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解決済みの質問

バカ亭主の不倫

このサイトでもよくみかける旦那の不倫について私の場合、どうしたらよいのか
アドバイスください。
旦那と私はともに40歳代後半、結婚もうすぐ20年、子供が3人います。
共働きですが、家のローンと車のローンがあり、生活はあまり楽ではありません。

旦那は子供っぽい性格で、私達夫婦を知っている友人からは、あなたは子供が4人もいて
大変ねえ・・といつもいわれています。

自分の趣味だけに年間何十万も使う!(本当はそのお金を生活費や子供の学費にまわして欲しい!)
自分で稼いだお金だから少しは自由にさせてほしいというので、趣味の散財を認めていましたが、子供や私には、光熱費や携帯代金が高すぎる!としょっちゅう文句います。

自分がお子様であるため、子供と私を取り合う始末で、子供達からはパパに遊んでもらった記憶がない、どうせあいつは子供のためには何もしてくれないから・・と言われている始末。

それでも日ごろ、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしないので大目にみていたというのに、最近はいつも機嫌が悪く、離婚したいとばかりいうようになったため、子供に冗談で「女でもできたかしら?」と話したところ、「いると思うよ!」の返事。まさに晴天の霹靂です。

はじめて旦那の携帯をとりあげ中身をみたところ、職場の女(W不倫・相手も子供あり)と3ヶ月前から体の関係をもっているばかりか、我が家が離婚したら、相手の女も離婚し、その子供達と一緒に暮らす計画までしていました。

問い詰めたところ、携帯の証拠は私が握っているため逆切れし、最後まで相手の女をかばう始末。その女は私と違い、話しを聞いてくれるし、疲れた体をマッサージもしてくれる。付き合うようになってから、自分の運気もあがった。おまえとはもう一緒にいられない・・とのこと。

最終的には娘の「私とその女とどっちをとるの?」の一言で、「娘が大事だから女とは別れた」とのことでしたが、いまも未練たらたらの様子です。
自分に非があるので、相手の女の家庭は、(やはり不仲だそうですが)壊さないでほしいと旦那が頼んできたので、相手の旦那様には連絡していません。
しかし、携帯の連絡先を知っている私が、相手の女には一度会って話しがしたいとアクションを起したところ、相手は私が怖くなって、PTSDになってしまったため、もう自分とも会ってくれないと言っていました。つまり、家庭に戻ってもまだ会う気があったわけです。

一応、メールでは「家庭を壊して悪かった」と謝ってくれましたが、自分が家に戻るのは子供のため、
私と夫婦を続けられるかどうかはわからない!と強気発言。浮気する男の心理について、妻ならもっと勉強してほしいとも・・・。
そんなこと知ってる。私が仕事と子育てを第1優先にしていることも自覚しているし、寂しいと思っていたのも知っているので、子供が巣立ったらまた、貴方を1番にしてあげるから、もう少しまってね!と云えてありました。それなので、1度きりのうわきなら許せたかもしれませんが、家族を捨て、その人とその子供と新しい人生を過ごしたい!にはさすがに切れてしまいました。うちの子供も相手の女が引き取ってもいい!一緒に楽しく暮らしましょう!といっていたとか・・。
そんなことがうまくいくわけないのが、2人ともわからないのでしょうか?子供のこと、何もわかっていない・・・。また我が家は私が働いているからこそ家庭を経済的に維持できているというのに、私と離婚して、合計5人の子供を育てながら、女はパートで働いている程度の収入しかないのに、どうやって経済を維持していくつもりだったんだろう?と考えるとバカらしくなります。
第一、その女の旦那さまも、別れて下さい!といったところで、それが不倫相手と一緒になる為だと分かったら、すぐに応じてくれるとも思えません。

相手の女の人は、子供を大事にしている人だそうですが、自分(うちの旦那)を1番にしてくれるそうです。子供を自分の両親に預け、男と休日や夜中に自宅を抜け出し、遊びにいくような人ですが、そんなことも分からず、熱病に浮かされている状態であったのを、無理やり私に引き離されたと捉えていて、私を恨んでいるふしもあります。 

子供が家庭内別居でもよいから離婚だけはしないでほしい・・離婚さえしなければ10年?20年?後に、また昔みたいに仲良くなれる可能性が残されるから・・と夫婦の仲を取り持つために、大奮闘させてしまったため、その思いにこたえ、何とか夫婦を続けていますが、私が何かミスをするとどなったり、不機嫌な様子をされたり、やっぱりお前とは一緒にいられない・・などと言われると、こちらもいい加減うんざりです。どうして不倫された方が、自分の精神をボロボロにしてまで機嫌とりをしなくてはならないのか・・。お金がない!といつも家族に嫌味をいっていたくせに、女と会うお金はあったのか・・と思うとそれも苦しいですし(お金が足りないというので、私は定職以外にアルバイトもしていて、そのお金は旦那の口座に振り込まれています)二人が利用したホテル(メンバーズカードがあった)の前を通るのも苦しいです。
 
一度は子供のために許そうかと思いましたが、最近はやはり離婚の文字が浮かびます。

この先、旦那はかわってくれるのでしょうか?それはいつ?
やはり私が旦那中心の生活をしてあげなきゃ、かわってもらえないのでしょうか?

私がこのよに不安的になると、子供に大変なストレスを与えてしまいます。

長文ですみません。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2011-12-18 22:22:13

QNo.7197431

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

酒ギャンブルをしないのは良いとしても家庭があるのに、自分の趣味に年間何十万も使うというところと、浮気して開き直ってるところや、いちいち子供ぽい態度ではストレスが溜まりますよね。貴女は旦那さんよりしっかりなさってますし、充分尽くしたように思います。悔いがなければ新たな人生を選んでもよいきがします。お金もしっかりとれると思いますし。全部ではないでしょうが、多分に、男性のほうが弱く未熟で自分勝手。女性は家庭に尽くして我慢するパターンが多いきがします。他の方もおっしゃってましたが今から離婚シュミレーションもいいかもしれません。とりあえず別居というてもありますが経済的なことだけはしっかり対策をたて、今後の人生に旦那さんといたいのか、答えがでたらそれが答えではと。本当に嫌なら離婚になっていくと思います。貴女はまだ余裕があるように思われるので、離婚も視界にいれながらしばらく別居か、精神的距離あけるでよいかと思います。

投稿日時 - 2011-12-19 05:25:53

お礼

回答ありがとうございました。これまで私が十分尽くしたかどうかはわかりませんが、どうやら足りなかったらしいです。
子供のために・・で今後も一緒にいることを選んだのは私なのですが、「彼女と一緒になりたかったのに、それをつぶされた。子供のために帰ってきただけ!」と言われた言葉が今も頭から離れません。離婚できたらどんなにすっきりするか・・・。
たとえ子供のためだとしても、旦那もやり直そうと決めたのなら、せめて他のご主人のように、思いやりをしめしてほしいものです。この週末は旦那と彼女の関係を想像しては苦しくて、ひとり涙していたところ、部屋に入ってきたのに、自分の用件だけ伝えたら、さっさと出て行ってしまいました(一瞬は泣いているところをみて固まったようでしたが・・・)

投稿日時 - 2011-12-19 11:34:14

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回答(10)

ANo.10

投稿を読んで、とてもお辛い思いをされているのではないかと心配になりました。
共働きで一生懸命生活を支えてこられていたのに、旦那さんの浮気という裏切りを受けられて。
しかも、本来であれば自分の行為を反省して奥様にいつもより優しくすべきなのに、冷たい態度をとられている旦那様。

多分、私があなたのお友達であればあなたの旦那様をののしったうえあなたの家から追い出していると思います。
お子様のお気持ちも分かりますが、あなたのお気持ちは?
一番傷ついてしまったのはあなたです。
あなたの苦しい気持ちについて、子供の負担になるからなどと一人でしまい込まないで、お子様にも聞いてもらうべきです。
率直にどんな経緯があったのか、相手の女とのことも、そしてあなたが旦那様に言われたこと、どんなに苦しい思いをしているかをお子様に話してあなたの味方につけるべきです。

別居についてですが、浮気をして迷惑をかけているのは旦那様なのですから、旦那様に家から出て行ってもらいましょう。
あなたとお子様はは被害者なのだから、出て行く必要はありませんよ。
旦那様があなたに対して今後どのようなひどい行動をとるか分からないため、浮気の証拠はかならず押さえておいて下さい。
日記として記録をとっておくのも良いと思います。

これはアドバイスですが、旦那様のご実家の方とあなたのご実家の方に浮気の件をお話した方がいいと思います。
結構、効き目があると思いますよ。やはり親兄弟に知られるのは男として傷つくもんです。

辛い時は堂々と旦那様とお子様の前で堂々と涙を流してワーワー泣いて下さい。
ストレスが溜まったらお皿を割ってもいい!
もっと自分の内側を表現して、そうでないとあなたが潰れてしまいますよ。

投稿日時 - 2011-12-20 06:09:33

お礼

回答ありがとうございました。出ていけ!といえば、多分また出て行くのでしょう・・。というのも、発覚前後は家にいなかったのですが(一人になりたいから・・と)、子供の頼みで帰ってきたというパフォーマンスですから・・。出て行けと言えばすぐに出ていくと思います。でも子供達がそれを希望せず、私的にも苦しいながらも前に進もうと思っているので、旦那の考えがわからない今(会話がないので)、どういう態度で接すればよいのかわからない状態です。
Nenneko ukさまのおっしゃるとおり、反省しているふりでもよいから態度でしめし、優しくしてくれるだけでも違うのですけれど。今一番私が求めているのはそこなんだと思います。でも現実は、できれば不倫相手とよりを戻したいと思っている人に、優しくしてほしいとはお願いできませんものね。いつまで続くのか・・。どなん形でもよいので、早く終わりが見えてほしいものです。

投稿日時 - 2011-12-20 13:47:05

ANo.9

いや~なかなかお馬鹿なだんなですなぁ。多分離婚してもだんなは今の不倫相手とは上手くやっていけませんよ。あいては不倫だから多めに見てくれたり、良いとこばっかりに目がいく。女性は現実的だから、そんな亭主は無理。まったく子供が可哀想です。だんなが離婚したいと言うなら、取りあえず、だんなに出て行ってもらってアパートでも借りてもらって、仕送りしてもらったら?そうすれば、現実の経済感覚が出てくるはず。目が覚めて帰って来た時に、暖かく迎えてあげたら良いんじゃないですか?まあ、2人も子供がいる不倫の相手だって、あなたのだんなの子供っぽさにすぐに嫌気がさすはずです。相手の女性の家庭にもおそらく問題があるんでしょうし、逃げたいから、だんなとそうなったのでしょう。これは短期の火遊びです。よっぽど経済力が無いと、勝手気侭な生活は出来ません。

投稿日時 - 2011-12-19 21:02:53

お礼

回答ありがとうございます。そう・・うまくいきっこないのです。でも、本人たちだけはうまくいく・・薔薇いろの人生が待っていると思っていたのです。← 一応家族で生活していますが、特に会話はないので、今もそう思っているのか改心し、目が覚めたのかは不明なんです。でも旦那は、そのあたりの今の気持ちを明かそうとしないので、多分まだ、過去になっていないのだろうなあ・・と思っています。
ああそうだ!確か、「今は状況が悪いから別れたけれど(今後も連絡はとらないけれど)、いつか子供が巣立ち、年をとり、その時に連絡がとれたなら、よりをもどしたい!」と言っていた気がする・・・。ここにいるのは今だけで、老後はお前と過ごしたくない!という意思表示です。
私の方は、今は無理でも年をとったら子供の希望通り元さやに納まり、「あんなこともあったねえ・・」と笑いあえたらいいなと思っていたので、私もこれ以上修復にむけ素直に優しくできないところがあり、前に進めません。これ以上傷つくと耐えられないので・・・。
でも、年をとったら確かに今は重い子ども達の思いと住宅ローンが終わるので、その相手と一緒に過ごすことは可能になると思います。
となると私もそれまでは仮面をかぶり、熟年離婚を視野に入れて動くしかないのでしょうね。

投稿日時 - 2011-12-20 13:35:05

ANo.8

私は相手女性の旦那に報告しました。
W不倫なんてお互いに都合がいいからいいんですよ。
相手女性は「離婚」する気は無いと思う。

あなたにバレたことで現実を感じて正気になり怖くなったんでしょうね。
「もし、旦那に不倫してたことをばらされたらどうしよう?」って。

いつまでもご主人が未練たらたらなのも、相手女性の旦那にバレてないからでしょうね・・・。
自分に危機感を感じてないから
相手の旦那にバレたら、ちょっと正気に戻るかも。

投稿日時 - 2011-12-19 10:09:01

お礼

回答ありがとうございました。ひとつずつお礼をのべていくことで、質問した以上に心の中身をみなさんに聞いていただき大変感謝しています。これ以上子供に私の気持ちを聞いてもらうことで、精神的負担をかけないようにしたいと願っているので、皆さまが聞いてくださることが救いになっています。ありがとうございます。この場をお借りしてお礼を申し上げます。

さて、相手女性のことですが、彼女は離婚するつもりでした。自分の旦那と離婚したかったから・・・でも経済的に離婚できないし・・という状況だったみたいです。そこに現れたのがうちの旦那であり、二人とも家庭の不満から意気投合し、お互い離婚をして新しい人生を歩もうとなったみたいです。
究極の話し彼女はそんな旦那から子供を2人つれて逃げるために、経済力が欲しかったということですよね。そこには確かに愛もあったようですけどね。子供にかまけて妻から顧みられることがない可愛そうなこの人を、私が癒してあげよう・・・なんて。
うちの旦那が離婚したら、どう考えても経済的に必迫することもわからないおバカさん達です。彼女もただ、自分の今の生活から救ってくれる救世主が欲しかったのだと思う。

自分の旦那にばらされたらどうなるか??本当かどうかわかりませんが、かなりひどい目にあうようです。DVではないそうですが、かなりのモラハラで、精神が病んでいる旦那だそうです。
だからそこから救い出してあげ、守ってあげたかったようなんです。私はひとりでも大丈夫そうにみえますから。

子供たちは、根本に立ち向かわないでお互いの傷を舐めあっているだけ。逃げているだけでしょ!
と。まだ成人さえしていない子供たちにさえ、真実はみえているのに・・です。

今の私には突き詰めて話をする元気がないので、今何を考えているのかわかりませんが、もしかしたらそんな子供のサインを受け取って、少しは考えがかわったのかもしれません。以前より、子供には良く付き合うようになりましたから・・・。でも、私の顔をみるのはまだ辛いそうです。私も、不倫発覚当初にいわれた言葉・・「彼女は離婚したいと今も思っていると思うが、自分はもう助けてあげられない!だからせめて経済力を維持できるすべを(現状の家庭維持)残しておいてあげてほしい」とか、「彼女と一緒になりたかった。今では無理だけどね」とかの言葉だけが心と頭の中に残っていて、前に進めないのです。

投稿日時 - 2011-12-19 12:31:06

ANo.7

ご苦労様です。貴方のご苦労はとても解ります。
私の妹の夫や、友人の夫にもこの手のバカ夫がいますので。
愚痴や相談も受けます。率直に言わせて貰いますが、直りません。
40年以上こうですから今更、直るわけが無いです。
自己中心、自分大好き、自分至上主義人間は結婚しない方が
人いいんです。家族に迷惑かけるし不幸にしますから。

貴方は、利口で辛抱強くて情にもろく人がいい、バカ男の
妻はこんな女性が多いです。只、男性を見る目が無いのが
たまにきずなんです。

一緒にいると、ず~とそんな悩みは尽きません。
でも、子供達も社会人になると世間を解ってきて、父親の行いの
悪さに、今度腹が立つようになり子供達から仕返しされます。
娘だと、父親にキツイ事言いますよ。そして留めは、「老後のオヤジの
面倒は見ないよ」と言うようになります。
子供達なりの復讐です。

不倫だ浮気だと、世間一般「男はそんなもん」と開き直っていられるのも
今の内です。老後、子供達から冷たい扱い受けるとも知らず。
バカですね~。子供は良く見ています。不誠実な者にはそれなりの
対応になる。ご主人子供の為と言ってますが、本当でしょうか?
単なる逃げ場が欲しくて、今の家庭を捨てられないだけだと思います。

だって、ご主人みたいな人、誰と一緒になっても長く続きませんよ。
不倫女にも捨てられますよ。そこ、バかなりに本能で解ってるんです。
ご主人を1番にて、ここまでされて出来ますか?
利口な男なら、思いりを思いやりで返すけど、ご主人の場合は
貴方の一方通行になると思いますし、やってもらって当たり前と
益々付け上がるタイプですよ。

ちなみに、私の妹や友人は離婚する覚悟でいます。
「こんな男と一緒にいるとストレスだし、ボランテイアしてられない」
だそうです。

投稿日時 - 2011-12-19 07:37:56

お礼

回答ありがとうございます。まだ子供たちのために今、しばらくはボランティアをしようと思っています。でも、辛くて・・。不倫をやめさせるのではなく、行きつくところまで、駄目になるまでほおっておけばよかったのかもしれません。
相手の女性のメールから、今はお互いラブラブの時期で、まだ嫌な面を出し合っていないようでしたから、そのうちに壊れることは必至でした。「私はどこまでも●●さんについていくからね」なんていう甘えるだけの女性とは、はじめは楽しく過ごせても、父親自身が子供なんだから、絶対うまくいくはずない!すぐに経済的にも精神的にも苦しくなるのがおちだったのに、なぜわからないのかなあ?と子供達もいっていました。本当に子供はよくみています。
しかし、やはり私の味方である一方で父親の肩ももちたいみたいで、私が旦那を捨てたら、将来的には彼らが面倒をみるのでしょうね。
私に男性を見る目がないのは確かです。家族を守って戦う力もないのに、優しい人だと勘違いをしていた自分が悔やまれます。
やってもらって当たり前・・・。これは旦那が昔からよく言っていました。俺は家族のために働いているんだから、敬われて当然。家族が自分に優しくしてくれたら、自分も愛を返すけれど、家族が冷たかったら自分も冷たくする。優しくしてくれる人のところに行ってしまうから・・・とも。
子供は、じゃあ外で働いている母はどうなるんだ?母も同じ条件(給料的にも)のはずなのに、父親は働いているからと、家事も育児もしない(母が自分たちのことで悩んでいても、助け舟さえだそうとしない!)と怒ってくれましたが、旦那に通じたのかどうか・・・。多分無理でしょうね。

投稿日時 - 2011-12-19 11:54:20

別れましょう。
 夫の行動は理解できます。
  しかし、父親を捨てる行為は男としても許せません。
一旦体を知ってしまったら、母親である女に魅力は感じません。

母親は忙しいのです。
 
 弁護士を積立金から雇って、調停に持ち込み、しっかり子どもか成人するまでの養育費を出して貰いましょう。
その方が、楽になります。

貴方にも、責任はあると思います。
 結婚相手を選ぶときに、親や親族の進める人を選ばなかったのです。
  古来の見合い結婚は、社会的に夫の行動は許されなかったのです。
遊びは遊びとしなければいけなかったのです。

ただ、女としての寂しさを覚えたとき、どうするかをしっかり覚悟してから別れましょう。
 子持ちシングルマザーを応援していた知人を知っています。
   父親にはならないで、母の友人として常に1~2人の女性とつきあっていました。
まじめなつきあいと行って良いかどうかわかりませんが、納得の交際ですので、相手を互いに
拘束しないで、週1~2の逢瀬と食事を楽しんでいました。

 夫・妻という関係では、我が儘がでます。
  しかし、不倫に近い交際では、相手に対する思いやりは格段の様で、
一旦は別れた過去のシングルマザーからの電話で、一夜限りの逢瀬に燃えることも
 多々ありました。悩みを聞いたり、車検代くらいの援助はしていたようです。
 器用でない私は、羨ましく思いました。
  かけがえの無いはずの妻でもきついことを言われると逃れたくなります。
  その知人も、子どもが成人した有る女性と入籍してラブラブの余生に入りました。
 今は、彼女一人が女性の様です。

投稿日時 - 2011-12-19 05:34:15

愛情は置いといて、今と離婚後の生活をシュミレーションしてはいかがですか?

色々な選択を持つ事は、気持ちの余裕につながるんですね。
これしかないと、余裕がなくなるんだと思います。

仕事をして、養育費がいくらで、家賃はいくらで、母子家庭の補助をフルに活用して・・・・

さて今と、離婚後とどちらがいいのかなんですね。

投稿日時 - 2011-12-19 04:23:47

お礼

回答、ありがとうございます。今と離婚後どちらがいいか?もちろん離婚する方が今より経済的にも精神的にも楽になります。私は元々モノやお金には執着がないので、気分一新、今の家をでて引っ越しをしたいくらいなのですが、子供達が家に残りたいというので・・・。
あんな親父でもやっぱり自分たちには一人しかいない父親だし、母と自分たちがいなくなったら、誰が父の面倒をみてあげるの?見捨てられないって!どうしても辛かったら、母だけ引っ越していいよって!
ここまで慕ってくれる子供がありながら、許してくれる子供がありながら、よく家庭を捨てる気になっていたものだと・・いまさらながら怒りがわいてきます。
過去(30歳代)にも何度か離婚したい思いはありましたが、子供たちのためにその思いを乗り越えて、今がありました。
40歳代になると、「自分が選んだ人だから、仕方がないけどやはりこの人と生涯を共に歩もうか・・子供が巣立ったら、また仲良くなれるだろうから・・・」と決心をしていた自分がいたので、今回のこれまでにない大波にも子供のために耐えようと・・・努力しよう・・・としましたが、旦那の態度をみるとやるせない思いでいっぱいになります。

投稿日時 - 2011-12-19 11:23:38

ANo.3

気持ちは理解できますが決して相手の女性をなじったりするのは逆効果です

あなたがムキになり感情的になると庇護する気持ちばかり、ヒートアップし売り言葉に買い言葉だけになり解決はしません

“のし付けてくれてやるわ”&“やれるなら、やってみたら”くらいの気持ち(気持ちだけね)でいないと駄目です

言動は淡々とね…上から目線でもなく、下から目線でもなく、ひたすら淡々と←コレ一番きくそうですよ

私は相手が裏切った場合は精神面で追い詰めます

投稿日時 - 2011-12-18 23:10:40

お礼

回答、ありがとうございました。確かに最初不倫の事実がわかったときは、逆上しましたが、その後は「のしつけてあげる!!」と、相手の女性にメールしておきましたし、旦那にも、「相手の人とあなたたちが計画したように、二人で生活してもいいよ!でも、うちの子供はついていくはずないけどね。この家とあなたの両親は私が面倒みますから安心して出ていってよいですよ。ただし、家のローンはこれまでどおりきちんと払うこと。子供達と約束したから今すぐ離婚はしませんけれどね」って。このように一旦前に進んだかにみえた心が、旦那の私への態度をみるたびにまた最初の気持ちに戻ってしまい、苦しんでいます。

投稿日時 - 2011-12-19 01:18:26

ANo.2

50才、既婚男性です。
貴女も、お子さんも何故、ご主人が必要なんですか?
質問文からは、ご主人は給料以外不要な存在としか思えません。
貴女にも、お子様にもバカと言われて、家に帰ってくる気持ちがわかりませんね。
はっきり言って、20年変わらない人が、この先変わる可能性は少ないですよ。
50才近い人が、変われると思いますか?
大体、ご主人自体が変わろうとしてないでしょう。
貴女が、ご主人中心の生活をしても変わらないと思います。
もともと、ご主人自体が結婚生活に向いてないし、親にもなれない人なんですよ。
人のご主人を随分悪く書いてしまいましたが、質問文からは、こういう風にしか読み取れないです。
お子さんも、いつかは自立されますから、それまでに離婚する準備だけでもしておいたら良いと思いますよ。
貴女も、お子さんと仕事を大事にしてください。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-12-18 23:05:34

お礼

回答、ありがとうございます。lupan344さんがおっしゃるとおりです。自分一人ではいられない人なので、夫婦2人の時には結婚生活が順調でした。しかし、親にはなれなかったのです。以前は、子供より妻が大切と言う言葉を嬉しく思ったものでしたが、裏を返すと・・・ですよね。旦那はこの先もきっと変わらないと思います。そんな旦那ですが、将来子供達が巣立ったらまた、夫婦2人で新婚にもどって仲良くしようと私は考えていたので、この裏切りはこたえました。そんな裏切りをした旦那でも、子供達はやはり父親が大好きなんだそうです。

投稿日時 - 2011-12-19 00:59:17

ANo.1

質問者様の口調は旦那さんの事をすごく見下していらっしゃいますね。

もちろん悪いのは旦那さんです。
妻から見下されてもしょうがない男だと思いますが、
質問者様は一度見下してしまった旦那さんを尊敬し立ててあげる事は出来ますか?
たとえ旦那さん中心の生活をしても質問者様が旦那さんの事を見下したままでは、旦那さんはまた浮気をすると思います。
質問者様が旦那さんに対する気持ちを変えないことには旦那さんんも変わらないんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-18 22:49:07

お礼

早々の回答、ありがとうございました。見下しているというより、呆れているといったほうが正しいかもしれません。この期に及んで、自分が浮気したのはお前がちゃんと自分(旦那)の面倒をみなかったからであり、自分は悪くない・・ですからね。気持ちを変えようと思っていましたが、不機嫌にどなられると全てが無にかえってしまいます。もはや尊敬は無理でしょうね。
旦那はこれまでにも浮気ごごろはありましたが、幸いに相手の女性がみな分別があり、大事に至っていませんでした。しかし今度は旦那と同じタイプの、いい年しているのに後先考えない社会性もない女性が相手だったのが玉にキズだと思ってはいますが・・。でも私が見下しているからこそ旦那も
逆切れするのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-12-19 00:43:00

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