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解決済みの質問

旦那に浮気されて、離婚と言われた

でき婚で結婚して、8年め、7歳と4歳の子がいます。去年転職をきっかけに、旦那がここ2、3ヶ月の間に怪しい行動が多く、携帯を見る限り、同じ会社の女性とキスや一日中メールのやりとりをしていました。Hまでしたのかはわからないままなのですが、旦那に問い詰めると、携帯を見たと言うことに怒り、これからの事を考えると言われました。そのまま何も言ってこずだったので、私から携帯を見たことは謝り、浮気を認めてやり直してくれるなら私も許す。開き治るようなら出ていくと手紙を渡しました。すると旦那から女性と会ったりしていたのは事実だが、悪いと思ってない。携帯も俺なら絶対見ない。それとは関係なく、今までの積み重ねとかからもう離婚したい。と言われました。
それから、4日ぐらいは、仕事後家に帰ってきて普段通りな感じだったけれど、私がどんな対応をしていいかわからず、ぎこちなくしていました。

その5日後ぐらいに養育費、現在の家のローン、親権についてなどどうするかと質問様式の紙を渡され、考えててと言われました。今まで散々ケンカして、すぐキレたり、俺様なところ、自己中、子供に関心が薄いなどで離婚したいと散々思っていたけれど、私も冷たく接していたり、そんな態度をされ、同じようにしてみたりで、お互い認めあって、尊敬できてなかったと思い、もう一度できることならやり直したいと思い、子供のためにもやり直したいと手紙を渡しました。
普通に帰ってきたり、とても遅かったり、どんな風に思ってるのかもわかりません。ただ、それ以来、自分の食器だけ食べたら自分で洗い、洗濯もあまり出しません。
でも、何気ないことを向こうから話してきたりたまにします。どう思ってるのかわからないし、自分の気持ちもはっきりせず、動きだすにも出せないままで、毎日悩みに悩んでただ一日が過ぎていくばかりで、子供達もしっかり見れていない気がして悲しくなるだけです。。
あんなに合わない旦那で、文句ばかり言ってたのに、浮気までされてまだ続くかもしれないのに、離婚して、母子だけで強く生活して行ける自信もなく、かといってこのまま一緒に居てもやり直せれるのか、楽しい家庭が送れるのか、どちらも不安と心配でどうしたらいいのが決まりません。。
どうかなんでもいいのでアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2012-01-20 17:01:27

QNo.7255929

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

結婚も離婚も勝手に一方がしたいからとできるものではないですし、肉体関係のある浮気があるのか、ないのかも曖昧でむしろ性格の不一致からの離婚の切り出しだと思えますね、僕的にはです。
だってキスくらいキャバクラのねーちゃんとする人も多いでしょう?
浮気じゃなく、恋する気持ちを擬似体験したいだけですって。

もちろん、有利に離婚したいのなら不貞の証拠は必要でしょう。
しかし逆にそれが命とり。
バレたら、携帯をみた、調査しただけで激昂するでしょうね。

離婚したら貴女とは他人。
貴女の生活費なんて考えてませんし、不愉快な離婚をすれば子供にだって【最低限の法的養育費】だけですみます。
離れていれば子供も愛さなくなりますしね。

別居や夫婦関係が破綻と認められれば、夫側(浮気があったとして世間でいう有責責任者)でも離婚を求めることができ、5年前後で裁判で離婚できる時代です。

貴女の質問みて、逃げだなと思うのは

子供のためにもやり直したいと手紙を渡しました。
あんなに合わない旦那で、文句ばかり言ってたのに、浮気までされてまだ続くかもしれないのに、離婚して、母子だけで強く生活して行ける自信もなく、

夫を愛しているという節がないのです。
で、男の僕はこういう質問を見ると自分が食っていけないから離婚しないを子供に転嫁していると考えるわけです。
嫌な女だなってね。
ですから夫にも当然、やり直すのは子供のためなのよ!なんてのは心に来ないでしょう。
質問みると私こそ我慢してやってるのに、許してあげるという節々が出るので、そこから解決の糸口を探すべきです。

お金があったら離婚するのか。
離婚におけるマイナスの財産分与をどうするのか?(住宅ローンです)
一生仕事をする勇気をもてるのか。
ないなら親権を放棄するのか。
いろいろ考えることがあるはず。
貴女の最重要ってどこか考えてください。

僕は重要なのは二人のやり直しのタイミングだと思う。

向うはやり直す段階は過ぎて、離婚を考えている。
貴女は現実的に離婚が目の前にぶら下がったら怖くなって撤回したように見える。

そこをどうやり直し期間を設定し、お互いにどうしたら本当に幸せになれるのか考えてみてはどうでしょうか?
貴女が我慢して足元をみられるような結婚は間違っているし、向うも妻に疑われて?いるような生活も辛いでしょう。
僕は浮気に焦点をおかないほうがいいと思いますよ。
そもそも、浮気に走る家庭内の問題を抱えていたことを解決することでやり直しポイントが見えてくると思います。
夫に家庭において居場所があったのか。
妻は子供に掛かりきりではなかったか?
子供は父親を尊敬しているか、母親がそう仕向けているかなども大事です。
子供に関心がもてないのはどうしてなのかも考えるポイントです。

投稿日時 - 2012-01-20 21:55:32

お礼

ほんとにその通りな答えだなって思いました。浮気相手に疑似体験で終わるのか、本気で恋しているのかは実際わかり得ないところですが、家庭に楽しさも、私への気持ちももうなく、離婚にまっすぐ向いている気がします。こんな状況になってしまったのも、今までのケンカで、されたらやり返す。のような精神でしたし、趣味の車にもなかなか共感できてなかったり、子供達にも旦那を粗末に扱ったりしていたなとは自分でも思い、その変をやり直したいと考えていますが、なかなか言葉にだせない。。ですね。。
もう一度、修復できるように頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2012-01-21 23:18:49

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回答(10)

ANo.10

本当に、苦しい日々を過ごしているのではないかと思います。
私も同じような環境(浮気、離婚要求、無視)を経験しました。

つらい気持ちよくわかります。。

でも、質問者様が、離婚を望まず、やり直すことを願っているのなら、まだ可能性はあると思います。

夫の無視は一年近く続きました。

今でも思い出すと胸が苦しくなります。

偶然にも浮気相手が誰なのか分かり、話す機会があり、
結局は浮気相手は子供を引き取って育てるなんて考えもできない、
と夫から逃げて行きました。そんなものです。

不倫相手なんて、夫の子供も含めた男を愛す気持ちなんてないのですから。
別れた直後の夫の荒れ方はひどかったです。
暴力に近い行動もありました。

夫は結局、謝罪はしていません。
好きだからそうなった、それがなぜ悪いのか?

きっと夫はそう言うだろうから謝罪を求めたりしません。
ただ、浮気相手とは示談書を私が作成して、署名捺印をもらいました。



でも、半年たった今は、私が近所に歩いて買い物に行くと、
犬の散歩に来たと言って、迎えにきてくれるほどです。

浮気が発覚してからこれまでの間、
ずいぶんいろいろ自分の在り方について考え、学びました。

今でも、夫を信じることには、正直、戸惑いを感じます。
でも、私があの苦しい日々に学んだことは、
信頼できるかどうかではなくて、
信頼される自分になること、です。

そんなにスムーズに状況が変わることを期待せずに、
しっかり自分の土台を固めてみたらどうでしょうか。


苦しい時は、いつか終わりがきます。

投稿日時 - 2012-01-23 00:21:48

ANo.9

2度目の回答になります。
半年間ろくに話もしない状態とお話ししましたが、正確には全く話をしなかった期間が半年、その後、話が出来るようになるまでには1年程かかりました。話をするようになったのはつい最近の事です。

どうしてそんなに時間がかかってしまったのか…それは、質問者様と同様、手紙でしか話をすることが出来なかったからです。手紙では、自分の思いを一方的に伝えるだけになり、結局、相手に理解してもらえたのか、それとも理解してもらえなっかたのか…それすらわかりません。
それに、手紙を渡された相手にとっては迷惑でしかなかったようです。

きっと質問者様も私と同じように、人に気を使って生活されているのではないでしょうか??
旦那様にも普段から言いたい事が言えずに、我慢されているのではないでしょうか??

話し合いをする際の相手の反応や態度が気になり、顔を見て話が出来ないのではないでしょうか??

その結果、気持ちのやり場がなくなり、たまりかねて手紙やメールで相手に気持ちをぶつけてしまう…私と同じなのではないでしょうか…。

そうやって言いたい事が言えずに我慢に我慢を重ねていた頃、質問者様と同様、私も主人と離れたい、それどころか消えてしまいたい…とさえ考えていました。

でも私たちは母親なのです。

まだ少し時間がかかるかもしれません。
それでもきっと、少しずつ話し合いを重ねれば、分かり合えるようになるのだと思います。

主人は仕事をして、稼いできてきている事が子育て参加だと思うようにしています。多くを求めると、その分、不満も募ります。
いつもしてくれない家事を手伝ってくれた時にはおおいに褒めます。

浮気をされても、浮気相手と私は別格、別物、主人にとっての一番は我が家なのだと思うようにしています。 それからむやみやたらに、手紙やメールで気持ちをぶつけない。
話は相手の顔を見て。もちろん機嫌のいい時を見計らって。

自分の中でのいろんな決め事をしています。そうやってなんとか乗り越えて来ました。
主人もその方が気楽なのです。今では私からの着信履歴がまったくない。などの愚痴をこぼすくらいです。
私に出来るのだから、質問者様にもきっと出来ます。乗り越えて行く事も出来ると思います。

参考になるかわかりませんが、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-01-22 17:22:33

お礼

そうなんですね。今私、全くその通りの感情です。結婚当初は私も思ったらすぐ口に出して、向こうも言い返して感情のぶつかり合いで、最終向こうが謝るという感じで、だんだん、すぐに機嫌が悪くなるし、キレるのはわかっているので、けっこう我慢して、我慢してそれで最後に私が、もうケンカ越しで言うのでやはり言い争いになるの繰り返しでした。そのうち向こうも謝ることもなくなり、冷戦が続き最終時間が解決といった感じでした。今回も、口で伝えたが、やはりキレられ、返事がないので手紙で伝えると、離婚したいと言われました。それがきっかけで、向こうがそこまで考えている。ほんとに離婚になっていったらどうなるんだろうと私も怯えながら、自分の意志もしっかり決まらずなので話し合うことから逃げてしまっている気がします。私から以前のようにグチグチ言わなくなり、時間も気にせずいれるので、旦那はそのままのほうが浮気相手と何も気にせず会ったりできるので楽に思い、このままの情報が続くのかと思うとそれも嫌すぎて。。あともう少し向こうからの言葉を待ってみて、ダラダラ続くならやはり、いずれにせよ結論を出して動かないといけないとは思っています。子供のためにも強くなりたい、そう思うばかりです。

投稿日時 - 2012-01-22 19:19:13

ANo.8

数年前、まったく同じ様な状態でした。でき婚、子供の年齢、結婚年数、主人の転職、主人の浮気。
他人事とは思えない内容です。

私の場合は携帯は見ませんでしたが、他の物で浮気の確認が取れました。明細やレシートなどです。
どうしてそんな物を、捜したのか…今はそう思います。
私にもいたらない所があったからです。結婚年数を重ねるうちに、主人に対して冷たい態度や言葉遣いが多くなっていました。おまけにセックスレスでもありました。既に2年~3年ほど。

そんな反省も踏まえたうえで主人に手紙を書きました。何度も。返事は全然もらえず、数か月経ち、最後に1枚返事をもらいました。その返事をもらうまで半年ほど、ろくに目も合わせず、会話はまったくなく…そこには家事に対しての不満、趣味を見つけてほしいなどいろいろな事が書かれていました。

結婚して生活を共にする以上、お互い不満は出てきて当然なのだと思います。


子供を一人で育てていく自信がない。私も同じです。
あなたの中で結果は出ているのではないですか??ご主人様はあなたにとって必要な人なのです。
子供さんにとっても。子供はよく見ています。きっと悲しい思いをしているのだと思います。
母親が不幸だと子供は幸せではないのだと思います。

旦那様のしたことを責めるだけでは、解決しないと思います。お互いの不満があるなら、どこを直してほしいのかもっと具体的な話し合いが必要だと思います。

出来るだけ早く話し合いの場を設け、直して欲しいと言われたところは、お互い直していく努力が必要です。話を聞く限り、ご主人様も今すぐに離婚がしたいというわけではないように思います。
ご主人様もいろんな事を考え、どうすべきか悩んでいる最中なのでは…

私のように半年もの長い期間、ピリピリとした落ち着かない不安な生活を送ってほしくありません。
子供さんのためにも。家庭が明るい家庭になるか、それとも暗い家庭になってしまうかは、母親次第なのだと思います。
その為にも、なるべくはやく話し合いの場を設ける事が必要だと思います。
応援しています。頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-01-21 12:41:21

お礼

おんなじ状況の方なんているんですね。。今は、ギスギスせず、幸せに暮らせていますか?
半年もこんな状況が続いていたとは、ほんとにつらかったと思います。1ヶ月ほどで、もう胸が張り裂けそうで、苦しくどうしていいかわかりません。話し合いをしなくてはと思いながらなかなかきっかけが掴めず、あまり何度も聞いたりしても疲れるかなと思ってしまったり。日に日に距離が離れていっている気がします、。子供の事も私が笑っていなければと思いますがなかなか難しいです。きっぱり離れたほうがいいのかと思いますが、それにも踏み切れず。。心強く、生きれるように頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2012-01-21 21:13:29

ANo.7

私も今同じような状況にあります。私の場合、すぐに相手を特定できた為、直接連絡をしましたが、同じ職場という事もあり…未だ連絡を取り合っているようです。
私も経験がなく、何の知識もなかったので、すぐに騒ぎ立ててしまい、確たる証拠がないままでは本人同士が隠し、真実がわからないまま今に至ります。

いろいろ悩み私の場合、鬱病だと診断されました。質問者様が私のようにならないか心配しております。

私も『離婚』という結論を出すのは、まだ早いと思います。自分が納得出来るように、後悔しないように、一度飼い犬を放してみてはいかがでしょうか?今はバレた事で行動は起こさないと思います。辛いかもしれませんが、子供の母親として、この子達の為にと頑張って見てください。
またその一方で、修復出来ないかといろいろ試してみるのもいいと思います。今はお互いぎこちないのですから、旦那様が本当の理由を話してくれるかはわかりません。なので、自分自身見つめ直して、なぜ浮気に走ってしまったのか、ずっと一緒にいるんだからと今まで甘えてはいなかったか(相手を傷つけてしまいような言葉など言わなかったか)考えて、もう一度仲が良かった頃に戻れるように、自分自身変わった姿を見せて、相手にも気づいてもらえたら…と思います。

☆相手に変われと言っても難しいので、まずは自分が変わる事。
☆浮気の話は旦那様の機嫌を損ね、自分が嫌われてしまうだけなので、絶対口にしない事。
☆『離婚』という話を切り出されても、結論(復縁したい)を求めたり、泣いたり喧嘩腰に話をしない事。→相手はあなたと離婚したがっています。好きでもない人から泣かれたりすると、男は嫌悪感を抱くそうです。
☆最悪な結末になった時の為に、証拠だけはおさえておく事。→何もないままでは、自分が有利に事を運べない為。


私自分自身もこう話してみたものの、不安や今後の事を考えると、胸がはりさけそうになります…

質問者様は一人ではありませんよ。子供もいるし、周りにもきっと力になってくれる方がいます。
あきらめずに頑張ってください。

質問者様が早く幸せな日々がくるように祈っています♪

投稿日時 - 2012-01-20 23:21:20

お礼

ありがとうございます。
同じような状況、ほんとにつらいと思います。話し合いがきちんとできておらず、日に日に、二人の距離が離れてしまってきてる気がします。今は旦那は私を見ていない気がはっきりとわかり、気持ちを伝えたと思いますが、向こうから返事も一切なくどうしたらよいのかと不安になり焦る一方です。気持ちをしっかり伝えあえたらと機会を待っています。。

投稿日時 - 2012-01-21 21:34:43

ANo.5

今からでも遅くないから「不貞証拠」の確保です。

ピンポイントで怪しい日を調査会社に依頼すれば、そんなに高額にならないと思います。調査中は離婚に同意せず、夫も問い詰めず、家庭を居心地良くして下さい。携帯も怪しい内容は保存して下さい。

証拠を確保したら、旦那に言う前に法テラスとか弁護士相談です。法テラスなら経済的に余裕がない場合は「弁護士費用立て替え制度」があります。方針が決まったら、慰謝料、養育費、親権、財産分与など口約束で決めず、公正証書に残し離婚で良いのでは?公正証書に残せば、支払いが滞った場合、強制執行で不動産や給料差押えができます。

旦那に離婚を迫られても、相談者の準備ができるまで離婚に同意しないほうが良いです。
有責者(不倫した夫)からの離婚は認められません。

離婚となると相談者が危惧している通り、経済的に大変です。あなた自身、子供二人を抱えて自立するくらいの経済的自立は可能なのでしょうか?離婚に同意せず、のらりくらり交わし、資格取得を目指すとかしては?

ご主人がモラハラ気味な人なのかな…?と思いますが、売り言葉に買い言葉で「お互いに安らげない家庭」だったのかも知れません。証拠を集めながら、ちょっとだけ夫に優しく接するとか、歩み寄りをしてみては?もし、それで夫の態度が軟化するようなら、離婚を先延ばしにし様子見を。

いずれにしても、証拠もないまま不用意に浮気を問い詰めたり、離婚を軽々しく口にしないように。あなたの手の内を見せない事。長いスパンで考え、相談者自身も経済的自立を目指しましょう。

法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

弁護士ドットコムhttp://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

旦那は離婚と言ってるけど、妻の態度が軟化すれば変わるような気がします。離婚はまだ早計です。旦那にすれば、浮気はしたものの家に帰れば妻に責められ居心地が悪い…と余計に浮気相手の方に気持ちが向くと思います。浮気を責める妻と、居心地の良い不倫相手。比べればどっちが楽か明白です。

できちゃった結婚だけど、子供も二人いるのだからそれなりに家庭の基盤はあると思います。まずは夫を誉め気分を良くさせ、家庭の温かみを実感させて、家庭に戻るように仕向けては?

離婚はすぐに決めず、色んなことを頑張ってダメなら離婚で良いと思います。
数年後の離婚を見据え、証拠確保、経済的自立をすべきです。離婚はしなくても、経済的自立は必須です。

投稿日時 - 2012-01-20 18:51:24

お礼

とってもわかりやすく、ためになりました。サイトまで教えてもらいありがとうございます。こんな状況になってまで、あんなに合わないと思っていた旦那なのに、やっぱり子供のためにも離婚はしたくないと思いがあるので、もう少しだんなとうまくやっていけるように努力して、それから無理なら離婚を考えようと思います。
今はずっと避けられていますが。。仕事も下の子のことを考えるとなかなか探しにくいですが、頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2012-01-22 08:17:29

離婚話を出す旦那の不倫相手を特定する事です・・・
離婚に話を飛ばさないで、足固めをする意味で先ず仕事を見つける事です。
浮気して居る旦那とその相手から、手切れ金と慰謝料を求める家裁で調停を掛ける事です。
 旦那は完全に質問者さんを馬鹿扱いして居ます、専業主婦だから何もアクションは起こさないと高を括って要るんは・・・
 離婚する、足固め出来るまでは旦那は財布と思い、資金源にさせる事です。
 当然会社へも不倫関係で調停を掛けて居る事も人事担当に話して置く事です、何時別居になるか、分からないと予告を出すなど・・・
 会社で不倫関係で離婚と言う噂になれば、旦那も会社内で居場所が無くなると言う、制裁を受けるんではないですか?
 離婚をいきなり来たから、怖じ気付いて居ますけど、しっかり不倫相手と旦那なら手切れ金を求める事、親権を全面渡させる事、養育費問題など・・・・
 しっかり取る段取りで動く事です、それからでも遅くない離婚です・・・・
 今やることは仕事をする事です、出来るだけ正規採用を取る事です。

 離婚は何時でも出来るんです、来年でも良い位ですよ・・・

投稿日時 - 2012-01-20 17:57:01

お礼

不倫相手は名前がメールの文章に出てきたため、わかっています。ただ、本人がそこまで知っているとは知らないと思うし、浮気を認めていないので、慰謝料の話しなど絶対に認めないと思います。
もめすぎて別れると養育費も払わなくなりそうで、。仕事を探してみていますが、下の子が幼稚園ですら行きたくないなど、最近また言ったりして保育園に替えたり時間を長くして、働くことがとても難しくて。。

投稿日時 - 2012-01-22 23:45:08

ANo.3

こんばんは、私も同じような感じです。
うちは去年のことでしたが、いまだに解決の糸口を見出だせずにいます。
主人とは別居もしました。が、話し合いをしても話が噛み合わず。
もちろん、私が出来る限り主人に歩み寄りました。
まぁ、効果らしい効果はありませんが。
うちの主人は離婚はしたくないようですが、何を考えてるか分からないまま今生活しています。
私も離婚した方が良いのか分かりません。
私だけなら離婚をすぐに選んでいたでしょうが、私も小さな娘がいるので。
質問者さんは何が一番大事ですか?
私は合わない幼稚な主人でも、再構築を選ぶ事が出来るよう、この1年考えることにしました。
気持ちが不安定で辛いですよね。子どもが居ると尚更。
お互い早く気持ちが楽になるといいですね。。

投稿日時 - 2012-01-20 17:49:55

お礼

そうなんですね。別居も考えましたが、上の子の学校があるし、旦那の実家も遠いので、なかなか難しく、。自分の行動や言動をもう一度考えて、旦那の言い分も聞き入れて、やり直したいと思っていますが、旦那からは特に話しあおうと言ったものの、話しもしてこず、返事がないまま、まだ浮気相手との関係は続いており、やめる気配もありません。そんな状況を見ているともう修復は不可能な気もしてきます。

投稿日時 - 2012-01-22 23:54:47

ANo.2

何で紙で会話?
メールでは誤解が多いように、ちゃんと話さないと気持ちは伝わりませんよ。
逃げてないで、面と向かってとことん話し合ったらどうですか。
そのうち丸く収まるかも、なんてのも1つの解決策ですが、根本的な解決にはならないのでは。

あなたが、ちゃんと旦那と向き合って行く気があるのなら、結果はどうなろうととことん話し合うべき

離婚は絶対したくない、経済的につらい、母子家庭にして不憫な思いをさせたくない、そう思うなら、今は様子をみて、旦那の出方を待ってみれば。なあなあな、本音も言わない仮面夫婦となろうとも、お金と子供を優先させるならこちらがオススメですが、旦那さんをあなたもほったらかしにして向き合ってない印象を受けました。
浮気をされて…される方にも問題があり、本当に愛があれば、浮気は浮気で戻ってきます。



旦那と向き合うか、仮面夫婦でも貫き通すか、

あなたが何を優先にするかで、取るべき対応が変わってくると思います。

投稿日時 - 2012-01-20 17:31:39

お礼

ありがとうございます。本当に逃げですね。わかっていますが、また冷たくされるのでは、話しの流れがどうなるのか。まだ浮気相手と連絡が続いてるようなので、それを考えるだけで、旦那に嫌われ見捨てられたと思ってしまい、どうしようもない気持ちになります。。

でも、強くなってもっと話し合わなければ行けないですね。

投稿日時 - 2012-01-21 06:40:45

>母子だけで強く生活して行ける自信もなく

だったら一生奴隷として生きるしかないですね。
嫌ならその自信とやらを身につける努力をすることです。
てめえで選んだ旦那なんだから、悲劇の主人公ぶっても誰も同情しませんよ。
証拠も押さえず先走ったのはあなたでしょ?

投稿日時 - 2012-01-20 17:14:22

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