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締切り済みの質問

母親との関係で悩んでいます。これって毒親?

現在大学4年生の女です。母親との関係で悩み質問させていただきました。
物ごころつく前に両親が離婚し、現在は母子家庭です。かんたんに経歴を書きたいと思います。

幼稚園入学前 実の両親離婚 母子家庭になる
小学校卒業~中学1年生1学期まで 母親が高校生の子持ちと再婚したがすぐに離婚
中学1年の夏休み前に中学校を転校 両親の離婚、再婚の事でいじめられ不登校になる
1年の3学期にまた中学校を転校
高校~大学時代は大学受験で1浪する以外には学校では問題なく過ごす
現在は、就職活動に苦労したものの一応内定を得る

 という感じです。中学の時のいじめは今でもトラウマ…就職活動中に内定を頂いた企業で「今までで一番つらかったことは何か」という質問をされて答えた時には思いだしなきしてしまうぐらいです。

 母親とは小学生のころから私の生活態度が悪い、家事を手伝わないと事あるごとに喧嘩をしてきました。母は4人兄弟で姉が1人、弟が2人います。しかしながら子供のころから工務店を営む親の手伝いをするのは自分ばかりでほかの兄弟はみな手伝わなかったと今でも事あるごとに愚痴をこぼします。

 自分は親の犠牲になったという思いが強いみたいで、他の兄弟とも仲が悪いです。特に姉とは絶縁状態と言ってもいいぐらいで祖母(母の母親)の葬儀など以外では顔を合わせる事もありません。弟2人とも何かと小言を言うのでしょっちゅう口論しています。

 母は普段はきちんと食事や高校の時はお弁当も作ってくれるし、小さい頃は洋服を縫ってくれたりもしていたのでまあ良い母親だと思う。しかしながら、私に比べるとすごくきれい好きだし、完璧主義なところがあるようには思う。本人は自分が完ぺき主義だという自覚なし。

  自分が子供のころから親に負担をかけない様にと率先し、または半強制的に帰っていたときに食事を作っていなかったりすると最初は何も言わないで我慢している(本人いわく)らしいのですが貯まると手がつけられないぐらい爆発します。
 
 爆発したときには大声で怒鳴る、物を投げる、叩いたり殴ったりする(これは母の姉と同じで本当にすごい)。顔面にパンチされてメガネのフレームがひんまがった事があり、眼鏡屋に治してもらいに行ったら、「どうしたんですか。」と聞かれたのですが親に殴られたとは言えないのでふんずけたと言ってやり過ごしました。
  
 また腕にパンチされた時にはあざが出来た事もあります。基本的に上半身、主に顔面を狙ってくるので、最近はガードする事を覚えたのですが余計逆上する気がします。殴るときには狭い所に追い詰めてくるので逃げ場もありませんし、ずかずか人の部屋にノックもせずに入ってきます。前に母がキレた時にはお皿を割りまくった事もあります。また、起こるとドアを閉めるときに「バターン!」と必要以上に大きな音をさせたりと人が変ったような感じでこちらはちょっと音がするだけでもドキッとするほど怖いです。
 
 他にも食事の用意をしていないと怒られたときに、次の日から用意しておくと「怒られた時だけはやるけど、すぐにやらなくなるんでしょ!」と怒ります。しかし、そう言うからといって用意をしないと、「あれだけ怒られたのに用意しようとしないのか!」と怒られます。怒るので私が気を使って食事の後に母親の分の食器も片づけようとようとすると、「いいわよっ!」といって拒否したり、「当てつけか!」と言ってどなります。母親が食事の準備をしているときに、どうしようかと周りにいると「手伝わなくていいわよ!」とか「見せかけだけやらなくて結構よ!」とかいうので、部屋に閉じこもっていると「お嬢様食事の支度が出来ました。」と皮肉を言ってきたり、「親が一日中部屋にいる時は手伝う気がないのか!」と怒鳴ってきます。祝日のときには、「今日は休日なので家政婦業はお休みさせていただきます。勝手に夕飯を食べてください。」というメールを送ってきました。

 怒られたときに私が謝るときも、怒られてすぐ謝ると、「言葉だけであんたの謝罪には心がない!」というので何も言えずにいると、「なんですぐ謝らないのよ!」とまた怒ります。一回、これを指摘した事があるが口答えするなとうやむやにされました。何か言えというから説明しようとすると言い訳するなと言うし、大声で怒鳴って糾弾してくるので委縮して何も言えずにいると、「いつもは減らず愚痴ばっかり叩いたり、人の悪口言ったりするのに何も言えないのか。」、「都合が悪いとだんまりなのか!」と余計怒鳴ってくる。最終的には、「都合が悪くなると何ににも話さない。あんたの父親のそういう所が嫌いで別れたのよ。」、「そういう所が父親に似て嫌いよ。」と言ってくる。

 また、「父親みたいにならないように一生懸命育ててきたのにこの様か!」と言われたり、父親にそっくりだと責められたりする。私も反抗して、「あなたにとっては嫌いな人かもしれないが一様私にとっては父親だし、そういう言い方をされると自分の半分が否定されているような気持ちになる。」と言ったがそんなこと関係ない、いやなら自分の行動を変えろと言ってはいけない事だという時間クモそれについて謝る気もありません…また、「父親にそっくりで思いやりがない。」とよく言われる。家事等の手伝いを
しない事についてだと思うが、小学校の頃にすごくおとなしく友達がいない子と一緒に登下校したり、女子のグループからいじめられている子と気にせず普通に遊んだりしていたし。中学の頃も、中国出身の子が日本の漢字との差異に苦労していたので教えてあげたり、耳の不自由な事も差別することなく友人として付き合っていたし特別思いやりがないとは自分では思わないのですが、母が激怒しているときには何か言おうとすると「言い訳するな!」となるので浪も言えません。そのせいで余計に何も言えなくなるのだと自分では感じていますが、何も言わないと、一度も親に対して馬鹿とかあほとか言っていないのに、「人を小ばかにして!」とか、「4大に入った頭のいい人には短大卒の人間の言う事なんてばからしくて聞けないんですか!申し訳ありませんね。」等の皮肉や卑屈な発言をしてきます。

 長々書いてしまいましたがやっぱり私が悪いのでしょうか。どうやったら気がきくようになるのかなと思うのですがアルバイト先ではとても気がきくねと言われています。そういったことを主張しても家出できないのに外でできるわけないでしょとまったく聞く耳を持たないばかりか「あんたの事なんか何でもお見通しなのよ!」とアルバイト先での様子も知らないのに言ってきます。うつ状態になってリストカットをしてしまったので精神科にも行ったのですが、母親自体に問題があるのではないかと思ってしまします。どういう風にするのが一番よいのでしょうか…

 私の主観ですが、自分の幼少期にやりたい事ができずに我慢して育ってので、私もそうでないと気にくわないのかなと感じてしまいます。怒る度に自分はこんなに苦労してきた、家の手伝いなんて当たり前にやってきたと繰り返すんですよね。あんたなんかよりよっぽど苦労してるのよとか…なら中学生が同年代にいじめられた苦しさが本当にわかるのかよと言ってやりたくなります。

 ぐだぐだと書いてしまって申し訳ないのですが同じような経験をした方にアドバイスを頂けたらなと思います。

投稿日時 - 2012-01-05 22:58:34

QNo.7227560

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回答(4)

ANo.4

読ませてもらいました。

小さい頃からとても悲しい思いをたくさんされていたんですね。

あなたのお母さまも小さい頃からとてもつらい思いをされていて、それが原因で kureha1988さんにその反動がきていると考えられてるんですね。

実は私の父も同じように私に反動をぶつけるので
少しはお気持ちわかります…

怒るとドアバーン!します物も投げますし時々手も出ます。
訳わからないことも言ってもう嫌だ!と思います。

今は笑えますが(今はだいぶ優しいです)昔は毎日家に帰るのが怖かったです´`

だからちょっとした音でビクッととしてしまうとか

わしは手伝いしたのにお前はあーだこーだ言われるて困ってしまうのは私もよく感じました。

いじめ、リストカット、不登校も経験しました。
あれは辛いし寂しいですね。
kurehaさんも辛いし悔しかったんですね。




〉〉そこで私の場合は母から近くにカウンセリング兼塾を営んでいる方がいると聞き
親だと話しにくい事など話を聞いてもらいました。


話を聞いてもらうととても気持ちが落ち着きました。
そこから解決へのやる気が少しずつわいてきました。
身近に信頼できる人に相談してみてください。 きっと気持ちが落ち着きます。それは急すぎる!と思いでしたら電話相談なんかも安心します。

投稿日時 - 2012-01-09 14:50:45

40代主婦です

質問文拝見しました。たくさんつらいおもいしましたね。でも、ここまでよくがんばりましたね。

私も母親との確執に長年とらわれながら、現在に至ります。私の場合は、母親の離婚再婚、体罰はありませんでしたので(母がDV被害者で家庭内別居でしたが)、質問者様と多少形は変わりますが、お気持ちは、よ~くわかります。

お母さんは、あなたと、お母さん自身の昔を重ね合わせてしまっているんだと思いますよ。
そしてあなたと言う存在に依存しきっているんだと思います。
少なくとも私の場合はそうでした。

以下は私の体験を書きますので適当に読み飛ばしてください。

私自身は自分が就職して、母親と別居できるようになってからお互いの関係を冷静に見られるようになった気がしますが、自分の場合はそうでした。3つうえの私の兄と私自身にたいする距離のとり方が全く違うんです。
母は普段から、性別だとか職業だとかの価値観についてあまり偏らない人でしたが、私のやることには兄と全く違うことをいつも要求してきました。結局は女性という部分も含めて自分のしてきたこと、させられてきたことを私にさせようとしたかったみたいです。
兄は友達づきあいも含め母親に広く受け入れられ、やりたいことをやりたいようにしてきましたが、私の中学生を過ぎてからの友人は全員残らず悪口の対象でした。小さなころから、遊びに行くなど出かけることが難しい日々でした。
幼稚園や小学生のときは習い事や通院で母と一緒、中学生以降は、明らかに出かけようとするとイヤミ(「家の手伝いもしないで」云々家の用事を言いつけてきます~兄は私以上にやってませんでしたが何もいわれてませんでした)がはじまり、やがて口撃に変わり、最後は母親自身の体調が見事に崩れてしまうのです。
私の就職が地方で決まり、引越し準備をしている傍らで寝込んで吐き続けている母を見るのは本当に辛かったです。

今思えば、DVの父親と自営業で日中夫婦二人きりでいるのは辛かったんだとおもいます。実際、幼稚園生の私にしか父親の日々の悪口をいえなかった母親ですから、娘を自分の一部としてしまったり依存してしまうのも無理は無いのかもしれません。

私自身はこんな子供時代を送ったことで、自分自身にも劣等感が強く、人付き合いも苦手です。
そして今、自分が女の子の母親であることに、この先の大きな不安を感じていますが、私の母親自身は全く何も感じていないようです。DVの父親との生活では苦労かけたと思っているようですが、母親と娘の関係については、私のような違和感は全く感じていません。
これまでにも何度も私のなかのわだかまりを伝えてきましたが「そんなことは忘れた」「あの時は一生懸命だったんだ」というような答えしか返ってきませんでした。最後は逆に「こんなに一生懸命育てて文句言われるなんて」と激怒する始末です。

私も親になってみて思いますが、親なんて一生懸命やってはいても、かなり勝手なもんです。私なんて子供とのやり取りで毎日反省してますが毎日傷つけているような気がします。

ただ、「ごめんね」という言葉ひとことでも、必要なときには子供に対してもきちんと言わなくちゃいけないと思っています。
親だから子供を黙らせるくらいのことはどんな方法でもできると思います。だけどそれは必ずしも正しいとはかぎらないんですよね。

子供でいること、親になること、どちらも辛いです。でも自分が辛かったことを、自分の周りの人たちには決してしないことが、人として生きるために必要なことなんだと思います。

自分のことばかりぐだぐだ書いてしまいました。ごめんなさい
お母さんとはこれからも長い付き合いがありますが、距離(物理的にも精神的にも)を置くことさえできれば大丈夫だと思います。少しずつだとは思いますが…。
質問者様のこれからの人生、応援しています。気後れしないで自分に自信を持ってしっかり生活してくださいね。
あなたならきっと大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-06 00:22:59

お礼

経験談まで書いてくださってありがとうございます。
私もよく「こんなに一生懸命育ててきたのに。」と言われます…
意見をはっきり言うのも母親が怖くて苦手です。
目の前にすると声が出てこなくなってしまうんですよね。
でも、励ましのお言葉をいただけて少し元気が出てきました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-07 00:55:26

ANo.2

私は書籍「毒になる親」を読み、読み終わった後で実家の親に送りました。
まだ親に囚われているように感じます。

投稿日時 - 2012-01-05 23:46:20

お礼

なる程…その本の名前を他の所でもよく目にします。
一度本屋に行って探してみますね。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-07 00:51:56

ご苦労お察しします。
長年の精神的虐待によりあなたも病んでるようですが、まずお母様が病んでます。
親の手伝いをさせられたとか、兄弟のなかで自分だけ不当な扱いを受けたとか、それは事実に基づいた事ではあるでしょうが、おそらく狂信的なお母様の思いこみです。
たとえそんなふうに育ったとしても普通の人間なら大人になるにつれ分別がつき、冷静に考えられるようになるものです。

早い話がお母様の精神は子供のまま。成人してないに等しいのです。
ひどく病んでおられます。
治療やカウンセリングが必要なのはあなたよりお母様。
でもおそらくそんな治療を受けようとはなさらないでしょうね。
あなたがすすめようものなら烈火のごとく怒るだけで、またつらい思いをするだけでしょう。

できる事なら就職を期に家を出られるのがあなたのためでしょう。
お母様を見捨てるような形になりますが、これ以上母親に振りまわされていてはあなたの人生は台無しです。
理想を言うなら親子二人できちんと精神科の治療を受けること、協力者の手を借りてでもね。

お母様は端的に言えば愛情に飢えているのでしょう。
ご両親から愛されなかったと思いこんでいます。
実際にはそんな事なかったかも知れません。
病気だからです。
お母様自身も本当はつらいでしょう。
けれどこればかりは本人の自覚なしには改善は難しいです。
あなたに罪はありません。誰も責めませんから、何とかして家を出てはいかがでしょう?

投稿日時 - 2012-01-05 23:19:30

補足

母も精神科に行っているみたいなのですが、私との関係で辛いと相談しているだけで自分自身の過去に問題があるとは思っていないと思います。

就職1年目は研修が続くと思いますので、もう少しして生活が安定してきたら独り暮らしをするのも手かもしれませんね…

温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-05 23:45:49

お礼

回答ありがとうございました。
なかなか友達に相談できるような内容ではないので話を聞いてもらえてすっきりしました。

投稿日時 - 2012-01-07 00:51:09

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