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解決済みの質問

パニック発作中に旦那の暴力

こんにちわ。お世話になります!

私と夫38歳、私の連れ子15歳、旦那の連れ子12歳。

昨日の夜、ささいな事から夫婦喧嘩になりました。言い合いはエスカレートし、出て行け、行かないの口論になり、

私がキレて、そこまで言うなら 泊まる所用意してとテーブルを蹴りました。

それが発端で、旦那が私の髪の毛を引きずり回したり、私が倒れてるにも 関わらず、上から踏んだりしてきました。
(ちなみに、私は50キロ、旦那は120キロです。)

そんな中、わたしはパニック発作になってしまい、動けなくなったのですが、それに気づいても暴力はやめませんでした。

しかも、私の連れ子が泣きながら止めに入った時、旦那は一発ですが、暴力を振るった見たいです。
(私が暴力振るわれるよりショックでした)
旦那の言い分は、お前が、テーブルを蹴ったりしたから、それを阻止しようとしただけで、暴力ではない。

私の言い分は、髪の毛引きずり回したり、上から踏み付けたりするのは立派な暴力だと思う。

しばらく距離を置くのがいいかとも思いましたが、残念ながら 私には頼れる 親や身内が一人もいません。

旦那に、しばらく実家に行ってくれないかなと言うと、お前が出て行けの一点張り!

今日、話し合いするつもりですが、今回は、正直、私の連れ子にまで手を出した事が何よりショックで許せません。今娘は受験前の大切な時期なのに…

私は、とりあえず しばらく距離を置いて、離婚も視野に入れて 考えたいのですが、どう話ししたら、旦那はすんなり実家に行ってくれると思いますか?
しばらく距離を置きたいのですが、どんな方法があると思いますか?

それに、 もし旦那が謝って来たら やり直すべきでしょうか?

それとも、離婚すべきでしょうか?

沢山の解答お願いいたします。

最終迄 読んでいただきありがとうございました!

投稿日時 - 2011-12-26 10:22:37

QNo.7209644

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたがテーブルを蹴ったことが理由であったとしても、
暴力をふるっていいということではないはずです。
お子さんのことを抜きにしても、体格差が大きく、
大怪我の危険性も十分にありますよね。
いくら興奮していてもそのことを考慮できず、
冷静になった後も非を認めないのは心配です。
また繰り返す可能性があるということですよね。
お嬢さんは多感な時期ですし、自分の母親に暴力を振るい、
止めてもやめてくれない、自分にも矛先が向く義父というのは、
とても怖い存在だと思います。
男性への苦手意識につながってしまわないかとも心配です。

きっとご主人はご実家へは帰らないでしょう。
自身のお子さんの目もありますし、「帰る=非を認める」ですから。
物理的な距離を置きたいのであれば、ご自身が出ていくしかないと思います。
ご親戚がないことやお嬢さんが受験生ということを考えると、
悩みは尽きないと思いますが…。
お嬢さんと「あなたのことが心配だから、離婚も視野に入れて距離を置きたい。
受験前だけど、受験が終わるまで待ってほしいか」話されてはいかがですか?
暴力をふるわれているあなたを、体の大きな義父から守ろうとしたお嬢さんですから、
あなたがお嬢さんのことを一番に思っていることを分かってくれると思います…。

仲のいい御友人のところに身を寄せる、お嬢さんだけでも実父に一時預ける、ホテル暮らし…
距離を置く手は何かあるはずです。

ただ、離婚されるかどうかはあなたが決めることだと思います。
あなた自身のことも、お嬢さんもことも、責任を持って決断を下すのはあなたです。
けれど、お嬢さんのことで後悔なさいませんように・・・。

投稿日時 - 2011-12-26 11:03:17

お礼

文章を読んでいて、とても ジンと来ました…
今日、話し合いをするので、とにかくテーブルを蹴った事に関しては謝ろうと思っています。

ただ、私への暴力は 仕方ないにしろ、娘にまで手を挙げた事に関しては 許せないので、とことん話し合いたいと思います。

本当に ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 11:18:00

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回答(10)

ANo.10

大体の事を皆さんが、書かれてますので
それ以外で思った事を。

貴方様は
いつも誰かに依存してますか?
残念ながら 私には頼れる親や身内が一人もいませんという文章から
子供が危害を加えられ それに対しショックで距離を置き離婚を視野にいれてる割には
何か本当に緊迫した子供を守ろうとする決断と姿勢がうかがえません

家の名義は誰ですか?
ご主人だったら、ご主人さまが出ていく又は実家に帰るのはおかしくありませんか?

ご主人も暴力は今回やりすぎと思いますが
かなり 手加減してると思いますよ

喧嘩の内容がわかりませんけど
貴方様も自立が困難だったり依存してたりの場合 結局は ご主人からなんだかんだで離れないのでは?
誤ってきたら・・とありますが、そこは誰にもこたえられません

ただ本当に貴方が命をかけても子供を守りたいとか絶対に許せないと思うのであれば
もう少し自分で子供を育てあげると言いきれる経済力も貴方自身に必要なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-12-26 14:39:24

お礼

そうですね。確かにそうです。今の私には、残念ながら 家を飛び出しても 子供を養う力はないかも知れません。

今回の事は、私にも非がありました。その事は素直に認め 謝ろうと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 16:46:04

ANo.9

貴女は娘のことを盾に自分に暴力はともかく娘にと言っていますが、一番肝心な相手を尊敬して一人の人間として扱う気持ちがどちらにも有りませんね。相手を敬い尊敬していれば、些細なことから口論になどなりません。日常的にお互いが不満を抱えて折、それが何かの拍子に爆発するのでしょう、お互いに我慢もなければ尊敬の念もない。そんな2人がこれから上手くやっていけるでしょうか。前途は非常に難しいと思います。

投稿日時 - 2011-12-26 14:34:48

お礼

そうですね。確かに相手に対して尊敬と言う気持ちが 私には足らなかったのかも知れません。

今から話し合う事になりました。自分の非は素直に認め、謝りたいと思っています。

それから、今後の事も冷静に話し合いたいと思っています。

厳しいご意見でしたが、回答ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 16:52:00

ANo.8

興奮状態の人に正常な判断をもとめるのは難しいです。
お子さんにてを上げたことは、お子さんにあやまるべきことですが、それはあなたが勝ち誇っていうべきことではありません。
許すも何も、あなたの興奮状態のせいで、お子さんにも被害がいったと可能性も否定はできないからです。

まずは落ち着いて仲直りしてから、最後に・・子供に謝ってねといえばいいと思います。
あなたたち2人の問題の話と、子供の件を同時に話すと収拾がつかなくなると思います。

投稿日時 - 2011-12-26 12:31:15

お礼

そうですね。おっしゃる通りだと思います。
子供に手を挙げたのは、夫婦喧嘩が発端ですので、そこは反省すべき事だなと思います。
今日話し合いするので私が悪かった所は、とにかく謝りたいと思います。

子供の事は、慎重に話し合いたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 12:58:22

ANo.7

はっきりとはわかりませんが、120kgの男が本気で踏みつけたら、骨が何本か折れていてもおかしくありません。 骨が折れているようでしたら、立派なDVです。 病院へ行き診断書を書いてもらい、保護センターに一時的に避難することもできます。
http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/dv-net/support.html

そうでもないなら、かなり加減していると思います。 その場合、「出て行け」、「行かない」の続きをまだやりたいなら、どうぞご勝手に。 やりたくないなら、和解して一緒にいればよいと思います。

投稿日時 - 2011-12-26 11:43:12

お礼

そうですね。旦那の体重で本気で踏まれていたら、どこかの骨を折っていたかも知れません。

加減したのかも知れませんね。

今日話し合いするので私が悪かった事は謝るつもりですが、娘に手を挙げた事に関してはとことん話し合いしたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 11:50:17

ANo.6

ささいなことではじまった喧嘩の結果ならささいなことでおさめたらいかがでしょう?

旦那さんが謝ってきたらやりなおす、、、

ではなくて、、あなたがあやまってでもいいのでは?

暴力は絶対にダメですが、、、

意地をはっては収まるものも収まりがつきません。

被害者意識を捨て、、、相手の立場でも考えたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2011-12-26 11:08:19

お礼

そうですね。テーブルを蹴った事に関しては、今日話し合いするので謝りたいなと思っています。

そのほかの事に関しては冷静に話し合う必要があるかなと思います。
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 11:22:00

ANo.4

>それに、 もし旦那が謝って来たら やり直すべきでしょうか
やり直したい気持ちがあるのなら、自分から降伏するべきだ。何と言っても相手が悪いというのが間違いだな。両方悪いのだ。離婚するのは簡単だけど、後どうするつもり。子どもが一番迷惑するのに。
その性格だと、再婚も難しそう。喧嘩するほどの気性なら、つれなしでも生きていける覚悟を持て。

投稿日時 - 2011-12-26 10:55:13

お礼

そうですね。発端は私がテーブルを蹴った事。この事に関しては 今日話し合いするので謝りたいなと思います。

ただ、私の連れ子にまで手を挙げたので、この事に関しては、とにかく話し合いしたいと思います。

厳しいご意見でしたが、回答頂き ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 11:08:50

ANo.3

大切なお子さんのためにも離婚した方が良いと思います。

たとえ今回謝ってきたとしても、暴力振るう人は繰り返すと思いますよ。

投稿日時 - 2011-12-26 10:54:26

お礼

そうですね。私が暴力振るわれた事より、娘に手を挙げた事が何より悔しくて。

元々の暴力振るう発端は私がテーブルを蹴った事なんで、その件に関しては 今日謝るつもりですが、後の事は とにかく話し合いしたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 11:01:49

ANo.2

他人から見ればどうでもいい夫婦喧嘩。
犬も喰わないとはよく言ったものです。


先に手(足)を出したのは貴方から謝れば。

そうすれば旦那もやりすぎたと謝ると思うな。

ほんとに離婚したくて貴方契約の住宅に旦那が同居してるなら
離婚したいから1ヶ月以内に出て行くよう期限を定めて出て行かせれば
いいんじゃない。

投稿日時 - 2011-12-26 10:50:58

お礼

早々の回答ありがとうございました。

そうですね。確かに、私がテーブルを蹴ったのが発端ですので、その件に関しましては、
今日話し合いするので素直に謝りたいなと 思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-26 10:56:49

ANo.1

自分を正当化してるようですけど
そもそも貴方が切れてテーブル蹴飛ばしたことが発端でしょ?
どっちがわるいとか 過激とか 貴方がパニックにならなきゃどちらかが包丁持ち出してたかもしれない

どっちも悪いですよ。あなたはたまたま、病気持ちで手を出さなかっただけ
興奮状態で何したかの過程なんかどうなるかは誰も知らない

投稿日時 - 2011-12-26 10:39:04

お礼

早々の ご解答ありがとうございました!

そうですね。元々の発端は 私がテーブルを蹴った事です。

ただ、今回は私の連れ子にまで暴力を振るったので、それが一番許せません。

今日、話し合いするので、テーブルを蹴った事に関しては 謝ろうと思います。

後の事は、とにかく話し合って 考えたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2011-12-26 10:48:11

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