こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

マリッジブルー

題名のとおりマリッジブルー中なので、特にマリッジブルー経験者の方、回答をいただけると嬉しいです。

来月、結婚する彼氏とは3年弱付き合っています。私が23、15歳年上の彼です。
私にとっては婚約者の彼が初めての彼氏で、私からの一目惚れでした。私は結婚願望が強く昨年の初めて頃から結婚したいと強くアピールしていて、去年大学を卒業したからか、やっと去年の夏に婚約しました。
最近、彼の過去の女性や若気の至りだなと思う話を聞き、ヤキモチを妬いて話し合いました。
私と出逢ってからは浮気もないし、私一筋だと言ってくれているし、私だけを愛してくれていると私自身感じています。ですが過去が気になり話し合いをし、まだモヤモヤしていたために、また話し合いをして、考えないようにしていました。
しかし、その話し合いがきっかけとなったのか、マリッジブルーに突入してしまいました。
彼の過去を無理に考えないようにしていましたが、どうしても心の中では気になっていて、心の中では気になっているから、このまま結婚してもまた思い出してしまうし、モヤモヤした気持ちのままなのかなぁと思っていました。その内に別れる方向にばかり考えてしまっている事に気付きました。結婚式の招待状出しちゃったし、必要な物用意して買っちゃったしとか引き返せないな。とかです。
彼の過去の事は今は本当にもう気にしていません。
彼の事が嫌いになったわけではありません。他に好きな人が出来たわけでもありません。
むしろ彼と別れたら、もうこんな人には出逢えない、こんな好きな人は出ない。
一緒にいて本当に本当に落ち着きます。
別れたら絶対後悔すると思っています。
ただ過去の話し合いをする前までのように好きで好きでたまらないという感じではなくなってしまいました。
彼は私にすごく優しく、愛を注いでくれるので、少し冷めてしまったように感じているこの私の気持ちが彼に申し訳ありません。
3年弱好きで好きでたまらない!という状態でずっときていて、こんな気持ちになったのは初めてで、彼の事が嫌いになってしまうのかなと思うと、別れることになるのかなと思うと、とても怖いです。
こんな気持ちなので、一緒にいても申し訳ない気持ちになるし、いつもどおり愛してくれる彼を見ると辛いです。彼の前では平然を装っていますが...

先週、転職して働き始めたばかりで仕事の方でも不安があったり、(時期的に生理前の情緒不安定も原因?)マリッジブルーや色んな要素が重なって、
こんな心情になっていると思いたいです。
結婚式の準備も嬉しくて嬉しくてルンルンだったのに、こんな気持ちのため中止中です。


別れたら絶対後悔する、でもこのまま結婚も不安。こんなわがままな気持ちを持っている私ですが、私としてはとっても辛く深刻なので、分かりづらいところなどあるかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-09 22:42:36

QNo.7235349

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

  >私にとっては婚約者の彼が初めての彼氏で、私からの一目惚れでした。私は結婚願望が
 >強く昨年の初めて頃から結婚したいと強くアピールしていて、去年大学を卒業したからか、やっと去年の夏に婚約しました。

 質問者様は婚約者の彼に初めての体を与えたと言う事はいまどきの
女性としてはとても素晴らしい事です。

 あなたが心配しているのは結婚してもうまくいかないのではないか、
ひいては離婚になるのではないかと思っているのだと思います。

それはあなたの回りの女性たちが結婚前に何人もの男性と関係を
もって楽しんでいる事を目の当たりにしている事にも原因があるのでしょう。

 男の中にはたくさんの女性の処女を戴きながら平気で捨てる男性もいます。
彼はその点きちんとあなたの処女を戴いて責任を果たそうとしている立派な
男性です。 

 何十年か前までは未婚女性=処女と言う式がほぼ成立していました。
しかし今では未婚女性だからといって処女と言う図式は崩れてしまいました。

未婚女性には昔は有った貞淑な魅力はいまや全くなくなっているのです。
もし今の彼と別れて新しい男性と付き合って結婚した、
あるいは結婚前提で体の関係を持ったとします。

その男性はあなたが未婚であるのに男性経験あると言う事はすぐに
解るでしょう。
そうなればあなたは貞操観念のない女性だと思われることは明白です。

その場合結婚自体破談になるかもしれません。もし男性が我慢して
結婚したとしても男性はあなたの事を心から信頼する事は無理です。

そしてあなたも彼の心理を考えると彼の浮気を心配する事になるでしょう。
もはや暖かい結婚生活など砂の城でしか有りません。

あなたがきちんと今結婚して別れたければ正式に離婚しておけば
新しい結婚相手の方も不要な疑惑など持たずに結婚できるのです。 

つまり結婚式などしたからといって離婚を恐れてはいけないのです。
離婚は女性の側からの要求であれば容易にできるのです。 

本来結婚式というのは男女が初めて体を重ねる事を世間に認めてもらう
儀式だったのです。   質問者様の場合、順番が間違っているのです。

投稿日時 - 2012-01-11 14:50:54

ご結婚おめでとうございます。

3年間も彼のことを好きで好きで仕方ないなんて、うらやましいです。
でも、ずーっとその気持ちを持って生きている人はほとんどいないと思いますよ。
結婚したら尚更です。
あなたが彼に対して気持ちが冷めたといっても、=嫌い、ということではないと思います。
今までハイだった気持ちが、やっと普通になっただけのこと。
彼に対して申し訳ないと思わなくても全然大丈夫です。

今回のマリッジブルーも、今までハイだった分の反動かもしれません。
それと、今まで思い描いていた結婚が現実になるとともに、不安が生まれるのもごく自然なことだと思います。
質問者様ほどではないけど、私も結婚前には不安になりましたよ。
本当にこの人と結婚していいのかなぁって。

でも、一度結婚すると決めたのなら、彼と別れることは考えないのが一番です。
結婚してからは初めてのことばかりだし、結婚生活はとーーーっても長いです。
気持ちの変化もたくさんあるし、いろんな問題に直面するでしょう。
その都度別れることを考えていては、これから先やっていけないですよ。
直面したことから逃げること(別れ)を考えるのではなく、彼と一緒に乗り越えることを考えた方がいいと思います。

今あなたが感じていることは、ちゃんと彼に相談していますか?
平然を装っているとのことなので、おそらく話していないと思います。
でも、これからの人生を共にする人です。
悩んでることがあるなら一人で抱えず、思い切って相談してみてはいかがでしょうか?

また、婚約者が初めての彼氏とのことですので、恋愛経験が少ないことが気になります。
そのことも含め、彼に支えてもらいながら成長して欲しいと思います。
来月、ステキな挙式になることを祈っています。
お幸せに!

投稿日時 - 2012-01-09 23:55:06

ANo.3

質問者様にとっては彼が初めての男性なのでお気持ちは分からなくはありませんが、38歳の男性を選んだのですから、過去に色んなことがあるのは仕方がないことです。戦国時代の歴史を変えられないのと同じで、どうにもならない彼の過去に拘るのはナンセンスなことだと思ってください。大事なのは過去の彼ではなく今の彼なのですから。

これは質問者様にも言えることで、過去に男性経験はなっかたとしても、好きになった人くらいはいるでしょう。また、人間なのですから、知らず知らずの内に自分では気付かない過ちや罪を犯しているものです。これらを指摘されてもどうしようもないですよね? それと同じで、彼の過去にフォーカスしても意味が無いということを理解してください。

あと、好きな気持ちに変化があるようですが、これも自然なことです。3年も好きで好きでたまらなかった気持ちが永遠に続くことはあり得ません。この恋焦がれて仕方がない気持ちは3年くらいが限界で、人間の脳がそのように出来ているのです。ですから、今は好きで仕方がなかった気持ちから、安心や信頼の気持ちへと移行している最中だと考えてみてください。

彼と結婚すると後悔するのでは、といったお悩みではなく、別れたたら絶対に後悔すると質問者様も仰っているのですから、後悔しない選択をすれば良いのではないでしょうか。
それでも結婚が不安で踏み出せないのなら、こう考えてみてください。「彼がいなくなったらどうなるだろう」「彼と結婚すれば自分が幸せになれるか」の二つがYESなら、大丈夫だと思いますよ。

お幸せに^^

投稿日時 - 2012-01-09 23:52:45

お礼

今は過去の事より未来を見ているので、そういう面ではいいと思うのですが、将来の事ではありますが不安なことなので、とてもモヤモヤして常に吐き気が襲ってくるほど考えこんじゃってます。徐々に気持ちが落ち着いてくれたらよかったのですが、話し合い以降、急にだったので、戸惑い、焦り辛いです。移行期間だと思えば少しは気が楽になります。彼がいなくなれば、今のこの辛さに増して、本当に鬱になり、頭がおかしくなってしまうと思います。それと、幸せになれるかですが、彼は本当に私を愛し、大切に大切にしてくれますが、私の気持ちが定まらず、好きなのか何なのかわからないので、それを幸せと言えるかは疑問に思うところがあります。私も大好き!って感じであれば、この上ない幸せなだと思いますし、幸せにやっていけると思うと思います。この話をする前に戻りたいです...ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-10 12:07:46

ANo.2

eby

38歳の彼。
何もない方が不思議。だからあなたの知らないことまだまだでてくるのだと覚悟しましょ。

で、スキスキダイスキの状態で結婚後もずっとはなかなか難しいです。
もうちょっと気持ちがゆるやかになる時がいつかきます。それが今来たのかなあとおもいます。


あなたの不安は多分経験のなさから来てるんでしょうね。
原因がどうであれ、彼に話した方がいいと思います。
彼はあなたより大人でしょうし、若いあなたと結婚する上で覚悟してる事もあると思います。


今話し合って、二人で問題を乗り越える事は、これから必ず役に立ちます。

実はその為の結婚式なんです。

結婚式はそこに至るまでに、結婚生活に必要な二人の溝を埋める作業の練習の場です。

ここをなんとか越えられれば、その後の結婚生活は楽になります。

式を挙げない人の離婚は、私の周りではかなり多いのはその為だと思います。

頑張って!

投稿日時 - 2012-01-09 23:50:13

お礼

彼に話すことも考えました。でも話せていないのは、過去の女性の話し合いをした時に、その話から少し派生していき、彼に「結婚の意味がわかってないんじゃないの?」、「逢いたい、好きだで一緒にいるのは中学生の恋愛」と言われたこと、「これからも(私が)過去の事を気にして何かある度に思い出してこの話し合いをするなら、俺が嫌なんじゃなくて(私が)嫌な思いして、続かなくなるよ?もう(付き合い)やめる?」と言われたから、マリッジブルーで、なんて言えていないのです。本当は彼との事なので、彼と話し合いたいです。あなたにトキメキがなくなって、将来が不安だ、とか別れてしまうんじゃないか、などは言わず、彼を傷つけないようマリッジブルーであることん伝えてみるのはいいかもしれない、と回答をいただき、思いました。仕事の事が落ち着けば、このよくわからない気持ちもおさまってくれるのかなとは思いますが、仕事が落ち着く頃には入籍も結婚式も終えているので、急いでしまい焦って自分自身をしんどくしてしまっています。話し合うことも必要であると教えていただきました。前向きな回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-10 08:09:02

ANo.1

初めまして。

私もそうでしたしこう言った話しをなぜか沢山相談を受けて来ました。
初めは彼の以前の恋愛経験ですね、もう大丈夫なんですね。気にしても仕方がない話しと割り切る以外無いでしょうね、貴方は初めての恋愛で大変愛情があるのですね。良い事ですよ、決して恋愛経験が多いのが将来心配ないとか関係ないでしょうね。その人の性格ですから。タバコを辞めるでも辞めれない、酒を辞める、浮気をしない色んな状況がありますが守る守らないは結局その人の性格でしょうね。人の性格など中々変わることはありません。
貴方の文章だけを読んでいると全く問題で無い様に思います、時間が解決してくれますよ。ただ私が色んな人と話しをして毎回話しをするのが年齢差です、10歳以上の方と割り切った恋愛は良いが結婚は絶対しない方が良いと話します、好きだけで解決出来ない事がこれから山の様にある中で年齢差が一番厄介でそれが理由で関係無い話し、終わった話しにも火が点いてしまうケースを本当に沢山知っています、それが心配です。15歳の年齢差は大きすぎます。10年20年30年後をしっかりと考えた事がありますか?その時両親は?間に出来た子供は?旦那が何歳の時に貴方は何歳?子供は何歳?
初めての恋愛で有頂天になってはいませんか?、、、、、、、と話しをします。
年齢差が悪いのでなく、将来をキチット信頼出来る御両親などと話しをし考えましたか?
私が考える結婚と言うのは双方が本当に思い合い相手の幸せを考えるのが愛であり結婚だと想っています。相手は15歳下の貴方を本当に愛し幸せにしようと思っての結婚でしょうか?逆に本当に愛しているなら年齢に合った恋愛や結婚を考えないでしょうか?、、、、と話します。
後に本当にこれで良かったのかと考える事の無いように、、、、、御幸せに。

投稿日時 - 2012-01-09 23:37:09

お礼

今は彼へのドキドキやトキメキが薄れてしまっているため、過去が気にならないだけかもしれませんが、とりあえず今は気にしていません、そう言えます。
将来の事ですが、私が大学を卒業した2011年の3月から半年後、父は60歳になりました。父と母も11歳年が離れており、私が生まれて、父が父親になった年齢(35歳?)がギリギリだったんだと思っています。(子供に4大を卒業させるには。)彼は38歳なので、それを思えば間に合わず、厳しいところも見えてきますし、彼の年齢的に子供は早い方がいい、と自分たちの経験があるためか両親に再三言われてきました。年齢差、性別差を考えると私がこの世を去るより20年くらい早くいなくなってしまうことも考えたことはあります。今、彼は獣数年前に買ったマンションのローンわ返していますが、「払い終えれば自分(彼)がいなくなっても、(私が)管理費だけで生活できる」と考えてくれています。どこまで考えれば良いのかわからないのですが、両親と私はよく何もなくてもよく話をするので、話します。そこで今まで解決してきたのですが、今回に至ってはそうはいかず、より多くの経験者さんたちの意見を聞きたいと思って質問しました。文章を見る限りでは問題はない、と書いて下さってることが、現実となるよう、過ごします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-10 07:56:33

あなたにオススメの質問