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解決済みの質問

私のやっていることはおかしいでしょうか

以前旦那の浮気について相談させていただきました。

あれから、修復の方向に向かって歩き出しています。
私は・・・ですが、修復しようと考える一方で
それでも将来的には経済的自立を目指しています。
今のところ、下の子の発達に遅れがあり
しばらくはそのための訓練などで時間を費やすことになりそうで
なかなか難しそうなのですが・・・
でも、2~3年のうちに離婚、とかいうのではなくて
長い長い将来的に・・・と考えているのでそれほど焦ってはいません。
「あなたとはいつでも別れられるように準備してるんだよ」と
旦那にわからせるため・・・みたいなものでしょうか。

旦那はいろいろ頑張っています。
ケータイはいつでも見てOK。
(といっても、旦那からすれば
 会社から帰ってくる前に都合の悪いメールは消せばいいだけでしょうけど)
家事育児も積極的にしています。
いままで当たり前のように敷きっぱなしだった布団・パジャマ類も
自分できちんとたたんでしまってます。
(おかげで私はかなりラクになりました・・・)
旦那の会社が休みである土日のうちのどちらかは
旦那に子どもを預けて1日出掛けさせてもらってます。
クリスマスには、近所ではありますが
家族でイルミネーションを見に行きました。
プレゼントに20万もする指輪を貰いました。
(私が買ってくれ、と言ったのではありません。
 旦那が自分からプレゼントしたいというのでいただきました)
来月は家族で旅行もするそうです。
これも旦那からです。
以前は、旅行というと私が全部調べて手配等していましたが
全て旦那がするそうです。

欲しいものもたくさん買いました。
今までは住宅ローンのため・・・と自分のものは比較的ガマンしていましたが
それもとりあえずは止めてます。
洋服や化粧品、靴やアクセサリーを買って今はかなり小奇麗になりました。

私も修復すべく頑張ってはいます。
普段でもできるだけオシャレしたり、旦那の弁当も毎日作ったり。
なので今では、半分くらいは以前のふたりのようになりつつあります。

でも、そんな中で私は「二度とやらない」と決めたことがあります。
それは義実家との付き合いを一切しない、ということです。

私に嘘をついて、子どもと家のことを押し付けて
女の誕生日を夜景の見えるレストランでお祝いして、その後ホテルで
朝まで過ごした・・・というのがどうしても許せないんです。
自分は女とよろしくやっていて
私には、子どもと家と将来の義母の介護と
面倒くさい親戚づきあいは宜しくね!なんて冗談じゃないです。

義実家の人は基本的にはいい人たちです。
浮気がバレて修羅場になっていることを
旦那から義母に電話で報告させましたが、
義母は最初こそ旦那のことを非難していたものの
やはり息子はかわいいのでしょう、今では何もなかったかのように
お互い楽しそうにメールでやりとりしたり、電話をしたりしています。

だから私はもう義実家に関することは何もしないことにしました。
いただきものをしても、お礼の電話やメールをするのは旦那の仕事です。
(今まで全部私がやっていました)
義実家からヘルプが来ても私は何もしません。
旦那は長男なので将来墓守をしなければいけないのですが
お寺さんとの付き合いなども一切やりません。
帰省もしません。帰りたいのなら
旦那に2人の子どもを連れて帰ってもらおうと思っています。
そのへんのことは全部、旦那にやらせることにしました。

旦那は、私が義実家の人たちと仲良くやってきたのは
義実家の人たち(つまりは旦那の家族)がいい人たちだからだ、
私自身が自分で付き合いたいからそうしているんだ、と考えていたようです。
確かにいい人ではありますが、それでも私は「嫁」です。
義実家の人たちの中で、唯一血のつながりのない人間です。
仲良くしていけるように努力もしていたし、義実家の人たちに良くしていたのは
あくまで私の「好意」です。
私のため、というよりは子どもたちのためです。
でも、旦那はそういうことはわかっていなかったようです。
あくまで、義実家の人たちがいい人たちだから、私が何の苦労もなく
義実家の人たちを過ごすことを楽しんでいたと考えていたようです・・・

でもこうなった今
頑張るのがバカバカしくなってしまいました。
私が努力していたのもわからない、それでいて自分は
女と好き勝手やっていた・・・と思ったら
私もそんなに頑張ることはないな、と。
私が今までやってきたことをやらなくなったことで
義実家の人たちの印象は悪くなったと思いますが
もう、どうでもいいと思うようになりました。
唯一、子どもたちのことが気がかりですが
義実家は飛行機でないと行けないようなところにありますし、
大きくなれば従兄弟とかに会えなくても普通ですから別にいいかな、と。

義実家の人たちとの付き合いを断つことは
或る意味私の小さな復讐でもあります。
きっとこのことで私に不利な状況も出てくるでしょうが
それ以上に、私は旦那のしたことが許せないのです。
人を殺したわけでもないし、盗みを働いたわけでもありませんが
取り返しのつかないことをしたんだ・・・というのをわからせたいのです。
まぁこんなことをしても、わかってもらえないかもしれない
結局は私の自己満足で終わるかもしれませんが・・・

長くなりましたが
私のやってることって、やっぱりおかしいんでしょうか?
浮気した旦那への復讐として、義実家と一切付き合いをしないって
おかしいでしょうか?
義実家の人たちには罪はないんだから
私はガマンして付き合いを続けるべきなんでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-12 09:37:37

QNo.7239696

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
同居歴15年があります。

離婚の原因は多々ありましたが、
前夫の不貞と、借金問題が最後の引き金でした。

私は義父の介護のため、入院中の義父の世話に奔走して
疲労困憊。
そんな時に、前夫の長年の不貞の動かぬ証拠を見つけてしまったのです。

数時間後に義父の病室へ行った私には
感情を極限まで押し殺した、能面
機械仕掛けで動く、意志のないロボットのような状態でしたね。

私が介護でヘトヘトになっている、その時に
夫は自分の父親の面倒を押し付けて
おいて、
その時に出来た時間に、人妻と楽しくSMごっこをやっていた。

この人の息子が・・・この人の息子が・・・
結婚しているだけで、「嫁だ嫁だ」と偉そうに蔑まれ
こき使ってきたこの人の息子が、
私が苦労しているのを無視して、裏切っていた・・・

義父の世話をどうやってしていたか、記憶がありません。

そしてその夜に、
いっそのこと、この家に火をつけ、前夫の家族を絞め殺して
無理心中しよう。
前夫のみを生き残らせて、地獄の苦しみを味わってもらおうか。

そこまで思いつめました。

その夜に家から物理的に離れたことで、
なんとか犯罪を犯さずにすみました。
(家を出て、街でビジネスホテルに泊まった。)


みんなは、「浮気や夫の不行状と、夫の親は無関係。」
「いい大人がしでかしたことなのに、親を責めるのは筋違い。」
そう言います。
それは理解できるのです。

でも、私は切り離せなかった。
なぜなのか考えてみたら、
私は夫の親に尽くすことによって、
嫁として妻としての責任を果たしている、
と言う自負があるからです。
「好意でしていること。」と言うと聞こえはいいですが、
夫の実家との交流は、結婚した以上
責任感と義務感で頑張ってやっているのです。
ややこしい夫の実家など、もとからないような夫なら
どれだけ気楽だろうなあ・・・などとういう妄想だってしますよね。

夫の実家の存在、
夫の親へ自分が夫の代理で努力して
孝行すると言うのは、
嫁、妻の大きな責任感に動かされてしていること。

しかし、夫が私を裏切った。
裏切りとはつまり、夫は私に対する責任感など
持ち合わせていないということではないか。

仕返しをするなら、私は夫と同じく
浮気や不貞をすればいいのだろうが、
それが出来ない性分だから、
一番手っ取り早く、
「夫と同様に、妻の責任を放棄して、夫に仕返しする」ということなら、
夫の実家に尽くすことをやめてしまう。

これしかないではないか。


私もあなた様同様、
妻のよって立つ部分を、嫁として義親に尽くすことで
保っていたので、
前夫の裏切りを知った時、自分も妻の嫁の責任など
果たしてやるもんか!
そう思ったのです。

また、前夫は、妻の私よりも
親が大事な人で、
酷い裏切りの報復に、前夫が私よりも大切にしている
親を私の手で消滅させてやったら、
どれだけ気分がいいだろう。
妻を大事にしなかった男に、ふさわしい境遇になるだろうと
そういう心理でした。


あなた様も、妻の自分を裏切り
ないがしろにされた怒りが、
旦那さんがあなた様よりも大事にしているであろう、
旦那様の親を責める気持ちになったのだと思います。

頭では分かっているんです。
旦那様と義親さんは別人格だと。
でも、結婚してからの日々を振りかえってみると、
物理的には別人格でも、根底は繋がっている。
旦那と親は一心同体も同然
そう感じる出来事が多々あったから、
全く別物に見ることなど出来ないのだと思います。

江戸の敵を長崎で・・・と言うことわざよりも、
坊主憎けりゃ袈裟までも。ということわざが、ぴったりの事例だと感じます。

浮気の報復に、
家事を放棄する場合もあるし、
家計管理を放棄し、浪費する場合もあるし、
SEX拒否、家出など
色んな方法で、夫への仕返しをするではないですか。
その中の一つで「義理親戚のつきあいから手を引く。」というのも、
アリではないかと思います。
ただ夫婦や夫婦の家庭だけでなく、
周りの人間まで巻き込むのは事実。
「それだけ取り返しのつかないことをしたのだと、思い知らせたい。」のですから、
それでいいと思いますよ。

実家に火をつけられたり、親の首を絞め殺しに夜中に狂ったように出かけていかないだけ、
マシだと思っていただきたいものですね。
旦那様には。


私の回答を旦那様にお見せしてはいかがですか?

投稿日時 - 2012-01-12 12:09:43

お礼

ありがとうございます。

私とは比べ物にもならないくらい
辛い思いをされたのですね。。。

でも、回答者様が書かれたことは
私が思っていたことそのままのような気がします。

私は納得できません。
浮気をしたのは旦那なのに、私だけが苦しんでいる。
(人によっては、旦那さんだって苦しんでいる、と言うかもしれませんが)
私は確かに義母には浮気の話をさせたし
今後義実家との付き合いをやめようと思っているけど、
旦那の生活は何も変わっていません。
今の家で、以前と同様
息子たちに慕われる父親として毎日を過ごしています。
でもそれは、私の忍耐の上に成り立っていることです。
それを旦那はわかっていない。
ホントは子どもたちに全部話して、離婚されて
息子に「お父さんとは二度と会いたくない」と言われても
おかしくないようなことをしているのです。

妻にも、誰にも浮気のことは黙っておいてもらえて
いつもと変わらない生活をしている。
それが私は、どうしても許せないのです。

でも、回答者様を含め
たくさんの方の回答を拝見して・・・
自分の中で少し整理がつきました。



■旦那の修復のための努力がどうして私の心に響かないのか。

指輪だ旅行だとあれこれ企画してくれるのはいいのですが
どうして浮気をしてしまったのか、(私に不満があったのか?)
そして今後どうすれば浮気をしないで済むのかを
今一度真剣に考えてもらおうと思います。
それが旦那自身わからずして、
とにかく私が怒っているからいろいろやって
怒りを静めてもらおう・・・では
私もいつまで経っても納得できないし、不安も拭えません。

■私のできる「修復」とは何かを考える

他の方が指摘されていた通り、私の今の生活は
ただの復讐でしかありません。
ただ、今は何をしたら修復と言えるのかわからず・・・
そこを真剣に考えたいと思います。

■義実家と付き合いを断つことについて

これについては、そのまま続行しようと思います。
「それだけ取り返しのつかないことをしたのだ」
それをどうしてもわかってもらいたいのです。

私だけでなく、子どもが損をしたり傷つくかもしれない。
酷い母親かもしれませんが、それ以上に
父親は酷いことをしたのです。
私の中で「ああ本当にわかってくれたんだな」と思えるまで
この方針は変えないことにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-12 14:49:38

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回答(18)

ANo.19

 返答ありがとうございました。なるほど・・・随分と頭を悩めて苦労されてきましたね。何か参考になればと思い、追加させていただきます。

>まだ「お前のこういうところが不満だった」と言ってもらえたほうがマシです。
>そうか・・・それじゃ私も反省して頑張る、ってできますから。
>何も不満も不足もない、俺たちは100%円満だった、
>でも女遊びしてしまったんだよなぁ・・・と言うのです。

>私としては、どうして浮気に走ったのか
>真剣に考え、理由をつきとめて
>それが私にあるのならハッキリ指摘して欲しいんですけど。
>「私には不満はない」の一点張りでそれをしてくれません。

 確かにあなたのおっしゃる通りだと思います。っとなると、いろんな可能性が出てきますね。
 ご主人が不満を具体的に自覚していない可能性。例えばマンネリ化しているのに、具体的な不満がない為、口にするほどの文句はない等です。次に、不満はあるにはあるが、あなたに対して厳しい言葉は言いたくなく、不満はないと嘘をついている可能性。どちらの場合も、真実を探すのは結構困難ですね・・・。しかし少なくとも、どうやったらあなた一人の女性で満足していけるのか・・・ご主人なりの回答をもらった方が、信頼関係を築ける可能性は高いのではないでしょうか?壊れた信頼関係を金品で埋めようとするかのような行いは、白けたムードが広がりませんか?

>でもやっぱり、それをしないと
>また同じことの繰り返しになるようになる気がしました。
>もう一度、旦那に真剣に考えてもらおうと思います。

 私もそう思います。あくまで私が「浮気されてしまった立場」になった場合ですが、やり直すのなら信頼関係の再構築以外はありえないと思います。多少の時間は必要になりますが、間違った方法でなければ、少しずつ失ったものを取り戻せると思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-12 14:52:57

お礼

ありがとうございます。

>壊れた信頼関係を金品で埋めようとするかのような行いは、
>白けたムードが広がりませんか?

旦那はどうかわかりません。
私は嬉しいと思う気持ちが半分、しらけた気持ちが半分ですね。
指輪も、結局は「旦那が自分の罪を忘れないように」とつけているような気分です。


多分、本人の中に不満はあると思います。
でも、それは本人の中でもよくわかっていないんじゃないかと。
わかってないからきちんと相手に伝えられない。
そんな気がします。

時間はかかってもいいんです。
今後のことを考えたら、いろいろ買ってもらうより
根本的な問題を解決するほうが大切だと思っています。
今日、旦那が帰ってきたら話してみようと思います。

投稿日時 - 2012-01-12 15:32:07

ANo.17

 あなたの頑張りが、旦那の不貞を以って報いられる。
 義実家に疎遠にすると、亭主に疎んじられる。
 確かに不条理ですね。
 でもまぁ、旦那も改心しているようですので、この改心が本物という確信がついたら、矛を収めてあげたらどうでしょう。
 男なんて、女性と比較すると性倫理的には所詮は低レベルな生き物ですから。

投稿日時 - 2012-01-12 13:22:13

お礼

ありがとうございます。

そうですね、改心が本物だと思えたら矛を収めようと思います。
その頃には周りがどうなっているかわかりませんが・・・

男は女と比べると性理論的には低レベル・・・
確かにその通りかもしれません。
でもだからといって「(低レベルなんだから)仕方ないでしょ?」とは
思えません。
そして女も低レベルな人は低レベルですよ。
旦那の相手の女は、これまでもとっかえひっかえ
(彼女曰く)恋愛を楽しんできたそうです。
(勿論、結婚してからの話です)
こんな女にひっかかるなんて・・・ホント情けない。

投稿日時 - 2012-01-12 14:51:53

ANo.15

レストランを予約して…とか見るとその日限りでは無く、見つかるまでには裏切る様な行為をしてきたんでしょうね。信じてたり、努力していた分、傷つきますよね。離婚を前提に考えているようなので問題ないと思います。許せないものは許せませんからね。

他の方へのお礼もザックリ読ませてもらいました。
ですが、少し気になった点が…。「夫婦仲が悪いと子供に影響がでる」と言われてショックを受けた様ですが、義母さんのおっしゃてる通りかな。原因は旦那さんにあっても家庭内に子供がいるので影響があって当たり前です。義母さんはその事を心配されておっしゃたかと思います。理不尽ですよね?でも、事実そうだと思いますよ。
なので息子のした事に謝罪の他に、子供のために息子(旦那さん)と仲良くしてあげて欲しいと言う意味がこめられているワケで質問主さんを責めてるワケでは無く離婚せずに考え直して欲しいと言う事だと思います。

質問者様が将来的に離婚するのに今はそれなりに仲良く過ごして居るのはお子さんの為じゃないですかね?
自分の事だけ考えてたら慰謝料と財産分与をもらって即離婚する方がスッキリしますもんね??


旦那さんが義母と好きで付き合ってたと思ってた…。
人間関係ってよっぽどじゃないと気を使って当たり前です。ましてや義母となると気を使わない方が難しいです。
努力を認めてもらえて無かった事が腹立たしいのでしょうね。
ですが、質問者様のいう通り、義母は浮気に関係ないので、
「自分は、高層マンションは浮気を思い出すので行けないですが、子供たちがお邪魔した際は、子供を宜しくお願いします。」くらいのの電話か手紙は送っても良いと思います。いかがでしょうか?






あとは将来的に離婚するなら付き合っていく必要は無いと思います。逆に息子を許してくれたんだと勘違いさせるより良いと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-12 11:55:17

お礼

ありがとうございます。

>なので息子のした事に謝罪の他に、子供のために
>息子(旦那さん)と仲良くしてあげて欲しいと言う意味がこめられているワケで
>質問主さんを責めてるワケでは無く
>離婚せずに考え直して欲しいと言う事だと思います。

はい、それは私も理解しています。
ただし「頭」で理解しているのであって
「心」からは理解できないでいます。
ああ、自分はそういう経験をしていないから、
自分の娘たち(義母の実娘)は
そういう目に遭わされていないから
そんなことが言えるのだな、という気持ちがあります。

自分がその立場に立たされたら、
自分のかわいい娘がそんな目に遭わされたら
そんな冷静でいられるか?と私は思ったのです。

私は旦那と子どもが義実家に行くことは否定しません。
寧ろ年老いた義母のためにも
頻繁に帰ってあげたほうがいいと思っています。
というか、今までは私がそう思っていて
義実家に帰るときはいつも私が
「そろそろ帰ってお義母さんたちに子どもたちの顔を
 見せてあげようよ」と言って帰っていたんです。
旦那のほうから義実家に行こう、と言われたことは
ただの一度もありません。
(でも旦那と義母の関係は良好です)

ただ、私は行きません。
実際に行くことがあれば「お世話になります」とは
言おうと思っています。
旦那がひとりで帰るのなら何も言いませんが
子どもたちも行くのなら、お世話になることは確かですから・・・

投稿日時 - 2012-01-12 12:26:40

ANo.14

>私も修復すべく頑張ってはいます。
>普段でもできるだけオシャレしたり、旦那の弁当も毎日作ったり。
>なので今では、半分くらいは以前のふたりのようになりつつあります。

 あなたが努力しているように見られるのはこの部分だけでした。後はほとんど全てご主人の努力。

 不貞行為によってあなたを裏切ったのはご主人ですから、その点ご主人に同意するつもりはないんですけど、人と人、男と女という大前提を完全に忘れてらっしゃるようなので、それだけ書きますね。

 人間誰でも自分を気持ちよく満たしてくれる人は好きで、その反対は遠ざけようとします。婚姻という制度が不貞行為を禁じているからこそ、それらを理性で解決しようとするわけで、本能的・感情的な問題としては、好きか嫌いかということだけです。

 その意味で、かつてのあなたはお世辞にもいい奥さんではなかった。あなたなりに義理の両親に対しても気配りが多く、よくやってこられたのだと思いますが、ご主人の希望がどこにあったのか・・・理解していたとはとても言い難い。あなたのしていたことが過不足なかったのであれば、ご主人に不倫相手など必要なかったでしょう?ご主人に至らない点があったのは重々承知してますが、あなたにも至らない点は多々あった。だからこそ、ご主人を満たしてくれる他の女性へフラフラと進んでしまったのでしょう?

 夫婦関係等、事男女間において、一方だけが悪い場合などありはしないんですよ。信頼関係を回復するやり直しとは、双方が至らなかった点を反省して改めることです。その比重があまりにご主人の方に偏っているのは、いずれ問題になると思いますよ。また、どうやり直しても信頼関係が回復できないというのなら、キッパリと離婚するのが最善の選択肢です。どうもあなたとしては、ご主人の努力を高みの見物しておいて、内心は離婚の決心が固いように見受けられました。時間と労力の無駄ではありませんか?

投稿日時 - 2012-01-12 11:41:27

お礼

ありがとうございます。

>夫婦関係等、事男女間において、一方だけが悪い場合など
>ありはしないんですよ。
>信頼関係を回復するやり直しとは、
>双方が至らなかった点を反省して改めることです。

私も、浮気が発覚した当初から
「私は悪くない!」と踏ん反りかえっていたわけではないのですよ。
一方だけが悪い、というのではないと思っています。

私なりにあれが悪かったのか、これが悪かったのかと考え
旦那に話すのですが
「○○(私)は本当に何も悪くないし、不足も不満もない。
 本当に、俺の軽い気持ち(浮気ってどんなものなのかな~、みたいな
 気持ちだそうです)からなんだ。
 完全に俺の問題なんだ」
と言って聞かないのです。

なのでどうにもなりません。

私が自分で考えて、ここが悪かったのかも、と
いろいろやってみていますが、それも違うんだそうで・・・
とにかく私側に問題はない、その一点張りです。
なので私なりに頑張っていますが
何の意味もないのかも、と思ったり
逆に相手にとってはプレッシャーなのかも、と思ったり。
最終的には「何なのよ!」となってしまい
そんな軽い気持ちで浮気されちゃたまらないのよ!と思ったり。

まだ「お前のこういうところが不満だった」と
言ってもらえたほうがマシです。
そうか・・・それじゃ私も反省して頑張る、って
できますから。
何も不満も不足もない、俺たちは100%円満だった、
でも女遊びしてしまったんだよなぁ・・・と言うのです。

相手の女がかわいそうに思えた、と言われたことも
ありました。
相手の女は私と同い年なんですけど、
私は結婚して旦那に愛されて子どももいて
家庭に子育てに充実していたけど、
相手の女は旦那が自分のことをちっとも見てくれなくて
趣味の車ばっかり見ていたそうで・・・
子どももいないようで(確認はしていないそうですが)
飲み屋でバイトの経験もあるそうで・・・
タバコ吸いまくって、声がかすれていた、と。
そんな、同じ年齢で
そんな寂しい毎日を送っている彼女が
かわいそうに思えた?と。。
それじゃ、そんな可愛そうな彼女のために
自分の家庭を壊して彼女を慰めたのか?と思うと
私的には「なんじゃそれ?」としか言いようが無く・・・

私としては、どうして浮気に走ったのか
真剣に考え、理由をつきとめて
それが私にあるのならハッキリ指摘して欲しいんですけど。
「私には不満はない」の一点張りでそれをしてくれません。

でもやっぱり、それをしないと
また同じことの繰り返しになるようになる気がしました。
もう一度、旦那に真剣に考えてもらおうと思います。

ちなみに、浮気をされた原因は私にもあるかもしれませんが
私はそれならまずは私と話し合うなりするのが先だろ、と
思っています。
もともと夫婦仲が良くなかったのならともかく
旦那も私も円満だと思っていた中での浮気ですから・・・
浮気するくらいなら先に私と話し合って欲しかったです。
そういう意味では、私は悪くない!と思っています。

投稿日時 - 2012-01-12 12:12:47

ANo.13

こんにちは。

>私に嘘をついて、子どもと家のことを押し付けて
>女の誕生日を夜景の見えるレストランでお祝いして、その後ホテルで
>朝まで過ごした・・・というのがどうしても許せないんです。

このお気持ち、想像するだけで、あなたのお怒りはもっともだと思いました。
あなたが頑張って来られたのに、感謝どころか・・。呆れますね。
あなたももうそんなに、頑張らなくていいですよ。

もちろん、旦那さんの実家とのつきあいを断ったことが、あなたご自身にはねかえってくることもあると思います。
でもそれはそれで、あなたは覚悟しておけばよいと思います。

ずーっとそうしているのも、あなた自身どうかなと思う時が来るかも知れませんから、
あれやこれや買ってもらうなり、友達と旅行にいかせてもらうなりして、
プラスの面でおいしい思いをさせてもらいましょう。
そしたら、少しは気がすんでくると思いますし、
仕返しをされるよりも、あなたにプラスのことをしてあげる方が、旦那さんも気が楽なものです。


女と夜景の見えるホテル云々・・の件も、あなたが想像しているほど、きれいなものではありませんよ。
当人らは嘘だらけの関係でしょうし、
旦那さんの本心は、あなたにバレないかヒヤヒヤしていて、楽しむどころではなかったはずです。
むしろホントのことがバレたあとの方が、嘘をつかなくてすんでホッとしているかもしれません。

想像だけだと、すごく良くなって聞こえるものですからね。

旦那さんが不倫でラリっている時期に話をきいたのなら、何倍も美化して話されていたと思います。

投稿日時 - 2012-01-12 11:23:27

お礼

ありがとうございます。

女とレストランで撮った写真と、
「最高の時間でした^^」(女からのメール)
「うんうん楽しかったよね。写真もっと頂戴」(旦那の返信)を
旦那のケータイで見てしまったので、
余計に楽しそうに思えたのかもしれません。

私とは夫婦円満でいて
(去年は結婚10周年で、旦那提案で
 旅行にも行ったりジュエリーを買ってもらったりしました)
私は、旅行やジュエリーなんてなくても
それでも十分幸せな気持ちで毎日を過ごしていたのですが、
旦那はその裏でそういうことをしていたんだなと思うと
本当に悲しくて情けなくて・・・今でも涙が出てきます。

私たち夫婦には近所に親戚など頼れる人がいないので
ずっと2人で頑張ってきました。
子どもたちを預ける場所がないので
どこへ行くにも家族と一緒です。
私は自分でそういう道を選んだのだから後悔はしていません。
いつか下の子が幼稚園に行ったら
2人でランチをするくらいの時間はできるだろうと
そのときを楽しみに子育てを頑張ってきたんです。
でも、旦那はそんな私を裏切って
ほかの女とふたりの時間を過ごしていた。
それが本当に本当に許せないのです。

そしてそれがバレた今、
苦しいのは私だけで、旦那は変わらず飄々としている。
それが許せなくて、旦那にも辛い思いをして欲しいと
思っちゃって復讐を考えるんだと思います。


義実家と疎遠になることで
私にも跳ね返ってくる。
それはあるだろうなと考えています。
今の時点でももうわかります。
或る程度・・・の程度なのかもしれませんが
その覚悟はできています。

でも、そのことで子どもたちが義実家の人たちに
嫌な思いをさせられたら・・・
それは私のせいなんですかね。
もともと、旦那が悪いのに?
義実家の人たちに嫌な思いをさせられたら
そこから子どもたちを守るのは旦那の仕事では
ないのでしょうか。

もっともっと、きちんと考えないといけないんでしょうけど・・・
少し疲れてきてしまいました。

投稿日時 - 2012-01-12 11:59:31

ANo.12

いや、ウチの妻は言い訳を聞かずに俺を切る、復讐じみたことはしないという意味だよ。俺も「離婚したい」と言われたら、気のない人とは住まないからすぐ離婚に応じると言う意味だよ。

投稿日時 - 2012-01-12 11:20:24

お礼

そうでしたか。
文章の意味をきちんと理解することができずにすみません。

復讐を考えるくらいなら
スパッと別れたほうがいい。
そういうことなんでしょうね・・・

私も自分がこういう立場に立たされるまでは
そう思っていたんです。
浮気されても別れない人を
「どうして別れないの?一緒にいて何か意味があるの?」と。
でも実際その立場に立たされて・・・
なかなかできないことや、その人たちの気持ちが
初めてわかりました。

でも、質問者様を含めほかの方の回答を読んで
ああ私って、修復修復って言って
ぜんぜん修復に向けて動いてなかったなぁって
初めて気づかされました。
どうしてそうでできないのか、
私にとって修復って何なんだろうか
真剣に考えてみようと思いました。

投稿日時 - 2012-01-12 11:39:12

ANo.11

いつかは離婚するつもりでの今の結婚に、何の意味あるんだろう?

旦那さんが浮気したからって、義母に電話。
浮気は夫婦の問題で、義母には一切、関係ないですよ。
お互い自立した大人だから、結婚して夫婦になったんだから。

「義実家の人たちには罪はないんだから
私はガマンして付き合いを続けるべきなんでしょうか」

彼らに罪ないんです。
ガマンじゃなくって、その「罪のない人」に辛く当たるあなたが心狭いと思う。
まず、息子である旦那さんと義母は、別人格です。
そこを勘違いしてる。

で、旦那さん、その後、いろいろあなたとの修復図って、努力してるんですよネ。
でもいつかは離婚する為の今はその準備期間として、あなたは生活してて、ま、変な意味、旦那さん関係者(義母たち)を含め、復讐生活みたいな事をしてる。

いつ離婚するのかわかりませんが、そういう気持ちの生活が数年、数十年あるとしたら
あなたの人生の大半が、気持ちの休まる期間が無いですよ。

なら旦那さんに有責があるんだから、きっぱり離婚に持って行って、慰謝料、養育費をもらい
キレイさっぱり他人になり、義母たちとも縁を切ればいいと思いません?

そのほうが、潔いですよ。

あなたの親が娘の味方と同じく、義母は当然、何があっても息子の味方です。
あなたがガマンして付き合っても、無視しても、どっちにしても彼らはいつか、あなたの態度を見ていて
あなたを嫌うようになるでしょう。
結局、あなたが損なのです。

離婚するつもりの基礎つくりの結婚生活ならば、莫大な慰謝料請求し
離婚したほうがスッキリ生きられると思います。

投稿日時 - 2012-01-12 11:02:58

お礼

ありがとうございます。

その通りだなーと思って回答読ませていただきました。

私も離婚はすごく考えました。
こんな悶々とした毎日を過ごすのなら
貰うもの貰ってスッキリしたほうがいいんじゃないか、と・・・
でも、離婚したら本当に終わりなので
離婚の選択は最後の最後でいいかな、と思ったりもしています。

旦那は頑張って修復を図っているように見えますが
それが全て、私には捻じ曲がって見えてしまうのですが
それはどうしてなのでしょうか。
旦那が信じられなくなったから、でしょうか。
いつか復讐し返されるな、と思う自分もいます。

そして私も確かに
復讐することで頭いっぱいの生活になっています。
浮気して、私を傷つけても
旦那が何も失っていないのが許せないのかもしれません。
フツーにテレビ見て、煎餅食べながら笑ってるのを見てると
「本当に申し訳ないと思ってるのか?」と思ってしまいます。

義母には手紙で謝っています。
もともとふたりの問題なのに、巻き込んで申し訳ない、と・・・
でももう、私という人間は義母の中では切られてるでしょう。
「もういいや」と思うとバサッと切る人なので・・・

離婚はともかく、どうしたらスッキリ生きられるのか。
よく考えようと思います。

投稿日時 - 2012-01-12 11:34:52

ANo.10

私がいうのもなんですが、精神的に健康に暮らせるならば、結婚という制度を(言い方は悪いが)利用するのもひとつの人生のありかただと思います。ただ、旦那さんのここが嫌だという話し合いはなされましたか?聞く耳もたれないのでしょうか?復讐に生きるのも結構ですがあなたの心の健康も尊重されるべきです。

投稿日時 - 2012-01-12 10:50:54

お礼

ありがとうございます。

旦那にはかわいそうな話ですが
今は何をしても、何をやってくれても
「裏がある」とか「どうせそのうちまた裏切る」と
思ってしまいます。
旦那の修復のための努力も、空回りしてるような状態です。
そして私は復讐の鬼と化している・・・
心の健康、メチャクチャですね。
おかげで体も今病気になってしまい、通院しています。

投稿日時 - 2012-01-12 11:23:29

ANo.9

 あなたの復讐は「江戸の仇を(江戸と)長崎で」です。
 旦那(江戸)のみならずその義実家(長崎)にまで報復の手が及ぶとなると、亭主としても何らかの反撃案を暖めだす可能性があります。
 浮気された女のさがとは言え、あまりネチネチしたことはしない方がいいと思います。
 義実家(←いい人)に意地悪すると、天に唾するように、自分に降り掛かって来ることになります。

投稿日時 - 2012-01-12 10:35:05

お礼

ありがとうございます。

そんな言葉があるんですね。
初めて知りました。

でも私もそれは思いました。
自分が大事にしている義実家を大事にしなくなったら
そのうち反撃されるだろうなー・・・と。

別に意地悪してるわけじゃないんですけど。
やっぱり、以前より疎遠なカンジになると
それだけで嫌われるんですかね。
いままでの私の頑張りは当たり前で
やらなくなったらいきなり憎くなるんでしょうか。

なんか不公平ですよね。
でも世の中なんて、不公平なものなのかな。

投稿日時 - 2012-01-12 11:17:40

ANo.8

人それぞれですのでおかしいとは思いませんが私の感覚とは違いますね。夫婦とはそれぞれの実家(との付き合い)も含めて成り立っていると思っています。ですから修復の方向に向いたのなら実家との付き合いも修復するものだと思います。「大きくなれば従兄弟とかに会えなくても普通」と言うのは質問者様の普通であって世間一般の普通ではないかもしれませんのでそれは言い訳にしてほしくないです。
このような質問をしている時点で自分がおかしいのか?という疑問も出ているのでしょう。不安なら今までどおりに実家とも接して不安を解消することをお勧めします。
しかし、私個人としては質問を読むと修復なんかに向かっているとは思えないです。ただ単に形式だけの夫婦を演じる事を決めたとしか思えないですね。あなたは誰のために修復を考えたのですか?ご主人ですか?子供ですか?義実家ですか?あなたですか?この質問文を読んで、誰のためにもなっていないと感じました。

投稿日時 - 2012-01-12 10:34:51

お礼

ありがとうございます。

夫婦とはそれぞれの実家との付き合いも含めて
成り立っている。
そこは私も同じ考えでしたし、
ずっとそう思ってお互いの実家との付き合いを
頑張ってしてきました。

私の実家は実母だけですが、母が所謂「毒親」で
母には兄も私も辟易しています。
母は兄の前ではいい子ちゃんになりたいようで
兄とはあまり衝突しないよう気を遣っていますが、
その分のストレスを全て私にぶつけてくるような状態です。
そんな母でも母だから、子どもたちの
おばあちゃんなんだから・・・と頑張って
付き合いを続けてきたんです。
でもこんなことになって、実は義実家はおろか
自分の実家とも付き合いをしていない状態です。
かろうじてメールはしていますが、電話で
話をしたくないのでずっと電話は出ていません。

修復なんかに向かっているとは思えない。
確かに私もそう思えてきました。
まだ、私は復讐の鬼のままだと思います。
旦那にそれなりに酷い目に遭ってもらってからでないと
修復が考えられていないんだと思います。

修復は誰のため・・・
それは子どものためですかね。
でも、これじゃ結局子どものためにも
なっていないんでしょうかね。

浮気されても、修復すると決めたのなら
やっぱり笑って、いつもどおりにしてあげないと
いけないのでしょうか。
それが大人の選択なのでしょうかね・・・

投稿日時 - 2012-01-12 11:12:37

ANo.7

 今考えてることをやりきったときに、似たもの夫婦、同類と言うことになると思う。やり方は別物としても、あなたも裏切っているだけでしょ。その生き方は、俺ならしないな。ウチの妻もしないな。すぐ切ると思う。

投稿日時 - 2012-01-12 10:25:43

お礼

ありがとうございます。

そうかもしれませんね・・・
いつか切られるかもしれません。

回答者様は、自分が浮気をして妻を傷つけて
その結果、妻が義実家との付き合いを断つと言ったら
その時点ですぐ妻を切るのですか?
自分のしたことは棚に上げて?

奥様はしないと言い切っていらっしゃいますが、
本当にそうでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-12 10:58:27

ANo.6

いつかは、離婚すると言う思いがあるから、ご主人の実家との
付き合いも、今までの様には行かないし、その事をご主人にも
匂わせていたいのでしょうか?

これは、貴方が堅い決意で計画的に、離婚に向けての行動なら
いいと思います。
結婚生活を続けて行く気があるのなら、其処までするには大人げ無い
行動に思います。

投稿日時 - 2012-01-12 10:21:52

お礼

ありがとうございます。

そうですね、遠い将来離婚するつもりとはいえ
そのあいだに長い結婚生活があるのですから
そう考えると、大人気ないのかもしれませんね。

でも少なくとも、今は
義実家どころか誰の顔も見たくないし
話もしたくない状態です。

投稿日時 - 2012-01-12 10:55:50

初めまして。

私は 読んでいて
これは 浮気された時
誰しも 考える範囲だと思います。

義実家の事に対しての
旦那さんの考えかた
これも 男性が 言いそうな事です。

私も経験アリですが
自分の気が済むまで それでいいのではないですか?
それを 旦那様が
我慢し続けれるかは わかりませんし

質問者様が 気がすむ日が
くるかは 分かりませんけど…
我慢して 今までの自分の
頑張りを 嘘で固められた…
そんな 歯痒さより
小さな復讐?が 気が楽なら…。

私も 浮気された時は
自分がしてきた事が
馬鹿らしくなりました。
安い服着て
定期増やして…
でも…主人が 正に 変わってくれ
うちも同じです…旅行とか色々。
でも 本当は そんなの求めてる訳ではないんですよね。。
取り戻せないんです
そこ・の部分前後の人生。
何かを貰うとか 買うとか
優しく変われば変わるで
「こんな事できたんだ」って 逆に憎しみが増したり…(笑)
同じ形の二人は 存在してなく、消えてるんだから 仕方ない。

後は
時が 自分を変えてくれるかも…
それだけです。

投稿日時 - 2012-01-12 10:15:29

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、いろいろ変わってくれていますが
一方で「自分でできるんじゃん!」と思うこともあり。
優しくされたり、いろいろ頑張っているところを見ると
「ああやって女にやってきたんだな」と思って
逆に憎らしくなってしまったり。

私がまだ
「前の(旦那を信じていた頃の)ふたりに戻してくれ」と
思ってるからいけないんでしょうね。
確かに、もう以前のふたりには戻れない。
離れるか、新しいふたりの形を作るしかないんでしょうね・・・

それを心から納得できるようになって、初めて
旦那とやり直そうと心か思えるのかもしれません。
今の私は、修復を考えているというより
どうやったら旦那を打ちのめすことができるかばかり
考えています。

やはり時間なのでしょうか。
時間が過ぎるうちに、皆私の前からいなくなりそう。
どうしてなんでしょうね。
私は旦那を信じて生きてきただけなのに・・・

投稿日時 - 2012-01-12 10:53:55

私はいいと思います。
あなたがこのままでは、腑に落ちないことばかりです。
世の旦那さんと義親って、勘違いしてますよ。
何度も衝突するものです。
よいと思いますよ。合えば何事もなかったかのようにしていても
全然いいのでは?

投稿日時 - 2012-01-12 10:15:04

お礼

ありがとうございます。

いろいろと腑に落ちないことが多いから
そういうことをしてしまうのかな、と思ったりしています。
正直、義実家の付き合いどころか
何もしたくない自分もいます・・・
でも、そのままではいけないなと思う自分も。
でも一番許せないのは
それだけのことをしても何も変わらない生活をしている
旦那ですね。
私も見ためは何も変わりませんが
私の中ではまったく違う世界になってしまいました。

投稿日時 - 2012-01-12 10:45:46

ANo.3

例えば浮気のアリバイを作ったのが実家で、浮気の片棒を担いだのならわかりますが知らないところで旦那さんが浮気をしたのなら実家は関係ないと思いますがいかがでしょう。
それより話し合って自分の味方にしたほうが得なような気がします。
質問者様の気持ちがなかなか収まらないのもわかります。ただ子供もいることですし旦那さんに対してだけ怒りをぶつけ、旦那さんも反省して変わってきてるようなのでどこかで許してあげてほしいな。
実家と付き合わないことで感情のコントロールをするのなら実家にその旨を伝えてもいいと思います。
旦那の浮気が発覚してしばらくは普通に接することができませんと。
いい人たちなら理解してもらえると思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-12 10:12:43

お礼

旦那の浮気に関して義実家は関係ない。
そのことはよくわかっています。

とりあえず、2ヶ月くらい経過した頃に
義母にはお騒がせしたことを手紙で謝りました。
後日、義母からも手紙が来て謝っていましたが
「お父さんとお母さんが仲が良くないと
 子どもの性格に影響が出る」みたいなことが
書かれていました。
浮気が発覚するまでは、本当に夫婦円満で
仲良くやってきたのに、その影で
あなたの息子が家庭を崩壊させるようなことをしたのに
どうして「どっちもどっち」みたいな言い方をされないと
いけないのか、と思ってしまい
義母は悪くないのがわかっていながらも
私の心が離れてしまいました。
きっと、全面的に私を庇ってくれる・・・という
私の思い込みがあったんでしょうね。

もともと簡単に会える距離にいない人たちなので
次会うのもいつになるかわかりませんが。
今はとてもじゃないけど、会うのも付き合うのも
無理です。。。
理解してもらえるかは・・・
あまり理解してもらいたい、とは思いません。

投稿日時 - 2012-01-12 10:42:27

ANo.2

そこまで「毒を食らわば皿まで」する必要はないと思いますよ。

義実家が浮気をそそのかしたのならいざ知らずですが、そうで無いのであれば、義実家は関係ありません。

確かにそんな旦那に育てた監督責任はあるかもしれませんが、もう成人した大人が自己判断で浮気に手を染めたのですから、その事まで義実家に背負わすのは如何なものでしょうか?

第三者的にみれば、お子さんが可哀想ですね。

質問者さんが義実家への態度を頑なにしている事は、父親の不貞をお子さんに背負わしているのと一緒ですよ。
お子さんは、質問者さんも含めた家族みんなで、義実家で楽しく過ごしたいと思っているはずですよ。
義実家で「どうしてお母さんは一緒に来ないの?」と質問したら、何と聞かされるのでしょうか?

旦那が全部背負えば良い問題です。

また、逆に考えれば貴女は被害者ですので、誠意をもって堂々を義実家と渡り合う事の方が、ある意味では最大の復讐だと思いますけど・・・

何を置いてもお子さんの為に義実家との関係修復を図るべきですね。
今の内は、旦那の事で胸が一杯なっていたので、失礼な態度を取ってスミマセンでした。
の一言で片付きます。

長引くと貴女も引けなくなりますよ。

一人の女性として変な意地を張るよりも、一人の母親として寛大な気持ちをもつ事の方が素晴らしいと思います。

何の罪も無いお子さんの為に頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-01-12 10:10:30

お礼

ありがとうございます。

恐らくまだ、私が冷静でないんだと思います。

義実家の人たちの顔を見たくありません。
顔を見たら
「この男(旦那)はこんなことをしでかしてくれたんですよ!」と
大声で暴れ回ってしまいそうです。
浮気がバレてすぐ、私が旦那に「義母に電話して報告しろ!」と
言ったんですけど、あとになって旦那が
「あれはお前の意地悪な気持ちがそうさせたんだろう」と
言われたことも尾を引いていると思います。
旦那も、そんなことをされるくらいだったら
一緒に来ないほうがいいと考えていると思います。

それと、旦那の実家はマンションの10階にあるのですが
私が浮気を知ってから、高いところにあがれなくなりました。
高いところ=旦那と女が高層ビルのレストランに行ったからです。
高いところに行こうとすると吐き気がします。
だから私は義実家に行きたくても行けないのです。


>義実家で「どうしてお母さんは一緒に来ないの?」と質問したら、
>何と聞かされるのでしょうか?

それは旦那に答えてもらおうと思ってます。


旦那の実家は遠く、飛行機でないと行けません。
旦那は飛行機内で子ども(下が2歳です)の面倒が見れません。
なので次帰るとしたら、世話がラクになってからか義母が亡くなってからですので
数年は後になると思います。

子どものためにガマンしたほうがいいのはよくわかるのですが
今でもいろいろガマンしているのに
どうして人前ではいつでもどこでも
何もなかったように振舞わないといけないの、と思う
自分がいます。
旦那は浮気をして、私からいろいろな仕打ちを受けてはいるものの
一切恥はかいてないんですよね。
浮気しても、私を傷つけても
いつもと変わらない生活をしている。
それがどうしても許せないんです。

投稿日時 - 2012-01-12 10:27:21

ANo.1

30代♂です。

修復に向けて歩み出したのであれば

義家族に対する態度はおかしいですよ。

悪い事したのは旦那なのだから旦那に

復讐するのが筋だと思います。

投稿日時 - 2012-01-12 09:53:42

お礼

ありがとうございます。

やはりおかしいのでしょうか・・・

別に義実家の人に子どもたちを会わせないとか
いうんじゃないんですよ。
旦那が、子どもを連れて
義実家に連れて行ったり、向こうで楽しく過ごすのは
全然構わないんです。
ただ、私はいませんよ、ってだけで。

義実家へのお礼とかも
今まで、義実家も実家も私がやってきたのを
お互いが、お互いの実家のことをやる、というふうに
変わっただけなんですが・・・
それでも大人げないんでしょうかね?
それじゃ、今まで何もやらないできた旦那は何なんでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-12 10:33:54

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