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締切り済みの質問

セックスレスは克服できる?

37歳夫です。妻は同い年の専業主婦。6歳と9歳の子供がいます。

上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。

拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。
勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。(経験者はお分かりになると思います)
妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。
なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。

一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。

むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言(や態度)で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。

レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。(下の子は妻が「2人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました)
ところが下の子ももう6歳です。

このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。
決して克服できないのでしょうか。
だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。

そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。
8年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。

セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。(それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます)
拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。

私と妻の関係について説明します。
私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。
土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。

また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。

それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。
それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。(むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています)

セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度(物に当たるなど)で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。

妻との関係は、私の態度改善により、2カ月ほど前から好転しつつあります。
セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。(今までにはないことでした)。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

経験者のご意見、アドバイスを切望しております。
どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-19 19:18:42

QNo.7254192

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回答(18)

ANo.18

レスを克服した40代主婦です。

まず貴方の書いた文章を読んで感じた事を書きますね!
奥様は貴方への愛情が薄れているんだと思います。
それでレスになったんじゃないかと思いました。

原因は、家庭の事(育児を含む)と貴方のストレスのはけ口になってしまっていた事だと思います。

旦那に愛情が無くなってくると子育てしてる最中だと尚更母性だけになってしまうようです。

幸い、奥様がカウンセリングに行く事も考えてると言う事ですので、
レスを克服したいと言う気持ちがあると言う事ですよね?

私の場合は、レスに近い状態が数年続き(回数は少ないけどしてた)、完全に全くしなくなったのが1年でした。
エッチは嫌いではなかったのに、本当に体に触れられるのが嫌でインサートするまでの行為がとても嫌でした。
主人の事は愛してましたが、今考えると不満も持ってました。
また、私自身の解決のできない悩みもあり、子育ても加え、どうしてもする気分になれない日の方が多かったです。
それでも主人はしたくなるまで待ってるって言ってくれてましたので安心してたんですが・・・

1年レスになったきっかけが、主人がギックリ腰になったんですね。
それから3カ月後に1回して、私は旦那の腰を心配して、したいと思うタイミングを我慢してたら、
エッチをすること自体、無くても平気だったので忘れてしまったんですね。
それで1年経過してしまい。
求めても来ないのでしなくて良いんだと言う考えさえ起こすほど夫婦で遠のいてしまったんですね。
夫婦仲は良かったんですが、
主人も私が求めないので、嫌われたと思い、もう一生しない方が良いのかと勝手に思い込んで行きました。

完全レスになって1年がたち、それまでにお互い自分の時間が多くなり、
そうこうしているうちに主人の行動について気がついたのが、
会社の人とネットゲームを楽しんでいたので気にしてなかったんですが、
会社の人たちがネットゲームを止めた時に誰とも関わりが無くなり、
私にも嫌われてると思っていた主人は私の影を求めて私と同じ年齢の既婚女性とゲームを通じて仲良くなってました。
そしてネットゲームを通じて仲良くなった数人の既婚女性は、
主人とエッチがしたかったようで、主人をを褒めちぎってました。
(浮気願望の強い主婦達でした&浮気を幾度も繰り返してる人たちから)。
そしてエッチな内容で口説いても来てました。
主人は私から相手にされない淋しさから理性を失い(女性経験が私だけでネットの性質も知らない)、
更には女性たちが本当に口説き始めて、逢いたがり、電話番号もしつこく聞かれてました。
既に気分良くされていた主人が断れなくなって言ってる事に気が付き(元々断るのが苦手なのもある)、
ここで私は主人を取られたくないと思い、行動に動きました。
エッチ目的で旦那に近寄ってる主婦達を1人ずつ切り、
旦那と徹底的にお互いが納得できるまで話しあいました。

私生活の不満、エッチに関する事。
知り合った女性とどのような話をしてこんなに口説かれることになったのか、
そうして私がエッチ出来なかったか。
とにかく色々ですね。

旦那は始め家庭の事とかも理由に述べていましたら、それは口実に過ぎなかったと思いますね。
旦那にとって一番の原因はエッチが出来ない事でした。
エッチが出来たら他の細かい事はどうでも良いみたいです。極端な話。
女性の方が細かくストレスになってます。
なので、私の状態を細かく話してあげたら、そんな状態じゃ~エッチなんて出来ないよね。
と理解し、自分の取った行動を(既婚女性と仲良くなりすぎた事)わびてくれました。

結果、克服できたのは、浮気されるかもと言う危機感と私のやきもちです。

お互い離婚というのは元々考えがなかったので、
1.もっとスキンシップをし、結婚前の様にラブラブでいる様、お互いが努力する。
2・言わなくても分かるだろう~ではなく、ちゃんと言葉に出して伝える事を怠ってはいけない。
3・相手の事を一番に考える。
4・エッチの時も夫婦なんだから色々試し新鮮さを保ち楽しむ。
5・いつも一緒に居れる環境を作る。
こんな感じでしょうか・・・
旦那と色々決めました。

そして、お互い惚れ直す所からやり直しました。
今は超ラブラブです。1日に何回キスをするかもわからないくらいです。
年を取ったら恥ずかしいと思いがちですが、夫婦だからこそ手をつないだりキスをしたり、堂々と出来る事だと思いました。
家に居ても並んで座ったり、とにかく夫婦の距離感を常に近くしておくことですね。
旦那との距離感が離れすぎて思った事は、旦那への不満が増える事と体臭が臭いと感じた事。
今だと多少昔とは違いますが、旦那への文句は何も思わなくなった事。
そしてビックリなのが、臭いと思ってた体臭が全然臭く感じなくなった事。

これは私自身が旦那を愛してると思っていたけど、本当は男性として見てなかったんだと気がつかされた出来事です。
本当に愛する人と思っていれば、体臭にはフェロモンが含まれているので、好きな人の遺伝子を残すために、
臭く感じるどころか、心地よい香りになるんですね。

やっぱり、常に旦那さんは妻を、妻は旦那さんを、しっかりと異性として見てあげる努力を怠るとレスになっていく
最大のきっかけになってるんjないかと思います。
でも、レスになってしまうと、克服するのは難しいですね。
私はショック療法でしたが・・・

投稿日時 - 2012-05-14 11:58:06

ANo.17

長文ですが、失礼します。

私は、自分がセックスを拒否した経験も、拒否された経験もある、20代既婚女性です。
結婚5年目です。

拒否をしていた頃とは、結婚前、まだ今の夫とは別の男性と付き合っていた学生時代の話です。
拒否されているのは、今ですね。拒否、とは言っても、ただいまいち乗り気になってくれないだけで、
夫婦仲は悪くはありません。

拒否していた頃の私は、どんな思いで拒否をしていたか、ということをまずお話しします。
ちなみに、拒否をしたのは、1人だけではありません。
新しい彼氏と付き合うごとに、途中から嫌になって拒否しだし、最後は私から別れました。

事情は相手により様々で、ある人は性格が嫌いになったこと、またある人は、
あまりにも技術的に下手で、つまらなすぎたこと、などなど。

しかし、どの人にも共通して言えることがあります。
それは「自分の思いにしか目を向けておらず、私の心は見ていない」
ことです。

学生時代、資格試験の受験の真っ最中や、風邪を引いたときにまで、体を求めてこられました。
「君が好きだからしたいんだ、なぜいけないのか」という”純粋な”問いかけがなされました。
しかし、自分がしたい、というのは、自分自身の欲求でしかないのです。
それがどんなに私を好きである、という理由であったとしてもです。

「好き」というのは、実はとても一方的な都合でしかありません。
彼らには、その一方性が全く見えていませんでした。
「好き」「愛」・・・美名がついているからこそ、
それが「自分の都合」に過ぎないものなのだ、という事実に、彼ら自身すら気が付かない。
なぜ、私が上記の文章で「純粋な」という言葉に””を付けたかが分かりますか。
愛は愛でも、自分の欲求を満たしたいというのは「自己愛」です。
「僕はしたいけど、それは僕の欲求に過ぎない。君が都合悪いなら、僕はいつでもいいんだよ」
の一言がいえる、「自己愛」と「他人への愛」の区別がついた人には、
出会えませんでした、結婚するまでは。

こんどは、結婚後のお話をします。
実は、新婚時代が過ぎてからは、半年に1回程度です。
独身時代がうそのように、想像以上に辛かったです。
自分だけ躍起になっているのがすごくバカらしく、みじめに思えました。
しかし、今は、これでいいのだ、と思っています。

彼には彼の都合があります。私も今、多忙な職場で働いていますけど、
男の人のような働き方は、とてもできないと思い、男性を尊敬するようになりました。
そんな男性に、自分の都合を押し付けて、無理強いするのは、
もうやめよう、と思うようになりました。
つまり、私が独身時代にされて嫌だった「自分の思いのみを押し付ける」ことを、
知らず知らずのうちに、私もやりかけていたことに気が付いたのです。

私の思いを叶えることも、大切でないとはいいません。
しかし、昔からよく言いますが、「夫婦とはもっとも正反対の人間同士がくっつくようにできている」
ならば、私の常識は彼の非常識であっても不思議はありません。
これはセックスだけに言えることではありませんが、
認めがたき彼の「常識」を認める、という難行を、せっかく結婚をしたのだから、
やってみよう、と思い始めた今日この頃です。
彼も、私に対して、日常の中で、そのような姿勢を見せてくれることがあります。
だから、私も、彼の楽なようにさせてあげることを第一に考えてもいいのかな、と思い始めました。

実は、日常から何かを引き算すると、何かを得られることもあります。
何でもトレードオフですよね。
私は空いた時間を使って、資格取得の勉強に励み、
小さな資格ですけれど、合格しました。
夫婦関係を長い目で見れば、私が、自分自身に目を向けて研鑽に励むことは
夫婦のためになるかもしれません。


私の話が長くなり恐縮ですが、
つまりは、いったんご自分の欲求を手放してみてはいかがですか。
「それができればここで相談なんてしないよ!」と怒号が聞こえそうですが、
やりがたきをやる、認めがたきを認める、ということを実践できたら、
奥様の、旦那様を見る目が変わる可能性があります。

実は、私が相手に「求めないこと」を実践するようになってから、
このあいだ、新婚以来久々に、向こうから誘ってきてくれましたよ!
効果あり、だったみたいです。

セックスにかかわらず、自分の思いが、自己の都合に過ぎないのか、
相手にも思いをはせたものなのか、という区別をしっかりつけて、
夫婦関係を充実させていってくださいね。
努力家のあなたですから、奥様も、心からあなたを嫌になるはずはありませんから、
もっと、肩の力を抜いて、いい意味で楽になさってくださいね!

投稿日時 - 2012-03-09 00:15:26

ANo.16

まだ締め切っていないようなので書き込みます。
私は、レスではありませんでしたが、わだかまりなく夫を受け入れられるようになるまでには16年を要し拒否する気持ちが少しわかります。現在は劇的に改善しました。そのときの経験が役立てばと思い、また、質問者様がこれまでの問題点を認めて努力されている姿勢、奥様に必死に訴えている様子を質問文やお礼文から強く感じ、応援したい気持ちです。

今振り返ると、私は週に1回は対応していたのでレスではなかったと思いますが、40代まで毎日でもいいと言っていた夫からすると、山あり谷ありだったようです。

子どもが生まれて以来、私の心の底ではセックスなどどうでもよく、一生なくてもかまわないと思うほどでした。男性でも、仕事で疲れ切ってしまうとその気にならないという場合があると思うのですが、子育てが体力的、精神的に過酷な時期の女性は、それが当てはまると思います。まともに眠れず、自分の時間はほぼなく、しかも何年も続く… そんなとき、性欲を押し付けてくる夫は残念ながら、イヤラシイ男でしかありませんでした。自分が、奴隷か性欲処理機みたいで惨めに思う瞬間もありました。

私はそもそも性欲が強い方ではなく、セックスにどこか罪悪感があり、楽しむものとは思っていなかったという価値観もあったと思います。夫が好きだから受け入れるというスタンスだったので、夫のことを好きという気持ちが薄れたら…減る、なくなるのは、ある意味自然です。

また、たぶん私は2週間に一度くらいのペースなら生理的に欲求も起きたかも知れないのですが、夫は待ちきれないと隙あらば迫ってくるので、性欲が湧く前にお腹いっぱいでした。「もう一生分終了しました」「世界一いい男から迫られてもやる気はありません」と本気発言してました。

しかし、そんな状態だったのにわが家では週1だったのは、夫が、セックス以外では、基本的に、私の方が大変と気遣いをしてくれ、洗濯物を干したり、買物をしたり、風呂場を洗ったりなど、私の様子に合わせて、行動や言葉で思いやりを示してくれたからだと思います。同時に、「男にとってセックスがないのはとても辛い」「1人でしても空しい」「本能だから、したいことに理由なんかない」「俺は外でしてもいいけど、そうしたら君がたぶんダメでしょう」「しないと離婚問題なんだよ」と訴え、金曜、土曜と逃げても、日曜はどんな深夜になっても起きて待っているという執念深さ。布団に入っても、私はしたくないから関係ない話を1時間以上して、そろそろ眠くなったかなと様子を伺うと、「話終わった? さ、しよっ」。寝たふりをしても、夜討ち朝駆けは当然。毎週予約。どうしてそこまでしてしたいのか当時の私には全くわかりませんでしたが、どんなに私が投げやりでも、お尻を貸すだけでも応じればニコニコ。終わったら私が遮らない限り、1時間でも2時間でも話をし、優しくて穏やかな夫に戻りました。セックスの不満を日常に転嫁することはなく、それゆえ、セックスは、夫にとっては譲れないことなんだと認めざるを得ませんでした。

上の子が3歳くらいの頃、一度だけ、「この人、セックスしか楽しみがないのかしら」と思えた夫が嫌で、2回続けて拒否したことがありました。私としては「いやなものはいや」と表現しましたが、本音は「セックスのことしか頭にないような男に抱かれたくない」。そんなこと言えません。夫は、人が変わったような表情で無言となり、険悪な一週間は、離婚の匂いもしました。でも、まさか、拒否がそこまで意味を持つとは当時は思い至りませんでした。少しぐらいガマンしてよ、私だってガマンばかりなんだから…くらい。結局、いつもの夫に戻ってほしくて、私が折れましたが。また、感じることはあっても、すごく抑えて感じないようにしていました。そんなことを表現したら「よかったでしょ、またやろう」と言われてしまうし、屈辱的だからです。

いま思うと、イヤイヤで積極的ではない私にそれほど不満を持たなかった夫が不思議でもあるのですが、先日聞いてみたら、「次にいつできるかわからないとストレスだけど、一週間待てばできると思っていたからあまり気にしなかった」「イヤと言っても、俺をグサっと傷つける言い方や態度ではなくて、だめよ~みたいに冗談ぽかったから、本気で腹は立たなかった」「やれればいいと思っていたから、プライドなんか捨ててた」「結婚するときから、それほどセックスが好きじゃないことはわかってた」などを言っていました。

また、個人的な事情ですが、夫は再婚です(私は初婚)。前の結婚では自分の価値観を相手に強く出し、そこから溝ができたようです。それから、「夫婦といえど他人、別の人格として尊重し、相手のしたいことはできるだけ認め、嫌がることはできるだけやらない」と思っているそうです。セックスは例外だったみたいですが。

質問者様は、数ヶ月前から関係が好転しているとのこと。何かが変わりつつあるのですね。8年のブランクがあっさり戻るのは難しいと思いますが、同じくらいの時間をかけて戻していくといった覚悟があれば、きっと可能と私は思います。奥様も問題を感じていらっしゃるし、何とかしようとする気持ちが垣間見れます。

奥様の本音は当人に聞かないとわからないけれど、たぶん、性に奥手なタイプの女性は心を抱かれて愛情を感じ、大事にされていると思えないと、自分からはその気になれません。つきあっていた時代を思い出してください。

男性は、言葉で愛情を示すことがヘタな人が多いですが、まめに伝えてくださいね。「愛してる」って言わなくてもいいんです。「今日の○○、おいしいね」「その服、似合ってるね」「顔色悪いけど、大丈夫?」「疲れてるみたいだから、俺が代わるよ」など、気にかけている、大事に思っていることを示すのです。こういうこと、すごく嬉しいのです。自分に都合が悪いことも、相手の気持ちを考えて向き合う姿勢も大切です。こうした行動は、ちゃんと相手には伝わります。「わざわざやってくれたんだな」「自分のこと考えてくれてるな」って。

夫が私を認めてくれていると感じたのは、「子供を丈夫に産んで、丈夫に育ててくれてありがとう」という言葉でした。私はハッキリ言って子供が好きではなく、夫が強く望んだので産んだのですが、とにかく子供が好きではないことにコンプレックスだらけだったので、夫にそう言ってもらえて、本当に救われました。他人にとってどうであれ、自分にとって大切な人を認めること、ほめることは、夫婦では特に大切です。

子供さんは、女の子ですか? もし男の子だったら、反抗期に入るこれからの時期は、父親の役割がとても大事で、名誉挽回のチャンスです。その時期の男の子は、勉強も進路も考え方が幼稚で、言葉が少なくて気持ちがわからず、性欲も丸見えで、女親は戸惑い、扱いに困ることばかりです。中学校もいろいろ難しい問題が起きがちで、夫の支えが必要です。私は頼り切りでした。女の子であっても、父親は最初の男性像となるベース。妻は夫を大切にする、夫は妻を大切にする、そんな基本を家庭で見せることは、子供の将来を幸せなものにすると思うんです。

私が夫を心から受け入れができるようになったきっかけは、二人いる子供の、上の息子の高校受験と下の娘の中学受験が一度に終わり、娘が自分の部屋で一人寝するようになった頃に訪れました。寝室の条件、精神的な条件の改善が重なりました。ようやく子育てがひと段落したと思えたのか、私の気持ちが夫に向く余裕ができたのです。ふと、仕事が大変そうだなとか、健康面が心配だな、自分のことは自分でやってくれているなと気付きました。それと同時に、家族のためにストレスをめいっぱい抱えながら頑張ってくれている夫(週末に帰ってくる近距離単身赴任です)に、何をしたらストレスを減らせるか、元気で楽しく過ごせるかと考え始めたのです。料理のリクエストはすぐ叶える、単身赴任先に帰るときに必ず料理を持たせる、もっとまめに電話するとかいろいろ考え、その中に、セックスの改善も入れました。夫は自分はセックスが大好きだ私にはっきり言い、「時には誘って欲しい」とか「マグロはいやだ」とオーダーされていましたので。

じゃあ私にできることは何か、その前に何が問題かと考え、ネットでgooをみつけ、自分の無知を知りました。同時にセックスを拒否される男性の叫びを読み、本当に驚きました。夫は上手にガマンして、私以上に家庭を大事にしてくれていたと感じました。それと同時に、夫への気持ちが強まりました。

またその頃、「たまには好きなもの買いなよ」と10万円のおこづかいをもらったこともタイミングがよく、ふと見つけた「二人エッチ」というマンガをおこづかいから買って読み、ショーゲキを受けました。セックスをこんな風に楽しむ人がいるんだ、こんなに相手に伝えていいんだ…と。

質問者様がわかっていらっしゃる通り、時間がかかってもコツコツと信頼を積み重ねていくことに尽きると思います。それしかないと思います。そして、相手に変わってもらいたいときは、自分がまず変わること。私が思い切って変えたこと、変えようとしたことを夫はすぐ察知し、最初は「いったい何が起きたんだ?」と驚いていましたが、気持ちを聞いてくれ、私の誘いは絶対に拒否せず(笑)、よりよくしようと対応してくれます。最近では、直す気はないだろうと思っていた別の問題(食べ過ぎや運動、お金の無駄遣い等)に向きあうようになってくれ、私の変化が夫をこんなに変えるのかと驚いています。夫婦は鏡です。お互いが満たされる日が来ることを、祈ってます。

投稿日時 - 2012-01-26 21:55:16

ANo.15

セックスレスを克服してない妻側からの回答ですみません

やはり皆さんがおっしゃるように、女は『心』を開けない相手には身を委ねられません

あくまで我が家の場合ですが、子供が生まれたての忙しい時期に仕事が理由とは言え、『助けてもらえなかった』のは、心に深い傷を残しています

仕事が落ち着いたから『さあ向き合おう』と来られても『はいそうですか』とはなりません

私は主人とは普通に仲良くしてますが、そういう対象に見られなくなりました。『家族』とSEXはできません。

私にわからないように外で済ませてくるなら、お小遣の範囲内でどうぞご自由に…です。

だからカウンセリングを受けようとしてる奥様はまだ望みがありますよ!

焦らず(←重要)頑張って下さい

投稿日時 - 2012-01-21 08:22:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

>焦らず(←重要)頑張って下さい

「焦らず」これですね。
いとしいわが妻を抱き締めたい気持ちと、それを抑えることが将来のレス解消につながるで
あろう現実。アンビバレントな状況をどう乗り切るか。
それが私の次なる課題になりつつあります。

投稿日時 - 2012-01-22 03:46:07

ANo.14

おばさんです。

女性の性と男性の性では全く違うものです。
心が満たされないと、SEXの行為自体に嫌悪感を覚えてしまいます。
一度、嫌悪感を覚えてしまうと、レスの改善には二人の気持ちの結びつきが大事な事は言うまでもありません。
些細な、ほんの小さな言葉かけなどでも、女性にとっては嬉しいものです。

>妻との関係は、私の態度改善により、2カ月ほど前から好転しつつあります。セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。(今までにはないことでした)。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

貴女の態度を改善された事で、奥さま自身もレスを解消したいととても前向きな姿勢を出された事に、良かった!と思っています。
奥様がカウンセリングを持ちだされているという事は、解消したいけれども、体と心の不安があるからですよね。
つまり、レスは解消したいのだけれど、SEXをしたい気持ちになれない悩み…女性性機能障害だと思います。
男性にもある様に女性にもあるんです。
奥様自身が前向きになられている時にこそ、下記を覗いてみてください。

http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/patient/sexual_impairment/female_trouble.html

女性性機能障害。
欲求の障害、興奮の障害、オルガズム障害、性的疼痛障害に分類されます。
欲求の障害には、性欲低下障害や性嫌悪症があります。

精神的あるいは情緒的ストレスが性機能障害の最初の原因になっているケースでは、性交治療やカウンセリングが治療の大黒柱となります。

東邦大学医療センター
大森病院 リプロダクションセンター(泌尿器科)〒143-8541東京都大田区大森西6-11-1
電話番号を載せると、回答できなくなりますので、URLから見てください。
また、メールで相談が出来ますので、安心して1度、問い合わせてみられたらいかがでしょうか。

貴方の努力と、奥様の歩み寄りと、女性性機能障害を専門とされるお医者様のアドバイスで改善できるのではないか…と、書き込みました。

頑張ってください!!!

p.s.日常の小さな気遣い、言葉(ありがとう、愛している、手をつなぐ、一緒にお酒を飲む、後ろからそっと抱き締める、2人だけの外出等)妻ではなく、女の部分を褒めたり認めてあげてくださいね!お幸せに!

投稿日時 - 2012-01-21 01:28:32

お礼

ありがとうございます。

カウンセリングには夫婦そろってぜひ行ってみたいと思っています。
この病院は良さそうですね。

>妻ではなく、女の部分を褒めたり認めてあげてくださいね!

決して忘れないようにします。うちの妻は妻としても文句ありませんが、私にとっては女性として最高の存在なのです。(のろけではありません)

>お幸せに!

涙が出そうです。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 03:26:24

ANo.13

40半ばの女性です。
ほぼ似たような状況で、私は不倫をしてしまいました。
さほどセックスには興味はなく、好きな人とスキンシップな気持ちでいたものの、質問者さまと違って私が拒否られていました。

別に欲求も気持ちよさなど何もなく、好きな人とのスキンシップで恋愛していた時の気持ちを残していたいと言う思いでいましたが、少し古い人間なので女性から言うのは恥ずかしいと言う思いから、子供を産んでからは飲んで誘った事もありました。
結果、飲んでいるからと拒まれましたが・・・

主人は仕事も忙しく、ほとんど1人家庭に残されていた私は年下の男性と不倫をしてしまいました。
15歳年下でしたので性に対する考え方がまるで違うのに驚かせられました。

今どきの誰とでもと言った話はあり得ませんが、彼は2人で楽しむものだとことごとく言われセックスを初めて知ったような気持ちでした。
何もかもそういった話も全てできる人間とは、老後の事も考えられる人なんだと今更ながらにして思っております。

今は静かに家庭で過ごしておりますが・・・10年近くない夫婦生活はもうなくてもいいと思っております。
家庭は大事にしてくれている主人です。
恋愛の気持ちがまた昔のように思える事はないと思います。

日本は大半の女性の方が受け身の時代が長くありました。
欧米の人たちのスキンシップが大事な事は取り上げられている物の、まだ理解されていない年齢と今の若者のギャップがひどすぎますね。

まずは結婚前の2人で楽しんでいた事を子供抜きでできるなら実行して、何気なく手をつなぐ・・・
以前の奥様の気持ちを目覚めさせてあげるのが大事かと思います。
まだお若いんですから間に合う可能性があると思っています。
性に対しても事細かに、どこがどうしてほしいか恥ずかしい話ではなく、聞いてあげてください。
喜びととものスキンシップとして、セックスは素晴らしいものだと思っています。
ですから、ただ単に質問者さまの性欲だけではなく・・・相手を理解してあげてのものですから、そこだけに終点を定めず、振り出しに戻って楽しい夫婦生活をできる事を祈っています。

奇抜な発言ですが、女性をその気にさせる・・・更には喜ばせてあげてくださいまし。

投稿日時 - 2012-01-20 22:41:22

ANo.12

既婚女性です。
あなた様の切実な気持ちはわかりますよ、でもね、、、、

「また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。」

これですよね、原因は。どうしてもっと早く気がつかなかったのかしら。
あのね、心が離れているのにHするって、それ、売春婦しかできないじゃないですか?

奥さんは、配偶者です。伴侶です。
部下でも、家来でも、下女でも、家政婦でもありません。

奥様は、そういう扱いにすっかり気持ちが冷めて、せめて「母」としての立場を死守されているのでしょうね。もうこれだけでいいと。家政婦兼売春婦にまで身を落としたくないと。

もっと奥様の気持ちをわかってあげないと、人には心もプライドもあるのです。

克服できるかどうかは、なんともいえません。
あなたが強い気持ちを持って、これではいけない、人生の伴侶として、共白髪まで仲良く行けるにはどうしたらいいのかをしっかりお考えください。
奥様が棺桶を考える頃に、この人と一緒になって良かったと思ってくれるにはどうしたらいいのか?
そういう深い愛情があればよくなりますよ。


私どもでも、私がしたくなくて、本当に苦痛に思ったりした時期もあります。でも、私は我侭な妻であるのに、夫は大切にしてくれてることは疑いようもなく、本当に幸せな日々を過ごせてますので、気持ちを曲げてでも「お努め」しました。
大切にしてくれるから、こちらもそれに応えて大切にするのです。人の気持ちなんてそんなものです。

>本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

信じれる人は強いです。信じれない人は、自他を傷つけ、つぶれます。

投稿日時 - 2012-01-20 14:21:11

お礼

ご回答ありがとうございました。

多くの方のご指摘により、やはり問題の根本は妻への思いやりが欠けていたことだったと痛感しました。
レス解消より、まずは妻の心を解きほぐし、信頼して私に心身を委ねられるような関係をつくること、これを目指します。

>私は我侭な妻であるのに、夫は大切にしてくれてることは疑いようもなく、本当に幸せな日々を過ごせてますので、気持ちを曲げてでも「お努め」しました。

うちの妻が読んだら「うらやまし~。こんなご主人みたいになってよ」と私を責めるでしょうね。
私たちの理想像として、胸に刻みたいと思います。

「信じられる人は強い」
簡にして要を得たご助言に救われる思いです。
妻を信じ、自分を信じ、笑顔あふれる2人に戻れることを信じて頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 03:06:18

ANo.11

32歳専業主婦です。
1歳半になる子供がおります。

質問者さまの気持ちがすごく分かるので思わず回答してしまいました。

私たち夫婦もレス状態です。
夫は質問者さまのように平日は仕事で多忙で、趣味のスポーツも続けているため休みの日も疲れている事が多くなかなか家事育児に参加してもらえず不満もあるのですが、、
できる限り協力してくれるので父親として家族として本当にすばらしい人だと思っています。

ただ、、
疲れているのか、疲れていない時でもベッドに入ると1分もしない間に眠ってしまいます。
月に1度程度夫から求めてくる事があるのですが、淡白で10分程度で終了する上に“風邪をひいてしまうから”と、さっさと服を着て先に眠ってしまいます。
私も淡白な方ですが、夫は本当に自分本位で悲しくなります、、

早くに果ててしまう事を本人も自覚して申し訳無さそうにはしてくれるのですが、トイレに立って戻って来ると既に爆睡しているし、ピロートークも一切無く一人悶々と眠りにつく事が毎回です。
義理家族との確執もあり、私の気持ちは理解はしてくれていますが家族の前でフォローをしてくれた事がありません、、

本当に良い父親ですが、夫としてはどうなのか、、満たされない自分がおります。

自ら誘ってみたこともありますが“ハイハイ、ヨシヨシ”みたいな感じでごまかされ、挙句の果てにはキスの途中で寝られてしまった事も、、

なんだか愚痴の様になってしまいましたが、、
質問者さまの様な方と一緒に生活が出来たなら、愛にあふれて、子供のことも一緒に考えて幸せな家庭がつくれるんだろうな、、と思いました。
これからの人生、満たされない気持ちで寂しく過ごさなければならないのかと思うと離婚すらも考えてしまいます。

質問者さまの奥さまはとっても幸せなのに、、気付いていないんですね。
求めてくれるなんて羨ましいです。

全然回答になっていなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2012-01-20 12:03:53

お礼

ご回答ありがとうございました。

つらいお気持ち、私の方こそよく分かります。離婚すらかんがえるとのこと、わたしもしょっちゅうです。
満たされない気持ちを抱えて悶々としていると、出口のない迷宮にさまよい込んだような気になって、何もかもがどうでも良くなって、全てをリセットしてやり直したい気持ちになりますよね。

わたしもずっとそうでした。だから、拒否され続けるうちに、愛する妻が憎しみの対象に思えてきて、激しい言葉をぶつけたことが何度もあります。わたしは自分の心を守るためでしたが、妻の心はそれで私からさらに離れていったことでしょう。悪循環を繰り返してきました。

ただ、みなさまから回答を頂くうちに、わたしを受け入れられない妻も、つらい思いをしているんだということを感じるようになりました。拒否しているという罪悪感もあるのでしょうから、そのつらさも口に出せないでしょうし。わたしを渋々ながら受け入れてくれていた時期があったのも、妻の優しさだったと思えるようになりました。

それで、いまは少し心の負担感が軽くなった気がしています。2人で一緒に乗り越えていこうという気力が沸いてきています。

ご回答者さまと私は、男女異なれど、おなじくセックスレスと戦う同志ですね。
諦めず、粘り強く取り組んでいきましょう。まずはご主人にこの問題に正面から向き合ってもらうことだと思います。

同じ立場の方の存在は、悩んでいるのは自分だけじゃないんだという励みになります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 02:53:12

ANo.10

女性は心を寄り添えないと、身体を寄り添えないものです。 それと男性は間隔があけばsexがしたくなるようですが、女性は機会がなければ、どんどんどうでもよくなるのです。 夜は眠いし、疲れるし、そんなに感動するほどの刺激もないし(すみません) 我が家も結婚してからしばらくして、1年ちかくレスでした

 旦那がそれではいけないと思ったらしく・・温泉旅館に予約をとり、それで復活しました。それ以来、レスになりそうになったら温泉に連れていきます。日常生活から離れるというのがいいみたいですね。

 夫婦でも外食、デート、旅行、と相手に対する信頼感があれば大丈夫みたいです。頑張ってください

投稿日時 - 2012-01-20 11:55:54

お礼

ご回答ありがとうございました。

1年近くのレスですか。うちは9年です。。。

と嘆いても仕方ないので、希望を持って前に進むことにします。

温泉旅館は良さそうですね。ぜひ試してみたいです。結婚前に一緒に泊まった思い出の旅館に予約を入れてみようかな。

日常から離れるというのは、妻の精神の健康にも良さそうですしね。
レス解消につながろうとつながるまいと、子育てや母親の立場を少しでも忘れる時間を持たせてやりたいとは思っています。

参考になりました。助かりました。

投稿日時 - 2012-01-22 02:33:33

私は、
奥様がカウンセリングうんぬんの話をした
という一文で、希望があるんでは?と感じました

私の経験からですが、下の子は6歳、もうそろそろ、子育ても余裕がでてくると思います
これまで通り、だんなさんの家事、育児の参加をそのまま続けて欲しいと思います
あと、性欲を抑えるのに大変な様子ですが、自分で処理はできないのでしょうか?(こっそり)
お願い!お願い!と迫られるより、何気なくsexに移行する方が奥様的にはスムーズかなと思います
それとあなたがあまりに迫ってくると、嫌悪感の方を先に感じるのではないでしょうか

レスの問題は、夫婦二人が共通の問題として取り組めば、解決できると思います
一方だけでは、ダメです
お互いに相手を尊重し、思いやりを持って接すれば、うまくいっていた頃に戻れると思います

我が家も、どうして拒否するんだ?!って責められた日々は、絶対心も体もひらくまいと私も意地になっていました
が、歳を経て、いろんな問題を夫婦で乗り越えていくうちに、なんとなく相手を認める余裕が出てきたように思います
でも、私はレスでいい、夫はもっと!というパターンなので、いつ質問者様のような危機がくるかは分かりません
そうならないためにお互い相手のために努力をしているところです

最近、目にした一文です

人はなぜ生まれてきたのか?
誰かを幸せにするために生まれてきた

是非、奥様、子どもたちを幸せにしてあげて下さい

投稿日時 - 2012-01-20 10:16:03

お礼

ご回答ありがとうございました。御礼が遅れ失礼致しました。

ご回答者さまはセックスレスを克服されたのですね。
いつ危機がくるかは分からないとのことですが、お互い相手のための努力をしているという点で、素晴らしいと思いますし、うらやましく感じます。

私も家事・育児への協力を続けながら妻との信頼関係再構築の努力を続けたいと思います。
欲求とうまく付き合っていけるか、はなはだ自信がないですが。。。

もし差し支えなければ教えて下さればありがたいのですが、
(1)うまくいくようになるきっかけとなった、夫婦で乗り越えた問題とは具体的にはどういったことでしょうか。
(2)危機が訪れないためのお互いの努力とは、例えばどのようなものでしょうか。

再度ご回答頂けるとありがたいです。

わらにもすがりたい質問者より。

投稿日時 - 2012-01-22 02:26:38

ANo.8

<(下の子は妻が「2人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しましたところが下の子ももう6歳です。>

まるで、セックスは、子供を作る為にあるようですね。

<妻とは、先月からふたたび一緒のベッドで寝るようになりました。関係改善の一環なのですが、
パジャマ姿の妻を横に、込み上げる性欲を抑えるのは地獄の苦しみです。
先日は、衝動を抑えられず、「どうしてしてくれないんだ」とつい大声で妻に当たってしまいました>


残酷この上ないですね。 そばで寝ない方がいいですよ。


生前、私の父が言っていました。
戦争中、兵隊さんが、食料と女のどちらか一方を選べと言われたら、迷わず、女をとったそうです。

そんな苛酷な状況でも男は女を選ぶのです。

セックスレスの理由に、正当な理由なんてありません。

全部、わがままです。


セックスが嫌なら、本来は拒否する側が、離婚を申し出て然るべきです。


私から、言わせれば、拒否を続ける人は、離婚の覚悟を持つべきです。

セックスの拒否は、立派な離婚の理由になります。

私なら、我慢しません。

浮気は、嫌なので、離婚して、充実したセックスの出来る結婚生活を出来る相手を探しますね。

結婚生活は、お金・性格も大切な要素ですが、私は、セックスが一番大切だと思います。

オスとメスですからね。

反論あるかもしれませんが…
水を差すようですが、
私は、申し訳ないけど、今迄の経緯から推測して、質問者様の努力が、奥様に、届くか疑問です。


私なら、そんな男の気持ちを理解できない妻とは、付き合いきれませんね。

あんまり期待できないと思います。
難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-20 07:15:54

ANo.7

私の場合も旦那の仕事が忙しくコミュニケーションを取る事が減った事、 自分の思いばかり通そうとする態度で向き合って話す事が出来なくなった事が原因でした。「したい」とは思わなくなりましたが「したくない」とも思ってませんでしたね。自然に身体が拒否したり寝たふりしちゃったり…。
いつも忙しくて仕事時間もバラバラな旦那だけど、久々に一緒に買い物に出掛けた時に手を繋いで きて、「嫌な思いさせてゴメン」て言ってきたんです。私も突然だったのでドキッてしたし、その言葉にかなり救われました。
それからはちょっとでも一緒に出掛ける時間を作ってくれてます。前よりは向き合えるようにもなって拒否する事もなくなりました。
信じる事や思いやりも必要だと思います。それと時には結婚前みたいな時間も必要なのかも知れませんね。

投稿日時 - 2012-01-19 23:55:54

お礼

mako929さま


私も最近は可能な限り仕事を減らし、妻との時間をつくるようにしています。
早めに帰宅して、寝る前に一緒にビールを飲んだり、色々な話をしたり。
妻にとっては10年間の結婚生活のストレスや、セックスレスで私が強く責めたこと、妻の気持ちを十分にくみ取ってあげることがなかったことなどへの不満が積み重なっており、一つ一つの不満を取り除きながら本当に少しずつ前に進むしかありません。
でもこれが結局近道というか、これ以外に解消法はあり得ないでしょうね。仮にそれでもセックスレスが解消しなかったとしても、信頼しあえる夫婦には戻りたいと思っていますし、正しい夫婦の姿を求めていくつもりです。

>時には結婚前みたいな時間も必要なのかも知れませんね。

ほかの方のご指摘にもありましたが、本当にそうですね。
子供を預けて一緒に飲みに行ったり、旅行をしたり。
楽しんで計画したいと思います。

またまた丁寧なご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-20 00:45:00

ANo.6

> それまでの間、セックスしたい欲求を封印すること(これが本当にしんどいですが・・・)。
でも、そこがとても大事だと思います。
どうしてもダメなときに、ダメだという気持ちを受け入れてもらえなかったら、
復活は望めなくなると思ってください。
信頼喪失が加速します。

したい方は、減らせば、相手との中庸をとっていると勘違いなさいますが、
したくない方は、1か0かの0が要求なのです。
そうなっている「とき」に、要求し続けることは、
要求される方としては、精神的ダメージ絶大です。

> それすらも週一回ペースで
この時期、奥様は、
相当おつらかったと思います。
わたしは、そこで心が折れてしまいました。
人として、苦痛に感じることを表現することすら許されないのだと。
本当に、「いやだから、いや」なのです。
その、「辛い」をわかってもらえない気持ち。
もう、だめだと思いました。

> 完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し
これがなく質問者様が今の考えに至れば、もう少しはやく改善が始まったことでしょう。
でも、今、
気持ちを伝え合うことができるようになってらっしゃっています。
奥様がわたしのような追い詰められた状態になる前に、
質問者様、気づかれて良かったです。
質問者様の辛さもわからないわけではありませんが、
「心からレスを受け入れる」ところから、スタートしてみてください。
それでも大事な人なんだと伝え続けてください。
再構築を祈っております。

投稿日時 - 2012-01-19 22:51:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

>したい方は、減らせば、相手との中庸をとっていると勘違いなさいますが、
したくない方は、1か0かの0が要求なのです。

ここは正直、目から鱗でした。
妻にはずっと「そっちのしたくない気持ちも、こっちのしたい気持ちも等価。こっちが我慢している分だけ、なぜ歩み寄ってくれないのか」と思っていたし、時には感情的に言葉にしたこともありました。

レスする側の「したくない気持ち」の強さ、深刻さは、ほかに配偶者に不満はないのに離婚に至ってしまうカップルの多さからも、頭では理解していたつもりでした。
ですが、拒否される時の心持ちは、まさに自分という存在をすべて否定されたように感じるもので、そのときは愛する妻ですら憎しみの対象に思えてきてしまい、とても相手の「したくない気持ち」に思いをはせる心の余裕はありません。これこそセックスレスの恐ろしさだと思います。

ただ、私の目標ははっきりとしています。それを達成するために「したい気持ち」を封印しなければならないことも。「心からレスを受け入れる」ため、頑張るしかありませんね。

>この時期、奥様は、相当おつらかったと思います。

週一ペースで応じながらも、妻は渋々応じるという態度が露骨でした。
本当にいやなんだろうなと思いながらも、いやだという気持ちをあえて意地悪な気持ちで過剰に表現しているのではないかと疑い、切ない気持ちになったこともあります。
妻は心底、本当につらかったのだと思えたことで、妻を斜めに捉えてきた自分を反省します。そして少しだけ心からモヤモヤが晴れました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-19 23:46:40

ANo.5

出産して2年ちょっと立つ女性です
セックスレスが長く続き克服できた・・・というほど時間がたっていないので、質問者様の質問に全部は答えられないのですが、私もやはり出産後は夫に対する気持ちが変わりました。
出産前は、「夫しか見えない!大好き!」という感じでいつもラブラブでしたし、いつでも夫のそばにいたいしくっついていたいという感じでした。
恋愛感情がドーンと出ていた感じです。
でも出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。子供の世話で忙しいからというのもあるのでしょうが、あまりにも心境が変わったので、自分としても前みたいに夫に対して大好きな気持ちを持ちたいのになんでないんだろう?と思いネットで検索したら、私と同じような人はたくさんいたみたいです。出産前から恥ずかしいのであまりHしたいと思うほうではなかったのですが、出産後は恋愛の気持ちがなくなっているのでますますしたくなくなった感じです。
他の掲示板で、子供ができたら夫が嫌い(とまではいかなくても前より好きでなくなる)のは女性の本能みたいに言われていましたが、それもあるでしょうが、私は「生理現象」だと思っています。本能は理性でどうにかできるでしょうが、生理現象は(例えばつわりのようなものは)理性ではどうにもならないからです。個人差もありますし。
夫に求められれば時々は応じますが、やはり私もあんまりそういう気分になれません。
日中ずっと「母」で育児して過ごしているのに、性的対象に見られるとなんかイヤ、という感じでしょうか・・・。
何がイヤなのかよくわかりませんが、もし子供がいなかったらを想像するとこんな感情はない気がするので、きっと子供が気になるんだと思います。
後、やはり子供ができる前は夜一緒にいつも遊んでいたのに、子供ができてからは夫は今までどおりゲームで遊んでいるのに、私はほとんど遊べなくなったという一緒に遊ぶ(過ごす?)時間の減少や、私ばかり生活が変わったことへの不満も原因の一つかと思っています。
それと実際私が遊べる時間が減ってしまったので、Hするよりも遊びたいという気持ちもあります。
Hなんてそんなしなくてもいいでしょ、って思ってたんですが、男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか?男の人がみんなそうなら、私も結構断ってるし夫に悪いことしたな・・・とも思いました。

なんかいろいろ理由があってわかりにくくなってしまいました。すいません(汗)
私も前のように夫大好きだったころに戻りたいと思っていますが、きっと私に余裕ができるまで戻れないんじゃないかな、という気がします。
奥様もそういう、恋愛してたころの気持ちに戻れないのかもしれないですね。
二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

投稿日時 - 2012-01-19 22:41:58

お礼

丁寧なご回答をありがとうございました。

>出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。

これはわが妻も同様だと推測しています。それに不信が積み重なったのだと思います。
出産後にレスになる夫婦は珍しくないと聞きます。おっしゃるように「生理現象」であるなら、努力しても無駄だし受け入れるべきでしょうね。
逆説的ですが、わが家の場合は妻が私への信頼感をなくしている、そのことが私に希望を与えています。その点を克服すればセックスレス解消も見えてくるのではないかと思えるからです。
原因が100%生理現象であれば、どうしようもありませんから。

>男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか?

これは声を大にしていいたいと思います。そのとおり、離婚にもつながりかねない大問題なのです。
ですから、どうしても無理に応じなければならないとは言いませんが、ぜひパートナーをその面でも大切になさって頂きたいと思います。ご回答者さまは完全レスではないようすですし、可能な範囲で応じてあげて下さい。断る場合も思いやりがあれば、心が折られる深刻なレス状態にはならないと思います。

>二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

ぜひ実行しようと思っています。恋愛していたころの気持ちに戻る、まさにこれを目指したいと思います。

投稿日時 - 2012-01-19 23:15:07

ANo.4

二人の関係が良い方向に向かっているなら奥様を信じてあげて下さい。
信じ合う事って1番大事 だと思うし、信じてあげなきゃ信じて貰えないんじゃないでしょうか?
仕事が忙しいのは仕方ない事だと思います。
でも時々は愛情や優しさを注いであげて欲しいですね。
セックスレスの復活は可能ですよ。

投稿日時 - 2012-01-19 22:06:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

>信じてあげなきゃ信じて貰えないんじゃないでしょうか?

本当にその通りですね。実は、あまりにセックスレスが続くので、「男ができたのではないか」と少し疑ったことがありました。(妻はまったくそんなタイプではありませんが)
一度疑いの取りつかれるときりがなく、携帯やパソコンメールのチェックをコッソリ続けていた時期があります。大反省しています。

>セックスレスの復活は可能ですよ。

そう言っていただけ、心が救われる思いです。
もしご自身の体験やご友人・知人の体験談に基づくものであれば、どのような経緯をたどって復活したかを教えて頂ければ幸いです。ぜひよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-19 22:36:26

こういった類いの話は…個人的な問題で、様々なパターンやまた個人差があるかとは思いますが、これまで女性で集まり、そこで出た話などを総合して考えてみますと、、、

女性の方が拒否してセックスレスになった場合は…
やはり旦那さんが嫌いになって気持ちも体も受け入れられなくなって離れた時か、または他に好きな人が出来た場合だと思います。
ただ本当に欲求がなくなったという人もいるみたいです。

女性は特に、愛情あってのセックスですので難しいかもしれませんが、深い愛情が戻れば…復活もあるかもしれませんね。
あなたのように歩み寄って会話することはとても良いことだと思います。頑張ってみて下さい💓

40歳半ばになって初めて気づいたのですが、
お恥ずかしい話、セックスはかなり相性があると思います。
体が合う、合わないでは随分と違ってくるものだと思いました。
夫婦で生涯ずっと愛し合うことが最高の幸せ💘であることには間違いありませんが、なかなかうまく行かないもので、悩んでる夫婦はとても多いようです。
一度きりの人生です。不本意なレスで…悶々と過ごすのも、寂しい限りですよね。

お互いに相手が望み悦びを感じるような満たされたセックスができるのが理想的なのですが、、。
まずは奥様が心から幸せを感じるように、気持ちを満たしてあげてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-19 21:26:11

お礼

ご回答ありがとうございました。

妻は私との関係改善に前向きでいてくれているようです。
努力を続けたいと思います。

ただ、そこでちょっとした問題が起きているのです。
妻のこれまでのストレスや苦しみを理解しようとすればするほど、「苦労をかけてしまったな」「今までよく耐えてついてきてくれたな」と妻への感謝やいとおしい気持ちがこれまで以上に強まり、その結果として妻とセックスしたい気持ちがかつてなく高まってしまっているのです。

妻とは先月からふたたび一緒のベッドで寝るようになりました。関係改善の一環なのですが、
パジャマ姿の妻を横に、込み上げる性欲を抑えるのは地獄の苦しみです。
先日は、衝動を抑えられず、「どうしてしてくれないんだ」とつい大声で妻に当たってしまいました。
やさしく、思いやりをもって妻と接してきたのが元の木阿弥になってしまったかもしれません。
修業が足りないかもしれませんね。

これはちょっと愚痴ですが、妻がもし「応じられなくて申し訳ないな」という気持ちを持っているなら、それを言葉などで表してほしいと思います。
また、セックスレスについて自分なりにネットで検索するなど調べてほしいと思います。どちらもありませんし、私からはあまり希望も伝えられていません。妻はレスを話題にするのも拒否感があるようなので。

レスされる苦しみは、相手に存在を否定されたと感じることと、その苦しみを理解されていないと感じることだと思います。レスするときに「ごめんね」のひと言があれば、またレスについて(特にレスされる側の苦しみについて)積極的に知ろうという態度があれば、レスされ側の鬱屈はだいぶ和らぐと思います。

もしパートナーを拒否している方がこれをお読みになりましたら、せめてその点は知っておいてほしいと思います。


お礼の趣旨から著しく脱線して失礼しました。
回答者さま、重ねて御礼申し上げます。お言葉を励みに頑張ります。

投稿日時 - 2012-01-19 22:22:35

男が回答したらいけないみたいですね。

>セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、

いないでしょう。セックスを長く拒否したらその先はふたつ。セックスなどしなくても仲良くくらせるケースか、不満が高じて離婚するか。

復活するなら長く拒否はしてませんですよ。
セックスレスの理由は女がセックスが好きでない場合と女が相手の男を好きでない場合の
二種類。
世の中には、セックスが好きでない女というのもたまにいて、なくても平気って感じだったりします。

どうしてもしたかったらムード作りが大切ですね。素敵なレストランで外食。バーで酒を飲んでホテルに泊まるとか、子供を実家に預けてふたりだけで旅行にいくとか

セックスってやらなけらばやらないほどできなくなるものですからw
お気持ちはわかりますけど、今の暗い世の中で喜んでセックスしている奴らは馬鹿しかいないようにも思えますけどね。
やらない奥さんは賢いような気もします。

投稿日時 - 2012-01-19 21:05:56

お礼

>ムード作りが大切ですね。

これもおっしゃるとおりですね。妻から信頼を得る努力とともに、こちらも頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-19 22:55:03

ANo.1

私は彼氏が出来ても、レスになって別れた経験が2度ほどあります。

友達も同棲中の彼氏とレスが続きそれが原因で別れました。

当時、友達とSEXについて
語り合いましたが、理由は二人ともおなじ…。

「パートナーに対する信頼の薄れ」

でした。

仕事仕事に明け暮れ、帰って来てメシ フロ ヤる 寝る…。
だけではその気になる暇が無いんです。

男性は生理現象でする事も出来るでしょうが、女性はココロを開いてからでなくては身体を委ねる事ができないので…。

質問文を読んで、私も友達も、現在の奥さんの気持ちが(全部では無いにせよ)理解できます。
色んなストレスやあなたへの不満が、会話やコミュニケーションで解決できず何年も鬱々とココロにたまってしまったのではないでしょうか?
そこから不信感が芽生え安心して身を委ねる事が出来なくなったんではないでしょうか?
(私と友人はそうでしたが…奥さんの事はあくまで推測です)

しかし
あなたが今、関係修復の為に努力しているのは奥さんにもキチンと伝わっている様子ですね。

あなたが奥さんを愛していて奥さんと解り合いたいと思っている気持ちをきちんと言葉で伝えてあげて下さい。
そして、焦らず奥さんの寂しさで固く閉じてしまったココロを開いてあげてください。

奥さんもレスな生活では、「ダンナに申し訳ない」と思っていると思います。 (私と友人は断る度に「気の毒で…でも、嫌なんだものなぁ~」と自分を責めて悩んでいました。)

きっと大丈夫ですよ。

ちなみに
他の友達は旦那が拒否る側で妻が求める側 で悩んでいます。
やはりソコの家も明らかにコミュニケーション不足の様子です。

ガンバレ ~ヾ(○゜▽゜○)

投稿日時 - 2012-01-19 21:01:33

お礼

丁寧で温かいご回答をありがとうございました。

日ごろ、絶望感にさいなまれているだけに、本当に心に染みいりました。

ご指摘の通り、妻に信頼されていないことが最大の原因だと思えます。
結婚以来、心に積み重なってきたものが、私を拒否させているのでしょうね。

まずは妻の心を解きほぐし、ふたたび信頼され愛される夫になること。
それまでの間、セックスしたい欲求を封印すること(これが本当にしんどいですが・・・)。

頑張ってみます。



ご回答者さま、ご友人さまとも幸せな生活を送られますよう。

投稿日時 - 2012-01-19 21:55:24

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