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解決済みの質問

セックスレスと不倫

つきあって10年、結婚して13年、
夫と小学生の娘の3人暮らしです。夫も私も40歳代前半です。

4ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。

私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。

浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。

娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。

セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に2年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。

その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま1回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから10年になりますが、セックスは1回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。

そんなときに3ヶ月前に夫の2回目の浮気が分かり、相手とは2年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。

話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。

夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか?今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。

夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか?10年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか?

今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。3回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。

私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2011-12-17 09:08:41

QNo.7194298

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは汗

どうしても気にしちゃうんですよね(苦笑)

ずっと静観していました。

アドバイスに対して一生懸命御礼をして、涙ぐましかったです。

でも、根本的な事ですがどんなに心地よい、胸打つアドバイスや優しいアドバイス、もっともらしいアドバイスを貰っても正解など無いのですよ。

あくまでもそのたくさんの情報から、こんな考えもあるんだって参考にする程度にした方が良いですよ?
こうした方がいい、こうした方が喜ぶなんてのは分かるはずがないんですよ。
だって、貴方の夫にあったことも無い回答者が貴方の夫の真意やツボが分かるわけ無いでしょ?汗

逆に回答に心が入りすぎて、頭でっかちになったり、空回り、不安になったりしちゃいますよ?

夫も貴女の事をちゃんと考えてくれてると思いますよ?

あまり他人に左右されないでください・・・

私が貴方の夫だったら他人に言われたことをそのまま実行してるのは嫌ですよ。

改善したい、どうしたら良いのか分からないから質問したのだから実行するしかないって視野が狭くなってませんか?

貴方らしくなくなりますよ?
夫は貴女が好きで一緒になったのでしょ?
じゃあ答えは出てるじゃないですか(笑)

『初心に戻る』
愛し合ってた頃の自分に戻れば良いだけなんです。

あの頃は、優しかった、笑ってくれた、気遣ってくれた、嫌な顔しなかった、一生懸命愛してくれた、面倒くさがらなかった、信じてくれた 色々あるのでは?

やっぱり、帰りたい家が一番なんですよ。
笑顔で美味しい料理で待っててくれるあたたかい家庭が一番です。
不安な顔で重い家庭は逆効果ですよ。
失礼な言い方ですが余計な情報を詰め込みすぎですよ(汗)

互いに心地よい空間にするために、無理せず初心に帰れば良いだけの話です。

十人十色!回答者の数だけ考え方がありますが、夫の考えは回答者とは違うのです。
同性だから同じなんて事はないんです。


前向きになれたからこうしよう。
厳しい意見だけど正論だって浮き沈みの感情は・・・・

夫は前向きに考えてくれてもあなたがブレると、責められてる感がどうしても苦痛になりますよ?

自然にしてください♪

夫のことは貴女が一番知ってるし、貴女に解ってて欲しいと思ってるのも夫です。

これ以上の情報は悪影響じゃないのかなって思っていた矢先の悪いテンションだったので老婆心ながら口出ししちゃいました。

貴女の夫は貴女を愛してます。

貴女は信じて貴女も愛してください。

それで駄目ならその時に考えれば良いので、余計な事を考えないのが一番です。


おしまい(笑)

投稿日時 - 2011-12-29 01:17:04

お礼

おはようございます。

>どうしても気にしちゃうんですよね(苦笑)

ずっと気にかけさせてしまってすみません、でも有難うございます。
今日も朝早く目が覚めてしまい、朝一番にgoookさんのアドバイスを見ました。

思わず涙が出ました。悲しい涙ではなく嬉し涙です。
気持ちがじわ~っとこみ上げてきて、ベランダに出ました。

久しぶりにきれいな朝焼けや青空を見て、
そういえば私、ずっと空を見上げていなかったなあと思いました。

私、雲が大好きなんです。嫌なことがあっても、空を見上げて、
どこまでも果てしなく広がる青空やゆうゆうと流れる雲を見ていれば、
自分の悩みなんてちっぽけなんだって思えてきて元気になれるんです。

夫のことがあって以来、私は下を向いてばかりでした。
空を見るのもすっかり忘れて、毎日泣きました。
わらをつかみたい気持ちで、ここへ相談しました。

たくさんの方からたくさんのわらを頂きました。
これまでにない苦しみや悲しみで辛かった私にとって、
皆様からのわらは私の精神的支えになり、本当に感謝しています。

ここだけでなく、浮気してしまった夫の気持ち、
その後の夫婦の行方などを知りたくて、
他のところも見たり本を読んだりしました。
いつのまにか、私の手元には抱えきれないほどのわらができてしまいました。

goookさんに言われて、
そうか、私、目の前の夫を見つめようとしないで、
周りに振り回されていたんだって気づきました。

私には十分すぎるほどのわらを頂きました。
これからは目の前の夫を見つめながら、
時には皆様からいただいたわらを参考にしつつ、
行動していこうと思いました。

>『初心に戻る』
>愛し合ってた頃の自分に戻れば良いだけなんです。
>あの頃は、優しかった、笑ってくれた、気遣ってくれた、
>嫌な顔しなかった、一生懸命愛してくれた、面倒くさがらなかった、信じてくれた 色々あるのでは?

そうですね。答えは周りにあるのではなく、
私たち自身にあったのですね。

私はずっと、夫が相手とつきあっていた2年間に縛られていました。
夫と相手の見えない2年間に苦しみました。

でも私には夫と過ごした23年間があるじゃないか。
十代後半から二十代そして三十代をともに過ごして、
たくさんのかけがえのない思い出があるじゃないか。

2年つきあっただけの相手に自信をなくしてどうするんだって、
今日初めて思えました。
夫をよく知っているのは私なんだ、誰よりも大切に思っているのは
私なんだって自信を持とうって思えました。

夫は素直な私が好き、私と一緒にいると楽しいって言って
結婚してくれました。
それなのにいつのまにか私は素直でなくなり、自分に自信をなくし、
夫といることを楽しめなくなってしまいました。

今も一緒にいてくれる夫に感謝しながら、私は本来の私に戻ろう。
夫が大好きでたまらなくて、夫の笑顔が見たくて、
面白いこと、楽しいことをやっていたあの頃の明るかった私に戻ろう。

おいしい料理も作って、ほっと安らげるような家にして、
夫と娘の3人で幸せだね、楽しいねと言い合えるような
家庭にしていこう。

もう2度と同じ過ちは繰り返さないように、
そう誓って、これで終わりにしたいと思います。

goookさん、本当に有難う。心から感謝しています。
いつかまた、ここで嬉しい報告ができるようになりたいと思います。

投稿日時 - 2011-12-29 10:58:43

ANo.33

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回答(38)

ANo.38

>今日は家族でスキー旅行の買い物をしてきました。
結婚してからスキーに行っていなかったので、久しぶりでわくわくしています(^^)


もう大丈夫みたいですね


>もうちょっとやりとりしたいなあというのが本心ですが、甘えすぎかな?(^^;

きりがなくなっちゃいますからね(汗)


>不倫された人で夫婦再建に向けて頑張ろう!ブログというものがあればいいなあと
思っているのですが、まだ見つからくてがっかりです。


そういうことを引きずらない方が良いと思いますが・・・
他人には他人の考えですからね。


>これから何年かかるか分からないので、くじけそうになったときは、
お互いに励ましあえるところが本当にほしいです。


今回、様々な人に励まされたからって思いがありませんか?
正直、私は静観していてそれが危険だなって思って出てきてしまったんですよ(苦笑)
他人には他人の考え方がある。『こうすれば?』ってのは本当に危険だと思ったので・・・
失礼ですが、私は他の回答者様の回答内容をほとんど読んでません。
参考にもしないし、参考にならないからです。
自分自身、そういう参考にしたいって弱ってた事もありますが、考えがぶれるだけで、マイナス思考になったり、、空回りになるだけのアドバイスだったり多かったので・・・
励まされると自分が被害者、相手が加害者みたいな考え方にもなりかねない。
それがどうしても嫌だったので、貴女にもあまり回答に依存してもらいたくなかった。

振り返らずに忘れませんか?

努めて明るくしてる貴女を見て、辛いだろうに努力してくれてると愛おしく感じてくれると思いますよ?

悲劇のヒロイン的なのが一番キツいですよ。

>自分の親にはあまり心配かけたくないし、
親友もこういうことは経験していないので相談しづらいです。


身内にバレたら夫は完全に孤立します。
親友もその時は心配してくれますが、全く考えていない時間があります。
当然といえば当然ですが、深刻ではないって事なんです。
興味半分でしかない・・・心配はしてくれるはずですよ?
でも思いはまったく同じではない、しゃべって発散する程度にしかなりませんよ。


>人に頼らずに自分で解決しようとするgoookさんは
強いなあと思いました。


騙し騙し、時には妥協も必要だと学びました。
妥協しない限りは強要でしかないので。

>もともとポシティブな方なんですよ。
何か嫌なことがあって、すぐにいい方に考えて、さっさと忘れるようにしています。

うらやましい。
私は逆にネガティブです。
ポーカーフェイスなので、弱さを見せたくない。
なめられたくないってタイプなのでそう見られませんが・・・・


>実は浮気発覚したとき、証拠としてとっといてやる!と思って、
夫と相手のメール内容で特にディープなのを印刷したんです。


末路で修復を考えないなら有効で賢明な行為ですよ。


>印刷したメール内容を飽きるくらい何度も読みました。
そのため、文章とかもすっかり覚えてしまいました。


絶望感からですよね。
そのまま冷静になれなかった人が骨肉の争いの末に離婚ですよね。

>今でも時々ふっと、あのメールの内容を鮮明に思い出してしまって、
悲しくてやりきれない気持ちになります

改善したいなら忘れましょう。
影を匂わすのも止めましょうね。

>相手からもらった謝罪文だけは残して、メールの内容は近いうちに
破棄しようかと思っています。

タイムカプセルとして埋めてみては?(笑)
3年有効なら無効になった時、約束の2年が過ぎてもう大丈夫って時に燃やしたら良いのでは?
貴女ががんばったのにヤッパリ繰り返して、もう限界ってなった時の保険って意味では廃棄する必要ないと思いますよ?
ただ、捨てたつもりで二度と使うことがないようにと願ってくださいね。


>ただ1つ引っかかっているのは、結婚して半年くらいしてから
夫が私を求めなくなったことなんですよね。
あのときの私は夫が大好きでべたべたしていたのですが、
それをうっとうしいと言われて・・・。

私もキャラ的にはベタベタしたくないです。
行ってきますのキスとかも新婚当初から嫌でしたし・・・
でも大好きでしたよ?


>それ以来、私はできるだけ外に向けるようになったのですが、

その必要は無かったですね。
極端すぎました。
たまにベタベタ程度でよかったんですよ。


>最近、キリスト教の「ゆるし」に興味を持つようになったんです。

あ~人間弱ると宗教や神にすがるから気をつけてください(汗)
ご先祖様を大切にする。お墓参りをする程度にしたほうが・・・

あまり私の言葉にも依存しないでくださいね(苦笑)

良い方向に持っていったのは貴女自身ですし、夫が貴女を愛してるから戻って改善しようとしているだけなんです。

誰のおかげでもなく、これからもブログ等を参考にしたり、励ましあう必要もないと思います。

>今回は『夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。』って最後の言葉に反応しただけだったんですよ最初は・・・・・・

よいお年を!

私でしめるつもりは無いですがもう登場しませんからね(笑)

投稿日時 - 2011-12-31 00:43:05

お礼

おはようございます。

年末の忙しいときに度々コメントを頂いてすみません、有難うございます。
今日はどきどきしながらコメントを見ました。
あ~あ、やっぱり。なんだか振られたような気分です(笑)

でも本題からずれてきたし、そろそろ終わりにしなくちゃと思っていました。
本当は3日前のNo33のコメントで私なりに答えを見つけられたので、締切にする予定でした。
他の方から心配のコメントをいただいたのでお礼を書いているうちに
ずるずると今日まで来てしまいましたが、少し雑談もできて楽しかったです(^^)

このお礼を書き終えたら、ちょっとさびしいけれど、終わりにしようと思います。

>もう大丈夫みたいですね

はい、もう大丈夫そうです。昨日買い物していて気づいたんですが、
娘がずーっと夫のそばから離れないんですよ。夫のそばに寄り添って腕を組んだり、
レストランで食べるときも夫の隣に座ったり。どっちが妻なのか分かりません(笑)

今回のケンカがあまりにも長く続いたので、夫がいなくなってしまうんじゃないかと
いう不安を娘に植え付けてしまったのかなと申し訳なく思いました。
でも同時に、娘も一緒になって夫を引きとめようと頑張ってくれているんだと
頼もしく思いました(^^)

夕食のとき、娘が急に自分が生まれたときはどうだった?と聞いたんです。(ナイスクエスチョン!)
私も夫もどんなに幸せだったか、どんなにかわいかったか、どんなに夜泣きやおむつ交換を頑張ったかと
いうことを交互に話しました。娘は本当にとっても嬉しそうで、
私も夫も久々に幸せな気分を味わいました。ああ、家族っていいなと思いました。

私は男と女としての愛情関係がなくなってさびしいと思ったけれど、
その前に愛情をもっと広い目でとらえて、ほのぼのとするような家族愛を
育てていけたらいいなと思いました。

>今回、様々な人に励まされたからって思いがありませんか?
>正直、私は静観していてそれが危険だなって思って出てきてしまったんですよ(苦笑)

1回目に浮気されたときは、誰にも相談せずに自分で考えて決めました。
その結果、再び浮気されてしまったので、すっかり自信をなくし、
今回は本当にいろいろな人に相談したい気持ちでした。
でも夫のプライドやプライバシーもあるので、知っている人には話せないし、
このような場があるのは有難かったし、いろいろな人からコメントを頂いたのも有難かったです。

それぞれのお礼が長くなってしまって、回答にのめりこんでしまっているように
心配かけてしまったかもしれません。

多分、私の中には最初から答えが決まっていて、本当にそれでいいのかどうか、
いろいろな人と対話しているような気持ちになって、自分の思いを吐き出し、
自分の思いをまとめていったように思います。
それで恥ずかしながらあんなに長いお礼になってしまいました(汗)

宗教も同じで、私は宗教をもつつもりはないです。
若かった頃、知り合いに何度か教会に連れられたことがあるのですが、
朝早かったので眠くてたまらず、神父の前で堂々と寝てしまったくらいです(笑)

でもキリスト教も仏教もあらゆる宗教には、人間の生きる知恵がたくさん
詰まっているので、宗教関係の本を読むのは好きです。

その中でキリスト教のゆるしという考えが、私には感覚的には理解できませんでした。
でも今回のことでなんとなく分かってきたような気がして嬉しいです。

多分、1回目の浮気のとき、足りなかったのはゆるすことだったんじゃないかと。
夫はあんなに反省して謝ってくれたのに、私は心の底から赦していませんでした。
夫がどんな気持ちで浮気してしまったのかを考えることもなく、
それどころか無意識のうちに軽蔑してしまっていました。
だから同じことが繰り返されてしまったんだと思います。

今回は初めて夫の気持ちを考えることができました。
いつもプライドが高くてなかなか謝らないけれど、夫の心の弱さを知って、
人間としての夫がますます好きになれたような気がします。

少し前までの3回目はもうこりごりだと思いました。今も同じだけど、
もしもまた繰り返されたら・・・、私はどこまで赦せるのか試されるという
ことのかなと思いました。


>捨てたつもりで二度と使うことがないようにと願ってくださいね。

印刷したものはしばらく取っといておこうと思いますが、
パソコンに保存してあった相手とのメールのファイルは、昨夜思い切って破棄しました。
パソコンに向かっていると、どうしても思い出してしまうので、すっきりしました。
その代わりに、なんと、私と夫がつきあっていたときにやりとりしていた
メールのファイルを見つけたんです。

500枚以上もあって、夫と相手とのメール内容とはとても及ばないくらい、
こんなにいろいろなことを話していたんだなあと幸せな気持ちになりました。
これのおかげで、あんなに頭にこびりついていた夫と相手とのメール内容を
忘れることができそうです(^^)

同時に私の我がままぶりが目立って、自分で自分が恥ずかしく、
夫はこんな私を受け入れて結婚してくれたんだなあと感謝の気持ちで
いっぱいになりました。

今回の浮気は私にとって非常に辛いできごとでしたが、
その分、人間の弱さ、絆、感謝、ゆるし、家族や夫婦のあり方など
たくさんのことを教えられたような気がします。

それでは今まで有難う!
明日から2012年です。どうかよい年になりますように。

投稿日時 - 2011-12-31 08:50:04

ANo.37

朝目覚めて真っ青な空を寝ながらぼーっと見つめてから、携帯電話でお礼を確認しましたら空の話でした(笑)

>まさかまた書いてくれるとは思いませんでした。

最後のつもりでしたけどね(汗)


>私は中学のときからずっと空にはまっています。

その趣味があるから冷静に考える事が出来るのかも知れませんよ?
狭い自分の中からではなく、自分から離れて客観的に考えたら小さい事ってね。

>特に三日月のときは夜空がまるでにっこりほほ笑んでいるようで魅かれます。

私も数日前、三日月を見て思いましたが、気分によって、見方が変わります。落ち込んでる時は悲しく見えました。
笑って見えるのはポジティブだと思います。


>夫が相手へのメールに

メールの内容は気にしないでください。
する必要ないですよ。
そしてもう見ようとはしないでください。
良いことはありませんから。


>「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」


凄くわかります。
本当は貴女に満たされたいんです。
それがかなわなかったから相手に感謝しただけで貴女より好きという意味ではないです。
例えそう書いたとしても自分を救ってくれた感謝の気持ちから喜ばせたいって思いによる物で、見られるなんて思わないからです。


>夫にずいぶんさびしい思いをさせていたんだなと思いました。


その思いが一番救われるし、反省します(涙)


>昔の奥様に似ていらっしゃいませんか?

比較したこと有りません!
優しく癒やしてくれるそれだけにです。


>多分あなたに安心しきって


安心しきってるでしょうね。


>あなたのさびしい気持ちに気付かずにいるんじゃないかと思うのです。

散々伝えましたから私のはもう良いのです。(笑)
これ以上は責めるだけで此方が疲れるので(汗)

とにかく、急がずに悲しく感じる事があると思いますが、初心に戻って夫を愛してください。

泣いたり疑ったりの駆け引きは夫を責める形になるので後退へリセットさせます。
2年と言うのは誠実な修復期間だと思います。
貴女の思いも含めてです。
自分だけが努力しても貴女の気持ちが許せてない、根に持ってる、忘れられないって感じたり無理って判断でしょう。

よく、夫に浮気されて鬱になりましたって質問あるでしょ?
無理って感じます。

頑張って下さいね!

投稿日時 - 2011-12-30 09:56:24

お礼

こんばんは。
今日は家族でスキー旅行の買い物をしてきました。
結婚してからスキーに行っていなかったので、久しぶりでわくわくしています(^^)

>最後のつもりでしたけどね(汗)

本当はgoookさんの言葉、とても癒されるので
もうちょっとやりとりしたいなあというのが本心ですが、甘えすぎかな?(^^;

ここって質問に対する答えが見つかったら終わりという形になっているようなので、
不倫された人で夫婦再建に向けて頑張ろう!ブログというものがあればいいなあと
思っているのですが、まだ見つからくてがっかりです。

これから何年かかるか分からないので、くじけそうになったときは、
お互いに励ましあえるところが本当にほしいです。

自分の親にはあまり心配かけたくないし、
親友もこういうことは経験していないので相談しづらいです。

人に頼らずに自分で解決しようとするgoookさんは
強いなあと思いました。

>その趣味があるから冷静に考える事が出来るのかも知れませんよ?
>狭い自分の中からではなく、自分から離れて客観的に考えたら小さい事ってね。

確かに空を見ていると、空の上から自分を見ているような気分になりますね。
あと、私は理系出身で今も理系っぽい仕事をしているので、それも関係あると思います。

>私も数日前、三日月を見て思いましたが、気分によって、見方が変わります。落ち込んでる時は悲しく見えました。

そうですね、気分によって見方が違うから面白いですよね。

三日月はあの形がどうしてもニヤリと笑っているように見えるので、
悲しいときに三日月を見ると、「お前、そんなことで悲しんでいるのかよ、気にすんなよ」って
言ってくれてるような気分になります。

>笑って見えるのはポジティブだと思います。

もともとポシティブな方なんですよ。
何か嫌なことがあって、すぐにいい方に考えて、さっさと忘れるようにしています。

でも今回のことはさすがに無理でしたが、自分はポシティブなんだと頑張って
明るくなれるようにしたいです。

>メールの内容は気にしないでください。する必要ないですよ。そしてもう見ようとはしないでください。
良いことはありませんから。

実は浮気発覚したとき、証拠としてとっといてやる!と思って、
夫と相手のメール内容で特にディープなのを印刷したんです。
あの後すぐに、夫はすべて削除してしまいました。

夫が相手との2年間のことをあまり詳しく話してくれなかったので、
読んでも自分が傷つくだけなのに、私は夫がどんな気持ちで
浮気していたのか、どんなことをしていたのかを知りたくて、
印刷したメール内容を飽きるくらい何度も読みました。
そのため、文章とかもすっかり覚えてしまいました。

今でも時々ふっと、あのメールの内容を鮮明に思い出してしまって、
悲しくてやりきれない気持ちになります。

やっぱりメールなんか詳しく読まなければよかったかなあと思っても
後の祭りなのですが。

浮気の証拠は3年間有利だそうなので、
念のために3年間はこっそり取っておこうと思っていたのですが、
これから頑張ることに決めたし、あのメール内容を忘れてしまいたいし、
相手からもらった謝罪文だけは残して、メールの内容は近いうちに
破棄しようかと思っています。


>>「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」

>凄くわかります。
>本当は貴女に満たされたいんです。

有難うございます。本当にそうだったらいいなと思います。

ただ1つ引っかかっているのは、結婚して半年くらいしてから
夫が私を求めなくなったことなんですよね。
あのときの私は夫が大好きでべたべたしていたのですが、
それをうっとうしいと言われて・・・。

それ以来、私はできるだけ外に向けるようになったのですが、
あまりにも夫をほったらかしすぎて、逆にさびしい思いを
させてしまったのかな?
夫婦の距離のとり方って難しいですね。つかず離れずの距離を
これからうまく取れるようになりたいです。

>自分だけが努力しても貴女の気持ちが許せてない、根に持ってる、
忘れられないって感じたり無理って判断でしょう。

最近、キリスト教の「ゆるし」に興味を持つようになったんです。
「幸せな結婚とはまずゆるしあうことから」
「ゆるすとは、一度や二度ではなく、ゆるしつづけること」って
いう言葉を見つけて、いいなあと思いました。

私も無意識のうちに夫に嫌な思いをさせてしまったと思うし、
夫も私をゆるして一緒にいてくれるんだって思うようにしています。

>よく、夫に浮気されて鬱になりましたって質問あるでしょ?
>無理って感じます。

肝に銘じます!
いろんな人と一緒にいるときは大丈夫ですが、
1人になると欝っぽくなってしまうので、1人でも平気、1人でも
楽しめるようになることがこれからの課題かなあと思います。

今日も有難うございました。
よき年末をお過ごしください。

投稿日時 - 2011-12-30 17:57:36

ANo.36

最後と思ったのですが、共感する貴女の行動があったので、つい嬉しくて再び(^_^)


上を見るって大切ですよ。

私も辛いとき、他人には言っても解るはずがないので、空を見上げます。
青空、白い雲、休みに公園でレジャーシート敷いて大の字で空を見て寝たりもします。


仕事帰りに夜景や星や月を暫く見たりもします。

遠出して海で1日過ごしたりもします。

水平線を見て、波の音や海鳥、潮風と癒されます。

自然の中では本当にちっぽけな存在で、そんなちっぽけな存在の更にちっぽけな悩みでしかないって思い知らされます。

飛行機で下を見る時なんかは本当にちっぽけに感じます。

自分の悩みは自分以外は痛くないんです。
同情はしてくれますが、一日中ずっと考えてるのは自分だけなんです。

それが分かってるから私は他人には極力頼らない。

一人位は知って欲しいって時もありますけどね(^_^;)

基本的には上を見上げますよ。
少し楽になりますね。

たのしい事を考えてください。

貴女の夫と私は似てると言ったでしょ?

こんな自分ですが、妻を愛してます。

笑顔で居て欲しいです。
満たされない改善出来なかった部分を他で済ませてしまっただけなんです。潰れてしまいそうなぐらいずっと悩みました。
いけない事は分かってます。
理解出来ない人が殆どだと思うけど、他人に理解してもらおうとも思ってません。

でも本心は妻に満たされたいんですよ。

それが浮気症との違いです。

大丈夫ですよ。

お邪魔しました。

投稿日時 - 2011-12-29 19:24:47

お礼

まさかまた書いてくれるとは思いませんでした。
空や雲が好きって教えてくれて嬉しいです!

もしかしたら学校や大学、職場でもなるべく
窓側の席に座って、時々ぼーっと空を眺めたりしていませんか?

私は中学のときからずっと空にはまっています。
夜空や星も大好きです。
特に三日月のときは夜空がまるでにっこりほほ笑んでいるようで魅かれます。


あなたの奥様に対する気持ち、
教えてくれて有難うございました。嬉しかったです。

夫も相手とつきあっていたとき、時々悩んだと言っていました。
詳しくは聞いていませんが。夫が相手へのメールに
「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」
と書いていたので、私は夫が浮気するまでの間、
夫にずいぶんさびしい思いをさせていたんだなと思いました。

そういえば、初めて夫の浮気相手のメールを見たとき、
日常のささいなことでも面白がったり
素直に感動したりするようなところがあって、
なんだか昔の私に似ているなあと思ったんです。
だからなのか、私は彼女を100%憎みきれませんでした。

もしかして、あなたがつきあっている恋人は
昔の奥様に似ていらっしゃいませんか?

私があれこれという立場ではないけれど、
あなたが愛している奥様は、少し前までの私のように、
多分あなたに安心しきって、あなたのさびしい気持ちに
気付かずにいるんじゃないかと思うのです。
もしあなたのさびしい気持ちが奥様に伝われば、
奥様も本気であなたとの関係を見直し、全力で愛し始めると思うんです。

あなたには本当にお世話になったので、つい出しゃばりすぎました。
いつかあなたが心から幸せを感じることができますように、心から願っています。

投稿日時 - 2011-12-29 21:09:57

ANo.35

>また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて
>ついチェックしてしまうんです。

トラウマと云うのですね。
きっとウツとソウが同時に訪れます。(「期待乞う」はないですよね。)^o^()

人生はなるようにしかならないから、こんなの心配しなくてよいのです。
この行為は旦那様に対するプライバシー侵害で軽犯罪に該当しないですか?(もっと重い罪になるかな)
キパッとした男気が漂う(推定です)貴女さんらしからぬ行為に思えて可笑しくなります。

31日に除夜の鐘を思いっきりついて潜んでいる煩悩を追っ払ってください。

投稿日時 - 2011-12-29 10:33:34

お礼

>また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて
>ついチェックしてしまうんです。

>トラウマと云うのですね。

そうみたいですね。
もう忘れたいし、そうする気持ちです。

携帯チェックの件は昨日の失敗で懲りたし、
夫が見られていると分かっていたので
チェックしても意味がないしむなしいだけだし、
もう辞めます。

今はもうチェックしたいと思わなくなり、
なんだか晴れ晴れした気持ちです。

>31日に除夜の鐘を思いっきりついて潜んでいる煩悩を追っ払ってください。

思いっきり力を入れてゴーンと鳴らしてきます。
楽しみです(^^)

投稿日時 - 2011-12-29 11:44:31

ANo.34

貴女の天性の持ち味を出して自然体で日々過ごすのがベストな生き方です。

他ごとですけど、airin_3さん宅に嬉しいことが続いていて良いなあと思っていました。
どんな便りでしょうか、昨日いただいたお礼を読んで驚きました。
貴女は旦那様が帰宅されるまで不安な気持ちで待っておられたと推察しています。
不安は一転して安堵になり、ご自身ビックリされたことでしょう。旦那様の対応に感謝ですね。

私の体験ですが、18歳の時一か月ほど入院生活を送りました。
その時、風邪をこじらして昼夜問わず咳の回数が多い年寄りの方と同室になりました。
最初は何とも思わなかったのですが、数日たつと咳がうるさく感じるようになり、怒鳴りつけてやりました。
後日看護室の前を通りかかると、婦長さんが近づいてこられ「もっと大人にならんと駄目ですよ」と注意された覚えがあります。
その時は、どんな意味で言われたのか分からなかったです。
社会人になって当時のことを思い出すと”社会生活は自分の周りに他人がいてこそ成り立つている、ヒトは生きていくには協調性が必要なのだ”と理解できるようになりました。(遅まきながらです)

人と交わって生活していく上でいま自分に不足いるのは何か。
この疑問を解決する手段は、自分と他人を比較し他人のを長所を掴むことだと思います。
この心がけは人生において無駄なことではないと確信しています。

拙文ですが失礼しました。

投稿日時 - 2011-12-29 09:54:11

お礼

syungenさん、暮れの忙しいときに有難うございます。

>貴女の天性の持ち味を出して自然体で日々過ごすのがベストな生き方です。

なんと!
No33さんへのお礼でそのようなことを書いたばかりです。
もしかしてsyungenさんはテレパシーをお持ちでいらっしゃる?(笑)

>不安は一転して安堵になり、ご自身ビックリされたことでしょう。旦那様の対応に感謝ですね。

昼間はあんなにもうダメだとか辛いとかメールしたのに、
アイスクリームをもって笑顔で接してくれた夫には救われました。
私の性格を知り尽くしてくれているんだなあと思いました。

>社会人になって当時のことを思い出すと”社会生活は自分の周りに
他人がいてこそ成り立つている、ヒトは生きていくには協調性が必要なのだ”と
理解できるようになりました。(遅まきながらです)

syungenさんの体験談を聞かせていただき有難うございます。
そうですね、私も若い頃はよく分からなくて、
自己中心的だといわれたことがあります。

助け合い、支えあえる人間関係ってすごくいいなあと、
今回のことでますます強く思えました。
人間がますます好きになりました。
幸い、人に関わる仕事をしているので、
この経験を生かしていきたいと思っています。

投稿日時 - 2011-12-29 11:38:40

ANo.32

もう少しで質問者さんが目覚める時期になっていたのに、、、前の回答は質問者の心を後ろ向きにします。

airin_3さん、新年を控えたこの時期にいたたまれない気持ちに陥いることのないよう、頑張って明るい新年を迎えてください。

投稿日時 - 2011-12-28 17:32:38

お礼

心配おかけしました。

今日は夫も早く帰ってきて、いつも通り笑顔でただいまと言っていたので、こっちは拍子抜けでした。しかもアイスクリームのお土産つきで、私の絶望的な気持ちはあっという間にどこかへ行ってしまいました。

恥ずかしいですが、今日みたいに急に落ち込んでしまうことが何度かあったので、夫もその対応に慣れてきたみたいです。

やっぱりこの人とずっと一緒にいたい。pabaさんから頂いたアドバイスのように、もう責めたり不安がったりするのはやめて、私ばかり焦って夫に抑圧をかけてしまわないように、お互いに安らげる家庭を作っていきたいと思いました。10年間もセックスのない夫婦の修復は難しいという言葉にはめげそうになりましたが・・・。道は険しそうだけど、気を長くもってゆったりのんびりやっていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-28 21:26:24

ANo.31

こんにちは、相談が続いていますね。
その後の回答や補足 お礼など読ませていただきました

雑感ですが

奥様(質問者様)は 自分の立ち位置がまだよくわかっていないのですね
立ち位置というのは 旦那様が今奥様をどう思ってどうしてほしいかという点から
旦那様との距離感(心も体も)が 定まっていないように思います

奥様は夫婦関係の再構築に前向きですが
旦那様は義務的に前向きだけど心がついて行っていない状態です

私が文面から察するに旦那様は家にも本当は帰りたくない気持ちだと思います
浮気して発覚して責められて終わったあとも絶えず疑われている状態。
だんな様の居場所は奥様のところにはありません
それでも 気を遣っていろいろとしてくれる旦那様は抑圧された日々を
送っていらっしゃることでしょう

いまの状態で信じきるということはむずかしいと思いますが
大事なことは自分は一度捨てられた身だということを理解した上で
それでも私はこの人について行くんだという覚悟をして
人がどう言おうと 旦那様が何を言おうと 一喜一憂せず
自分の意志で信じて行くことが大切だと思います

今の奥様はフラフラしています
旦那様の気持ちはさて置いて行動では頑張ろうとしてくれてるときが
本当のチャンスでこれを逃せばあとがないと思います

そんな大事な時期に 2時間あれば浮気できるとかそういう考えは
お持ちにならないほうがよい です

浮気は問題の本質でなく あなたが旦那様から信頼を失った事を認めて
夫婦関係を再構築することが課題です

プレゼントをくれたりすると 「まだ大丈夫だ」と安心するかもしれませんが
それは旦那様の努力であると見てください

普段からマメにセックスのある夫婦関係の浮気ならどうってことないですが
まったくレスからの浮気は修復しがたいものがあります

奥様の辛い気持ちながらの努力は我慢なので ご主人が落ち着いて来た頃に
奥様がぶち切れるという事態も起こると思われ それが一番懸念されます
それは奥様がご主人に言動に振り回されてるからです

ご主人が一刻も早く落ち着けるのは奥様の接し方次第だと思われます

ご主人に過度の期待を寄せず 毎日の生活を淡々と過ごしながら
落ち度なくお世話をしてあげ遠くから見守って上げることが一番の近道だと思います

たとえそれが2年3年でも我慢する覚悟がないとダメです
ご主人一色にならずに 少しの間 手放して 嫌な妻から解き放たれる気持ちを
満たして上げてください。
そうしていくうちにあなたの良さがわかると思います
大事にされない妻から大切に思われる妻になりましょう

あなたは今自分で考えることができない状態だと思いますので
具体的にアドバイスしますと

・旦那様をしばらく干渉しない(責めの言葉 帰る時間 メール 電話を強制しない)
   あなたと接する苦手意識や義務感を薄くしていく
・彼から何かしてほしいという言葉やサインがあれば十二分にする
   求めていることをしてあげることで満足感を持たせてあげる
・家族として温かく接する(妻として接すると今はプレッシャーです)
   女性として苦手になっているので家族からの安心感を与えてあげる

・お料理をがんばる おいしい手作りの料理は愛を伝えます
・子育てをがんばる 子供に好かれている母親は魅力的です
・掃除をがんばる  家は旦那様が妻に任せてくれた城です。居心地良くすることで
          落ち着くし、綺麗にキープすることで目に見えない感謝と信頼ができます

以上のことをまず3箇月次に1年と続けそして数年続けて関係がよくなり夫婦関係も
戻ってきたらセックスも戻ると思います
そしたら男性のおっしゃるように妖艶な女として旦那様を楽しませるのも良いと思います
まずは関係改善から頑張ってください

以上具体的に書きました。
失礼な事をいっぱい書きました

浮気されて傷ついてるのになぜ私が頑張らなければいけないという気持ちはあるけど
旦那さんの方が一度見切った妻と一緒に頑張ろうと思う気持ちの方が辛いと思います
言えることはどちらも辛いということです。
セックスがない夫婦の浮気であるので今この時期を逃すときっと再構築はないという
気持ちでかかせていただきました。

投稿日時 - 2011-12-28 13:23:19

お礼

なんていうタイミング!
あまりにも私がほしがっていたアドバイスが載っていて
びっくりしました。

今日は朝からずっと泣いています。
昨日までは仕事があったので気分転換できたのですが、
運悪く私だけ先に今日から冬休みなので、家で1人でいると悶々しています。

前よりは減ったものの、真夜中に目が覚めることがあり、
今日も3時に目が覚めてしまいました。

夫の携帯が目の前にあったので、ついチェックしてしまいました。
どこでどう間違えたのか夫会社関係の人に電話ボタンを押してしまい、
まだ夜3時だというのに起こしてしまいました。

夫が起きた後、そのことがばれましたが、何も言わずに出勤しました。
私はもう自己嫌悪でもういっぱいでした。

また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて
ついチェックしてしまうんです。

心の傷を癒すには夫を信頼できるようになることと
アドバイスをいただいたのに、私はまだできません。

夫に携帯で「だまって携帯を見てごめん、どうしても不安で見てしまった」と
メールしたら、「僕が悪かったからしばらくは我慢する」

一番幸せになってほしい人なのに、私の存在が夫を我慢させてしまっているなんで、
私はもうそれが辛くて

「見られると分かっている携帯を見ても意味がないしむなしいからもう辞める。
私と我慢して一緒にいる気持ちだったら、もう無理して結婚生活を続けなくていい」

とメールを送りました。それから夫から返事は来なくて、ずっと泣いています。

昨日までは明るく頑張ろうと思っていたのに・・・
ここにも相談できないなあと思ってきてみたら、まさに私にぴったりのアドバイスがきて、
びっくりするとともにまた泣いてしまいました。

そうなんです、私1人で頑張ろうと浮き上がっているだけなんです。
まだ心の中は辛くていっぱい、未来が見えない不安でいっぱいです。
まさにpabaさんがおっしゃる通り、ふらふらしています。

夫は娘のために我慢して合わせているだけなのかもしれません。

私は夫がまだ好きで、おじいさんおばあさんになってもて幸せな
夫婦になりたいと言いましたが、夫の愛情が戻らないなら
夫にとっては苦痛なだけです。

だったら私は夫のためにも、夫に対する愛情をなくしたほうがいこう、
娘のために妻として仕事、そして母としての愛情をいっぱい注いで、
娘が独立した後は夫を家庭から解放してあげたほうがいいのではないか。
私も辛いけれど、夫に対する気持ちを諦めて、他の人に目を向けて
いったほうがいいのではないか。

・・・なんていろいろ考えてしまっています。

pabaさんのアドバイス、本当にありがたいです。
これからもう一度じっくり読ませていただいて、これからのことを
考えます。

有難うございました。

投稿日時 - 2011-12-28 13:56:23

ANo.30

No29です。また書かせてください。

「楽しい気持ちで過ごす」これ、健康の秘訣と云われていますよ。(^o^)


恒例の年賀状出すのに追われ、今朝すごく早起きされたんですね。
遠方の方に元日お届けできる限界はあと数日、間に合ってよかったです。

私の家庭では、年賀状など物書きは私の役目です。妻の肩書は主婦ですが、下手な食事つくりと洗濯が主体で、
室内が散らばっていても殆ど気にしない、のんびりした性格です。


>女は男の3倍しゃべるって聞きました。

えーっ、私知りませんでした。
確かに女性は貴女のおっしゃる通り男性に比べよく話をしています。話題が広くなって時間が長いのですね。!(^^)!

airin_3さん達の話の量の割合は3:1くらいになるのですか。
私達は3:1は無理です、これ以上5:1になります。(?_?)

これは結婚前から納得しています。
夫婦の会話について、通常私は妻の尋ねごとに言葉少なに答えるだけです。
大事なことは時間をかけて2人で話し合いますが、いつの間にか私の意見通りに収まってしまいます。

初対面の人は私たち2人を夫婦と思わない人が多いだろうと、内心可笑しい気持ちになります。


こんな夫婦でも営みを拒まれたことはなく、その気になったときします。(ズーッとです)

回答になっていなくてごめんください。

投稿日時 - 2011-12-28 10:53:16

お礼

ありがとうございます。

せっかく元気になれたと思いますが、また谷底に落ちてしまいました。
(No30さんへのお礼のところに書いたのでよかったら見てください。)

皆さんからいっぱいアドバイスを頂いたので、早く立ち直ろうと思いましたが、
それがいけなかったのかもしれません。

やっぱりすぐには解決できず、時間をかけて考えていくしかなさそうです。
すみません。

投稿日時 - 2011-12-28 14:00:36

ANo.29

No.28です。

あなたの悩みが一掃され、すがすがしい気持ちで新しい年を迎えることができまして他事ながら喜んでいます。

私事で恐縮ですが、私の家庭は僕は無口、妻は出しゃばらない性格で話上手のペアです。
自慢できない凸凹の組み合わせの夫婦ですが、不倫する甲斐性もない夫に長年にわたり付き添ってくれています。( ^)o(^ )

拙文になりましたが、勉強の機会を与えてもらい感謝しております。

投稿日時 - 2011-12-27 09:22:10

お礼

おはようございます。
年賀状作成が終わらず、早起きしました。

おかげさまで昨日も穏やかに過ごすことができました。

syungenさんも無口なんですね。
奥様の話を聞くのは楽しいですか?

私の夫も無口な方なので、
以前は次第に話しかけなくなってしまったのですが、
これからは夫が仕事で疲れていなければ
適度に話しかけていこうかと思います。

私ばかり話しかけるのではなく、
夫からもたまには話してくれると嬉しいなあと思うのですが、
女は男の3倍しゃべるって聞きました。

だから私と夫の話の量の割合も3:1くらいで満足すれば
ちょうどいいのかななんて思いました。

こちらのほうがたくさん勉強になりました。
有難うございます。

投稿日時 - 2011-12-28 04:22:44

ANo.28

No.26です。

旦那様に[クリスマス]プレゼントプランの成果を心待ちにしておりました。
airin_3さんの期待通りになり、嬉しいご様子が増幅されて伝わってきますよ。


>昨日のクリスマスイブも今日のクリスマスも久しぶりに楽しかったです。

読んでいる方でも自然に心が和むうれしい便りです。


>夫からはかわいらしい時計をもらいました。いつも身につけて、落ち込みそうになったときのお守りにしようと思います。

失礼な言い方ですが、「こんな夫でも私のことを気にかけていてくれたのか」という心境以上の、至極幸せな気持ちになれたことでしょう。
夫婦のお守りとして身肌離さずに一生大切にして、自分の苦しいときは旦那様も苦しい身になっている、のだと相手をおもんかぱることが大事ですね。


>手紙を渡したことで私の気持ちはようやくふっきれました。新しい夫婦、新しい家庭を目指してがんばりたいと思いました。

いままで旦那様に対し言葉で言い尽くされない、貴女の思いの丈を文章で伝えられて、良い機会でしたね。
必ずや旦那様は、貴女の思いを再確認されることと思います。
「旦那様・貴女に幸あれ」良かったです。


>実家には我慢できずに相談しましたが、また浮気されたら、夫の両親にも今までのことをすべて話して、さっさと別れちゃおうと思います(笑)

このステップを踏むのは当然です。
結婚して13年、最悪の事態は想定しないほうが良いです。辿り着く末は覚悟しているという思いで生活していると、この人間失格と言える最低の思いが瞬時に湧き出し、冷静さを失ってしまいます。

いさかいは(争い)一時的な感情のぶつかり合いです。対立しても後日「オレ達は何やってたんだ、恥ずかしい」と後悔できる機能が人間に備わっています。
夫婦であればなおさらのこと、自分たちと血の繋がりのあるお子様に悪い影響を招く行動は厳に慎まないと、旦那様・貴女の人生は痛恨の極みになります。

10年もの間「愛を育み」みんなに見守られて一緒に生活している公認の夫婦だもの、誰が私たちの生活を破滅できるの!この生活信条を持って山あり谷ありの日々を送りましょう。

投稿日時 - 2011-12-26 10:11:50

お礼

おはようございます。
syungenさん、エールを有難うございます(^^)

>失礼な言い方ですが、「こんな夫でも私のことを気にかけていてくれたのか」という心境以上の、至極幸せな気持ちになれたことでしょう。

昨日から腕時計をつけて仕事に行きました。
いつもは電車の中でふっとむなしい気持ちになることがあるんですが、昨日は夫がくれた腕時計を見つめていればむなしい気持ちにならなくてすみました(^^)

たまたま腕時計のレシートを見たのですが、なんと万単位するものでした。お金で気持ちを計るものではないけれど、夫はそのくらい申し訳なかったと思っているのかなあと内心嬉しかったです(笑)

>夫婦のお守りとして身肌離さずに一生大切にして、自分の苦しいときは旦那様も苦しい身になっている、のだと相手をおもんかぱることが大事ですね。

今回の辛い経験は夫婦のあり方について見直すいい機会になったし、このことをいつまでも忘れないように、腕時計が壊れてもずっと大切に持っていたいと思っています。

>いままで旦那様に対し言葉で言い尽くされない、貴女の思いの丈を文章で伝えられて、良い機会でしたね。
必ずや旦那様は、貴女の思いを再確認されることと思います。

はい、本当に手紙を渡してよかったです。
昨日、通勤中に手紙を読んでくれたようです。家に帰った後、「見た?」と聞いたら、「僕も同じ気持ちだよ」と言ってくれました。あの手紙には娘が大きくなって独立してもずっと一緒にいたいと書いたので、夫にとって重く感じられてしまわないか、正直言って不安もあったので、ほっとしました。

>結婚して13年、最悪の事態は想定しないほうが良いです。辿り着く末は覚悟しているという思いで生活していると、この人間失格と言える最低の思いが瞬時に湧き出し、冷静さを失ってしまいます。

そうですね。私は辛いことや悲しいことには弱いので、常に最悪の事態を想像しながら生きる癖がついてしまっています。そうすれば実際に遭遇したときに深い傷を負わなくてもすむような気がしたからです。
でも実際に何が起こるかはわからないし、そのときはそのときに周囲の人に助けを求めながら考えていけばいいし、syungenさんのおっしゃる通り、明るい将来を思い浮かべながら対応していきたいと思いました。

>いさかいは(争い)一時的な感情のぶつかり合いです。対立しても後日「オレ達は何やってたんだ、恥ずかしい」と後悔できる機能が人間に備わっています。

それはすばらしい機能ですね!(笑)
今回のことも何年か経ったら夫と笑い合えるようになれるといいなと思います。

>夫婦であればなおさらのこと、自分たちと血の繋がりのあるお子様に悪い影響を招く行動は厳に慎まないと、旦那様・貴女の人生は痛恨の極みになります。

私もその点は心配でした。子どものために夫婦が我慢して結婚生活を続けても、子どもは自分なんかいなければよかったんだと思うようになったりすると聞いたので、なんとかしなくちゃと思っていました。お互いに思いやれる仲のいい夫婦になろうと夫と再確認できたので、これからは娘に今まで心配かけた分、家族3人で楽しい思い出をいっぱい作っていきたいと思います。さっそく正月明けには、娘の要望で家族で初めてスキーに行きます(^^)
クリスマスのプレゼント交換といい、スキーといい、みんなを楽しませてくれる娘がいて本当によかったと思いました。

>10年もの間「愛を育み」みんなに見守られて一緒に生活している公認の夫婦だもの、誰が私たちの生活を破滅できるの!この生活信条を持って山あり谷ありの日々を送りましょう。

私もようやく苦しい峠を乗り越えました。これから家族3人で一歩一歩踏みしめながら、山頂を目指していきます。お互いにがんばりましょう(^^)

投稿日時 - 2011-12-27 08:08:53

ANo.27

こんばんは

平和なクリスマスを過ごしたようですね。

珍しく心配で見ていました。

後は貴女の気持ち次第でくどく言う話では無いと静観していました。

人は苦しいときには視野が狭くなり、苦しくない選択肢を選ぼうとする傾向にあると思います。

でもそれが本当に楽な道なのか、正しい道なのかは歩いてみないと分からない。

諦めの道なら後悔しても後戻りは出来ない。

少なくとも貴女の夫は駄目人間では無いのでは?
不倫をしなくても駄目人間はたくさんいますよね?

確かに世間から見れば不倫した=駄目人間ですが、そんな安易な考え方なら悩まないはずです。

貴女の全力の愛情で夫に誠意が無いのを判断したら結論は出ると思います。

我が家も平和なクリスマスを過ごしてます。

もう貴女の道筋は決まってるのでは?(^_^)

来年からと言わず、今から?既に切り換えてるかも知りませんが互いを思いやれる夫婦として一生添い遂げて下さい。

投稿日時 - 2011-12-25 23:27:15

お礼

ご心配くださり、有難うございます。

おかげさまでだいぶ立ち直れました。
昨日、夫にクリスマスプレゼントと一緒に手紙を渡しましたが、今まで夫の気持ちを思いやらなかったことのお詫びとこれからの気持ちを書きました。これで気持ちが吹っ切れ、頑張ろうという気持ちになれました。

>少なくとも貴女の夫は駄目人間では無いのでは?
>不倫をしなくても駄目人間はたくさんいますよね?

>確かに世間から見れば不倫した=駄目人間ですが、そんな安易な考え方なら悩まないはずです。

これはgoookさんからの投稿が大きかったです。goookさんの内容を見ても思いやりと誠実にあふれた方のように見受けられるのですが、それでも浮気してしまうのかと、驚きでした。
私は不倫=誠実じゃない人と思っていて、今まで信用していた夫が実は誠実ではなかったのかいうことがショックで、これからも一緒に過ごして大丈夫なのかとかなり悩みました。
でもgoookさんの投稿を通して、夫にはさびしい気持ちややりきれない気持ちがあったのではないかと思えるようになり、もう一度がんばろうと思いました。

>貴女の全力の愛情で夫に誠意が無いのを判断したら結論は出ると思います。

今回は私があまりにも夫をほったらかしにしたので、これから全力で夫を幸せにしたい、大切にしたいと思っています。それでも報われなかったら、残念だけど夫はそういう人なんだと見限って別れるつもりです。

そう思えるようになったのは、これからももっと辛いことがあっても、なんとか乗り越えられるのではないかと、少しでも自分に自信にもてるようになったことが大きいです。

>来年からと言わず、今から?既に切り換えてるかも知りませんが互いを思いやれる夫婦として一生添い遂げて下さい。

はい、来年は待ち遠しいので、クリスマスイブからもう一度私の心の中で結婚したつもりになって、夫との幸せな夫婦関係を目指して頑張ります(^^)

goookさんそしてご家族の皆様にもご多幸をお祈りしています。

投稿日時 - 2011-12-26 09:22:33

ANo.26

No.25です。また掲示板汚しに来ました。

>最近、夫は我慢して結婚してくれたのかもしれない・・・という悲観的な気持ちになっていたのですが、

この可能性は高い確率で「アリ」だと感じられます。

airin_3さんの質問を繰り返し読み咀嚼していくと、貴女は「私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、2人の理解のしかたが違う」と仰っておられます。

2人の他人が一つの屋根の下で寝食を共にするのだから、意見の食い違いが起きるのは当然です。これを持って異常と判断するのは早計です。
端的にいうと”性格の不一致”の類に分けられるでしょう。

これって、離婚成立の立派な理由になりますね。他人事ではなく私も同類です。( ^)o(^ )

もめた場合、丸く収める秘訣は、どちらか一方が引くことの重要性を納得しているかにかかると思います。

「少しぐらい寒くても、じっと我慢を」
「少しぐらい幸せでも、じっと祈る心で」

目にした時期はいつだっか忘れましたが、生活の教訓にしています。


>旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。

・どうして再発してしまうのでしょうか。妻が変わらないから?恋することの楽しさを覚えてしまったから?
・そういう人は結婚すべきじゃないです。独身に戻ってから楽しめばいいと思います。

貴女のおっしゃる通りですが、現実には、親は子供が年頃になったら義務責任として所帯を持たせたいと云う親心が目覚めます。が、結婚後のことは予測できかねるのです。
もう一つ、浮気はその人の性(さが)であり、身内には予測できない不思議なものとして理解すべきだと思います。


>実は親には相談したのですが、私が悪いといわれました。家をほったらかしにして週末もいろいろなところに言っているからだと。
>そのことを夫に話したら、夫は自分が悪いと責められると思っていたのか、びっくりしたようでした

無神経な旦那様でも家内の親に相談したと聞くとびくるのは当然です。
家庭のいざこざ、特に不貞を身内に暴露されるのは恥ずかしいです。たぶん旦那様もショックだったと思ってしまいます。!(^^)!

貴女はお勤めの身分です。同僚や同僚を通しての友達とのコミニューケーションは必要になります。
お互いを知りあってこそ自分を理解してもらえるのですから、相談相手になってもらえる機会もあるし、やむを得ない選択です。

貴女の親御さんも道徳(人の道を)身に着けておられるご様子で何よりです。
子はいくつになろうが親の存在は精神的な支えとなります。
耐えて、難が去るのを待つ心境で居られたおかげで、親の心知らずにならなくて良かったですね。


年の瀬も迫っており、あとわずかで新しい年を迎えます。
「一年の計は元旦にあり」と言い伝えられています。目標を絞る時期になってきました。

ご拝読ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-12-24 14:55:05

お礼

こんばんは、いつもありがとうございます。

昨日のクリスマスイブも今日のクリスマスも久しぶりに楽しかったです。娘の提案のおかげで、お互いにプレゼント交換しようということになり、お互いこっそりプレゼントを買いました。結婚してからはクリスマスプレゼントも誕生日プレゼントもなくなったのですが、やっぱりこうやって相手を喜ぶのは何かなと考える機会もあったほうがいいなあと思いました。夫からはかわいらしい時計をもらいました。いつも身につけて、落ち込みそうになったときのお守りにしようと思います。

私からは服と一緒に手紙を渡しました。娘のいないところで見てほしいと言ったので、夫はまだ見ていませんが、手紙を渡したことで私の気持ちはようやくふっきれました。新しい夫婦、新しい家庭を目指してがんばりたいと思いました。

いろいろとアドバイスいただいて有難うございました。
ようやく立ち直れそうです。

>無神経な旦那様でも家内の親に相談したと聞くとびくるのは当然です。
家庭のいざこざ、特に不貞を身内に暴露されるのは恥ずかしいです。たぶん旦那様もショックだったと思ってしまいます。!(^^)!

実家には我慢できずに相談しましたが、さすがに夫の両親には言えませんでした。また浮気されたら、夫の両親にも今までのことをすべて話して、さっさと別れちゃおうと思います(笑)

それではよいお年をお迎えください。
syungenさんのご健勝とご多幸をお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2011-12-25 19:09:40

ANo.25

No.24です。
前の回答はairin_3さんの気に障る内容だったかなあと後悔しておりました。
いま、いただいたお礼を読んでいます。
旦那様を絶対的なパートナーと見立て、絆の深い夫婦生活を持続されておられる貴女の心の深さが理解できました。
この大切な絆を永続される限り貴女はくじけることとは無縁の生活を送れるでしょう。


>私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、2人の理解のしかたが違う
>夫があきらめ気分でお互いに理解しあうのは無理なんじゃないかって言ったことがあります。

この壁を乗り越えようと頑張っておられる貴女の気持ちを十分理解できました。


>つきあって7年目の頃に夫からこのままつきあっていけるかどうか自信がない、
>別れたほうがいいんじゃないかと言われたことがあります。
>私はどうしても別れたくないと言って、そのまま付き合い、結婚して今にいたります。

「お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。」と質問する僕の及ぶところではないです。
率直に旦那様を守る「愛」は無敵な存在であることを知りました。
旦那様は、貴女の願いを受け入れる寛大な心を持っておられる方だったのですね。


>私はつきあっていたときから今もずっと、夫に幸せにしてもらうこと、夫に大切にしてもらうことばかり求めていて、
>男なんだから女を幸せにするのは当たり前、大切にするのは当たり前という気持ちが意識の底にあったのかもしれません。
>私の方から夫を幸せにしよう、大切にしようという自覚が足りなかったんじゃないかと思いました。

夫は妻を守るという意気を持つのは夫婦生活の第一条件です。貴女の考えは当然です。
この考えを基に、貴女は旦那は家族を幸せにする義務があると、一方的に責任を押し付け.るのは間違いだと気づかなかったのですね。


>つきあっていたときから、様々なことにおいて、夫に楽しいことや幸せなことをしてもらうことが当然ということが長く続いたの>でそれに疲れて、私を喜ばたいという気持ちさえも失せてしまったのかもしれません。

付き合ってから、夫とはこうあるべきだという概念が、貴女のその後に影響したのだと思います。
だからと言っては失礼ですが、浮気を繰り返しても耐え、別れたいと強く意識することはできなかった。
巷では、旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。
妻は途方に暮れ離婚をちらつかせ、親・兄弟・親類そろって離婚したらよいと強く勧めますね。

旦那様が乞うような失態を起こす原因は自分の責任であると考えらたのですね。
貴女は何故旦那と別れなかったかという理由が理解できます。
airin_3さんは独自の確固たる人生観を持っておられるので、いつの日か、きっと旦那様に「やっぱり貴女(airin_3)と一緒にいたら心が和むわい」と言ってもらえると思っています。
旦那の恩をずーっと持ち続けておられるから、寛容になれるのと理解できました。


>夫婦になると、毎日顔を合わせているし、いつでもできる状態になるから、逆に刺激がなくなり、やりたいと思わなくなるの>ではないでしょうか。

はい、逆説的に考えるとその通りです。僭越な回答をだしすみません。


>やっぱりなかなか会えない関係のほうが、久しぶりに会えたときの喜びは大きいし、抱き合いたいという気持ちになるのではないでしょうか。

はい、仰せのとおりです。


>「結婚っていうのはそういうときめきを捨ててしまうものなんだとさびしく思いました。」

結婚した以上一生連れ添うのだという決意を持ったおられるので、旦那の失態を悔やむから悲しい思いをしなければなりません。


>もし、結婚しても異性とつきあうことが生理的に当然なことだと認められるような社会だったら、私も自分の気持ちにふたをし>ないで、他の異性とつきあうことを楽しめるのかな、そうしたら夫に対しても家庭生活のパートナーとして割り切れることがで>きるのかななんてしょうもないことを考えたりします。

そのような考えは大方の人は想像します。現実に実行するのは自分には絶縦無理です。
一夫多妻制度社会になるのです。日本は到底こんな社会にならないと断言できます。


貴女の悩みの原因が理解できました。
現実を受け入れて生活して行きましょう。

投稿日時 - 2011-12-23 23:15:01

お礼

今日もありがとうございます。
最近はパソコンを開けるのが楽しみになってしまいました。私の投稿はもうはるか後方になってしまっているし、いつまでも皆さんのアドバイスに甘えていられないなあと思っているのですが、やっぱり嬉しいです。
このサイトを使うのは初めてだったのですが、こんなに励まされるとは思いませんでした。インターネット上とはいえ、お互いに励ましあえる場があるっていうのはいいですね。
毎日サイトを見るたびに様々な悩みを抱えた人たちがいて、私も気持ちの余裕ができたら、syungenたちのように励ますことができるようになれたらと思いました。

前置きが長くなりましたが、

>前の回答はairin_3さんの気に障る内容だったかなあと後悔しておりました。

いえ、そんな気に障るようなことはありませんでしたが、最後のところですか?それは嬉しかったし、私も職場で、この人っていいなあ、もし付き合えたらどうだろうなあと楽しく思い巡らすことはあります。毎日職場で一緒にいると、夫とは違った性格や価値観があって、ひかれることはあります。でも思うのと実際につきあうのは別で、つきあうのは今の生活を壊す恐れもあるし、よっぽど勇気がないとできないし、したいとは思わないです。
幸い、相手から強く求められることはないので、私も安泰でいられますが、もし相手から強く求められたら私はどうなるんだろうかと思うことがないです。
夫が妻から好かれていないと感じていたように、私も夫から好かれていないと思っていたら、私も相手になびいてしまうかもしれません。想像上でしかないけれど、私がもっと夫に対して愛情表現していたら、浮気されることはなかったのかなあと思いました。

>率直に旦那様を守る「愛」は無敵な存在であることを知りました。
>旦那様は、貴女の願いを受け入れる寛大な心を持っておられる方だったのですね。

最近、夫は我慢して結婚してくれたのかもしれない・・・という悲観的な気持ちになっていたのですが、
「夫が寛大な心をもっている」と言われてみて、なるほど、そういう見方もあるんだなあと思いました。
無理に結婚してくれたんだとひねくれるのではなくて、夫の寛大な心に感謝しながら、それに答えられるようになろうと思いました。

>巷では、旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。

それを聞くとなんだかめげてしまいますね・・・。
どうして再発してしまうのでしょうか。妻が変わらないから?恋することの楽しさを覚えてしまったから?
そういう人は結婚すべきじゃないです。独身に戻ってから楽しめばいいと思います。
もし夫がまた浮気したら、今度こそきっぱりと諦めて別れて、新しい人生を歩きたいと思います。

私の知り合いの男性が40歳になっても結婚せずに恋愛を楽しんでいて、なんで結婚しないのあと思っていたのですが、もしかすると、その知り合いのほうが浮気を繰り返す既婚者よりも誠実なのかもしれないと今思いました。

>妻は途方に暮れ離婚をちらつかせ、親・兄弟・親類そろって離婚したらよいと強く勧めますね。

実は親には相談したのですが、私が悪いといわれました。家をほったらかしにして週末もいろいろなところに言っているからだと。そのことを夫に話したら、夫は自分が悪いと責められると思っていたのか、びっくりしたようでした。

>旦那様が乞うような失態を起こす原因は自分の責任であると考えらたのですね。
>貴女は何故旦那と別れなかったかという理由が理解できます。

今回は自分も悪かったと思えるので、夫を許す気持ちになりつつあるのですが、もしこれから夫に尽くしてまた浮気されたら、もう許せないし、別れると思います。

>airin_3さんは独自の確固たる人生観を持っておられるので、いつの日か、きっと旦那様に「やっぱり貴女(airin_3)と一緒にいたら心が和むわい」と言ってもらえると思っています。

そう言われるように頑張りたいです。
いろいろな人との恋を楽しむのもいいけれど、1人の人とずっと一緒にいて、喜びも苦しみもともに味わえたら、その分、夫婦関係や人生に深みが出るんじゃないかなと思うのです。

それではメリークリスマス!
楽しい1日になりますように。

投稿日時 - 2011-12-24 11:41:10

ANo.24

No.22です。
お疲れのところ再三お手を煩わし恐縮しております。


>どうしてこんなのになるんや、というのはどういう意味でしょうか?

貴女の質問文中の、「つきあって10年、結婚して13年、夫と小学生の娘の3人暮らしです。夫も私も40歳代前半です。」
これを指しています。

つきあって10年という意味は、恋愛期間は10年ということですね。

あなた方の事情があってのことだと思いますけれど、交際が進むにつれて、今度彼にあったら”自分の知りたいことを聞こう”という考えが浮んで来るのです、そしてこの疑問を解く。
こんなことを繰り返し、お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。

人それぞれの考えなので、断定した言い方は失礼にあたりますが。。。

airin_3さん、長きにわたる恋愛期間の思い出は何でしたか。


>こんなのとはどういうことでしょうか?

airin_3さんは「結婚して6ヶ月経った頃から求められなくなったので、」とお礼文に書いてあります。

「結婚して10年」も経っているのに、単純に計算して9年6ヶ月セックスレスの状況であったと答えが出ます。
私には知識や経験がないので、夫婦生活イコール性生活であると説明できません。が、夫婦であれば、世間の目を心配する必要もなく日夜正々堂々とセックスができましょう。。。

airin_3さんは性生活に淡白でもない当たり前の女性だと思われます。が、やはり、長期間夫婦の営みがないのは異常といえないでしょうか。
この状態に耐えておられる貴女は、社会のマナーを身につけておられ、理性を備えたお方で素敵な女性だと思います。

旦那様が夫婦生活の基幹(セックス)を軽視して、貴女に快楽をプレゼントできない原因は何ですか。


私は医療職に就いており、若い女性に囲まれて仕事をしていますが、いずれも一長一短ありで不倫相手に相応しいと女性は見当たりません。

airin_3さんのような女性が勤め先に仲間入りしたら、心が貴女に傾いていくなぁとワクワク感で一杯になります。


重複した回答を寄せていますが、ご了解ください。

投稿日時 - 2011-12-22 11:58:45

お礼

>お疲れのところ再三お手を煩わし恐縮しております。

いえいえ、こちらこそ見ず知らずの女性のために質問に答えてくださって、恐縮しています。有難うございます。


>つきあって10年という意味は、恋愛期間は10年ということですね。あなた方の事情があってのことだと思いますけれど、交際が進むにつれて、今度彼にあったら”自分の知りたいことを聞こう”という考えが浮んで来るのです、そしてこの疑問を解く。こんなことを繰り返し、お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。

そうです、10年間の恋愛期間を経て結婚しました。つきあって7年目の頃に夫からこのままつきあっていけるかどうか自信がない、別れたほうがいいんじゃないかと言われたことがあります。私はどうしても別れたくないと言って、そのまま付き合い、結婚して今にいたります。

私は気になったことがあればすぐに聞かないと気がすまないタイプなのですが、夫は逆です。疑問に思ったこととか嫌だなと思ったことがあっても、口にしません。滅多にないけれど、よほど我慢できなくなったときに爆発して初めて言うことが多いです。

私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、2人の理解のしかたが違うので、夫があきらめ気分でお互いに理解しあうのは無理なんじゃないかって言ったことがあります。

>airin_3さん、長きにわたる恋愛期間の思い出は何でしたか。

ここには書ききれないくらい、楽しい思い出でいっぱいです。つきあうきっかけになったのも、私が死にたいほど辛い思いをしていたときに励ましてくれたのが夫だったので、夫のおかげで今の自分がいるし、いろいろな楽しい思い出をくれて感謝しています。

実は夫が今までにくれた手紙を読み返していて気づいたのですが、私はつきあっていたときから今もずっと、夫に幸せにしてもらうこと、夫に大切にしてもらうことばかり求めていて、私の方から夫を幸せにしよう、大切にしようという自覚が足りなかったんじゃないかと思いました。

男なんだから女を幸せにするのは当たり前、大切にするのは当たり前という気持ちが意識の底にあったのかもしれません。だから夫ももっと自分の気持ちを考えてほしい、察してほしいと言い続けていたのかな、20年経っても変わらないから諦めて他の女性を好きになってしまったのかなと思いました。

前は夫が相手と抱き合っているときを思い浮かべてしまうだけでも夫に対する怒りや悲しみでいっぱいになりましたが、今は、夫は心の底ではさびしかったんじゃないかと思うようになったし、違うかもしれないけれど、そう信じたいです。

>「結婚して10年」も経っているのに、単純に計算して9年6ヶ月セックスレスの状況であったと答えが出ます。私には知識や経験がないので、夫婦生活イコール性生活であると説明できません。が、夫婦であれば、世間の目を心配する必要もなく日夜正々堂々とセックスができましょう。。。

夫婦になると、毎日顔を合わせているし、いつでもできる状態になるから、逆に刺激がなくなり、やりたいと思わなくなるのではないでしょうか。やっぱりなかなか会えない関係のほうが、久しぶりに会えたときの喜びは大きいし、抱き合いたいという気持ちになるのではないでしょうか。
夫の相手へのメールでも、いつでも会えないからさびしい、キスしたい、抱きたいとかいうようなことが書かれていて、結婚する前に私にくれたメールみたいだなと思いました。結婚っていうのはそういうときめきを捨ててしまうものなんだとさびしく思いました。

もし、結婚しても異性とつきあうことが生理的に当然なことだと認められるような社会だったら、私も自分の気持ちにふたをしないで、他の異性とつきあうことを楽しめるのかな、そうしたら夫に対しても家庭生活のパートナーとして割り切れることができるのかななんてしょうもないことを考えたりします。

>airin_3さんは性生活に淡白でもない当たり前の女性だと思われます。が、やはり、長期間夫婦の営みがないのは異常といえないでしょうか。旦那様が夫婦生活の基幹(セックス)を軽視して、貴女に快楽をプレゼントできない原因は何ですか。

つきあっていたときからお互いに淡白なほうだったので、結婚したらなくなってしまってもしょうがないかなあと思っていました。でも離婚について考えるようになったとき、離婚の本を見ると、性生活がないことは大きな罪になるということを知ってびっくりしました。本当はやりたくないけど、相手を喜ばせたいからという思いやりでやっている人がけっこういると聞いて、夫はそれほど思いやりがないのだろうかとショックでした。
つきあっていたときから、様々なことにおいて、夫に楽しいことや幸せなことをしてもらうことが当然ということが長く続いたので、それに疲れて、私を喜ばたいという気持ちさえも失せてしまったのかもしれません。

あなたの質問のおかげで、夫との関係についていろいろ考えることができました。有難うございました。

投稿日時 - 2011-12-23 11:13:34

ANo.23

>今、携帯を片手に「本当は相手とデートしているんじゃないの!?」ってメールしたくなるのを我慢して、今、ここに打っています。

神経質になるのも解りますが、信じると決めたのなら裏切られてたとしても捨て身で過ごされては?
問い詰めても終わりなら、その方が修復の可能性があります。
そんな我慢が出来ないから殆どの人は即離婚って決断なんですよ。
中途半端にチクチク疑いの目で見るなら時間の無駄です。
2年でも10年でも修復はないでしょう。
本当は辛いだろうに、疑ってるだろうに、でも信じてくれてるって思いが大きな罪悪感になると思います。

遊んでも良いからバレ無いように自分を家庭を大切にして欲しいって考えればいくらか楽かも知れませんよ?
浮気してなかったらそれこそ楽じゃないですか?どっちかな?って悩んでたらおかしくなっちゃいます。
鬱になったってよく書いてあるでしょ?

私が夫なら貴女を愛おしく思います。大丈夫ですよ。

もうちょっとで帰る。仕事だから仕方ないんですよ。

投稿日時 - 2011-12-22 10:39:44

補足

すみません、お礼の最後のほうの補足です。いったん投稿すると訂正がきかないみたいですね。不便。

今は夫を捨ててしまおうという考えはないけれど、いつかまた夫に捨てられるんじゃないかと夫にすがって泣くよりも、なにかあれば自分から夫を捨ててやるんだという気持ちで、自分に自信をもって明るく生きていこうと思いました。

投稿日時 - 2011-12-23 10:24:05

お礼

一昨日はご心配おかけしました。
あのあと夫が帰ってきて、笑顔だったので、こっそりデートなのか家に帰ってほっとしたからなのか分からないけれど、私が問いつめても夫の笑顔を奪うだけだし、夫の笑顔を大切にしたいから何も言わないことにしました。

夕食を一緒に食べながら、短くてもさりげない会話をする・・・浮気がばれる前は何年間も夫の深夜帰宅が続いて、そういう当たり前のことがなかったので、今はとにかくお互いに笑顔で安らげる家庭にしていきたいと思いました。外で相手に会うよりも家にいるほうが落ち着くと思えるようになったら、浮気されなくてすむかもしれないしね。

>そんな我慢が出来ないから殆どの人は即離婚って決断なんですよ。

私もつい疑ってしまうのは辛いし、そんな状態が何年も続くなら、思い切って離婚しちゃったほうがいいかなと思うことができます。それでも離婚できないのは、やっぱり夫とつきあっていたとき、結婚したばかりのとき、娘が生まれたときの楽しい思い出がいっぱいありすぎて、やっぱりもう一度この人と、あの頃の楽しい毎日に取り戻せたら・・・と思うのです。

>中途半端にチクチク疑いの目で見るなら時間の無駄です。2年でも10年でも修復はないでしょう。

そうですね。疑ってしまっても顔に出さないように、そしていつかは心から信用できるようになりたいです。


>本当は辛いだろうに、疑ってるだろうに、でも信じてくれてるって思いが大きな罪悪感になると思います。

夫にそういう罪悪感を持たせるのはいいことなのでしょうか?

>遊んでも良いからバレ無いように自分を家庭を大切にして欲しいって考えればいくらか楽かも知れませんよ?浮気してなかったらそれこそ楽じゃないですか?

ばれないようにしてほしいっていう気持ちはないです。隠されるほうが辛いし、本当のことをありのままに
話して、相談しあえるようになりたいです。例えば、どうしても他の女性に気持ちがいってしまうんんだ、どうしたらいいんだろうって相談されたほうが、悲しいけれど隠されるよりはいいかなと思います。それって変な考えでしょうか。

>私が夫なら貴女を愛おしく思います。大丈夫ですよ。

ありがとうございます。どうしても夫の気持ちが戻らないなら、自信をもって、こっちからさっさと捨ててしまおうと思っちゃいました(^^)

投稿日時 - 2011-12-23 09:58:54

ANo.22

No.20です。

年末のあわただしいおり長文を綴り失礼します。

>でも定時に会社を出れば2時間ぐらいはデートでしてから帰宅できるような時間に帰ってくるので、
>もしかしてと不安になることがありましたが、最近は減ってきました。

他の質問者様に対する貴女のお例文を読んで、貴女様は心が和らいできているご様子と窺われ結構なことです。

男性は会社を定時に終えて、直通に自宅へ戻ってくるのは結婚初期だけでしょう。

疑えばどんなことでも想像できます。

男は自分が納得できるまで別れないで付き合う率が高いと思いますよ。不安を煽るようですが念のため。

暇なときに「あなたパイプカットってどんな意味なの?、水道管の蛇口を切り取ることなの?」と訊くのは冗談すぎるでしょうか。
他愛のない話から核心に入れることが多々ありますから。

私も夫婦喧嘩しますが「お前出ていけ」で喧嘩は終わりです。
その晩から抱きしめ合います。

貴女様の質問が目に入り読んでいくうちに、どうしてこんなのになるんや、と思いあれこれ勝手に考え、ご無礼な回答をつけさせていただきました。

投稿日時 - 2011-12-21 11:27:59

お礼

いつも有難うございます。

>他の質問者様に対する貴女のお例文を読んで、貴女様は心が和らいできているご様子と窺われ
結構なことです。

おかげさまで、1時間ぐらい前までは自分はやっと浮気された苦しみから抜け出せたんだなって嬉しい気持ちだったのに、夫の「帰りが遅くなる」というメールが来ただけで、気持ちがどーんと落ち込んでしまいました。まだ夫に対する不信感が消えなくて、それが苦しいし悲しいです。

>男性は会社を定時に終えて、直通に自宅へ戻ってくるのは結婚初期だけでしょう。
>疑えばどんなことでも想像できます。

まさに今がそんな状態。。。

>男は自分が納得できるまで別れないで付き合う率が高いと思いますよ。不安を煽るようですが念のため。

いつ別れたのかあいまいな言い方だったし、やっぱりまだこっそり付き合っているんでしょうか・・・。あーあ、せっかく皆さんにいろいろなアドバイスを頂いたばかりなのに、これじゃあ後戻りです。もう一度皆さんからのアドバイスを見ながら元気を出さないと。

>貴女様の質問が目に入り読んでいくうちに、どうしてこんなのになるんや、と思いあれこれ勝手に考え、ご無礼な回答をつけさせていただきました。

どうしてこんなのになるんや、というのはどういう意味でしょうか?
こんなのとはどういうことでしょうか?

すみません、質問ばかりで。

投稿日時 - 2011-12-21 21:57:19

ANo.21

>素直になれないっていうのは、それだけ気持ちを許しているということだし、必要ないなんてとんでもないです。でも男性から見たらそのように感じてしまうんですね。すごく参考になりました。

気持ちを許していようがいまいが、否定にしかなりませんからね。
素直だった頃と変わってしまうのですから、夫も変わって当然です。
歯車の狂いは些細な事から大きくなる物だと思います。
でも、こんな事も素直な気持ちを持たなければ理解できないことでしょ?
屁理屈だのって言われるのがオチでしょ?

素直なところが好きになり、可愛らしいところが好きだった上での対応が、それが無くなれば同じ対応では無くなるのは当然でしょ?

>もうこれからは駆け引きなんかしないで、夫が幸せを感じてくれるように、素直になろうと思います。

駆け引きほど無駄な時間と悪化する行為は無いですよ。
早期解決しないと傷口は深くなります。

>子どものために頑張って結婚生活を続けて、もし子どもが独立して家を出たら、どうなるのでしょう。この時点で結婚生活は終わり?私はそれはいやです。

末路は離婚だと思いますよ?
もう我慢する必要ないんですから。
悲しいことですけどね。
改善を怠った、拒否した結果だから仕方ないでしょうね。

>本当は幸せな夫婦になりたいと思っているのかなあと勝手にいい方向に解釈しています。

一番大切な思いだと思います。

>うわっ。もしかしてあなたも40代以上の方ですか?

貴女とほぼ同級生だと思います。
一緒にいる合計期間も近いです。

>40代には40代なりに夫を立てていったほうがいいかもしれないと思いました。

年代よりも他の家庭は他の家庭なんですよ。
私も一人暮らし経験があるので家事全般出来ますよ?
料理なんかは女性より手際良いですよ。
でも、それが当たり前の生活するなら結婚しません。
母親が家事をして、父親がたまに作る料理を幸せに感じる家庭に育ったので、夫婦分担の結婚生活するなら独身の方が良いです。
これは価値観の問題だと思います。

>自分から動くのはふしだらと思われそうで恥ずかしかったから、いつも夫任せだったのですが、それが原因なのかな?でも夫から何も言わないし、多分10年以上も一緒にいるから、単に飽きただけだろうと思っていました。

それかもです・・・
激しく動く必要は無いかも知れませんが、人形抱いてるだけの行為なら、動いてるのは自分だけだからむなしくなるんですよ。
AVとか見るのって何故だと思います?願望ですよ。あんなことされたいとか、あんなことしたいって。いやらしさに興奮するんです。
でも、そんなこと要求しないと思いますよ?私も面と向かっては言えませんでしたからね。

>あなたの気持ちを正直に言ったでしょうか?もしそうではなく、遠まわしに言ったのなら、奥さんは気づかなかったと思います。

全てストレートに伝えましたよ。
改善するとは言ってくれましたが繰返しで、正直疲れてきましたね。何度も同じ事は言いたくなかったので、それが答えと受け止めるしかなかったです。今はどう考えてるのかな?って傍観者ですね。

>夫もプライドなんか捨てて素直に気持ちを言ってくれればよかったのになあと思います。やっぱり男性は気持ちを言うのは苦手なんでしょうか。

言葉にすると嘘くさいし、否定に取られて反抗的な態度取られるのも面倒くさいのですよ。
まとめて伝えると、キャパオーバーで頭に来ませんか?でも都度指摘しても細かいことを・・・ってなるでしょ?
どちらにしても気持ちを汲み取って欲しいって結論になるんです。


>夫もメールなんだからって言っていました。毎日顔を合わせている夫婦こそ、口で言えるようになることが大切なのに、夫婦って難しいですね。

毎日顔を合わすからデリケートで言えないってのもあるんですよ。


>最低2年ですか・・・。気が遠くなりそうです。夫が戻るように頑張るといった後も、我慢できずに夫を責めることが何回かあり、そのたびに気持ちが後戻りしてしまったと言われたりしたので、もっと時間がかかるかも。でもこの先10年も20年も一緒にいることを考えれば、あっという間かもしれませんね。

貴女と夫の努力次第では1年、半年だって可能なんですよ。
2年ってのは概算でしかないって事を理解してください。
短縮するのは努力次第。同じ事をしてしまえば延長するし、何もしなければ短縮はない。
過去の遺恨を完全に消去しろってのも難しいだろ?って意味での2年だと思います。
貴女が過去のことは全然忘れるってなれば後は夫しだいだから2年も掛からないのでは?

少なくともお互いに否を認めて改善方向に向かってる夫婦ですので大丈夫です。

復習だ、慰謝料だ、許さない、離婚だってのが殆どの世界ですからね。
頑張りましょう。

投稿日時 - 2011-12-21 10:35:14

お礼

返事を有難うございます。

やっと前向きになれたと思ったんですが、いつもは7時半から8時の間に帰るメールをしてくれるのに、まだメールが来ないので「どうしたの?」と聞いたら、まだ仕事していて、あと少しで帰るって返事が来ました。明日は私の職場で忘年会があり、夫が早く帰って娘を迎えに行くことになっているので、もしかして今日は浮気相手とこっそりクリスマスデートしているんじゃないか・・・という疑いが頭をもたげてしまい、涙が出そうになってしまいました。今、携帯を片手に「本当は相手とデートしているんじゃないの!?」ってメールしたくなるのを我慢して、今、ここに打っています。

「心の傷をいやすには相手を信じること」って前に素敵なアドバイスをいただいたのに、なかなか難しいですね。。。

>毎日顔を合わすからデリケートで言えないってのもあるんですよ。

私は夫婦になったんだから、なんでも言いあえるっても思っていました。浮気発覚後の大喧嘩で、私のどこが一番嫌いだったのかって聞いたら、デリカシーがないところって言われました。デリカシーがないって感じていたっていうことは、夫は私よりもデリケートだったんですね。そんなことにも気づかなかった私、これからも先、うまくいけるのか不安になってしまいました。

>過去の遺恨を完全に消去しろってのも難しいだろ?って意味での2年だと思います。貴女が過去のことは全然忘れるってなれば後は夫しだいだから2年も掛からないのでは?

最初は5年くらいと言ったので、私がえっ5年も!?って言ったら、慌てて2年くらいって言いました。夫の気持ちでは5年もかかるだろうと思うほど、私に対する気持ちが薄れてしまったんでしょう。

今日、帰りが遅くなるってメールが来ただけで落ち込んでしまったので、過去のことを忘れるには時間がかかりそうだし、夫との修復も時間がかかりそうです。過去のことをあれこれ考えたってしょうがないのに、未来のことだけを考えていけばいいのに、気持ちが思うとおりにいかないです。

>復習だ、慰謝料だ、許さない、離婚だってのが殆どの世界ですからね。頑張りましょう。

復讐とか慰謝料とか許せないという怒りは、皆さんからいろいろなアドバイスをいただいたおかげで、自分も悪かったって思えたので、もうすっかりなくなりました。でもまだ夫を信じきれないのが辛いです。

本当は浮気が続いているかもしれないし、終わっているのかもしれない。大切なのは浮気の事実がどうであれ、夫を信じているよっていう自分の気持ちなのかもしれません。

投稿日時 - 2011-12-21 21:18:11

ANo.20

airin_3様、またまた貴女の掲示板を汚させていただきます。

>私も久しぶりに夫に何をプレゼントしようかなと思っています。ついでに手紙も添えようかなと思うけど、
>夫は喜んでくれるかな?うざいと思われないかな?

airin_3様、プレゼントにお手紙を添えるのは無駄なことではないです。

例えば、「おなたのお仕事が忙しく話し合う時間が少ないと思っているの。バカらしいと思うかもしれないけど私からのラブレタを読んでもらいたくて。」のような内容の手紙を添えて渡すのはクリーンヒットです。
何故かって、貴女と娘さんが、直接旦那様の表情を窺うことができるでしょ。

ついでに、娘さんに「○○ちゃん、そのとき思ったことをお父さんに言ってあげてね」。と打ち合わせしておくと効果抜群だと思います。


お節介おかけしますが、他の方の質問に対する貴女のお例文を拝読させていただき、少し気になることがあったので、、、

>9月に浮気がばれたときは、もう相手と別れたと言っていましたが、いつ別れたのかと聞くとよく覚えていないと・・・・・

浮気がバレて正直に白状してくれると考えないほうが良いです。
弁護士とか裁判所で裁判官の前で尋ねる覚悟でいたほうが気楽です。
現実に夫婦生活やっているのに悪い種を増やすことになり、旦那様も貴女も不満が積もる一方です。

普段の旦那様の行動を見て考えれば”浮気”を簡単に嗅ぎつけられないですか?

旦那様のメールを見て、疑いを質すのは間違っていない。
こんなことを連発されると旦那様との距離が反対に少しずつ広まっていく(貴女を避けていく)原因になるのです。


>私は女っぽくないし、夫もそう言っていたので、嫉妬のセンは薄そうです

お互い好きで一緒になった仲だから気にする必要はないです。
一度時機を見て、旦那様、娘さんとショッピングかてら下着コーナーへ立ち寄り、旦那様に「これどう?」と訊いて、旦那様が良いといわれた商品を買って着用したら、旦那様の関心は変わってくると思います。


>そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。
>結婚して6ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけど
>その気になれないと言われました。
>夫婦にとってセックスレスは大きな問題だから話し合おうよと何度か言っても、夫は嫌がるので解決できないです。

これが課題になっているのだと思います。
この対応の一つが、前段の内容ににつながると思うのですが。。。

投稿日時 - 2011-12-20 12:17:19

お礼

アドバイス、有難うございます!

>浮気がバレて正直に白状してくれると考えないほうが良いです。

ばれたばかりの頃は質問に対していろいろと答えてくれましたが、よく覚えていないと答えるのもいくつかありました。それって本当は分かっているんだけど、答えたくないような内容だったんでしょうね。特に別れた時期については、よく覚えていないというばかりで、7月末かな?というのでそれだったらまだ1ヶ月前だからよく覚えていないっていうのは変でしょって言ったのですが、これ以上詮索しても嫌がれるのでやめました。浮気相手から謝罪の手紙をもらったとき、いつ別れたんですか?って聞いたらなしのつぶてでした。別れるとき何かあったのか、こっぴどく振られて言いたくないのか、それとも実際は別れていないのか。。。本当は知りたいけれど、知りようがないし、夫も言いたくないかもしれないのであきらめようと思います。

>普段の旦那様の行動を見て考えれば”浮気”を簡単に嗅ぎつけられないですか?

最初の浮気のときは、自分で新しい服を買ったりしていたので、怪しいとは思っていました。今回はそのようなことはなく、全然分かりませんでした。今はもう浮気していないと信じたいですね。でも定時に会社を出れば2時間ぐらいはデートでしてから帰宅できるような時間に帰ってくるので、もしかしてと不安になることがありましたが、最近は減ってきました。

>お互い好きで一緒になった仲だから気にする必要はないです。

有難うございます、元気づけられました。

>一度時機を見て、旦那様、娘さんとショッピングかてら下着コーナーへ立ち寄り、旦那様に「これどう?」と訊いて、旦那様が良いといわれた商品を買って着用したら、旦那様の関心は変わってくると思います。

うーん、恥ずかしいなあ。夕食の内容とか服とか何がいいか相談しても、なんでもいいとかどっちでもいいとか言うだけだし、まして下着は夫も恥ずかしくてこれがいいとか言わないと思いますが、勇気が出そうだったら聞いてみようと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2011-12-20 21:40:54

ANo.19

>夫はよほど怒ったとき以外は、自分の気持ちをあまり言わないんです。私は何度もありのままに言ってほしいと言いましたが、夫はどうしても言わなくても察してほしいというばかりでした。


私も細かいことを言いたくないので察して欲しいと思います。
怒ったときは我慢の限界の時です。
細かいことを言って、いちいちムカつかれるのも嫌なので。
言えばムカ、怒れば言ってくれれば良いのにって関わりたくなくなります。
どんどんどんどん距離を置きたくなる。
自分に対して素直になれない相手に、自分は必要な存在なのだろうかって思います。


>仕事の代わりは誰でもできるけれど、母や妻の代わりはいないのよって、私の母からも言われていましたが、家族はそう簡単に切れるものじゃないし、毎日顔を合わせているんだし・・・と甘く考えていました。

そうですね。どんなに凄腕のエリートがやめても代わりはいくらでも居ます。
やり方が変わるだけの話で社長が替わっても同じです。
母親や妻の代わりなんって本来居ないんですよ。
簡単に離婚する夫婦も増えてる時代ですが・・・
毎日顔を合わせているからこそ繊細な事なんです。
価値観が違う夫婦なら毎日が苦痛になります。
片方に不満が無くても、片方に不満があったら解決しないと片方の不満は増大するだけです。
長い人生、苦痛を我慢するために消化できますか?解消したいですよね?
でも子供が可哀想ってただそれだけで頑張る人も居るんですよ。
自分だけのことを考えて簡単に離婚する人も居ますよ?でも少なくとも夫は前者なのでしょう。


>掃除や洗濯は好きだし散らかっていると落ち着かないので、わりときれいにしています。料理だけが苦手なので、料理の面では夫にさびしい思いをさせていたと思います。

ウチとは逆ですね。
料理はするけど、掃除が出来ないからストレスになります。
恐妻家とか、育メンとか流行ってますが、今時家事分業があたり前って女性には幻滅します。
手伝うのは全然良いんですよ。
ベースの話です。母親が炊事洗濯掃除と家事全般をする。
夫がサポートするってのは微笑ましい光景にかんじますが、夫に分担を割振るって家庭もあるので、私なら結婚しませんね。
自分で出来る分、人数が増えるだけですもんね。それにそんな女性は愛せないです。
あくまでも私の価値観で、貴女がそうって言っている訳じゃないただの脱線話でした。


>そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。結婚して6ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけどその気になれないと言われました。


何かトラウマになるような事は無かったですか?
本当に受身だけだったとか、早いって言っちゃったとか、最中に寝ちゃったとか・・・


>家庭は大切にしてくれていたと思いますが、私を愛してくれたかどうかについては自信がないです。やっぱり求められなくなったことがきっかけで自信がなくなってしまいました。

自信のないテンションの低さが、夫に愛されていない、嫌われてるって思われたりしてませんか?
笑顔は最高の万能薬ですよ?逆に笑顔が無い家庭に幸せは来ませんよね。


>あなたも浮気相手と過ごしている間は、奥様のことはすっかり忘れて、楽しんでいるのでしょうか?

正直、楽しくないです。
相手に失礼なので楽しいふりはしています。
罪悪感なんか無いって自分に言い聞かせていますが、たぶんあるのだと思います。



>もしあなただったら、奥様から性のことをいろいろと言われたらどう思いますか?自分は求められているんだと嬉しくなりますか?それともうっとうしくなりませんか?


私は嬉しくなりますよ。ウチの場合はそこが根っこでしたからね。
夫のために綺麗になりたい、満足させてあげたいって奉仕の感情を感じたら嬉しくなります。
でも、自分のことだけを考えての申出ならうっとうしくなるかもしれません。



>ええっ、3人もいたんですか。よく3人も見つけることができましたね。女性に恵まれた職場なのでしょうか。

恵まれていませんよ。
寧ろ男社会の企業です。
相手を見つけようとして見つけたんじゃないんです。
食事に誘われたり、高価なバレンタインチョコを渡されたり・・・
妻にも信号を出していたんですけどね・・・・・・・・・・・
昔から硬派って言われる部類の人間だったし、好意を持ってくれているのは気付いていましたが、やんわりスルーしていたんです。
寡黙な方ですし、そんなに接点のある部署でもない他部署の女性2人です。
結局、そういう関係になってしまったのは社内ではなく社外の出入り業者の女性ですが・・・
こういう話は理解される話じゃないし、軽蔑される話なので言いたくはないのですが、貴女は苦しんでいるようなので回答してみました。


>夫の場合は、最初は好きだったけど、だんだん愛に変わったような気がするって相手へのメールに書いてありました。


メールの内容が必ずしも本心だとは限らないことを理解してください。
メールって口で言えないことも伝えてしまうんですよ。
相手を喜ばせてあげたいとか、悲しませないようにしなきゃって思いでね。

娘を理由に離婚しないっての賢明な判断だと思います。
相手が別れようと言うのも駆け引きなんだと思います。その結果別れたのなら相手にそこまでの感情は無かったのかも知れませんし?


>10年間も改善されていないのに、奥様を愛することができるのはどうしてでしょうか?女性は守り続け、男性は次々と新たな刺激を求める特徴があると聞きました。でもあなたの言葉を見ると、男性でも1人の女性を守り続けることができるみたいですね。そうならば私も嬉しいし、励みになれそうです。

改善はされなかったけど歩み寄ろうって気持ちは少しでも見られましたよ。
好きで結婚したわけですから愛情が薄れるのには理由ってあると思うんです。
私はまだ愛せます。ただ、相手次第です。
一方的な思いは悲しすぎますから、相手からの愛情を感じないなら此方も愛せないです。
愛してくれる方になびいてしまうのは自然だと思います。
あくまでも浮気です。好きだけど一緒にはなれないし、妻が別れたいなら仕方ないって気持ちです。
子供のことを最優先に話し合うだけです。



>どきっ。まさに私が愛してもらうことばかり要求していて、夫を愛そうとしていませんでした。


夫は妻を大切にして愛するのが当たり前って、恐妻家も含んで嫌悪感すら覚えます。
愛し、愛されで愛し合うって形になるのでは?


>そうかもしれません。週末もあちこち行っていましたし、10年以上も前のことなのに、私が友達に夫を紹介しなかったことを根に持っていたので、その頃から夫は必要されてないと思うようになったのかもしれませんね。

貴女にとっての自分の価値に疑いを感じてるのかも知れませんね。


>絶対しない、ではなくて絶対したくない、ですよね?


絶対しないですよ。

愛して結婚したんですもん。
他の女性とどうのなんて欲求すら感じないと思ってましたからね。
浮気性ではないんですよ。
だからしたいって女性にムラムラしなかったし、風俗なんかも誘われておごってくれるって言われても拒否してましたよ。
今でも、ただしたいって感情があるわけじゃないので、風俗に行きたいって感情はないです。
男だから深層心理には絶対したいって感情はあるんですけどね・・・表へ出るほどの性欲は無かったって事です。
夫婦間が上手くいかないと深いところから表に出てしまいます。妻の存在が抑止力になっている状態なら実行されないけど、心の隙間が大きくなっていたら無理ですね・・・
風俗なら良いだろって思う人も居れば、風俗なんかには行きたくないってなると・・・・


>私は聞く耳もたずでした。だから失望させてしまったのかな。あなたの奥様は今も改善されないままなのでしょうか?


聞く耳持たなくなったら話す価値も無くなります。
妻には半分諦めの感情があります。無気力なのが一番楽です。


>夫も気持ちが元に戻るように努力するから、2年あるいはそれ以上待ってくれって言われました。2年って長すぎると思ったんですが、そんなに時間がかかるものなのでしょうか。それとも逃げ口上?

私も1年じゃ自信ないですよ?2年は最低掛かるかな~って思います。
その間の貴女の態度もとても重要ですよ?あ~もうやだ!やっぱり無理って思われたら2年どころじゃ済まないです。


これは理解できない人には理解できない、理解する気もない人には耳障りでしかない夫婦の問題です。

不倫をした夫とやり直したいって貴女の愛情は伝わると思いますよ?
浮気性じゃ無いなら絶対大丈夫だと思います。

笑顔を忘れずに、新たなスタートを始めて下さい。
女として愛されるようにオシャレも忘れずにね。

貴女はすばらしい女性だと思います。
頑張って下さい大丈夫です。

投稿日時 - 2011-12-20 10:40:33

お礼

goookさん、たくさん質問したにもかかわらず、すぐに丁寧に答えてくださり、本当に有難うございます。感謝しています!

>自分に対して素直になれない相手に、自分は必要な存在なのだろうかって思います。

素直になれないっていうのは、それだけ気持ちを許しているということだし、必要ないなんてとんでもないです。でも男性から見たらそのように感じてしまうんですね。すごく参考になりました。

つきあっていたときから、夫は私の素直なところが好きだし尊敬しているって言ってくれましたが、結婚してからは素直でなくなり、夫の気持ちを駆け引きするようなことばかり言うようになってしまいました。例えば別れたい離婚したいって言ったのも、今思うと、夫に別れたくないんだって言ってもらいたくて言っていたように思います。でも改めて夫の立場になってみると、別れたい離婚したいって言われてばかりだったらすごく傷つくし、自分のことが好きじゃないんだ、だったら自分も好きにならないほうがいいって思うようになってしまいますよね。私はそんな夫のつれない態度を見て、自分のさびしい気持ちをまぎらすために、ますます夫なんか嫌いだと思うようにしていました。そんな悪循環が何年間も続いてしまった・・・だから、今のような結果になってしまったのでしょう。もうこれからは駆け引きなんかしないで、夫が幸せを感じてくれるように、素直になろうと思います。

>長い人生、苦痛を我慢するために消化できますか?解消したいですよね?
>でも子供が可哀想ってただそれだけで頑張る人も居るんですよ。

子どものために頑張って結婚生活を続けて、もし子どもが独立して家を出たら、どうなるのでしょう。この時点で結婚生活は終わり?私はそれはいやです。

たまたまなんですが、押入れを片付けているときに義父母が結納のときに贈ってくれた「共白髪」の人形を見つけて、ずっと押入れにしまいこんでいるのもなんだかなあと思い、リビングに飾ったんです。共白髪っていうのは、夫婦が白髪になっても幸せに暮らせるようにという願いをこめて、老人夫婦が笑顔で掃除をしているという人形です。そのとき、夫はまだ不倫を続けているときでしたが、共白髪を飾ったとたん、週末に料理をしてくれるようになって、私は共白髪の影響かな?ってひそかに喜んでいました。今思うと、夫も共白髪の人形を見て、本当は幸せな夫婦になりたいと思っているのかなあと勝手にいい方向に解釈しています。

>今時家事分業があたり前って女性には幻滅します。
>あくまでも私の価値観で、貴女がそうって言っている訳じゃないただの脱線話でした。

うわっ。もしかしてあなたも40代以上の方ですか?
私も共働きなんだから家事分業が当たり前でしょってよく言っていました。私の職場は私よりも若い人が多くて、男性も「家事分業?当たり前じゃん」って言うんです。だから夫も同じようになってほしいと思ってうるさく言っていたのですが、40代の人に20~30代の人の考えを押し付けたら嫌になってしまうかもしれませんね。40代には40代なりに夫を立てていったほうがいいかもしれないと思いました。

>何かトラウマになるような事は無かったですか?
>本当に受身だけだったとか、早いって言っちゃったとか、最中に寝ちゃったとか・・・

早いと言ったことはないし、途中で寝てしまったこともないです。自分から動くのはふしだらと思われそうで恥ずかしかったから、いつも夫任せだったのですが、それが原因なのかな?でも夫から何も言わないし、多分10年以上も一緒にいるから、単に飽きただけだろうと思っていました。

>笑顔は最高の万能薬ですよ?逆に笑顔が無い家庭に幸せは来ませんよね。

そうですね、私も夫がたまに笑顔を見ていると嬉しいし、私も笑顔を忘れないようにします。

>相手を見つけようとして見つけたんじゃないんです。
>食事に誘われたり、高価なバレンタインチョコを渡されたり・・・
>妻にも信号を出していたんですけどね・・・・・・・・・・・

どうやって信号を送っていたのでしょうか?
さびしいんだとか、もっとかまってくれないと他の女性に気持ちがいってしまいそうだとか、あなたの気持ちを正直に言ったでしょうか?もしそうではなく、遠まわしに言ったのなら、奥さんは気づかなかったと思います。夫も寡黙なので、まさか他の女性と付き合えるようなタイプじゃないと思っていたし、夫が私にいうことは要求ばかりで、その要求の裏にある夫の本当の気持ちまでは思い及ばなかったんです。私ももっと夫の気持ちを考えればよかったのですが、夫もプライドなんか捨てて素直に気持ちを言ってくれればよかったのになあと思います。やっぱり男性は気持ちを言うのは苦手なんでしょうか。

>メールの内容が必ずしも本心だとは限らないことを理解してください。
>メールって口で言えないことも伝えてしまうんですよ。
>相手を喜ばせてあげたいとか、悲しませないようにしなきゃって思いでね。

夫もメールなんだからって言っていました。毎日顔を合わせている夫婦こそ、口で言えるようになることが大切なのに、夫婦って難しいですね。

>私も1年じゃ自信ないですよ?2年は最低掛かるかな~って思います。
>その間の貴女の態度もとても重要ですよ?
>あ~もうやだ!やっぱり無理って思われたら2年どころじゃ済まないです。

最低2年ですか・・・。気が遠くなりそうです。夫が戻るように頑張るといった後も、我慢できずに夫を責めることが何回かあり、そのたびに気持ちが後戻りしてしまったと言われたりしたので、もっと時間がかかるかも。でもこの先10年も20年も一緒にいることを考えれば、あっという間かもしれませんね。


>笑顔を忘れずに、新たなスタートを始めて下さい。
>女として愛されるようにオシャレも忘れずにね。
>貴女はすばらしい女性だと思います。
>頑張って下さい大丈夫です。

有難うございます!元気づけられました。あなたも奥様と幸せな生活が戻りますように、日本のどこかから祈っています(^^)

投稿日時 - 2011-12-20 21:13:05

ANo.18

>自分も悪いところがあったと思いました。

大切なことはそこだと思います。
争い事は双方が正論だと思って譲らないことから生じる物なので、自分の否を認めた上で、水に流さないと改善はないです。
根に持つようなら同様に改善はないでしょうね。
表面だけ見たら不倫した夫が全面的に悪いって事実しかないのですから、不倫した原因なんか解らない、解ろうともしない人間には絶対悪でしかないんですよ。
その結果は、貴女は被害者で全然悪くない。そんな夫とは別れた方が良いって浅い助言しか出来ないでしょ?
貴女はそんなことが聞きたくて質問したんじゃないと思います。
自身に心地良い貴女は悪くないのに可哀想なんて同情を集めるために質問したわけでもないはずです。

相手がどういう思いなのか知りたいのでは?

経験して無い人間が理解できる堰合でもないし、経験しても理解しようとしなかった人間には一生掛かっても理解できる物ではないです。

その結果は離婚って判断で終焉しているのですからね。
慰謝料貰ってとか、そんな駄目亭主とかって言われてそう思います?
確かにそんな夫が原因で離婚して正解の夫婦だって居るのは確かですが、貴女の夫はそうじゃないのでは?

>週末は家族みんなで過ごしたいという夫の気持ちを何度も無視して、みんなに必要とされているのだから仕方ないんだと言ってはあちこちに活動していました。

それは信号ですよ。
家族優先なのか、仕事優先なのか?
家族のために仕事してる?正論ですが、家族が微妙になってるのに仕事優先できますか?
「忙しいから家事できない」「私だけの仕事じゃないから家事ぐらいしてくれても良いじゃない」「遊んでるわけじゃない」「息抜きだって必要」
あ~そうですか・・・頑張ってくださいよ。
料理の忙しい合間にやってくれてるんでしょ?有り難う御座います。
仕事から疲れて帰宅しても掃除もしてない汚い部屋に帰宅してもくつろげないけど、奥さんも仕事で疲れてるから我慢しなきゃいけないんでしょ?
セックスもしたくない?淡泊でおもしろみもドキドキ感もないし、誘わなきゃ無くても良いって事なんでしょ?
応じてもただ受け身なヤッツケ仕事みたいなセックスなら無くても良いよ・・・って夫に思われるような事は無かったですか?

私が感じたのは、貴女の夫は家庭を大切にして貴女を愛してくれてたのでは?以前までは・・・・・・


>いろいろな人から祝福していただいたのですが、一番喜んでほしかったのは夫なのに、「ふーん」と言うだけだったんです。さも無関心そうで、喜びの一言も喜びもなく、それが本当にショックで、それから夫なんか嫌いだという気持ちが高まっていきました。


夫の気持ち解ります。
蔑ろにされた気持ちと、自己満足を祝福できない気持ちだと思います。


>夫も仕事が大変だったそうで、それを励ましてくれたのが浮気相手だったそうです。

よ~く解ります。
貴女のことを愛しているのに上手くいかないって心の隙間に優しくしてくれる女性が入ってきたのです。
隙間がなければ抑止出来たはずです。
男と女ですからそういう関係になるのは時間の問題であって自然ですよ。
裏切るなんて思いも無かったと思いますよ?
すでに貴女に裏切られた感が夫にはあったと思います。


>具体的にどうなのか教えていただけるでしょうか。今後、夫にどう気をつけていったらいいのか参考になると思うので、どうぞよろしくお願いします。

原因を改善するしか無いのでは?
家庭、家事を怠らない。
夫婦性生活を軽視しない。
既に外で満足した身体の相性を持った女性を体験してしまったのなら、負けないぐらいの努力が必要なのでは?
全力で夫を愛し、愛して貰えるように努力するしかないのでは?
浮気した人間にそこまでする必要は無いって意見も当然あると思いますが、それは離婚しか考えていない意見って事を覚悟してください。
あくまでも改善するにはどうしたらいいかって質問に対する参考回答です。

私、貴女の夫に似てるような気がするんですよ。

改善しないから諦めて、癒してくれる女性が3人居ましたが、そのウチの一人へなびいてしまいました。
私のことを心配して気遣ってくれます。
既婚者と解ってです。
相手のことは好きですが、愛しているかと言えば分りません。
相手もそこまでは求めてないと思います。
妻は愛してますが、話し合っても改善は無い状態が10年位あります。
妻の満たされない不足してる部分を外に求めているように思います。
家庭を壊そうとも思わないし、離婚したいって訳でもない。
でも、このままだと妻が嫌いになりそうって苦し紛れの行動とも思えます。
妻が改善したいって思うならやり直したいし、別れたいって言うなら別れても仕方ないかなと思います。
それが好きでも嫌いでもないって状況なんだと思います。
問題は子供達の問題だけなんです。

貴女の場合は、自身の否も認めているわけで、ありがちな一方的な責めを求めているわけでもない。
改善の余地は有ると思いますよ?


>男性の70%が浮気の経験があるということを知ってショックでした。

何処までが浮気と判断するかでしょう。
風俗や出会い系やキャバクラでの遊びも浮気なら70どころじゃなく90以上では?
逆に完全に素人だけの話ならそんなには無いと思いますよ?
友人知人で見ると不倫や浮気と考えられる行為は1~2割でそれなりに言い寄られる存在です。
風俗なんかだと殆どが体験しているのでは?
お金で解消できるのですからね。
私は風俗に行かない人間ですが、それこそ変人扱いされるくらいですよ。
草食系だろうが肉食系だろうが大体は風俗を経験してますね。
初めてが先輩に連れて行かれた風俗って人間も多いでしょう。
あまり外部データは気にせずに。


>1位から3位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。


愛したいのに愛されようとしない結果だと思います。


>「孤独が怖ければ結婚するな」

失敗した人間の言葉よりも幸せな方の言葉を見ましょう。


>「夫婦の仲というものはあまり終始一緒にいるとかえって冷却するものである」

コレも同様です。
冷めた夫婦以上に暖かい夫婦も存在します。


>本来は自由なので、一夫一婦制のほうが異常なんだということも本で見ました。

これは共感出来ます。
妻のことは好きだけど、好きで居させてはくれない。
他にも好きな人が出来て始めて人は複数の女性を好きになれることを知りました。
一夫多妻制がある国だってある。一夫一妻制だからモラル違反だ法律違反だって責められるが、本来の動物的本能なら魅力ある異性に魅力を感じるのは自然の流れ、本来の相手と上手くいってないのなら当然のことだと思うのです。

好きだから結婚したけど、それ以上に好きになる人が出てくる事なんか想定できない。
自分以上に好きな人が出没しないように努力する必要もあるのでは無いでしょうか?
解る人は解らないし、形式ばかりに人は理解する努力もしません。
本能や根本で杓子定規無しに考えたときに解ることだと思います。


>子どもが気になると言っていました。でもそれだと私の存在価値は何なのかってさびしいです。嘘でもいいから私も大切だよと言ってくれたら安心できるのに、どうして正直に言うんでしょうか。それだけ私に好きになってもらいたいと思わなくなっているということでしょうか。

子供は無条件で愛してくれるし罪はない。親には子供を育てる義務があります。
貴女の存在価値がないんじゃないですよ。寧ろ、夫が自分自身が貴女に必要とされていないのでは?って考えが強いのででは?
悪いことしたんだし、もう許せないでしょ?許すと言っても何かしら責めてくるでしょ?
突然思い出して泣いたりされても逆につらくなりますしね。


>もともと夫が浮気性ではなく、私との関係が悪かったから起こってしまったと信じて、いい関係になるように努力していくほうが娘にとっても私にとってもいいのかもしれません。


私も浮気は絶対したいと思ってましたよ。
妻だけを愛していける思ってました。
でも、その歯車が狂って妻が自分を正当化して改善する余地も耳も傾けない状態になったとき、それでも何年も様子を見て、これが最後と決意したときも数ヶ月様子を見ましたが歩み寄る気配がなかったとき、制御できていた思いは崩れました。

妻を女として見ないことが自分の出来る精一杯のオーバーフローでしたね・・・
勿論、妻が求めれば元に戻す気持ちはありますよ?
別れたいと望むなら応じますしね。
だから子供の事だけなんですよ。

いろいろな回答があると思いますが、正解なんか無いし、みんな正解なんです。

貴女の正解を探してください。

よい方向に向かうと良いですね。

投稿日時 - 2011-12-19 16:54:23

お礼

goookさんからのアドバイスを見て、なんだかあなたが私の夫の代弁をしてくれているような気持ちになりました。おかげさまで夫の本当の気持ちに近づけたような気がします。有難うございます!

>貴女はそんなことが聞きたくて質問したんじゃないと思います。
>自身に心地良い貴女は悪くないのに可哀想なんて同情を集めるために質問したわけでもないはずです。
>相手がどういう思いなのか知りたいのでは?

まさにその通りです。夫の気持ちを少しでも知りたくて、相談しました。夫はよほど怒ったとき以外は、自分の気持ちをあまり言わないんです。私は何度もありのままに言ってほしいと言いましたが、夫はどうしても言わなくても察してほしいというばかりでした。

それから夫の表情を見ては、何を考えているんだろう?体調はどうだろう?と考えることが増えてきて、そういえば前の私は夫に無関心だった、これが夫の求めていたことなのかなと思いました。

>家族優先なのか、仕事優先なのか?
>家族のために仕事してる?正論ですが、家族が微妙になってるのに仕事優先できますか?

私の場合は家族のために仕事しているという意識はありませんでした。給料面では夫のほうがはるかに高かったし、どちらかというと自分の生きがいのために仕事をしていました。社会に役立つことをやっているんだという自負があって、それを夫にも娘にも分かってほしいという気持ちがありました。
仕事の代わりは誰でもできるけれど、母や妻の代わりはいないのよって、私の母からも言われていましたが、家族はそう簡単に切れるものじゃないし、毎日顔を合わせているんだし・・・と甘く考えていました。

>仕事から疲れて帰宅しても掃除もしてない汚い部屋に帰宅してもくつろげないけど、奥さんも仕事で疲れてるから我慢しなきゃいけないんでしょ?

掃除や洗濯は好きだし散らかっていると落ち着かないので、わりときれいにしています。料理だけが苦手なので、料理の面では夫にさびしい思いをさせていたと思います。

>セックスもしたくない?淡泊でおもしろみもドキドキ感もないし、誘わなきゃ無くても良いって事なんでしょ?応じてもただ受け身なヤッツケ仕事みたいなセックスなら無くても良いよ・・・って夫に思われるような事は無かったですか?

そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。結婚して6ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけどその気になれないと言われました。

>私が感じたのは、貴女の夫は家庭を大切にして貴女を愛してくれてたのでは?以前までは・・・・・・

家庭は大切にしてくれていたと思いますが、私を愛してくれたかどうかについては自信がないです。やっぱり求められなくなったことがきっかけで自信がなくなってしまいました。

>裏切るなんて思いも無かったと思いますよ?
>すでに貴女に裏切られた感が夫にはあったと思います。

そうですね。夫は何年も前から私に嫌われていると思っていたと言っていたので、裏切る気持ちもなかったかもしれませんね。相手とつきあっている間、楽しかったかと聞いたら、楽しかったけど罪悪感を感じることもあったと言っていて、ほんの少しだけですが、私に対する気持ちはすこーしはあったんだと安心しました。でもやっぱり楽しかったことの方が多かったらしくて、この2年間、相手と楽しい思いをしたんだなと思うと、辛くなります。

あなたも浮気相手と過ごしている間は、奥様のことはすっかり忘れて、楽しんでいるのでしょうか?

>原因を改善するしか無いのでは?
>家庭、家事を怠らない。

週末の用事はできるだけ断り、家族3人で過ごすようにしました。昨日の朝も今からもちつき大会に来ないかと私の母から誘われ、娘が行きたがったのですが、夫がまだ眠そうだったんです。それで、私と娘の2人だけで行って1人で寝ているか、3人で行くかどっちがいい?と聞いたら、3人で行くと言って、頑張って起きてくれました。寝るほうが好きだと思っていただけに意外だったし、嬉しかったです。

>夫婦性生活を軽視しない。

先ほども書きましたが、軽視しているのは夫のほうだと思います。夫婦にとってセックスレスは大きな問題だから話し合おうよと何度か言っても、夫は嫌がるので解決できないです。性の問題は夫婦でオープンに話し合ってもいいじゃないかと思いますが、夫はプライドがあるからなのか、自分から話すことはないです。あまり私から話してばかりだと、軽蔑されてしまいそうで怖いので、なるべく言わないようにしているのですが・・・。もしあなただったら、奥様から性のことをいろいろと言われたらどう思いますか?自分は求められているんだと嬉しくなりますか?それともうっとうしくなりませんか?

>私、貴女の夫に似てるような気がするんですよ。

私もそう思いました。なんだか夫が書いているみたいだなあって。

>改善しないから諦めて、癒してくれる女性が3人居ましたが、そのウチの一人へなびいてしまいました。

ええっ、3人もいたんですか。よく3人も見つけることができましたね。女性に恵まれた職場なのでしょうか。

>相手のとは好きですが、愛しているかと言えば分りません。

夫の場合は、最初は好きだったけど、だんだん愛に変わったような気がするって相手へのメールに書いてありました。相手から結婚話も出て、夫は離婚して結婚することも考えたけど娘がかわいそうで・・・と書いていました。それが7月半ばのことで、7月末には相手から別れようと言われて別れたそうです。娘と別れられないのを見て、相手があきらめてくれたのかもしれません。


>妻は愛してますが、話し合っても改善は無い状態が10年位あります。
>妻の満たされない不足してる部分を外に求めているように思います。

10年間も改善されていないのに、奥様を愛することができるのはどうしてでしょうか?女性は守り続け、男性は次々と新たな刺激を求める特徴があると聞きました。でもあなたの言葉を見ると、男性でも1人の女性を守り続けることができるみたいですね。そうならば私も嬉しいし、励みになれそうです。

>>1位から3位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。

>愛したいのに愛されようとしない結果だと思います。

どきっ。まさに私が愛してもらうことばかり要求していて、夫を愛そうとしていませんでした。

>貴女の存在価値がないんじゃないですよ。寧ろ、夫が自分自身が貴女に必要とされていないのでは?って考えが強いのででは?

そうかもしれません。週末もあちこち行っていましたし、10年以上も前のことなのに、私が友達に夫を紹介しなかったことを根に持っていたので、その頃から夫は必要されてないと思うようになったのかもしれませんね。

>私も浮気は絶対したいと思ってましたよ。
>妻だけを愛していける思ってました。

絶対しない、ではなくて絶対したくない、ですよね?

>でも、その歯車が狂って妻が自分を正当化して改善する余地も耳も傾けない状態になったとき、それでも何>年も様子を見て、これが最後と決意したときも数ヶ月様子を見ましたが歩み寄る気配がなかったとき、制御>できていた思いは崩れました。

そうかあ・・・夫も大喧嘩のためにいろいろと要求してくれたのに、私は聞く耳もたずでした。だから失望させてしまったのかな。あなたの奥様は今も改善されないままなのでしょうか?

>妻を女として見ないことが自分の出来る精一杯のオーバーフローでしたね・・・
>勿論、妻が求めれば元に戻す気持ちはありますよ?

夫も気持ちが元に戻るように努力するから、2年あるいはそれ以上待ってくれって言われました。2年って長すぎると思ったんですが、そんなに時間がかかるものなのでしょうか。それとも逃げ口上?

どちらにしても、自分の気持ち、夫の気持ちを改めて考えることができました。本当にありがとう、感謝しています。またいろいろと質問してしまいましたが、もし時間のあるときがあれば、教えてくださいね。

投稿日時 - 2011-12-20 00:51:57

ANo.17

airin_3様、またまた貴女の掲示板を汚させていただきます。

[ANo.11]にお礼のお手間をいただき、私も参考になります。前の回答と重複しますが思ったことを一筆とりました。

>恥ずかしい話ですが、私は仕事に夢中で家事はほとんど手抜きでした。
>洗濯と掃除はやっていましたが、料理はあまりしていませんでした。
>中略
>去年あたりから週末は夫が料理してくれることが増えました

旦那様の家庭を思う気持ちに変化が見れて良かったですね。
貴女の聡明さに旦那様は、態度で感謝の気持ちを表現なさったのです。ヽ(^o^)丿


>でも仕事を辞めて専業主婦になっても浮気される人はいるし、私はこれからも自分の仕事を大切にしていきたいです。

顔が違えば考えが違うと理解していても、現実は「当たって砕けろ」の心境にならざるを得ないのです。
所帯を持って一つの屋根の下で生活していると、旦那様が貴女のまま(考えている様)にならないのは、所帯を持っている女性の共通の悩みであり、永遠に解消できない案件です。

別の方の回答にあった貴女のお礼文を読ませていただきました。
>「まだ同じ職場で働いているということもあって」

今まで、質問者様がこんな立場だと分かっていないで回答していました。ごめんくださいね。
貴女の悩みの原因の一つを掴むことができできました。
ああ、貴女は相当苦労してたのだなあと案じております。

我慢しなくてはならないときは、これに応える度量が夫婦円満の秘訣と言えるのです。

この覚悟は夫婦生活を続けることによって、自分の体が自然に覚えてくれるはずです。
そのためには道徳・倫理観にもとった生活信条を持ち続けて、人生を全うしていく覚悟が必要とになります。


>娘が気遣ってくれたのか、今度のクリスマスはそれぞれプレゼントをこっそり用意して交換しようって提案してくれたんです。
>夫が本当にプレゼントを買ってくれるのか、うっかり忘れてがっかりさせられるんじゃないかと不安ですが、楽しみにしたいと>思っています。

うっかり忘れてくるのだったら意図的なものor真意が分からないから、または、旦那様のテレ意識が邪魔しているでしょ。
悪い解釈をしないほうが良いのです。( ^)o(^ )

旦那様に家族を持っている楽しみを甦らせるきっかけになってもらえたら嬉しさも格別でしょう。

思い出してください。旦那様の結婚当初や娘さんが生まれたときの状況はどうでしたか。
結婚生活の前途に、ご両人とも希望と楽しみを抱いていたと思われます。
今度の考案は、旦那様にその当時の感情を、呼び起こせる手立てとなってくれるとよいですね。

余計なお世話になりますが、質問者様は同じ職場で共働きのご様子で、貴女の精神的プレッシャーは相当のものと思います。
とくに、毎日、お宅の朝夕食事時間がバラバラのようで、家族同士のコンタクトの場がないのは不憫に存じます。

他の方の回答にありました、
>会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話>し合った方が良いと思います。
>自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな?
>他の方の言うとおり、おしゃれして身綺麗にし、もう少し女の部分をご主人に見せつけてはどうですか?
>「他の男が親切にしてくれる~」みたいな感じで、ご主人の嫉妬を煽りましょう。
>たまには外でデートし、ホテルに行ってセックスしたい!と誘うとか、
>ちょっと違った面でアプローチしたほうが良いかも知れませんね。

同感です。夫婦だもの、遠慮は無用です。誰からも批判されないしね。
ただし、知人に出くわさないよう気を付けましょう。!(^^)!

投稿日時 - 2011-12-19 11:24:50

お礼

再びアドバイスいただき有難うございます。嬉しいです。

今日からまた仕事の毎日が始まり、いつもは通勤中の電車の中が嫌だったんです。1人で電車に揺られていると、どうしようもなく悲しくてむなしい気持ちになるんですが、今日はありませんでした。それどころか、今までの夫婦生活を思い出しながら、夫の気持ちはどうだったんだろうと考えることができました。それもsyungenさんをはじめ、皆さんのアドバイスのおかげです。

>この覚悟は夫婦生活を続けることによって、自分の体が自然に覚えてくれるはずです。
>そのためには道徳・倫理観にもとった生活信条を持ち続けて、人生を全うしていく覚悟が必要とになります。

そうですね。今回のことがきっかけで、結婚って何のためにあるんだろう、夫婦って何だろうって考えるようになりました。
教会で結婚式をあげたのですが、神父さんが「どんなときも相手を愛し、尽くすことを誓いますか」というようなことを言って誓いの言葉をあげますよね。あのときはただ神父さんに言われるままにうなずくだけでしたが、今になって、その誓いの重みを感じています。夫とともに誓いの言葉の意味をじっくりと考え、誓い合えばよかったかなと思います。今までのことをあれこれ悔いてもしょうがないので、これからはその誓いの言葉を忘れずに実践できるようになりたいと思いました。

>うっかり忘れてくるのだったら意図的なものor真意が分からないから、または、旦那様のテレ意識が邪魔しているでしょ。悪い解釈をしないほうが良いのです。( ^)o(^ )

そうですね!忘れてしまったら忘れてしまったで、いい方向に解釈するようにしますね。私も久しぶりに夫に何をプレゼントしようかなと思っています。ついでに手紙も添えようかなと思うけど、夫は喜んでくれるかな?うざいと思われないかな?

>旦那様に家族を持っている楽しみを甦らせるきっかけになってもらえたら嬉しさも格別でしょう。

>思い出してください。旦那様の結婚当初や娘さんが生まれたときの状況はどうでしたか。
>結婚生活の前途に、ご両人とも希望と楽しみを抱いていたと思われます。
>今度の考案は、旦那様にその当時の感情を、呼び起こせる手立てとなってくれるとよいですね。

そうですね、素敵なアドバイスを有難うございます!結婚したばかりの頃や娘が生まれたばかりの頃の夫は本当に幸せそうだったし、私も幸せでした。いつのまにか夫から笑顔が消えてしまって、私はそれが不満で文句ばかり言っていましたが、今思えば夫の笑顔をなくしたのは私だったのかもしれません。いつもああしてほしい、こうしてほしいと要求ばかりでした。

>余計なお世話になりますが、質問者様は同じ職場で共働きのご様子で、貴女の精神的プレッシャーは相当のものと思います。

説明が足りなくてすみません。私と夫は別々の職場で働いています。同じ職場というのは、夫と浮気相手です。上司と部下として毎日一緒に働いています。別れた後といっても、先週までは月曜が一番苦痛でした。今日からまた夫と相手は毎日顔を合わせるんだなあって思うと、それが嫌で電車の中で涙が出そうになったことが度々ありました。会社から自宅へ帰る途中の駅に、相手が住んでいる家があり、毎日その前を通り過ぎるのもつらかったです。今も別れたといいながら、実はこっそり行っているんじゃないかと思ってしまうこともあります。

9月に浮気がばれたときは、もう相手と別れたと言っていましたが、いつ別れたのかと聞くとよく覚えていないといったんです。7月末だと思うと言っていました。でもメールでは7月半ばに夫の誕生日を一緒に祝っているし、しかも相手が妊娠したかも?という言葉(結局妊娠ではないことが分かりましたが)に、夫は心配して大丈夫?とか君と一緒にいると安らぐとか、本当は一緒に暮らせたらいいだろうと思うけど娘がかわいそうで・・・というようなメールを送っているんです。8月半ばも相手からおいしいジュースがあったよというメールが相手から来ていました。7月末に別れた後だったら、なんで8月においしいジュースがあったよとかいうメールが来るの!?って夫に言いました。私が相手だったら、別れた後は夫に会うのも辛いし、ジュースの話なんてできません。多分、浮気がばれた翌日に慌てて別れたのかなあと思いますが。。。実際、彼女のブログがあって、浮気がばれた翌日に「今日は人生最悪の日だ」って書かれていました。その書き込みで、夫は本当に彼女と別れてくれたのかもしれないと思ったし、そう信じたいです。

また長々と書いてしまいました、すみません。。。

>とくに、毎日、お宅の朝夕食事時間がバラバラのようで、家族同士のコンタクトの場がないのは不憫に存じます。

前は深夜帰宅だったので、先に寝てしまうことが多かったし、朝も私が先に仕事に行くので、夫と顔を合わせるのは週末ぐらいでした。今は毎日のように早く帰れるようになり、夕食を一緒に食べたり、そんなに多くはないけれど、少しずつでも会話ができるようになり、嬉しいです。

>自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな?

うーん、嫉妬かあ。本当に嫉妬してくれているのなら嬉しいんだけどね。私は女っぽくないし、夫もそう言っていたので、嫉妬のセンは薄そうです(^^;でも嫉妬してもらえるような存在になりたいので頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-19 23:10:29

ANo.16

No.11です。再度盤面を汚させていただきます。

質問者様は共働き一家だったのですね。家政婦云々の回答をしてしまい恐縮の限りです。
娘さんの存在が貴女の判断(離婚)に強く影響していると推定できます。

貴女の心配のごとく、片親家庭は子供の人格形成に芳しくないです。

貴女は離婚しても定年まで一人で生活していける力がおありのことと窺い知れます。
この事項は偉大な力を持っています。おそらく旦那様はこのことに気付いていないのかと思ったりします。

離婚とかけて、実は今までの生活が一変する大事故です。

旦那様の食生活は不規則なようですが、今は便利な時代でして、冷めたものはレンジに温めると作りたてのようにして食べられます。
旦那様の心をひきつるため娘さんの力を借りたらいかがですか。

例えば、「この夜食は、娘と一緒に作って上げたの、○○ちゃんは貴男の感想を聞きたてって言って今よ(ハード)」と一言添えておくと旦那様はどんな反応するでしょうか。

あの手この手で、今度のクリスマスを一家そろって楽しいものにできたら嬉しいでしょう。

浮気相手だとセックスに熱中する、この旦那様の変態が理解できません。

前の回答でサークル云々を書き込みましたが、貴女が仕事もちだと知らなかったので、、、ごめん。

職場でヒトとのつながりを通して、老若男女に対する接し方、時代に合った身だしなみなど、他人と比較して自分の欠点を見つけ修正できる。他人の長所を取り入れるように心がけて職場生活をすると、時代遅れの女性にならないですね。
回答子には質問回答を重ねるごとに貴女の人物像が思い浮かんできます。
私なら、貴女に不満を持たせないよう気を付けるんですが、、、。
貴女のような素敵な女性が横にいるのに、欲の深い旦那様だね。

いつか旦那様に言いつけてやりなさい。

・「私だって浮気しようと思ったら、相手を探すには苦労しないのよ!」ってね。

・でもね、「自分の腹を痛めて生んだ女の子供をほったらかして、浮気なんて考えもできないしないし、できない!」ってね。

・「貴男の道徳(倫理観)は間違っていないの!」ってね。

これからも腹が立つことあったら質問してください。

投稿日時 - 2011-12-18 14:07:26

補足

No.11さんへ、先ほどのお礼はNO15さんに対してのものだったのですが、間違えてここへ書いてしまいました。すみません!

>再度盤面を汚させていただきます。

いえいえ、度々アドバイスしてくださり、すごく励みになるので嬉しいです。

>貴女の心配のごとく、片親家庭は子供の人格形成に芳しくないです。

そうなんです、まして娘はパパが大好きなので。

>貴女は離婚しても定年まで一人で生活していける力がおありのことと窺い知れます。
>この事項は偉大な力を持っています。おそらく旦那様はこのことに気付いていないのかと思ったりします。

つきあっていたときも、そして結婚してからもなにか喧嘩するたびに「別れる!」とか「離婚する!」とか言っていたので、夫もまじで受け止めていないと思います。私も別れたくないとか離婚したくないとか言ってもらいたくて、わざと言ってしまっていうように思います。金銭面ではなんとかやれると思いますが、精神面ではやっぱり夫がいないと不安かな。

>例えば、「この夜食は、娘と一緒に作って上げたの、○○ちゃんは貴男の感想を聞きたてって言って今よ(ハード)」と一言添えておくと旦那様はどんな反応するでしょうか。

私も携帯では似たようなことを送ったことがあるのですが、いつも夫からの返事がそっけないので辞めてしまいました。でも返事がそっけなくても、内心喜んでくれるのならまたメールするようにしようかな?

>あの手この手で、今度のクリスマスを一家そろって楽しいものにできたら嬉しいでしょう。

娘が気遣ってくれたのか、今度のクリスマスはそれぞれプレゼントをこっそり用意して交換しようって提案してくれたんです。夫が本当にプレゼントを買ってくれるのか、うっかり忘れてがっかりさせられるんじゃないかと不安ですが、楽しみにしたいと思っています。

>貴女のような素敵な女性が横にいるのに、欲の深い旦那様だね。

自分に自信をなくしていたので、そう言ってくださるとやっぱり嬉しいです。

>これからも腹が立つことあったら質問してください。

有難うございます!心強いです(^^)

投稿日時 - 2011-12-18 23:12:53

お礼

2回目のコメント、有難うございます。

>喧嘩しましたか…失礼かもしれませんが良かったと思います!

浮気がばれたときから一週間は毎日喧嘩しました。その後は落ち着きましたが、時々急に怒りがこみ上げてきて夫に不満をぶつけ、喧嘩することが3~4回ありました。ばれたばかりの頃は夫も我慢して私が聞くことに対して正直に答えたりしてくれました。でも最近は「分からない」「そんなこと聞いてどうするんだ!」「もう言わない!」と逆切れされるばかりです。ばれたばかりの頃、もっといろんなことを聞いておけばよかったと思っても後の祭りですが・・・。

喧嘩すれば、夫の本心がぼろっと出ることがあるので、そういう意味ではよかったと思います。でもやっぱり喧嘩するとしばらく憂鬱な気持ちになるし、これからはあまりしたくないなあ、できるだけ楽しい会話を積み重ねていきたいと思います。この掲示板で皆さんに思いを聞いていただいたおかげか、昨日も今日も穏やかな気持ちで夫に接することができ、そんなにたくさんではないけれど、夫との会話を楽しめました。こんなふうに楽しく話したのって何年間もなかったので、今はそれが嬉しいです。そういう意味では、夫の浮気も、私たち夫婦関係を見直すいい機会になったのかなと思えるようになってきました。

>たぶん質問者様はずっと我慢して夫婦をしていたのだと思います。思いきり本音をぶつけてあげて下さい。>逆に違う質問者様に魅力を感じるかもれませんね…。 離婚覚悟なら質問者様も代われると思います。

今思えば、いつのまにか我慢することに慣れてしまっていたように思います。というか、我慢しているという現実が嫌だったので、自分は我慢していないんだと思い込むようにしていたように思います。気持ちが満たされていないから、夫に対してつっけんどんだったし、文句ばっかり言っていたし、夫も我慢していたんだと思います。もうこれからはお互いに我慢しないで、楽しく過ごせるようにしたいです。

>SExだって我慢しないで他で使えないくらいしてみてはいかがですか?
>相手にされないでなく勇気を出して積極的に…。

こちらが勇気を出しても、多分夫がその気になれないと思うので。。。今はとにかく一緒にいて楽しいなと思えるような関係を目指して頑張ります!

>ただ気になるのは不倫相手の女を謝罪で見逃してしまうほど質問者様が優しいという事です!
>謝罪の手紙で不倫は立証出来ます。小額でも和解金程度頂いて質問者様のエステや
>家族旅行してはいかがですか? 私は不倫を繰り返す事を防ぐ為に、あえて告訴しました。

私も何十万円かとって旅行とかしちゃえば気分転換になっていいかもと思ったのですが、夫が嫌そうだったし、まだ同じ職場で働いているということもあって・・・。甘いでしょうか。もし離婚ということになったり、精神的苦痛がずっと続くようだったら請求しようと思います。
実は相手だけでなく、夫にも謝罪の手紙を要求していたのですが、相手はすぐに書いてくれたのに対して、夫のほうは書くといいながらも書いてくれず、相手よりも夫のほうに怒りを感じてしまいました。相手よりも、妻がいながらつきあっていた夫のほうが悪いんじゃないかっていう気持ちでした。

>私は家族旅行をやり直しのきっかけ、次のこどもを作る事を約束して嫌な思いをしたが和解しました。

私も家族旅行を要求し、夫ががんばってホテルを探して予約してくれました。おかげで旅行は楽しかったけれど、終わった後が大変でした。楽しみがなくなってしまい、また気分が落ち込んでしまって・・・。なので、月に一回はなにか家族のイベントを入れることで、気分の落ち込みを防ぎたいと思っています。

投稿日時 - 2011-12-18 22:54:58

ANo.15

2回目です!回答見せて頂きました。


喧嘩しましたか…失礼かもしれませんが良かったと思います!



たぶん質問者様はずっと我慢して夫婦をしていたのだと思います。思いきり本音をぶつけてあげて下さい。逆に違う質問者様に魅力を感じるかもれませんね…。 離婚覚悟なら質問者様も代われると思います。



SExだって我慢しないで他で使えないくらいしてみてはいかがですか?相手にされないでなく勇気を出して積極的に…。


それが質問者様の欲求でも、離婚にならなければお子さんも喜ぶし、今後幸せな家庭を続けられるなら万歳ではないでしょうか?


他の回答も見ましたが強気に次の日も決めとけばいかがですか?


ただ気になるのは不倫相手の女を謝罪で見逃してしまうほど質問者様が優しいという事です!謝罪の手紙で不倫は立証出来ます。小額でも和解金程度頂いて質問者様のエステや家族旅行してはいかがですか? 私は不倫を繰り返す事を防ぐ為に、あえて告訴しました。



私は家族旅行をやり直しのきっかけ、次のこどもを作る事を約束して嫌な思いをしたが和解しました。


今考えれば良いか解りませんが家族旅行は不倫相手の慰謝料(和解金45万程度)から、次のこどもは不倫されない為の保険と考えました。



今でも時々思い出して嫌な思いをしますが、こどもも増えて結構幸せです!


質問者様も頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-12-18 11:08:22

お礼

お礼を書いたのですが、間違えてNO16さんのところへ書き込んでしまいました。削除して移すことができないみたいなので、申し訳ありませんが、NO16さんへのお礼のところを見ていただけるでしょうか?よろしくお願いします。

改めてあなたの文章を見ると、夫の浮気がばれても、冷静に行動することができたのかなあと感心しました。私は感情に任せて言いたい放題でしたが、慰謝料とか子どもを作る約束とかそんなことができる状態ではなかったです。どうやって冷静に行動できるようになるのか、見習いたいです。

投稿日時 - 2011-12-18 23:18:29

ANo.14

再々回答ですが・・・

あくまでも今後より良い方向にするにはどうしたら良いかということですね。
SEXが無くても良いとお考えなら特に相談する必要はないわけですね。

我が家では良い夫婦とは定期的なSEXライフがあると言う事だと考えているということで、特に質問者さんがしなければいけないというわけではないと思います。
ただそういう夫婦もいますよということですね。

ご夫婦で話し合う時の資料にしていただければとご紹介しています。

恋人のSEXは権利ですが、夫婦のSEXは明らかに義務です。

したくないからと言ってしなかったら、浮気されますし、離婚されるということなんですね。

投稿日時 - 2011-12-18 08:07:27

お礼

そうですね、今よりよい関係になるにはどうしたらいいかが第一ですね。他の女性とやったということが生理的に嫌なので、もしまた我慢できなくなってしまったらどうするの?と聞きました。夫はそれよりも気持ちのほうが問題だといいました。とりあえずは気持ちを第一に考えて、セックスの問題はその後で考えていくのがいいかなと思いました。有難うございました。

投稿日時 - 2011-12-18 08:49:00

ANo.13

再回答です。

>せめて半年に1回ぐらいは触れ合いたいと思いますが、夫にはまったくその気がないのが本当に寂しいです

問題はこれかな?
自分勝手ということなんですね。
自分がしたい時にしたいと言う事なんですね。
パートナーがしたいしたくないは無関係なんですね。
いつでもパートナーがしたいときすれば良いんですね。

ちなみに私は55歳妻は45歳ですが、夫婦生活は週1を基本に考えてます。
もちろん、都合によって出来ない週もありますが、週1が基本とお互いに考えているなら、その週がなくても全然問題ない訳です。

また、当然したくない時もあります。
その時は、「今日は無理来週ね」って必ず次の約束をすることで不安が無くなるんですね。

夫婦として最も大切なSEXライフに対する約束事を作ってないとダメなんですね。
またそれを教える人生の先輩も日本にいないということも問題ではないかと思います。

SEXが無くても良いって言う考えなら、結婚しない方が良いんですね。

投稿日時 - 2011-12-18 04:03:06

お礼

再びアドバイスくださり有難うございます。

つきあっていたときから特に約束事はなく夫任せだったので、結婚した後も同じでした。週1のときもあれば月1のときもありましたが、突然なくなりました。なくなった後で話し合いたくても嫌がったので、今思えば結婚したときに約束すればよかったのでしょうが、やっぱり気持ちの問題ですよね。約束しても義務でやるというのは嫌だなあと思います。または義務でやっていくうちに慣れていくということもあるのでしょうか。

セックスがなくてもお互いに心地よいというのなら、結婚していてもかまわないと思います。ただ他のところでセックスするというのは相手を傷つけるし、とんでもないです。それならきちんと私に向かって話し合ったり努力したりしてほしかったです。

投稿日時 - 2011-12-18 07:27:45

ANo.12

NO.4です

この質問への回答者様たちはものすごく親切で感動しながら読んでいました

みなさんのご意見は表現が違うだけで中身はほぼ一緒の事をおっしゃっているように
思います

奥様も自分が至らなかった所も十分理解していらっしゃるので
あとは 意志のみ 自分がこれからどうしたいかという事で動かれたらいいと思います

「主人の気持ちは戻りますか?」の質問ですが
先のことは誰にもわかりません

多分yes であり no でもあると思います
あなたが諦めない限り可能性は残っていると思います

私の所とはちがう点がひとつあります
それは 夫が浮気でなく本気だっということ
もしくは本気と勘違いしていたところです
一人の人と6年以上も影で逢瀬を重ねていました
足掛け15年の戦いが続いています
一人では抱えきれず 女友達に相談したり
専門のカウンセリングも受けました

試行錯誤しながら今も 迷い悩んでいます
今でも 浮気のトラウマ(フラッシュバック現象)と戦いながら
ひとりで泣きもするし 旦那を大事にしていないと反省もしています
そして憎しみや恨みも募ることがあります

それでも別れずに続けていけるのは
小さな喜びがその中にあることと 自分中心に考えなくなったことです
大切にされない悲しみや 心から笑うことのできないつらさはありますが

例えば 今年の震災などを目の当たりにして
家族がバラバラになったり 子供がなくなった親達を思うと
胸が痛いです

夫婦関係は情けないものですが
その反面 一つ一つをとると 夫は私の料理が大好きで必ず家で食べます
掃除をして家が片付いていることに喜びます
子供を大変いとおしく思っています

他人から見れば 家政婦かもしれません
人として生まれて 自分の名前を読んでくれる夫や家族がいることだけで
生きている値打ちがあります

とても寂しくて 九ちゃんの「上を向いて歩こう」が流れているだけでも
涙が流れてきます

旦那様は奥様の名前を呼んでくれますか?
恋愛していた頃は名前を呼ばれるだけでも嬉しかったのでは?

縁があって一緒になりお子様まで授かったのですから
やってみる価値はあるんじゃないかなぁ

とってつけたような態度ではなく
旦那様の「わかってほしい」を センシティブなアンテナで
キャッチできる感度の高い奥様になればきっとうまくいくと私は思います

そのキャッチしてあげる頻度が多くなればなるほど
旦那様の居場所が多くなるような気がします

偉そうにすみません、他人の言葉に惑わされず
気負わずに出来ることだけを そおっと(やってあげてる風ではなしに)
やってあげましょう。
私もがんばります、、。

投稿日時 - 2011-12-17 19:19:25

お礼

再び心温まる言葉をありがとうございます。

今日、様々な方からのアドバイスをいただきながら思ったのですが、辛い思いをしているからこそ、さりげない一言にジーンとしたり、いろいろな人の苦しみや悲しみが胸に伝わってくるんだなって。

私は今までどんなことでもポシティブに捉えながら生きてきました。嫌なことがあっても、できるだけいい方向に考えたり、できるだけ楽しむようにしたりしてきました。どんなことも、神様が私に必要なことだと与えてくれた試練であり、いつかどこかで結びつくんだと思うようにきました。実際、今までのことがすべて今の私につながっています。でもその反面、私に耐えがたいほどの試練に対する恐怖が強く、ついに今、そのときが来た・・・という気持ちです。もう4ヶ月も経つのに、いまだにうじうじ落ち込んでしまうのは初めてだし、こんな自分が嫌になります。もしかするとこの悲しみや辛さは何年も続くのかと思うと、怖いです。

>多分yes であり no でもあると思います
>あなたが諦めない限り可能性は残っていると思います

そうですね、あきらめてしまったらもう終わりですよね。希望を持ち続けてやっぱりNOだったら怖いなと思ってしまう自分もいますが、その覚悟もふくめてあきらめないでみようかと思います。

>一人の人と6年以上も影で逢瀬を重ねていました
>足掛け15年の戦いが続いています
>一人では抱えきれず 女友達に相談したり
>専門のカウンセリングも受けました
>試行錯誤しながら今も 迷い悩んでいます

ということは、9年前に夫と浮気相手の関係は終わったけれど、
その後も9年間、夫との葛藤が続いているということでしょうか?

9年間も葛藤しながら夫婦生活を続けていられるなんて
すごいです。がんばっていらっしゃるんですね。
私はまだ4ヶ月ですが、これからどのくらい続くのかなあ。
なんだか気が遠い気持ちです。

>旦那様は奥様の名前を呼んでくれますか?
>恋愛していた頃は名前を呼ばれるだけでも嬉しかったのでは?

恋愛していたころは、あだ名で呼んでくれました。浮気がばれる前はほとんど会話もなく、呼ぶこともありませんでしたが、今はよく目が合うようになってそれがささやかな嬉しさになっています。

>とってつけたような態度ではなく
>旦那様の「わかってほしい」を センシティブなアンテナで
>キャッチできる感度の高い奥様になればきっとうまくいくと私は思います

そうですね、察するのは苦手ですが、頑張ってみます。Pabaさんは文面から見ても気遣いにあふれたやさしい女性のように思いました。それを旦那様は分かってくれているのでしょうか。わかってくれたらいいですよね。お互いにがんばりましょう。

投稿日時 - 2011-12-17 23:21:57

ANo.11

No.3です。補足回答ゴメンください。

>突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

>こちらが努力してモチベーションを高めても、結局夫に拒否されたらと思うと怖いです。
>最初から期待しないほうががっかりしなくてすむし。。。
>ただ夫が他の女性と関係をもつのはうんざりだし、気持ち悪いし、もう2度としないでほしい。
>夫はもう2度としないと言っているのですが、まだ40代なので、果たして可能なのかという気持ちがあります。
>いつかまた裏切られても大丈夫なように、仕事や友達など、自分の世界をもっと充実したものにしていこうかと思いますが、>時々1人でいるとさびしくなります。

ああ、やっぱりね予想していたのですよ。
いたちごっこになる、ああすればこう出るという恐れが現実になるという心配が先走るのです。

貴女が顔とかボディスタイルに丹念に手入れをしないと落ち目になっていくでしょ。
こんな僕でも可哀そうになってきます。

男性は加齢とともに、発毛力が弱まり額が広くなったり白毛が増えて、男性の値打ちを探すのに苦労します。

いつの時代でも女性は実年齢よりぐっと若く見えるほうが魅力的に感じるのです。
この点が男性より有利だと思います。
今の貴女の状態は、悪く言えば家政婦みたいかなあと同情いたします。

1人でいるとさびしいと思うお気持ちは十分に伝わってきます。

カルチャーサークルなど同性が集まる教室へ入り、趣味を磨くのもよいと思ます。

女性同士なら他愛のないことから、多様な面にわたって話題が集約します。この場で醸し出された話題から参考になる事柄を身につけることができます。

好いじゃないですか、貴女は価値ある女性としての面形(容貌、ボディスタイル)を維持して、かつ、マナー(ゆとりのある態度)を自然に身につけることができるのですよ。
いつになっても若さが感じられ、物事をシャープに判断できるってこと素敵に思わないですか。

投稿日時 - 2011-12-17 17:23:05

お礼

再びのアドバイスを有難うございます。

>男性は加齢とともに、発毛力が弱まり額が広くなったり白毛が増えて、
>男性の値打ちを探すのに苦労します。

そういえば、男性は浮気をすることで自分は男として捨てたものじゃないんだっていう自信につながるそうですね。特に奥さんから大事にされていない人は浮気によって自分に対する賞賛を求めてしまいたくなるのでしょうか。

>今の貴女の状態は、悪く言えば家政婦みたいかなあと同情いたします。

恥ずかしい話ですが、私は仕事に夢中で家事はほとんど手抜きでした。洗濯と掃除はやっていましたが、料理はあまりしていませんでした。特に数年前からは夫の深夜帰宅が続いて、家に帰って真夜中に食べるよりも、会社にいる時間に食べたほうが身体にいいからと言って(高脂血症だと判断されていたので)、夫に夕食も作りませんでした。娘と私の二人分だけ作って食べていました。朝食も夫のほうがフレックスで家を出るのが遅いし、食べるよりもゆっくり寝たいというので朝食を作りませんでした。週末はよく外食に行っていました。去年あたりから週末は夫が料理してくれることが増えました。そんな状態だったので、夫は私に対して家政婦という意識はあまりなく、娘の母親という意識だけだと思います。そういえば思い出しました、夫が家に2人も勤め人はいらないと。夫が仕事をやめてやると言ったときも、だったら辞めれば、私は働くからあなたが家事をしてねと言うとますます怒らせてしまったことがありました。やっぱり家のことをきちんとしてほしかったんでしょうね。でも仕事を辞めて専業主婦になっても浮気される人はいるし、私はこれからも自分の仕事を大切にしていきたいです。その上で家事もできる範囲で、特に料理をがんばりたいです。

>カルチャーサークルなど同性が集まる教室へ入り、趣味を磨くのもよいと思ます。

それはいいですね。興味あるのですが、平日は仕事で週末はできるだけ家族といるようにしているので、行く機会がないです。でも何かの機会で自分磨きをしたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-17 22:59:39

ANo.10

No.2です。お礼ありがとうございます。

私は離婚をすすめましたが、他の方への相談者の回答を見ていて、もう少しご主人と話し合った方が良いのでは?と思いました。
なぜなら、浮気した時のご主人の妻への言葉が

〉夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。
〉夫が浮気するなら、私だって、どきどきするようなときめきを味わいたいし、私も恋をしていいのかと聞いたら、だったら離婚するといわれました。

セックスレスな夫婦関係の中で、相談者もご主人ととことん話し合おうとせず、仕事に没頭し問題を見て見ぬふりをしてしまった事で問題が大きくなったような気がします。ご主人も寂しかったのでは?無口なご主人ですが、「言わなくてもわかるでしょう」みたいな、夫婦という座に胡坐をかいて、お互いのおごりがあったような気がします。

ご主人の浮気相手に対する考え方が、相手が言葉や態度で自分を労わってくれるから大事にされていると思った…だから浮気した。と家庭での寂しさからの浮気のような気がします。

家庭での雰囲気を変えて、ご主人が家に帰りやすい家庭での居心地の良い場所を作ってあげるべきかも知れませんね。

セックスにしろ、どちらかというと相談者は大胆ではなく消極的なセックスだったのでは?男が浮気相手に求めるセックスは言い方は悪いけど、娼婦的でエロチックな面を求める部分が多いと思います。家庭ではできないセックス…それが不倫のセックスです。性の不一致というか…消極的なセックスが物足りなかったのでは?

これまでの会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話し合った方が良いと思います。自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな?他の方の言うとおり、おしゃれして身綺麗にし、もう少し女の部分をご主人に見せつけてはどうですか?「他の男が親切にしてくれる~」みたいな感じで、ご主人の嫉妬を煽りましょう。
たまには外でデートし、ホテルに行ってセックスしたい!と誘うとか、ちょっと違った面でアプローチしたほうが良いかも知れませんね。

色んなことを試してみて、ダメなら離婚で良いと思います。大胆になって断わられるかも…と、ご主人の反応が怖いでしょうが、何もせずこのまま離婚するよりは、試してみる価値があるかもしれませんね。

お子さんも成長すれば、お母さんの辛い気持ちも理解してくれるはず。小学生なら両親が揃っていることは当たり前なんでしょうね。中学、高校になれば、両親を違った目で見るようになるかも知れません。
浮気する父親を叱り「お母さん、もう頑張んなくていいよ」と言ってくれるかも知れません。

離婚はもう少し様子をみてからの方が良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-12-17 16:28:52

お礼

No.2です。お礼ありがとうございます。

私は離婚をすすめましたが、他の方への相談者の回答を見ていて、もう少しご主人と話し合った方が良いのでは?と思いました。
なぜなら、浮気した時のご主人の妻への言葉が
再びアドバイスをいただき有難うございます。嬉しいです。

>セックスレスな夫婦関係の中で、相談者もご主人ととことん話し合おうとせず、
>仕事に没頭し問題を見て見ぬふりをしてしまった事で問題が大きくなったような気がします。
>ご主人も寂しかったのでは?

セックスレスに気づいてからは、私からどうしたの?と聞きましたが、夫は分からない、今はべたべたしたくないんだ、そっとしてほしいというばかりだったので、私もあきらめて他のことに没頭するようにしていました。あとで分かったことですが、その頃、夫は別の女性に思いを寄せていたんです。

思いを寄せていた女性から振られた後、夫は反省して私に打ち明けてくれましたが、それがきっかけで夫に対する信頼や尊敬が低くなってしまったので、また同じ繰り返しになったんだと思います。あの時、夫は「私の優しさがほしい」と思いを訴えていました。でも私は振られたから戻っただけでしょうと優しくすることができませんでした。そのとき、多分夫は寂しかったと思います。2回目になって、今は本当に許すことの難しさと大切さを感じています。

>ご主人の浮気相手に対する考え方が、相手が言葉や態度で自分を労わってくれるから
>大事にされていると思った…だから浮気した。と家庭での寂しさからの浮気のような気がします。

相手とのメールのやりとりの中に「こんなに自分を好きになってくれる人は今までにいなかった」と書いてありました。私は夫から好かれていると実感されていなかったのか、私は夫に対するいたわりが足りなかったのかと思いました。

>男が浮気相手に求めるセックスは言い方は悪いけど、娼婦的でエロチックな面を
>求める部分が多いと思います。

以前、夫になんでセックスしたのかと聞きましたが、好きだからと言っていました。相手のメールの書き方を見ても控えめそうなので、多分そういうようなものではなく、一般的なものだったと思います。もし、娼婦的なものだったら、夫はもっとはまりこんでしまうのかなあ。ちょっと怖いです。

>これまでの会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、
>夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話し合った方が良いと思います。

私のほうはそうしたいのですが、夫のほうが嫌がるんです。セックスレスって夫婦にとって大きな問題なんだよ、私は無理にしたいっていうわけではないから、どうしてそうなったのか、思っていることがあれば赤裸々と話したいと言ったことがあるのですが、夫は嫌がって話し合いに応じようとしません。何度か私から話し合いを希望しましたが、そのたびに交わされて、悲しい気持ちです。離婚の本を見ると、セックスレスは大きな問題であり、結構な慰謝料になると書いてありました。夫はそういうことが分からないんでしょうか。

>色んなことを試してみて、ダメなら離婚で良いと思います。
>大胆になって断わられるかも…と、ご主人の反応が怖いでしょうが、
>何もせずこのまま離婚するよりは、試してみる価値があるかもしれませんね。

何度か拒まれることがあったし、拒まれることが怖いので、
自分からは誘えないです。
でも1回、肩たたきをしてほしくて、夫に肩を叩いてほしいという
意味で手招きしたら夫のほうは誤解したのか、求められたことがありました。
もう何年もやっていなかったのでびっくりしました。
それがきっかけで娘が生まれました。

その後もずーっと何年間もなくて、今年の夏あたりの真夜中、
寝ていたら珍しく夫が私のお腹に手を当てて見つめていることがありました。
私は目を覚ましたのですが、多分夫が寝ぼけて触れたのかなと思って寝返り
打ってしまったんです。今考えると、あれも夫なりの要求?
それとも手が触れただけ?
私も聞けないし、はっきりと言ってくれないのでよく分からないです。。。

投稿日時 - 2011-12-17 22:40:23

レスとは無縁の生活を送ってます。

なぜ順調なのか考えると、夫婦のSEXはパートナーのためにしているからなんだと思います。

妻の喜ぶ顔が見たい・・・が基本ですね。

独身時代は自分のためなんですね。
したいと思えば、相手の気持ちを考えず・・・したくないと思っても、相手の気持ちを考えず・・・

その切り替えがうまく行かなかったのかな?と感じます。

パートナーのための夫婦生活が出来ないのなら離婚もやむ無しではないかと思います。

投稿日時 - 2011-12-17 16:27:09

お礼

ありがとうございます。

妻の喜ぶ顔が見たいなんて羨ましいです。私はもともと淡白なほうだったので、夫も物足りなく感じてしまったし、私に女としての魅力を感じなくなってしまったのかもしれません。

つきあっているときも結婚してからしばらくの間も、自分からしたいということはほとんどありませんでした。気づいたらほとんどなくなっていて、どうしたの?私を好きでなくなったの?と不安で聞きましたが、その気になれないんだというばかりでした。

何十年も一緒にいるとお互いに男女としての魅力を感じなくなるのは仕方ないということは前から思っていたし、むしろ逆に何十年も一緒にいながらセックスできるほうが不思議だと思っていました。でもやっぱり恋しくなることがあります。せめて半年に1回ぐらいは触れ合いたいと思いますが、夫にはまったくその気がないのが本当に寂しいです。それがまた浮気されるんじゃないかという恐怖感に結びついてしまいます。

でも前はほとんど会話がゼロ状態だったのに、今は少し会話できるようになっているので、そういう積み重ねを大切にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-12-17 21:38:03

ANo.8

お礼文なども拝見しますと、やはり理想形は旦那さんとの関係が良好になって、なんとかもう一度暖かい家庭像へと向かうのがベストかと感じました。
ご質問者様としては旦那さんを全く受け付けないほど毛嫌いしているわけではなく、ただ3回目の浮気に恐れをなしているところが大きい、ただそこが問題なのかなと。

肝心なのは、旦那さんにとっての家庭が安堵感を覚える状況かどうかかもですね?
とりあえずご自分の女の幸せは押し入れにしまっといて、旦那さん側の視点で状況を見てみる努力というか工夫をしてみても遅くないのでは?

そしてNo.3の方と同意見なんですが、自分の女としての魅力を改めて磨くのは効果大でしょう。
例えば、よそのイケメンを誘惑してやるくらいの勢いで。

旦那さん目線で見たときに、家が落ち着ける空間で、奥さんはナゼか若返って色気が戻ってきてる。
「他に好きな男でもできたか?」と勘ぐるくらいになれると、男は単純ですから自分のものにしたくなる心理が働いたり。

・・とか、さまざまな角度から状況を客観視して方法を探れると良いですよね。
今は負のスパイラルに陥っているのかも知れませんが、何かをきっかけにプラスのスパイラルになれるかも知れません。

もうひとつ大切なことは、わりと話し合いをされるご夫婦のようですので、お互いの心の奥にあるもっと深い部分、言葉を越えた感覚までじっくりと話し合うことも良いみたいですよ。

相手が深い部分で感じていることを知ることで、自分目線から相手目線になり、自分の考え方感じ方が180度変わることを「パラダイム転換」というのですが、これは夫婦間でも大きな効果があるそうです。
詳しくはスティーブンRコヴィー「7つの習慣」という本に書いてあります。

ちょっと長くなりますが、パラダイム転換の一例として・・
電車の中、よその子供が騒いでうるさい
親に注意しようと声をかけた
その親曰く
「あ、スイマセン、気が付きませんでした。さきほど妻の葬儀が終わったばかりで・・。彼らもどうしたらいいのか分からず騒いでいるのかも知れません。」
その時、騒々しさへの怒りは同情へと変わった
(わかります?)

>夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか?

相手に努力を求めると逆効果です。

そして、3度目の浮気におびえていることを、深く話し合える時に訴えて、旦那さんにパラダイム転換が起これば間違いなくそれは解決します。

投稿日時 - 2011-12-17 14:08:22

お礼

アドバイスありがとうございます。

>ご質問者様としては旦那さんを全く受け付けないほど毛嫌いしているわけではなく、
>ただ3回目の浮気に恐れをなしているところが大きい、ただそこが問題なのかなと。

まさにその通りです。パソコンで見てしまった相手との内容を時々思い出してしまって、気分悪くなることがありますが、まったく受け付けられないという状況まではいっていないです。今回は明らかに私が夫をほったらかしにしていたので、浮気されてもしょうがないと諦めがつくのですが、これから一生懸命夫に尽くして、もしまた浮気されてしまったら、そのときのショックはどうだろうと思うと、とても怖いです。これ以上の苦しみや悲しみはこりごりです。もう味わいたくないです。だったらわざと尽くさないでいたほうがショックも大きくなくてすむと思いますが、それだとまた浮気されちゃう可能性が高くなっちゃいますよね。要はバランスなんでしょうね。

>肝心なのは、旦那さんにとっての家庭が安堵感を覚える状況かどうかかもですね?
>とりあえずご自分の女の幸せは押し入れにしまっといて、旦那さん側の視点で状況を見てみる努力というか>工夫をしてみても遅くないのでは?

そうですね。悲しみのあまり、自分の気持ちばかり集中してしまっていましたが、皆さんからのアドバイスを見たり返事を書いたりしているうちに、客観的に考えることができそうです。さっき、すきやきを作って家族で食べたのですが、夫が珍しく私に顔を向けて笑顔で「ごちそうさま」と言ってくれたんです。皆さんのおかげで、私の表情も和らいでいたのかな?

また悲しくなってしまったときは、夫の視点に立つように頑張ってみます。妻がいつまでも悲しんだり責めたりしていたら、夫も自分に非がある以上、どうしたらいいのか分からないし、何もできないのかもしれませんね。やっぱり家族が笑顔でいたらほっとするし、気持ちも安らぐ。安らげるような家庭を常に心がけていきたいです。

>自分の女としての魅力を改めて磨くのは効果大でしょう。

はい、頑張ってみます!どこまで魅力的にできるかわかりませんが。もともとおしゃれはしないほうなので、改善の余地がいっぱいあるかもしれません(笑)。運動していると気がまぎれるので一石二鳥ですよね。皆さんはどんなスポーツをして紛らわしていたのかな?私は娘にウィーのフィットを進められてやってみたら、面白くてはまりました。

>「他に好きな男でもできたか?」と勘ぐるくらいになれると、
>男は単純ですから自分のものにしたくなる心理が働いたり。

そうですね、そこまでは難しいかもしれないけど、そう思われるようになった最高ですよね。もっといいのは本当に好きな人ができたらいいんだけど、それはそれで家庭と恋の両立に悩むことになって大変だからないほうが幸せなのかな・・・?

>もうひとつ大切なことは、わりと話し合いをされるご夫婦のようですので、
>お互いの心の奥にあるもっと深い部分、言葉を越えた感覚までじっくりと
>話し合うことも良いみたいですよ。

う~ん、それは難しそうです。夫は結婚する前から思っていることや感じていることを話すのは苦手のようです。例えばデートで映画を見た後、私はお互いに感想を話し合いたいのですが、夫は「どうだった?と聞かれるのが嫌だ、1人で余韻にふけっていたい」と言われてがっかりしました。結婚してからはさらに夫の思いを聞くこともほとんどなくなり、私も関心をもたなくなってしまいました。大喧嘩したときになって、ようやく夫の気持ちを知るということが多いです。浮気がばれて大喧嘩したとき、夫が何年も前から私に好かれていないと思っていたとか、私が夫を友達に紹介することがなく、いつも私だけ出かけていて寂しかったとか、もう何十年も前のことを今になって知りました。なぜそのときに言ってくれなかったのかと言っても、言わなくても察してほしかった、わざわざ言うのは嫌だというばかりです。私が努力して夫の気持ちを察するようにするしかないと思いました。

>相手が深い部分で感じていることを知ることで、自分目線から相手目線になり、自分の考え方感じ方が
>180度変わることを「パラダイム転換」というのですが、これは夫婦間でも大きな効果があるそうです。
>詳しくはスティーブンRコヴィー「7つの習慣」という本に書いてあります。

これはいいですね!ぜひ読んでみます!

>ちょっと長くなりますが、パラダイム転換の一例として・・
>電車の中、よその子供が騒いでうるさい親に注意しようと声をかけた
>その親曰く「あ、スイマセン、気が付きませんでした。
>さきほど妻の葬儀が終わったばかりで・・。彼らもどうしたらいいのか分からず
>騒いでいるのかも知れません。」
>その時、騒々しさへの怒りは同情へと変わった
>(わかります?)

分かります、分かります、見方によって感じ方が180度も違ってしまうということですね。そうか、私たち夫婦もそうなのかもしれないなあ。なんだか目から鱗のような気持ちです。7つの習慣、読むのが楽しみになってきました。

>相手に努力を求めると逆効果です。そして、3度目の浮気におびえていることを、深く話し合える時に訴えて、旦那さんにパラダイム転換が起これば間違いなくそれは解決します。

3度目の浮気におびえていることは何度か言いました。例えばテレビで浮気のことが出ると、また浮気される恐怖感が出てしまって、夫に「もう浮気しないよね?」と聞きました。そのたびに「もうしない」と言ってくれますが、あんまり何度も確認するとうんざりして逆効果になってしまいそうなので、できるだけ抑えるようにしています。
パラダイム転換が必要なのは私のほうだと思いましたが、夫のほうも必要なのでしょうか?だとしたら、夫も「7つの習慣」の本を薦める必要がありますね。薦めても読んでくれるかなあ。。。まずは私が読んでみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-17 21:11:05

ANo.7

一度浮気を許したので質問者様は『何をしても許される』と思われています。


実は私の妻も不倫をして、私は離婚まで考えましたがこどもの為に我慢して夫婦を続けています。
こどもが母親として妻を慕う姿を見て幸せを感じるととに離婚すれば良かったと後悔しています。
不倫をした方は楽しい思いをしたからすぐに忘れて繰り返しますが、された方は心に傷をもち、一生嫌な思いをします!質問者様も辛いと思います。


ただ不倫は犯罪です。質問者様も浮気相手の女を告訴して慰謝料請求出来ますし、相手の女が既婚者なら相手の夫に質問者様の夫が告訴されます。


そんな事を許してはいけないと思います。こどもの為にやり直すにしてもしっかり誰かに間に入ってもらい繰り返さない様に解決して下さい。そして質問者様の精神的苦痛は相手の女しっかり慰謝料請求して繰り返さない様にして下さい。


なんならこどもをもう一人作ることを離婚しない約束に入れてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2011-12-17 14:05:08

お礼

ありがとうございます。

2度も浮気を許してしまったら、また繰り返されるんじゃないかという気持ちはあったし、思い切って夫に怒りをぶつけました。部屋にあるものを投げ散らして、怪我もさせました。

夫にとっては別れた後でもう終わったことなのに、なぜ私がいつまでも怒っているのか、十分に理解してくれていないようです。浮気した人とされた人とでは違いますよね。だったら、私も浮気して思い知らせようかと思いましたが、夫が私に気持ちがない以上、やってもむなしいだけですよね。

身体の傷は見えるけれど、心の傷は見えない。精神的苦痛をどう分かってもらおうか、相手に慰謝料を請求することも考えましたが、今もまだ夫と同じ部で働いているので、やってもいいかどうか迷うし、夫に聞いても彼女はお金がないから払えないと思うと言うだけで、結局請求していないままです。ちなみに浮気が発覚した後、夫に相手からお詫びの言葉がほしいと言って、相手から謝罪の手紙をもらいました。

子どもは何年も前からもう1人ほしいと言っていましたが、夫はもう1人で十分だというし、私もあきらめています。夫ももう1人ほしいと思っているのなら構わないのですが。。。

投稿日時 - 2011-12-17 19:08:35

ANo.6

貴方の気持ちはよ~く解ります。
たぶん、経験者じゃない人は貴方だけが被害者で夫はどうしようもない浮気夫でかたづけるでしょうね。

でも、セックスレス、不倫ってそんな単純じゃないですよね?

私から見たら夫も被害者なんですよ。

寧ろ夫の気持ちの方が解るくらいです。

男って浮気心無い人なんか居ないんですよ。

するかしないかではなく、チャンスがあるか無いかの問題なんです。

魅力が無い男と貴方だってそんなこと考えられないでしょ?
容姿、包容力、財力・・・って様々な魅力を持った男はそんな機会があるんです。

その時に抑止力になるのが家族であり、妻の存在です。

自分には満足した家庭があり、愛情も満たされてるって感じられればある程度は拒否できるんですよ。
それが崩れる時ってのが、夫婦間の問題だったりですよね。

セックスだけが男女間じゃないけど、セックス無しの男女間なんか互いに満足できてるなら問題ないが、どちらかが不満を持っていたら成り立つ物じゃ無いですよ。

本来、癒される家庭で満たされないなら、癒してくれる優しい女性になびくのはごく自然だと思います。
外で、体の関係jだけじゃなく、労ってくれる女性の存在は安らぎですもん。

でも、妻に満たされてるって思えるなら誘惑なんか回避出来たんですよ。

セックスレスに何の疑問も感じない時点でアウトだったんです。
夫を満たしてあげたいって思ってましたか?

夫は外に安らぎと快楽を求めただけです。

貴方が嫌いになった訳じゃない。
でも、今となっては好きなわけでもないってのが正直な気持ちでしょう。
同時に、貴方が夫を好きでいるなら夫も家庭を壊したかったわけでは無いので努力もするでしょう。
ですが、非難されるなら離婚しても構わないが、子供が気になるって程度なのだと思います。

コレばかりは「貴女は悪くないです。そんな浮気夫は別れた方がいいです」なんて浅いアドバイスを真に受けたら短気の末に答えを出した安っぽい離婚って結末でしか有りません。

夫を正当化する訳じゃないですが、貴女だけが被害者だとも思えません。

夫婦の問題は夫婦にしか解らないものです。

貴女が夫を満たしてあげられない限り繰り返すでしょうし、許せないって思いが行動に見え隠れするなら改善は無いでしょうね。

魅力があるから結婚したんでしょ?
その魅力が他の女性にも感じられる魅力なら貴女の夫はコレからももてるはずですよ?
貴女との間が上手くいっていないなら抑止力にはならないので繰り返されます。

子供のことだけが気がかりなのもよく解ります。

浮気=浮気性って安易な考えでは解決はしないでしょうね。

セックスの相手をすればいいんでしょ!って冷凍マグロみたいなのも上手くいきませんよね。
体の相性で満たされないのですから・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私は3つだと思います。

1,他人としてお金を運んでくる子供の父親としてだけ見る。

2,自分の悪かったところを改善して、愛される妻になる努力をする。

3,離婚する

好き合って結婚したわけですから改善できないって事は無いと思います。
ただ、あんたが悪いって態度を取られたら愛せないでしょうね。

理解できる人には理解できるし、理解できない人にはどう言ったって理解できない世界です。

浮気=悪 って上っ面の解りきった回答で心地良く感じてたら間違いなく改善は無いと思います。
潜在する原因を考えないといけませんよ。

投稿日時 - 2011-12-17 13:49:55

お礼

ありがとうございます。

先ほど別の方のお礼にも書きましたが、結婚前や結婚後のことを振り返ってみて、自分も悪いところがあったと思いました。

週末は家族みんなで過ごしたいという夫の気持ちを何度も無視して、みんなに必要とされているのだから仕方ないんだと言ってはあちこちに活動していました。そういえば思い出しました。2年前に私の活動のことが新聞に載ったことがあって、いろいろな人から祝福していただいたのですが、一番喜んでほしかったのは夫なのに、「ふーん」と言うだけだったんです。さも無関心そうで、喜びの一言も喜びもなく、それが本当にショックで、それから夫なんか嫌いだという気持ちが高まっていきました。2年前といえば、ちょうど相手との浮気が始まったとき・・・。夫も仕事が大変だったそうで、それを励ましてくれたのが浮気相手だったそうです。私は夫が仕事の話をしてくれないから、どんなに大変だったかも分かりませんでした。仕事のことを聞かれるのは嫌なのかなと思って前は聞かなかったのですが、今は時々聞くようにしています。それでもぽつりぽつりと言うだけなので、本当は言いたいのか言いたくないのかよく分かりません。仕事が大変で気遣ってほしいのなら、自分から仕事のことを話してくれればいいのに・・・と思います。

>私から見たら夫も被害者なんですよ。
>寧ろ夫の気持ちの方が解るくらいです。

夫の気持ちが分かるということ、具体的にどうなのか教えていただけるでしょうか。今後、夫にどう気をつけていったらいいのか参考になると思うので、どうぞよろしくお願いします。

>男って浮気心無い人なんか居ないんですよ。
>するかしないかではなく、チャンスがあるか無いかの問題なんです。

私もいろいろな本を読みましたが、男性の70%が浮気の経験があるということを知ってショックでした。またテレビでも「夫が妻に言えないことベスト10」というのをやっていて1位から3位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。

結婚に関する座右の銘を見ても、いい内容はあまりなくて、例えば「孤独が怖ければ結婚するな」「夫婦の仲というものはあまり終始一緒にいるとかえって冷却するものである」というふうに否定的なものばかりで、結婚は人生の墓場とよく聞くけれど、やはりそうなのかと悲しくなりました。本来は自由なので、一夫一婦制のほうが異常なんだということも本で見ました。一夫一婦制というのは非常に難しい課題だけど、それを2人でどう乗り越えていけるのかということに結婚の意義があるのでしょう。それができないんだったら、結婚なんかしないで独身でいればいいんです。

>貴方が嫌いになった訳じゃない。
>でも、今となっては好きなわけでもないってのが正直な気持ちでしょう。
>同時に、貴方が夫を好きでいるなら夫も家庭を壊したかったわけでは無いので努力もするでしょう。
>ですが、非難されるなら離婚しても構わないが、子供が気になるって程度なのだと思います。

まさに夫が私に言った言葉そのものです。浮気がばれたとき、夫は離婚されても仕方がないと言っていましたが、子どもが気になると言っていました。でもそれだと私の存在価値は何なのかってさびしいです。嘘でもいいから私も大切だよと言ってくれたら安心できるのに、どうして正直に言うんでしょうか。それだけ私に好きになってもらいたいと思わなくなっているということでしょうか。

>貴女との間が上手くいっていないなら抑止力にはならないので繰り返されます。

>好き合って結婚したわけですから改善できないって事は無いと思います。
>ただ、あんたが悪いって態度を取られたら愛せないでしょうね。

そうですね。一回目の浮気が分かったとき、一度は許したものの、心の底では本当に許していなかったし、夫を尊敬できなくなっていました。夫を見下す態度が出ていたのかもしれません。だからまた同じようなことが起こってしまったのでしょう。もともと夫が浮気性ではなく、私との関係が悪かったから起こってしまったと信じて、いい関係になるように努力していくほうが娘にとっても私にとってもいいのかもしれません。

投稿日時 - 2011-12-17 18:56:59

ANo.5

50才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、もう23年も一緒にいるんですよね。
実際問題、結婚したときから、何かがおかしかったんじゃないですか?
最初からセックスレス気味だったって事は、結婚しない方が良かったって事ですよね。
別にセックスレスでも、結婚生活は送れますけどね。
ただ、それは仲の良い場合だけでしょう。
貴女とご主人は喧嘩もするし、ご主人は浮気症だし、はっきり言って何故結婚生活を維持したいのかがわからないんですよ。
あくまで、娘さんだけの問題ですよね。
ご主人の気持ちが戻る可能性は、ほとんど無いんじゃないですか?
あくまで、貴女のせいだって言ってるなら、貴女が変わらない限り、無理なんです。
ご主人に期待しても、無理なんじゃないでしょうか?
期待するから、嫌な気分になるんですよね。
今までも、ずっとそうだったんじゃないですか?
貴女が期待して、期待に応えてくれないから、喧嘩になってたんでしょう。
セックスをすれば解消するわけでもないと思います。
やり直せれば良いんでしょうけど、それはお互いの気持ちが無いと無理ですよ。
何故、ご主人が浮気に走るかを理解できても、貴女は納得できないんじゃないですか?
そのうち、娘さんの取り合いになるんじゃないですかね。
気持ちなんか、努力しても無理なんです。
ご主人が変わらない限り、無理なんですよ。
だから、貴女が期待して裏切られないようになるしかないんです。
つまり、ご主人に対する愛情を無くすしかないんですよ。
亭主元気で、留守が良いになるしかないです。
ご主人が貴女に対する愛情が無くても、貴女も愛情を無くせば、同じ事でしょう?
愛情が無いのに、生活費とかお金の心配をしなくてすむなら、ご主人は奇特な人として見れるでしょう。
そうなれば、怒る必要は無いですよね。
無関係な人がお金をくれるんですから。
セックスもしなくていいし、特に気を使う必要も無いんです。
見知らぬ人なら、誰とセックスしようと関係無いでしょう。
でも、なんで、見知らぬ人と一緒にいなければいけないんでしょう?
それなら、離婚しても同じですよね。
結局は、そういう事なんです。
もう、ご主人の愛情なんかに期待してもしょうがないんです。
期待しなければ、傷つかないでしょう?
貴女の苦しみを減らすには、その方法しかないんですよ。
貴女が、ご主人に要求できるのは、妻としての婚姻費用と娘さんの養育費です。
娘さんの為に結婚を継続する事も要求できます。
それ以外の愛情とかは、残念ながら求めても無駄なんですよ。
問題だったのは、お互いに出来る事と期待している事が違いすぎたって事です。
ご主人も貴女に期待していた、貴女もご主人に期待していた、でもお互いがその期待に応えられなかったってだけなんですよ。
お互いに、加害者であり、被害者なんです。
でも、結婚して子供がいる以上、お互いに対する責任はあるんです。
でも、ご主人は、自分の気持ちに嘘がつけなかった、貴女はご主人の気持ちに気付かなかった、ただそれだけです。
いくら考えても、心の問題は解決できないですよ。
もう、現実だけ見ましょう。
なるべく我慢しないで、娘さんを育てていく事を考えましょう。
無駄な喧嘩はやめましょう。
ご主人は、浮気しても、相手の女性に捨てられてるんですから、いきなり逃げたりしないでしょう。
年齢も年齢ですからね。
付き合ってくれる女性も限られてきますよ。
ご主人に謝罪を求めても、意味は無いんです。
謝罪するくらいなら、最初から浮気なんかしないんですから。
どうせ言葉だけだし、貴女も信用できないですよ。
貴女は、これから親としてだけ生きて行くか、妻として生きて行くかを選べます。
娘さんが大事なら、親として生きていくべきでしょう。
回答にならなくて、ごめんなさい。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-12-17 13:00:29

補足

男性の方からのアドバイス、参考になるのでありがとうございます。

>結婚したときから、何かがおかしかったんじゃないですか?

結婚したときは幸せいっぱいでしたが、半年くらいしたときから夫があまりしゃべらなくなりました。私が話しかけると、べたべたされるのは嫌だとか、私に対する気持ちがなくなりつつあってどうしてか分からないと言われました。2年後くらいして分かったことですが、そのときは会社の女性の人に恋愛の相談を受けて恋をしはじめたときだったんですね。

私のときもそうでした。別の人とつきあっていたとき、うまくいかなくて相談したのが今の夫だったんです。夫が次第に私にひかれていって我慢できなくなり、好きだと告白されてつきあうようになりました。2回目の人も同じ仕事の部下で、いろいろとアドバイスしたりしているうちに、女性から頼られるようになり、次第にひかれあっていったみたいです。

多分、夫は自分を頼ってくれる女性にひかれてしまうところがあるんだと思います。
私は結婚前から今もそうですが、いろいろなところで活動していて、夫もそういうふうにみんなのためにがんばっている君が好きだ、尊敬していると言われて、ああこの人だったら私を応援してくれると思って結婚しまった。

結婚した後も、相変わらず毎週のようにいろいろなところで活動していましたが、夫は期待はずれだったようです。口では私の活動を応援してくれると言っていたけど、結婚したら自分のために家にいてくれるだろうと思っていたようです。そのうち喧嘩になり、普通は妻が夫を置いて家を出るのは1年に1回ぐらいだといわれました。私は毎週のように活動していたから、そんな急に年1回は無理だと言って、たとえば土曜は活動して日曜は家にいる、それでも多いというのでいくつかの団体をやめて月2回程度にするなど頑張って調整してきました。自分の活動も大切にしながら家庭も大切にしていたつもりでしたが、夫には伝わらず、そのうち他の女性に気持ちが向いてしまうきっかけになったのかなと思います。夫には自分を頼ってくれる女性がほしかったのかもしれません。もしそうだったら、私に「自分を頼ってほしい」と素直に言ってくれたらよかったのにと思いますが、男の人ってそういうことは言えないものなのでしょうか。そういえば、夫はつきあっていたときから、素直な私が好きだと言っていましたが、もしかして自分が素直になれないからだったのかもしれません。

>愛情が無いのに、生活費とかお金の心配をしなくてすむなら、ご主人は奇特な人として見れるでしょう。
>そうなれば、怒る必要は無いですよね。無関係な人がお金をくれるんですから。
>セックスもしなくていいし、特に気を使う必要も無いんです。

なるほど、そのように考えれば気持ちも楽になれそうですね。頼めば駅まで送ってくれるし、ご飯の用意もしてくれるので、便利な人というふうに見れば、今も苦しみも軽減されるかもしれませんね。

>もう、ご主人の愛情なんかに期待してもしょうがないんです。
>期待しなければ、傷つかないでしょう?
>貴女の苦しみを減らすには、その方法しかないんですよ。

セックスレスが続くようになってからは、私もそう思うようにしてきました。私はもう夫を男として見ていない、昼間は寝てばかりいるし、話も合わないし、つまらない人だ・・・というふうに、夫を見ることによって、愛されない寂しさを感じないようにしていたんだと思います。だから何度も喧嘩したり、何度も私から離婚しようと言ったことがあります。そのたびにどちらも娘はゆずらない!と言い張るばかりで平行線のままでした。だから夫の浮気がばれたとき、大きな衝撃を受けましたが、もう1つ思ったのは、これで娘の親権がとりやすくなった!ということでした。だけど、夫といろいろと話し合ううちに、悲しみがどっと出てきて、悔しいけれど、自分はまだ夫が好きみたいだ、まだ未練があるみたいだということに気づいてしまったんです。
夫と別れるということは、楽しかったこともつらかったこともすべて、つきあってから今までの思い出をすべて捨てることになり、それは辛すぎると思いました。そのことを夫に伝えたときは、ずっと嫌われていると思っていたとびっくりしていました。今すぐには気持ちは戻らないけれど、何年かかるか分からないけれど、努力するって言われました。

今までの私の夫に対する態度がおざなりだった責任もあります。だからこれからは夫を許して、やさしく気遣えるような妻になれば、前のように仲のいい夫婦になるかもしれないし、もうすでに遅く戻らないかもしれません。本当に仲良くなれる保障がないので、つらいです。

>いくら考えても、心の問題は解決できないですよ。
>もう、現実だけ見ましょう。
>なるべく我慢しないで、娘さんを育てていく事を考えましょう。
>無駄な喧嘩はやめましょう。

そうですね、喧嘩しても責めてもこの苦しみは軽減されるわけではないし、私もいいかげんやめたいと思うのですが、なかなか難しいです。心の広い人がうらやましいです。

>ご主人に謝罪を求めても、意味は無いんです。
>謝罪するくらいなら、最初から浮気なんかしないんですから。
>どうせ言葉だけだし、貴女も信用できないですよ。

1回目の浮気のときは、本当に反省して手紙までくれたし、私が悲しんでいるとそばに寄り添ってくれたのに、今は携帯でごめんと言っただけなのがつらいです。私が悲しんでも気づかないふりをしているだけです。代わりに行動で示しているのか、週末に手の込んだ料理をしてくれましたが、今はだんだんなくなってきました。やはり2回目だから罪悪感が薄れてしまっているのでしょうか。謝罪はあきらめますが、謝らないほど罪悪感が薄れているのなら、また浮気してしまうんじゃないかということが怖いです。やっぱりまた浮気したいならどうぞ、私はあなたなんかどうでもいいからと内心思うようにしたほうがいいのかな。

長文すみません。まだいろいろと悩みますが、いろいろな人の意見を聞きながら、自分の気持ちを整理していきたいです。

投稿日時 - 2011-12-17 18:14:16

ANo.4

こんにちは お気持ちお察しいたします
よく似た境遇からお答えします

簡単に言ってしまえば運命というべきでしょうか、、。
ご主人はあなたを選び あなたはご主人を選んで
子供まで授かっていて 世帯をともにしている

本来ならば夫婦はその中で喜びも悲しみも苦しみも
分かち合って信頼や絆を深めて同じ方向をむいていかねばならないものです

それが今は出来ていないということだと思います
旦那様は結婚したときがピークでどんどんあなたに対する思いが
下がってきているようですね

ご主人が奥さんを女として求めてくれないのは
見た目とか日常の事でなくて 「自分を分かってくれていない」
という気持ちかなと思います

男性は自分をわかってくれる女性をいつもそばに置きたいもの。らしいです
一緒にいて満たされるとか 落ち着くという気持ちがないと夫婦はうまくいかない
と思います。セックスとなると初めてのドキドキワクワク感がない関係なので
落ち着いて満たされた関係をめざしていかないと今後の長い夫婦生活は難しくなってくると思います。「こいつは何も言わなくても俺を分かってれる」「大事にしよう」という
気持ちがないとセックスする気持ちにはならないのではと思います

女性として幸せにしてほしいという気持ちもあり、こちらがかまってほしいのにと
思う気持ちは山々ですが、残念ながらご主人はまだそういう気持ちに
奥さんに対してはなれていないようです。

浮気されて構われなくて腹が立つと思いますが
ご主人からの気持ちを考えると一度冷めた気持ちをまた温めるには
ご主人からの強い気持ちが必要となると思うのでそこをどう呼び覚ましていくのかが
いちばんのキーポイントだと思います

好きかどうかわからないという答えは「もう愛してない」ゼロの状態だと思います
そういう冷めた気持ちを持ちながら子供のために愛していない人と向き合っていくより
しんどいことを片隅において 愛人と楽しく時を過ごす事の方が楽チンなので
今はそういう状態だと思います

ですが 人の気持ちはちょっとしたことで変わることもあるので
バカよばわりされても この人とやっていこうと思う強い意志と愛情があるのなら

愛してくれるのを待って暮らすのではなく こちらが愛情を降り注ぐ側に徹していって
旦那様を温かく見守る女性になれれば大したものだと思います

これは↑理想論なので決めるのは奥様です

また 合理的な解決としては お金に不自由ないのであれば 年金をかちとれるまで
子供のためだと思い20年まで 旦那様のことは考えず 習い事や資格をとって
離婚準備をし適当に結婚生活を送るのも手だと思います

私は冒頭にも書きましたが 子供まで授かったのですから
自分をかわいそうと思わず 旦那様が「やっぱりお前しかいない」と言われるような
奥様になってほしいなと思います

昨日見たドラマのせりふにこういうのがありました
医女がいうのです
「私の医術の先生は、体の傷は治せるが心の傷の治し方は
わからないと言いました。時がたって今なら私はわかる気がします
心の傷は信頼するということで治せるのです」・・・韓流史劇 風の国 医女ヨンの言葉

なるほどなぁ~と思いました。 

同じ悩みを持つものとしてアドバイス出来ることは
夫婦で一番大事なものは信頼でしかないと思います
旦那様のほうが先に奥様を信頼できなくなり浮気になり
浮気によって奥様がまた旦那様を信頼できなくなる

どちらかが最初にアホになって信頼することがら
はじめないと始まらないと思います

偉そうにすいませんでした。つい自分の事のように思えてバァーと書いてしまいました
頑張ってください~

投稿日時 - 2011-12-17 12:57:08

お礼

ありがとうございます。

同じような境遇をお持ちでいらっしゃるとのこと、あなたからの言葉はじーんとしました。

>本来ならば夫婦はその中で喜びも悲しみも苦しみも分かち合って信頼や絆を深めて同じ方向をむいていかねばならないものです

夫はもともと無口なほうでしたが、結婚してからはさらに無口になり、私と話すよりも1人で映画を見たりゲームをしたりするのを好みます。私は毎日その日にあったことを話して、お互い笑ったり考えたりしたかったのに、嫌がられるので、いつのまにか私も夫に話しかけることがなくなり、友達とよく会っていました。浮気がばれてからは何年かぶりにたくさん話したという状況です。

>ご主人が奥さんを女として求めてくれないのは見た目とか日常の事でなくて 「自分を分かってくれていない」という気持ちかなと思います

そういえば、夫もいつも言っていました。自分の気持ちを考えたことがないだろうって。私は思ったことはストレートに言うほうなので、夫も同じように言ってほしかったのですが、嫌がるのです。言わなくても察してほしかったみたいです。だからどんどん私から気持ちが離れていったのかもしれません。

>一緒にいて満たされるとか落ち着くという気持ちがないと夫婦はうまくいかないと思います。

長い間、それがない状態でした。
夫と家にいるよりも、娘と2人でどこかへ行ったり、友達と会ったりするほうが楽しくて、よく週末は家を空けていましたが、それが夫には不満だったようです。たまに家にいても、ずっと寝ているか、1人でビデオやゲームを見ているだけなので、家にいてもいなくても同じじゃないかとよく喧嘩していました。

>好きかどうかわからないという答えは「もう愛してない」ゼロの状態だと思います
>そういう冷めた気持ちを持ちながら子供のために愛していない人と向き合っていくより
>しんどいことを片隅において 愛人と楽しく時を過ごす事の方が楽チンなので
>今はそういう状態だと思います

浮気がばれる前に別れたようなので、今は毎日早く帰ってくるし、週末も家にいます。(浮気している間も週末は相手を会うことはあまりなかったようですが)私もできるだけ家にいるようにしていますが、家にいるのは合わないので、時々イライラしてしまいます。やっぱり性格の違いもあるんでしょうね。どうして結婚しちゃったのかなあ。そういえば夫がつきあっていたときに言ったことがありました。このままつきあって結婚しても、お互いに楽しめないのではないかって。私は夫が好きだったからそのままつきあって結婚しましたが、夫は結婚する前から感じていたのかもしれませんね。

>また 合理的な解決としては お金に不自由ないのであれば 年金をかちとれるまで
>子供のためだと思い20年まで 旦那様のことは考えず 習い事や資格をとって
>離婚準備をし適当に結婚生活を送るのも手だと思います

そういう考えもあるんですね。
また裏切られるんじゃないかと不安がるよりも
裏切られてもいいように準備していくっていうのもいい方法ですね。


> 「私の医術の先生は、体の傷は治せるが心の傷の治し方は
>わからないと言いました。時がたって今なら私はわかる気がします
>心の傷は信頼するということで治せるのです」

とってもいい言葉ですね。じーんとしました。なかなか夫を許せず、信じることもできず、苦しいですが、
がんばってみたいです。本当にありがとうございます。

あなたも同じ悩みをもっているそうですが、今はどういう状況でしょうか?いい方法に向かっているのでしょうか?よかったら聞かせてくれるとうれしいです。

投稿日時 - 2011-12-17 13:43:41

はっきり言って、旦那様は貴女に対して女性の魅力が薄れてきているのです。
貴女のことより、娘の立場を考えて一家を構えているという気持ちが強くなってきていると思います。

旦那様の浮気は一時的なものでなく、これからも一進一退を繰り返しながら継続すると考えられます。
かつ貴女とのセックスレスも同時にね。
こんな境遇の貴女に同情します。

では、貴女はこれからどうしていったらよいのでしょうか。
貴女の悩みが次第に増幅する原因は、浮気を繰り返す旦那様の責任だと押し付けていないでしょうか。

旦那様も勤続年数が長くなると比例して要職が与えられ、家庭より仕事にウェートがかかるようになります。
旦那様は、家庭と仕事の両面にストレスが蓄積するのです。
このストレスの吐口を浮気という形で具現なさっているのだと思います。
旦那様は日時の経過と共に罪悪寒が麻痺します。
このようになったとき、貴女の心は旦那様を邪魔な物と見下げてゆく筈です。
こんなことを決して望んでいないと思いますが、、、

いまの現状で貴女がなしえる対策は、旦那様に形になって見える対応が必要だと思います。

夫婦とも40代前半ですね。貴女は若年寄りの風情を醸していないでしょうか?

であれば、一回り若く見えるような、身だしなみにイメチェンしても何らおかしくないです。
例えば、お顔はつるつるとした素肌に淡く毎日化粧されておられると思いますが、ヘアースタイルも毎月美容院を利用されることも必要となります。
下着類もちょっと色気を感じるものを選んで、貴女自身の気持ちが高ぶるように持って行かれるとよいのです。

突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

きっと旦那様は、貴女の変化を見て取れるはずでよ。

このような対策の継続によって貴女の悩みが克服され、冷え込んだ夫婦の絆を再構築(結婚当初のありよう)できると思います。精一杯努力をなさってください。


勝手にレクチヤーしてごめんなさい。

投稿日時 - 2011-12-17 10:59:36

お礼

アドバイスありがとうございます。

>貴女のことより、娘の立場を考えて一家を構えているという
>気持ちが強くなってきていると思います。

そのことは夫からも言われました。やっぱり娘が大切だから、娘のために幸せな家族にしたいと。それじゃあ、娘が独立して家を出たらどうするのかと聞いたら、分からないと言われました。

私は何のためにいるのか、自分の存在価値を感じられなくなりました。20年以上も一緒にいるから、男女としての気持ちが薄れてしまうのは仕方ないことだと思いました。一度結婚したのだから、夫婦としてまた親としての義務をきちんと果たしていこうと思っていたし、浮気なんて考えたこともなかったのに、夫はそういうことができるなんてショックでした。男と女の違いなのでしょうか。

>旦那様の浮気は一時的なものでなく、これからも一進一退を繰り返しながら継続すると考えられます。

ということは、夫はもう浮気が癖になってしまって、繰り返す可能性が高いのでしょうか。
それなら私だって、どきどきするようなときめきを味わいたいし、私も恋をしていいのかと聞いたら、だったら離婚するといわれました。自分は2回もしていて、1回は許してあげたのに、私が浮気するなら離婚だなんて腑に落ちないです。

>貴女の悩みが次第に増幅する原因は、浮気を繰り返す旦那様の責任だと押し付けていないでしょうか。

私も仕事に夢中で夫をほったらかしにしていた責任はあると思います。でも結婚してすぐにセックスレスになったのだから、仕事に夢中になることで寂しさをまぎらわせていたんだと思います。どうしてもこうなったのは夫の責任だという気持ちが強いです。

>突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

こちらが努力してモチベーションを高めても、結局夫に拒否されたらと思うと怖いです。最初から期待しないほうががっかりしなくてすむし。。。ただ夫が他の女性と関係をもつのはうんざりだし、気持ち悪いし、もう2度としないでほしい。夫はもう2度としないと言っているのですが、まだ40代なので、果たして可能なのかという気持ちがあります。いつかまた裏切られても大丈夫なように、仕事や友達など、自分の世界をもっと充実したものにしていこうかと思いますが、時々1人でいるとさびしくなります。

投稿日時 - 2011-12-17 13:26:36

ANo.2

何度も浮気を繰り返す夫なのに、子供のために離婚しない選択…どうなんだろう?
それで子供が幸せとは思いません。親の不仲は子供は気づきますよ。

子供はいつか親の手を離れ巣立ちます、その時に夫婦二人きりになり、お互いに向き合わなければなりませによね?今の旦那でそれが出来ますか?信頼関係の壊れた状態では無理だと思います。

相談者自身の人生はどうしますか?このままセックスもしてくれない浮気男と生活し、子どものための結婚生活を維持し人生を終えますか?それも一つの選択でしょうが、夫に裏切られ続けプライドもずたずたにされ、何が残るんだろう?

私なら離婚して別なパートナーを探します。
母親でもあるけど、女でもあります。ちゃんとセックスで愛情表現してくれるイイ男を見つけたいです。
シングルマザーになれば再婚も難しいかも知れません。結婚にこだわらず恋愛関係でも良いじゃありませんか?

私なら幸せだったな…と思える人生を送りたいです。
シングルになると経済的に苦しいでしょうが、「離婚してよかった」と生き生きと頑張ってる方はいますよ。

投稿日時 - 2011-12-17 09:45:52

お礼

ありがとうございます。

やっぱり周りから見ても
夫の態度は誠意を感じないですよね。

前はどちらも娘を渡したくないと言っていましたが、
今は夫のほうに非があるので、離婚について喧嘩に
なったとき、娘は私が引き取ってもいいそうです。
マンションや慰謝料ももらえるし、
今が離婚するのにいい機会かもしれません。

娘とは何度聞いてみても非常に嫌がっていますが、
思い切って離婚しちゃえばわかってくれるように
なるのかな。

投稿日時 - 2011-12-17 10:21:12

ANo.1

子供の視点からの話ですが、隠しても子供にもわかりますよ。

私も、6、7歳で、もう何が起こっているのか、察しがつきました。
親はかくすので、知らないフリをしてあげていました。

お母さんが不幸そうで我慢して結婚をつづけていると、お子さんにも必ずそれはわかってしまいます。
むしろ、「自分なんか生まれなければ、お母さんは幸せになれたのに・・・」と自分の存在を否定してしまうと思います。

わたしも、親の幸せのために、自分さえいなくなれば・・・と自殺しようとしたことがありました。わずか7歳のときです。
子供は、親に言わないだけで、もうそれだけ考えるようになっているんですよ。
子供に秘密にすれば、子供もひとりでかかえて悩むようになるだけです。

今思えば、たとえ経済的に苦労しても、母と子で力合わせて暮らした方が幸せだったろうと思います。
子供にとっては、母を苦しめる父ならば、はっきり言っていなくてもいいくらいです。

母子家庭で育った人は、しっかりしていて、思いやりがあるいい人も多いので、決して悪い選択ではないと思います。

投稿日時 - 2011-12-17 09:28:08

お礼

さっそくの返事をありがとうございます。

説明不足でしたが、娘も私と夫の間で何が起こっているのか知っています。浮気がばれる前から、私と夫はよく喧嘩していて、そのたびに娘とあんなパパなんか別れて2人で暮らそうよと言ったことも何回かあります。浮気がばれてからも、娘はパパが大好きで、私が泣いていても別れないほしい、ずっと3人で暮らしたいと言います。
それにもし私が新しい人を好きになって再婚するとしたら、娘の気持ち、その人が娘を大切にしてくれるかどうかも心配なので、やっぱり娘が自立するまでは我慢したほうがいいのかなあと思います。

投稿日時 - 2011-12-17 09:41:35

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