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解決済みの質問

5年付き合っている年上彼氏の浮気

30歳女性です。
彼氏は、14歳年上のバツ1子供なしです。

以前職場が一緒で、私が好きになりアプローチして付き合い始めました。
亭主関白でオレ様なところに疲れ、2年目に私から別れを切り出し一度別れましたが、
その後やっぱり好きで私から戻ってきました。

やり直してからは、私に気遣ってくれるようになり、私も自分の意見を言えるようになり
たまに旅行に行ったり、趣味のスポーツを一緒にしたり大会に出たりして
ケンカもなく楽しく穏やかに過ごしています。
同棲などはしておらず、一人暮らしの彼氏のアパートに週末私が遊びに行ったり
泊りに行ったりという形です。

私は今、医療系の専門学校の3年目で、来月国家試験を控えています。
去年は実習や就職活動やアルバイトなどで忙しく、彼氏も仕事が忙しかったので、
会う回数が以前よりも少なくなっていました。

夏頃に内定が出たので、「卒業したら結婚したい。」と私からプロポーズしました。
けれど彼氏は、「一度失敗しているし、今はしないとも言わないけれど、するとも断言できない。
○○(私)がよければ、卒業するくらいまでもう少し考えさせて欲しい。」と言われました。
私はその答え方はなんだかずるいし、5年も一緒にいて結婚の意思がなければ
もう未来はない気がしたので、別れることも考えましたが、
一緒にいたい気持ちが強く、その後も続いていました。

年末泊りに行ったときに、いつもは彼氏の携帯など見たことがないのですが
なんだか気になって、寝ているときに見てしまいました。(これは私が最低です。)
すると、彼氏と同じ職場の既婚者の女性(歳は私より上、彼氏に近いそうです。)との
カップルのようなやり取りのメールがたくさん出てきました。
たぶん半年くらい前から仲良くなり始め、最近はデートしたり家に来たり
しているみたいです。
もちろん体の関係もあり、メールでもえっちな感じのやりとりもありました。

私とは最近そういうこともなかったし、旅行を計画したりもしていませんでした。
それは忙しいし、疲れているからだと思っていたのですが。

最初はあまりのショックと怒りで、もう連絡せずフェードアウトしようと思いましたが、
(そのときは何事もなかったように帰ってきました。)
5年間、私は真剣に向き合ってきたし結婚も考えていたくらいだったので、
悲しくて苦しくて勉強にも集中できなくなってしまったので、ちゃんと話をしようと思い、
メールを見たことは言わず、彼氏の家に私が置いていった覚えのない下着のカタログが
あったので、そのことを理由に聞きました。

彼氏は他に女性がいることを認め、申し訳ないと言いましたが、
今はどちらも選べないそうです。
罪悪感はあったけど、バレなければ私の卒業くらいまで
そのまま継続するつもりだったみたいです。
たぶん相手の女性はその職場は3月で契約が切れると思います。
(これは彼氏が言ったわけではなく、私も以前同じような感じで働いていたので、推測ですが。)

相手の女性は私の存在を知っているそうです。
ちなみに彼氏は、相手の女性が既婚者であることは言いませんでした。
(彼氏がいるとは言いましたが。)
私はそれなら、「その女性は彼氏と別れて○○(私の彼氏)と
付き合いたいと思っているんじゃないの?」
と聞きましたが、それは分からないとのこと。
そんな状態で付き合う女性の考え方は私は理解できないと言いました。

彼氏曰く、浮気をしない男なんていないとのこと。
しない人はそういう状況に出くわさないからなんじゃないかだそうです。
(でも友達にはちゃんと浮気しない人もいるそうです。)
私以外のときも浮気していたことがあるそうです。
(私のときは今回が初めてみたいですけど。)
当然、バレて別れられたりもしたそうです。

私は、「女の人のいる飲み会に行くな」とか「女の人と二人っきりでご飯にいくな」とか
「キャバクラや風俗にいくな」とは言わない。(頻繁に行かれたら嫌ですけど。)
私以外の特定の人と私と過ごしているような時間の過ごし方をされるのが
嫌なのだと言いました。

なぜ一人に絞れないのかと聞くと、どちらにもそれぞれいいところがあるからだそうです。
私は、「それはどちらのことも本気で好きではなく、自分のことしかすきじゃないんじゃない?」
と言いました。
相手の人は顔が自分の好みだそうです。もちろん一緒にいて楽しい。
私はもう長く一緒にいて新鮮味はないけれど、嫌いなところが全くなく
居心地がよくて相性もいいと言われました。
(全然うれしくないです。)

人の気持ちはどうにもできないし、浮気したのは私の魅力不足のせいだし、
人間、古い物より新しい物の方が好きだし、それなら新しい人の方がいいんじゃない?
と言うとやっぱりまだ決められないとのこと。

浮気されて相手の女とも切れてないのに付き合い続ける私も大馬鹿だし、
いい大人なのにどうしたらいいか分かんないという彼氏も最低だし、
相手の女性についても恨んではいないけれど大馬鹿だと思うし、
レベルの低い3人だねと言いました。

とりあえず彼氏の答え待ちです。
私は、前のようにはメールや電話はしないし会わないと言いました。
(相手の女性の片手間みたいにされてるのは気に入らないので。)
相手の女性に会うなとも言わないと言いました。
会いたければ、私が会うなと言っても会うだろうから、意味のないことだしと。

なるべく早く結論を出すと言っています。
私を捨てていいと思ったら早めに言ってと伝えました。
もし私と結婚したいなら、相手の女性はキッパリ切って、
今後も浮気するなと言いました。
(もしそうなっても浮気すると思うし、信じてはいないですけど。)

かなりの長文申し訳ないです。
友達はみんなそんな最低な男、別れたほうがいいと言いいます。
私も自分の友達がこの状況だったら、間違いなくそう言います。
自分が馬鹿なのは分かっているつもりです。

こうした方がいいんじゃないかとか、今後こんな風になるんじゃないかとか
みなさまが感じたこととか思ったこととか、なるべくたくさんのご意見くださるとうれしいです。
(あまりキツイのは遠慮したいかも・・・。今精神的にまいっているので。)
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-16 13:29:59

QNo.7247818

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず、三人ともレベルが低いとは思いません。貴女以外の二人が大馬鹿でレベルが低いです。何故なら貴女は既婚でもないし浮気もしてないが彼氏は貴女が結婚を考えてるのに平気で浮気してるし、女性は既婚なまま浮気している。。彼の浮気発覚だけでもキツいし、さらに彼の貴女との結婚についての曖昧さや、彼女は好みで楽しい、貴女とは居心地がよく嫌いなところはない等の発言、本当にショックだろうし嬉しくもないですよね。彼は貴女より上ですが、貴女に安心しきって、甘えてるからこそ、貴女が離れていかないと思ってるからこそ言える言葉ですし、貴女がのほうが彼より大人だと思います。彼は貴女の大切さは失わないとわからないのかもとは思います。今は既婚の彼女がいるから、さらに貴女に安心し貴女が大人だからそんな態度でいられるんだと思います。人って本当に失わないとわからないことってあると思いました。私は前の旦那を失ってからどんなに大事だったか気づきましたが、もう戻れません。私は30代でバツイチで同棲中ですが、確かに一度失敗していると二度めは怖いし私は慎重になっていて、結婚という形は懲り懲り?と少し思ってはいますが。(10代からつきあった前旦那との別れはあまりに辛すぎた)
こんな状況にも関わらず、貴女は彼に媚びずにまっとうな意見をいっていますし、カッコイイ女性だと尊敬します。でも貴女が彼を好きな気持ちもわかりますが、彼に貴方はもったいないようなきもします。
条件や計算でひとを好きになったり嫌いになったり出来ない純粋な方とも思います。相手が大事にしてくれるのは重要ですが、条件ばかりの恋愛や人生も味気ないし成長もないので、まだ好きなら納得いくまではいいかとは思いますが、もし彼へもう納得できなくなったりしたら、キッパリなさったほうがいいと思います。貴女は今は集中しずらいかもですが、こんなときだからこそ勉強に集中したり仕事に集中し、やるだけやったのだからあとは天命を待つでよいかと。貴女のような綺麗な気持ちの方なら必ず幸せになれると私は思うので今は辛いでしょうが、神様はそのひとが乗り越えられない試練は与えないと思うので。私も離婚のとき辛すぎで乗り越えられないと思いましたが時間は不思議ですね。段々と癒さています。今はごくたまにメールで励まし合う中です。

投稿日時 - 2012-01-18 10:58:16

お礼

回答ありがとうございます。
温かいお言葉、涙が出ました。

「神様は、その人が乗り越えられない試練は与えない」という言葉、
バイト先のお世話になっている女性にもいただいたので、
なんだか不思議な感じがしました。

私はいつも、自分の出来る範囲では努力してきたつもりだし、
正直なことと一途なことは正しいことだと思ってきたのに、
今回のことでそういう生き方をしても幸せになれないのかな、
と悲しくなってしまいました。

友達にも、私が何も知らないのに、彼氏と相手の女性が全てを
知っていて関係を持っている状況は、かなりなめられていて、
馬鹿にされている。2人でいるときに私の話をしていたり、
下着のカタログも相手の女性がわざと置いていったとしたら、
最悪のルール違反なんだよ。それが許せないよ。
と言われました。

結婚を一度失敗している過去があると、2度目はやっぱり
慎重になるし、いろいろ考えてしまうんですね。
長く付き合ってるのに、どうして結婚の話をしてくれないのかな、
と悲しい思いをしていましたが、仕方がないんですよね。
でも今回のことは、彼氏はあまりに酷いと思いました。
私のことなんか全然考えてなくて、自分のことだけなんだなと。

今は、自分の気持ちもぐちゃぐちゃで不安定だけど、
このことはしばらく放置して、勉強に集中できるようにしようと思います。

今回は、こんな状況の私を否定しないで認めてくださった
Deeply333さんのご意見をベストアンサーに選ばせていただき、
締め切らせていただきたいと思います。

自分に甘くてすみません。
でも顔も知らない多くの方々から、私のことを考えてくれる意見を
言っていただいたり、励ましてもらえたりして本当にうれしかったし
少しだけですが気持ちの整理もつくことが出来たように思います。

みなさま、回答いただき本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-19 12:23:32

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回答(11)

ANo.10

結論から言えば、別れた方がいいです。
バツいちで14歳年上、おまけに浮気性となれば…ハードルが高すぎます。年齢の割には人生設計もなってないし、子供っぽい男性。あなたの方が大人ですね。そういう自己中心的な男性は変わらないし、女として自分の大事な人生を任せられません。

付き合うのも、別れるのも、プロポーズもあなたから誘って…全てが一方通行ですね。
あなたの押し掛け女房で間違って結婚したら、ずっと浮気の心配をして心の平穏がない結婚生活になると思います。
あなたが彼を好きで結婚したくても、彼は「結婚に向かない男」だと思います。多分…結婚にトラウマでもあるんじゃないかな?彼にすれば、恋人がいて浮気相手がいて両方維持して、今の状態が一番に居心地が良く都合が良いのでしょう。

彼は自由恋愛を楽しみたいタイプ。浮気相手が既婚者という事は後腐れのない「セフレ感覚」だと思います。しかも同僚と不倫する男なんて最低だし頭が悪い…下手すりゃ相手旦那にバレて慰謝料請求されて、職を失いかねません。そういう下半身の不安定な男性に執着しても時間の無駄だと思います。同僚が退職したとしても、関係は続くでしょう。

今は辛いでしょうが、あなたの方から三下り半を突きつけ別れましょう。きっと「あんな男と結婚しなくて良かった…」と思う日がきます。

5年も付き合って、何の結果もだせないような相手なら、この先付き合っても…答えはでないでしょう。
彼が本当にあなたを好きで大事にしてくれる男なら浮気なんてしないし、とっくにプロポーズしてると思います。

彼と別れて他の男性と付き合ってみたら?
あなたが気が付かなかっただけで、案外とそっちの方に良縁があるかもしれませんよ。

どうせ結婚するなら彼と真逆の男性…つまり、若くてバツいちじゃなくて、誠実な男性にしましょ。

結婚に失敗してるのに不倫なんて…。そういう学ばない男性は自業自得で必ず周囲を巻き込んで破滅します。
間違って結婚して、あなたも道連れになって共倒れにならないように、逃げましょう!彼は妻子を幸せにできる男ではありません。

投稿日時 - 2012-01-16 15:50:47

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏は一度結婚に失敗しているとはいえ、何かあるんじゃないか
と思うくらい結婚に対して考え方が極端な部分があります。
自分が望んでした結婚ではなかったからというのも
理由のひとつなのかな。
子供も絶対欲しいという女は嫌みたいなことも言うし。
友達の子供はすごく可愛がったりするのに不思議です。

子供っぽくて自己中心的で、ホント結婚に向かない男だと
思います。
たしかに職場の既婚者の女性に手を出すリスクは
相当なものですよね。
でも彼氏はそんなこと全然考えてないと思います。

自分でも結婚という大事な選択で、なんでこんな条件の悪い
ハイリスクな賭けにでているのか分からなくなるときがあります。
両親だって100パーセントで喜ばないかもと思うし。

すごく好きになって始まった関係で、5年も一緒にいて幸せなことも
あるし、離れる寂しさがあって別れられないのだと思います。
もしかしたら彼氏も変わってくれるかもという期待も持ってしまうし。

けれどこんなに一緒にいてプロポーズも私からしたにも関わらず
浮気なんてしてるのは私に対して愛情も誠意もないなとも思います。

自分から別れるのが一番いい選択肢なんですよね。
でも今の私にはその勇気がありません。
それに、彼氏に自発的にどうするか決めてほしい気持ちもあります。
今までいつも私から働きかけてきたので。

そして彼氏と結婚したい自分もいるけれど、他にもっといい人がいたら
そっちを選びたいと思っている自分もいます。
みなさんの回答にお礼をしながら、自分でもどうしたいのか
まとまっていないことにも気づきました。

時間が解決してくれないかなと思ってしまいました。
こんな受け身じゃだめなのかな。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-17 00:43:04

ANo.9

ああ、私も二股の経験があります。最初の(おいおい)ときは浮気相手の女の子には彼女がいるということは分かっていましたね。やがてその子に彼氏ができたので別れました。「他に好きな(付き合う)人ができたから(別れてほしい)」といってくれればよかったのですが、何もいわずに突然連絡がつかなくなったので、ほんの少しもめてしまいました。ちなみに本命の彼女には薄々バレていました。携帯チェックもされたしね。でも特になにも追及はされなかったです。
次の時は、結構長い間二股でした。バレないために正直冷や冷やでしたね。しかしとうとうあるとき片一方にバレました。そのとき彼女からは「もうひとりの女と別れろ」と強く迫られましたが、まあちょいといろいろあってわたしゃバレた方とはいつまでも長く付き合えないことがわかっていたので、バレた女を捨てて(別れて)バレてない女と付き合いを継続することにしました。バレた女とは携帯を巡って取っ組み合いになりましたよ・苦笑。
んで、結局なんだかんだでバレなかった女とも別れてしまいました。不思議なことに、二股をやめたら本命の彼女の扱いが雑になってしまったんですね。バレる前はバレたときに備えて両方かなり大事にしていたんです、いや二股かけていた奴が大事もへったくれもないけどさ。つまり時間もお金も言葉も双方にかなり投資したってことです。ところが、それが一方だけつまり独占となるとなんというのかな、緊張感がなくなってしまったんです。「いつ二股がバレて別れ話になるかわからない。だから悔いを残さないようにしよう」と思っていたのですが、そういう緊張感がなくなっちゃったんですね。
そしたら、そこから気持ちのすれ違いが多くなって別れてしまいました。

ま、そんな経験を踏まえていうと、たぶん、彼は質問者さんも浮気相手も両方失っちゃうんじゃないかなと思います。昔から「二兎を追うものは一兎をも得ず」といいますからね。「どっちかを選べ」といわれて「どっちも選べない」といってしまっているから思いっきり二兎を追ってしまっているよね。
女の人は切り替えが早いからな、今はまだ別れたくないとかいって彼にすがっているけど、もし質問者さんが「もういいや、あんな男、別れよう」と決断しちゃったらもう、終わりです。こうなったときの女性はもうなにをやっても手遅れ。
そうなる前に、その人妻とは手を切ったほうがいいんだけど、でも人妻と手を切っても質問者さんが「なんかもうアンタのこと好きじゃなくなっちったわ」となる可能性もかなり高いしな。
44でまたいきなり独り者に戻るのはつらいな。高くついた授業料だと痛感する日が遠からず来るんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 15:08:30

お礼

回答ありがとうございます。

分かっていて何も言わなかった本命さんはすごいですね。
どんな心境だったんだろう。
2回目の方もすごいですね。
私もそういう行動をとれればいいんですけど。
なんか自分がカッコ悪いのが嫌で、評価が下がるのも嫌で
出来なかったんですよね。
くだらないプライドです。
それにやっぱりまだ別れたくなかったので。

彼氏もここのところ、メールでやさしい言葉かけが多かったです。
私はそれを、彼氏に認めてもらえてると思ってしまっていたけど。

正直、他に私のことを大事にしてくれて結婚も考えてくれる人が
現れたらそっちに行くんじゃないかなと思います。
今は誰もいないから彼氏に執着しているのかもしれません。
あと、彼氏が私と結婚したいと言ってから復讐のように
別れるというのも考えたりしました。
馬鹿みたいですけど。
私が彼氏を捨てたりするときがくるのかなあ。
私がいなくなって彼氏が後悔するような日が来るかなあ。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-17 00:12:05

ANo.8

読んだ印象として、こういう人は、仮にあなたが同棲していて、子供ができたら、仕方ないなぁと入籍しそうです。
自分のほうから、たくさん約束して頑張って結婚するというタイプじゃないみたい。
それで、別にそこまで好きで結婚したわけじゃないしと、どこかに自分に言い訳を用意して、機会があったら、浮気もしそうです。

だから、そういう人は許せないという考えなら別れたほうがいいと思います。

でも、なんだかんだ言っても、その浮気相手とどうしても一緒になりたいのではないのと同じく、これからの浮気相手だってそうだろうと思います。

浮気も色々あるけど、もしかしたら、案外こういうほうが、こっちさえ、腹をくくれば、始末がいいのかも知れません。要するに揺さぶるだけで、本気ではないから。

ある日突然、好きな人が出来た、別れてくれと言い出されたり、別れるといったり、またやり直すといったり、くるくる代わる人よりましです。

相手を変えさせることも相手に決めさせることもこういう人は無理です。こっちで、それでいいと腹をくくるしかないです。つまり、決めるのはあなたということです。

うちの主人も女に手が早くて、だから、始めは信用できなくて、どうしようか迷いました。
元々が、彼女がいるのに、私に手を出してきたので、そういう人だったんですが、愚かなことに私は、主人の言う、彼女といっても遊びにいったりHしてるだけで別にそれ以上でないなんていったのを、うまくいってないのかなと解釈して、私のほうが好きなんだという言葉を真に受けて、始まったという、私が浮気相手だったんです。

それで、やっぱり信じれなくて一度別れたんですけど、理由はいわないけどやっぱり復縁して、その頃にはその彼女と険悪だった見たいで、略奪というほどの略奪ではないけど、それからはずっと付き合いました。
きっと、前の彼女も浮気のことでもめなかったら続いていて、案外そっちと結婚もあったかもしれないです。

浮気する人はするし、それを責めると、絶対に、開き直ったり、無視したり、もっときつい態度になります。悪いということはわかっているからそれ以上、責めるとプライドが傷つくみたいです。言わなくてもいいことまで蒸し返して喧嘩を広げます。そして浮気したことが発端だったのに、いつの間にかそれは喧嘩や別れる理由の1つでしかないみたいにされます。

多分、浮気=絶対悪、落ち度 なので、何とかそうさせないために必死なんです。
だったらしなければいいのに、口実があったらしたいという人種、もう人種と思うしかないです。
そんなにたいしたことじゃないなら、じゃぁ、私がしたらどうかというと、絶対激昂します。
ワンマンな人ってそうなんです。

そういう人だから、それでもいいから、ずっと離れたくない、愛してほしいといい続けたら、しょうがないなぁという「形」が好きな人だから、なんとか続いてます。ヨイショしてあげて、恩着せがましく言われて、割が合わないですけど、でも、難しい人ってそうなんです。

それでも、きちんと働いて、暴力もギャンブルもこれといってお金のかかる趣味もしない真面目人間なので、女性関係で羽目を外して、これで主人なりにバランスを取っていると考えてあげるしかないと思っています。

別れたほうがいいといわれる男と結婚している女の実体です。
あなたが出来ると思えば頑張ればいいです。
そんなの惨めと思うならやめたほうがいいです。

でも、私は惨めとは思ってません。主人はちょっと屈折した所のある人だから、こういう形でないと出来ない人なんだと思ってます。甘えているといえば甘えているんです。でも、だからこそ、愛されているとも思ってます。

あ、それと、デキ婚です。産みたい、結婚してくださいと泣いて頼みました。そうでなかったら結婚はしてないと思います。きっと別の女とデキ婚してるだろうと思います。
そういう種類の男がいるんです。人種だから変えれません。

投稿日時 - 2012-01-16 15:05:14

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに彼氏は自分から積極的に動くタイプではないと思います。
以前の結婚も、10年付き合っても結婚する気がなかったのが、
しびれをきらした彼女の親が動いて外から固められた形だった
そうです。
5、6年ほどの結婚生活で、別れた原因に彼氏の浮気がある
と思います。

彼氏は子供もあまり望んではいないらしく、
私は今は欲しくないわけではないけれど、
絶対欲しいというわけでもないと言っているので、
彼氏も結婚を少しは考えたのだと思います。
それを寂しく思う気持ちもあるんですけど。

最初の頃は本当に俺様で、私はあまり自分の意見も言えず、
たくさんつらい思いもしました。
今はやさしいですけど。
その変化を自分のがんばりと思ってしまうんですよね。

彼氏も基本はワンマンで難しい人です。
惨めに感じたこともあったし、今回は浮気までされて
なおさらそう思うけれど、幸せを感じることもたくさんあるし、
5年一緒にいる中で関係性がよくなったりしたので、
これもがんばるところで、許すことが私ができる最善の愛情なのかな
とも思ってしまいます。
決して悲劇のヒロインとかではなくて。
変に前向きで感情に鈍いところもあるので。

質問した時点で、99パーセントの人が別れたほうがいいと
言うだろうなと思っていました。
でもどこかで、違う意見を期待している自分がいて。
miz-yukaさんのような人もいるんだとうれしく思ってしまいました。
やっぱり別れたくないのかな。

でもよく考えてみたいと思います。
ご自分のお話もしていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 23:52:19

ANo.7

30代の男です。結婚歴はありません。
今の彼女と6年ほど同棲しています。

個人的には何も証拠は出せませんが浮気はしたことはありません。
モテナイだけかチャンスが無かっただけか?
ただ男からするとチャンスはほぼ全てが自分からアプローチしないと生まれません。
※自分が良いと言ってるのでありません。単に浮気をしないだけで彼女にとって良い彼氏かは別問題です。

おそらく一度でも浮気した人は同じ事繰り返すと思います。
一度もしたことがない人に比べて敷居が低くなるのは想像出来ます。
何度も経験することで罪悪感も薄まっていくことでしょう。
人間的に良い悪いでは無くて欲求が優ってしまうことは多いです。

今回質問内容から相手の男性はある意味開き直っていると受け取れます。
相手の望みは出来ればこのままの関係を続けたいってことなのでしょう。

もう一度いいますが浮気は治りません。
あなたのことが好きとか相性がいいとか関係はありません。
残念ながら相手の方はそう言う人間性なんです。

それをわかった上で結婚やお付き合いを続けるかを判断された方がいいと思います。

このような理屈で感情をコントロール出来ないのも十分理解出来ます。
ただあなたが幸せだと思うような選択をされることを望みます。

長々と失礼しました、
参考程度に読み流して下さい。

投稿日時 - 2012-01-16 14:57:58

お礼

回答ありがとうございます。

浮気しない誠実な男性もいますよね。
6年一緒にいるのがそういう彼氏で彼女さんは幸せですね。

彼氏は過去にも浮気してきたくらいだから、これからもするし、
私が努力しても意味はないですよね。
この状況で相手を切って私を選ばないくらいだから、
その程度の愛情なんだなとも思いました。

私の幸せは、やっぱり好きな人が自分のことだけを
愛してくれることだなと思います。

すぐには決められないけど、自分の状況をよく考えてみようと
思います。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 23:22:13

ANo.6

最低だと分かってても好き、これたち悪いよね。
自分で別れた方がいいって思ってても
別れるっていう選択は出来ないんでしょ。
他人は自分の事じゃないから色々言うけれど、
大好きな人を手放したくないのは仕方のない事だもんね。

44歳にもなって遊べるって事は
周りから見ても魅力のある男性なんだろうね。
だからあなたも彼の事を嫌いになれないんでしょ。
自分でも自分の事バカだとか思ってるでしょ。
分かっているんだけど、どうしようも出来ないから辛いんだよね。


でもじゃぁさ、彼が浮気相手の方を選んだら
あなたは簡単に諦める事が出来るのかな?
どこかで私を選んでくれるに決まってるって
そう思っているからあえて選択権を与えたんじゃない?
にも関わらず、どっちか選ぶ事は出来ないという彼の答え。


は??


って感じだよね。
浮気をされてさらに振られましたってなったら
今よりももっと辛い思いをするんじゃないのかな?
これで彼が戻ってきたらあなたの性格(文面から見える部分)からすると
きっと何事もなかったかのようにリセットする事が出来るんだろうけど、
今回の場合は浮気より性質が悪い状態だよね。
これで許したらあなたは浮気しても離れていかない女。
謝れば許してくれる女。って思われてしまうかもしれないよ。




まだ30歳。
十分やり直しのきく年齢だよ。
どうする事が自分にとって一番いい選択なのか
もう少し時間をかけてゆっくり考えた方がいいと思うよ。

ちなみに浮気をされ続けて居ても家にさえ帰ってくれば
何も言わずに黙っているような寡黙な女性も居るから、
それならそれで、そこに幸せを見つける事が出来るならば
それもひとつの形として成り立つのかもしれないよね。

それだけの価値のある男かどうかってのもあるけどね…

投稿日時 - 2012-01-16 14:57:19

お礼

回答ありがとうございます。

私にとって、自分からがんばってでも付き合いたいと思ったのが
彼氏が初めてでした。
アメとむちのうまい人というか。口もうまいですね。
私がアプローチしてたときも、他にも彼氏のことを好きだと思っている
女の子はいましたし。
自分でもモテる方だと言っています。
好きな気持ちは本当にやっかいなものですね。
疲れるし、うんざりです。

たしかに、どこかで自分のことを選ぶんじゃないかという
期待というか思い上がりみたいなものがあります。
あとは、「来るもの拒まず、去る者追わず」みたいな人なので、
周りの状況で流されるのではなく、自分で考えて
決断してほしいと思って選択権を与えた部分もあります。
私を切ったとしたら、それを時間がたってからでもいいから
後悔してほしいとも思います。

なめられてるのは分かってはいて、けれど許すことも
愛情なのかなと思ってしまうところもあって。
これからの彼氏に期待してしまうところもあります。

どうすればいいのかをもっとよく考えてみたいと思います。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 21:15:45

ANo.5

彼はバツ1とのことですが離婚理由はご存知ですか?

もし浮気が原因ならば
ずっと繰り返す可能性が高いと思います。


質問者様は考え方や対応が大人で素敵な女性だと思います。
今まで彼と付き合ってきた5年を取り返しても35歳。
まだ他の方を探す時間はあるのではないでしょうか?

38歳で結婚して子供にも恵まれた友達がいますよ^^


でも…好きなんですよね。どうしようもないんですよね。
あなたの中で答えはもう出てると思います。
質問者様が幸せになりますように。

投稿日時 - 2012-01-16 13:59:09

お礼

回答ありがとうございます。

私は離婚の理由を聞いたことはないのですが、
以前同じ職場だったときの他の女の子は、彼氏の浮気
が原因だと聞いたと言っていました。
本当にダメな人なんですよね。
でも好きなのが嫌になります。

5年付き合ってきたことや、周りの友達が結婚していくことで
あせっている自分もいて。
もしかしたら、これからもっといい人にめぐり会えるかも
しれないんですよね。
そう思ったりもするんですけど。
だんだん彼氏への愛情なのか自分の意地なのか分からなく
なってきています。

温かいお言葉うれしいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 20:36:47

その彼と同年代です

よく解らないのは何故、選択権が「浮気した彼」なのか…

任せたということはやり直す考えがあるのですか?

自分が幸せになれないのが解った上でならしょうがないですが…

その場合、他人の意見は不要ではないでしょうか

投稿日時 - 2012-01-16 13:49:07

お礼

回答ありがとうございます。

今は一緒にいたい気持ちが強く、別れるという決断が出来なくて、
結婚を考えてくれて相手の女性と切ってくれるなら
やり直したい気持ちがあるのが正直なところです。

でもそれは正しい選択とは自分でも思えない部分もあって。
誰かにそういう選択もあってもいいと言ってほしいのかも
しれません。
あとは自分の状況を客観的に見たいという気持ちもありました。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 20:08:31

以前の私と似ているな…と思いながら読ませて頂きました。
私の経験上、色々、言いたい事はありますが…ま~一つだけ…。
別れましょう。私を捨てるなら早く言って!ではなく、あなたから奴を捨てましょう。
相手の女は既婚者で、あなたの彼を自分の都合よいようにあしらっている。奴は奴で、あなたを都合よくしている。何だかんだ言っても、あなたが自分から離れない、調子よく謝れば許してもらえると思っているし、多分あなたも許すでしょう。でも、一度裏切られると相手を信用できなくなるものです。何もなくても、疑ってしまう。
結局、そんな自分に自分が疲れてしまう。
だから、キッパリ自分から切るべきです。
相手の出方を待つのではなく自分からです。
頑張ってください。時には情を捨てる事!感情の切り替えをする事!が大事です。自分から一歩踏み出しましょう。

投稿日時 - 2012-01-16 13:48:30

お礼

回答ありがとうございます。

同じような経験をされたんですね。
経験者の方の言葉だとより重く感じます。

相手の女性も彼氏もいいとこどりをしているんですよね。
そして私はかなり都合のいい女なんですよね。
ホント彼氏は私には許してもらえるという甘えがあると思います。
私もそういう態度をとってしまっているのが悪いんですけど。

現時点で信用できなくなってしまっているのに、これから信頼
できるようになるのかなというのは感じています。
こちらから切れたらいいんですけど、その勇気が持てなくて。
情けないです。
試験が終わってからにしようとか先延ばしにしてしまっています。

励ましのお言葉うれしいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 19:24:42

ANo.2

 バツ一の彼は奥さんに縛られる結婚はせずに、複数人のセフレ(あなたもその一人)を相手にした気儘で気楽な生活を続けたいわけです。
 もし、あなたが皆から祝福されるきちんと結婚を本当にしたいなら、まともな考え方を持ったちゃんとした男性を別に探した方がいいと思います。
 女性にとって、20代後半のまだ若いうちの5年間の無駄は大きな痛手ですが、これを乗り越えて先に進むことを考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 13:45:35

お礼

回答ありがとうございます。

縛られない自由な生活を続けたいというのは、
彼氏の普段の言動からもずっと感じていました。
去年、彼氏の兄弟が倒れたりしたことで、ここ最近は少しは
自分のこれからについて考えたりもしてるみたいですけど。

正直、私も5年間も一緒にいたから、結果を出したいと意地
になってる部分もあると思います。
他に素敵な男性と出会えればいいんですけどね。
恋愛経験も多い方ではないし、モテる方ではないので
不安なんですよね。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 18:03:52

ANo.1

「彼氏曰く、浮気をしない男なんていないとのこと。」
これは彼が自分を正当化しようとして言っていること。
浮気しない人はしません、する人はします。何度もね。

これはあなたに、たとえ結婚しても浮気は絶対にすると断言しているのと同じですよ?
それすら分かりませんか?
あなたを思う友人の意見は、非常に大切なことです。
みんなあなたを思ってのこと・・・・ってこれはあとで気づくんですが、後悔先に立たず・・です。

まあ、他人が何を言っても今のあなたには届かないでしょう。
馬鹿なことだと分かっているんですから・・
なので好きなようにすれば良いのでは?
浮気されて捨てられようが、ぼろぼろになろうがあなたが選んだ道です。
まあそうなることは100%予想できるし、決して幸せにはなれないでしょうね。

投稿日時 - 2012-01-16 13:40:46

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに他の方の質問を見ても、浮気する人は何回もするし、
しない人は絶対しないですよね。
彼氏の態度も、強く反省しているという感じではなかったです。

不幸になりそうなことも分かっているけれど、もしかしたら
彼氏が変わってくれるのではという期待が捨てきれない
のだと思います。
今後どうするべきか、よく考えたいと思います。

長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 18:02:58

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