくれないことがいちばんの淋しさかもしれません。
赤ちゃんのことだけでなく、今までもずっとそうでした。
夫はひとりで何でも乗り越えていける強い人なのかもしれませんが…。
これから先もっと困難なことが起こった時に、
この人は一緒に乗り越えようとしてくれるのだろうか…?と不安に思います。

根本的な不安に気付かせてくださってありがとうございます。
もう1度、しっかりと考えます。

投稿日時 - 2011-12-05 15:44:51

離婚して再スタートを切ったほうが良いと思います。

性的に元気な男性でも、不妊治療に協力するのはかなりの負担になります。
この日にSEXって言われてもって感じです。
そういうSEXを経験すると楽しくなくなるんですね。

さらにはED気味であれば尚更ですね。


ちょっと感じることなんですが、一番の問題はレスなんだと思います。
レスを治したいために不妊治療を言っているのかな?とも感じます。

まぁ、レス自体では離婚しにくいですが、子供を作るのに協力してくれないというのは、離婚の理由に成り得ますね。

私は、質問者さんは離婚したいのでは?と感じます。

投稿日時 - 2011-12-05 07:03:16

お礼

たしかに、2年ほど前までは、レスを解消したいと必死でした。
夫も赤ちゃんが欲しいと思ってくれれば、少しは積極的になってくれるかもしれないと。
でも数年経ち、レスを解消することはもう無理なのだとあきらめています。
何かのきっかけで夫がきちんと向き合ってくれる気になるなら別ですが。。。

不妊治療は男性にも、女性にも負担がかかりますから、
ふたりでしっかりと向き合っていきたかったです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 15:39:16

ANo.3

はじめまして。

質問者様は現在、いろいろと考え抱え込み大変辛い時期かとお見受け致します。
一言で言って、やはり旦那様ときちんとお話する他ないと考えます。
旦那様は大変忙しい方なのかもしれませんが、
忙しい=夫婦間の話はできない。は違うと思います。
お二人が夫婦でいる以上、何事も話し合いは必要かと思います。
個々で解決できる内容とそうではないものがあります。
子供のことであればなお、質問者様だけでは解決できません。

ご自身の心的な部分も含め、旦那様にお話するべきです。
きっとわかってくれると思います。
お二人は他でもない夫婦なのですから^^

それとひとりで全て抱え込まず、吐け口を作ってみることも重要かと思います。
ひとりで悩んでいると全て悪循環になり状況は悪化します><

どうか質問者様が早く笑顔になれますように

投稿日時 - 2011-12-05 04:01:59

お礼

私も話合うのがいちばんだとずっと思ってきましたが、
夫は話し合う意思はないようです。
赤ちゃんのことに限らず、自分が興味を持たなければ見もせずに切り捨てるし、
何事も、常に自分の気分次第です。
うまく機嫌を取って行動してもらったり、私が我慢をしたりして
仲良くやっていけるのならそれで構わないと思っていましたが、
今回のことはきちんと向き合って欲しかったです。


何か外に気持ちを発散できる方法を探してみます。
こういう内容なので、周りの人には相談できず、ずっと一人で悶々としていました。
優しい言葉をいただき、涙が出てしまいました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-12-05 15:33:22

ANo.2

あなたの人生の中で最も大切なものは何でしょう?

母親になることですか?
夫婦でいることですか?

夫婦で子供のことについて真剣に話し合うことですか?
それとも旦那さまとSEXすることですか?

価値観は人それぞれあります。
もしかしたら不妊治療について真剣に話し合いたいだけかもしれません。
人生の中でどうしても切り捨てられない大切なものを探し出せたら解決できるかもしれませんよ。

個人的な意見ですが、時間を作り旦那さまと話し合いをされてはいかがでしょう。
なぜ自然に身を任せれば良いのか、答えが出るかもしれません。経済面の問題なのか、育児に対する価値観の違いなのか。

人生の中で子供はどうしても必要なものなのか、今一度自問自答してみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2011-12-05 02:32:11

お礼

人生の中で最も大切なものは…という言葉にハッとしました。
そういう風には考えたことがありませんでした。
何かを優先して選ばなきゃいけないのなら、そうするしかないのですよね。

夫は話し合いをする気はないようです。
自分が要らないと言ってるのだから、要らない、と。

もっと時間をかけて自分自身のことを考えていきます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 15:26:10

子供が子供がと言っていると相手に負担になり 逆効果ですよ。
他にやりたいことはないんですか。
仕事はなぜしないのですか。 今子供がいないなら仕事をして毎日を充実させたりは考えてないんですか。 子供のことばかり余計考えてしまうし それがストレスで余計できないこともあるみたいですよ。 そんなに相手は忙しく仕事をしているわけだから疲れているに決まってます。 あなたも外できちんと働いてみたらもっと相手の気持ちもわかり 子供にこだわらず違う世界があるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2011-12-05 02:28:24

お礼

仕事を辞めた理由は色々とあります。
専業主婦になることは私の意向でもありましたし、夫の希望でもありました。
夫が忙しい生活を送っているのに加え、
私まで忙しく、余裕のない生活をすることが解決になるとは思えません。
今の辛さを誤魔化すことはできるかもしれませんが…

でも、アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 15:22:54

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