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解決済みの質問

旦那以外の男性に本当に心が揺れています。

初めて質問します。大変長くなりますが、真剣に悩んでいるのでアドバイスを頂けたらと想います。

当方、30歳女性で、結婚して6年の主人がいます。主人は外国人で、二人で彼の国で暮らしています。子供は、最近になって作りたいねと言う話はしていますが、現在の金銭状況や、最近急に仕事が忙しくなっているため、私としては少し迷っていました。

現在、本件とは無関係の事情で、4週間里帰りをしていますが、昔の先輩と再会し、怖いくらい性格や好み、趣味などすべてにおいて相性が良いことを知り、戸惑いを隠せないでいます。それから何回か会い、二人きりでも会いましたが、まだ、腕を組んだ程度で、キスやそれ以上の肉体関係は持っていません。しかしお互いものすごく惹かれあっているので、会えない日でも主人のことは考えずに彼のことばかり想っている自分に気付き、再び戸惑っています。(あまりに気が合うので、異性に何を求めるか、理想のセックスなど、かなりプライベートな事まで包み隠さず語り合いましたが、本当にすべてがピッタリなんです。)彼は正しい人で、「人の大切な人には手を出せないから」と、体の関係は持つべきではないと自分から言ってくれますが、それ自体、私のことを軽んじて見ていないと感じられ、彼のことがより素敵に思えてしまいます。私とは、ソウルメートになれるかも知れないし、もし一線を越えたら彼が私の事を好きになってしまうかもしれないし、っと言ってくれますが、逆に私の気持ちが、既にストップが掛けられないほど彼に夢中なのです。運命的なものを感じてしまっているので、逆に「もしかしたら一度体の関係を持てば冷めてしまうかもしれない。嫌なところも見つかるかもしれない」とさえ思ってしまう自分に自己嫌悪しています。

私自身、浮気は絶対したくない、主人以外の人とはあり得ないと言うのを自分の生きる筋としてきたつもりですが、正直、主人と長くいればいるほど、主人の嫌なところが目に付き、喧嘩をすると大変キツく、「もう限界」と想うことが毎年数回あるという状態です。でも、「世の中に100%息の合う夫婦なんていない、他の夫婦もこれくらいつらい喧嘩をする時もあるだろう、どんなに素敵な男性と出会っても、結婚すればその人の嫌なところも同じように目に付くはずだ」と自分に言い聞かせて今まで来ました。しかしさすがに心は疲れ、いくら主人を愛していても、一向に減らない心の負担を、どうして良いか分からない時に、その先輩と再開しました。

主人は基本的には私のことを愛してくれて、私も彼を愛していますが、その反面、結婚する前に一度浮気をされている経験があり、その時は許していますが、私は今度浮気したら許さないと言う気持ちで結婚しました。しかし最近になって、実際に浮気はしていないらしくも、「一夫一妻制度は馬鹿げている」「人はパートナーを一人で一生過ごすより他にも相手を作るほうが「幸せ」であると言う調査結果が出ている」など、それこそ何週間も関連内容を毎日私に熱論する様になりました。最初は私はあまり真に受けないようにして「へぇ」(空気を読んでくれることを期待し)と返していましたが、段々と主人の一方的な話しにストレスや不安を感じるようになり、「最近こんな話ばかりしてくるけど一体何が言いたいの?」「今の生活や私に不満はないと言っているがこんな話をするのではとてもその様には思えない」などと主人に問い、それでも主人が同じ内容の話を数週間(2-3ヶ月でしょうか)やめないので、最後は私は泣き崩れ、「あなたが何をしたいのか分からない。こんな話で私の心を無茶苦茶にするなら開放して」と自分から願い出るほど、精神的に苦痛でした。結局それを見た主人はやっと、「君に不満はない、離婚する意思はない、君が嫌なら浮気はしない、僕は物事をあまり考えずに口走ってしまう性格だし、抱え込むと後で爆発するので自分の気持ちをもっとオープンに話そうと想った。つらい思いをさせて済まない」などと言ってその一件が一応終了する形となりました。未だに、彼がなぜこの様な話を嫌がる私に何週間も続けて話したのか、なぜ愛していると言いながら私にこれほどの精神的苦痛を与えたのかわかりません。

しかし彼が何週間も意味不明の思想に固執して何ヶ月も同じことを話し続けるのは今回がはじめてではなく、(2年前は「地球温暖化はデタラメだ」と言う内容に数ヶ月固執して私はそのときもウンザリしていました)そのたびに私はものすごく主人との関係に疲れています。喧嘩もある時は爆発的で、彼は切れると声を張り上げ、私を罵倒し、それでも出し切れない怒りはドアを想いっきり閉めたり、物を投げたり、外出中だと叫びながらどこかに猛スピードで走っていってしまったり、車の中だと急にアクセルを踏んだり、急ブレーキを掛けたりし、そのたびに私は身の危険を感じています。しかし、実際に暴力を振るわれたことは、今のところまだありません。

主人がキレる理由は、「なかなかお互い好きな物件がみつからない」「トイレを自分たちで取り替えようとしたけれどもスムーズに行かなかった」「私が深夜に家の片付けやカードなどの支払い手続き、家計簿などをつけることが多く、彼が寝ている横で私が寝ていないのが耐えられない」など、私から見れば怒る理由にならない理由ばかりです。そのたびに、「この物件も気に入らないと言うのなら君は妻失格だ」「君の事を愛しているが一緒の時間に寝れないならやっていけない」など、離婚をほのめかすことを言われます。

さらに、機嫌が良い時は本当にラブラブな二人ですが、私が何かを主張して、それが気に入らないとすぐに逆切れします。逆切れすると、自分は私にこれだけ良くしてやってるんだ!っと言う体制になり、「いろんなとこに運転してやっている」「お前の受けたい治療(私は腰が悪く、他にもいくつか健康面で直さなくてはならないものがあります)は受けさせてやっている」などと並べ、「お前のために働いている、お前がいなくても自分はやっていける、お前がもっと働けば金銭的な不満は解決する」など、何かにつけて私のせいにされます。

私はプロジェクトが入れば仕事をしていますが、固定収入があるのは主人の方です。家事はすべて私がしています(彼は10年間自分の洗濯もしたことがありません)。料理も得意で、主人もご飯を食べている時はご満悦です。セックスを拒んだこともありません(逆に私の方が性欲が強く、満たされていないことが多いです)。ルックスにも自身があります。主人の仕事の悩み事を聞いたり、アドバイスもしたりし、主人が友人たちと遊びに行きたいときは行かせ、一緒に来てほしいを言われれば行き、本当にできる限り、彼のためにいろいろ努力して、愛情表現をしてきたつもりです。知り合いの間では私は「良妻」として知られており、人前では大変仲は良いです。彼が機嫌が良いときは大変幸せですが、彼がまたいつ、どんな拍子でキレるか、いつまたよく分からない思想に固執して人の気持ちを考えずに一方的に熱論を始めるかと想うと、いつもハラハラして素直に自分を100%出せないです。昔は出していたのですが、こんな状況を繰り返すにつれ、自分の意見をはっきり言うと喧嘩がひどくなるので、疲れてしまい、喧嘩を避けたいという思いから、言いたいことを言わない事が最近多くなってきました。

主人の母とは私は仲が良く、彼女にも喧嘩などつらいことがあるたび、相談はしていますが、彼女いわく、主人の父も、祖父も、若いときは気性が荒いことで有名だったらしく、主人の性格も遺伝で、いずれは落ち着いてくるだろう、つらいだろうけど彼は本当に心から私の事を愛してくれているとなだめてくれ、昔はそれを信じて「耐えよう」と思っていましたが、今回の様に里帰りをして、主人から離れる期間ができ、物事を客観的に考える機会ができ、おまけにこんなにも気が合い、二人でいると心から落ち着ける人と出会ってしまうと、耐えて結婚生活を続けたところで私は本当に幸せと言えるのか、機嫌がよく、好調の時期はあっても、これだけ繰り返す傷つく期間を許し続けて良いものなのか、「愛しあっている」からと言って、幸せな家庭を築けるとは限らないのではないか、そしてもし主人の性格が遺伝的なものなら、反省はしても治らないのではないか、遺伝性なら、そんな遺伝子を持つ男の子供を本当に生みたいのか、もし夫婦関係が改善されないのなら、いっその事離婚して、先輩の様な男性と堂々と恋愛ができる自由があったほうが幸せなのではないかと、考えてしまうのです。

もちろん、私が主人と離婚したからと言って、今想っている先輩と再婚するとは限りませんし、結局先輩と仲が悪くなったり、いざ先輩(もしくは将来出会いうる誰か)と交際してみればそこまで息が合わなくて冷めてしまったりという可能性は承知しています。そして主人にどんなにつらい思いをさせられても、愛情や、何年も一緒にやってきた情はありますし、どんなに傷つけられても、私からは彼を傷つける様な事はしたくないです。(主人は被害妄想も強いです)でも本当にもうたわいのないことで傷つけられたくない、一方的に彼が傷つけて、私が耐えると言う結婚生活を続けるのは嫌だとも想うのです。

元は性格が間逆なので逆に新鮮で惹かれあった様な二人なので、人並み以上に波乱はあるかとは覚悟していましたが、本当に、疲れてしまっています。先輩ほど気の合う男性なんてこの世にはいないと思っていたのに、そんな男性が現れた今、あなたが私の立場ならどうしますか?

投稿日時 - 2011-12-14 06:25:22

QNo.7188851

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

補足読みました(^O^)

〉〉キレたり、言葉のDV的な事をしたりする人ですか?

ありますよ(^_^)大暴れした時もありましたが、どんな喧嘩をしても離れて寝た事はありません。
私も完璧ではありませんし…

夫も人の子ですし、そればかりが夫の全てではありませんからo(^-^)o

ですがこれは、あくまで私の許容範囲内の事だから許せたものと言えます。


夫がどんなに暴れようが私を叩こうが、物を壊そうが罵ろうが、家を焼こうが例え殺人をしようが、私は夫と共に生きます(^_^)

語彙力の乏しさが申し訳ないですが、これは妥協とは全く別なのです。

君が夫だと言っているそれはチンパンジーだよ?と世界中の人が言おうが何の障害にもなりません。


…逆に夫が浮気したら範囲外です。

無論、質問者様と私は違いますので、私の基準を押し付けたりは出来ません。

“質問者様の許容範囲”から逸れているのなら、別に離婚しても問題ないと思いますよ(^O^)

ですから、
〉〉離婚して後悔しないのなら、それは良い選択だと思います
と書かせて頂きました(^O^)

これには
離婚の問題は終始夫婦間の問題であるべきで、先輩とは別で考えて欲しいという気持ちが入っています。


“先輩という別ルートに行きたいが為に、修復可能な夫との関係を見逃して後悔して欲しく無い“という気持ちから、前回答をさせて頂きました。

質問文から、原因の全てでは無いとは言え先輩への気持ちが大きく離婚に関わっているように感じました。

恋したとか以前に、先輩の意見から夫の傍若無人さを確信した…のかも知れませんが、30歳の質問者様はこれまでだって様々な人の意見を見聞きしてきた筈です。

ですから他者の意見から今更夫の不出来を確信したという要素より、先輩を好きになった事が大きく起因していると感じました。

それは多分、質問者様が一番分かっていると思います。


まぁ私が上司を切り捨てて幸せになったのも只の一例に過ぎませんしね(^_^)

それに質問者様の心が先輩に傾いているのなら、誰に何と言われようともう答えは決まっていると思います。

…もはや私に口出しできる事ではありません(^_^;)


私としては、先輩と会う前から元々本当に離婚しようと思って居たなら、やはりその離婚は良い選択だと思います(^O^)

応援してます、頑張って下さいねo(^-^)o

投稿日時 - 2011-12-14 16:52:55

お礼

お返事ありがとうございます。

>>夫がどんなに暴れようが私を叩こうが、物を壊そうが罵ろうが、家を焼こうが例え殺人をしようが、私は夫と共に生きます(^_^)

素晴らしい意思の強さですね。素敵だと思います。でも、私の場合、私が幼い頃に父親が逆切れして母をトイレのドアに叩きつけ、次の日起きてくるとトイレのドアの母の体が直撃したところに穴が開いていて、母の掛けていた眼鏡が歪んでしまっていたことを今でも鮮明に覚えています。私は幼いながら、女性に乱暴をする男は、それがたとえ主人であっても父であっても最低だと確信しました。なので、好きで結婚した主人に自分が身の危険を感じてしまうときがあるのが、悲しくて悔しくて仕方がありません。

私の父はさらに結局は浮気をしたことで、私の両親の結婚生活は終わりました。だから基本的には、私も浮気は許せませんが、既に結婚前に一度浮気されていること、その上平然と結婚生活外で遊びたそうなことを何週間も言い続けたことが、私にとっては私の心の傷をこじ開けている様で、大変不快でした。

確かに先輩が現れたことで、自分の現在の生活を続けていくべきなのか、改めて考えるきっかけになったのは確かです。しかし先にも書きましたように、前からも何度か、真剣に「もう無理だ」と感じたことはあり、それでも愛していないわけではない、できることならバツイチにならずに、何とか幸せと言える結婚生活に持って行きたいと言う希望が消えず、実際に離婚を申請するのをためらって来ました。(でもDVの相談、夫婦カウンセリング、「怒り」のカウンセリングなど、色々調べるほど、主人のキレ癖とわがままなところは嫌で、治してほしいです。治らないものなのなら、多分私たちに未来はないと思っています。)

それを踏まえた上で、greentagさんの、これはあくまで夫婦間の問題である、という点は、的確だと思います。

とりあえず、今の所は先輩への気持ちは強いトキメキとして留めておき、予定通り主人の待つ国へ帰って、気持ちを整理して行こうと思います。(その間にまた主人が一方的に切れたり、私に精神的負担を負わすようなことがあれば、多分それが限界だと思います。)

やさしい言葉でアドバイスを頂き、重ね重ねありがとうございました!

投稿日時 - 2011-12-15 00:57:22

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回答(14)

ANo.14

ソウルメイトになれるかもしれない...
どこかで聞いたことのあるセリフ。

その男性と結ばれるなとは言いませんが、一線超えるなら旦那様と離婚してからにしてくださいね。
それが筋というものです。
それをするだけの人なのかどうかご自分で見極めてください。

旦那様との溝を沢山書かれていますが、どこの夫婦だって細かい事を上げればキリがないと思うんです。
不満なんて沢山あると思いますよ。
それを浮気の理由になんて出来ないんです。
ご自分が経験しているならなおさら分かりますよね?

でも、だって・・・そんなの通用しません。
旦那様を選んだのはあなた。結婚は我慢の連続です。でも、だからこそそこに無償の愛が生まれるんじゃないんですか?

浮気は旦那様の存在あってこそ成り立っている事をお忘れなく。
旦那様と結婚していなくて、その男性と知り合っていたら結婚してました?
その男性がよく思えるのも、旦那様がいるから比較する相手がいるからですよね。

恋をするのはいいことだと思います。
でも、恋は恋。
もっと冷静になった方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-12-14 21:39:01

ANo.12

まあ、結婚生活の不満はともかく、どうも先輩との話には胡散臭さを感じます。なぜって、それは「男の勘」です。やはりあなたは発想が極めて女性的です。

男は男の論理で動くものです。そして多くの場合それは、女性の想像・期待するものとは異なります。恋愛映画とは違うのですよ。例えば、Sの気がある人でしたら、鞭でひっぱたくことを想像しながら、純愛を語ることも出来ます。大げさでも何でもなく。

趣味やら、何から何までぴったりと思わせるくらい、ある程度相性が合ってれば、僕でも出来ますよ。だからと言って、その相手と長い付き合いを考えるかは全くの別問題ですね。

既婚者との恋愛は、普通「愛」ではなく「刺激」です。つまり、既婚女性と不倫する男性は、相手に愛なんて求めてはいません。

「人の大切な人には手を出せないから」…この言葉が本当に、あなたを大切に思うあまり、の言葉と思うのですか?もしそうだとしたら、あなたは冷静さを失っています。

投稿日時 - 2011-12-14 16:09:09

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。実は私は基本的には「社交的」なタイプで、基本的に人を読むのは得意です。その上で、先輩の態度や言葉は、あまりにも素敵過ぎて胡散臭く思われるのも理解できます。(あと、先輩が私を真剣に愛してくれている、とはもとより思っていません。でも、人として大切には思ってくれていると感じています。どうでも良ければ私のことを食って即効捨てることだってできるわけですから。)それよりも、先輩みたいに息のあう存在がいる、ということ事態に驚いている、という感じです。(ちなみに、先輩は「俺もそう!」とただ相槌を打っているのではなく、私の質問に対しての答えが、私自身の意見とピッタリです。こちらの答えや趣味を先に聞かずにすべての答えがピッタリというのは、ただ合わせているのであればとても難しいことだと思います)。

しかし、mindofさんが仰る男の理論、一応は理解をしているつもりですし、用心深く行動してきたつもりです。(よって今まで何人ものアプローチをうまく断ってきました。)これからもmindofさんの述べた注意点を忘れないようにした上で、現在の状況も冷静に考えて行きたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-15 01:10:17

ANo.11

夫との関係が不満な妻が、帰国中に先輩に片思いしている、そんな風に受け取れます。
幸い先輩はまともな人で、人妻に手を出す気も不倫だとややこしい関係になるのは嫌な様子ですね。

貴方が先輩にのめり込むのは、夫との関係の不満です。
一夫多妻制持論を語る夫を4週間も独身生活させて、不安はないですか?
妻が帰国して先輩と腕を組んでいる間に、夫も同じ様に帰国した妻の居ない生活でどうなっているか?想像は出来ませんか?

貴方が出来ることは夫との家に帰り、今後の夫婦の方向性や子供に関してとことん価値観をぶつける事かと思います。
先輩をダシに使うのは失礼です、夫の元に戻った貴方を追いかけるほどの情熱も先輩には無いでしょうから、夫婦の問題として決着をつけるのが先です。

投稿日時 - 2011-12-14 16:02:04

お礼

大変、ごもっともなご意見です。
主人の元に戻ったら、気持ちを整理しながら、物事をよく考えたいと思います。もしそれでやはり離婚を選ぶ場合は、先輩のことは言うつもりはありません。体の関係はまったくないですから…。

ちなみに主人と私は他の異性に対するスキンシップには、通常よりオープンだと思います。グループでパーティなどに行ったりしても、主人は会社の女性の同僚と踊りますし、私も彼の男性の同僚と踊ります。先輩と会って話したり、腕を軽く組んだ程度では、私の中でも、主人の中でも、「浮気」の域に入らないと思うので、先輩をダシにするのは筋が通らないと思います。

その上で、4週間もこんな主人を一人置いて里帰りすることには、もちろんある程度心配はありました。しかし、そんなことも信じられないぐらい夫婦間の信頼が失われているのであれば、それこそ離婚の危機だと思います。そして万が一、主人が私のいない間に誰かと一線を越えてしまったことが発覚した場合は、話し合いの余地もなく迷わず離婚します。(主人はうそがつけないので、すぐに顔や態度に罪悪感がでます。)

しかしやはり仰るとおり、先に夫に対する気持ちを整理しなければいけないと思うので、無論、それが主人の所に戻った際の秘めた課題と自覚しています。

ご指南ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-15 01:22:34

ANo.10

回答のレスを読ませ頂きました。
貴女は母国に帰り先輩と会い気持ちや心が揺れ動いているんでしょう… 仮に今回旦那さんに対しての相談なら離婚を進めますが、貴女は海外に嫁ぎ11年間の結婚生活の中で何度も自分自身の気持ちが同なのか旦那さんに対して同なのか考えていたでしょう。
先輩と会う前に何故離婚してなかったですか… 貴女は我慢できますかと私に問い掛けていますね それなら何故離婚しなかったと私は貴女に言いたい…
もし先輩と会わずにいたらこのような相談はしないでしょう。
私から言える事は貴女が離婚して綺麗な身になり 今後の事をどうするか冷静な時間が必要だと思います。
貴女は我慢強い女性に受けとれます…離婚しもう一度リセットするのも良いでしょう…
でも11年間の結婚生活も重い物だと思って下さい。もう一度先輩と会っていなければどうなのかも考えた上で判断して下さい。
余り上手くアドバイスが出来ない事を許して下さいね…
最後に自分の幸せとは何か自分で掴み取れです。

投稿日時 - 2011-12-14 15:44:13

お礼

お返事ありがとうございます。

無論、最終的には自分で判断しなければならないことは自覚しております。
仰るとおり、海外で主人と暮らしながら、何度も離婚を決断するギリギリのところまで行きましたが、もちろん、重ねてきた年月と努力の重さは計り知れず、それをきっぱり断ち切って人生をリセットする勇気が出せないでいました。

そして仰るとおり、私は我慢しやすい、時にはしすぎるところがあるので、このまま主人以外の人と幸せになれる可能性を考えさせられる出会いや出来事がまったくなければ、おそらくこのままずるずると結婚をひきずっていたと思います。

しかし今回の件で確信できたことは、自分はもっと自分の幸せが何なのか考えなくてはならない(世間体などは関係なく)、そして主人のひどい所に改善が見られなければ、彼の子供もほしくないし、このまま一緒にもいたくない、ということです。

それほどこれが私にとって深刻な問題であることを、いかに主人が逆切れしない様に伝えられるか、と言うのが難しいところだと思いますが、母には、大事な話を冷静に、誠実に聞くこともできない夫なら、それ自体、このままの結婚生活は成り立たないことを意味するでしょう、と言われ、確かにそうだな、と思っています。

私の倍体重のある、力も声のボリュームもある主人に、おそらくキレルであろう話をするのは、とても勇気が要りますが、子供を作る、作らないなど、人生の節目にたった今、話すのは今しかないとも思っています。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-15 01:33:29

貴女は先輩の罠にハマっている様に見受けられます。
先輩と言う男は強かな輩にとれます… 「人の大切な人には手を出せない」
体の関係は持つべきではない。
本当にそう思っている先輩なら貴女とは何度も会わないし腕など組まない。不貞行為が貴女の旦那さんに知れ慰謝料請求やゴタゴタを避ける為に貴女を誘導し離婚をすれば 貴女を自由にすなわち好きな時に肉体関係が持てる算段でしょうね… お国が変われば生活面や 人間としての性格面も違ってきます。
日本では礼で始まり礼で終わると言う作法が有りますね…
所変わればその場所に染まれ…
貴女はこの事をわからないで外国人の男性(旦那さん)の元に国を離れ嫁いたですか…
側に居て近ければ近い程、相手の長所短所が見えます。
貴女は先輩と言う男の長所しか見ていませんね… 人には沿ってみろ馬には乗ってみろ…
もし貴女が離婚し先輩とお付き合いしたなら
貴女が思っていた事と違う事に直ぐに気付くでしょうね…
貴女は少し会った位で本当に先輩の事がわかりますか…
相手の話しや趣味は話しを聞きながら相手に合わす遣り口も有りますよ… 貴女が語る先輩が全てではないと思います。 貴女の判断で離婚するのも良し…
くれぐれも冷静に見極めて下さいね…

投稿日時 - 2011-12-14 10:38:50

補足

お答えいただき、別の視点で考えていただいて大変参考になります。投稿にあったように、もちろんもっと先輩と一緒に過ごす時間ができれば、嫌なところ(そこまで好きではないところ)が見えてくる可能性はあると理解しています。ただ、私の母校は少人数制で、先輩とは昔から、電話で話す仲でした。(ただし10代の頃の2歳の年の差は大きく、私が大変ナイーブだったため、憧れる素敵な先輩ではありましたが異性として好きにはなりませんでした。)昔から人の話を聞くのがうまく、とても信頼できる人だったので、彼がただ遊びたくて口を合わせている、とは信じがたいです。二人とも「浮気」の線を引くとしたら体の関係ができた時、ということで腕ぐらいは軽く組んだりはOKの範囲なんだと解釈しています。

が、信じられないほど相性が合うというのは私も正直驚いているところなので、常に「どこか不一致があるはずだ」と探ったりもしてしまうわけです。

私が悩んでいるのはこれがきっかけで今までよりも真剣に考えるようになった主人の性格の問題です。お国柄はもちろん把握しています。私もその国に11年住んでいるので・・・。でも彼の様な性格の人には彼の父親以外合ったことがないので、これはお国柄ではなく、彼自身の性格の問題だと思っています。

先輩の存在を外して考えたとしても、あなたならこの様な主人といて、幸せだと思えますか?このまま続けていこうと云う自身はもてますか?

投稿日時 - 2011-12-14 12:52:17

その先輩に、「もし自分(あなた)が旦那と別れたら、結婚してくれますか?」とズバリ聞いてみては如何ですか。
一線越えたら冷めてしまうのが・・・ とありますが、それを怖がっていたら物事なにも始まりません!

それに現在の外国人旦那、ちょっと変な奴ですよ。

外国人って(まぁ全てではないですが)、自己中な奴が多くて自分が大好き人間って感じがします。
日本人のように、控え目で奥床しい人柄なんて全く持ち合わせていないから、ほんと疲れると思います。
なんとなくですが、暴力を振るわれるのも時間の問題だと感じました。(今は物で我慢している状態)

幸いお子さんもいないんだから、そんな気分屋の旦那は捨てて、早く日本に帰っておいで。

投稿日時 - 2011-12-14 09:44:29

補足

すみません、ちょっと私の説明不足だったようです。「一線越えたら冷めてしまうかも」と云うのは、それを理由に一線を越えるのを躊躇しているのではなく、もちろんいざ越えると完全に「不倫」の域に入ってしまうのでそれは自分の道から外れてしまうという意味で怖いですが、逆にあまりにも先輩と性格が合うので、逆にもし実際に体の関係を持ってみたら、口頭ではピッタリの相性も、ピンとこなかったり、「あれ?思ってたより体の相性は良くないな」と思うこともあるかとむしろ期待している自分までいる、と云う意味です。

性格や好み、考え方など、頭の中ではすべてが100%ピッタリなので、こんなことはあり得ない、きっとどこかで不一致があるはずだ、なんてつい、探してしまうのです。

先輩に「もし別れたら、結婚してくれますか?」という質問を投げかけるのは、今は正直ちょっと怖いです。というのも、まだ肉体関係になるほどではなく、現段階でそんなこと聞くと重たく思われるのも嫌ですし、逆に本当に尊敬している人で、私にとって異性としてだけではなく、とても大事な人なので、惹かれる反面、彼を泥沼に引き込みたくない、と言う理性もあるためです。

でも、気性の荒い主人一人と何年も一緒にいて、それが当たり前だと自分に言い聞かせてきたので、先輩と一緒にいると、これほどまでに心が安心できるのか、と自分でびっくりしてしまっています。同時に、自分がいかに主人と暮らしてきて不安だったり悲しかったりしたのかが、急に浮き彫りになってきたのだと思います。

DVの件は、私も暴力に悪化するのが怖いです。彼の罵倒の仕方、「愛しているが君が悪い」何かにつけて私のせいにする様子など、私自身、調べてみましたが、これは言葉のDVに値することのようで、加害者は決まってキレて被害者のせいにし、それでも愛していると付け加え、仲直りをしてはまたキレる、を繰り返すのが典型的なパターンの様で、被害者は自尊心を傷つけられ、私がこれを直さなきゃ、私がでしゃばらなきゃ彼は怒ったりしない、など自分を責めて、いつか関係が改善することを願ってそのまま言葉の暴力を受け続けることが多いようです。

それを読んだ時、あまりにも自分と主人との関係そのままなので、愕然としました。

ただ、変な話し、実際に体で暴力を振るわれた方が、私の場合、主人と離婚する踏ん切りはつき易いかと思います。私の中で、今まで浮気と暴力は自分の結婚生活では完全なルール違反だと思ってきているので、例えば主人が何週間も浮気をしたそうな内容のことを言ってきたり、キレて罵倒して物に当たるより、実際に浮気をしたり、私を叩いたりしてくれば、それは離婚の決定打になるわけですが、ギリギリの線で今まで来ているので、精神的苦痛はあっても、「もうたくさん」と言って荷物をまとめて彼を捨てる勇気がどうもないのです・・・。

母に相談したところ、ちょうど、私に新しい仕事の話が入っており、日本に単身赴任する可能性があるので、もう少し、主人と離れることで、お互いの存在がお互いの人生にとってプラスであるのか、自分たちの短所を改めて、関係を改善することに真剣にとりくむのか、それとも別の道を歩むのか、ゆっくり考えてみたらどうか、とのアドバイスを受けました。主人は自分の衝動を制御できない人なので、もし、離れている間に、魅力的な女性が現れたら、実際に浮気をする可能性も、私自身よりも高いと思いますし・・・。そうなれば私はきっぱり主人と縁を切ろうとは思っています。

日本には、やはり帰って来たいです。主人も実は日本贔屓で、昔からいつか日本に住みたいと言っていたのですが、現在私の心が揺れているため、こんな状況ではさすがに彼に一緒に今すぐ日本に引っ越そうとは言いがたいです…。でも、近年日本に一人残した母の体調も崩れ、ただ漠然と日本に引っ越したいのではなく、単身であろうがなんであろうが、私は今、日本に戻らなければ、という風に感じています。

投稿日時 - 2011-12-14 12:52:07

ANo.7

>それから何回か会い、二人きりでも会いましたが、まだ、腕を組んだ程度で

先輩が本当に「正しい人」で「人の大切な人には手を出せない」と考えているなら、もう少し手前で線を引くと思います。
「あなたに気を持たせる」「他人から誤解される」ような真似はしないのではないかと。
先輩の態度は「いい人」だと思わせるためのポーズで、あなたはそれにまんまと引っかかっている印象を受けます。

でも、それにしてもご主人はひどいですね。
お義母さんが言っていることも本当はおかしいと思います。
「お父さんもそうだった。お爺ちゃんもそうだった。私も我慢した。」
これでは妻は夫に何をされても我慢するのが当たり前、と言っているようなものです。

先輩のこととは関係なく、別れるのも有りだと思います。
相当にストレスをためこんでいるように見えますので。

投稿日時 - 2011-12-14 09:35:07

補足

アドバイス、ありがとうございます。
確かに腕を組むのは、世間にはちょっと問題だと思われてしまいますよね。でも正確に言えば、なんとなく、私の方から自然に腕を組んでしまい、それを彼が拒まず、きゅっとしてくれた、と言う状況でした。なので非は私にあると思っています。

「手を出せない」と先輩が言ったのも、会った後チャットなどでも色々話し、後で冷静になって考えて「やっぱりこれ以上深入りはするべきではない」と思って言ったようです。(今までの流れをちょっと後悔して)。なので私の中では、やはり先輩は「正しい人」と思えてしまいます。

それともこれも先輩の「罠」なのでしょうか?そんな工作をする人ではないのですが・・・。

投稿日時 - 2011-12-14 12:52:01

ANo.6

>あなたが私の立場ならどうしますか?
何でも相談できるほど仲が良いなら
義母チャンに相談してみたらどうでせう

あんたの息子にはホトホト疲れた・・
この先とても不安で不安でどしようもない
精神が壊れそうでやってけない
別れて帰国したい・・ってね

投稿日時 - 2011-12-14 09:16:28

お礼

そうですね。
ただ、一件うまく行っている時に相談はできにくいので、おそらく次に主人が切れたりした時に、それをきっかけにもう一度相談しようかと思います。
でももう何回も同じようなことで相談はしているのですが、そのたびに「彼は心からあなたを愛している。短気なのは否めないが年を重ねればきっとましになる」と宥められてしまうので、今度ははっきり、今改善が見られないのであれば老夫婦になるまで耐える自信がないと伝えてみようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-14 12:51:48

ANo.5

どちらにせよ、このまま一度向こうに帰ってみれば自分の気持ちが分かるんじゃないでしょうか。

私的にはたぶん向こうに行ってもこっちの先輩と密に連絡をとりながら先輩の出方次第…ってカンジが予想されますがねぇ(-.-)

投稿日時 - 2011-12-14 08:53:04

お礼

ありがとうございます。
私も、状況の流れとしてはそうなると思っています。
やはり数週間主人と離れているため、日ごろの「あぁやっぱりこの人を愛している」という感覚が薄れて、今まであった嫌なことやつらかった事の苦味のみが残っている状態とも思えるので…。
とりあえず一度は、予定通り向こうの国に戻り、主人と時間を過ごして、自分を見つめなおしたいと考えています。その間pureさんの予測通り、おそらく先輩とも連絡は取り続けると思います。

投稿日時 - 2011-12-14 12:51:53

ANo.4

こんにちは。同じく外国人と結婚し彼の国に在住してます。結婚5年目です。
なんとなくお気持ちは分かります。私も彼に疲れるとときどき離婚考えますね。
でも、ここは気になる彼と、旦那さんとの結婚生活は別々に考えるべきだと思います。
気になる彼がいなくても、旦那さんとは離婚したいのか、旦那さんと一緒にいる意味は全くないし、全く改善の余地もないと思うのであれば離婚すべきだと思います。その後新しい彼を探したらいいと思います。新しい相手ができたから離婚したいっていうのは相手をものすごく傷つけるし、その分自分も相当苦しむことになると思います。逆の立場だったらどうですか?旦那さんがあなたとの生活には疲れた。新しい女と一緒になりたいって。。。多少愛情が薄れていたとしても、許せませんよね? まずは旦那様との関係を第一に考えてください。気になる彼に今本気で踏み込んでも、結局旦那さんと彼の間で自分がどうしていいか分からなくなって余計に苦しむのはご自身だと思います。

>主人の母とは私は仲が良く、彼女にも喧嘩などつらいことがあるたび、相談はしていますが

そんな話を聞いてくれる義理母がいるっていいですね。羨ましいです。
ちなみに離婚となると日本に帰るのですか。それともその国にいることになるのでしょうか。大きく生活基盤を変えてしまう決断になると思いますので、その気になる彼との想像の世界に惹かれて、大事な判断を誤らないように気をつけてください。どうしても日本に帰りたいと思っているのであればいいきっかけかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2011-12-14 08:20:55

補足

同じ境遇の人の声が聞けてうれしいです。

実は主人は日本贔屓で、元からいつか日本に住みたいと言っていた人なので、このまま主人と結婚生活を続けても、来年当たり、日本にできれば引越しを考えていました。

おっしゃるとおり、「好きな人ができたから」離婚するつもりはありません。ただ、こんなにも気が合う人がこの世に存在するのだと知ってしまった今、主人の子供っぽい一方的な考え方や、短気なところ、切れるとコントロールが聞かないところなどが余計に嫌に思えてしまいます。

もし、離婚を考えるとしたら、「好きな人ができたから」ではなく、「やはりこのままこの性格の不一致を放置して生活を続けていけないから」という理由になると思います。

義理母と相談できるほどの仲なのは、私も本当に感謝しています。ただ、尊敬できる義理母のため、私が離婚を決断すると彼女まで傷つけてしまうであろう事実がつらいです。主人に対しても、愛していないわけではないに、これだけ傷つけられても、やはり私が離婚を切り出して彼の悲しむ顔は見たくはないです。

でもある時点で、「これ以上は無理」と言う境界線を引かなければ、私の精神がまいってしまいますよね・・・。

先輩の様な人に会って、どんなに主人を愛して、主人が私を彼なりに愛していてくれているとしても、私を何度も傷つけるのであれば、それは歪んだ愛情で、それに耐えているだけでは、私の愛情も歪んでいるのではないかと思うようになりました。

ある記事で、インタビューの結果、大半の妻が、一年に数回、離婚を考えると書いていました。それでもその多くが離婚をしない、その理由としては、女性は51%幸せでも、不幸せなときより1%幸せなときが多いだけで、離婚をするのは大変なことですし、それ自体ストレスがたまることなので、合理的にみて「まぁこれでいいか」と結婚生活を続けるらしいのです。

私も、それに値するのかな、と思いますが、果たしてその1%の違いで、私は一生この人といて良かったと、最終的に思えるのでしょうか。もし子供がいれば、子供の幸せを最優先で考えると思いますが、現在子供がいないため、今まで抑圧してきた心の幸せ、女としての幸せを、もっと考えるべきなのではと思うようになりました。

pppさんはご主人と喧嘩をしたり、つらいことがある時はどのように気持ちを宥めているのですか?

投稿日時 - 2011-12-14 13:10:25

おはよう御座いますo(^-^)o


似たような事が私にもありました(^_^;)

夫が居るにも関わらず職場の上司がやけに魅力的に見えた事があり…

上司も私が休憩中にコソッと休憩室に入ってきてオヤツをくれたりして、気配りの細やかさが眩しかったです。

人妻なので直接手を出される事はありませんでしたが、私の当直の日まで毎回出社してきて雑談してました。



私の場合…

フランクな夫と比べて繊細な上司にクラクラきましたが、ちょっと冷静になって考える事をしました。

夫より条件がよければそっちに乗り換えようと考える自分を非常に浅ましく感じました。

不出来な夫とは言え「死ぬまで私と一緒に生きていく覚悟を決めてくれた人」に対して、「あっちの方が条件いいからあっちに乗り換えるね」と言うのは至極自分勝手だと思い直しました。

上司にとって私というものは、無理矢理にでも奪い取りたい程の存在ではないと言うこと。

自分勝手になってしまう程、私を好きな訳ではない事。

今ある家庭を捨て去ってでも得たい幸せを、上司が与えてくれるという確証も無ければ、上司の全てを知っている訳では無い。(汚い所を知る程深くない)

上司が居なくても、本当にここまで悩んだか?(上司の元に行きたいが為に、問題を深刻に考えていないか?)

自分は完璧か?

夫婦は共に成長するものなのに、本当に取り返しの付かない程夫が不出来なのか?




これらを考え、私は会社を辞めました。

夫なりに愛してくれているという「誠意」に、私の考えはあまりに「失礼」で「非情」であった事…

上司が側に居るから馬鹿な考えを起こしたと思いました。


君子危うきに近寄らずと言いますか、自分から距離を取りました。

勿論「上司の嫌な部分」を知らないまま離れたので頭の中の上司は魅力的なままですが、私はこれで良かったと思っています。

私は今、本当に幸せですo(^-^)o




先輩さんが居ても居なくても全く変わらないレベルで「離婚」を考えて居たのなら、それも良いかもしれません。

が、ちょっとでも差があるならその先輩は「魔の誘惑」みたいなものだと思います。

仮にご主人と別れて、先輩にアタックして振られた時「離婚した事を後悔」しないのでしょうか?
微塵もしないのなら、その離婚は「良い選択」だと思いますよ(^_^)


大事な事ですからよく悩んで下さいね(^O^)

応援してます!

投稿日時 - 2011-12-14 08:04:46

補足

ありがとうございます!
greentagさんのとった行動、大変尊敬しています。
でも、greentagさんの旦那さんは、私の主人のように、切れたり、言葉のDV的なことをしたりする人ですか?

私の場合、夫は里帰り中、2日間でも連絡を取らないと「俺のこと覚えてる?」と嫌味たっぷりでメールを送ってきますし、一緒に横で寝ていないと一日中ぷりぷりしています。それほどやきもち焼きで私を想ってくれているのかと思いきや、自分は理屈が通れば浮気はしたい、私も彼の元に返ってきてくれれば遊んでくれてもとくに構わない、と言ってきます。

私はそれを聞いたとき、夫を「あれもほしいこれもほしい」とわがままを言っている子供のように思えてしまい、さらに私に「遊んでくれても構わない」と言っていることに、「あぁこの人はそんなに私の事を軽く見ているのだろうか?」と幻滅し、さらにおそらく私が「遊ぶ」と、それを理由に自分も浮気してそれを正当化するのだろう、と思い、その考え方も卑しいと想ってしまいました。

(これは、先輩と再会する前の喧嘩の内容でした)

greentagさんが私なら、もし主人からこの様なことを言われたらどう感じますか?

投稿日時 - 2011-12-14 13:21:37

ANo.2

長すぎて全部よめませんでした。ごめんなさい。ご主人、ずいぶん人間的に小さな男ですね。わたしなら別れてその人のところへ行きます。たぶん体の関係を持っても彼のこと好きでいつづけるでしょう。まず、自分の弱いところ彼にみせてみてよ。それで彼氏が受け止めてくれたら大本命。アホかって相手にしなければはずれ。相性ってそんな所にあるんです。自分の弱さを
受け止めてくれることほど人間にとって幸せなことはありません。みんな気づいてないけどわたしたちって弱いんだよ。人生は一回きりです。本気で考えてみて。このままだとあなたがかわいそう。ごめんいいすぎ。だけど、わたしは、自分が弱いんだ。といっても愛してくれる相手を見つけました。それが本当の幸せです。
主人は傷つくよね。あたりまえじゃん。あなたの弱さもわからないんだから。

投稿日時 - 2011-12-14 07:34:07

お礼

ありがとうございます。
私も、主人の事を、「小さい男」だなと感じてしまうことがあります。例えば我が家は車が一車しかないので、買出しに行くときに彼に運転してもらったり、私が遠出をしなければならない日は帰り迎えに来てもらったりしていますが、喧嘩になると「俺はお前をいろんなところに運転してやっている!」とそれをものすごく立派なことの様に言ってきます。私からすれば、私が彼のためにしていることに比べれば、それくらい、ふんぞり返らずしてくれてもいいのに・・・と想ってしまうのです。

でも、仰る通り、自分の弱いところを受け止めてくれる人に会うときほど、うれしいことはありませんよね。私も先輩と会うとき、そう想ってしまいます。女でいることはこれほど幸せだったんだと、まだ体の関係も持っていないのに体がぽかぽかして、肌もきれいになってきました。こんな感覚、主人と付き合い始めの頃は感じていたのかも知れませんが、度重なるつらい時期や心の傷で、もう、あまり覚えていないのが現状です。

tsufujifujiさんのコメントを読んで、離婚によって主人に与える傷ではなく、私の幸せについて心配してくれている様で、正直うれしくて涙がでました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-14 13:31:11

ANo.1

別れる。

二人きりで異性と会う約束を何度もする、しかも腕まで組む、意識しなくとも心の奥底で求めているのはそっちの先輩の方だから。

悪いとか申し訳ないとか思う気持ちがあればなお、自分では止められないということだから。

投稿日時 - 2011-12-14 07:19:50

お礼

簡潔なご回答、ありがとうございます。

私も今は、「別れる」という衝動の方が強いです。理性とか、世間体とか、主人の気持ちとかを除外して、自分の心に正直になると、はっきり、先輩のことが好きです。

でも現在は、予定通り里帰りを終えたら主人の所に一旦帰ろうと思っています。主人にまた会って、向かい合ってみて、忘れかけていたものに気付いたり、やはりこの人といるべき、と思えることもあるかも知れませんから・・・。

投稿日時 - 2011-12-14 13:34:51

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