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締切り済みの質問

大学卒業後すぐの結婚について

閲覧ありがとうございます。
現在、就職活動中の21歳の大学生です。

このまま就職活動を続けるか、
卒業してすぐに結婚するかどうかで悩んでいます。

私は今、20歳年上の41歳の男性とお付き合いしており、
彼は、就職活動はしなくていいから卒業したらすぐに結婚しよう、子供をつくろうと言ってくれています。
彼は年齢的にも、すぐにでも結婚して子供が欲しいようです。

彼のことは愛していますし、歳の差こそ有りますが、ゆくゆくは結婚出来たらと思っております。
しかし、新卒で就職出来る一生に一度のチャンスを棒に振って良いものか非常に悩んでいます。高い学費を払ってくれた両親の気持ちや、奨学金を返済しなければならないことを思うと、絶対に就職しなければとも思います。
(奨学金の返済があることについては、彼の了承を得ています)

しかし、私がこのまま就職して数年働いてから結婚や出産をすることは、彼の年齢的に不可能です。
加えて、新卒で就職するチャンスも一生に一度ですが、私と結婚したいと言ってくれる男性と出会えた縁も貴重なものなのではと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか。
今とても悩んでいて、不安でいっぱいです。
結局は自分次第だとは思うのですが、客観的な意見をお聞きしたく投稿させていただきました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
長文、乱文、失礼致しました。

投稿日時 - 2011-12-05 10:16:04

QNo.7172176

困ってます

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回答(14)

ANo.14

就職したらいいです。

今の時代独身だろうが結婚していようが自立が求められています。
あなたはいくら就職氷河期とはいえ、日本で生まれた人生で一度しか与えられないチャンスがあります。
彼と結婚するのは就職した後でいつでもできます。
彼に確たる資産もないのに、あなたを一生養うのは現実的ではないです。

社会には出た方がいいです。

投稿日時 - 2011-12-06 21:32:42

ANo.13

若いうちは自分で「大変だ」と思う方を選んで下さい。結局あとでよかったと思うでしょう。

投稿日時 - 2011-12-06 09:15:29

ANo.12

インターネットは便利ですね。
彼はインターネットのおかげであなたと巡り会えました。
あなたはインターネットのおかげでたくさんの有意義な
アドバイスが得られました。
皆さんの意見はかなり常識的なものだと思います。
やはり学生生活はある意味閉鎖された社会です。
あなたは21年間しか生きていませんし、学生生活しか
経験していません。
それだけの見識で将来の伴侶を決めてしまう事はやはり
リスクを伴うのだと思います。
同世代でともに学生時代を過ごし、相手の事を良く分か
っていると言う関係ならそれもあるでしょうが。
不特定多数が接触するインターネット上で知り合った、
あなたとまったく違う環境であなたの2倍の人生を生きて
きた彼は、あなたから見たら包容力があってあなたの知
らない事をいっぱい知っていてすごく頼りがいのある大人
の男性に思えるのでしょう。
しかし、我々のように長く社会人人生を生きてきた人間
から見ると、彼の言動は?がつきますよ。
あなたに社会人を経験させたくない事や、未だにあなた
の御両親にあいさつもしていない事、なにより、今時脱
サラして自営業をやると言っている事。
自営業の話は、たぶん夢物語だと思います。
あなたと結婚をすれば、立ち消えになるでしょう。
自営業はそんなに簡単な世界ではありません。
あなたの奨学金くらいポンと払えない資金力で新たに
事業を行おうなんて無謀です。
確かに自営業は定年はないですが、何の保証もありません。
保健や年金も自分でかけなければなりませんし、病気を
したらそれまでです。
なにより、自分で事業を興し、成功する人間はもっと早く
20~30代で起業していますし、そういう人はたいてい一流
企業に勤めていたりします。
失礼ですが平均以下の収入のサラリーマンが起死回生の
大博打をして勝てるようなものではないのです。
試しに、その彼のプランを彼と同世代の大人、大学の教授
でもいいですが、評価してもらってはどうでしょうか。
本当に事業として成功しうるものなのか。
それで、彼の社会人としての技量も分かるでしょう。
とにかく、早まらない事です。
就職戦線は厳しいですが、その試練を乗り越えて成長する
事も大事な経験です。
奨学生として頑張ってきたあなたに幸あらん事を祈ります。

投稿日時 - 2011-12-05 22:47:46

ANo.11

彼が41歳まで独身の理由を考えたことがありますか?
ネットで出会い、21歳の学生に卒業したら結婚しようと言う男性は魅力あると感じません。

奨学金も出せない、賃貸で低収入で何故?学生の貴方が結婚しようと考えるのかがとても不思議です。
結婚して子供が出来たとたん、彼が倒れたら?貴方に何が出来ますか?
夫の代わりに働いて介護と子育て、家事も両立出来ますか?
41歳の親なら要介護も考えなくてはいけません。
家事も育児も介護も出来る大卒なのですか?

実際に会って、彼が貴方の親に挨拶も出来ていないなら、誰にも相手にされない妄想癖のある独身男性の危険性もあります。
貴方があまりにも考えが幼いので、親に先に相談を。
ネットで出会い、彼の収入も正直に伝えることです。

投稿日時 - 2011-12-05 17:56:55

ANo.10

私の個人的な意見としては…今悩む事では無い!と思います。

就職はするべき!
すぐに結婚したいならすれば良い!

結婚するから就職できないって事は無いですからね。
また、結婚したからと言ってすぐに子供を授かる訳でもないですからね。

仮に子供が出来たからと言って退職しなくてはいけない事も無い!

出産前後は休む必要はあるけれども、子供が大きくなるまで復帰が出来ないって事も無い!


個々の事情によっては出来ない事はありますが、一般的に言えばそういうこと!


ですから今悩む必要は無いです。

その時々に置かれている状況と将来を見据えて考えれば良いと思います。

投稿日時 - 2011-12-05 15:55:50

ANo.9

結婚を成功させようと思うなら「覚悟」が絶対必要です。
親は納得するか、夫の親戚とうまく付き合えるか、
子育てや家事で夫は協力してくれるか、夫の介護の覚悟はあるか、
同年代が恋愛や趣味を謳歌していても後悔しないか…
年齢や子作りよりも悩みどころだと思うんですが。

投稿日時 - 2011-12-05 15:26:17

ANo.8

アラフォーの既婚女性です。
超意地悪な回答です。

私も質問者様と同じ年のころ、同い年の彼と別れ
15歳年上の男性(36歳)と付き合っていました。
 
そりゃあ楽しかったですよ。
同い年の元彼とは違って、お金に余裕はあったし
私の知らないことをたくさん知っていたし、
同い年の彼ではとうてい連れて行ってくれないようなステキなお店にも連れて行ってもらったし。

結局その年上の彼とは卒業前に別れましたが、
卒業後、就職してみてつくづくわかりました。私は世間知らずだったんだなって。
確かに彼はずっと私より大人で、そこに魅力を感じていましたが
それは15歳も年上だから当然のこと。
社会に出たら彼と同じ年代の男性と知り合うことがあります。
比べるのはよくないですが、彼と彼と同じ年代の他の男性と比べた時どうか?
私と同年代の男性と比べたら彼はずっと大人で魅力的ではありましたが
彼と同年代の男性と比べた時魅力的か?と考えた時、至って普通。
というより知識量だって他の同年代の男性よりずっと低いし年収も低い。
早い話、私は世間を知らなかったのです。

質問者様の彼がそうだとは言いません。
でもね、考えてみてください。
あなたが就職しても結婚はできます。
あなたが就職しても出産はできます。
なのになぜ就職しなくていいなんて言うの?

意地悪な言い方をすれば、あなたが就職することで世間を知られるのがいやなのでは?
あなたが就職すれば、自分は他と比べてたいした人間じゃないということがバレてしまう。
その上、彼じゃなくても質問者様と同年代でももっともっとステキな男性がいることを
質問者様は知ってしまう。

だけど質問者様は今世間のことは何も知らない。
何も知らないんだからたとえ収入が少なく、生活が苦しくても
質問者様は疑問にも不満にも思わない。
たとえ不満に思ったとしても彼のことしか知らないので、彼から
「結婚とはこんなものだ」と言われれば質問者様は信じてしまうでしょう。

>私がこのまま就職して数年働いてから結婚や出産をすることは、彼の年齢的に不可能です。

彼がそのように言ってるのですか?
それなら世間を知らないあなたをだましているだけでしょうね。
加山雄三さんって俳優ご存知ですか?
彼のお父さんは75歳のときに後妻との間に子供ができましたよ。
女性のリミットは40代半ばまででしょうが、男性のリミットはずっとずっと長いんです。

確かに40歳を過ぎた後に子供を作れば、子供が成人するころには60歳以上になっている。
だから早く子供を作りたい。
その考えもわかります。
しかし人間がオギャーと生まれて60歳まで無事生きられる率ってどれくらいあると思いますか?
9割以上の人が無事60歳を迎えているのです。
65歳も9割近くの人が無事迎えられるのです。
人間の運命なんてわかりませんが、たとえ彼が45歳で子供を作ったとしても
かなりの確率で子供の成人まで見守ることができるのです。
もちろん不幸にも無事60歳を迎えられない1割の人間になる可能性もある。
でもそれは誰もが同じこと。
100まで生きれるかもしれないし、今日が寿命かもしれない。
それは卒業後すぐに結婚、出産しなければならない理由にはならない。

若い彼女を作れるくらいなのだから、質問者様の彼は魅力的なんでしょう。
でも一度言ってみてください。
「就職しても結婚も出産もできる。結婚したからといってすぐに子供ができるとも限らない。
それに子供ができるのが2年遅くなったからといって、重大な事態になるわけじゃない。
なので結婚してもいいが、就職はする。結婚は就職後2年たってから。」と。

「それでもいいから結婚したい」と彼が言うのなら前向きに考えてはどうでしょうか?
でも「絶対反対。すぐ結婚。」というなら別れを考えてもいいかも。
なぜなら身勝手すぎるから。
彼は早く子供がほしいのかもしれませんが、後5年後でも子供は作れます。
それに年齢がいっているのは彼だけの事情。
質問者様には社会に出てキャリアを積んでという可能性がある。
それらを無視して自分の都合にだけ合わせろというのは身勝手すぎです。
「俺の年齢が・・・」と言い出したのなら、彼は世間知らずのあなたをだましているだけ。
先ほども述べましたが、あと数年たっても男性は子供を作れます。
大半の人が無事65歳を迎えています。
あなたが何も知らないのをいいことに、もっともらしいことを言っているだけなのだと思います。

いろいろ書きましたが最後に聞き流してください。

社会に出ればステキな男性がいーっぱいいます。
20代前半なんて引く手あまたです。
それなのにわざわざこの男性で決めてしまうなんて、もったいない。
もっと若くてステキで収入の多い男性が社会にでればゴロゴロいるのに・・・。
社会に出て他の40代の男性と出会ったとき
「彼は特別ステキな男性だったわけではなかったんだな」
と気づくかもしれないのに・・・。

投稿日時 - 2011-12-05 15:19:31

ANo.7

私も、他の方が言われている通り、社会人経験をすることを
お勧めします。
やはり、人間としての幅が広がりますし、いろんな人と巡り
合えます。
早くに家庭に入ってしまうと、社会とのつながりが希薄にな
りますので、社会人である旦那さんの気持ちや行動に対する
理解やお子さんへの教育にも影響します。
また、男は子供を持つのに年齢はそれほど気にしないです。
他の方も言われていますが、4,5年後でも大差はないです。
41になって何を今更という感じです。
私見ですが、彼が結婚を焦るのは、あなたが社会人になって
視野が広がる事が彼にとって都合が悪いのだと思います。
結婚生活は長いのです。
知り合ってそんなに経っていないのに、何故待てないので
しょうか?
それほど自信がないのでしょうか?
本来、あなたのことを考えるのならば、社会人経験を2,3年
位させて双方納得の上で結婚すればいいのです。
そんな短い期間で心変わりが起こるような関係ならば、その
程度の関係ということです。
あなたは、彼の事は気にせず、自分のやりたいようにすべき
です。
彼にも、少しくらい社会勉強をさせてあげる位の度量と余裕
が欲しいところですよね。

それと、あと一つだけ。
日本人の男女の平均寿命は男性が約7年短いです。
統計でいけば、彼はあなたより27年早くこの世を去ることに
なります。
今の楽しいことだけでなく、その事も考慮に入れておきましょう。

投稿日時 - 2011-12-05 14:40:05

ANo.6

私も、何故不可能と言い切ってしまうのかと…。
精子が出れば問題ないです

それよりも、20も上の男と結婚は親は許してくれそうなのですか?
一般的には大反対されるレベルかと思いますが…。
紹介や挨拶はもう済んでるのかな?

女の子ならそういう状況になるのも
承知の上で進学させてると思いますけどね、親は。
医学部くらいなら、確かに勿体なさすぎですが。
基本的には就職する為だけに大学に行かせる訳ではないので
親の気持ちは二の次で良いと思います
大事なのはあなたの気持ちです
勿体無いとかではなく、
働きたい、就職してみたいと思うかどうかですね

今の時代、専業主婦は少ないですよね
兼業主婦という道も説得すればいいのでは?
子育てしながらとなると大変さはあるでしょうけど
子育て支援などある良い会社に就職すれば…。

色々な道はあると思うので、彼としっかり話し合いして下さい。
41なら、そこまで焦らなくてもいい、と私は思います

投稿日時 - 2011-12-05 13:37:21

ANo.5

彼の年齢的に不可能…と言いますが、
女性と違って男性は、死ぬ寸前まで子供を作れます。
41と45では大差ないでしょう。
数年なら年齢より、個人差のほうが大きい。
男性不妊の検査はうけたのでしょうか?
食事や運動などに気をつけているのでしょうか?
そういった努力をせずに
彼はあなたのその数年すらも待てないと、言っているのでしょうか?

あなたの人生の中で、貴重な「たった数年」です。
即戦力でなしに、ただ若くて可能性があるというだけで
社会に受け入れてもらえる二度と無い時期なのです。
また、「自分で働いて、給料をいただく」というのは
人生における最大の幸せのひとつです。
初任給で、ご両親にプレゼントを買う。
同僚と飲みに行って会社の愚痴を言う。
怒られてばかりの上司にやっと1つ認められる。
…そういう幸せを彼のために諦められますか。彼は20年前に、存分に謳歌したのに。

そして社会人経験がないというということは
いざという時に、あなたが働いて自立できる可能性を
限りなく低くするということです。
どんなにつらくても離婚できない、ということも考えられます。

彼が病気になり、働けなくなってしまったら?
(40代でがん手術→療養で退職や、脳卒中→後遺症は珍しくないです。私の周囲にも居ます)
今はラブラブかもしれませんが、一緒に暮らしてみたら
うまくいかなくなってしまったら?
(どんなカップルでもあり得る話)
彼の態度が豹変して突然暴君になってしまったら?
(脳疾患でそうなることもあります)

もちろん、結婚したいと思える彼との出会いは貴重です。
子供を産み育てることも大切。
でも、人生の充実の上でも、リスク管理の上でも、
「社会人経験をわずかでも積んでから結婚」が望ましいです。

就職→別れるではないですよね?
彼に「数年だけ待ってほしい」と言えませんか?
もう少し話し合ってみては。

投稿日時 - 2011-12-05 11:47:00

何でそんなに歳の離れた人と付き合うことになったのですか。
20すぎで結婚は自分のやりたいことをやらずにあとあと遊びたくなる人が多いのと離婚率が高いです。
なんだかまだ早すぎてもったいない気がしますけど。

投稿日時 - 2011-12-05 11:04:05

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは、インターネットを通して知り合いました。
以前、私が同世代の彼氏と破局して、
さみしくて辛かった時に優しく接してくれた人でした。
インターネットがなければ、一生知り合うきっかけのなかった相手だと思います。

私の母は、今の私と同じ年頃で私を産み、
(まだ私は学生ですけれど)ある程度子供が手を離れた今、若いころに遊べなかった分、40代で自分の好きなことをしています。
また、私は若い母がずっと自慢でした。

なので、20歳すぎで結婚することに関しては、そんなに抵抗は感じておりません。

ですが・・・
御指摘いただいた、あとあと遊びたいと感じる人が多いということと、離婚率が高いということも事実だなと感じました。

よく考えなければ、と思います。

貴重な御意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 12:17:08

ANo.3

>彼は、就職活動はしなくていいから卒業したらすぐに結婚しよう、子供をつくろうと言ってくれています。

新卒し就職すれば回りは結婚適齢期の社会人だらけです
41歳の男性の唯一のアドバンテージである社会人という項目は無くなります

41歳の男性にすれば新卒の新入社員がどういう恋愛をしていくかは、経験上判断できます

今後その彼と続くかどうかは知りませんが(続かないと思うけど)
新卒で就職は、丁寧な社員教育をうけれる唯一のチャンスです
別れることも考えれば就職しとくべきでしょう

投稿日時 - 2011-12-05 10:49:28

お礼

回答ありがとうございます。

考えてみると、私は彼の外見や人柄に惹かれましたが、
「社会人」であるというアドバンテージに惹かれたことも事実です。
確かに、彼はそのようなことも考えて、結婚を焦っているのかもしれないと気づかされました。

そうですね・・・
これから彼といつまで続くかどうかなど分かりませんよね・・・
やはり就職するべきでしょうか・・・

あまり時間はありませんが、よく考えてみます。

貴重な御意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 12:21:49

お相手の男性が持ち家をすでに所有しており、
かつ相当な年収があれば、まあ問題はないと思いますけどね。
あ、もちろん持ち家のローンは完済してることが条件ですが。

No.1さんも指摘されてますが、
卒業即結婚→妊娠→出産--ができたとしても、
お相手が60歳の時点でお子さんはまだ未成年。
経済的に破綻するコトは目に見えてます。

質問者さんも成人してるんで、ご両親がどう言おうが関係ないと言えばそれまでですけどね。

投稿日時 - 2011-12-05 10:47:55

お礼

回答ありがとうございます。

彼には持ち家はなく、借家です。
収入も決して多くはありません。
toriaezooさんの仰る通り、やはり厳しいですよね。

そうですよね・・・このままいけば、経済的に破綻してしまいますよね。

そう考えると、彼と結婚するのはやはり難しいのでしょうか・・・

確かに私は成人していますが、
今まで育ててくれた両親の意見を無視するのは、心苦しいです。

先に回答して下さった方も仰る通り、やはり両親に相談してみなくてはなりませんよね・・・

貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 12:01:40

ANo.1

40代の既婚母親です。

彼の考えも分かります。
彼にしたら卒業と共に結婚しないと、貴方が社会に出て同世代の男性と知り合い自分が失恋する想定も出来ます。
41歳が社会人経験もさせない夫となるほうが、男性として夫として優位ですから。

社会に出た事も無いから妻は分からない、で話を終わりにすることはできますし。
彼が余程裕福で、老後は安泰でしょうか?
41歳と言う事はサラリーマンならあと19年で定年ですよ。
その時に、10代の子供を抱えて、貴方が働く事は望まれませんか?

もし子供を産んだ後で働くのなら、卒業後は働く方が貴方には優位です。
社会経験のないまま専業主婦になり、子供が育ったからと働きたいと願ってもなかなか社会はそのような方に厳しいです。

そして今、学生である以上は貴方の親の意見も大切です。
親が判断して今の彼と卒業してすぐに結婚も許される環境でしょうか?
ましてや奨学金の返済を一括で彼が考えてくれないなら、親としてはそんな不安な結婚は許せないと感じます。

投稿日時 - 2011-12-05 10:35:21

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・・
彼にはkano20さんの仰るような、自分が失恋しないようにという考えや、自分が優位に立ちたいという気持ちもあるのですよね。
そうすると、これからもずっと私は彼の言いなりになってしまうのでしょうか・・・そう考えると少し気が重くなります。

また、彼が余程裕福であるかどうかですが、
彼は決して経済的に裕福ではありません。
むしろ、平均的な40代のサラリーマンよりは収入は少ないかと思います。

ですが、先のことを考えて、彼は会社を辞めて自営業を始めようとしているそうです。
彼の話を鵜呑みにするならば、今よりも高い収入を得られるようになるそうです。また、自営業であれば定年もありません。

彼の話を聞いていると、うまくいくような気になってしまいますが、
本当にうまくいくかどうかは・・・正直やってみなければ分からない、博打のようなものであると思います。

このような状況ですので、このまま結婚・出産するとすれば、
子供が本当に小さいときは専業主婦として家にいるかもしれませんが、ゆくゆくは私も働くことになると思います。
子供が幼稚園や保育所にいける年齢になったら、何かの形ですぐに働こうと考えています。

ですが・・・
やはり、kano20さんの仰る通り、社会経験のないまま専業主婦になり、その後働きたいと思っても難しいのですよね。
そう考えると、やはり就職しなければと思います。

また、私の奨学金を彼が一括で払う・・・というのは経済的に不可能だと思われます。
それに・・・わたしの奨学金を彼に肩代わりさせるのは、申し訳なくて・・・もし就職活動をしないとなれば、卒業までに必死でアルバイトをしてお金を貯めて、専業主婦でいる間はそのお金から奨学金を返済し、その後は自分が働いたお金から返済出来れば理想だと考えております。
(アルバイトで十分にお金を貯められなかった場合、いくらか彼に肩代わりしてもらわなければなりませんが・・・このことについては彼の了承を得ています。)

親にはまだ何も話していません。
就職活動をせず、ましてや親と同世代の男性と結婚したいと言ったら、両親はさぞ悲しむだろうと思い・・・
ですが、kano20さんの仰る通り、成人しているとはいえ学生である以上、親の意見も大切ですよね。
勇気をもって両親にも相談してみなければならない、と思います。

貴重な御意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-05 11:52:04

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