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解決済みの質問

ママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

投稿日時 - 2012-01-20 16:11:36

QNo.7255838

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

投稿日時 - 2012-01-22 10:43:40

お礼

旦那は会社の文句が多いし、私はママ友の文句が多かったりします。
旦那と話すとストレス発散になります。
子供の前でというけれど、いつも子供はいますよね?狭い家なので・・・。

愚痴を言わないのって、難しいですね。

投稿日時 - 2012-01-22 14:21:19

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回答(27)

ANo.27

前の回答者さんが仰ってること、全面的に同意です。
補足にある貴女の言動…マナーがないです。気を使ってるのかもしれませんが、結果的に相手に迷惑かけてたら気を使っていないと同じです。

配偶者をどう呼ぶかですが。
ここの夫婦・家族カテに貴女にピッタリの質問がありましたよ。
配偶者を『夫・主人・旦那』のどれで呼ぶのかって質問です。
質問を貼ると強制的に読ませるような感じになるので、興味があれば是非読んで下さい。(2、3日前の質問です。)

投稿日時 - 2012-01-23 00:35:21

補足

みなさんありがとうございました。

私は実際にはそんなに人とおしゃべりが出来ない方です。でも、ここのみなさんと関係が悪くなっても、現実問題ではないですから、ストレートな気持ちでお礼は書けます。にらまれたり、無視されたりして、ドキドキする必要もないです。

ママ友に対するメールとは全然違う、と思います。

わざと放置していたのではなく、このことについてじっくり考える時間はなかったのです。頭悪いので。すみません。

投稿日時 - 2012-01-23 14:55:53

お礼

わかりました。

投稿日時 - 2012-01-23 14:56:02

ANo.26

No.7です。お礼欄と補足欄(私のも他の方へのも)を拝見しました。
お友達に返したメールは今のあなたの最良の内容だと思いました。怒りを含めずに送れて素晴らしいと思います。

過去の話を拝見して何となく見えてきました。あなたが悪気がなかったのもよく理解できました。私の友人にもいました。いわゆる天然と言う子です。


本人は心のままに話したり、良かれと思って行動しています。本人なりの誠意も感じます。
しかし、周りは疲れます。
独身の頃は良かったです。1対1の付き合いでしたから。友人がもたもたしていたらこちらがさっと手伝ったり、どうしようかなぁ?と悩んでいたらじっくり話を聞いたり決断を待ったり、ちょっとズレた事を言ってもあはは!と笑い飛ばしたりできました。

グループの友人たちも一人ずつ結婚し、子どもができ、自分の都合だけでは動けなくなってきます。普通は自分が身動きがとりづらくなるのと同様に相手もそうなのだと思い、相手に配慮します。天然の子は配慮してるつもりでしょうが結果的に自分にだけ都合の良い結果を選びます。そうすると周りはしんどくなります。抽象的で分かりづらいでしょうか?


クリスマスの話。
今回の質問と同じパターンですが、ぎりぎりまで返事をしない。相手は困ったでしょうね。自分だけでなくご主人も巻き込んでいるのです。当日になっても訪問件数がわからなければスケジュールが組めないです。1対1ならば笑って過ごせても、ご主人や他の家庭にも関わる事ですからイライラしたと思います。
「そんなもん」発言もそうですね。あなたは単純に「サンタの服なんて着れるか~(笑)」と思って口にしただけですよね。自分が着るものなら笑って過ごせても、身内が親切でしたイベントの衣装をそんなもん扱いは笑えませんよ。例えばあなたのご主人が仕事で着る服を「そんなもん」と言われるのと同じなんですけどね。


自宅招待を断った話。
もともとあなたが「次はうちへ」と呼んだんですよね?なのに直前になって泣くだの、うちの城だの、遊べないだの…。んなこと呼ぶ時にわかんなかったの?とお友達はイライラしたと思います。
どっちでもいいなんて言いながら「やっぱりriricaさんの家で」って言われたらどうしたんでしょうね。また「泣くかも…、落ち着かないかも…」と堂々巡りになったのではないですか?気を遣ってるのは明らかにお友達ですよ。


ご夫婦の呼び方
家庭内でどう呼ぶかは自由ですが、外で「旦那さま」「お嫁ちゃま」はいくらなんでもないでしょう…。
ここは顔が見えませんからはっきり言えますが、こんなことは「うちのお母さんが~」と言う以上に常識がないことです。会社の人も注意のしようがないと思います。


私の友人にもいた、と書きましたが、実は過去系です。
本人は対等に付き合ってるつもりでも、こちらが気を遣う事が多すぎてもう疲れしまって…。今回のお引っ越しされたお友達の言葉を借りるなら付き合いきれないので疎遠になりました。
彼女が悪いわけではないです。私と彼女が合わなかったんだと思います。そして彼女と合わなかった人は共通の知人で何人もいます。そういうことです。

投稿日時 - 2012-01-22 22:37:00

お礼

参考にさせて頂きます。

私は全く学生時代に友人がいらないタイプで(いじめられているのではなく)、母さえいれば良かったんです。
ママ友はいますが、今も旦那と子供さえいればいいとどこかで思っているのかもしれません。

投稿日時 - 2012-01-23 14:47:01

ANo.25

これだけの回答にちゃんとお礼をつけれれなら、メールのひとつくらいは返せるのでは?

私も2児の母です。
3歳1歳&妊娠9ヶ月です。育児は確かに忙しいですが、ホントに余裕がなければ、このようなサイトに質問もレスもできないと思いますが…


たくさんの方から厳しい意見をもらってるようですが、私も質問者さんのようなタイプの人は付き合いきれないですね。
学生時代の友達でもいますよ、レスのすごく遅い人。時には無視もするタイプの人。都合のいいことは反応してレスも早かったり。
縁遠くなりますね。
知らず知らずのうちに離れていってる人がいると思いますよ。

ママ友もひとつの社会だと思います。仕事をしていない私たちにとって、家庭以外の社会であって、性質は独身時代の友人関係や働いていた社会人関係とは違った点はありますが、家庭から一歩外に出た関係は一緒だと思います。
これから先、お子さんが大きくなり幼稚園学校と始まるといろんな付き合いが出てきます。
返事が遅いのは礼儀がない人と判断されやすいので、お子さんにも影響が出てきますよ。

お引っ越しされるお友達との付き合い方とは別に、ご自身の甘さを見直した方が、お子さんの為にも、ご主人の為にもなると思います。
知らなかったことは世の中誰でもたくさんあります。これをいい機会に、身の振る舞いを見直して、賢いお母さん・奥さまになって下さい。

投稿日時 - 2012-01-22 15:41:23

お礼

なんか、みなさんの励ましで、ママ友にメールすることができたのに、最後の方でまたいちから怒られてるような回答にへこんでしまいました。

ママ友にメールして、これからの人間関係ではがんばろうって思っています。

投稿日時 - 2012-01-23 14:59:40

ANo.23

おはようございます。

2日ほど前に回答しましたkiiroinoです。皆様からのご意見に少しはご理解できましたか?^^
皆様からの意見は温かいものと思われた方がいいですよ。

ちなみに、わたしは回答の前に夫の呼び方について指摘させていただきました。他のかたへのお礼も拝読しましたが、まだお若いご夫婦なんでしょうね。やはり気になりまして…^^;
私達夫婦は結婚5年目のまだまだ若輩者ではありますが、少しアドバイスです。私の使い分けです。ご主人にも教えてあげてください。

「主人」が妥当な時
会社やいわゆる公共の場で紹介するとき。目上の方に使いやすいです。まぁかしこまった時と言いましょうか…。私は田舎の長男の嫁ですから、ご近所の村親戚にお会いするときも何か聞かれれば「主人に…」となります。こちらのサイトでも自分の夫を指すときに使うとわかりやすいですよ。
相手の方に対しては「ご主人、ご主人さまは…」と言えば、いいですよね。まさか、役所や銀行の窓口などで「うちの旦那さま」なんて言ってないですよね?そういう時に主人と使いませんか?
「夫」が妥当な時
あまり普段使いません。久しぶりにあった気を許せる年上の先輩くらいに紹介するときくらいのイメージです。あとはこちらのサイトの回答で使うときもありますね。質問者様の質問スタイルに合わせて「うちの夫」「我が夫」なんて使います。

「旦那」が妥当な時
仲のいい友人同士との会話で使います。「うちの旦那がさ~」「~~ちゃんの旦那さんは…」でもなんにも問題なしです。メールでも一緒。ただ、自分の旦那には「さん、様」はつけませんね^^;
もちろん仲のいい友人たちは名前も知ってますから~~君、~~(呼び捨て)、~~ちゃん(あだ名)で通ります。


ちなみに、ご主人があなたのことを外で話すときは、やはり「妻」を使う方がよいですよ^^;;目上の方にもまさか「嫁ちゃん」だの言ってたらそれこそバカです。たぶん使ってないと思いますよ。社会を生きていけませんから…(笑)
「我が夫」は私のことを会社の上司には「妻」、同僚には「うちの嫁、うちのが…」などと使っているそうです。友達間では名前です。

おうちの中では自由ですが、やはり日本語をうまく使って場をわきまえる練習はしなければ素敵な大人にはなれません。芸能人でもいますよね?自分の両親の話をする時に「私の母(父)は…」ではなく、「私のお母さん(お父さん)が~」と話す人。若くて許されるのはその時だけ。ある程度の歳になって言ってたら、ホントにバカっぽいと思いませんか?

育児は大変でしょうね。私も実はあと数日で出産です。でもそれを理由に自分の内面磨きを手薄にせず、子供が真似しても恥ずかしくない大人にお互いなりましょう!

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2012-01-22 09:47:26

お礼

勉強になりました。

そういうことをはじめて知りました。

投稿日時 - 2012-01-22 14:17:55

ANo.22

no3です。

お礼ありがとうございました。

皆さんへの補足等も拝見しましたよ

まず私へのお礼ですが 付き合いきれません の後に すぐに返事をしたら
すぐに返事出来るんじゃないのかよとなりませんか?


これは あなたが悪者になりたくない だけのことですよね(^_^;)
あなたのほかの出来事はこの後書きますが同情する部分はあるので
全否定じゃなく言いますからちゃんと聞いてくださいね^^

このメールに関しての事だけはあなたが悪いと思いますよ?
貴方だだけではないです、彼女もそこまで言うんなら前もって当日よりも前に
メールすればよかったんです

でもねそれは自分が言われたからあんただって悪い・・・とうのは子供の喧嘩なの。
喧嘩両成敗で両方悪いんだけれど、それは他人が言うことであって
あなた自身が、あいつも悪いとはいう立場じゃないってことなのですよ。

相談してお返事するって言ったんだからあなたは悪いことはしてないと思ってると思うけれど
当日までというのはちょっと遅い。彼女にも予定があるし準備もあるし
最初に書いたようにあなた以外のお友達に連絡も出来なかったんじゃない?
貴方を優先にしてメールをしたんだから貴方が要らないっていうまではほかのお友達にも言えない。
きっともらってくれると思ったんじゃないですか?
彼女は最初に書いた通り彼女も子供っぽいけれど、それでも彼女は厚意であなたに言ったのだから
あなたがすぐに謝るべきなんです。

そんな付き合い切れないまで言わせるなんて、そこまで怒らせちゃったんだわと慌てふためいて
反省することが先なんです。
あなたは売り言葉に買い言葉になってます。それは子供なんですよ。

そんなに厭味まで旦那様のことまで言わせるほどに彼女はイライラしたんじゃない。
それを詫びてこそ、あなたのあなただってこうだったんじゃないのとやっと言えるんですよ。
先に怒ったもん勝ちですね^^

あなたはきっとのんびりやさんなんですね^^ほわーーとしている感じがしますね^^

呼び名に関してはね、家でなんて言おうとかまわない。
会社でそう言ってると自慢していえるもんでは残念ながらそうではないのよ。
うちの主人も●●ちゃんと私を呼んでます。近所でも会社でも。
私も●●君です。でも、それは気心知れている人しか言ってはいけないです。
他人はほとんどの人がバカにしていると思ってください。それは大人がすることではないんですよ。
ここでも旦那さんとかくのはやっぱりおかしいことなの。旦那様ももちろんおかしいの。

私もメールで〇〇君がねって書きますよ。仲良しには。その仲良しの子も〇〇君と主人の事を呼びます。
でもあまり仲良しでない人にはやめた方がいい。自分が旦那って呼んでいる人は
旦那がねっていうくらいなんだからそれが普通と思っている人にはだめよ
その人達は 恥ずかしいから あえて人に旦那と自分の主人の事を呼ぶんだから
あなたが〇〇君と言ってることをうらやましいなんて思ってはいないよ。

人をみる目をつけなきゃね。 お友達が旦那の事を〇〇君と呼んでいたら その人はokな人なんでしょう

旦那 っと 書くのも どっちかわかりにくいでしょう。

相手の旦那? 自分の旦那? 相手のなら 旦那様ご主人様 だけで あぁ相手の事言ってるんだなって
わかります。 でも自分の旦那は 旦那や主人 と書けば あぁ自分のってわかりますが
相手の旦那と時々呼び捨てする人もいるから 自分の場合は 主人と書いた方がわかりやすい

自分は〇〇君と呼ぶから というのは私も同じだから気持ちは分かりますが
それは自分本位の考えなんですよ。
呼んでくれる人がいて相談に乗ってくれる人がいるんだから相手の読みやすいように書かないとダメですね??

後お菓子の件は書いてる通りであれば 彼女のそのメール御客が来たら泣くんでしょう?
や厭味な言い方ね。
あなたは遊びに来てくれて泣いちゃう子供で相手の子が嫌な思いをしないか気遣ったんだろうけれど
相手には遊びに来てくれるなって取られたんじゃないかな・・・。
要は相手はあなたが好きで友達になろうと思ってて遊びに来たかったんですよ。
そんな気遣いよりも遊びに行きたかったんですよ。
すれ違いで、相手の気持ちがはっきりしないこともいけないけれど
遊びたかったのに!なんて子供みたいに言えないしね?(^_^;)

まぁもう済んだことだから
あなたはしこりを残さないように、お返事が遅くなって迷惑をかけてすみませんでした
と謝ることだけはしてください。 それが大人です。
その後、お付き合いもないだろうと思います。引っ越しされるんでしょう?
すれ違いが多いんですからね。
でも貴方に出会ったご縁はあなたにもそういうところがあるということですよ。
人のふり見てわがふり治していきましょう

これだけあなたが悪いという回答が多かったのはそう言う事だと思いますよ。

言い分はあるでしょうけれど、まずは謝りましょうね。

投稿日時 - 2012-01-22 07:49:08

お礼

わたしを庇ってくれてありがとうございます。

わたしは、母親をもう亡くしてるのですが、その母親が「だんなさま」って言ってたのです。それを言うと、うちの旦那も、人前ではそう呼んで欲しいなと言いました。

養って貰ってる以上、なかなかすぐには変えられないと思うのですが、旦那とも相談します。

投稿日時 - 2012-01-22 14:17:22

ANo.21

「ママ友はむずかしい」と書いてますけど、それ言うの、今回は貴女じゃないですよ。
相手ママがしみじみため息と共に言うと似合うセリフですよ。

貴女の普段からの非常識や、相手の事を考えられない所、ルーズさ、(貴女にはそんなつもりはなくても相手にとっては)ドタキャンに振り回されて、
でも「ママ友にきつくも言えないし」と相手が我慢していたのが積もり重なって、引越を期に相手がとうとうキレたんでしょうねぇ。

補足とか見る限り、気を遣われていたのは、質問主さんです。
「常識がなくて、ワガママで、ルーズだけど、まだ若いんだし仕方ないわよね。親切にしてあげなくちゃ。」
などと、思われてたでしょうね。
で、今回の件で「いままで散々振り回されてきて、もう嫌。若いったって非常識にも限度がある!どうせこちらは引越をするんだし、仲が壊れてももうどうでもいいわ・・・」
と思われてのメールでしょう。
全否定されたからひどい!って、それを相手にさせるだけの行動を積み重ねてきたのは貴女ですね。

貴女は補足で「こんなに、私が相手に気を遣っていたのよ。ママ友は私にひどい事言ったの!」と主張したいみたいだけど、逆に貴女の非常識を赤っ恥告白する場になってますよ。
最初質問だけ見てたら「相手も言い過ぎの部分はあるよな~」と思ったけど、補足で「ああ、我慢してたのがキレたんだ。じゃーしょうがない」と思いましたもの。

なんて書くと「なんで私にだけそんなキツイ事を言うの・・・?」なんて、目に涙浮かべられそうですけど。
世間一般がどう見るか、貴女にとってはきつく思える回答の割合で、もう判ったでしょう?
それが、世間からみた貴女の行動への評価です。
あなたは「キツイ」と書いていますが、普通に常識を指摘しているだけの人がほとんどで、別にわざわざキツく言ったりイジワルしようとしてる回答者はそんなにいないです。
キツかったりイジワルに思えるのは、貴女が自分は悪くないと思いたくて、とにかく自分の非を認めたくないから。
でも、「自分は無自覚に非常識なのだ」という事を自覚して、治すよう行動しないと、これからどんどん人付き合いが辛くなりますよ。
それは、ママ友だからとか、周囲がイジワルだからとかではなくて「若いからしょうがないよね」で済ませて貰えない年齢に、貴女がなっていくから。
イジワルで言うのではなく、本当に、自覚した方がいいですよ。

今回の件で本当にこのまま謝罪メールしないなら、相手は本格的に貴女を全否定しますよ。
もうメールはこないでしょうし、相手ママのなかで貴女は「付き合う価値のないの人だった。次からはああいう非常識な相手に振り回されないようきをつけよう。」となります。
相手に自分が全否定されるのがそんなに嫌なら、謝罪メールを送る事ですね。
まあ、相手が貴女を全否定しても気持ちの問題だけでリアクションはないでしょうから、自分の目に見えない相手の気持ちのことなんかもうどうでもいいなら送らなくてもいいですけど。

自分が「相手にしてあげている」と思っている事も、相手にとったら「またあの子に振り回された・・・」でしかない場面がある。という事。
他人の立場にたって考えられるきちんとした大人になりましょうね。
もう2児の母なんでしょ?なおさらですよ。

蛇足ながら。
「旦那様」「お嫁ちゃま」と公共の場で呼び合ってバカップル扱いされているとの事。
それは、「バカップル」だと思われているのではありません。
「バカ」だと思われているのです。
家の中でスイートハニーと呼ぼうが僕の子猫ちゃんと呼ぼうが自由ですし、ごく親しい友人の前でやるならバカップルで済みますが。
会社や、軽いママ友程度の付き合いの人、ましてこのような質問の場でそういう呼び方をするのは、躾の出来ていない、社会常識のない人だけです。
言っておきますが、質問主さんは皆さんに指摘されて弁えて「旦那さん」に変えたつもりのようですが、「さん」でもまだおかしいですよ。
国語の時間、全部寝ていましたか?
公共の場所で、身内に「さま」「さん」などの敬称をつけてはいけません。
「**くん」ならば、ママ友の前程度ならば良いでしょうが。夫の会社の人の前や目上の人の前ではいけません。
「名字」のみ。もしくは「夫」「主人」「旦那」など呼び捨てにしてください。

腹が立つ。キツイ事言われた。あんなところで質問しなければよかった。あそこまで言わなくたって。言い方ってものがあるじゃない。
全ての回答を見て、そういう感想事だけでこの質問が終わるようなら、貴女は成長出来ませんよ。
ぜひ、謙虚に受け止めて、ご自分の精神的成長に役立ててくださいね。

投稿日時 - 2012-01-22 06:16:26

お礼

考え直して返事をしました。

「おはよう。ごめんね。連絡しなくてすみませんでした。
服とおもちゃのこと、何回も考えてました。気持ちが嬉しかったので。

でも、うちが狭いのでお断りしようと判断しました。

○○さんに何回か失礼なことをしてたのかなと思う、でもわたしはいつも他意はなくて、○○さんに対して自分なりに誠意をもって付き合ってきたつもりです。それでも失礼な結果になっていたら何も言えないけど。


だから付き合いきれないって言葉はほんとにきついなあ・・・。

予定があっただろうに対応がおそくてごめんなさい。

今までどうもありがとう。

お元気で。」

です。

投稿日時 - 2012-01-22 14:14:02

ANo.20

二児の母を言い訳?のように使ってますが(お礼に)、私の友達は三児の母ですが当日は無理でも翌日、三日後には返事がきますよ。

たわいもないことなら、なぁなぁになって返事なしとか大分遅れてはあるけど、質問にあるような用件ならちゃんと返事があります。
ついでに四児の母をしてる義理姉も、きちんと電話かメールで連絡があります。
忙しいのは分かりますが、普段の育児+引っ越し準備(&妊娠初期で体調が悪い)のママ友の方が数倍忙しいと思います。


結局謝罪も何もしてないなんて最低です。
今回は引っ越されるから関係が切れても構わないでしょうし、影響もないでしょうが、そんなんじゃ友達減りますよ?

投稿日時 - 2012-01-22 03:26:00

お礼

考え直して、返事をしました。

投稿日時 - 2012-01-22 13:46:39

ANo.19

メールの返信などに関しては皆さん回答されてますね。
みなさん正論で率直に厳しい意見ですから、凹まれてるかな?

私はいきなりMAXで怒られるの苦手です。
たとえば、学生の時もいきなり「静かにしろっ!!!」って怒鳴る先生いませんでした?
確かに授業中うるさくしてたのは悪い。
でも、まず「おしゃべりはお終い」とか静かなトーンで忠告して、それでも聞かなかったら怒鳴ればいいのに…って思っちゃうんですよね。ま~逆ギレですけどw

質問者さんも、いきなり「付き合いきれません」と言われて、素直に反省や謝罪をする気にならないんですよね。

ひとつだけ思ったのは、そのお友達は旦那様の呼び方をバカにしてた訳じゃないはずですよ。
もしかすると、いつも何かある時は必ず「○○くんに相談して・聞いて・確認して」って言ってたんじゃないでしょうか。
旦那様に聞かなきゃ何も判断できないのかよって、ずっとどこかで思われてたのかもですね。
だから「また○○くんに相談?服や玩具のいるいらない位、自分が主婦で片付けしてる身なんだから自分で決めなよ」という嫌味を含んだメールだったと思います(これもキツイですけどね)

だから、今回の嫌な気持ちにあおられて、旦那様を出会ったころと同じ呼び方で呼んでることをバカにされた…とか思わなくていいと思いますよ。
もう引っ越された人ですから、教訓だけ得てあとは忘れましょ!

投稿日時 - 2012-01-21 21:00:21

補足

皆さんの意見、厳しいですね。
二児を育てていると、本当にいろいろあり、うっかりすることもあるので・・・

それでも、私が悪い、それはわかりました。

でも、本当に「付き合いきれない」はきついと思って・・・なんでそこまで言われなきゃなんないの?って・・・

やっぱり今でも、いきなりそんなことを言うママ友を憎いと思ってしまいます。

結局、謝らず、メールせず、です。

すみません。

これから、気を付けて行きます。

投稿日時 - 2012-01-21 23:53:37

お礼

呼び方のことありがとうございます。ほっとしました。

これから、頑張りたいです。

投稿日時 - 2012-01-21 23:53:43

ANo.18

あなたが腹がたつ立場ではないですね。
こういう人います。
相手も予定があるんだから早く返事をしないと失礼です。 いるとは言ってないとかじゃなくて 言ってくれたんだから何かしらの返事をするのはあたりまえです。 あなたの文章読んで そういうことしそうなタイプなのわかります。
旦那さまって呼ぶところが ノロノロしてるタイプですよね。 他人の予定が有るかもとかそこまで気づかないタイプですよね。

投稿日時 - 2012-01-21 03:48:28

補足

皆さん・・・とても疲れました。
締め切りたいのですが、「逃げた」と思われたくないので明日締め切ります。


きつい回答には答えられないと思います。

投稿日時 - 2012-01-22 00:01:18

お礼

そうですか・・・ノロノロしてませんよ。でも、そう思われたらしかたないです。

投稿日時 - 2012-01-21 23:48:45

ANo.17

相手の方も2日前に「そろそろ返事が欲しい、今日中にこなかったら悪いけど他の人に譲るね」くらいの連絡があってもよかったとは思います。きっと向こうも腹が立って、ぎりぎりまで連絡してこなかったのでしょうけれども。当日、向こうのご主人も「今日は結局どうなったんだ?俺は車を出すのか?」と聞いていたと思いますよ。もし必要がないなら、予定も立てられたことでしょう。

それにしても、もらうという選択もあったのなら、私ならちょっとしたお菓子なりギフト券なり、引っ越しの邪魔にならない物をお礼として用意しておきます。当日になっても決まっていないということは、お礼をするつもりもなかったということですよね。いくらこちらからお願いしたわけではないにしろ、可愛い服やおもちゃをいただくなら、安い物でも心ばかりのお礼くらいお返ししたいですから。相手の方はお引っ越しするわけですし、お礼にお餞別の分を足してあげてもいいくらいです。

それに、たとえ見に行かせてもらうことが可能だったとしても、引っ越しの用意でばたばたしているお宅に行って可愛くてほしい服だけ選り好みして、「これだけもらっていくね。あとはいらない」なんて、ちょっと失礼すぎると思います。もし狙っていた可愛い服がなかったら、「ほしかったあの服はないんだね。じゃあいらない」って帰るんですか?

それでも、『質問主さんもきっとそこまで配慮できずに迷ってらしたんだな、お若いとそういうこともあるかな』、と考えたりもしましたが、最後の「メールを無視した方がいいのかもしれませんが」に驚いてしまいました。そこまで相手を怒らせて、悔しい気持ちしかないのですか?申し訳ないという気持ちはないでしょうか。

今後その方と一切つきあう気がなかったとしても、私は大人として謝罪のメールを送るべきだと思います。ほかにも共通の友人がいた場合、この件が伝わって他のママ友からもひんしゅくを買う可能性がありますよ。

私も含めみなさんあなたにとっては耳の痛い意見ばかりだと思いますが、どうか余計に腹を立てるのでなく、これからの人付き合いに役立てるよう、冷静になっていただけたらと思います。

投稿日時 - 2012-01-21 00:46:15

お礼

サークルの仲間です。悪口を言うような人ではないと思います。

私なりに今まで誠意をしめしてきたつもりです。

投稿日時 - 2012-01-21 23:47:58

ANo.16

私もあなたのような人とは「付き合いきれない」です。
当日になっても悩んで結果がでてないって、どうするつもりだったんですか?!

まぁ、そのママ友さんはもう遠方へ引っ越すから縁が切れると思って
あえてそう言ったのでしょうが、
そのままの調子でママ友付き合いを今後も続けていくと
確実にお付き合いしてくれる人は減っていくでしょうね。

物を「ただで貰う」立場なのだから、もう少し謙虚に考えられませんか?

もしかしたらあなたは20代前半なのかな?
それにしても非常識だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-21 00:05:17

お礼

私なりに誠意をしめしてきたつもりです。

ママ友は多いです。私の家でクリスマス会をひらくほど・・・。

でも、ママ友は難しいです。学生時代の友人はいませんでした。ママ友が出来て人生が楽しくもしんどくもあります。

投稿日時 - 2012-01-21 23:46:43

ANo.15

こんにちは

あなたが返事遅れたのは仕方がないとはいえ、二三日中に刷ればよかったかなあとは思います。
ただ、早く返事が欲しいなら、どうなった?ってメールしてくれたらすむのにね。
引越しの準備で忙しいとはいえ、あちらもちょっと自分勝手ですよね。
あちらもさっと荷物が片付いて喜ばれることをイメージしていたのでしょうが、最初から、もってくるもの全部受け取れというのも変な話です。日にちも決められてて、面倒くさいですよね。

だけど考えてみてください。
これから仲良く付き合っていけそうにない相手の言ったことに返信する内容はどのようなものにするのでしょう。
返信ができなかったことをあやまるのでしょうか?
それとも、批判的な内容の文章が腹が立ったことを書くのでしょうか?
まあ妊娠中の引越し作業はイライラすることもあったでしょうから、いらだっていたのかもしれませんが、あなたがみずに流して付き合いたいなら、ただひたすらあやまればいいでしょうけど、必要もないと思います。
今後めんどうなメールが来て気分が悪くなることも予想されますから、いっそのこと、メールが受信されないように、設定したらどうでしょうか?
突然拒否するのが嫌なら、メールで形式的な謝罪の文章を書いて送ってそれを最後にしたらどうですか?

連絡が遅れてごめんなさい。
引越しされてもお元気で。
って 後は何も書かないで。
彼女とのつながりが切れてもいいじゃないですか。
わざわざ文句を言い合うつながりなら、なくてもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-20 22:48:41

お礼

そうですね。

なんか、すっきりしました。

投稿日時 - 2012-01-21 23:44:36

ANo.14

私は、質問者様が悪いと思います。
他の回答者の方からも指摘されているように、前もって返事するのが礼儀だと思います。当日まで返事しないなんて、私には考えれません。
確かにママ友との付き合いって、難しいとは思います。
私もいろいろありましたから。
今回の経験を頭に残しといて、今後、別のママ友から、同じような事を言われたら、なるべくすぐに返事してあげてください。

投稿日時 - 2012-01-20 21:38:08

お礼

ママ友ってしんどいですね。

投稿日時 - 2012-01-21 23:43:48

ANo.13

補足・・・
ママ友の関係って、特殊ですよね、地域によっても大きく違いますし。

昔の同級生、職場の同僚、先輩後輩

今までに無い関係と言えます。
学校、職場、等はある一定の共通点によってある程度共通のマナーみたいなものがありますが

ママ友・・・子どもの親どうし

今回はどちらも、慣れていないし、育児まっただ中で手いっぱいの状況
どちらも、育児のストレスでいっぱい。
相手も、催促する余裕もなく、あなたも相手の引っ越しの状況を考える余裕なし。

どっちが悪い、と白黒つける程の問題ではないと思います。

今後もっともっと難しい問題に直面しますよ。
この程度でお互い怒っている・・のなら、それだけの関係なのです。
私はそんな短気な人は苦手ですけど・・・
ママ友はどんどん変わっていきます。長く付き合う相手は少ないと思いますよ。
イライラを家庭に持ち込む方が損です。

*昔の同級生が相手だったら、もっと踏み込んだやりとりができたと思いますよ。

>初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。
>すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

*こういったことを お子さんの居るところでは言わない方が良いですよ

そっちの方が心配です。

投稿日時 - 2012-01-20 19:32:16

お礼

ママ友は年上です。大人だと甘えていたかもしれません。

2歳でもわかりますか?

投稿日時 - 2012-01-21 23:43:25

ANo.12

どっちが悪い悪くないではなく
そこまで腹がたつのなら
遠方に引っ越されたとの
事ですし

もう忘れてはどうですか?

私も子供が小さい時は
周りの人か゛ご自分の
子供さんのおさがりの服や
おもちゃをいただきました。

ですが正直いらない物も
あります。
逆にとても嬉しかった物も
あります。
ですから一応全部いただき
「ありがとうございます」
とお礼を言って使わない物や
いらない物は自分で処分
しました。

「あれは欲しいけどあれはいらないよね」と悩んでいるうちに時間が立ち返事をギリギリまで悩み 引っ越される方は荷物の片付けなど大変でイライラするし。

これからはもし誰かに
服やおもちゃなどあげると
言われて欲しい物が
あったとしても最初から
「気持ちはありがたいのですが家も狭くいただいた服なども沢山ありタンスに入りきらないんですよ。すみません」と
丁寧にお断りしましょう。

その方に対する苛立ちは
もう忘れて楽しく
暮らして下さい。

投稿日時 - 2012-01-20 17:22:33

お礼

メールを放置してしまい、もういいやという気になっています。

楽しいことがたくさんあったけど、「付き合いきれない」は全否定ですよね?もういいやって気持ちになっています。

投稿日時 - 2012-01-21 23:42:14

ANo.11

付き合いきれないとまでは言い過ぎだと思いますが、あなたも申し訳ないが世間知らずかな…?と思いました。

このような場で自分の夫に敬語をつけたり、古着やおもちゃをもらうのにいちいち相談するとことか。

ママ友達と言えど、マナーや礼儀を欠く行動ですね。遠方に引っ越すなら挨拶くらいするべきじゃないですか。20日までと言われたら早めにいるかいらないかを伝えるべきですよ。

今回の件を良い経験として他のママ友達と付き合っていくべきですね。
親しい仲にも礼儀ありです

投稿日時 - 2012-01-20 17:16:24

お礼

2児の母ですし、どこの家にも事情がある・・・と理解して貰えると思っていたかもしれません。

投稿日時 - 2012-01-21 23:41:02

ANo.10

そのママ友もそこまで言わなくても、とは思いますが、「付き合いきれない」とまで言わせるからには、今回の一件だけでなく、過去にも何度か先方をイラつかせるような事をしたのではないでしょうか?
でないと、そこまでの内容はメールしてこないと思いますよ。
心辺りはありませんせか?

あと、もう後の祭りですが、妊娠初期でつわりの辛い時期で、引越しも控えているのに、わざわざオモチャや服を持ってきてもらうのって、かなり相手に負担になると思うのですが。
何故「お手間ですが、良かったら着払いで送ってください」と言えば良いだけのことをここまで大ごとにするのでしょうか・・・?
日取りを合わせて車で持ってくるよりも、ダンボールに詰める手間と配送業者を呼ぶ手間、あなたには配送料金の負担はありますが、宅急便で送ってもらう方がお互いに楽だと思うけどなぁ(配送するのが大変な大型のオモチャは貰わないってことで)。
せめて、自分から取りに行くとかさ、何かもうちょっと方法があるでしょう。
で、貰ったら、要らない物は自分の所で処分。お礼のお手紙でも一筆添えて、引越しの荷物にならないような菓子折りでも贈るのが、社会人としては一般的かなと思うのですが。

私も、もしママ友の立場だったら、あなたに対してかなり怒ると思いますよ。

>メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません
→もうちょっと自分の態度や行動を客観的に反省しないと、これから先、かなり困ると思いますよ。
私も、あなたみたいな人がママ友仲間になったら困りますもの。

投稿日時 - 2012-01-20 17:03:26

お礼

ママ友と、この前にも2回ちょっと擦れ違いがありました。

ママ友の旦那さんがサンタのかっこをしてみんなの家にきてくれると言ったのですが、私はその時もうちの旦那さんと相談するっと言って、「サンタ怖がるかな」とか「睡眠時間が乱れるかな」とか話しあって、結局は断ることにしたのですが、それも、当日「あの。今晩ですが。どうすればいいのでしょう」とママ友か絵文字なしでメールが来て、あわてて「相談して断ることにしました。すみません」と返信しました。その時は「了解です」と返信をくれました。

その後でママ友に会った時に、「うちの○○くん(旦那さん)にお前、24日にサンタの衣装着ろって冗談で言われて、なんで私がそんなもん着なきゃいけないのってキレて」と言うと、「うちのパパはサンタの衣装着てみんなの家回ったけど、そんなもんって言われちゃった」と言われました。

その前は、いつもそのママ友の家に遊びに行かせて貰っていたので(うちの旦那さんの送り迎えで)、「次はうちへ来て下さい」と言ったんです。でも、前日になって、うちの子がとにかくお友達とうまく遊べないのに、お友達を呼ぶと、「もうそろそろ帰って」とは言えないので(人の家だとぐずると『そろそろ帰ろうかな』と言えるけど)、それがすごくしんどく感じて、「明日、うちでもいいけど、うちの子がぐずったら○○くん(お友達)がいやな思いしないかな」とメールしました。
ママ友「○○はマイペースだからいやな思いはしないよ」
私「別のお友達が来た時に、泣いて奥の部屋に入っちゃったんだけど汗」
ママ友「うちに来た時にもそのうち遊び始めるから大丈夫じゃないの?」
私「そうだといいんだけど・・・うちを自分の城と思ってるのか、お客さんが来ると泣いたり汗」
ママ友「そうなんだ。じゃあ、うちに来る?」
私「どっちでもいいよ。△△さんが決めて」
ママ友「私もどっちでもいい」
私「じゃあ、△△さんちで」
ママ友「了解」
しばらくして
ママ友「よく考えたら、明日、そっちへ行くんだと思ってたから、実家(ママ友の実家はうちの近所です)にも寄ろうと思ってたの。母に言ってしまったので、明日は実家に寄りたいから、遊ぶ約束はなしでいい?」
私「いいよ。またの機会に」
次の日に、
ママ友「今、あなたんちのポストにお菓子を入れておきました。今日お邪魔したら持って行くつもりで買っておいたので」
私「びっくり。お菓子ありがとう。インターホン押してくれたら良かったのに」
ママ友「え?お客さんが来ると泣くんでしょ?」
私「でも顔ぐらい見せてくれても。お菓子とってもおいしいよ~」
ママ友「う~ん、そうだったの?またね~」
といったことがありました。

そのママ友には、私はいつも気を使ってる感じでした。会うと優しいのですが、本当に私のことを好きなのかなと、思う時がありました。

投稿日時 - 2012-01-21 23:39:58

ANo.9

「付き合いきれません」は確かにキツイ言い方でしたね。
引っ越すから、もういいやって思って言ったのかも知れません。

あなたの言い分もわからなくはないですが決まってないしろ
三日前くらいにはメールすべきだったと思います。(そのときの心境を)
相手にしたら催促メールするのも・・・って考えてメールをせずに
いたんだと思います。お友達の仰るとおり早く連絡してれば他の子に
まわすことも出来たのは事実だと思うので。

仲直りしたいなら謝るべきだと思います。せっかく出会えた友達なので
こういうことで疎遠になるのは残念な気がします。

投稿日時 - 2012-01-20 17:02:42

お礼

付き合いきれない、は、全否定に思えます。

投稿日時 - 2012-01-21 23:39:23

質問に関係ないのですが…あなたが書いている「旦那さま」ってあなたのご主人ってことでよろしいですか…?ごめんなさいね。細かいことですが、最初、ママ友のご主人を「旦那さま」と呼ばれているのかと…ご自分の夫を呼ぶ時は主人、夫と書いた方がいいと思いますよ。

質問への回答ですが、妊娠初期での大変な中、お友達は引っ越しの準備をされているのに好意であなたに欲しければ…と1週間前から打診してくれていたのに、今日まで連絡せずにいたのでしたら私もお友達と同じ気持ちになりますね。まぁ、要らないのかなと判断して他の子にあげちゃってたかも。そして、二度と連絡しないかも…。
私は今臨月です。遠方に住む友人がわざわざ「使ってくれるなら送るよ~」と自分の子のお下がりを必要かメールをくれました。たとえ郵送で急ぎではないにしても、すぐに主人と結論を出して翌日には「着払いでそちらで不要なものはぜひ送って」と返信。その友人からは「いらないから送っちゃうので必要なければ処分してね★その手間の代わりに…」と着払いにせず送ってくれました。

ご自分が同じ立場ならいかがですか?いつまでも片付かないあげてもよい荷物…。捨ててもいいし、他の子にもあげられる…でも連絡しちゃったし、いつ連絡くるか…というイライラ。

親しき仲にも礼儀ありです。私ならそのお友達にせめて電話で謝ります。間に合うなら来ていただいて最後のお別れの時間を過ごしたいというかも。もらったものはどのようにしても自由です。使わなければ処分すればいいことです。あくまでも、使わないものは返すべきか確認してからいただけばよかったのでは?いらなければ「間に合ってるのでありがとう。気持ちだけで十分嬉しかった!誰か別の子にあげてください。」と返信をしたらよかったんですよ。

なぜあなたが腹がたつのかの方がわかりません…。

投稿日時 - 2012-01-20 17:02:31

お礼

そうですか・・・それが一般的なんですね。

投稿日時 - 2012-01-21 23:38:12

またメールします、と言っておいて、しかも相手が引っ越し前日で忙しいのがわかっていて、なんでメールしなかったの?相手から期限をつけてもらわないとわからないですか??

引っ越しで荷物を少なくしたいんだから、ぎりぎりに「やっぱりいらない」なんて言われたら迷惑だって、わかりませんか?


たくさんって言っても車に積める程度の量でしょう?欲しい物があるならとりあえず全部引き取って、後で要らないものを他へ譲るとか処分する手もあったでしょうに、二人で相談してそれも思いつきませんでしたか?1週間もメールを放置するほど。

「付き合いきれない」と言われたのは、たぶん今回の件だけじゃないと思います。自分の夫に旦那さまだなんて敬語を付けて呼んでるあたり、普段からズレたことをしてるのではないでしょうか。
お友達からのメール内容は簡潔明瞭ですね。そこへのらりくらりのあなたの対応は最後にプチンと堪忍袋の緒が切れたのだと思います。

>メールの返事をどうしたらいいでしょうか。

そりゃまず謝る一言からじゃないでしょうか。あなたが「メールする」と言い、相手の状況を読めずに招いた結果なのですから。
ご立腹のようですが、反省をろくにせずその怒りをお友達にぶつけるようでは今後も同じような事がおきますよ。

投稿日時 - 2012-01-20 16:59:32

補足

旦那さま お嫁ちゃま と呼び合っていますが、そんなにおかしいのでしょうか。旦那さん(と書きます)は会社の人にも私のことをお嫁ちゃまで通してます。変に思われているのでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-21 23:37:03

お礼

ママ友と、この前にも2回ちょっと擦れ違いがありました。

ママ友の旦那さんがサンタのかっこをしてみんなの家にきてくれると言ったのですが、私はその時もうちの旦那さんと相談するっと言って、「サンタ怖がるかな」とか「睡眠時間が乱れるかな」とか話しあって、結局は断ることにしたのですが、それも、当日「あの。今晩ですが。どうすればいいのでしょう」とママ友か絵文字なしでメールが来て、あわてて「相談して断ることにしました。すみません」と返信しました。その時は「了解です」と返信をくれました。

その後でママ友に会った時に、「うちの○○くん(旦那さん)にお前、24日にサンタの衣装着ろって冗談で言われて、なんで私がそんなもん着なきゃいけないのってキレて」と言うと、「うちのパパはサンタの衣装着てみんなの家回ったけど、そんなもんって言われちゃった」と言われました。

その前は、いつもそのママ友の家に遊びに行かせて貰っていたので(うちの旦那さんの送り迎えで)、「次はうちへ来て下さい」と言ったんです。でも、前日になって、うちの子がとにかくお友達とうまく遊べないのに、お友達を呼ぶと、「もうそろそろ帰って」とは言えないので(人の家だとぐずると『そろそろ帰ろうかな』と言えるけど)、それがすごくしんどく感じて、「明日、うちでもいいけど、うちの子がぐずったら○○くん(お友達)がいやな思いしないかな」とメールしました。
ママ友「○○はマイペースだからいやな思いはしないよ」
私「別のお友達が来た時に、泣いて奥の部屋に入っちゃったんだけど汗」
ママ友「うちに来た時にもそのうち遊び始めるから大丈夫じゃないの?」
私「そうだといいんだけど・・・うちを自分の城と思ってるのか、お客さんが来ると泣いたり汗」
ママ友「そうなんだ。じゃあ、うちに来る?」
私「どっちでもいいよ。△△さんが決めて」
ママ友「私もどっちでもいい」
私「じゃあ、△△さんちで」
ママ友「了解」
しばらくして
ママ友「よく考えたら、明日、そっちへ行くんだと思ってたから、実家(ママ友の実家はうちの近所です)にも寄ろうと思ってたの。母に言ってしまったので、明日は実家に寄りたいから、遊ぶ約束はなしでいい?」
私「いいよ。またの機会に」
次の日に、
ママ友「今、あなたんちのポストにお菓子を入れておきました。今日お邪魔したら持って行くつもりで買っておいたので」
私「びっくり。お菓子ありがとう。インターホン押してくれたら良かったのに」
ママ友「え?お客さんが来ると泣くんでしょ?」
私「でも顔ぐらい見せてくれても。お菓子とってもおいしいよ~」
ママ友「う~ん、そうだったの?またね~」
といったことがありました。

そのママ友には、私はいつも気を使ってる感じでした。会うと優しいのですが、本当に私のことを好きなのかなと、思う時がありました。

投稿日時 - 2012-01-21 23:34:54

ANo.6

腹が立つ? 
非常識にもほどがありますね

自分の事しか考えていないんですね。
そこまで言われなくてはならないかどうかあなたが決めること?

付き合いきれない 正解ですね。

謝った方がいいですよ。返事をしたほうがいいかというよりも謝るのが普通です。
あなたの普通と一般的な普通は違うかもしれませんが。

投稿日時 - 2012-01-20 16:50:26

お礼

厳しいですね。正直な気持ちを隠して質問すれば良かったのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2012-01-21 23:34:37

ANo.5

1週間も返事しないってはんぱないですね。しかも相手は引越しするというのになんとも不誠実。
これは誰でも怒りますね、当然です、はい。
相手の心中が思いやられます。

投稿日時 - 2012-01-20 16:45:27

お礼

でも、私は子供がふたりいて、近くに住んでいる義母とも揉めて旦那さんと話し合うこともあり・・・ゆっくりとメールする時間が常にあるわけではなくて。本当にしんどい時もあるのです。

投稿日時 - 2012-01-21 23:33:27

ANo.4

冷静になってください。
他人から見ると、どう見ても貴女が悪いです。

「いつまでに返事をと言ってない」とはいえ、普通、準備や何かを考えたら、また質問主さんがいらない場合に他に欲しい人がいるかもしれない事を考えれば、少しでも早く返事をするのが当然の場面でしょう。

これが、お引っ越しの予定などがなくて、日常的なただのお下がりならば、お互い育児で忙しい身でもありますし1週間返事をしないのは「アリ」で、
それにお書きのような返答がきたなら、お相手がせっかちな人だなぁと思いますけど。
引越が決まっているんでしょう?荷物を運んでくれる旦那さんの都合ももう決まっているんでしょう?
まして質問主さんは「全部貰っても困る」と、それはもう決まっているんでしょう?

この状況で叱られて、「腹が立つ」という質問主さんは、社会でのお仕事経験のない方なのかなあと思いました。
先が決まっている事の返事を、だらだらと引き延ばすのは、社会人としては最低のマナーとされます。
貴女が、悪いですよ。

お書きのように悩むなら悩むで、そのように相手に伝えればいいんです。
「声をかけてくれてありがとう。少しだけ頂けるなら是非欲しいのですが、うちは狭いので、たくさん貰っても置き場所に困ってしまうのです。なので、少量でいいなら是非お願いします。選別や運搬の問題で少量は難しいなら、うちはなしで結構です。ワガママな返答でごめんなさいね。よろしくお願いします。」
などと、相手に決定を任せればよかったんですよ。

妊娠初期で体調も悪い時なのに、まして引越の準備で忙しいなか、貴女が喜ぶだろうと親切に言ってくれた相手に、貴女は最低の対応をしたんですよ。
どう返事を?もなにも、すぐに、お相手によくよく謝ってください。

相手に対して返事が送れたいい訳をしたいなら、謝ったあとで「こういう理由で悩んでしまって、なかなか返事をできなかったのです。」などと書く。
先にいい訳をして(書いて)、そのあとに謝ってはいけません。

投稿日時 - 2012-01-20 16:44:23

お礼

「声をかけてくれてありがとう。少しだけ頂けるなら是非欲しいのですが、うちは狭いので、たくさん貰っても置き場所に困ってしまうのです。なので、少量でいいなら是非お願いします。選別や運搬の問題で少量は難しいなら、うちはなしで結構です。ワガママな返答でごめんなさいね。よろしくお願いします。」

こういうメールがいいと思いますが、考える・打つ余裕はありませんでした。

ママ友と、この前にも2回ちょっと擦れ違いがありました。

ママ友の旦那さんがサンタのかっこをしてみんなの家にきてくれると言ったのですが、私はその時もうちの旦那さんと相談するっと言って、「サンタ怖がるかな」とか「睡眠時間が乱れるかな」とか話しあって、結局は断ることにしたのですが、それも、当日「あの。今晩ですが。どうすればいいのでしょう」とママ友か絵文字なしでメールが来て、あわてて「相談して断ることにしました。すみません」と返信しました。その時は「了解です」と返信をくれました。

その後でママ友に会った時に、「うちの○○くん(旦那さん)にお前、24日にサンタの衣装着ろって冗談で言われて、なんで私がそんなもん着なきゃいけないのってキレて」と言うと、「うちのパパはサンタの衣装着てみんなの家回ったけど、そんなもんって言われちゃった」と言われました。

その前は、いつもそのママ友の家に遊びに行かせて貰っていたので(うちの旦那さんの送り迎えで)、「次はうちへ来て下さい」と言ったんです。でも、前日になって、うちの子がとにかくお友達とうまく遊べないのに、お友達を呼ぶと、「もうそろそろ帰って」とは言えないので(人の家だとぐずると『そろそろ帰ろうかな』と言えるけど)、それがすごくしんどく感じて、「明日、うちでもいいけど、うちの子がぐずったら○○くん(お友達)がいやな思いしないかな」とメールしました。
ママ友「○○はマイペースだからいやな思いはしないよ」
私「別のお友達が来た時に、泣いて奥の部屋に入っちゃったんだけど汗」
ママ友「うちに来た時にもそのうち遊び始めるから大丈夫じゃないの?」
私「そうだといいんだけど・・・うちを自分の城と思ってるのか、お客さんが来ると泣いたり汗」
ママ友「そうなんだ。じゃあ、うちに来る?」
私「どっちでもいいよ。△△さんが決めて」
ママ友「私もどっちでもいい」
私「じゃあ、△△さんちで」
ママ友「了解」
しばらくして
ママ友「よく考えたら、明日、そっちへ行くんだと思ってたから、実家(ママ友の実家はうちの近所です)にも寄ろうと思ってたの。母に言ってしまったので、明日は実家に寄りたいから、遊ぶ約束はなしでいい?」
私「いいよ。またの機会に」
次の日に、
ママ友「今、あなたんちのポストにお菓子を入れておきました。今日お邪魔したら持って行くつもりで買っておいたので」
私「びっくり。お菓子ありがとう。インターホン押してくれたら良かったのに」
ママ友「え?お客さんが来ると泣くんでしょ?」
私「でも顔ぐらい見せてくれても。お菓子とってもおいしいよ~」
ママ友「う~ん、そうだったの?またね~」
といったことがありました。

そのママ友には、私はいつも気を使ってる感じでした。会うと優しいのですが、本当に私のことを好きなのかなと、思う時がありました。

投稿日時 - 2012-01-21 23:28:43

ANo.3

どっちもどっちでしょうか。

あなたの立場だとして思うと、
別に欲しいと言ったわけでもないのに話を持ちかけてきた
遅いのは確かだけれど、そこまで言われなくてはならないか

という気持ち的なものはよく理解できます。


が、相手のおっしゃることそのままだと思います。
相談するのはいいけれど、いらないならいらないで
早く言ってくれないとほおのお友達に譲れたんではないかと思うのも当然だと思います。

恐らく、あなた優先に聞いてくれたんじゃないですか?
ほかのお友達もいたけど譲るんならまずはあなたたちに・・・という思いがあったんじゃないですか?
人の都合もわからずに当日になっても連絡来ない。
ちょっと自分たちの事しか考えてないの?ってな気分なのでしょう。

自分から持ちかけたのになんて言われても そりゃそうだ私が悪かったわ とはならないでしょう。

だって好意で持ちかけたんだもの。

言われすぎはあるかもしれないけれど、あちらの好意を無にしなのは質問者様だと思います。
言い過ぎになったのもあちらだって忙しいし、他にあげていいのかもわからずにどうしていいか
わからないまま当日になってもう誰にも譲れないことになって
気持ちのやりどころがなかったんじゃないですか?

言われすぎ ということだけとらえるのはちょっと大人気ないと思います。
相手の方ももちろん大人気ないと思います。

それに対して返事をしない・・・というのもどうかと思います。

腹が立つ・・・ん・・・

申し訳ないそんなに怒らせてしまってという気持ちは一切ないのでしょうか。
たくさんもらっても使いきれなかったら申し訳ないし、
でも可愛い服いつも来ているから欲しいと思ったり悩んでしまって本当に申し訳なかったと
謝ればいいんではないですか?

せっかくのご厚意をそんな気持ちにさせてしまってという気持ちはないのですか?

売り言葉に買い言葉・・・私は言われすぎという気持ちはわかりますが
私ならば、ショックで・・・すぐ謝るし、どうしようかと泣きそうになりますけどね(笑
そんなに怒らすつもりがなくても相手は怒ってるんですから謝るのが大人だと思います。

そんなつもりじゃなかった、そこまで言われなければいけないか

それはすべて自分中心の考え方であって自分の物差しで物事を計っているのだなぁと感じます。

相手の重大さとあなたの重大さは違ったのですよ。

「●●君」とわざわざ「」をつけてきたのですか?それは余計ですよね。
まぁ相手も子供と言う事でしょう。
でもそれとこれは別です。一緒に考えるのはダメです。

ほんとうは心の中でバカにしていた かどうかはわかりません。
仲良しさんなら許せることもあったでしょう。仲良かった時はそう思わなかったんじゃないですか?
イライラしてムカムカしてきて、そう思ってると まだ●●君と と 何が●●君だ!
みたいにイライラしてきたんじゃないですか?

まぁうちも●●君と下の名前で呼んでますから^^あなたの気持ちわかります。

ですが、謝るのが筋だと思います。

投稿日時 - 2012-01-20 16:41:57

補足

旦那さんは、家では私を呼び捨てにしたり「お前」「あんた」と言いますが、外では「お嫁ちゃん」とか「お嫁ちゃま」と言います。ノロ気てるとか、バカップルかよとか言われるけど、会社のどの夫婦よりもうちは一番仲良しだからそれでいいんだといいます。

投稿日時 - 2012-01-21 23:59:53

お礼

「付き合いきれません」に対してすぐに返事をしたら、「すぐにメール出来るんじゃないかよ!」となりませんか・・・?

付き合いきれない、はすごくキツイです。

投稿日時 - 2012-01-21 22:48:11

ANo.2

客観的に見れば、1週間も前にメールを貰っておきながら、当日になってもキチンと返信できていない質問者さんの方に非があると思います。

先方は引っ越しを控えており、妊娠初期でつわりなのなら、なおさら、もっと早くにキチンと返信するべきでしたね。

このような場合は、頂く物をあれこれと選ぶのではなくて、先方に不要な品を全て持ってきてもらい、使用しない物についてはこちらで処分するのが一般的です。

まあ、先方も「おもちゃや服の件はどうなったの?」と確認のメールをするべきでしたね。
この点を考慮しても、8:2で質問者さんに非があるでしょうね。

「付き合い切れません」=「これ待てません」ですので、単純に「返信まで時間が掛かってごめんなさい!ご迷惑を掛けてしまって、申し訳ありませんでした!」と返信するのが大人の対応です。

投稿日時 - 2012-01-20 16:34:57

お礼

大人にならないと・・・そうですね。

投稿日時 - 2012-01-21 22:45:46

すみませんが・・・どっちもどっち・・・としか言えませんね。

これだけのことで
>付き合いきれません
ってのも・・・ありゃまぁ~~
それに対して
>本当は心ではバカにしていた気がしました。
一つのことでその人全部が嫌になる・・・
似た者どうし・・ですね。

私なら
>たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、
>それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。
このままを正直に言ってみますね。
中途半端でも困ると言われるなら、すっぱり断る

引っ越しの日が近いなら大忙しなのも分かりますし・・・

*返信がこないだけで、怒ることもしませんが・・・

お互いに、育児の大変な中、自分の事で手いっぱいの状況のようですし
まぁ、相手は引っ越して行くわけだから、気にせず放っておけばよいのでは??

お互い相手を思いやれない状態では、何をしても無駄ですよ。

親達のそういった感情は、子どもたちは敏感に感じ取ることに

*注意した方が良いと思いますよ~~

投稿日時 - 2012-01-20 16:32:49

お礼

すっぱり断ると失礼な気がしたのです。

向こうからの連絡を待ってみようと思います・・・。

投稿日時 - 2012-01-21 22:44:45

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