こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

知りあった男性に事実を話すか悩んでいます

初めまして。私は通信制の高校に通っている女です。
今日学校で話しかけてくれた男性が居て、携帯のアドレスを交換しました。
実は私は人見知りであるせいか今まで同年齢の男性と話した経験が無いので今日の出来事が嬉しい半分、戸惑っています。

それはさておき本題に入ります。
まず私は悪い意味で普通の人とは違うと思っていて、そのことをずっと隠して一緒に居るのも
自分が嫌なので打ち明けようか、またそのタイミングで非常に悩んでいます。

私は他の人と違うと思うところは、精神的に不安定な心を持っているからです。
人が多いところ(学校・電車・外食など)では吐き気や目まいがしたりします。
なので学校へ行く際は心療内科で処方して頂いた安定剤を飲んで学校へ行く日が度々あります。
ネットでは心療内科へ行っている人はメンヘラ扱いをされて「友達にはならない方がいい」とまで書かれていたので、もしかしたら私はメンヘラなのかも、と思ってしまいます。
学校の友人からどこかへ遊びに行こうと誘われる日が来ると思うと怖いです。
嬉しいけれど外でしんどくなったらどうしようと思ってしまうからです。

そこで質問です。
1)私のその悪い意味で他の子とは違う事は、その男性に仲良くなる前に話した方がいいですか?
打ち明けるタイミングが分かりません。
2)こんな私はやはり男性からも女性からも嫌われるのでしょうか?

回答して頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2012-01-11 18:26:44

QNo.7238631

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.6です。

お相手の方に話すにしろ、話さないにしろ、まずはお相手の方が信頼に足る方か見極めてからにすべきでしょう。
ですので、物事をゆっくり進めていくのが大事でしょう。

何となくお相手の方に好意を抱いてらっしゃるのは最初のご投稿から判っておりました(笑)。
ですが、お付き合いする方にしろ、ご友人にしろ、信じられる相手かどうか見極めてから行動した方がいいのは確かです。
ご返答を読む限り、ご投稿者さんはすでに話すことを前提にされているようですが、最初は「打ち明けるかどうか」を悩んでおられましたよね。
それを考えると、ちょっと性急すぎるのではという気もいたします。
まだ行動はされてないとのこと。間に合います。
お話しするにしろ、探りを入れるにしろ、もうちょっと様子を見てからの方がいいような気もするのです。

投稿日時 - 2012-01-13 23:44:15

補足

すいません、同じジャンルと記入しましたが先ほど間違えて「恋愛相談」の方に投稿してしまいました。
タイトルは「(大至急)メールで告白され混乱。助けて下さい」です…。
もうどうしたらよいか…(汗

投稿日時 - 2012-01-14 00:40:22

お礼

回答ありがとうございます。
すいません、あの…実はさきほどメールで告白されました。
返信はまだしていません。というか今大変混乱してます(苦笑
まだ知りあって間もなく直接話したのも数時間なのに付き合うって展開早いですよね…?
それに私は男性のこと好きかもわからないんです(気になる存在、であることは確かです)
本題とズレてしまうので同じジャンルで新しく投稿させてもらいます…
よろしければ回答お願いしたいです

乱文すいません…なんだか物事が急展開しすぎて…。

投稿日時 - 2012-01-14 00:30:51

ANo.13

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

世の中のストレスは、川の流れのように下へ下へと集まっていくものなのではないかと考えます。
そして、メンタル面で発病されている方は、ストレスを下へ流す事を良しとしなかったか、性格上出来なかった人ではないかと思います。

>ネットでは心療内科へ行っている人はメンヘラ扱いをされて「友達にはならない方がいい」とまで書かれていたので、

上記のカキコをした人は”ストレスを下に流す人”と思います。

下に流れてきたストレスを意識的、無意識を問わず、下に流さなかったとしたら、心が不安定になっても仕方のない、無理のない事と思います。

この状態を引け目に感じる事はありません。堂々としていいです。
と、ここまで2)に対する回答と言うかアドバイス。

前後して1)ですが、
誰にでも短所はあるものです。自分で感じている短所、他人が自分に対して感じる短所。
そういった短所を口外しない人だと感じられたら話してみればいいのではないでしょうか?
「仲良くなる」という事は、関係が近づいていくという事なので、話すタイミングは必ず感じられる瞬間があると思います。また、『~話さなくてはならない』と言う事自体もまたストレスなので、そんな思いを抱かせない相手であれば、その関係は続くでしょうし、そんな関係があなたにとって必要なのではないかと思います。

投稿日時 - 2012-01-14 10:01:15

補足

回答ありがとうございます。

>短所を口外しない人だと感じられたら話してみればいいのではないでしょうか?
現状、男性は私のいい所しか見てません…。それが今ツラいです。
なので私の短所を箇条書きでメールで書いて送りたいんです。
(直接だと逆に隠してしまうので)
本当の私はこんなんだよ?と言いたいんです。
言って気持ち的に楽になりたいんです。男性にも本当の私をみて欲しいのです。

これが今言うタイミンングなのでしょうか…?

投稿日時 - 2012-01-15 13:12:45

ANo.12

No.6です。

メンヘラについて探りを入れるというのは慎重にやらないとバレる可能性が高いと思います。
メンヘラについてどう思う?と直接的に問うのは危険だと思います。(何でそんなことを聞くのかと探られてしまうでしょう)
私が以前使ったのは「最近眠りが浅くて不眠っぽい」という言い方です。
不眠は健康な人でもよくあることですから不自然ではありません。

疲れすぎてて逆に眠れないのかな、とか、家族関係でちょっと悩みがあるからかな、とか適当な理由をつけて話すこともできますからね。
ある知人にも「軽い不眠症で病院に通ってる」と言いましたよ。
不眠という言い方だと深刻にとられることもないので大変便利でした(笑)
オススメの言い方です。

投稿日時 - 2012-01-13 18:18:17

お礼

回答ありがとうございます。
聞き方が直球すぎましたね…すいません><
まだ行動に出してないので聞く前に気付けて良かったです。

不眠…ですか。なるほど…。
メールを夜遅くまでしていたのですが、その際に私が先に寝たので
この出来事を含めて「実は最近眠りが浅いんだ」って言うのは自然でしょうか?

「軽い不眠症で病院に通っている」というのもなんだか言う勇気いりますね…。

余談になるかも知れませんが、なんだか私、その男性のこと友達というより一人の男として見てしまってるのかも知れません。
今まで男の人と関わった経験が無いためメールだけでもワクワクしたりドキドキしてしまってます。
友達レベルというのは分かっていますが、そう思いながらも探りを入れるのが難しい気がしてきました…。

投稿日時 - 2012-01-13 19:27:26

ANo.11

話してあなたのことを嫌いになる人はなかなかいないと思いますよ。
それより、一緒に治そうとする努力をしてくれる友達ができるかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-01-13 16:24:05

お礼

回答ありがとうございます!

一緒に治そうと考えてくれる男性だといいのですが…。
まだ話す決心がついてないのでしばらく黙っています。

話した途端に連絡が途絶えたりすればその程度の軽い関係だったと思っておきます…。


参考になる回答ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2012-01-13 18:00:40

ANo.10

No.6です。

仲良くとは、いわゆる男女のお付き合いするような仲という意味で今回は書きました。
相手が異性の方だったからです。

遊びに行くことを断るようにと言ったのは、そのお遊び自体がストレスになる可能性があると感じたからです。(人が多いところ(学校・電車・外食など)では吐き気や目まいすると書かれていたので。
私自身、病気が治るまでは友人との約束でさえ、『●日には○○ちゃんと行かねばならない』と何日も前から考えすぎていて、その約束自体がプレッシャーとなっていました。外出が楽しいというよりも『約束なんだから絶対いかないと迷惑をかけちゃう!』という精神的な負担になっていたのです)
そのため、約束自体、しない方がいいんじゃないかと思いました。

私が治るまで伏せるようにと言ったのは、悲しい経験があるからです。
そのことを吹聴されたり、揶揄されたり、逆に『あの子は○○という病気だから誘わない方がいいんだよ』と言われたり……。
成人してだいぶ経ち、私も人を見極める目が養われ、今はそんなことはありません。
しかし、私も20才前後の頃は未熟で、誰を信用していいのか、悪いのかがわかりませんでした。
投稿者さんは高校生とのこと。恐らく私が通院していた20才の頃とそこまでご年齢は変わらないでしょう。
ですので尚更心配になり、今のところ、誰にも言わない方がいいのでは?と思いました。

>>ネットでは心療内科へ行っている人はメンヘラ扱いをされて

私の経験上、残念ですが、これもまた事実なのです。

なお、心療内科でOKかどうかという部分についてですが、心療内科と精神科の違いよりも、先生との相性の方が重要だと思います。
結局、精神面の問題なので、先生と相性がいいかどうかなのです。
私も数カ所通いましたが、最後に出会った先生とものすごく相性がよく、その先生に出会った途端、どんどん回復しました。
ですから、変えてみるのも手だと思います。
(しかし今の病院に不満がないのなら変えない方がいいとも思います。病院を変えると言うことは治療もやり直しになるので。基本的に精神的な病は長期戦ですから)

投稿日時 - 2012-01-13 13:33:38

補足

すいません、勝手ながら補足書かせてもらいます。
現在進行形でその男性とメールが続いているのですが、メンヘラについてどう思うか探りをいれるという方法はやめといた方がいいですか?
ずるいのは分かっていますが、いきなり全てを打ち明ける前にどう思っていうのかを知っておいた方が
知らないよりは話しやすいと思うので…。
絶対に止めといた方がいいというならばしません。

こちらの件、また回答で教えて頂けると助かります…

投稿日時 - 2012-01-13 14:57:57

お礼

再び回答ありがとうございます。
男女の仲良くなる、という意味を具体的に話して頂きありがとうございます。

>『約束なんだから絶対いかないと迷惑をかけちゃう!』
その通りです…友人と学校へ行く日をいつも事前に決めているのですが
当日になる前「行かないといけない」というプレッシャーがかなりあり気分が下がります。
学校へ行くのは当たり前ですが私の場合「行かないと…行かないと…!」と焦ってしまい気楽な気持ちになれないのです。

>心療内科と精神科の違いよりも、先生との相性の方が重要。
通院していた心療内科はとても優しい女性の先生だったのですが、金銭的・話しが出来る時間に不満が色々ありました。
なので今回、金銭的なことや話がゆっくりできる相談所を探した結果、近所の保健所に相談することを決めました。
精神的な病は長期戦、というのはその通りですね…新しい相談所で頑張って治していこうと思います。

参考になる回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-01-13 14:17:52

ANo.9

#7です。お返事ありがとうございました。

理解者が欲しいと言う気持ちはもっともです。
ただ、異性にそれを求めると、一人の人にすべてを求めて寄りかかってしまい、リスクが高いと思います。

カウンセラーさんにかかって少し心が安定してからの方が、異性とも余裕を持って接することができると思います。


グラウンディングについては、
心理用語として使われている心理専門家もおられますが、
医療の中で正式に採用されているようなものかは分かりません。たぶん新しい概念だと思いますし、
心理用語よりも、スピリチュアル用語よりではないかと思います。

たとえば、自然の中を散歩する、毎日体を動かす、
そんなことも、グラウンディングになって、少しずつ心の根っこが強くなります。


相手の反応がこわいお気持ちも、お察しします。わたしもそうでした。

こわいならよけいに、あまりリスクをとりすぎずに、その男性よりも前に、
カウンセラーさんや医療関係者と話したりして、慣れてからの方がよさそうと思います。

投稿日時 - 2012-01-13 12:26:58

お礼

再度回答して頂きありがとうございます。

>異性にそれを求めると、一人の人にすべてを求めて寄りかかってしまう。
確かにその通りですね…。責任が重くなるというか男性自身にも精神的に苦しめてしまいますよね。
カウンセラーの方と先にお話しをして気持ちを軽くしてから、その男性と接していこうと思います!


積極的に外へ出る、というのもグラウンディングといえるのですね。
私は行かないと困る絶対的な用事(学校や病院など)が無い限り外へ出ません。
近所に川があり散歩コースらしき道があったのを覚えています。
気持ちに余裕ができたら外に出て散歩してみようと思います。

>その男性よりも前に。
男性よりもまずはカウンセラーと話してからというのは分かっています。
ただ、カウンセラーとの話しで男性との関係が途絶えてしまうんじゃないか、とも不安があります。
なんと言えばいいのか分かりませんが…
カウンセラーと話して無事に気分が楽になった→男性に連絡しても返事なし、のような…
すいません。少し分かりにくいかも知れませんが要はその男性との関係とカウンセラーとの両立のバランスが分からないのです…。
その男性からは、いつか遊ぼうねと以前メール来ましたがなんとか誤魔化して回避しました。
繰り返していくうちに音信不通になるのが怖いです;

投稿日時 - 2012-01-13 14:33:34

私は仲良くなる前に話されたほうが良いと思います。仲良くなってから彼氏に振られた時のほうがショックが大きからです。
質問2)の件ですが、男性から必ず嫌われるとは限りません。抱擁力のある男性とであいがあった時はその男性があなたの精神力を強くなるよにしてくれるかも知れません。私も以前、ある病気になり、心療内科から精神科医を紹介され病気と戦いました。今は回復し通常の生活をしています。カウンセリング、投薬も治療の一つでしたが”気”がつく言葉、例えば気力とか気合とか色々ありますが気持ちの転換と日光を浴び適度な運動をする事で病気から脱出しました。文が長くなりましたが、自分の精神的な欠点を治す努力も大切と思います。

投稿日時 - 2012-01-12 07:37:11

補足

今は話さない方がいいという意見が多い中、qq2s7ac9n様が回答した仲良くなる前に話した方がいいという意見を読んで参考になりました。

心療内科と精神科は同じようで実は違うんですよね…?
私の家の近くに精神科があることを最近知ったので、そこで相談して治すことって可能なんでしょうか?
私も治す努力していきたいと思います…。

投稿日時 - 2012-01-13 09:34:34

お礼

先ほど私が投稿した補足に精神科の件を話しましたが、近くにありましたのは神経科で間違えました。
また調べてみると保健所の相談を聞いてくれる建物があったのでそので相談して治していこうと思います。

補足で言いそびれましたが参考になる回答ありがとうございました><

投稿日時 - 2012-01-13 11:34:50

ANo.7

こんにちは。

そういう悩みの人は、みんなあまり言わないだけで、ほんと少なくないですよ。
あちこちというか、そこら中にいます。
それに通信制の高校に来ている人は、表向きの理由とは別に、理由ありの人も多いと思います。
やはりメンタルな理由で通信制に通う人も知人の子にいます。


わたしも似た症状の経験があり、人付き合いの仕方を変えました。

その当時は、基本的に1対1での約束はしないことにしていました。
精神的に落ち込んだり、途中で具合が悪くなったりして、ドタキャンや途中で家に帰る可能性があったからです。
やはり、誤解されてしまうし、そのことを言えるほどの仲でなければ、どうしようもありませんでした。
相手も精神的に弱いひとであると特に、ドタキャンがショックになって落ち込んでしまうようです。

中には、理由を話すと理解を示してくれる人もいて、迷惑をかけることもありましたが、
そのような人とだけ、1対1で会うこともしていました。
逆に、理解のある人だと、精神的プレッシャーが少ないので、ドタキャンなどは少なくなったと思います。

複数の友達の集まりでも、1対1よりは迷惑はかかりにくいと思いますが、
全員が理解者ならともかく、普通はドタキャンがつづくと誤解されると思うので、
なるべく理解してくださる方とのつきあいに留めたらいいと思います。

また、人付き合いは楽しくてもストレスにもなるなら、ペースを落としぎみにした方がいいそうです。
健康な時に週1で友達と外出していたなら、隔週にするとか。

わたしは、基本的には、○○の会とか、習い事やサークル的な、定期的なグループの集まりに出かけ、
自分がいなくても何の支障もないような所で社交をしていました。

だから、あなたもその男性と、まず通信制の学校の登校日?にお会いするのでよいのじゃないかな、と思いますよ。

その男性にあなたの悩みを告げるのは、告げる必要がでてきてからでいいと思います。
(この人ならわかってくれそう、という見込みがついた状態で、お出かけの誘いなどがあったとき) 

それまでは、たとえばメールで話したりすると、よいのではと思います。
メールは、調子のよいときに出すことができますからね。

「相手に悩みを聞いてもらって、理解者になってほしい、優しくしてほしい」という期待が強いと、
それは相手しだいなので、ダメもとです。
特に若い人や挫折を知らない人は、人の心の痛みがわからない人も多いです。


>こんな私はやはり男性からも女性からも嫌われるのでしょうか?

理解してくれない人は、仕方ありません。これが大多数だと思っています。

理解してくれる人には、むしろとても好かれました。
といっても、相手ばかりが我慢するような関係ではなく、
こちらも穴埋めをしますので、ちゃんと対等につきあえる関係だったから続いたと思います。


私も人ごみや都会で具合が悪くなり大変だったのですが、グラウンディングをすることで治りました。
(心理・スピリチュアル用語です 心の根っこを強くし、地に足をつけること)
傷つきにくくなったし、自信がつきました。

投稿日時 - 2012-01-12 03:37:52

補足

回答ありがとうございます!

>精神的に落ち込んだり、途中で具合が悪くなったりして、ドタキャンや途中で家に帰る可能性がある。
全くその通りです…。私の場合、学校の授業で人酔いしたのか途中から具合が悪くなり教室を飛び出した日があります。
このように一度経験したことのあることがまた繰り返されると思うと学校の授業が怖いです。

>「相手に悩みを聞いてもらって、理解者になってほしい、優しくしてほしい」という期待が強いと、
それは相手しだいなので、ダメもとです。
理解者…確かにその男性に私の一番の理解者になって欲しいです。
今の学校で同性の友人が居ますが関係がうまくいってないので正直私にも理解者といえる人が欲しいです…。
メールではなんでも話せるような気がするんですが、どうしても会って話したとき面と向かって話すときは言えないことが多くて、そんな自分が嫌です。
今回の悩みはメールではなく直接言えたらいいのですが直接言う勇気がありません…
言うのはメールがいい、でも表情が分からないしどんな反応なのかも分からない、という矛盾な気持ちが今しています。

精神科へ行けばそのグラウンディングという方法を教えてくれるのでしょうか?
少し精神科へ行くことを考えようと思います><

投稿日時 - 2012-01-13 09:49:35

お礼

先ほど補足で精神科とありましたが、保健所に電話をして相談することを決めたので
ひとまず安心しました。
男性に言うことも一緒に相談してみようと思います。

補足で一度言いましたが参考になる回答して頂きありがとうございました!
保健所に電話する勇気もなかったのですが、後押ししてくれて本当に感謝してます。

投稿日時 - 2012-01-13 11:40:45

ANo.6

当方、30代女性です。
20才の頃、精神科に通院歴があります(現在、完治済み。バリバリ働いてます(笑))
説明すれば長くなりますので、結論だけ。

つきあうほど親しくなったら話すべきです。
友人レベルだったら、伏せておいた方が良い。


そして

>>学校の友人からどこかへ遊びに行こうと誘われる日が来ると思うと怖い

こう書かれているということは、まだ人と接するのがストレスになっている段階だと思われるため、誘われても断るべきです。
家の用事があるとか親に頼まれ事をしているとか、自然に聞こえる理由をつけてお断りしましょう。
病が治れば、自然と行きたくなりますのでそういう段階になるまではお断りしましょう。

人を信じようとする貴方は誠実な方だと見受けられます。
しかし、世の中、優しい人ばかりじゃないのが事実。
治るまでは極力伏せておきましょう。

投稿日時 - 2012-01-11 23:26:04

お礼

回答ありがとうございます!

男性と親しくなるというのは具体的にどのようなことですか…?
何でも話せる仲、となれば親しくなったといえるのでしょうか?
すいません。男性と仲よくすることなど今まで無かったので分からないです;;

遊びに誘われた時は自然な理由で断ろうと思います。
ただ2、3回誘われたら少し断りづらいですが…

>治るまでは極力伏せておきましょう。
保健所に相談することに決めました。
治るまで時間かかると思いますが治るよう頑張ろうと思います。

参考になる回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-13 11:32:05

ANo.5

友達レベルなら話す必要ないかと
付き合うレベルなら話さないとマズいかな

嫌われるかどうかは関係ないんじゃないかな
性格の方が重要です

あと、メンヘラはあなたのような心配はしません
わざわざ安定剤を飲んでいる事を自分から言いふらしたり武器にしたりします

投稿日時 - 2012-01-11 19:05:30

お礼

回答ありがとうございます。

今日知りあったばかりなので今のところは友達レベルですね…。
友達以上の関係になるのかは本当に分からないので何とも言えないですが、
もしそうなった時のために心構えはしておこうと思います。

>嫌われるかどうかは関係ないんじゃないかな
性格の方が重要です

性格の方が重要…ですか。なるほど…
それは相手の性格ではなく、私の性格ということですよね。

「安定剤を飲んでいることを武器にする」とは例えばどんなことですか…?
自分から離れないような言い訳をするような感じですか?
すいません。
もし私が質問する際に言った安定剤を飲んでいる話しがその武器になってるのかも知れないので少し不安に思いました;

投稿日時 - 2012-01-11 19:46:05

程度の差はあるけど、質問者様のような症状は多くの人が持っていますので、
その症状自体を特別視するのは適切ではありません。

ただ、軽度と重度では対処方法も違うのはご存知のとおり。
お付き合いするのであれば説明は必ず必要ということも
十分にご理解されていますね^^。

タイミングですが、少しずるいですが仲良くなった後に
したほうが良いかと思います。
先に特別視は適切でないと申しましたが、
そういった症状を知らない人が多数ですから、
いきなり話しても理解されません。

まずは、メール交換や、人混みでない場所での交流から始め
質問者様は「人混みでなければ普通の女の子」であると
お相手に認識してもらう必要があります。

いずれは人混みに入ろうと誘われる状況になりますから
そこでご自身の症状を詳細に説明するのが適当だと思います。


最初から言わないのは卑怯だ、と語る人もいるかもしれません。
でも、
最初から説明して付き合ってくれる相手は、
あなたを彼女として認識しているのではなく、
ボランティアの想いで一緒にいてくれるだけになる場合もありえます。

最初から理解してもらったうえで
お付き合いに発展するのが最良ですが
非常に難しい話だと思います。

騙すのではなく、意図して言わないだけ、ですが
人間関係にはそういった駆け引きも必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-11 19:05:09

お礼

回答ありがとうございます!

>質問者様のような症状は多くの人が持っています。
>その症状自体を特別視するのは適切ではありません。
そのお言葉を聞いて少し安心しました。
ただ同じ学校にいる生徒達よりちょっと違うところがあると思ってしまう不安はまだありますが…。

打ち明けるタイミングは仲良くなってから、ということで分かりました!
最初に言った方がいいのかと非常に迷ったのですが、とにかく今は黙っておきます。


>騙すのではなく、意図して言わないだけ、ですが
人間関係にはそういった駆け引きも必要だと思いますよ

こちらのお言葉もとても参考になりました。



参考になる回答本当にありがとうございます><

投稿日時 - 2012-01-11 19:36:32

ANo.3

あなたが悩んでいるうちは止めた方が良い。
もっと
仲良くなったら自然に話したくなるよ。

投稿日時 - 2012-01-11 18:50:25

お礼

回答ありがとうございます。

>悩んでいるうちは止めた方が良い
そうですよね…。
今日の出来事なので本当にどうしたらいいのか
頭の中がごちゃごちゃしていて冷静にいられませんでした><
とにかくしばらく時間をおいてじっくり考えて、その男性と仲良くなってから話そうと思います。

参考になる回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-11 19:30:23

ANo.2

身体が弱い、くらいに留めておいて、
仲良くなってから打ち明ければいいです。
少なくとも仲良くならないとまだ友達未満ですし、
いきなり宣言しなくてもいいと思います。

嫌う人もいるけど、嫌わない人もいます。
嫌われるに違いない、と決め付けないことです。
しかし、嫌う人が存在しているのも確かなことです。

投稿日時 - 2012-01-11 18:40:15

お礼

回答ありがとうございます!

身体が弱い、ですか…なるほど。
仲良くなってから打ち明けるという参考になる意見ありがとうございます。

嫌われたらそれまでの関係だったと思っておきます><
多分友達以上になることは無いと思いますが…もしかしたらの場合を想定して考えておきます。


参考になる回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-11 19:28:08

中学せいなんですが参考に。
それはきもちわかります。友人のおとうとはその症状で、特別学級です
やっぱりそれは相手にきずつくいいかたではなすよりも
あなたのように病気ということをつたえたらいいです。ぜったいに!
それは人それぞれなんで嫌われるとかふかく考えずに!
メールアドレスこうかんしたなら
直接あわないからはなせますよね。
そういうことはいったほうがいいです


私~な、病気であなたにいえませんでしたが~な病気なので
実はメールでしかあまりはなせません
嫌いとかじゃありませんが昔からそう悩みに・・・


のようにつたえればいいはずです


嫌われたりはしないはず。

投稿日時 - 2012-01-11 18:38:42

お礼

参考になる回答ありがとうございます!

アドレス交換したのはいいんですが、やはり話す時が来たときは
メールではなく直接話した方がいいですよね…?
面と向かって言えるかどうかとても心配です><

投稿日時 - 2012-01-11 19:25:48

あなたにオススメの質問