こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

片思いの彼女に告白したけど返事が・・・

度々お世話になります。

私には職場の同期の方で好きな方がいます。
彼女とは別部署ですが、飲み会で知り合うことになりました。
時折、友人たちと一緒に飲み会など交流はありました。
その会は自分が計画していた会がほとんどでした(^^ゞ

昨春彼氏が出来た噂話があり、現在では少し疎遠になってました。
その当時、彼女とは少しづつやり取りも増え、告白しようとして
いた矢先に聞かされた事実でした。
直接聞いたわけではないので、自分は知らないと思っているかも
しれません。
そんな感じで終わった片思いでしたので気持ちに蹴りがつかず、
最近はそんな相手への気持ちを抱えた状態が続いてるのが
すごくストレスになってきたんです。
自分勝手で彼女にはとても迷惑が掛かるだろうとは思いましたが、
素直に気持を告白しました。
「今まで好きでした。今でも好きです。」
「今度一度デートでも・・」と。

その場で返事を聞けず、「メールでもいいから、教えてね」と・・
一週間経ち返事が来ませんでした。 
年明け前に、この前話を聞いてくれたお礼とよいお年を。とだけ
メールしました。
本当はこのメールすら、催促に感じるかなとか・・迷いましたが
彼女が返事をするきっかけになればと思いました。

年明け直後、彼女からメールが一通。
「みんなでまた食事に行きましょうね。」と。
おそらく、どう考えても、二人では行けない。との答えだった。

自分としては勝手ですが、ストレートに「ごめんなさい。」と
伝えてもらえたほうがよかったです。
あえて可能性が残されたような返事だったので困ってます。
また、告白したことには一切触れないメールだったのでなおさらです。
しばらく疎遠になっていたので、しばらくぶりだしみんなで・・・って
ことなんでしょうか?本人しか分かりませんが。

今、彼女に本音のまま言えるのであれば、
「自分んも本音で告白しました。気遣いは嬉しいけど、駄目なら
ストレートに”ごめんなさい”」って言って欲しかったです。

どういう心境が想像できますでしょうか?
また、今後どうしたらいいでしょうか?
友人もなかなか集められるか分かりません。

投稿日時 - 2012-01-01 22:26:20

QNo.7220166

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

このサイトの恋愛相談を見るようになって「へーーーっ」と思うことがあります。

それは男の人はけっこう「どうしてこう言ってくれないのか。そう言ってくれればわかるのに」という
悩みをお持ちになる、ということです。
相談主さまだけではありません。
すごくすごくたくさんの方が「こう言われたのだけれど」「こうメールが来たのだけれど」
どういう意味か?これは断ってるのか?とかとお悩みになっているのです。

その内容を見てみると同じ女性としては「これで充分じゃん?」と思う言動だったりするわけですよ・・・。

男と女のコミュニケーションや言葉の使い方はかなり勉強してきたつもりだったんですが
もう明らか過ぎるくらいに違う、ということがよくわかりました。

で、今回の相談者さまの場合も明らかです。

>ストレートに”ごめんなさい”」って言って欲しかったです。

無理です。

女同士のコミュニケーションの場合、「明確に言葉で断る」のはもう最後の最後の最終手段なのですよ。

普通は「こんくらいでわかってね」の曖昧な「お断り」で女同士は察します。

で、またそれに「オッケー、気にしないで」と返事を出すんですよね。

そういう風に「人間関係維持」してるのが女です。


ですから彼女も相談者さまとの「仕事場での人間関係」や「二人きりではない食事や飲み会」的な
関係ならば継続可能ですよ、という意味合いがそのお返事だったのです。

翻訳すると「好きと言われてもつきあえないしデートも無理ですが、みんなで食事に行くくらい、
それくらいの関係で気まずくない関係を希望します。」なのです。

どうも男性にはこのような翻訳機能がついていないことを女性の多くは理解していないのです。

私も女性ですが(一応^^;;;)これ、人のことならわかるし
「ハッキリ言ってあげた方が男性はスッキリするんだろうなー」と思いますが
自分のケースではかなり難しいです。

今もお一人「つきあって」と言われて「こういう理由で無理です。」と返事を返しても
それに返ってくるのは「そういう理由なら、こうすればどうですか?」という返事で
正直困っています。

いざとなったら「ごめんなさい。あなたのことは好きになれません。」と言った方が相手に通じる、と
わかっていても「できれば最終的な言葉は言わせないで欲しい」が女心、なのです。

ちなみに「モテ男」や彼女がいつも居るような男(それが良いとは思いませんが)は
この辺の「翻訳機能」がわかっていることが多いです。

ですからモテる、んですよ。
女にとって話しやすい人=馴染みやすい、ですから。
嫌われないんです。
最初は、この人彼氏には無理、だったのが話しやすくやり取りしやすいので
親近感を持てて、そのうち好きになってたりする、というのが彼らのツボ、です。


>また、今後どうしたらいいでしょうか?
>友人もなかなか集められるか分かりません。

友人を集める必要なんかありません。
一番相手との関係が悪化しないお返事は

「わかりました。自分の気持ちを聞いたくれただけで感謝です。
またみんなで食事する機会があった時にはよろしくお願いします!」

みたいな感じが向こうは「あーーー、何とかわかってくれたみたいだな。爽やかで悪い人じゃないな。」と
好印象です。

ただし「デート」「つきあう」の可能性は、もうその曖昧な返事の時点で彼女の中ではゼロなんだ、
とわかってあげてくださいね。

男女のコミュニケーションの差は本当に難しいです。
相談者様が悪いのではありませんが、だんだん女はこう翻訳するのだ、というのが
わかり始めると、きっとおもしろかったりもしますよ?

投稿日時 - 2012-01-02 02:34:33

お礼

女ゴコロって難しいですね(><)

でも、引いて逆の立場で考えると、男の自分が
その気のない相手からそう言われたらって考えると
はっきりと断るのは難しいですね。

でも、「またみんなで食事しましょう」とは言わない
でしょう。
相手に期待を持たせちゃうでしょうから。。

投稿日時 - 2012-01-03 13:14:15

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(3)

ANo.2

その方は彼氏さんがいたとして、でも主さんのこともタイミングが合えば恋愛対象として見ていた気がします・・・
だからストレートに伝えられず、曖昧な状況になったのだと思います。

もしも、ここでストレートに伝えてしまったら、自分がもう恋愛対象から外れると思ったのでは?


主さんへの気遣いではなく、彼女の気持ちの問題かと・・・


今後、無理して飲み会などを計画する必要はないと思います。
ただ気がまぎれて楽になると言うならばよいのでは^^
無理をするだけストレスがたまるので、今は自分のために行動することをお勧めします。
きっと何かを頑張ろうと思える日がくるので^^
その日まではのんびりいきましょう。

投稿日時 - 2012-01-01 23:07:15

ANo.1

気持ちはわかるけど。
でも、彼女が貴方に向けた対応や言葉やリアクションは。
冷静になれば十二分に想定「出来る」彼女だよ?
まだデートさえしていない。
しかも「ずっと」好きだったと。
歴史のある片想いをいきなり持ち込まれた困惑。
嬉しい気持ちは飛んでしまう。
その気持ちは、
まず二人で遊んだり、直のコミュニケーションを増やしたり。
公私を分けた交流の中で、
しっかりと「今」の関係を柔軟に動かしていく中で。
貴方自身が一人で高めている片思いの温度を、
交流の中で適温にしていく中で。
彼女にとって「も」心地の良い貴方を丁寧に伝えていく。
その丁寧なプロセスがあるからこそ、
思い切った告白が成立するんだよね?
貴方が伝えた告白は、
そのプロセスが貴方の「内側」にあるんだよ。
直の彼女との積み重ねじゃない。
貴方個人の思いの積み重ね。
だからこそ、
彼女とのデートが「無く」ても告白が「出来ちゃた」んだよね?
自分の気持ちしか見ていないからこそ出来た告白でもある。
当然受け止めるのは難しい。
相手と心地良く育み合えてこそ、
分かち合えてこそ「活きた」思いだから。
そして「心地良く」受け止められる思いだから。
そもそも白黒なんてつけられない告白をしている。
まだ始まっていない関係だから。
イエスもノーも無いですよ、と。
足元が違いますよ?と。
それがまた「みんな」で食事に~という「同期」としての配慮もある、
彼女なりの返答なんじゃない?
凄く考えてくれた返事だよ?
貴方は相手の返事さえ自分の「都合」で受け止めようとしている。
駄目なら駄目と~と。
それって彼女から言わせるなら、
だったら自分目線で切り取らないで、
駄目だと素直に言える位の交流が「ある」状態で伝えてよと。
その部分もすれ違っているんだよね?
貴方の片思いを否定するつもりは全く無いけど、
貴方は本当に「片」思い。
現実の彼女との活きた関係からの手応えに関係なく、
それこそ今ある限られた少ない接点に公私を混ぜて気持ちを注いで。
溜め込んで溜め込んで。膨らませて膨らませて。
そして伝えた思いなんだよ。
それが「ずっと」という言葉にも表れている。
冷静になった今の貴方ならわかるんじゃない?
基礎なく応用は無理だよ。
一人で二人分は無理だよ。
返事云々の段階にさえ行っていなかった関係。
そこから「発射」した告白の返事は、
貴方の思うような形では返ってこない。
そして、もう返ってきている。
むしろ彼女に気を遣わせているんだよ?
自分のスッキリを急ぐ前に、
相手に気を遣わせない貴方から始めないと。
そうしないと、
受け止める相手が見えない告白を続けてしまうんだからね☆

投稿日時 - 2012-01-01 22:56:36

あなたにオススメの質問