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解決済みの質問

大人の方へ相談

高校まではおとなしい私に自然と友達になりたいと人が集まり、男女供から誘われることが多く、女の子から私が悪口を言わない、誰に対しても優しい所を尊敬するとか性格良いとよく言われてたけど、私はただ相手の気持ちを考えてこうしたら喜ぶ、慰められるかな等考えていつも行動してたので、悩みがあると皆私を頼って来ていました。
でも卒業後、そうゆう時しか連絡が来ない、会おうと言っても電話で相談されて私がアドバイスし解決したとたん会う約束はまた今度…と。 29歳になり、仲良かった友達は結婚出産後や、職場で仲良かった人達も、私から連絡しないと、相手から連絡来ることはありません。
男友達はいるけど、たまにメールする位の女友達しかいなくなってしまいました…。
料理教室とスポーツサークル等四ヶ所に入りましたが、その場では仲良いけど食事誘っても「早く帰らなきゃいけないの。また今度」といつも流されてしまうし、食事に行ったり旅行行ったりもしたのにその習い事やめて会わなくなったらプライベートでも会わなくなって私から連絡しない限りつながらないし、誘いも今いる友達とが忙しい様子…と誰とも友達関係が続きません。 一緒に遊んだり相談出来る友達がほしいと悩んでる方他にもいますよね?(1)そうゆう人とどうしたら知り合えますか?

(2)私は同性が恐く、とても気を使ってしまう堅いので相手も気を使わせてしまって私といても楽しくないのだと思いますが、どうしたらよいですか?緊張してかしこまった態度をしてしまいます。
(3)私は家庭に問題があり、貧血がひどく仕事を休みがちで落ち込みがひどく、誰と付き合っても精神疾患のあるような悩みの絶えない相手とばかりなので、最近では常に誰かに聞いてほしくなる程の出来事が起き、ストレスが多いので、私は気を使うので長々話したりはしないけど、少しだけ話し聞いてもらって、一言「そぅなんだぁ大変だね」とか15分だけでもそうゆう話を聞いてもらいたいとゆうのが希望ですが、それは重いですか?

家庭問題等はカウンセラーに聞いてもらえたとしても、彼のグチや不満は、私は友達からの相談は三時間以上話されても全て聞きアドバイスしてるので、その5ブンの1でもいいから… 聞いてくれたり意見聞くリアルな友達がほしいんですが、みんなが聞いてくれないのは重い、面倒だからですか?偶然そうゆう人だっただけですか?
(1)(2)(3)よろしくお願いしますm(__)m

投稿日時 - 2011-12-07 04:17:05

QNo.7175800

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今の貴方って。
少し「バランス」が悪いよね?
確かにここに書いている貴方の歴史的な背景も原因なんだと思う。
貴方が相手の悩みや相談を苦も無く受け止められるのって。
それは貴方の「女性力」なんだよ。
貴方は何でもなくそれをやってきたけど。
実は誰でも出来る訳じゃ無い。
過去に「自然」と友達が~という話は真実なんだと思う。
ただね、
そういう貴方も真実なんだけど。
貴方はそういう自分を続けないといけないと。
周りからこういう自分を期待されている「みたい」だから。
私はこれからもこういう自分で居続けなければいけないと。
どこかで自然な貴方から、
演じる貴方に変わってしまったんだよ。
演じるという言い方がきつければ、気を遣う貴方。
自然に気を遣えるのは優しさだけど、
気を遣い「過ぎ」たらそれはそれで「不自然」でしょ?
相手はきっとこういう事を求めているんだろうと。
相手の立場に立てば、こういう向き合い方が必要なんだろうと。
確かに相手を思う気持ちからの「動き」ではある。
でも、貴方は自分という「軸」を持ちながら
それをやっていた訳じゃ無いんだよ。
ただ相手の為、ただ相手にとって少しでも貢献出来る為と。
「自分」という存在感を凄く「薄めた」状態でそれをやってしまったんだよね?
実は今でもそれをやっている。
だからこそ、
貴方が貴方として丁寧に相手に向き合う「割」には、
相手は貴方に力を貰った「後」にはあまり余韻を感じずに
過ぎ去ってしまうでしょ?
貴方が相談事も含めて、
友達に対して丁寧に向き合う姿勢は大切だけど、
貴方は少し「極端」なんだよね?
相手の事を受け止め過ぎる。
相手の事を受け止めたなら、
じゃあ貴方の事も伝えていけばいいのに。
貴方は自分の事は伝え無さ「過ぎ」るんだよ。
気を遣うからと。負担を掛けたくないからとか。
極端に受け止めるばかりになるか、
極端に求めたくなって、受け止めて欲しくなるかになってしまう。
今の貴方って受け止めて欲しい状態でしょ?
お互いを受け止め合える関係って、
お互いの繋がりが「流れている」からこそ出来る事なんだよね?
急に受け止めてくださいと言われても難しい。
受け止める事ばかりやっていても難しい。
大切なのはバランスなんだよ。
相談される貴方がいるなら、
相談「する」貴方が居ても良いんだよ。
貴方は自分の事を話す事に凄く躊躇いがあるでしょ?
重たくなったらどうしよう?とかね。
同性に対しては凄く緊張してしまう貴方。
どうしても「良い子」を演じてしまうんだよね?
そして、
何となく良い子、なんとなく親しいと。
でもまだ貴方の事が良く見えない、伝わっていないと。
その状態で貴方は相手と強く繋がろうとする。
でも、まだ相手には貴方の魅力、貴方の多面が伝わっていないから。
場合によっては交流を拒まれる場合もある。
それって貴方の否定ではなくて、
まだ貴方が見えていない、伝わっていないからなんだよね?
貴方は自分をほぐすのに時間が掛かる人だから。
貴方から伝えないとわからない事もあるじゃない?
別に友達に愚痴っても良いんだよ。
重たい悩み相談にしないで、
雑談の中で今の自分の思う事を伝えれば良いんだよ。
ただ、
それを伝えにくくしているのは。
貴方自身言いたい事が溜まって溜まってと。
ストレスのように溜めこんでいるから。
尚且つ家庭も含めて中々心が「休まる」場所が無いから。
どうしても気軽なアプローチが難しいんだよね?
ついつい捌け口的になってしまう。
だから自分でもブレーキを掛けてしまう。
いきなりこんな自分で良いのかな?と。
もっと身軽になっていいんじゃない?
貴方は今まで沢山周りにギブしてきたんだから。
テイクしてもらう時があってもいいじゃない?
人間関係は廻っているんだよ。
貴方なりに丁寧に相手に向き合っていけばいいじゃない?
同性異性に限らず、
一人の「相手」に対しての丁寧さを忘れないで。
貴方なりにコミュニケーションしてみたら?
その中で少しずつ自分自身をほぐしていけばいい。
素直に貴方の多面を伝えていけばいい。
相手を大切に出来る気持ちを、
自分を大切にする気持ちにも廻してあげる事。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2011-12-08 11:09:51

お礼

ここで同じような悩みの回答にわりと人は自分が一番で他人に思いやりを持てる人なんてマレだとか読みました。

今まで周りに一生懸命尽くして来たのに私には返って来ないのは、私にも原因があるのでしょうね。

いつも回答ありがとうございます☆

投稿日時 - 2011-12-09 07:57:45

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

1~3も そんな都合のいい人間が、見ず知らずの貴方にホイホイ付いてくるような事
現実社会においてあるわけないよ。

学生のときの事なんて、生ぬるい閉鎖空間の長期生活の中の遊びの一環だよ。
別に友達がどうとのとかなんか、誰も考えてない、所詮は退屈な学生生活の暇つぶし相手を
ターゲットとして見つけているだけ。
卒業して現実社会に出れば、人間は相手の背中に付いた値札の値段を見て
得するか損するかで、頭を下げたり、近づいていったりと全部計算ずくの行動をするんだよ。

貴方が代償を出せば1~3も全部解決
要は、金を出すか、人に指導できるほどの知識を持って医者や先生様になるかそれだけ
タダで都合よくなんて どんな場所言っても集まるわけなんてない。

2)だって、だれでもそんなこと当たり前 いきなりタメで話されたら誰だって気分悪い
初対面で気軽になんか話してくる奴なんか信用できないし気持ち悪い。
これも学生気分が抜けてない人間が大人の人間関係を築けない初手の事

3)医者か、寺か教会でも行くか ホスト倶楽部にでも行くといいよ
パーソナルな不幸話とか病気自慢なんて、まともな大人なら反吐が出るくらい
聞きたくもない話。 代償出せば聴く振りはしてくれる。
タダやお茶代程度で聞いてくれる、寛大な友人が居ないんでしょ?そんなの自分でいままで
怠けて大人の世界でそういう人選確保しなかった報い。

経験も背中の値札も低いんですから、その分現金ばら撒くなり、奉仕するなりして、
自分の価値をあげなきゃ一生貴方の問題なんて解決できるわけがない 寝言でおわります。

投稿日時 - 2011-12-07 10:22:10

お礼

人はメリットがある人と友達になるてことですね?

映画で「友達は利用するもの」と都合良く使っていたら本当の友達を見つけた…とゆう話があったけど、そんな話は現実ではマレなんですね。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2011-12-09 07:53:54

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