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締切り済みの質問

墜落的な生活を送っています。

実に3年近く思いを寄せていた女性がいたのですが、
自分自身に自信がなかったため彼女のことを振り回してしまい、
彼女から距離を置かれていました。

最初は脈あり?かな?と思っていたのですが、
頻繁に会ってくれてはいたものの何となく距離があり、
その距離が何であるか突き詰めたところ、

恋愛には興味がない。
男友達は欲しいけど、結婚する気は毛頭ない。(誰とも)

と言われてしまいました。

その理由を探ってみると面倒臭い事に巻き込まれたくないと。

まだまだやりたいことがあるし、
男性に特に経済的に頼って拘束されなんてまっぴらごめんだ、
と言われてっしまったのです。

僕としてはとても心外だったのですが、
その言葉通り彼女との距離はどんどんとあいていき、
その時あまりにも淋しい思いをした自分はお水の女性と関係を持ち、
彼女に押し切られて何も分らぬまま同棲生活をはじめてしまいました。

最初、自分自身、この彼女の口の上手さに酔いしれていたと思います。

というのも、以前好きだった彼女は白黒ハッキリとしているタイプで、
自分自身も愚痴を言わない代わりに人の愚痴にも付き合わないタイプです。

なので、彼女から称賛めいた言葉とか、優しい言葉を掛けられた事なんて、
一度もなかったので、今の彼女の口の上手さにのかってしまったと言っても良いかも
しれません。

なので、彼女の口から人の悪口とかも聞いたこと無かったし、
それはそれで、ご立派だなと思っていた反面、自分の要求をとおしてくれない、
ということで内心、悶々としていました。

反してこちらの彼女はとことん自分の悪口や愚痴にも付き合ってくれるし、
おかしな話、いつでもベッドに付き合ってくれます。

一緒に住み始めた当初、一応、穴埋めは出来ていたので、
細かいことは気にしていなかったのですが、
徐々に彼女の存在が鼻につくようになってきました。

それは一々、自分の行動やお金の使い道など干渉してくること。
言葉遣いが、人並み外れて汚い。
何か言うと、すぐにヒステリックになって拗ねる。
四六時中、身体を求めて来る。
極めつけは、仕事を辞めて一日中家にいるくせに家の中が汚い。
洗濯ものなどはしてくれるモノの自分の衣服などに気を使ってくれない。
(寒い日でもコート着なくて大丈夫?の一言もない)

彼女としては自分の伴侶になったつもりかもしれませんが、
自分の『奥さん』と人に胸を張って言えるか?といえば、
少々、恥ずかしい存在です。

これでも自分は役職に就いているので、
本来ならば、キチンとした礼節をわきまえた女性と結婚したかったと言うのが本音です。

そう言った意味でまえ好きだった彼女は理想的だったのですが、
見事にスル―されてしまいました。

自分でも馬鹿だなと思いながらも、
今の彼女と別れて前の彼女と友人関係を続けて行きたい、
と思ってる次第です。(調子いいかのしれませんが)

でも、今の彼女がいるママ、以前、好きだった女性の連絡を取れば、
間違いなく、「ふざけないで」と言われてしまうと思います。

でも、彼女に意見を聞いてみたいとも思うし。

何だか、矛盾した気持ちが渦巻いています。

今の彼女といても自分の成長は見られない。

それがとても自分の中で残念でなりません。

支離滅裂な文章ですが、
今の墜落的な生活から足を洗いたいのです。

でも、その勇気がありません。

私は、どうすればいのでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-19 11:34:25

QNo.7253383

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回答(6)

ANo.6

こんにちは。

前にも同じ御相談を見た記憶があります。それがいけない、とかではありません。

つまり曖昧だけど状況悪化、って感じですよね~。

完全にぶった切られた好きだった彼女への未練も消えてない。

だったら
>でも、彼女に意見を聞いてみたいとも思うし。

聞いてみたらいかがです?ボロクソに言われても。
いいきっかけになるかもしれませんよ?

彼女はもうハッキリ結婚とかする気はない、と言ってたのだから「つきあう」とかは無理でも
すごく冷静な女性でtaka-qun さんは彼女を認めて尊重しているわけですよね?
彼女も以前、友人としてはtaka-qun さんに好意は持っていてくれた感じなのでしょ?
だったらそんなに1年とか2年とかの月日が経ってるわけではないから、
友人として意見を聞いてみるのはあり、じゃないですか?
何か「きっかけ」がないとtaka-qun さんの生活はこのまんま、になりそうじゃないですか。

その彼女には男に縛られるつもりはない、と。
でもtaka-qun さんの中では何かと「彼女は良かったなぁ」という対象にしてしまう女性なのだから
だったらそういう女性に弱音を聞いてもらってぶった切ってもらったほうが勢いでるんじゃないですか?

そんなことでもないと、不満だらけ、でこのままズルズル、では?

で、その8歳下の女の子があなたの不満もうっすら感じて、あなたを手放さないために妊娠でもしたら、
「あーーー、ゲームセット」というか一生このままズルズルしちゃうんじゃないです???

私、よく夫婦もののダンナさんから相談されるんだけど、いらっしゃいますよ?
「じゃあ、なんでそもそもその人と結婚しちゃったんだ?」という人。
男が逃げ出すポイントを見つける前に「抑え込み」、女性の勝ち~、みたいな夫婦。

前好きだった方も「男に経済的に、生活レベルで縛られるのはイヤ」だけど
だんだん年齢がいった時にいい距離感は持ちながら、
仕事もパートナー、生活もパートナーみたいな人が居てもいいな、と思いはじめる可能性だってあるんだけれど
今のあなたじゃダメじゃないですか。
彼女と同居しちゃってるの知ってるんですもんね?

それが終わらない限り、彼女はすごくキッパリしてて「面倒に巻き込まれたくない人」みたいだから
taka-qun さんがいっくら今の彼女と前の彼女を自分の中で比較しても意味がないですよね?

男の人だから、一回生活の面倒を見てしまったものをやめるっていうのはすごく罪悪感もともなうと思うけど。
(しかも全て面倒見てしまってる状態でしたもんね?)
罪悪感と被害者意識、ならば、今、すでに「被害者意識」の方が勝っているように文面からは見えますよ?

もちろん別れるとなったら、彼女の動揺だとか?言われるであろう罵詈雑言、泣き言、恨みごとを想像すると
気が重いのは理解できますけれど。
今の彼女は家で「ラクラク、のうのうと」できてるし、迫ればtaka-qun さんは求めに応じてくれるんだから
こんなに理想的な「寄生先」はないわけで、外に男もできそうにないもんね・・・。
大枚はたいて「別れさせ屋」でも雇いますか?(冗談です)

両極端な女性を二人見たのは人生のお勉強としては収穫、と考えて、次にどうするか、
何をきっかけにするか、だけれども
仕事を作って海外逃亡数カ月、でもしない限りは
「日常」「私生活」に入ってる今の彼女をエイやっと切るのはなかなか難しいんでしょうね。

でも、勇気を出して、前のその女性のことも関係なく一回「リセット」かけないとこのままなのではないですか?
このまま巻き込まれたまんまで生涯終わります?

なにか自分できっかけをつくらない限り「悶々」としてるだけで月日だけが流れていってしまいますよ?

投稿日時 - 2012-01-19 19:23:47

  代理猫

  貴殿は相当な寂しがりや、愚痴が多いのですか?いいですか私の職場です

  一人職場 三交代 話し相手は誰もいない 死んでても次の人間が来るまでわからない

 トラブル対処は基本一人でこなす20台もの機器を管理する 16時間この勤務がある場合がある

 他にも色々ありますが会社の方針はある程度年齢が必要(パニック防止)一人でも解決能力がある

 自分の職場が停止すると他の職場も停止 1時間停止で人件費いれず2900万の損失

 正月などない、ローテーションで死ぬまで同じ勤務日 

 ここまでの職場そうはないです

 さみしい等誰もいわなくなる それでも人間性は失われてないんですよ

 最高年齢さ25 だが技量は同じでありタメ口である  他にもあるが記載不可能(日本有数の企業でも内情はこれ)

 

 無論不幸があってもあとの人がこないと帰宅できない

 ここからは貴方のことです 少し人に(プライベート)頼りすぎ、甘えすぎじゃないですか?

 家に帰って会社のうっぷん晴らしたいでしょうが、出来ない人間もいるんですよ

 帰宅したあと、趣味とか作って楽しければそうはならなかった、今更 IFは通じないのは承知しましたが

 スポーツとかで仲間作ったらどうでしょうか? 私も貴殿を助けたいと思っています

 失敗は受け入れて修復しましょう 急がないでゆっくり貴方の歩幅でね また会いましょう

投稿日時 - 2012-01-19 14:51:52

ANo.4

今の彼女といるとダメになりそうならば、まえの彼女とは関係なく、今の彼女と別れて自立することが第一です。

もちろん自立したところで、前の彼女とうまくいくとは限りません。

でも、ここで愚痴をはいているよりはよっぽど前向きになれるのではないでしょうか?

もっとも、あなたの文章からはあまりそういう「気概」を感じることができません。「甘えたいけれど、甘えさせてくれる人は自分の理想じゃなかった」という現状。今の彼女と別れても「甘えさせてもらいたい」と寄りかかれる相手を探している間は、結局同じように相手に不満を持つと思います。「自分はこのままいても成長できない」と。

成長したいなら、自立することです。

一人でも大丈夫。

そうそれぞれ思える二人が「それでも一緒にいたい」と思うようなそんな人になれるよう、まずは自分から変わっていってください。

つきあう相手とあなたは鏡のようなもの。あなたが変われば、そこにはふさわしい相手が映ることと思います。

勇気を出して!

投稿日時 - 2012-01-19 13:23:29

墜落的ってどういう意味ですか?

堕落的って仰りたいのでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-19 12:57:16

ANo.2

この程度の事も自分で尻拭いできず、その好きな女性に自分を救ってほしいと甘えているあなたを
その自立している好きな女性は好きになりませんよ。

その好きな女性は、あなたをどうやって見ていたかわかりますか。
あなたがその新しい彼女を見るような感じで見ていたんですよ。

>自分の『夫』と人に胸を張って言えるか?といえば、
>少々、恥ずかしい存在です。

こんな感じです。
自分を見てください。
その女性に釣り合うと思いますか?

今のあなたでは彼女を振り向かせることは無理ですよ。
他の女性でも難しいですね。

投稿日時 - 2012-01-19 12:51:27

ANo.1

好きな人の為に変わるという人は
たくさんいると思うよ。

例えば・・
俺はお前を愛しているけれど、お前が家事を出来ないなら
俺はお前とはやっていける自信がない。

と言えば、
(1)分かったと、出ていく事もあるかもしれないし、
(2)私だって頑張ってるじゃん!と非を認めない場合もあるし
(3)ごめんね、あなたがそんなに思ってるなんて気付かなかった。
と、変わってくれようとする場合もあるけれど、
本当に相手の事を大切に思っていて
大好きな存在であれば(3)を選ぶはずだよね。

駄目だからこいつを切り捨てたい。
って違う場所を求めるよりも、
いまの環境の中でどうやればうまく行くのか
と、考える事も大切なんじゃないかな??

受け身だけでは理想なんて作れないもんだよね。

投稿日時 - 2012-01-19 12:00:40

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