こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼氏や旦那さんを信用できますか?

先日入籍をしました。
主人とは学生時代から付き合っていて、丸6年目での結婚です。

6年間特に何事もなく仲良く過ごしてきて、彼に浮気の兆候を感じた事はありません。私自身も浮気をしたことはありませんし、別れ話になったこともなく、至って平和な6年間でした。

ただ最近、年齢の関係か?周りで浮気や不倫の話を聞く機会が非常に増えたような気がしています。男女関わらず、彼氏や彼女のいる相手若しくは既婚者と関係を持ったことがある友人が非常に多く、程度の差はありますが、8割位の割合で浮気や不倫の経験者のような感じです。ネットを見ていても同様です。浮気に限らなくても、長期間付き合っていて何も無かった、というカップルは他に聞いた事がありません。

今までは浮気や不倫なんて他人事だと思って聞き流していたし、正直「浮気される方も悪い、見る目がないんだなー」くらいに思っていたのですが、最近自分が既婚者になって敏感になっているためか、明日は我が身ではないかと不安になってきてしまいました。

自分の彼氏の浮気に気付いた友人にどうやって浮気に気付いたのかと尋ねると、大体「女の勘」という答えが返ってきますが、私はあまり他人の事に敏感な方でなく、恋愛経験も多い方ではないので、もし主人が浮気をしてきても自分の「女の勘」がちゃんと働く気がしません。

思い返してみると半年間日本と海外で離れていた時期もあるし、彼の携帯に「履歴消しゴム」アプリが入っているのを見てしまったし(たまたま彼が携帯を触っている時に見えてしまいました、彼に聞くと、重たくてイライラするから容量を増やすためにDLしたと言っていましたが...もっともらしくて逆に怪しい)、「私が今まで気付かなかっただけでもしかしたら彼も...」と思い出すと妄想が止まらなくなってしまいます。

仮に彼に浮気の経験があったとしても今更どうしようもないとは思います。私がぼんやりしてあまり束縛をしないでいたからこそ7年間一緒に居続けられたような気もするので、変に疑うような真似をして、彼の信用を失うこともしたくありません。
これまで同様彼を信じ続けるしかないと頭では分かっているのですが、周りの友人やネットを見れば見る程「浮気を一度もしたことがない」という人間が少なすぎるので、不安が募ってきてしまいます。

これから新生活が始まり、家事の分担や家計の管理など、2人で決めていかなければいけないことが多い中で、「いつか裏切られるのではないか」と思うとどう彼と接していけばいいかわからなくなりそうです。一方で彼は6年間全面的に私のことを信じてくれてきたので、疑ってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
まったく浮気心が湧かない、という人が果たしているものなのでしょうか。

長々と失礼いたしました。ぜひお考えを聞かせて下さい。

投稿日時 - 2012-01-04 01:29:31

QNo.7223918

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

はい。信用しています。

私は36歳というとても遅い結婚でした。
ですが、いつも彼はいましたし、男友達も多かったんです。
主人とは知り合って1カ月で結婚を決めた事もあり、実家に帰ると3時近くまで男友達と飲み歩いたりしていましたので、だいぶやきもきさせたと思います。

なんか、心配していそう…と感じた時に、はっきり伝えた事があります。

私は自分の全てをかけて貴方を愛するから、私は絶対に浮気はしないと約束する。
貴方が浮気をしたら、私が貴方をどんなに愛していたとしても心を元に戻せないから、離婚する。
私はそういう<覚悟>を持って貴方を愛するから、貴方も<覚悟>を持って私の覚悟を受け止めてほしい…と。
つまり、主人が浮気をしたら、いつでも離婚してやる<覚悟>を自分に課したんです。
そして、主人にも浮気をしたら、即離婚する<覚悟>を伝えたんです。
お互い、そうした覚悟の上で相手を信じたら、絶対に疑わずに信じきれますよ。

だから主人が女の子と2人で食事に行こうと、遊びに行こうと平気です。
○○ちゃんの事、可愛いし、大好きなんだよね~にも、良かったじゃない、良い子だもんね…と、答えます。
このプレゼント○○子ちゃんから貰ったんだ~にも、可愛い所あるじゃない…と答えます。
長い一生、心惹かれる子が出来る事もあるだろうし、揺れる事もあると思います。
私だってお互い様だし…。
でも、私は浮気はしません。
だから主人もしないと信じていますし、疑った事すらありません。

浮気をされたら離婚するだけの事ですもん。
そう開き直っていたら、気持ちは楽で良いですよ~!!

そのためには、いつでも離婚してやる<覚悟>を自分に課せるかどうか…だと思います。
そして、心底愛情を持ってその覚悟を伝える事が出来るかどうか…だと思います。

私は主人を愛しているから、これしか考えられなかった。
これが私の愛の形です。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-01-05 01:53:04

お礼

回答ありがとうございました。
すごくかっこいいですね!回答者様のようにお互いが覚悟を持てば、相手を悲しませるようなことはしないという気持ちが自然に生まれるでしょうし、かといって束縛することなくお互いの自由を尊重できますね。
「離婚してやる<覚悟>を自分に課せるかどうか」...まさにそうだと思います。浮気自体は相手の行動でも、要は自分の気持ちの持ちようということですよね。うーん、私自身の覚悟が弱かったのかもしれません。
自分なりに、自分の彼への気持ちを伝えてみる勇気がわきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:39:55

ANo.12

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

はじめまして。既婚・一児の母です。
小さな意見ですが、参考になればと思います。長いです。

個人的には、定義の差こそあれ人は浮気心があると思いますね。ただ実行に移すか理性で踏みとどまるか…そこはそれぞれ。したがって、浮気心が湧かない人がいるか?も、必然的に答えはNO、になります。
一度ご主人と、浮気の定義や今まで曖昧だったことを、結婚を区切りとして話してみてはいかがですか?質問者様にとって大切なのは、人間どうこうよりもご主人がどんな考えをなさるかです。

まったく余談ですが、私も昔は彼氏がいても平気で複数浮気して、男性でいう「飲む・打つ・買う」が三拍子そろったろくでなしでした。しかし数年前に今の旦那と付き合ってから今日に至るまで、浮気は一度もしていません。これからもしません。浮気・不倫とは、結果私たち家族をブチ壊すものだという私たち夫婦共通の定義があり、私も自分のせいで家族を失いたくないからです(ただ今まで浮気以外にも異性関係では散々なことをしてきたので、仮に旦那に浮気されても因果応報というやつですね)。
旦那は、今まで浮気・風俗はしたことがないと言っており、私の過去を聞いてきたのでちらっと話したらびっくりするくらい怒り、ふてくされてしばらく口をきいてくれませんでした。真実と未来はわかりませんが、真実なら、質問者様の最初のご質問を否定する人物になります。
相手のことは半分信じ、残り半分は彼に対する私自身の評価を信じます。
どうかこれからも穏やかな結婚生活を。

投稿日時 - 2012-01-05 03:54:34

お礼

回答ありがとうございました。
浮気に対する考え方は人それぞれですよね。
1度でも浮気や不倫の経験がある人は2度目以降が必ずある、と思っていたので(気を悪くされたらごめんなさい...)、ご結婚後は浮気をしていないしこれからもしない、と言い切られていらしてびっくりしました。回答者様の心が強く、かつそれだけ素敵なご主人なのですね。
どれだけ真剣に取り合ってくれるか分かりませんが、改めて自分なりに色々なことを話し合ってみようかなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:50:53

ANo.11

既婚男性です。

>人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
というよりは「結婚したからには、他の女性を好きになることはない」ということを言い切ることは難しいと思います。
結婚した後に、自分の好きなタイプの人が現れることは、ごく普通だと思います。
男女共に、世界で一番好きな人と結婚したということはあり得ません。
恐らく人間は、好きなタイプの人がこの世に複数いるはずです。何人かわかりませんが、恐らく10人、20人ではすまないと思います。
ご主人だって、私だって、妻以外にも好きなタイプの女性が他にいても不思議ではありません。これは、女性も同じですね。
もし、好きなタイプの人、全員とお見合いして、一番好きな人と結婚したなら浮気もしないでしょうが、一番の人と結婚したという保障はありません。もしかするとあなたも私も、ベスト10にすら入っていないかも知れません。
脅かしてごめんなさい。でも、結婚ってそんなものでしょう。そんな不安な部分をお互いが協力して、埋め合わせて行くものではないでしょうか。

こんなふうには考えられませんか?
「私が彼を一番知っている。見える部分だけを信用しよう。わからない部分は知らなくて良い。その内にわかる。」
ってね。そんなふうにでも考えないと、本当に毎日が辛くなって、息がつまってしまいますよ。

すいません。あまり名回答ではありませんでしたね。

投稿日時 - 2012-01-04 22:39:27

お礼

回答ありがとうございました。
タイプって難しいですよね。当然ながら私自身も、彼の外見も性格もすべてタイプで相性100%、だとは思っていませんし(笑)かといって現実的に他の男性との浮気をするかと言えば、少なくとも今の時点では想像ができません。
回答者様のおっしゃるとおり、自分に自信をもって彼を信じ続けてあげられるようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:30:19

ANo.10

浮気かぁ。言うと大した事がない風に聞こえるけど、されると誰もがパニックになりそうですよねw

そもそも浮気ってどこからどこまでが浮気か人によって違うと思うんですよ。人によっては異性と電話したら浮気と思うとか、他の人からすればキスからダメとか。風俗ならいいとか千差万別ですよね。自分に内緒なら全部ダメ、言ってくれればある程度は許すとか、するならばれないようにするのが鉄則とか。忙しいような退屈なような毎日で戯言に紛れて普段考えないようにしていたとしても「自分が浮気されたら」「今、まさに浮気されていたら」と想像すると背筋が凍りますよね。

これ、自分が最初から「浮気相手」で彼女や奥さんのいる方と付き合っている場合でも、やはり彼のパートナーや他の女性達にきっと嫉妬するはずですよね。でもそれは嫉妬で「安定の座を取られるという危機感」ではない。まだその女性に安定は訪れていないから、攻撃的な気持ちではあっても守りの姿勢ではない気がします。彼氏女女だから大丈夫、夫婦だからもう安心という立場を手に入れた時、同時にその安定を失う恐れが生まれるんだと思うんです。

実際付き合う事になっても、結婚しても何年一緒にいても歳をとっても、安定を失う可能性はあって、それは子供を儲けた人が誘拐なんかのニュースを聞くと我が子になぞらえて不安になってみたり、あまりに幸せな世の中だと戦争とかテロを怖がってみたり、王の座を手に入れた歴史上の人物が兄弟まで殺すんじゃないですかね。人間って持続すべき幸せを手に入れると、持続しなかった時どうしようと考え始める生き物で、これはもう脳内の一種の反応に近いからどうしようもない気がします。

きっと人は無意識に「持続する安定」なんてない事を知っているんだと思います。だから自然に不安になってなんとかして自力で持続させ死守しなければと警告、アラームが鳴っている状況なんじゃないかと思うんです。この時私達は不安を相手のせいにして、自ら努力しようとはしませんよね。本当なら「浮気しないで」じゃなく「浮気させないよう頑張ろう」、「浮気したら許さない」じゃなくて「浮気されたら完全に奪われる前に取り替えそう」としなきゃいけないんじゃないか。浮気されて私もそんな風に考えられるとは思えませんがw

それって人間だけが「忠実を誓う」「貞操を守る」っていう実はあやふやな約束をする、されるから絶対にないと思えるし、あってはならない事だと信じられるんですよね。だから相手のせいに出来る。相手に任せておいた方が精神的に楽だし、相手を信じる方が簡単な場合もある。でも本当は男性なら浮気の可能性はあるかも、女性だったら浮気を飛び越えて本気になるかも、と知っているような気がします。ただ無関心は論外ですが、誰もが相手に信じ続けられていると悪い事は出来ないものですよね。

あなたが疑いたくないのに疑ってしまい彼に申し訳ないとまで思うのなら、それはあなたが幸せの真っ只中にいるからだと知る事だと思うんです。愛だけではなく立場も安定も手に入れ、長年の付き合いでは得られなかった「保守的な妻」にあなたが変化したのだと私は思います。既婚女性のほとんどが皆、独身の頃とは生まれ変わったかのように保守的になり、幸せと共に不安を手に入れるのだと思いますから、これは妻の登竜門だと考えていいと思います。次のレベル、「図々しさ」「ふてぶてしさ」wを段々身に付けながら御主人を立てるところは立て、尽くすところは尽くして「やれるだけの事はやっている」と自覚しておく事だと思います。

やれるだけの事を日々やっていたのに浮気されたとしたら、あなたも私も「私のせいではない」という自信を持って「出ていけ」と言いましょうねw ただ色々な意味での努力をしていれば「浮気心」だけで終わってしまうと私は思うんですけどね。甘いかなぁ。いや、そんな事しか出来ませんもんね。お互い頑張って行きましょう◎

投稿日時 - 2012-01-04 12:09:41

お礼

回答ありがとうございました。
「安定の座を取られるという危機感」...なるほどと思いました!
確かに今の私の不安はそうかもしれません。同じ浮気でも、交際期間中にするのと結婚後にするのとでは全然意味合いが違ってくるように感じます(少なくとも私は)。
彼を信じ続ける私の姿勢が、浮気の予防線になるということですね。すごく参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:21:29

ANo.9

 No6です。お礼ありがとうございました。もう少し付き合いますね。

>一度は信頼し合って結婚・・・「全く罪悪感がない」というのは、少々理解しかねます

 おっしゃることよくわかりますよ。誰でも結婚する時には、それが永遠だと信じてするものです。ただ、満たされないままに何年も関係を信じて大切にしていけるものでしょうか?毎日顔を合わせていれば、話す内容・食べるもの・性生活・様々な問題が少しずつ変化していきます。相手と本当にうまくいくのかどうか、それら全てを婚前の付き合いで見極めるのはかなり困難です。
 浮気するつもりで結婚する人はいないでしょう?最後の異性だと心に決めて一緒になるのが結婚であるにも関わらず、実際はそうなってくれないところが男女の難しいところだと思います。

>友人(女性)には、家事も子育ても頑張って、ご主人の仕事にも理解を示して尊重してあげていたにも関わらず、浮気されてしまった子がいます。いくら相手を大事にしていても、相手がそもそも浮気性だったら自分の努力ではどうしようもないのでしょうか

 ご主人の望みは何だったのでしょうか?家事・子育て・仕事への理解・・・それだけだったのでしょうか?何か足りなかったものがあると思いますよ。足りているのなら、他の女など必要ないでしょう?浮気性だったから浮気したのか、満たされていなかったから浮気したのか、当事者にしかわからないと思います。

 「浮気性だったから」という理由で片付けるのは簡単なことです。しかし、浮気性と結婚したい人は誰もいません。また、浮気性を婚前の付き合いで見破るのは極めて困難です。っということは、結婚後の生活において、いかにお互いを満たせる関係であり続けるか・・・という努力を考えるべきではないでしょうか?

 その意味で、私の前妻との結婚は努力で維持できないものでした。あなたのお友達夫婦もあまり大差ないと思います。

投稿日時 - 2012-01-04 08:59:54

お礼

わざわざ質問に答えて下さりありがとうございます。
なかなか理想のようにはいかないですよね。うまくお互いの好みや考え方を擦り合わせていければいいですが、それには相応の努力が必要ですし、かといって努力だけでなんとかなるものでもないのですね。
結婚生活...難しいですが私なりに歩み寄って頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:15:30

ANo.8

浮気のことを心配しておられますが,
世の中,先のことは誰にも分かりません。

結婚して一緒に暮らすと,今までになかった問題が次々に起こります。
育ってきた環境の違う男女が一緒に暮らすのです。
次々に,問題が起きて当たり前なのです。
その時に,自分のことばかり考える大人になりきれない子どものままだと,
最初の人が書いているように,結婚を地獄と思ってしまうのです。
とてもかわいそうです。
本当の幸せに出会えないまま死んでいくんだろうなーと,かわいそうになります。

浮気がどうのこうのよりも,まず,夫婦で長く長く仲良くやっていけるかです。
お互いを助け合いながら,お互いを思いやりながら,一日一日を生きていけるかです。
大人になりきれない子どものままでは夫婦生活は絶対に上手くいきません。

例えば,子どもが生まれれば,あなたの愛情の多くは子どもに注がれます。
その時に,旦那様が,あなたの気持ちや行動をどのぐらい理解するか。
旦那様があなたをどのぐらい理解し,どのぐらい子育てを一緒に協力しようとするか。

少し子どもが大きくなれば,
子育ての中では悩みも出てきます。
学校生活での問題や,学力の問題,反抗期や,進路の問題,
それを夫婦で話し合いながらどう乗り越えていくか。
子育ては妻に任せる,なんて子どもみたいなことを言う旦那様では,
この問題は乗り越えられないでしょうし,
こんな旦那様に嫌気がさすことでしょう。

次に,今までなかったことの中に,親戚とのかかわりも出てきます。
場合によっては,とんでもない親戚がいたりして,少々悩んだりもします。
それも夫婦でお互いが話し合いながら,解決しなくてはいけません。

とても難しい問題に,嫁姑の問題も生じます。
特に,子どもが生まれてからが難しい。
あなたが,姑からかわいがられるにはどんなことをすればいいのか悩むこともあるでしょう。
もしかしたら,姑と上手く行かないことがあるのかもしれません。
その時,あなたがどのぐらい我慢したり,姑の気持ちを理解できるか。

そして,一番大切なことは,姑問題に悩んでいるあなたのことを
旦那様があなたの味方をずっとしてくれるか。
あなたを守ってくれるか。

子どもが生まれ,大きくなればそれなりにお金もかかります。
大学進学の問題,学費や生活費やアパート代の家賃などの金銭的問題。
旦那様のお仕事はずっとずっと安定か。それなりに毎年昇給してけるのか。
夫婦の生活を切り詰めても子どものことを優先するときが来るのです。
その時に,旦那様はそのことをきちんと理解して自分のことを我慢しても
あなたや子どもたちのことを優先できるのか。

もしかしたら,夫婦のどちらかが大きな病気になる可能性もあります。
時には,命に関わる大きな病気にもかかるかもしれません。
夫婦だけではなく,子どもにもそんなことが起きるかもしれません。
そのことで,仕事を辞めるようになったり,転職を考えなくてはいけなくなるのかもしれません。
病気と向き合いながら,病気を受け入れながら夫婦で生きていかなくてはならなくなるかもしれません。

そして,30年ぐらいして,子育てがひと段落着くと,
今度は,夫婦だけの生活になります。
その時に,2人だけで穏やかに幸せに暮らしていけるか。
お互いがお互いを信頼できる存在でいられるのか。

それは,きっと今までの何百何千の小さな問題,
大きな問題を夫婦で乗り越えてきたかによるのです。
このときに,今までの生活がどうだったのか答えが出るのでしょう。
その時に,小さな幸せを感じられる生き方ができたかどうか,
試されるのでしょう。

つまり,何を言いたいかというと,
先のことを考えてもしょうがないと言うことです。
新しい生活が始まるときに,いくら心配しても何の足しにもならないし,
どんなアドバイスをここでもらってもしょうがないのです。
自分たち夫婦の問題です。
夫婦で信頼や信用や思いやりや幸せを
毎日毎日少しずつ作り上げるしかないのです。

この先に何が待っているのか,
何が起きるか誰にも分からないのですよ。

ただ,大切なことは,夫婦が上手くいく秘訣は,
お互いが大人になり,
お互いがお互いのことを常に思いやる気持ちを持ち続け,
毎日毎日月日をかけて積み重ねていくしかないのです。
長い長い長い時間をかけてね。
そうすれば,いつの間にか,相手のことを信頼できる存在になるし,
いつの間にか愛しい存在になるのです。
そうなれば,少しばかり,浮ついた気持ちになっても,
必ずあなたの元を離れないし,あなたを苦しませることはできなくなります。
あなたを裏切る行為はできなくなります。

あなたは,新生活の前から夫婦生活のことを不安に思っていらっしゃる。
その気持ちはよく分かります。
しかし,今から,どうのこうの心配しても何の解決にもならないのです。

そんなくだらないことを心配するより,
夫婦でしっかりお互いを支えあいながら,
問題が起きるたびに夫婦で信頼しあってその問題を解決するしかないと決意する方が大切です。

今から,浮気がどうのこうの心配しても何の得にもなりません。
夫婦で乗り越えなくてはならない問題なんて,
次から次に何百も何千も起こるのですから。

その問題をひとつひとつ乗り越えることで,
いつの間にか,お互いに「信頼」が生まれます。
そして,何十年も一緒に暮らして,
あるとき,ふっと,お互いが結婚してよかったと思えるようになるのです。
新婚のときに,結婚してよかったと思うのと,
何十年も夫婦で生きてきて,
結婚してよかったと思うこととは,その重さや幸せ感や満足感は全く違いますから。

最初の方が書いていましたが,
「結婚は地獄」のような発想になる人はとてもとても不幸な人だと私は思います。
そう思うのは,相手のことを考えずに,いつまでも独身気のままでいるからなのです。
相手のことを思いやれない幼い子どもの感覚です。
夫婦は大人ですからね。

結婚はものすごくいいものですよ。
幸せなものですよ。
30年一緒に暮らしてきていくつもの問題を乗り越えて,
私は今になってそう思えるのです。
でも,これからもいろんな問題が生まれることでしょう。
夫婦で「信頼」を築き上げれば,本当に幸せを感じます。
この人と結婚してよかったと必ず感じます。

結婚が地獄としか思えない人は,
本当にかわいそうです。
何のために生きてきたのでしょうね。
そう思います。

あなたもぜひ,30年後そう思える生き方を,
毎日毎日考えてみてください。
夫婦でいろんな問題を乗り越えてください。

そして,30年後ふっと,お互いが,
ああこの人と今まで一緒に生きてきてよかった。
幸せだなー,と思える生き方をしてください。

先のことなんて誰も分からないのですから。
旦那様と今を一生懸命に生きていきましょう。

投稿日時 - 2012-01-04 06:54:36

お礼

回答ありがとうございました。
幸せな生活を築かれているのですね。私も、30年後にそのように思っていられるといいなと思います。私も彼も我が強い方なので、浮気云々でなくともこのままではよくないですよね。詳しく書いて下さったので、自分の努力や思いやりも今後の生活には不可欠なのだと気付くことができました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 01:02:31

ANo.7

あえてめちゃくちゃ書きますね。
理由はあなたの浮気率80%が当たらずとも遠からず・・だと思うからです。
人間というより男は浮気願望に満ちている動物だと思います。
これは神様が人間に永遠の命をくれなかったため、生物には子孫を残すという大命題ができたためです。
また、いたずらな神様はその命題を理性ではなく本能に植えつけたため、人も魚も虫も命をかけて子孫を作ろうとします。
さらに神様は優勢な遺伝子だけを残すように子作りに競争原理を導入しました。
だからオスの本能として美人、巨乳など自分の遺伝子を植え付けたくなる相手にはかたっぱしからアプローチします。
一方、メス側は命をかけて子供を生むのでより優秀な遺伝子を求めます。
言い換えれば、遺伝子が悪いと拒否するのです。
ところが人間社会でこれを実践しようとしたところ、みんなが殺しあう羽目になりました。
歴史上の異変でも表に裏に女性が見え隠れしていますよね。
そこで賢明な(?)人が一夫一婦という決まりを作って、とりあえず収めようとしているのです。

ところで浮気とは何でしょう・・・・
言い訳をすれば、子孫を残そうという目的で浮気をする人はほとんどいないのです。
つまり浮気とは、社会制度をちゃんと守ろうとする賢人が本能に従うという真似事をするだけなのです。

何がいいたいか・・・というと、将来絶対に浮気しないという約束は信じてはいけない。しかし、生涯浮気をしない人もちゃんといる。
浮気は真似事であって、ちゃんとあなたの元に戻ってくる。
と、まあ万が一、将来旦那様が浮気をしても「即離婚」ではなく、言い分を聞いて、お詫びを聞いて、できれば許してやってください・・・と、先に彼に代わってお願いをしてるわけです。

まあ心から信頼されたら、浮気はできないでしょうけど・・・。

投稿日時 - 2012-01-04 04:16:41

お礼

回答ありがとうございます。
興味深い話ですね。極端な話ですが、1回限りの風俗なら許せる気がしますが、複数回に渡って職場の女性と...となると話は別かと思います。私が恐れているのは浮気行為そのものより、人として裏切られることなのかなぁと回答を拝見していて気付きました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 04:54:15

ANo.6

 バツイチ後に再婚したものです。初婚の時は不倫もしましたが、現在不倫しようなどと考えたこともありません。仮にどんな誘惑があろうとも、嫁さんとの生活を守る為に全部断ります。他の女と遊ぶくらいなら、嫁さんと遊んだ方が楽しいです。

>人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
>まったく浮気心が湧かない、という人が果たしているものなのでしょうか。

 私は書いた通りです。満たされてなければ他で外食するし、満たされるのなら外食の必要がない。

 女のカン・・・確かに男には理解できない感覚として、男のウソを見抜けるようです。だから何?女のカンってくだらないですよ。そんなものを考えるのなら、浮気されないような接し方や、浮気させないような接し方を考えた方がはるかに有効です。女のカンとは、発生した浮気を見破るものでしょう?未然に防ぐことができなければ、カンが働くだけ不幸になります。

 ちなみに、うちの嫁さんは、「浮気されないように」「浮気させないように」努力しているわけではないと思います。ないしは、そう感じさせないようにがんばってくれてるのかも知れませんが。ただ彼女は、「私が満足できるように」がんばってくれてます。そういう彼女を裏切ることはできません。そういう彼女を裏切ってしまうことは、彼女との生活を大切にしている自分自身をも汚してしまうように思います。

 前妻との結婚では、お互いが自分のことばかり考えてました(笑)。「私はここまでやってるのに、なんであなたはそれしかやらないの!?」と。ケンカばかりでしたし、セックスレスになったこともありました。そんな時に心を満たしてくれる女性が現れたんです。その人と仲良くなるのに、何の罪悪感もありませんでした。
 歪んだ関係の中で、たまたま私の方に浮気相手ができたというだけだと思ってます。もしかしたら、前妻に先に浮気されたかも知れません。

 結論の出ない話だと思います。何か参考になれば。

投稿日時 - 2012-01-04 03:52:39

お礼

回答ありがとうございました。
素敵な奥様なのですね。私も彼に回答者様のように思ってもらえるように新しい生活を大切にしていきたいと思います。
噛み付く訳ではないのですが、仮にお互いを思い合う気持ちがなくなっていたとしても、一度は信頼し合って結婚という契約を結んだ相手がいて、結婚関係が継続されているにも関わらず他の人と恋愛関係になることに「全く罪悪感がない」というのは、少々理解しかねます(アドバイス頂いているにも関わらず気分を害されたら申し訳ありません)。
友人(女性)には、家事も子育ても頑張って、ご主人の仕事にも理解を示して尊重してあげていたにも関わらず、浮気されてしまった子がいます。いくら相手を大事にしていても、相手がそもそも浮気性だったら自分の努力ではどうしようもないのでしょうか...
回答者様のように「嫁さんとの生活を守る為に全部断ります」と言い切れる方は素晴らしいと思います!ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 04:32:58

ANo.5

道ばたに財布が落ちています。「貴方は届けますか?」と聞かれたら、誰もがみんな「届ける!」と掲示板ではいうでしょう。回答者はそんな事ないだろうな・・・と思いますけどね。どういう状況でも絶対に届ける人もいれば、お財布だったら届けるけどお金がそのまま落ちてるなら・・・という人もいます。「財布を落とす奴が愚かだ!」といって、ノ~タイムで懐に入れる人もいるでしょう。回答者には彼がどんな人間かは分かりませんが、必ず盗む!みたいに断定的に考える必要はないと思います。誰も見ていない・ほぼ確実にばれない状況でもお財布を届ける人は届けます。盗む奴は一瞬だけ目を離しただけでも盗みます。

浮気を恋愛的なプチときめきみたいに肯定する人もいれば、回答者のように「自分の快楽のために他人を裏切る」と生真面目に考える人もいると思います。回答者は「浮気するなら飽きてるはずだし、それなら別れるね♪」とかいうと批判されますw質問者様は「彼が幸せにしてくれる・彼となら幸せになれる」と思って結婚したのですから、証拠も何もないものをでっち上げてまで「浮気しているんじゃないか?」と考えなくてもいいでしょうね。

投稿日時 - 2012-01-04 02:45:30

お礼

回答ありがとうございました。
不安になって本質を見失いかけていたことに気付きました。確かに証拠があるわけでもないんですよね(苦笑)
浮気の定義も人それぞれだし、仮に彼が裏切るようなことをした時は回答者様のように強く言えるようになっていようと思います!ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 03:43:13

ANo.4

先ず「(女の)勘」ですが、これは普段とは異なるしぐさに触れて「ピンとくる」類で、いつも気を配っているから解かる、と言うものではありません。そういうことが無ければ何事も無いのでしょう。それともだんなさんの自己抑制がすごいのか…

結婚前と後とでは周囲の人の気の使い方(話の内容)が変わります。浮気の話しをしたり経験者が口を開くのは相手が既婚者だからで、未婚者相手では話題にも上ることが少ないものです。浮気を自慢したい人がそれを話しやすい既婚者の周囲に集まってきたということで「8割以上が浮気している」と言う印象なのでしょう。或いは「浮気もできないくそ真面目」と言われるのがいやな人、或いはそんな雰囲気での作り話しかもしれません。結婚したので気にしていることがより耳に残る、そういうこともあるはず。

ネット情報は投稿者が偏る(同類が集まる)危険性が大です。たとえば、雑誌などの「金運を呼ぶお財布販売」の広告(成功者の声だけ記載)と同様でしょう。

人間は「まったく浮気心が湧かない」と言うことはないと思いますが、ほとんどの人は常識を持って抑制心が働き、「浮気をする生き物」は極わずかと思います。それは誘う側誘われる側の違いはあれど、男女とも同じと思います。

あまり負の方向で悩まず、幸せな現状を大切にしたほうが、明るい生活を遅れると思います。勘と言うのは心が健全な時にこそ正しく働くものです。

まとまりの無い意見で申し訳ありませんが、ご参考になれば…

投稿日時 - 2012-01-04 02:39:55

お礼

回答ありがとうございました。
何かあれば私でもピンとくるものなんでしょうか...「履歴消しゴム」以外で特に気になったことはないので、何も無かったと信じたいです。
回答を読ませて頂いて少し安心しました。仰る通り、不安になりすぎでも逆効果ですよね。
環境が変わると会話も変わるものなんですね。「新婚なのにこんな話してごめんね!」等と言われるので内心「だったら言わないでよ~イヤミ?」と思ったりもしていました...。
ネットには振り回されすぎないように注意します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 03:37:04

ANo.3

こんにちは。

一種の、結婚後のマリッジブルーのような感じでしょうか。
新婚でもいろいろお悩みのある人は多いですから、まずは気楽に話しましょう。

まず、ネット上では浮気、不倫の相談が多い物です。なぜなら、あまり人に言えないことだからです。
それと、たぶんあなたは秘密を打ち明けやすい人、安心感のある人なのでしょう。
お友達も、誰にも言えなければ罪悪感があるので、やっぱり誰かに聞いてほしいものです。


浮気心については、その人にもよるし、時期にもよると思いますので、
旦那さんが、するかしないか、ということは言えないですが・・・。

しっかりと人と人としての信頼関係を築き、
旦那さんにとって、絶対に失いたくない相手になれば、きっと浮気はしません。
そんなリスクをおかすことは、できないからです。

また、浮気をしたら別れるということも前フリしておくといいです。
「この奥さんならゆるしてくれそう」と思われていると、やられる可能性はあがると思います。

まんいち浮気があれば、
「私を失うなんて、あなたもったいないことをするわね」です。

浮気をされて自信喪失なさる奥様がよくいらっしゃいますが、身を落としたのは相手なんだと気づくことが大事です。


あとは、お二人で性病検査をしあって結果を見せ合うのも、精神的な浮気防止になると思います。(抵抗感が上がる)
性病についてよく学ぶこともよいと思います。
不妊症や、パートナーや胎児への母子感染にもなりますから。浮気相手が何をもっているか、わかりませんからね。

あと、お子さんができたあとに、「パパパンツ」なる、お子さんの書いた絵のプリントをしたパンツをはいてもらう、
というのも、かなり浮気防止になるという記事を見たことがあります(笑)

お子さんがまだいらっしゃらないなら、真っ赤なハートがいっぱいついたパンツなんかどうでしょう。
二人のイニシャル入りなんかができたらいいですねぇ。そういうプリントは、注文になるのかもしれませんが。
「いつも私といっしょにいてね!(笑)」という感じで、
笑いとラブラブ的なノリで、はかせてしまうと楽しいかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-01-04 02:31:40

お礼

回答ありがとうございました。
やはりネットに振り回されすぎるのはよくないですよね...。
確かに、自信を失っていた気がします。回答を読ませて頂いて、気を大きくもつようにしようと思いました!
私にとっても彼が一番大切な人なので、同じように思ってくれているはずと信じて、お互いの信頼関係を継続していけるようにします。
性病検査とは思いつきませんでした!何かの機会にかるーく切り出してみようかな。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 03:14:01

浮気心くらいは誰でも持ってると思います。
でも実際に浮気をすることとは別です。

私は結婚30年近い40代の妻です。
周囲の友人は既婚者未婚者半々といったところ。
子供を通じての親同士の交友関係も広い方です。
長年つきあいのある親しい夫婦は20組を越えますが、浮気した、されたケースが多かったという認識は一切ありません。
離婚した夫婦もわりと多くいますが浮気が原因ではないケースが殆んどです。
お金の問題や子育てに関する価値観の不一致などが多いです。
一組いる夫の浮気で危機を迎えた夫婦も、関係性はともかく離婚には至ってません。
たまたま私の周囲には浮気夫が少ないのでしょうか?
だとしたらその分、浮気性の方があなたの周囲に多いのでしょうか?(笑)

本当のところは一過性の浮気はあったのかも知れませんが夫婦の危機には至ってない人達が殆んどです。
もちろんうちの夫も一度もありませんし私もありません。
取り越し苦労というものではありませんか?
そうした疑心暗鬼という鬼が一番の敵ではないでしょうか。
自分の選んだ人を信じなくてどうします?

投稿日時 - 2012-01-04 02:18:16

お礼

回答ありがとうございました。
仰る通りですね。少し自分を見失っていたように思います。
具体的に多くのご夫婦の例を教えて頂いて、少し安心しました。
ムダな心配はしないに越した事がないですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 03:20:01

ANo.1

あなたに満足しなければ、あるいは不満があれば不倫なりするでしょうし、不満がなければしないでしょう。
男の妻帯者は「結婚は地獄の始まり」と言います。
自由に使えるお金がほぼなくなる。
親しかった女性友人とも距離を開けなければならなくなる。
遊び歩けない。
飲みにも行けない(前に友人の結婚式の2次会に行かせないって人がこのサイトでいました)
嫁さんの顔色見ながら生活。
セックスは愛情からただの子作りの作業、男は精子をだす機械。
子供出来たらセックスレスになり、でもオナニーなんかしたらひどく怒り狂う。
基本、赤の他人同士が一緒に暮らすのですから、お互い譲歩する必要もあるし、理解する必要もある。
男の生理も理解してやらないといけない。
マンガみたいにいつまでもラブラブなん夫婦いませんよ、現実。
最たる諸悪の根源は「ふたりエッチ」なる捏造情報を出すマンガと言われています。
夫婦愛を赤裸々に描いた物なんて言いますが、気持ち悪い出所不明の性的統計(処女膜の形状とか)、中出ししを何年続けても一方に妊娠する気配のない登場人物の夫婦全員。
あれを見て、「夫婦生活はすばらしい!」とか「セックスしても妊娠なんて簡単にしない」って誤解を生んでいます。
どこの世の中に結婚4年でパートナーを「さん」付けで呼ぶ奴いますか?
話はそれましたが、不倫を心配するのなら、あなたは相手を信用していないということです。
そのうち携帯チェックとか、持ち物チェック始めるでしょう。
そういう質問がこの質問サイトにたくさんあります。

そもそも結婚前にすべき家庭での役割分担を結婚してから決めるというのがおかしいです。
普通、家事は分担すべきか、お金はどっちが管理するか、そういう価値観みたいなものを交際中に聞くでしょうし、わかるはずです。
で、すぐに「うちのだんなは家事を手伝ってくれない」とか言い始める。
付き合っているときにわからんのかと、不思議です。
私は家事は全然出来ないので「家事できないから全部任せたい」と言いますね、相手がいれば。
共働きだろうと家事なんて出来ませんし、専業やってくれと言いますが。
お金の管理は貯金できるので自分でするように言います。

不信に思うのなら、離婚すべきです。
一旦信用を失うと、特に夫婦なんてものは取り返しつきません。
子供が出来る前に、離婚して、信用できる相手を見つけるべきと思いますが。
いかがでしょう?

投稿日時 - 2012-01-04 02:07:40

お礼

回答ありがとうございました。
仰る通り、結婚生活は理想だけではうまくいきませんよね。
彼に対して不信感があるというよりは、大げさかもしれませんが全ての男性、全ての人間に対して不信になってしまっている状況です。
回答を読ませて頂いて、少し冷静になれた気がします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 02:59:43

あなたにオススメの質問