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解決済みの質問

義両親との付き合い方について

予定していた結婚式を、彼のわがままによりキャンセルされました。
元々、彼はあまり乗り気ではありませんでしたが、実際に式場を見ると気に入ったようで
「誰と誰を呼ぼう」とか「式の日取りの季節は秋がいい」などと積極的になってくれました。

しかし、式場と日取りを決めてから、10カ月あったのでその間に
「やっぱりめんどくさくなった」というのが理由で、何度も話し合いましたが、結局私が折れて
諦めました。

私が納得できないのは、その後の彼の両親の対応なのです。

私たちは入籍と同時に、彼が「親公行したい」との理由で彼のご両親の家から徒歩10分くらいの場所に引っ越しました。

付き合っていた当初から、年に数回お会いするくらいでしたがいつも歓迎してくださって
私も行事ごとにプレゼントやお手紙を差し上げ、仲良くしていただいていました。

結婚してからも、おすそ分けをしあったり、一緒に旅行に行ったりしていて、
また私の両親とも、お歳暮のやりとりや、電話のやり取りをしていたみたいで、
普通に交流がありました。

ただ、今回の結婚式キャンセルの後、私の両親に、一言も連絡がありません。

私としては、式を彼のわがままで諦めたわけですし、ただ一言電話で私の両親に
「うちの息子の我儘で申し訳ありません」の謝罪があるものと思っていました。

私の父は、キャンセルにとても怒っていましたが、母親がなんとかなだめ
「私達から文句を言ったりしたら、娘が暮らしにくくなるから」と言って、連絡はしませんでした。


私は、相当今回の件で落ち込みましたが、私への連絡も一切なし。
一ヶ月くらいたってから電話で
「心配してたのよー。大丈夫?」みたいなことを言われました。
私としては、
「うちの両親に謝罪はないのですか?」と思いましたが、必死にこらえ
「かなり落ち込んではいます」とだけようやく言えました。

でも、義理の母親は
「うちのこは、何を言ってもきかないから~」
「ご両親は、どんな感じかしら。」など、まるで他人ごと。

あまりに頭にきて、
「父はとても悲しんでいたし、怒っています。」と言ったところ
「そうよね、そうよねぇ。またご両親がなんておっしゃってるか教えてね」
と答えられ、絶句。

その後、1カ月がたちましたが、変わらずに連絡はなく、謝罪もなく
徒歩10分の距離にに住んでいるのに、訪問も全くありません。


私は姉妹で、男兄弟がいないのでわからないのですが、
こんなものなのでしょうか。

それとも、私が要求しすぎで、常識がずれているのでしょうか。

この人達と、今後どう付き合っていけばいいのか、全くわからないので
皆様のご意見を頂ければと思います。

長文、失礼いたしました。

投稿日時 - 2011-12-07 02:05:15

QNo.7175732

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

初めまして

失礼ですが彼は
わがままで彼のご両親は
天然だなと思いました。

結婚式を挙げたくても
金銭的な理由から
挙げられない人も
沢山います

それなのに
「めんどくさい」の一言で
片付けるのは
かなりのわがまま自分勝手
です。

質問者様のご両親や親戚の
方は結婚式を楽しみに
していたはずでしょう。

自分の息子のわがままは
彼のご両親はわかって
いても普通なら
質問者様とご両親に
彼の両親ではなく
彼が謝罪の一言を
言うべきです。
大人なんだから。

結婚式前に互いの両親が
ギクシャクすると
今後のお互いの
付き合いも難しいですね

彼のわがままや優柔不断な
一面は以前から
質問者様は分かって
いましたか?

結婚式をしないとして
夫婦になっても
彼のわがままに振り回され
義理のお母様は
「ごめんねーうちの息子は
わがままで。」

その繰り返しでしょう。

彼ともう一度これからの
事をきちんと話す
時間が必要ですね。

夫婦になる前から
そういった悩みを
質問者様が持っていれば

夫婦になってからも
同じような問題が
発生するでしょう。

彼に「うちの両親は
結婚式を楽しみにしていた。
だから今回の事に
ついて謝ってほしい」と
言ってそれも
めんどくさがるようでは

彼は結婚相手としては
質問者様にふさわしく
ないですね。

失礼な事ばかり回答
してしまいすみません

でも質問者様は
彼の実家の近くに
住んだり一生懸命
されていたとの事で

私自身 質問者様が
かわいそうで…

大人の男性のわがままは
子供のわがままより
治りにくいです。

彼がきちんと謝罪し
質問者様が幸せな
結婚を迎えられますように。

投稿日時 - 2011-12-07 02:54:15

お礼

最後のお言葉がお優しかったので、ベストアンサーに選ばせていただきました。

私自身、結婚式のキャンセルのことで2カ月も反対をし
疲れてしまっていました。

「君の両親にはきちんと謝罪する」と彼は言っていますが
私の両親は遠方のため、また、彼も仕事が忙しく、実現するかはわかりません。

でも、幸せな結婚になるために、努力していきたいと思います。
深夜のご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-07 10:21:20

ANo.1

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回答(6)

ANo.6

40代の妻です。

義親からの親への謝罪はおかしいと感じます。
式を取り止めたのは「夫」であり、それに従った「妻」である貴方です。
夫の言う面倒になったを納得するには、妻が面倒な事を背負わなくてはいけなかったと思います。

いわゆる「お膳立て」です。
根回しを妻がして、両家の親を揃えて「私は結婚式がしたい、でも夫は面倒だとキャンセルを考えています」と双方の親に告白して良かったのですよ。
そこで妻の父が「どうしてもやって欲しい」と本音を言えれば、面倒が嫌いな夫は「妻の父に嫌われる」と式を決行したかもしれません。

今からでも身内だけでお式をしても良いかと思います。
ドレスも着て、写真も撮りましょうよ。
夫にとって面倒な披露宴はしなくても、妻や親の望むドレスや写真は今からでも可能かと思います。
貴方が納得して「夫の我が儘」に折れたのですから、義親から親への謝罪は矛先が違います。
謝るなら貴方が夫の前で「結婚式も出来ない夫に従う妻になりスイマセンでした」と頭を下げましょう。

投稿日時 - 2011-12-07 08:54:47

ANo.5

どうも、この夫は「一家の長」になるのにはふさわしく

無い人のようですね~。

「めんどうくさい」で、これからも何事も片づけて

行く人なのでは?


大がかりな結婚式はあげてないのですから、離婚されたら?

他の方も書いておられますが、貴女の親に頭を下げるのは、

義両親でなく「貴女の夫」ですよ。

そして、そのような夫に従ってキャンセルして、貴女の親を悲しませた

貴女にも責任があります。

夫の「めんどうくさい」を認めてしまった 貴女の責任でもあります。

めんどうくさい、、と言われた時点で 結婚話を止めればよかったのです。

投稿日時 - 2011-12-07 07:26:00

ANo.4

相手の親に謝罪請求うんぬんより、そんな夫でいいの??????

避けられない諸事情ではなく本当に単なる我が儘で結婚式を辞めちゃうなんて
普通はあり得ないでしょう。それを許しちゃう質問者様もどうかと思います。
親の謝罪うんぬんより結婚する資格のない二人が結婚しちゃって、あら大変と
いった感じにしか見えません。

彼自身は質問者様の両親に謝罪したのですか???「僕の勝手な我が儘で結婚式は
しないことにしました」ってちゃんと言ったのですか?それもなくて彼の親に
「謝れ謝れ」では筋が通りません。

まず親子問題ではないということを自覚しましょう。彼はもう「義理両親の息子」
ではなく「質問者様の夫」になったのです。質問者様も然り。我が儘キャンセルが
発生したなら夫婦揃って双方の親に「情けないことで申し訳ありません」と頭を下げるのが
大人の対応です。なんでもかんでも親のせいにするのはおかしいです。挙式キャンセルに
義理両親が荷担していたなら別ですが、義理両親だってある意味「迷惑を被った側」だと
思いますよ。全ては質問者様の夫の非常識な考えと、それを改善できなかった質問者様の
責任だと思います。

自立した大人の夫婦であるという自覚があるなら、早々に手みやげを下げて双方の実家に行き
事情説明をして「申し訳ありませんでした」と頭を下げましょう」義理両親が質問者様の親に
謝罪する理由はどこを探しても見つかりません。これは「夫婦の問題」なのですよ。

投稿日時 - 2011-12-07 06:49:05

ANo.3

そもそも結婚とは、一人前の大人同士が本人の意思でするものですから、親は関係ないはずです。
アナタは、彼の両親に懇願されて仕方なく彼と結婚したのですか?

そうでないなら、彼が結婚式場をキャンセルしたのは「彼の全面的な責任」ではないでしょうか?
どうして、いい加減な彼を責めないで彼の両親を責めるのでしょうか?
こういうのを「責任転嫁」って言うんですよ。

そんなに彼の両親が気に入らないなら、そんな両親から生まれた彼となぜ結婚(入籍)するのでしょうか?不思議ですねぇ?

アナタは、彼の親がアナタの親に謝れば気が済むのですか?
これは、彼の妻として「とんでもない考え方」ですよ。
普通は、彼の親を庇うのが妻の務めなんですよ。

完全に、世間の常識から外れてますね。

投稿日時 - 2011-12-07 04:54:54

ANo.2

ちょっと厳しいことを書きます。

確かに、息子の我儘(式のキャンセル)を認め、あなたの両親に謝罪の一つない義両親も常識がない。
キャンセルの原因も明白なのですから、最低でもお詫びの挨拶位するのが、世の常識(というより、人情)だと思います。
が、それはひとまず置いておいて…。


もとはと言えば原因はご主人でしょう?
要するに、最も常識がなく、「付き合い方がわからない」相手は、ご主人のはずです。
それなのにあなたは義両親義両親とおっしゃる。
なぜ夫に怒りをぶつけ、きちんと始末をつけさせないのか。
「言うことを聞かない」ご主人なのは理解できます。
でも、だからと言って匙を投げてしまっては、あなたも義両親と同じ、ご主人を甘やかす人間の一人になってしまうだけではありませんか?

それに、ご主人はすでにあなたの夫であり、ご主人の家族はあなたです。
もちろん当人が謝罪すべきですし、事が事だけに義両親も出るべきでしょう。
しかし本来、彼の尻拭いをするべきは、義両親ではなく、あなたなんです。

ご年齢がわかりませんが、ご主人はお若いのでしょうか?
どうも、結婚式を「単なるイベントパーティー」と勘違いされているのではないかと思います。
入籍が「2人が夫婦になる契約」なら、結婚式は親族への挨拶、両家の顔合わせなど、家と家とを結ぶ、大事な契約の儀式です。
一旦やると決め、両親にも報告し、日取りまで決まった以上、当人たちの勝手で「やっぱや~めた」なんてしていいものではないのです。
あなたのご両親も、もちろん感情論的部分で、「娘の晴れ姿が見たかった…。娘が悲しんでいるのが悔しい。」というのもあるでしょうが、それ以上に、冠婚葬祭に対する意識の低さに驚き、怒っているのではないかと思います。
結婚して所帯を持った以上、これまではそれぞれの両親の「お供」として参加していればよかった冠婚葬祭も、これからは独立した家庭として参加しなくてはなりません。
その最初の一歩である自分たちの「婚」でここまでいい加減では、先が思いやられます。
そして、ご主人のみならず、あなたにもその傾向があるのではないですか?
話し合いで折り合いがつかず、あなたが折れて…とありますが、あなたの独断で勝手に「折れて」は駄目だったんです。
式をキャンセルする前に、あなたの夫が直接双方の両親に「キャンセルさせてください」とお願いに上がるべきだった。
そして、たとえあなたの本意ではなく、渋々だったにせよ、「夫婦として」やっぱりやめるという結論に達したのであれば、「あなたからも」、両親、義両親に謝罪すべきだったと思います。
そして許可を得て初めてキャンセルすべきだったと思います。
きちんと筋を通さないと、簡単にやめるわけにはいかない事柄だったのですから。

仮に今、義両親があなたの両親に謝罪したとして、私があなたの親なら、きっと思います。
「本人は何を考えているんだ!」と。
あなたの夫のダメ男ぶり、いい加減さ、無責任、マザコンぶりが際立つだけです。
あなたの夫がまず謝罪。
電話などではなく、直接行って、畳に頭をこすり付けてでも謝る。
そして、あなたも「折れて、キャンセルを認めた」わけですから、一緒に頭を下げる。
それがあって初めて、義両親の出番です。
彼には、式をキャンセルしてしまう前に、途中で放り出してやめるのは、滞りなく式をするよりも、ずっと「面倒」なことになるのだと教育するべきでした。

投稿日時 - 2011-12-07 04:24:35

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