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解決済みの質問

39歳、お祝儀2万円。馬鹿にしてるのでしょうか?

11月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス+打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。

招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。

彼女は、39歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費8000円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言いましたが、
当日、お祝儀として(?)2万円を包んでくれました。
(10000円+5000円+5000円)。

彼女にはホテルの部屋もとったので、気を遣ってくれたのでしょうか。
でも、正直、私だったら、お祝儀として渡すなら、きちんと3万包むのになあと思いました。

それに、いくら会費制といっても、ヘアスタイルも、服装も、普段着のような地味な格好で結婚披露パーティーに出席したことに、不快に思ってしまいました。

他の友人女性が、美しく華やかにパーティーの服装をわきまえて出席してくださっていたので、よけいに・・・


2万円を、3枚にするように包むことは知っていますが、そんな常識を働かせて常識ぶるくらいなら、結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。

貧乏臭さに、ケチをつけられたように感じます。

心が狭いでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-15 13:58:48

QNo.7191164

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。

>お返しのため細かく計算したいわけではないです。

あ、いえいえ、そういうわけではなく。
もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで
ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに
してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。
ホテルが1万ちょっととすると、やはりホテル代を
考慮した可能性が高そうですね。
ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない
ようですので、半返しの5~6千円程度の内祝いに
しておくのが無難かもしれません。

>周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。

それは、招待側が思ってはいけないことです。
招待客が困らないよう、必要な情報を正しく伝えるのが
招待側の責任です。伝えづらい内容だったのなら、
中には勘違いしてしまう人がいるのは許容すべきでしょう。

「彼女に悪意があった」という説をギリギリまでとりたくないのは、
あなたの言う事が信用できないということではなく、
例えばウェディングドレスのような服を着てきたとか、
新郎を誘惑したとか、高砂に座って騒いだとか、
誰が見ても明らかにそれはマナー違反だ、失礼だ、異常だ、
とわかるものでないと、根拠として弱いからです。
祝う気がなさそうだったとか、わざと服装を地味にしてきたとか、
あなたの主観や想像で左右される理由では
もし万一彼女に悪意がなかった場合、彼女を責めたり、
友達にこぼしたりした時に、彼女が傷つくだけでなく、
あなたが窮地に立たされる可能性があるからです。
「相手のためにとしてくれたことにケチをつける」というのが、
人付き合いの中では最悪のことだからです。

やはり他の人は「見方次第でどうにでも取れる部分」よりは
「わざわざ時間を割いてパーティーに出席し、
ご祝儀を贈った」という事実の方を重視するでしょう。
それは、しかたないことだと思います。
あなたも「疑わしきは罰せず」で、無理にでも
「祝う気持ちがあったんだ」と思っていた方がいいです。
そして、それはそれとして、彼女とはやんわり疎遠に
なっていいのではないでしょうか。
もしかすると、お友達でこれから結婚し、彼女を呼んだ時に
同じようにモヤモヤする人が出てくるかもしれません。
そう言った時には気持ちを分かち合えばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-16 14:56:03

お礼

再度、ありがとうございます。
とても参考になります。

お返しは、5~6千円のカタログギフトを選ぼうかと思います。

さきほど気づいたのは
彼女の「行為」は、落ち度がなかったということです。
そりゃそうですね、
来てくれて、会費にご祝儀分プラスしてくれたんですから。
感謝こそすれ、悪く言う理由はなかったです。冷静になると、本当にその通りです。なぜ、ああまで、もやもや、イライラしていたのか、不思議です。

ため込んだ不信感が一気に出て、
ずべて悪くとっていただけでしょうか。

服装にしても、「こんな感じで」と率直に伝えればよかったと思います。
私がもっとしっかりしていれば、起こらなかったですね。
やり直せるものなら、やり直したいです。

そうですね。
これからは会う機会も減る一方でしょうし、
人間関係で自らご縁を切るつもりはありませんが、
少し離れて、今より大切に思える距離でいたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 15:59:56

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回答(38)

ANo.38

たくさん回答がありすぎて、さらっとしか読んでないですが。

質問に書いてある友人?の行動はおかしくない・常識的です。
会費制なのにご祝儀を2万も別に用意している点なんか、普通なら新婦側が恐縮するくらいの出来た行為です。

が、ムカついてたまんないわけでしょ?

結論として私が思うに

そんだけ嫌いに思ってる人なんか招待しなきゃよかったんだよ

です。

過去の言動に不快感があったりしてたんなら、呼ばなきゃいいんです。
呼ばないことも適当に理由つけて言えます。


本当に気心しれた大事に思う友人だけを招待してたら、いい結婚式になり思い出になったでしょうね。

投稿日時 - 2011-12-16 22:33:49

お礼

ありがとうございます。

はい、とてもたくさんの回答をいただきました。

「友人」の「行動」はおかしくないということは、昨日気づきましたので、ご心配なく。

今後は付き合い方も変えるつもりです。

投稿日時 - 2011-12-17 08:49:13

ANo.37

NO.36です。

早い話、彼女が嫌いなわけですね(笑)。
原因は彼女のこれまでの言動のようですが。

嫌いだから常識的なご祝儀の額にもムカつくし
服装にもムカつくし、パーティーの時の態度にもムカついたんでしょう。
たぶん今後も彼女の一挙一動にムカつくでしょうね(笑)。
その言動に悪意があろうがなかろうが、常識的であろうが非常識であろうが。

ま、それくらい嫌いな人っていますよ。
私もいます(笑)。
その人の声を聞いただけでムカつくし、ご飯を食べている姿にすらムカつきます。
たぶん呼吸している姿をみるだけでもムカつくと思います(笑)。
極論、視覚に入るだけでもムカつきます。

それくらい嫌いということがわかったんですから
今後はあなたの精神衛生のために付き合わないということで問題解決ですよ。

とりあえずご祝儀の額がどうのとか、わけのわかんないことで他の回答者様を振り回したんだから
お詫びして締め切ることをお勧めします。

投稿日時 - 2011-12-16 18:05:58

お礼

ありがとうございます。

簡潔に表現してくださってありがとうございます。(驚)

でも、声を聞いただけで、とか、ご飯を食べている姿を見ただけでむかつくとか、
それほどではありません。

彼女がある男性と付き合いだしてから、彼女のむかつく言動が増えました。
最近、別れたので、もしかしたら、もとの彼女に戻るかな?、と希望も持っています。

とはいえ、付き合い方は変えます。
私も、不愉快に思いつつ、昔と同じように仲良しのつもりで話したり、出かけたりしていたので、今後は、
年賀状の友くらいの距離で、形として付き合っていこうと思います。

投稿日時 - 2011-12-17 08:42:51

ANo.36

質問文と他の方のお礼を拝見しました。

結局のところ質問者様は何について腹を立ててるのでしょう?

1.ただ単に友人のご祝儀の額
2.友人のパーティーでの無粋な装い、振る舞い
3.「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と同じで、2が原因でご祝儀の事までムカついた

1の事で腹を立てているのなら他の方もおっしゃるように質問者様のほうが無礼。

2の事で腹を立てているのならわかります。
晴れの日に、水を差すような振る舞いをされれば怒るのは当然。
お祝いの場に出席する以上、相応の装い、振る舞いをするのは大人のマナー。

3の事で腹を立てているのなら「気持ちはわかるがそりゃないだろ」って感じ。
彼女の振る舞いに怒るのは理解できます。
でもだからといってご祝儀の額にケチをつけたり、公務員だの、独身だの
関係のないことまで文句を言うのはいささか品性に欠けると思われます。
結婚式に無粋な振る舞いをする友人、あれこれ関係のないことまでケチをつける花嫁。
類は友を呼ぶ品のない女友達同士と言われますよ。

で、結局のところ一番何に腹を立ててるのですか?

投稿日時 - 2011-12-16 15:36:25

お礼

ありがとうございます。

大変、申し訳ないです。1.2.3、どれでもないことに、少し前に気が付きました。


1.
8000円では少ないだろうからと、1万円払ってくれた方もいて
→「お心遣いありがとうございます。
そういう気持ちだけでも嬉しいです。」

2.
もう一人、カジュアルな格好して、遅刻までしてきた女性がいましたが
→「忙しい中、来てくれただけでありがとう、
一緒に楽しんでね。」

と、思いました。
彼女の「行為」は、私が怒るような行為ではなかったのですね・・・。


何に腹を立てていたのかというと、これまでのこと、
形としてお祝いしても、裏ではその人の悪口を言いふらすような、裏表ある態度かも知れません。

他の方へのお礼で書きましたが、
共通の友人Aの結婚の際、
Aやだんなさまの悪口を、何年も言っていたこと

私の恋愛相談にのりながら、
裏では「あの子より先に結婚する」と言っていたこと


直近で、一番腹立たしいのは
Aのある言動をあれほど非難していたのにも関わらず、まったく同じ言動をしていたこと。
(具体的に書けず、すみません。)

公務員、独身だと書いたのは、悪意がありました。
公務員であることに、優越感を感じている風なので、書いてしまいました。

投稿日時 - 2011-12-16 17:17:28

ANo.34

もう締め切ったら?おたくにしかわからない気持ちがあるんだって言うけど、同意する人は出てこないしさ。

結局よくある「これは質問ではなく、質問者の主義を主張するためのもの」で運営側から閉じられる類のやつでしょ?

おたくは彼女が悪いとしか思わないんだろうけど、第三者的に見て、彼女が悪いとしても、おたくもさすがその友人だけあって・・・いい勝負だって話よ。

回答者に全然感謝がないもんね。口先は、あるけど。学び生かそうという姿勢が全くないのに質問をする、それ自体がどれほど他人に失礼かわかってない。

自分が正しいとしか思えないのだったら質問する意味がないから締め切るべきと思うよ。

投稿日時 - 2011-12-16 13:32:19

お礼

ありがとうございます。

どうしてももやもやしていたことが、
少しクリアになりましたし

考え方も変わりそうです。

もう少ししてから締め切らせていただきます。

投稿日時 - 2011-12-16 15:27:03

ANo.33

確かに披露宴の後に御祝儀袋を開けながら、この人は多いとか、この人は年齢や役職に比べて少ないとか家族同士では話したりはします。
でも普通はそこで終わりです。
わざわざこんなところに質問する様な事はしません。
しかし質問したのは「彼女の行いは非常識」と言う回答が来ると思ったからでしょ?
そんな回答くる筈がありません。
服装と言っても奇抜で常識外れな訳でもなく、泥酔してパーティーを台無しにした訳でもないのですから。

投稿日時 - 2011-12-16 13:09:39

お礼

ありがとうございます。

多い少ないなど金額などの話はしませんでしたが・・・、

いらしてくれただけでありがたいものです。笑顔で一緒に喜んでくれるなんて、出席してくれた方々には、いくら感謝してもし足りないほどです。

しかし、彼女のことは不快に思ったので、こちらで質問しました。

本当ですね、彼女の「行い」は、非常識ではないですね。

投稿日時 - 2011-12-16 14:46:42

うわぁ・・・その結婚という事に対して”出し抜く”って言葉が浮かぶ土地柄って、それはかなりすごいですよ。一体どこなんですか??

生まれ育った場所なのかもしれませんが、そこから出たほうがいいと思います。本当に。

せっかく新しい人生を始めようとしているのに、その考え方をしている人達に囲まれていたら、味わえるはずの幸せも自分で踏みにじってしまいそう。その土地にいる限り、その醜い悪意も永遠に消せないでしょ?このままじゃ、ものすごい醜いおばあさんになりそうですよ。

子供って親を越えるべくして生まれてきているのに、親御さんや周りの古い人達がそうだからって、次世代までそういう考え方をする人間で終わったら、次の世代を産む必要なんかないじゃないですか。あなたの世代で変わらなきゃ。その考え方はおかしいわ、って思えるようにならないと。

出られないんですか?出たくないのならしょうがないけれど、もし可能なら、その環境から出たほうが絶対にいいですよ。

投稿日時 - 2011-12-16 11:39:48

お礼

再度ありがとうございます。

田舎です。とても。
反発して、出て、戻り、出て、戻り、結婚してまた出ることができました。

共通の友人Aもほぼ同年齢でしたが、
同じように「B子が好きだった彼から、告白された。
B子に勝った」
とか考えてる子でした。
地元から、一度も出たことがない女性でした。

子供は、地元で育てたくはありません。
他の土地は、人の気質が違って、とても暮らしやすいですね。
今住んでいる所も、大好きです。

投稿日時 - 2011-12-16 12:17:52

ANo.31

No.1です。
他の回答・お礼をざっと読んだところ、まとめると

仲違いして疎遠になった友人に、
自分の幸せを見せつけるためだけに結婚パーティに呼んだ。
会費制とはいえご祝儀を持ってきた。でも2万。なにそのしょぼい金額。
しかも確かにカジュアルって言ったけど地味な普段着で来やがった。
何それ。バカにしてんの?結婚もできないくせに。

みたいな事だよね、キミが言っているのは。
祝福の気持ちが感じられないとか言ってるけど、
彼女に祝福してほしいなんてキミ自身ちっとも思ってないじゃん。
ただ「あなたより先に結婚したわよ、私を出し抜けなくて残念ね」と
思ってるだけじゃん。にじみ出てるよ、文章に。

キミは彼女に勝った気でいるんだろうけど、
はっきりいって負けてるよ。
常識面とか、言ってる事やってる事すべてでさ。

投稿日時 - 2011-12-16 11:11:59

お礼

ありがとうございます。

まとめてくださっているのですが、ちょっと違います。
見せつけようとか、「残念ね」とかいう、面倒くさい意図は、持っていません。

むしろ、そのような面倒くさい考えの持ち主は、彼女です。

仲違いして疎遠になっていたわけでもないです。
結婚式に招待した後、
彼女に怒ったことで、一時連絡しずらかった時期はありましたが。

服装については(しつこいですが)なぜ、あえて、私の嫌いなそんな恰好を?と思いました。

投稿日時 - 2011-12-16 12:07:41

ANo.30

再度です。

よくある「こんな店員は非常識だと思いませんか?」とか「隣人が許せません」と言ったある種釣りの質問と同類ですね。
内容的に間違いなく質問者の方が常識が無い。
回答の殆どがその事を直接、或いはやんわりと間接的に指摘しても暖簾に腕押し、糠に釘。

>結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。

そう言う土地柄で自らがお金をかけなかった事を棚に上げて他人のご祝儀の額に難癖をつける事を恥ずべきです。
その女性との関係云々以前の話です。

投稿日時 - 2011-12-16 02:24:22

お礼

ありがとうございます。

私の文章を読んでそのような感想を持たれるのは、ごもっともです。

こちらで多くの言葉が聞けて良かったと思います。

投稿日時 - 2011-12-16 11:49:44

ANo.29

あなたが「8千円だけ払ってくれればいい」、と言ったから
彼女は会費8千円+ホテル代=2万、を包んだのでしょう。
しかも、彼女は事前に妹さんにも聞いて
「美味しいものとか、映画券とか、
   商品券とか、お金とか?」、とも言われ、そのやりとりは
妹から聞いているのでしょう?
なのに、彼女に対して、”真に受けて包んだようです”、って
何という言い草?
しかも、自分ならちゃんちと3万包んだ、とか
>他の出席者は、会費通りで
 少ないからと10000円を包んでくださった方もいます。
 でも、私は、私たち夫婦にとって特別な一日を、
 一緒に祝ってくれたことが何より嬉しかったです

どうして、彼女にも同じ気持ちを向けられないの?

服装も、彼女には「カジュアルなパーティー」と言いつつ
余興の人には「一番いい衣装で」と言い放ち
子供の参列者にはドレスまで買ってあげた挙句
彼女の服装を非難する

会費のことといい、服装の事と言い
あなたは『二枚舌』ですよ。
やっていることは、意地の悪い姑と同じレベルです。
彼女があなたを馬鹿にしているのではなく
あなたが彼女を馬鹿にしています。

そもそも、時間を都合し、お金を払ってまで参列して
くれた方に対して、感謝の気持も持てないなんて
あなたの心の貧しさが出ています。

投稿日時 - 2011-12-16 01:29:13

お礼

ありがとうございます。

会費のこと、服装のこと
他の人には持てても、彼女に同じ気持ちを持てないのです。

彼女を馬鹿にしているのかもしれません。
いえ、しています。

他のところでも書きましたが
共通の友人の結婚の際、
その後数年も、その友人のなれそめ、だんなさまの職業、公務員を辞めたこと、
結婚生活に難癖つけて、悪口を言う、
「そういう話はやめて」
と何度言っても、他人の悪口が止まらない。

挙句、私にまで、
「あの子より結婚を先にする」、と思っていたらしいこと。

「裏ではそんなこと考えていたんだね」
と、馬鹿にしています。

投稿日時 - 2011-12-16 11:46:31

ANo.28

こんにちは。

そもそもどうして一年もギクシャクしてる人を招いたの?
相手だって「えっ!?」って思ったと思うけど…。
お祝い事だから出席してくれたんだろうし。

貴女が相手に対して色々思ってるなら最初から
招いてはダメなんですよ。
そこからがそもそものマナー違反。
一日潰してお金も時間も使わせるんですもん。
どなたを招待するかは本当に真剣に考えないとねー。
貴女の嫌な気持ちは相手にも伝わってたと思います。
でもまぁ常識的な対応してくれたんですから
感謝すべきだと思いますよ?

投稿日時 - 2011-12-15 20:54:04

お礼

ありがとうございます。

説明が下手で、ごめんなさい。
私が結婚式に招待した後、あることが起こり、私が彼女に「やめなよ!」と怒ってしまいました。
そして、今から思うと、そもそも始まりは一年前だったなあ、と思ったのです。

本当に、招待する人は、真剣に考えないといけませんね。

でも、友人関係は断ち切らないと思います。
彼女のほうもそうでしょう。
今より疎遠にしながら、帰省したら何事もなかったようににこにこして会って、
これからも続けていくと思います。

私が不快に思った気持ちは、伝わっていないと、思います。

投稿日時 - 2011-12-16 11:32:58

ANo.27

>私は、お金を多く包んでくれるよりは
他の人みたいに、楽しくやって欲しかったです。

相談者さんがそのようにさせたとお分かりになりませんか?
カジュアルで二次会みたいなものと思っていたら…こどもにドレスを着せているような会であったなんて、ご友人はいたたまれない気持ちでそのまま出席されたんだと思います。恥をかかされたのに楽しく過ごせる訳ありません。

で、結局、ご自身の年齢をおっしゃらないところをみると、おそらくご友人と近い年齢(少なくともアラサー以上)なのでしょうね。

それに、引き出物も用意されていないのですね。

本当に中途半端な(披露宴でもなく、二次会でもない)披露宴もどきをなさって…出席してくれた方々に陰でいろいろ言われていると思いますよ。

ご友人より先に結婚でき、自分が幸せと思っているのでしょうけど…ここまで非常識な嫁をもらったご主人は不幸だなぁと思いますし、不幸でないなら夫婦揃って常識知らずの恥ずかしい大人だなぁと思います。ほんと、将来産まれてくるかもしれないこどもが不憫です。

両家のご両親もその披露宴もどきに参加なさったのかな?
もしそうなら…そういう育ちなんですね。

投稿日時 - 2011-12-15 20:35:49

お礼

ありがとうございます。

ほぼ同年齢と思ってくださってかまいません。

引き出物は全員につけました。
会費制の方は、品数は少な目にしました。

パーティーの趣旨としてそういうものを選んだので、
いまさら披露宴について何もコメントすることはありません。

友人は、さきほども少し書きましたが
私より先に結婚しよう、とライバル心を持って頑張っていたそうなので
「私の時も、裏では、そんな風に考えていたんだね」
と思いました。

投稿日時 - 2011-12-16 11:24:18

ANo.26

質問者様は回答されている方々に言い訳し続けていますね。


全く反省されていないのですね。

これから あなたを妻として歩んで行かれるご主人、未来に生まれるかもしれない子供さんが不憫です。


まだ10代の未熟な女性であることを願います。若さゆえの無知なら学んで改善される希望もあるでしょう。

いい歳をした大人ならどうしようもありませんね。
これまで誰にも指摘されなかった環境も一因かもしれませんね。
結婚式は金儲けのためや花嫁の自己満足のためにするものではありません。

投稿日時 - 2011-12-15 19:18:48

お礼

ありがとうございます。

披露宴をやりなおせるとしたら、準備段階から、やり直したいものです。


彼女に対しては、恥をかかせた可能性があれば、申し訳なく思いますが

不快だと思う気持ちは、なくなりません。

投稿日時 - 2011-12-16 11:08:28

ANo.25

お礼をありがとうございました。
その方との間でそもそも不快なことがあったのですね。

交通費についてですが、
「送迎バスを出したのに彼女が辞退した」のなら必要ないですね。

宿泊について状況がちょっとわかりにくかったのですが…、
自宅が近くて車なのにホテルをとってあげたのですか??
本来必要ないのに、ホテルをとったということですか?
それは彼女からの要請があったのですか?
また、ホテル代はおいくらでしたか?
内祝いを送るかどうか、またその金額は、
ホテル代の扱いがキーになるかと思いますので、
もしよかったらこの点を補足願えればと思います。

服装についてですが、セーター+ジーンズのような、
よほど不釣り合いな格好だったのでしょうか?
結婚パーティーに呼ばれたことは多いですが、
ほんとにカジュアルな雰囲気のパーティー
(新婦がドレスを着ないような)で、そういった方も
たまにいらっしゃいました。特に、会場が変わった場所
(展望ルームなど)では見かけましたね。
ブライダル専用の会場や、それぞれ席を作ってのパーティーでは
みなさんそれなりの格好でした。

彼女が「ビュッフェ」「会費制」「カジュアルなパーティー」
の条件で普段着可と捉えたのであれば、他の方も書かれているように
「恥をかかされた」と思っている可能性はあるかも…。
自分以外の人達がみんな華やかな服装で、
友達の子どもはお姫様のような格好だし、
あなたは打ち掛けも着てお色直ししていますし、
もしかしたら、複雑な気持ちになっていたかもしれません。
年齢的にもデリケートですね…。

「カジュアルなパーティー」はちょっと説明が微妙だったかな…。
他の方々が普通の披露宴のような正装をするのなら、
それは要らなかったかもしれないです。
まあ、普通の感覚ではたとえそう言われたとしても、
それなりにおしゃれしていくとは思いますけどね…。
でも、それを招待側が責めることはできないかな。
周りの人が「いくらカジュアルって言われても、
それなりの装いは必要だよ!」って
たしなめるならアリだと思いますが。

長文で失礼しました。

投稿日時 - 2011-12-15 19:17:06

補足

今思い出しました。

もう一人、カジュアルな服装で参加した友人がいました。
おまけに遅刻もしてきたのですが

その子は
「思ったよりきちんとしてて、焦ったよ!」
と言って、あとは写真を撮ったり、余興に受けたり、
私たちに食事を持ってきてくれたり、
楽しんでくれて、メールで感想もくれました。

彼女の服装は、全然、気にもならなかったです。

ご祝儀や服装の問題ではないようです。

投稿日時 - 2011-12-16 10:59:45

お礼

こちらこそ、ありがとうございます。

車で来てもらうと、乾杯!をしたり、アルコールが飲めないので、私が彼女にホテルをとるのを申し出ました。
他にも、だんなさまがお迎えに来てくれる方は除いて、遠方(といっても、せいぜい電車で1時間ほどの距離ですが)の女友達にはホテルの部屋をとりました。
朝食付き1万ほどです。
でも、これは、その方が私も安心するので、そうしただけで、お返しのため細かく計算したいわけではないです。
私は途中でリタイアしちゃいましたが、3次会、4次会、5次会・・・と進んだそうで、
翌日、朝食の時も、彼女たちと、あれこれとおしゃべりできて、それもまた楽しかったですし。

そうですね、彼女が恥ずかしい思いをしていたのかも知れないと、こちらで指摘され考えました。
でも、彼女の性格からして、無難な、したい格好をしただけかもと、思ったり。
本人に聞いてみるのも、ちょっと、聞きづらいですし。
なんとも思っていなかったとして「服装、いけなかったの?」と思われてもお互い気づまりです。

「カジュアルな」という言葉を使ったのは、良くなかったです。
周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。

とりとめなくすみません。

投稿日時 - 2011-12-16 10:50:35

ANo.24

あなたが言う<友人>と過去にどのようないきさつがあったのかは想像できませんが、どうもあなたが丁寧に返答すればするほど、あなたの<友人>に対する悪意が透けて見えてきます。

結婚式に招待する時に「カジュアルなパーティーだから」とか「プレゼントはいらないし、会費8千円だけを払ってくれればいい」と言うい方も、<友人>を嵌めて恥をかかせてやろうとか、どんな風に結婚式に出席するか見てやろうという≪悪意≫が感じられます。

ご祝儀の問題ではないですね。
あなたと(あなたが言う)<友人>とのどろどろとした心の葛藤です。

僕は仏教に興味があり勝手に親鸞信者と名乗るものです。
僕の浅い知識による仏教では執着する心が苦しみを生み出すと教えています。

あなたにはその<友人>に対する周りの人には分からない拘りや蟠りがあるんですね。
それはあなたにとって最大の不幸だと思います。

投稿日時 - 2011-12-15 19:12:12

お礼

ありがとうございます。

仏教に造詣が深いのですね。
kappa1zokuさんのおっしゃる通り、私の心の中に問題があるのだと思います。
他の人が同じことをしてくれたら、好意に感激し、感謝し、申し訳なくも思い、一生懸命お返しを考え、礼を尽くそうとしたでしょう。

ただ、「カジュアルなパーティーだから」「プレゼントは要らない云々」は、悪意はありませんでした。
一般的な披露宴とは違うということ、余計な金銭的負担をしないでほしかったこと、本当に一緒にお祝いしてくれればいいと思って言っただけです。

彼女は、昔、共通の友人Aが結婚した際、A夫婦のなれそめ、だんなさまの職業、公務員をやめたAを、さんざん悪口を言っていたのです。
「あなたがAと一番仲が良かったくせに」
と感じました。
その後も、Aの家庭のことをよく言っていたことはありません。

私のときは、出し抜いて結婚してやろうとしていたそうです。
裏でそんな風に思っていたところ、私に出し抜かれた形になったわけで、お祝いする気持ちに疑問を感じます。

投稿日時 - 2011-12-16 09:53:52

ANo.23

先程一度回答しましたが…他の回答者へのお返事にて、『会費を含めて二万円』だったと今、分かりましたので…半返しで六千円くらいのお返しをしてあげて下さいね。


『私たちの地域では、衣装、進行、引き出物(5品以上は必ずつける)、決まりごとがたくさんあります。』と書かれていますが、会費制で引き出物を5品以上用意されたのですか?


おそらく、同じ土地柄だと思われますが、正直、この地域では披露宴が会費制というのはかなり珍しいと思いますし、ビュッフェとか有り得ません。
相談者さんの行った『会費制、ビュッフェ、会費が八千円』というのは、この地域では普通二次会がその内容です。


『結婚にはお金をかける土地柄ですが』とわざわざ記載されていますが、それなら普通はその地域のやり方通りに行いますよ…予算の範囲内で。(身内だけの結婚式にして、お色直しもなし等)
それを、ビュッフェ式にしたのに(お金を削り)、ご自身は、衣装もウェディングドレス+打掛と二着も着て(お金をかけ)…明らかに、招待客へのおもてなしを軽視したただの自己満足の結婚式だったと推測します。
お金がないのに見栄だけはった結婚式…おそらく招待客はそう感じたのでは?

それに…ここ一年くらい関係がぎくしゃくしていたご友人なら招待しなければよかったのに…人数合わせのために招待したのでは?
本当にひどい話だと思います…ご友人が気の毒すぎます。

ご主人に恥をかかせないよう、今後は言動にお気をつけください。

投稿日時 - 2011-12-15 17:59:24

お礼

ありがとうございます。

1.5次会のつもりでやりました。
やってみて、ビュッフェだけは後悔しています。

人数合わせというわけではありません。
6千円のお返しですね。わかりました。

私は、お金を多く包んでくれるよりは
他の人みたいに、楽しくやって欲しかったです。

投稿日時 - 2011-12-15 18:38:59

ANo.22

相談者さんのあまりの非常識さに驚きました。

まず…会費制なら、普通ご祝儀は無しです。そのようななか、わざわざ二万も包んだご友人はとても偉いですよ。
あなたはきちんと半返しされましたか?まだなら早急に半返ししてくださいね。それが会費制のなか、わざわざご祝儀を下さった方へのマナーですから。
おそらく、そのご友人こそ、きちんとした常識があるので、半返しのことも見込んで二万にされたんだと思いますよ。一万では半返しにより、結局五千円のお祝いになりますので。
私なら会費制なら、会費のみ支払い、別日にお祝いの品物を贈りますが…ご友人は相談者さん自身が好きなものを買えるように現金で下さっているので、本当に配慮して下さっているのですよ。

あと…ご友人の年齢、職業を記載するなら、せめてご自分の年齢くらいは記載してください。
年齢はともかく、わざわざ、公務員、独身とまで記載して、相談者さんの悪意を感じました。

あと、相談者さんがわざわざ「カジュアルなパーティーだから。」と念を押したので、気取らない服装にされたのでは?
そのことで恥をかかされたのはご友人の方ですよ。ご友人に謝ってください。
私がご友人の立場なら、本当に嫌な思いをしたと思うし、今後もう相談者さんとは関わりたくないとまで思います。

あと…『お祝儀』って…相談者さんこそが一般常識がゼロであることが表れていますね。
おいくつですか?10代ですか?
成人されていて、ずっと『ご祝儀』と知らずにいた相談者さんこそ、本当に自分を恥ずべきです。
結婚されたのだから、一般常識やマナーをきちんと勉強してくださいね。

投稿日時 - 2011-12-15 17:33:35

お礼

ありがとうございます。

会費制は、ご祝儀なしというのは、承知しています。

彼女は、会費を含めて2万円を包んでくれました。

これは、私がプレゼントは要らないと言った後、
妹に聞いて
「さあ・・・。
物が要らないらしいなら、
美味しいものとか、映画券とか、
商品券とか、お金とか?」と言ったのを真に受けて包んだようです。

そうですね、公務員で、独身で、
と書いたのは悪意がありました。

投稿日時 - 2011-12-15 18:29:11

ANo.21

その友人が可哀想過ぎる。
もしかして今迄の人生で最大の恥をかいた気がする。
誤解を招くような言い方をした貴方が悪いのだから、早い所謝罪した方が良い。
謝っても許して貰えない様な気がするが・・・。

投稿日時 - 2011-12-15 16:44:36

お礼

ありがとうございます。

彼女は恥をかいたと感じているのでしょうか!?
考えてもみなかったので、驚いています。

むしろ
つまらなさそうで結婚式なんかどうでもいいような、祝福とは程遠いスタンスだと思っていました。

投稿日時 - 2011-12-15 18:06:56

ANo.20

その女性は、「カジュアルなパーティー」「会費8000円」
という情報から、2次会のような雰囲気の会だと
思ったのかもしれませんね。
「普段着のような地味な格好」がどういうものかわかりませんが、
一応スーツかワンピースのようなものであれば、
失礼にはあたらないと思います。
もし本当にあなたが参列者に華やかな格好を希望するなら、
それなりに「¥」が必要です。友人の参列者に振り袖を
希望する方がヘアセット代や着付け代をお渡しすることがあります。
それを出せないのであれば、最低限失礼のない格好ならOK、
華やかな格好をしてくれた人には感謝…というところでしょうか。

ホテルをとってあげたということは、遠方から来られる方でしょうか。
交通費も当然負担されてるんですよね?
プラスのご祝儀2万円は、あなたの負担を考えて
気を遣ってくれたのでしょうね。
それだけでもありがたい事です。

披露宴時のご祝儀3万円の内訳は、だいたいの相場は
「自分の食べる料理2万円・お祝い1万円」です。
その1万円のお祝いに対する「お礼=引き出物」が半返しの5千円です。
新郎新婦に純粋にお祝いとして入るのは5千円程度となります。

会費制の場合、食事代のみ、お祝いは要りませんということで、
多くの場合引き出物もなくプチギフト程度のお礼です。
ご祝儀を渡してくれたご友人は、ちゃんとあなたに対する
お祝いの気持ちはあると思いますよ。

むしろ、あなたがご祝儀のお返しとして
半額程度の内祝いをお贈りしないといけません。
(しかし、ホテル代として気遣ってくれたものという性質があるため、
半額までは出さなくてもいいでしょう。)

結婚式は人と人の絆を深めるためのものであって、
友情を裁くためのものではありませんよ。

投稿日時 - 2011-12-15 16:18:33

お礼

ありがとうございます。

友情を裁くためのものではありません、その通りですよね。
その友情が、おかしくなっていたのだと思います。

彼女に対して、不快に感じていたことがあったので、私、すべて悪くとっていたのだと思います。

服装ですがclover0707さんがおっしゃるように
ワンピースだったら、まだ嬉しかったのですが。
詳しくは書けませんが・・・ノーアクセサリー、メイク・髪は普段と同じでした。

何人かの友人には歌をお願いしていたので、
衣装をレンタルしようか?と申し出ましたが、
結局、みんな自前の服装で、とてもフェミニンで、美しく装って来てくれました。
友人の子供たち(5歳前後の女の子達)には、お姫様のようなドレスをプレゼントして、着てもらいました。喜んでくれましたよ。
他に、余興で歌をご披露してくれた方には、「一番良い衣装を着てください!」とお願いしちゃいました。
図々しいですね。
今でも、皆さんに、とっても感謝しています。
迷ったけど、結婚式を挙げて披露宴をして、良かったです。


ところで
その友人からもらったのは、会費含めて2万円です。
彼女は、自動車で来るので、ホテルをとったのです。
送迎バスを出したのに、乗り合わせるのが億劫だったようで、それに自宅も近いので、ガソリン代は出していません。
内祝いを贈る必要はありますか?

そうでしょうか、
彼女に、お祝いの気持ちがあったのでしょうか。
心のこもっていないのをひしひしを感じるのです。

投稿日時 - 2011-12-15 17:57:53

ANo.19

あなたの為に時間をさいて来てくれている人に対して、失礼だと思います。

年齢で金額を決めるのもおかしな話です。

結婚式は、来てくれた人すべてに感謝の気持ちを持つことが大切だと思います。

投稿日時 - 2011-12-15 16:14:19

お礼

ありがとうございます。

関係、地位(年齢はどうかわかりませんが)で、おおざっぱに、ある程度の金額が決まっているのではないでしょうか?

私たちの地域では、衣装、進行、引き出物(5品以上は必ずつける)、決まりごとがたくさんあります。

もちろん、感謝の気持ちは、とても大切です。

投稿日時 - 2011-12-15 17:21:26

ANo.18

質問者様はおいくつですか?


あまりの非常識さに呆れます。
そもそも会費制のパーティーに本来ならご祝儀は渡さなくてもかまわないんです。
勝手に会費制パーティーにして呼びつけておいて、カジュアルでと前置きしてこの苦情。

恥ずかしくないのでしょうか。

あなたが披露パーティーをした目的はなんですか?
ご祝儀をかき集めるためですか?

せっかく結婚式をあげて幸せの門出にケチをつけたのはご自身の誤った考え方です。

はやく考え方を改めたほうがいいですね。
周りの方に愛想つかされますよ。

投稿日時 - 2011-12-15 15:39:44

お礼

ありがとうございます。

会費制パーティーはご祝儀は要らないというのは、承知しています。

書き忘れましたが、

それは承知しています。

投稿日時 - 2011-12-15 17:15:43

ANo.17

普通の式なら3万円(ホテルを準備してもらっても自分で準備をしても)

今回3万包めと言うならトータル3.8万円

安上がりな式なのに普通の式より金出せってなんだこりゃ???

それなら普通の式の方が出席者安いじゃないか、どんだけ金に・・・

感覚的には普通の式した人が2次会やる時に2次会のみの参加者に会費以外に

3万包んで持って来いって言うのと大差無いでしょ

投稿日時 - 2011-12-15 15:31:47

お礼

ありがとうございます。

いいえ、会費を含めて20000円です。

書き方が悪かったです。

投稿日時 - 2011-12-15 17:12:21

ANo.16

ANo14です。
ANo14の回答で「会費制」を「会員制」と打ち間違った箇所がありました。
お詫びして訂正させて頂きます。

投稿日時 - 2011-12-15 15:25:36

お礼

はい、会費制だと思ったので、大丈夫です。

投稿日時 - 2011-12-15 17:09:48

ANo.15

全員が会費以外にご祝儀もくれたんすか?
三万円欲しかったの?ならば会費を三万円にすればよかったの。
ただ高いと誰も来ないよ。

投稿日時 - 2011-12-15 15:09:33

お礼

ありがとうございます。

いいえ、全員ではありません。

投稿日時 - 2011-12-15 17:08:25

ANo.14

早速、ケチを付けさせてもらいますが、お祝儀とは「御祝儀」の読み間違いですか?
御祝いは「お祝い」と読みますが、御祝儀は「ご祝儀」と読みますから今後のためにも覚えてください。

さて、会費制の披露宴パーティーでの2万円ですが、会費8千円丁度だったら失礼とは思わないのですか?
他の出席者は幾らだったのですか?

問題の彼女だけが2万円で、他の皆さんは3万円以上だったから彼女をケチ臭いと思ってるように解釈出来ますが、会員制の結婚披露宴でなくても2万円の御祝儀の方は結構いますよ。

私の次女の結婚披露宴は会員制ではなかったですが、1万円の御祝儀だった方が1名いました。
それに対して娘も驚いてましたが、私は父親として娘には「御祝儀の額ではなく、祝福してくれる真心を大事にしなさい」と諭しました。

また、服装の華やかさで人の価値を決め付けるのも良くないですね。
華やかに見えなくても礼儀を尽くした服装なら失礼ではありません。
むしろ、花嫁より目立つ派手な格好をするほうが失礼なんです。
私の長女は、芸能人顔負けの派手な格好が好きなので、父親として注意したことがあります。

アナタは心が狭いと言うより、まだまだ「世間知らず」なんです。
もっと大人になれば、人に対する「思い遣りと感謝の気持ち」が芽生えてくると思います。

投稿日時 - 2011-12-15 15:04:54

お礼

ありがとうございます。
ご祝儀、ですね、今の今まで間違えていました。

驚きました、1万円の御祝儀は、初めて聞きました。
祝福してくれる真心を大事にしなさいとおっしゃったのは、とても素敵ですね。

他の出席者は、会費通りで
少ないからと10000円を包んでくださった方もいます。
でも、私は、私たち夫婦にとって特別な一日を、一緒に祝ってくれたことが何より嬉しかったです。
結婚披露パーティーとしては、ささやかではあったけれど、本当にやってよかったと思います。
一生大切にしたい思い出です。

服装ですが、やはり、今でも彼女の服装は礼儀を尽くしたものとは思えません。
真心は、あらわれるものだと思います。

投稿日時 - 2011-12-15 17:07:45

これって心が狭いんじゃなくて、

下品だわぁ・・・。

披露宴って、忙しい中祝福に来てくれた来賓者に感謝して、”もてなす”場であるべきなのよー。あなたは自分の事、何か物凄い勘違いをしていると思う。

投稿日時 - 2011-12-15 15:00:12

お礼

ありがとうございます。

他の人に対して、そう思えることも、

彼女にはそんな気持ちを持てなかったのです。

投稿日時 - 2011-12-15 16:46:54

ANo.12

こんな質問してて恥ずかしく無いですか?

質問読んでる方が恥ずかしくなる様な質問ですね。

>心が狭いでしょうか

狭いですね。

39歳の友人・・・という事は、同年代なのでしょうか?
質問者様は?それでこの質問ですか?

さっさと回答して下さってる方々にお礼をして
締め切った方が良いですよ。

投稿日時 - 2011-12-15 14:38:48

お礼

ありがとうございます。

そう感じられるのももっともなことだと思います。

投稿日時 - 2011-12-15 16:43:49

ANo.11

質問文からしか分かりませんが、その女性とはそんなに近しい仲ではない様ですね。
仲が良ければ余程の常識外れな行動でもとらないあなたの様に感じる事はありませんから。
その程度の仲なのに2万円も包んでるんですから大盤振る舞いです。

自分で会費だけで良いと言っているのに、持って来た額が少ないと勝手に彼女に憤って、勝手にケチを付けられた気になっているだけです。

>結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。

わざわざ足を運んでくれて、あなたの希望額ではなかったかもしれないがご祝儀までくれた方に文句を言っているのですから、あなたの常識を疑います。

投稿日時 - 2011-12-15 14:37:12

お礼

ありがとうございます。

近しい仲のはずなのですが、彼女とは、ここ半年の間に色々あって、不快に思っていました。

彼女も同じだと思います。

もし、誰かが同じことをしたら、申し訳ないし、包んでくれたお祝いの気持ちが嬉しくて、嬉しくて、感謝の気持ちでいっぱいになると思います。

投稿日時 - 2011-12-15 16:42:05

ANo.10

>結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。

自分には言い訳すんのに相手には許さないところがケチというか心狭い風。

投稿日時 - 2011-12-15 14:35:24

お礼

ありがとうございます。

言い訳聞きたいくらいです。

投稿日時 - 2011-12-16 16:07:33

ANo.9

祝儀制と会費制の会費制で披露宴をされたんですよね?
会費制の時は、会費のみしか渡さないのが会費制であって、さらにご祝儀を渡された御友人は良識ある方で、本当に心からお祝いしている気持ちの現れではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-15 14:30:56

お礼

ありがとうございます。

なぜかお礼の記入が途中ぬけてしまっていて、遅くなり、ごめんなさい。

こちらでご意見をうかがって

彼女は心からお祝いしている気持ちだと、思うことにしました。

投稿日時 - 2011-12-16 16:09:55

とても礼儀正しいご友人だと思います。

ブッフェ式で3万円を要求するなどあり得ません。3万が当然だと思うなら、着席型のフルコース料理でおもてなしすべきでした。

会費制といわれたら、私はその分しか出しません。別の日に贈り物などするかもしれませんが。

「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費8000円だけ払ってくれればいいよ。」
と情報を与えたのはあなたです。どんな会場の雰囲気になるかを前もって教えてあげれば良かったですね。

>衣装はウェディングドレス+打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。
…という事ですが、そんなこと、ご友人が知るよしもありません。衣装も会場装飾も自己満足でしかありません。
お金をかけられないという事情がありながら、衣装は2つも。一番省いたのはブッフェ式の料理ですか。

それにしても、会費制のカジュアルパーティーで、他の皆さんは3万円持ってきたのですね。それを受付で受け取ってしまった…。こんな土地柄もあるのですね。私が呼ばれたときには気をつけたいものです。

投稿日時 - 2011-12-15 14:26:46

お礼

ありがとうございます。

途中抜けてしまって、お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

ビュッフェ式はよくなかったです。

礼儀正しい友人ですが、立場が逆なら、私なら、3万円包んでお祝いしました。

ですが、お金と服装のことは、私の心の中の問題で、

彼女の行為自体には、悪いところはなかったのだと気づきました。

投稿日時 - 2011-12-16 16:15:08

2万円だろうが、3万円だろうが、ご祝儀をいただいて、何故怒っているのですか?
会費制ならご祝儀を出さない人もいたのでは?
たった、1万円で人を差別している質問者さんは心が狭いですよ。
服装で人を判断している時点で、その人の気持ちを考えていないし、会場等にこだわるのは当たり前でそれを自慢し、見合った服装で着て欲しいというのは、上から目線になっていますよ。
それなら会費を3万円にすれば良いだけ。
ご祝儀をもらって当たり前とか、TPOをわきまえろとか、その土地の風習とか、全ては質問者さんが勝手に考えている事で、法律も無ければ常識でもありません。

自分は、こういう考えを持っている人は結婚式など挙げなければ良いとさえ思います。
相手が自分を馬鹿にしていると思うなんて、よほどその人を信用していないか、見下しているかですよ。

質問者さんはどれだけ偉い人なのですか?
本当に偉い人は他人を格好などで差別しませんよ。
貧乏臭は質問者さんから感じますけど。

投稿日時 - 2011-12-15 14:24:51

お礼

ありがとうございます。

途中がぬけてしまって、今気づいて慌てています。
お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

さきほど、彼女の「行為」には、悪いところはないのだと気が付きました。

yuusatuさんのおっしゃる通り、
私は、彼女を信用していないし、見下しています。

これまでの不信感、嫌悪感で、悪意のある文章を書いてしまいました。
お礼をして、すっきりさせて、距離をとるつもりです。

投稿日時 - 2011-12-16 16:21:36

ANo.6

心が狭いように思います。


「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費8000円だけ払ってくれればいいよ。」
と自分で言っておきながら…、って感じです。
わざわざ時間を割いて来てもらったんだから、感謝すべきです。


それに祝儀に2万円というのは、礼儀作法の先生によっては「ペア」などの意味もあるから良い、という話もあります。
2万円は割り切れるからダメなんて言う人もいれば、良いという人もいる。所詮、礼儀や慣習なんて、そんなものです。それに囚われて心が狭くなるくらいなら、そんなもの捨てた方がマシです。
それに、別に悪意を感じた訳ではないでしょう?
それが、その人のスタイルであり、その人の礼儀なんでしょう。
人に人それぞれのやり方があり、自らの常識を他人に押しつけてる方が間違っていると思います。

投稿日時 - 2011-12-15 14:21:48

お礼

ありがとうございます。

お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

わざわざ来てもらったことに、感謝すべきですね。

会費+祝儀分を包んでくれたことにも、感謝すべきですね。

いまさらですが彼女の「行為」は、悪くないと気が付きました。

投稿日時 - 2011-12-16 16:26:49

ANo.5

もしかして、カジュアルなパーティだからと
質問者さんに念を押されたので、
まっとうな金額を包むのは逆に失礼かもしれない、と
その女性も気を使った可能性はありますよね。

服装に関しては、会場名などからでも
雰囲気を察することくらいできそうですけどね…
この場合、恥をかいたのは質問者さんではなく
彼女自身だと思いますよ。
質問者さんが不快になるのはちょっと違うのでは?

ちなみに、私の地元では結婚式2次会から参加する人は
男女ともに完全なる平服(ジーンズ等)の場合も多いです。
その彼女も、2次会感覚で出席してしまったのかも・・・

すべては推測でしかありませんが、
まあそんなに気にするほどの事でもないと思いますよ。

親族ならともかく、第三者のご祝儀額やふるまいは、
質問者さん夫婦の幸せにはなんら結びつきませんから。

投稿日時 - 2011-12-15 14:17:28

お礼

ありがとうございます。

そうですね、彼女も色々と考えて気を遣ったのかも知れません。

服装については、私も説明が足りなかったと反省しています。通常の披露宴よりは、格式張らず、雰囲気もアットホームなパーティーになるという意味合いでした。

cafeMさんがおっしゃるように、会場名からある程度察することができるのでは?とも思いました。
これまで何度も結婚式に出たはずなのに、どうしてわからないのだろう?と。

悪くとってしまいました。

すみません、なんだか感情にまかせて書いた文章で、色々と察してくださって

丁寧なお返事いただいて、ありがとうございます。

本当に、気にするようなことではないですね、

私たち夫婦の幸せには、関係ないこと、その通りです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-15 16:33:28

ANo.4

年齢、職業は関係ありません。
気持ちの問題です。

ふつうの結婚式なら2万円は失礼ですが、ビュッフェ形式ということで、もしかして立食ですか?

立食でなくてもビュッフェにすると結婚式にお金がかかっている印象はありません。
私なら1万前後しか包みません。

立食だとすれば公務員女性は心やさしい、常識ある方と思いました。
ビュッフェ、立食にすると疲れるし、ろくなもの食べられないので参加拒否する人多いですよ^^
来て、1万以上多く包んでくれただけでもありがたい。
あくまで私見です。

投稿日時 - 2011-12-15 14:11:47

お礼

ありがとうございます。

立食ではありません。

ビュッフェは、第一に、お金がかからないので助かるのですが、

出席してくださる方々がお話しする機会ができるかな、それにお料理を置く場所からきれいに夜景が見えるし・・・という、軽い気持ちもありました。

でも、ビュッフェ式は、よくなかったです。お料理だけはやり直したい披露宴となりました。


さて、気持ちの問題ですが、私は、その気持ちが感じられなかったのです。

そうですね、彼女は、心優しく、常識はあるのかもしれません。

投稿日時 - 2011-12-15 16:14:13

ANo.3

会費制なのにご祝儀包んでもらっただけいいと思うんですが…

投稿日時 - 2011-12-15 14:11:27

お礼

ありがとうございます。

そうですね。

でも、もし、自分の考えで包んでくれたんだったら、素直にとてもありがたく思えるのですが・・・

投稿日時 - 2011-12-15 16:04:36

ANo.2

 会費制の結婚パーティーでは祝儀は受け取らないの常識です。受付では受け取りません。
 
 カジュアルパーティー⇒正装は求められてないので手配ミスです

 
 まあ、言えば手配者のミスが主な原因です。ただし2万円を包んでくれました。(10000円+5000円+5000円)。これ以外は・・・ても受け取ってはいけない当然事態して

 祝儀を受け取るならば披露宴以外で受け取らないと駄目です

投稿日時 - 2011-12-15 14:10:39

お礼

ありがとうございます。

会費も袋に入っているので、受付では、わからなかったと思います・・・。

投稿日時 - 2011-12-15 15:45:20

ANo.1

うん。狭いね。

盛大な披露宴をあげられなかった事が
心にひっかかっているから卑屈になってるんじゃない?
独身のアラフォーに馬鹿にされる覚えはないわ!つって。

会費制パーティでご祝儀もってくるだけ偉いでしょ。
その額は「キミへの親密度」ということで。
相手も「3万も出すほどじゃない」と思ったのでしょう。
服装の事も、「平服でご出席ください」みたいな文言を
真に受けちゃっただけかもしれないし。

そんなに悪意むきだしでしか人を判断できない
キミの心が狭いに一票。

投稿日時 - 2011-12-15 14:08:25

お礼

早速ありがとうございます。

そうですね、私、悪意をむきだしですね。ごめんなさい。


昨年から、心が離れていたせいだと思います。

お祝いの気持ちが感じられないのに、お金は包むのが、馬鹿にされたと感じました。

投稿日時 - 2011-12-15 15:32:30

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