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締切り済みの質問

妻が不倫しました

私と妻は結婚して5年目で子供はいません。結婚2年目で私は不倫をした経験があります。その時は妻につらい経験をさせました。それから3年後、妻が半年ほど不倫していました。相手は独身23歳、妻は30歳で職場の同僚です。体の関係はあります。相手と会いましたが、妻が男だったらこんな感じだなと思えるほど、性格が妻に似ている男でした。私は妻と正反対の性格です。だからこそ自分と似ている相手に惹かれたのだと思います。
不倫現場を押さえてむりやり連れ戻し、もう連絡はとらないと約束させ仕事も退職させました。最初は私とは別れると言っており、私への不満をぶつけてきました。不満は私の金銭感覚です。ギャンブルではないですが、生活におけるお金の使い方で、結婚前から言われていたことでした。私も反省しています。妻の気持ちは痛いほどわかり許そうと思いました。別れるつもりはない、もう一度やりなおそうと懸命に説得し納得させました。
相手には慰謝料を請求したのですが、それを妻が勝手に不倫相手に連絡をとり、返金してしまいました。妻いわく悪いのはお互いであり、慰謝料をとるのが納得できなかったと言っています。このことは私が問い詰めて発覚したのですが・・それから何度か話し合い、もう連絡はとらない、二人でもういちどやっていこうと妻はいいます。これを機にマンションを購入する話もでており妻も納得しています。
妻はもう相手とも連絡しないし、相手と会って(返金の時)気持ちの整理がついたと言っており、私もそれを信じようと思っていますし、妻のことは心から愛しています。しかしまた同じことになるのではないか?連絡を取り合うのではないか?本当に妻を許し信じられるのか?不安で夜も寝られず。時々妻に不倫の事を問いただしてしまいます。妻は「あなたとやっていくと決めたし、今は何を言っても信用してくれないから、それしか言えない。」といいます。私には開き直っているようにしか聞こえず、言い争いになります。
妻はどんな気持ちなのでしょうか?これからどう夫婦関係を修復すればいいでしょうか?
長文になり申し訳ありません。

投稿日時 - 2011-12-07 03:46:16

QNo.7175788

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回答(18)

まず奥さんの不倫の原因から探りましょうか。
貴方の金銭感覚がおかしいとのことですが、それが奥さんの不満の一つですね。
そして、結婚前から言われていたのに、未だに直そうとしないという約束不履行が二つ目でしょう。

元は一つでも、貴方が嘘をついて奥さんを騙し続けたことは、また別のことですから、
一事が万事この調子だったのではないでしょうか。

あと貴方の体はどうですか。運動もせずにブヨブヨの体になっていませんか。
下腹ばかり大きくなって、狸の置物のようになっていませんか。
そうだとしたら、奥さんも女ですから、スラリと引き締まった肉体を持つ男性とセックスして
絶頂感を味わいたいと思うのも無理は無いです。

つまり奥さんの不倫の原因は、もう一つ有ると云うことです。
それは、今言った様に、貴方の貧弱な肉体と粗悪なセックスのせいです。
貴方は、これから毎日スポーツジムにでも通って筋骨隆々になって
毎晩奥さんを絶頂に登らせてあげてください。
そうすれば、必ず上手く行くはずです。真珠を埋め込むのも良いと思います。

投稿日時 - 2011-12-07 21:49:11

ANo.17

あなたが先に浮気されたのでしょ?奥様のお気持ち痛いほど分かったのでは?私は半年前に旦那に浮気され今すごく苦しんでいます。一生忘れる事はないと思います。奥様も苦しんですごく辛い思いをしたと思います。浮気をされると旦那への信頼が無くなりそんな時に優しい男性が現れたら心が癒されると思いませんか?私も旦那以外に癒されたいと思います。癒されたい頼りたいと思いませんか?お互い様って所がある様に思いますがやはり最初に浮気をしたあなたが悪いと思います。奥さまをそんな風にしたのもあなたです。奥さまん責める前に自分がやった事の重さを考えるべきです。奥さまを失いたくないのなら3年前の奥さまの気持ちを分かったのではありませんか?
奥さまのやりたい様にやらせてあげてください。

投稿日時 - 2011-12-07 18:30:11

ANo.16

あんたも不倫した後で、奥さんにあんた自身を「信じさせた」んでしょうが。
じゃ今度はあんたが信じる番だ。それが出来ないなら随分と奥さんを馬鹿にした話。

投稿日時 - 2011-12-07 16:33:11

ANo.15

        50代既婚男性です

 私も以前貴方達と、ほぼ同じ経験しました。

 すでに、子供がいて、仕事も妻と協力しなければ成り立たない業種でしたから

 お互いが我慢しました、しかし、何年経過しても頭の片隅に残ってますよ

 一時的に収めても、何かのきっかけで、喧嘩でもすれば、必ず思い出すと思います

 私は、何十年も経過してしまったので、(その間、色々有り過ぎで説明しきれない)

 貴方達は、お互い若いのですから、離婚されて別に道を選んだ方が良いと思います

 他の方の意見は、皆さん色々ですが、子供さんがいない様ですので決断されるべき

 だと思います。私共は、人生の半分以上経過してしまったので仮面でも過ごせます

 今は、貴方の方が未練が有りそうに感じますが、彼女の心は貴方から、離れ気味

 と感じますが? まあ、きっかけは貴方から始まった事ですから、仕方ないです

 心が他に行ってる夫婦生活を継続するのは、とても辛いですよ。体験しないと

 解らないと思います。マンションを買い、子供さんが出来てからでは残酷です!

投稿日時 - 2011-12-07 12:49:38

ANo.14

とんでもないです。長文でなくてはわからないあなたのお気持ちと
奥様の過去や現在のお気持ちですね。あくまであなたの過去なさった
ことも自分自身としても十分反省されました。なんとなれば奥様も
不倫なさるくらいな事態にあなたが遭遇して、ハッとしたからです。
奥様に疑い深くなるのは当たり前です。でもとことん根拠のある
回答など得られることはないです。。心の将来に渡る問題なので。
でも倫理感あるいいところをお持ちです。慰謝料を返したりなさって。

お二人共に、この5年間はお互いの実の心身の姿を、所詮結婚は他人
同士のすることなので、見せ合ってきた期間だったとして、価値が
あるものとしてお考えください。数十年経て起きるべき他人同士の
価値観や異なった環境の生い立ちの衝突を先行してしてしまったの
です。
あなたにしてみれば、奥様が落ち着いて今のあなたのお家にいること、
結婚生活の継続を望んでおられますお気持ちはわかります。安心して
男なので仕事に打ち込んでいきたいから。でも確証がないと落ち着か
ないという気持ちを乗り越えてください。お互いがそうすれば一皮むけ、
どんな家庭を築いていくかの道もお互い見えてくるはずです。5年は頑
張ってお待ちください。
夫は妻を、妻は夫をこのように変えたいとかはできないのも結婚です。
しかし、この5年間は、お互い自ら学んだことは大切になさって、あせ
らずに、今は孤立感があっても男らしく家庭と生活を護る闘いにいどみ
ましょう。
あとは、人前やお子さんの前で、お互いの不倫を攻める魔が入り、言動
があるようなご自分でしたら、男としての慰謝し、即時分かれたほうがベス
トです。お二人だけの秘密ですね。金剛のような硬い決断は人生必要です。

今からは仲良しの夫婦でずっーといく気がいたします。数年経れば奥様も
しっかりあなたの腕のなかで幸せを実感します。回りのご親族も穏やかな
お気持ちでお二人の家庭をみつめることができるでしょう。あなたのお家
にたくさんのお方が遊びにきたり、集うことは確実でしょう。

男子既婚者より。

投稿日時 - 2011-12-07 11:21:16

ANo.13

この際「離婚もやむなし」と腹をくくったらどうですか?
奥さんを疑うのは当然ですが、そもそもあなたに原因があるのだから仕方ないですよ。
開き直るべきですよ。

投稿日時 - 2011-12-07 11:00:19

ANo.12

たぶん…たぶんですよ。

あなたが不倫した後の奥様は不安と怒りで苦しんだはずなんですよね。
今のあなたならその気持ちは理解できると思うのですが…
奥様は今のあなたの気持ちよりも何倍も辛かったはずなんです。

また不倫されるのではないか?…(不安)
なんであなたばかり好きなことしているんだ…(不満)
裏切っておいてその金銭感覚はなんだ!…(怒り)

奥様が不倫してしまうまでの3年間は許す…疑う…不安…不満…怒り…の繰り返しで奥様のあなたの不倫した事実に対しての思いもエスカレートしていってしまって…

結果 奥様も不倫したのかな…と。

あなたの不倫がなければ奥様の不倫もなかったのじゃないかなぁ…と思いました。

奥様の不倫が発覚した後のあなたの言動…
会わない約束をさせ、もう一度やり直そう…という言葉が奥様にとって
不倫をされて信じることができなくなってたあなたへの信用をやっと得ることができたのじゃないでしょうか?

一般的に男性よりも女性の不倫の方が許しがたい印象がありますよね?

奥様も離婚されて当然…許してもらえるわけがない…と思っていたのが
あなたに愛されていることを実感できたのではないかなぁ…と。

だからといって あなただけが悪いわけではないですよ。

質問を読んだ範囲で読み取れる奥様の気持ちを推測してみただけなので…。

ある意味 振り出しに戻って 不倫に関してはお互い様にして2人で新しい時間を築いていけるのではないですか?

奥様の気持ちとしては…
やっとあなたを信じることができる…私(奥様)は何てことをしてしまったんだろう(反省)…もう一度あなたを信じて…今度は私があなたに信用してもらう為に償わなくては…

みたいな感じかと思いますよ。

不倫をしたのは事実なので「今はそれしか言えない…」というのは奥様の中での精一杯なのかな…と。

ですから奥様はもう不倫はしないと思いますし 相手の方とも会うことはないと思いますよ。

お互いに もしまた同じ様なことがあったら修復は難しくなりますからね…。

今はお互いを思いやりながら過ごせば穏やかな時間を取り戻せるのではないですか?

私は奥様を信用していいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-12-07 09:36:46

ANo.11

お互い不倫したのだから
する方の気持ちもされる方の気持ちもわかるんじゃないですか
そしたら奥さんを信じればいいと思います

投稿日時 - 2011-12-07 08:58:39

ANo.10

因果応報。
悪い事をすれば自分に返ってくるんですね。

今、相談者さんが奥様を信じられないように、奥様も相談者さんを信じられないと
思いますよ。
実際、私の話ですが、主人の携帯費用がおかしい時に出会い系に登録していて
(明細にのるからバレバレです)そして、出会い系のサイト専用アドレスを取得していました。
同じ会社の人と一緒にやってたみたいです。
ここで、私は勝手に出会い系サイトを退会しました(携帯を勝手に操作しました)
これで辞めたら許そうと思っていました。
が、また登録していたので、主人には言っていませんが、許していません。
嫌悪感を感じています。二年ほど前の話です。


マンションを購入する意味が分かりませんが、購入すれば借金が残りますから
賃貸のままがいいと思います。
奥様がマンションを購入したかったというのなら別ですが。

>「あなたとやっていくと決めたし、今は何を言っても信用してくれないから、それしか言えない。」
こう言われたのなら、お互い信じてこれからは、お互いを裏切る行動をしないようにするしかないです。

投稿日時 - 2011-12-07 08:50:05

ANo.9

40代の妻です。

開き直り、それはある意味あたっていると思います。
貴方も過去の不倫を清算して、今は妻だけなのですよね?
だとしたら同じ様に、貴方も妻が不倫を清算して今は夫だけだと信じるしかないでしょう。
何度も妻の不倫を責めると、妻の心はより強くなりますよ。
不倫した経験のある夫だから、妻の再度の浮気を疑うのだとある日突然に自分を責める夫に「夫の過去の不倫」を理由に離婚されても良いのですか?

何度も責めるなら離婚してあげて下さい。
貴方がまっさらな人なら愛情は冷めませんが、妻にしたら過去に不倫した夫から責められるのは過去をほじくり返すきっかけを重ねるだけですよ。

投稿日時 - 2011-12-07 08:46:30

ANo.8

>(奥様の)不満は私の金銭感覚です。ギャンブルではないですが、生活におけるお金の使い方で、結婚前から言われていたことでした。

 金銭感覚に不満がある状態でも、納得できたから結婚の決心がついたわけです。今更そこに不満だという理由で不倫に走るような人はいないと思いますよ。あなた、本気でこれが原因だと思ってますか?だとすると、奥様の気持ちを何にもわかってないと思います。

 あなたは今回の不倫騒動の責任を不倫相手にのみ取らせようとなさいましたね、慰謝料という形で。あなたにとっては、奥様を誘ったその男と、誘いに乗った奥様が悪いわけで、あなたご自身は何も悪いと思ってらっしゃらない。これは非常に痛い。あなたが今回の件で反省しているのは、金銭感覚とやらのみ・・・これでは奥様もガッカリなさってると思います。

 当たり前の話なんですけど、もしあなたと奥様の心に隙間がなければ、最初から他の人間が入る場所はなかったんです。その隙間が金銭感覚だけであると何故言い切れますか?奥様がそう言ったからですか?では、お聞きしますが・・・あなたは例えば奥様の掃除の仕方が気に入らないという理由で不倫できるんですか?奥様の寝坊を理由に不倫できますか?おかしいでしょ、こんなの。
 そんなどうでもいい理由単体では、誰も不倫しないと思いますよ。たとえ小さな問題でも山のように積もって、不満を限界まで抱えた時に、自分を満たしてくれる相手が現れた時に、初めて不倫は発生するんです。基本的に男の不倫は、女よりもフラフラ進んでしまいますが、女の不倫はそれなりに決心の必要なことです。だからより一層深刻です。あなたの過去の不倫よりも、奥様の不倫の方が深刻なんです。

 それなのに、その不倫の原因を「金銭感覚のせい、反省している」で済ませようって、甘過ぎますよ。奥様なりに今回のことはとても反省しているし、傷ついています。あなたも傷ついているとは思いますが、反省は足りません。反省の量が足りないのではなく、反省する事柄が足りていないんです。
 その辺りのことを、もっと奥様としっかり話し合えば、きっとわかってくれます。奥様はあなたとやり直そうとしているんですから。この掲示板で意見を集めることも大切なことだと思いますが、奥様の気持ちをしっかりと確認すべきです。不倫した気持ちやら、今後不倫する可能性を探るのではなく、あなたのせいでさみしい気持ちにさせていたことをしっかりと謝ることです。

投稿日時 - 2011-12-07 08:36:50

ANo.7

金銭感覚にも不満はあったのかと思いますが、遠因はあなたの不倫かと思います。
あなたの今のお気持ちは、当時の奥様が感じていたこと。
奥様が今思っていることは、当時のあなたが考えていたことではないでしょうか。
不貞を犯しながら離婚せずに再構築を望む気持ちは、あなたにも分かるはずかと。


やられたからやり返しても良い、とは決して思いませんが、あなた自身はご自分の不倫発覚から今まで、奥様にどう接して来られたか振り返ってみましたか?
終わった事と自分に都合よく考えず、ちゃんと夫婦関係の再構築に努力しましたか?
一度壊れた信頼の回復は大変なことです。
ここまで壊れてしまった事実を受け入れるには、あなたも時間が必要かと思います。
結婚生活五年で、お互いを傷つけ合う形になってしまったのは何故なのか、二人で良く話し合うことが大切ですし、離婚するという選択肢もまだ捨てずに考えた方が良いかと。

投稿日時 - 2011-12-07 08:22:56

>妻はどんな気持ちなのでしょうか?

奥様にしか解りません。

>これからどう夫婦関係を修復すればいいでしょうか?

奥様を「心から愛してる」と書いているなら、「やるべきコトは一つしかない」。
そう思いますが。

しかし、不思議に思うのは、「奥様を心から愛してる」のに、
> 結婚2年目で私は不倫をした経験があります
と、納得の行かない行動を取られてますよね?。

それとも、不倫した後に、奥様を心から愛するようになったのでしょうか?。

いずれにせよ、「不倫した同士」。
質問者様が、奥様を心から愛してるなんて書きながら疑心暗鬼でいるように、奥様だって同じ心境だと思うのです。

「やるべきコトは一つ」と書いた内容は解りますよね。
「一生かけての、関係修復」と言うか、「信頼回復」しか無いでしょう。
一事が万事。
今度、「不倫」は勿論、奥様に隠れて「女友達」を作ったり、こっそりメールを交換したり・・・。
「不振に思われたら、アウト」と心得ておいた方がいいです。

それから、奥様の不倫を問い質すなんてコトは、金輪際やってはならぬ、でしょう。
問い質す資格が無いでしょうに?。
質問者様も「不倫」してるんだから・・・。

投稿日時 - 2011-12-07 07:42:11

ANo.5

どちらにすすむかは自分の本心に従いましょう

腹をくくりましょ

投稿日時 - 2011-12-07 07:38:42

ANo.4

しかしまた同じことになるのではないか?連絡を取り合うのではないか?本当に妻を許し信じられるのか?不安で夜も寝られず。←きっと奥さまも質問者さまに不倫された時同じ気持ちだったはずです


「あなたとやっていくと決めたし、今は何を言っても信用してくれないから、それしか言えない。」といいます。私には開き直っているようにしか聞こえず、言い争いになります。←きっと奥さまもあなたの不倫が発覚して謝罪された時にあなたに対してこう思ってたんでしょうね


お互いに不倫をしたことで今は立場は平等です。
やり直すと決めたならもう信じるしかないかと。

奥さまを問いただしたりいつまでも言い争いを続けてると修復は不可能になってしまいますよ。
そのうち「あなた(質問者さま)だって不倫してたくせに何で私にはいつまでも文句を言うのだろう。そんなに信用できないなら離婚すればいいのに」と。


今後も奥さまと一緒にいたい、愛してる、信じる、というのならもう終わった話を蒸し返し問いただしたりのはやめましょう。

女性の不倫ってきっと肉体的じゃなく寂しさとかの感情的な気持ちでしてしまう気がします

質問者さまの不倫や金銭面の問題などきっと色んな事が積み重なり奥さま自体も心のよりどころが欲しくて自分の性格に似たその不倫相手に惹かれたのでしょうね

投稿日時 - 2011-12-07 06:35:21

>妻はどんな気持ちなのでしょうか?

浮気の原因が、レスとかかまってくれないというのならわかる気がしますが、貴方の金銭感覚とは取ってつけたような言い訳です。

慰謝料にしても返金したということは、相手の窮状を慮ってのことです。軸足は不倫相手に行っています。


>これからどう夫婦関係を修復すればいいでしょうか
私が結婚したときは、戦国武将みたいな?「さあ、俺も城が持てた。これからは二人でがっちり守っていこうな」という心境でしたね。なにしろ、男が家を一歩出れば七人の敵がいる、と教えられた時代ですから。

ですから、家族というものは絶対俺が守るという心構えは崩しませんでしたね。

いまの家庭を見ていると、なんですか、共に白髪の生えるまで、感覚じゃないですね。
単なるパートナーですね。目的を達したら別々になる「個と個」の集まりでしかありませんね。

家庭とは・・・家族とは何なのか・・・一度じっくり話し合ってみましょう。

投稿日時 - 2011-12-07 05:58:21

お互い針のむしろに座っているより離婚したほうが良いのでは?
離婚した事を後悔するのなら再婚すれば良いと思いますが。

リセットが必要ですね。

投稿日時 - 2011-12-07 05:10:07

ANo.1

慰謝料の請求そのものは、あなたの権利です。
でも、奥様は昔、請求しなかったのではないでしょうか?
返金したのは、昔のことを棚上げにしているあなたへの怒りではないかと思いました。


二人とも、不倫してしまったのですね。
ただ、先にやったあなたを許す事の方が、奥さんにとっては大変だったことは、わかってあげてください。
自分がしたことをされ返したあなたは、もちろん辛いですが、当時の奥さんよりは許しやすかったはずです。

奥さんの心をつかんでおきたいなら、
あなたの金銭感覚が気に入らないとのことですから、そこに気をつけてください。
あなたが誠実であり、奥さんののぞむお金の使い方をしていて、なお不倫をするようであれば、その際は相手と奥さんに慰謝料請求し、離婚をする、と自分の中で決めておけばどうでしょうか。
あなたには何の落ち度もなく不倫をするような奥さんであれば、決意もつきやすいでしょう。


奥さんの気持ちは、不倫相手とは切れたけど、あなたとも様子見、ではないかなと思います。
あなたとやっていくと決めた、というのは、あなたが何をしても絶対に一緒にいる、という意味ではありません。
あなたがここを治してくれるんなら一緒にいようと思うけど、しばらくは油断しないで観察しているわ、という意味でとらえておくといいでしょう。

投稿日時 - 2011-12-07 04:29:59

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