こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

投稿日時 - 2012-01-22 21:05:45

QNo.7260490

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

投稿日時 - 2012-01-23 15:34:32

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
詳しく書いていただき光栄です。

たくさんの方にお言葉をいただき離婚に向けて!
と思ってはみたものの…正直この辛い状況の証拠を集めたりする
ことをどうしたらいいのかわかりません。
風俗も財布をこっそり見ましたがレシートはもちろん入っていません。
会話もないため録音もできず、唯一の証拠の携帯はどこに行くにも持っていて
寝るときも顔の横にあるため見れません。
必ず携帯の中にしか証拠はありません。見たいけど見れません。
昔の携帯ならいいのですか、スマホのため見ることはかなり困難です。
難しいです…本当は今にでも実家に帰りたいですが帰るだけではきっと何も変わらない気がします。
証拠を集めてから帰るでは私の心が持ちません…
少し実家に帰ってみて、また帰ってくるのはダメでしょうか?
いろいろお言葉をいただき感謝いたします。
いつか本当に支えあって子供を作れる人に巡り会えることを願うばかりです。

投稿日時 - 2012-01-23 17:06:10

ANo.16

このQ&Aは役に立ちましたか?

68人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(22)

ANo.22

私も同じような経験しているのでお気持ち痛いほどわかります・・・・・。
お式を挙げ、お祝いもたくさんもらい・・・お辛いですよね。

うちも新婚時に風俗へ通っているのを知り、離婚を切り出しましたが話し合いもう行かないと言うので
もう一度信じようとやり直す事にしました。
でもいま後悔しています。

主人も自営業でお金は主人が管理しているので自分の自由に使える状態です。
そして性格や考え方や態度など質問主さんの旦那さんとよく似ています。
本当に何から何まで自分勝手。話し合いもままなりません。
もちろんお金も異性も・・・・・すべてです。
(それを受け入れて甘やかした私にも原因はあるのでしょう)

なぜ離婚しなかったことを後悔しているかと言うと
一度こんな事があるとよほど強い人でない限り、信じる事が出来なくなるからです。
疑心暗鬼といえば良いのでしょうか?
もう何年か経過しましたが、何かあるたびにまた?と感じてしまいます。
それがまた苦しいのです。

そして現実にまだ風俗へ行っています(証拠有)
約束が守れない人であると同時に、風俗くらいと主人は思っているからです。
なので私も最近色々考えています。
最後は自分は自分でしか守れないですもの。

まだあなたはお若いし、子供さんもいらっしゃらないので未来への可能性が色々あります。
親には迷惑かけたくないのはすごくわかりますが
難しい旦那さんなのでご両親の助けを借りることも大切ではないでしょうか?

私の経験上、性格なんてそう簡単に変わるものではありません。
その上風俗から病気がうつり、妊娠できなくなる事だってあります。
妊娠する前によく考えてほしいのです。

あなたのようにしっかりしててお若ければいくらでもやり直せる可能性あります。
このまま辛い時間が続くのは時間の無駄だと経験上切実に感じるのです。

お辛いと思いますが、今はご実家のご家族の愛に触れて気持ちを落ち着かせてください。
アドバイスというより思いのまま書き連ねてしまってすいません。

投稿日時 - 2012-01-25 08:31:16

お礼

同じような経験をされてお辛い気持ちをお話いただきありがとうございます。
正直「風俗」って厄介ですよね。本当の気持ちはどこにあるのかわかりませんし。
私の場合は無視に加え、セックスレスですので、もし私が夫と夫婦生活がうまくいっているなら
風俗は許せたんだと思います。昔からそう思っていました。
でも、私が苦しい状況で見ず知らずの女性と…って思うと胸が張り裂けそうです。
炊事、洗濯をして夢のない生活を淡々とこなし辛さに慣れてしまったのか、
感情を表し涙が出るのは皆さんからのお言葉を読んでいる時と、両親の声を聞いた時だけです。

実は先日友人が出産したのでお祝い事に行ってきました。
同じ年に結婚したんですが、本当に幸せそうで、赤ちゃんの存在に感動し、優しい顔に癒されました。
…ただ正直私にないものを全て持っている友人の前で、やはり素直に喜べない自分がいました。
帰りの車の中で大泣きして運転が危ないくらいでした。
それは辛い以上にそう思ってしまった自分の悪い部分が嫌で心から責めました。

rororomiさんのご主人はまだ風俗通いがあるんてすね。
悔しくて苦しいですよね。さすがにこの気持ちが何年も続くなら、何年後かに我慢したとを後悔しますよね。おっしゃる通り、性格はきっとかわりませんもんね。
夫は今までこういう性格だということは隠していたんですね。
遠距離で気づかなかった自分が悪かったと悔やみます。
確かに辛い時間をただ過ごすのは無駄な気がしてきました。
どんなに頑張って家事をしても何も反応ありませんからね。
思いのままをお話いただいたことに感謝いたします。
素直な気持ちをお聞かせいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-25 10:35:37

ANo.21

アラフォー既婚(女)、子無しです。

自分の慣れ親しんだ土地を離れて、新婚の時から
ご主人の両親と同居。頑張っておられるのですね。

いちおう離婚回避した者です。セックスレス(夫側レス)で散々悩み、
数えきれないほど大泣きして大ゲンカしました。
私の場合、本気で「自分の家庭を自分自身で作る」事が夢だったので、
「子供について考えたり話し合ったり」すら出来ない結婚生活なら、
私には必要ない。最終的に離婚になっても、運命として受け入れる
くらいの決意で、色んな方法で夫に訴え続けました。
でも、自分の主張(というか、いち女性としての気持ち)を分かって
もらえないのは辛く、自信喪失&精神不安定で、安定剤と睡眠薬を
使用していた時期もあります。

新婚時からレス(のくせに風俗行きやがった!)で、その問題を泣いて
真剣に訴えても夫ははぐらかし、逃げ続けていました。

「私はなんのためにここにいるのだろう」「子供を授かる努力すら出来ず、
結婚した瞬間から“子供のいない人生”が強制的に決まってしまったのか」
「夫婦なのに、腹を割って話し合って解決することが出来ないなんて」
と、泣いて泣いて悩んで悩んで、母親に泣きながら電話しましたよ。

私が離婚回避できた理由は、最終的に夫が「俺は本当に小さい男だ。
君が泣いて真剣に訴えているのに、なぜ泣いているのかを考えるよりも、
自分は悪くない、と主張することに必死で、問題から逃げていた。
これからはちゃんと考えて、話し合って家庭を作っていきたい。」と言い、
ED治療に病院へ行ってくれた事と、私と夫それぞれの両親に、
「俺は家庭を作るという事を真剣に考えずに○○(私)に辛い思いをさせた。
これからは頑張って自分の家庭を作りたい。」
と勇気を出して言ってくれた事です。(もちろん、レスとは言いませんでしたが)

私の唯一の主張「子供を作る努力をして、いい家庭を作る努力をしたい」を
夫に分かってもらうまで、かなりの年月がかかりました。疲れ果てましたよ(苦笑)。

いい大人が自分の意志で「結婚して家庭を築く」と決めたんですから、
「子供を作る(=セックス)」問題から逃げてはいけないんです。
セックスが好きではない人もいれば、子供を望んでいない人もいて、
本当に人それぞれですけど、そういった大切な事は、きちんと配偶者に
納得してもらえるよう説明したり、話し合うことを避けちゃいけないと
思うんです。お互いの中間地点に歩み寄る努力というか。

夫婦といえども、ズケズケと踏み込んではいけない領域もありますが、
夫・妻のどちらかが真剣に何かを伝えようとしているなら、
馬鹿にしたり無視したりしちゃダメだと思います。


質問者様のご主人は、自分の痛いところをズバリ突かれて、
プライドが傷ついて、自分を守るのに必死なのでしょうね。
質問者様の訴えは健全な気持ちからくる訴えだと分かっているから、
何も言い返せない。だから「嫁いだのに何でも親に相談するのは
俺を踏みつけた(怒)」などという一点に的を絞ってあなたを責めて、
問題の本質から逃げているんでしょう。

だけど、実家から遠く離れて、自分(ご主人)の両親と同居して
気を遣いながら頑張っている質問者様を、1か月も無視し続けて
精神的に追い込んで居場所をなくすなんて、意地悪すぎですよ。
(私だったらムカつきすぎて、義両親の前でも夫に対し怒鳴り
散らしちゃいます)

まあ、私の夫も最初の頃は、「セックスレスの事で責められている」と、
自分を守ることに必死で、心無い言葉も飛んできましたけど(笑)


お辛いでしょうが、自分が「本当に譲れない」と思う事は、
泣いてでもブレずに自己主張したほうがいいですよ。
我慢ばかりしていると、精神のバランスを崩して、本当に病気に
なっちゃいますよ。
夫婦として体を寄せ合う事もなく、子供を授かる夢すら見れず、
しかも、義両親と同居でしょう?
若いのに、もったいないですよ。つまらないじゃないですか。

離婚するかしないかは、すぐに決めなくてもいいと思いますけど、
いったん実家へ帰って、あなたの本気度を示したほうがよさそう
ですね。

それでもしご主人が、あなたと話し合おう、向き合おうという
姿勢をほんの少しでも見せてくれたなら、もう一度、あなたの
真剣な思い(ご主人を好きで大事に思っている、だからこそ
ご主人の子供を持つことを望んでいる)を精一杯伝えてみましょう。

それでもご主人が迎えに来なかったり、自己保身の言い訳
ばかりしてあなたと向き合う事から逃げるのなら、真剣に離婚を
考えるのもいいかもしれないですね。
世間体も大事ですが、自分自身の幸せが一番ですよ。


ちなみに、どういう方向に事が進むか分からないですけど、
セックスレスや夫婦のやりとりについて、日記のようなものを
つけておくのもいいかもしれないですね。
私は離婚も視野に入れていたので、もしもの時、ちゃんと自分の
主張が出来るように、月単位でのセックスレス状況や、その事について
話しをした時の夫の対応などをメモしてましたよ。


質問者様はまだ20代ですよね?
今の結婚生活をもう少し頑張ってみるとしても、
新しい道を選ぶとしても、時間はたっぷりありますよ!

投稿日時 - 2012-01-24 20:18:03

お礼

それぞれの方のお言葉に毎回涙していますが、また涙が溢れてきました。

ご自分の体験談をお話いただきありがとうございます。
同じような経験をされて、とにかく頑張って話し合おうと努力されたんですね。
その強い気持ちがご主人の心を動かしたんですね!
長い年月がかかってもお気持ちが伝わるくらい努力されたとのこと、本当に尊敬します。
ご主人がご両親にまで気持ちを伝えたことは、羨ましいです。
今の私は正直そこまで粘れる精神力もなくなってきていますし、
何よりも夫は私の両親をさけています。
夫は一人っ子で、家では自分は一番なので、
私の両親に上から目線で何か言われるのが嫌みたいです。
先日頑張って話し合おうとしましたが、もう話すことはないということだったので
夫が「今実家に帰るということは『離婚』ということだ。」と言っています。
私としては一度帰り、自分で整理してから夫との今後の話をするつもりです。
実家に帰ることを夫がどう取るかですが…。

本当は実家のような幸せな家族を作りたかった…
子供ができるかなんてわからなくても、子供がほしいという夢を話ししたり、
同じ方向を見て生活したかったです。
こうなってはじめて自分が一番「家族を作ること」を重視していることに気づきました。
だからもう一度話し合うチャンスがあるならですが、自分の想いは話してみます。
その気持ちが全く違うなら結論は決まっています。
結婚前は同じ思いだったのに今更違うなんて悔しいです。
どうなってもいいように、日記も続けてみますね。

どうなるかなんてわかりまけせんが、自分にとって後悔のない人生を選びたいです。
ここ数日、回答をいただく皆様に支えられています。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-25 10:06:44

ANo.20

40代既婚者男です。

辛いですね。
そこまでされながら、まだご主人を愛し、その場所から
逃げ出さないでいるなんて、とても芯の強い方だと思います。
でも、このままそこにいれば、あなたの心が折れてしまいます
よ。離婚に向けてでは無く、乗り越える為にも、ここは一時的に
ご実家へ非難された方がいいと思います。

あなたが悩み苦しみ、ぎりぎりの中で生活している中で、
全く寄り添うことも無く、自分のことばかりを主張する
ご主人には、一人になって自分自身を見つめる事が必要
かもしれません。
あなたがいると、どうしても怒りが噴出して、自己を見つめ
直す時間が持てませんからね。

セックスレスは、夫婦ではとても大切な問題です。
子供はいらないと言われて、はいそうですかでは通りません。
ご主人の体に何らかの問題や、経済的問題、年齢的な問題が
あるのならば、そこは二人で話し合い、子供を授からない
という人生もありうることですが、ただ面倒とか、嫌だ
と子供が駄々をこねるようでは、問題ありです。

離婚はあくまでも、最後の手段として、二人で乗り越える
道で、もう少し辛いでしょうけどご主人と向き合ってみては
いかがでしょうか?
それと、あなたは悪いと思ってもいないのに、その場しのぎで
ご主人に謝ることはしないことです。
言いたい事は言う。怒りが出たらぶつける。そうした素直な
感情表現をしていかないと、あなたの心は崩壊してしまいますよ。
毅然とした態度で挑むのです。それでも、どうしても何とも
ならない時は、こっちから離婚届けを突きつけてやればいいの
です。

どうか、お体を大事に、無理しないで良い方向へと進まれる
ことを祈ります。

投稿日時 - 2012-01-24 12:08:40

お礼

そうなんです…夫の優しかった時の面影がちらついて嫌いになれないことが一番辛いです。
この状況で耐えることはかなり心が壊れますからね。
強いんでしょうか…それか、前に進むのが怖い弱虫ですね。
一旦実家に帰り、夫と離れてみます。
夫は私がこの状況でも気丈にしている姿にもイライラしていますので。
両親と話して、離婚を視野に入れて、次の準備をしながら
もちろん好きである以上は修復の可能性があるのかを見極めてみます。
離婚は最後の手段であることを心にとめて行動します。
それは後悔しない離婚のために、何よりも今後の新しいスタートのためにもです。
体まで気遣っていただきありがとうございます。
無理はせず、何が最良かを見つけていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-24 15:45:29

ANo.19

三度目のnekottkeです。おはようございます。あまりよく眠れてないでしょうが免疫機能が低下するとあっという間にインフルエンザなどにかかりますよ。
私も旦那の不倫と風俗に苦しんだとき1か月で体重が10キロ落ちて食べれず眠れずでした。そしたらインフルエンザで倒れました。
他の方も言うようにセックスレスやモラルハラスメントは立派な離婚自由になります。風俗や不倫の証拠があれば慰謝料は増額されるでしょうがそれでも婚期が三か月ですのでせいぜい数十万程度でしょう。今は泣き苦しんでどうしていいかわからず過去の愛情と現状と自分の感情に板挟みでしょうが、強くしたたかになってください。

自ら変わり行動しなければ何も変わりませんし、幸せはやってきません。相手に変化を求めても無駄な時があるし、自分が変わるほうが早いし確実に自信持って生きていけます。前向きに頑張る人に未来は明るいと私は思いますし現実そうでしょう。

話し合いが危険な人、応じない人であればきちんと弁護士さんに入ってもらいあなたの両親兄弟にどんどん相談して決めてください。あなたは今は冷静でも強くも保てない状況です。一人で物事を決めず、あなたを思う人の意見も聞いてみるとよいでしょう。

私が旦那と別れずに修復を選んだのは子供のこともありますがまだ夫を好きだと、人にくれてやれないほど愛情が残っていた、何より話し合う姿勢やこれからを互いに考えてることはわかっていたからです。もちろん最中の言動や行動には苦しめられましたし、今でも思い出してつらいです。でもこの選択で今はよかったと思っています。のちにまた後悔するかもしれませんがいろんなことがわかり、始めることもできました。自分自身が自信に満ち溢れ、日々前を向き輝いていれば何歳になっても魅力的で出会いも機会もたくさんあり、過去の些末なことなど屁みたいなものと思える日が来ます。私もそう信じてそう思えるように今頑張っています。最近夜歩いてたら10年ぶりにナンパされました。びっくりしましたよーでもちょっとうれしい(笑)

あなたのために輝きましょうよ!他人を思いやることができずにただ年だけ重ねた中年男などに無駄な時間を使う必要はないよ!この先たくさんいいことがあるさー。私も30代前半の中年だけど最近若くなったねとよく言われてうれしい。男に人生振り回されるなんてバカみたいでしょう?頑張ろうぜ!

投稿日時 - 2012-01-24 08:38:34

お礼

気にかけてくださり、再度お言葉をいただき本当に嬉しく思います。
体調まで心配してくださって…案の定昨晩から体調を崩して休んでおりました。

まず、自分の体や心が悲鳴をあげているようなので一旦実家に帰ります。
そして、両親をはじめ、信頼できる人に相談してから
帰ってきてから離婚に向けた話し合いをしようと思っています。
正常な考えかは自分でも判断できかねますが、今は、そう思っています。
話し合いにも応じないならやはり弁護士さんがいた方がいいと思うので
弁護士さんを探してみようかとも思います。

Nekottkeさんはご主人とやり直せているんですね。
そして生き生きとして輝いてるからナンパもされるんですよね!
私も女としても前向きに生きなきゃって思うようにします。

離婚を渋っている理由は、夫との共通の知り合いが多いので踏み切れないのもありますが、
最も大事なのは自分の人生ですよね。
Nekottkeさんも辛い思いをしながら今の輝きがあるんですね。
私もそう思えるように頑張りますね!

投稿日時 - 2012-01-24 15:30:55

ANo.18

No.9です。お礼ありがとうございます。

ご主人は世間体のために、自分の性癖を隠してあなたと結婚したのではないですか?

前に進むことで自分がもっと傷つくのでは?と恐れる気持ちもわかりますが、人生の再出発は一日も早い方が良いと思います。今の環境で結婚生活を続けても、精神的に追い詰められダメージが大きくなり、トラウマになるだけです。

結婚後、一度もセックスレスで離婚を認められた判例があります。参考にして下さい。
http://ameblo.jp/kosugi-law/entry-10995580248.html

占い師に行くよりも、現実問題として親身になってくれる弁護士を探して下さい。結婚前も結婚後も一度もセックスがないなら、婚姻関係じたいが無効になりませんか?きっとあなたの再出発に向けて、的確なアドバイスをしてくれると思います。

もう少し強かになって下さい。20代で全てをあきらめたような老成した無気力な言い方は、ダメですよ。失敗を清く認め、前に進んで下さい。

何が何でも、夫にわざと話し合いをするようにしむけ「なぜ結婚後に一度もセックスがないの?」とか会話をもっていき、ICレコーダーに録音を。その他のあなたに対するモラハラ発言の理由も問い詰め、話し合うふりをして、全ての会話を録音して下さい。
なぜ新婚旅行が取り消しなのか、なぜ無視なのかと、こと細かに夫に根気よく言い、証拠確保として会話を録音して下さい。

キレると何をするかわからない怖そうな夫みたいだし、証拠を確保したら、夫と接触せず、弁護士に任せて離婚を。
夫を怒鳴ってやろうなんて…考えない事です。


まだ20代でしょう?やり直しは十分できますよ。頑張って。

投稿日時 - 2012-01-23 21:42:08

お礼

気にかけてくださり、再度お言葉をいただき大変嬉しく思います。
実は昨晩から体調が悪く休んでおりました。
その間も皆さんからのお言葉を何度も読んでいました。

買い物途中に電気屋に行き、レコーダーを買おうと見てはみましたが、
今の精神状態では問い詰める自信がありませんので一旦実家に帰り、両親と今後を相談した後に
思いっきり問い詰めてみようと思います。
別れるにしても正直あんまりもめたくないので、できれば弁護士さんに相談するにしても、しないにしても、どちらでも大丈夫なように信頼できる弁護士さんだけは探しておこうと思います。
お教えいただいたサイトも拝見しました。ありがとうございます。

まだ20代、やり直せる!と心に強く思いたいと思います。
そう言っていただけて救われます。本当に感謝です。

投稿日時 - 2012-01-24 15:10:16

ANo.17

NO14,16のnekottkeです。

スマホは簡単にロックを暗証番号知らなくても外せますが、教えるとやばいので検索してみるとすぐにできます。でも英語で書かれてる内容がほとんどですし、あなたにはすすめたくないです。

プロに頼むこともできない、自分で証拠集めもできない、でも別れる気持ちが固まっているなら証拠がなくても離婚にむけて帰られたらいかがですか?状況や過去の言動も取り合ってくれますよ。今の段階なら慰謝料なしで協議離婚で早く解決したいならそれでいいと思います。ただしあなたにまだ彼への愛情があるならば迷うのはよくわかります。

何もいらないからすぐにも別れたいなら話は早いのです。今なら子供もいないし、若いしやり直しがききます。話し合いのテーブルにもつかず、無視と恫喝をする男とどう家庭を築くのですか?あなたはそんな新婚生活を強いられるような悪いことを彼にしたのですか?

違うでしょう?家庭も子供も夫婦の形も互いの協力で作っていくものなんです。最初から我慢、忍耐、自殺を考えたりするほどの苦しみを味わうことはないのです。愛情が貯金されてないとのちにある問題を乗り越えることなど到底不可能だと思います。

投稿日時 - 2012-01-23 19:15:19

お礼

携帯は見たいですが、これ以上傷つきたくないです。
正直な話、慰謝料をもらおうとは思っていません。
確かに信じていたので悔しい気持ちはかなりあります。
ただ夫を嫌いになったり恨んだりはしていないので…
離婚に心から進めないのはそこと、何よりまだ自分でこの状況を
うまく飲み込めてないんだと思います。
おっしゃる通り、これから問題がおきても二人で乗り越えられないと思います。
円満に別れるなど無理だと思いますが、
引きずらないように別れたいと思います。

付き合っている時にセックスレスでも、結婚してから徐々に『家族』に
なればいいな…なんて結婚に夢をみていたんだと思います。
今改めて思いますが、本当に『家族』作りたかったです。
今も夫は同じ部屋で私をいないもの扱いして携帯を見ていますが…涙が溢れて止まりません。
夫とはきっともう無理です。この人と未来を夢見てたんだなって無言の空間で、心のなかで思っています。
厳しくも、優しく諭してくださり、
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 20:29:15

ANo.15

新しい道を前向きに行くんだったら、
心の中の迷いは枷になるので気を付けてね。
自分側の非を探したり、夢を描いた頃や楽しかった頃を思い出しちゃダメ。
幸せを掴むのに貪欲になって下さい。
あなたが生まれた時、ご両親は誰より健康と幸せを願ってくれたはずです。
離婚しても味方になってくれます。
最終的に幸せになればいいんです。

投稿日時 - 2012-01-23 12:39:50

お礼

はい!思い出などにとらわれないようにしたいです
…と言っても正直難しいでしょうが、そうならないように
これから訪れてほしい幸せを考える努力をします。

私は自分の両親が理想の夫婦でした。
そして、自分の家族のような家族を作りたいと
強く思っていました。そんな家族のためにも
私が幸せな道を選びます。
家族の笑顔を思い出してまた涙が出てきました。

心から絶対幸せになりたいです。
本当大切なお言葉をいただき感謝します。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-23 13:41:11

ANo.14

自信を持っていいます。

離婚して再出発しましょう。この男はダメです。

投稿日時 - 2012-01-23 12:03:54

お礼

はっきり言ってくださりスッキリしました。
外面はいい夫なので、夫を知る周りの人にはダメなのがわからないので
そう言ってくださり少し安心しました。

幸せな未来に向けて再出発する方向で頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 13:29:46

ANo.13

 既にたくさんの回答がありますが、まだ回答をお待ちのようなので。

 新婚で離婚とのことですが、この際それは考え方ひとつです。もっとつらいのは、長年うまくいかないのに連れ添ってしまい、あなたがもっと年をとってから離婚することです。まだ若いあなたはいくらでも再出発できる。見切りをつけるのなら、それは早い方がいいです。

 今、試されていると思ってよいでしょう。何をって、その結婚の価値と、あなたがどれだけ必要とされているかです。質問文を読む限り、風俗三昧のろくでもないご主人です。また、あなたが何か言えば怒るしか能がない。それでもあなたを必要としてくれているのなら、まだやっていけるかも知れないが・・・それもわからないでは、何を信じてやっていけばいいかわからない。
 試してみていいんです。怒られようが構わず、実家に帰りましょう。本当にあなたのことが必要なら、迎えに来てくれます。その際、やり直しの条件として、あなたの希望を聞いてもらうんです。あなたの希望を全く聞いてくれないような男、あなたを迎えに来てくれないような薄情者をあなたは今後夫として愛していけるのですか?

 あなたの希望も聞いてくれず、迎えにも来てくれないような男だったら、風俗の証拠でもつかんで慰謝料付きの離婚を要求してやればいいです。

 あなたに反省点・落ち度があるとしたら、相手選びを間違えたこと。今回の結婚は、明らかに性格の不一致・性の不一致です。結婚前からセックスレスな関係が、結婚後に好転するわけがない。見極めが甘かったのは非常に痛い。もし、今回離婚が成立したら、次の相手こそはしっかりと見極めて下さい。

投稿日時 - 2012-01-23 10:14:30

お礼

たくさんのご意見が聞きたくてまだ回答をお待ちしておりました。
そんな中お言葉をいただき感謝します。

パートナー選びを失敗したことはかなり反省しております。
勝手に夫を理想の夫にしようとしていましたが、
そういう人ではないのにできるわけがありませんよね。
おっしゃる通りです。
そして、私も今人生を試されているような気がしています。
ここでの決断はこれからの自分にとってかなり大きい選択。
きっと、いや絶対迎えには来てくれませんが、実家に帰ります。
離婚の話がまともにできるまで、そして自分が自殺などバカなことを
考えないためにも気持ちを落ち着けてきます。
厳しくもお優しいお言葉を言ってくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 13:25:52

ANo.12

離婚を回避しても、状況は変わらないのでは?

離婚しない選択は近い将来状況が好転する場合に限ります。

結婚3ヶ月で有利不利という問題自体無いと思います。

さっさと実家に帰りましょう。
離婚の話し合いは時間をかけてすべきです。

投稿日時 - 2012-01-23 05:24:21

お礼

今までは離婚回避だけを考えていたので、その先は見えていませんでした。
おっしゃる通り、例え離婚回避できてもセックスレスは改善されないてしょうし、
私がすぐに笑顔になれる自信がありません。
たくさん笑っていた私が、今では全く笑えませんので…。
何を言われようと実家に帰ってみようと思います。
離婚に向けて今は何をしたらいいかわこりませんが、
とにかく体調が悪くなるまで悩んでいますので
リフレッシュのためにも環境を変えます。

今もみなさんのお言葉を見て涙しながら、
黙って食べる夫のために食事を作って、みんなで黙って食べました。
悔しくて悔しくて…実家で家族と笑いながらご飯を食べていた昔を
思い出して今涙しています。

離婚に向けて頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 13:15:22

ANo.11

私も同じ体験をしました。
2年間のお付き合いを経て結婚しました。
その間セックスはありませんでした。
きっと私のことを大切に思ってくれているんだと。
そう思っていましたが、新婚初夜、どんなに誘っても、夫は「後で行くから」と居間から出ようとしませんでした。
毎晩毎晩はぐらかされm私は一人ベッドで、夫は居間のコタツで朝を迎えました。
恐らくご主人は勃起障害です。
風俗では出来ても素人さんとは出来ない男性、いるんですよ。
プロの女性としかしたこと無い男性っているらしいですから。
なので気負うのです。失敗してあなたに軽蔑されたらどうしようと。
うちの夫もそうでした。
ご主人は泌尿器科に通っている兆候はありませんか。
夫は結婚後半年で私は気付きました。
私も単身で同じ医師に相談し、具体的な指導を受け、年子で子供を授かりました。
しかしセックスレスが解消されることはなく、後に分かったことですが、勃起障害は夫の性癖によるものでした。
ご主人が怒っているのは上記の様な問題を抱えコンプレックスを感じているところに、あなたが親御さんに相談したことです。
あなたが卑下する必要はありません。
こんなことなら結婚前に言って欲しい、結婚前までに治して欲しい。
当たり前の話です。
私は離婚しました。自分を恥じていませんよ。

投稿日時 - 2012-01-23 03:55:57

お礼

同じような経験をされていたんですね。
辛いのにお話くださりありがとうございます。
辛さがわかるのでとにかく涙が出ました。
私も無視されるまで、夫を誘っても拒否されていたので
ベットで何度も泣きました。一人こたつで夜を明かしたこともありました。
夫は私のこんな行動なんとも思っていなかったようです。

そのような状況でもお子さんを授かったのですね。
子供がほしい私にとっては正直少し羨ましい気もします。
一緒に病院に行き頑張れる機会があったんですね。
…でもその後もお子さんをか抱えての寂しい辛さは
きっと本当に辛かったですよね。(涙)辛さの先には幸せが見えますように。
離婚に後悔していないという強いお言葉、胸に響きました。
お話いただき感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 13:05:41

ANo.10

辛い状況ですねぇ。

せっかくあなたがご両親に話をしたのですから ご両親に来てもらい旦那さんの両親に

話をしてもらうことはできないですかぁ?

私のお友達はセックスレスではないですが 問題が出来てそれを両親に話し

両親同士が今の状況を回避して うまく仲直りが出来た夫婦もいます。

私がその状況ならすぐに離婚を選びますが離婚したくないまだ好きだと

思うなら ご両親に助けてもらうのも一つの方法だと思います。

私も他の方が話していますが 下手に出るのは状況を悪化させてしまうと

思います。怒鳴るとかすれば旦那さんもかわるかもしれません。

あなたは 全く悪いことなどしてないのですから 悪いと思う事は全くないと

思います。

私も両親に相談をするのは当然だと思います。

投稿日時 - 2012-01-22 23:53:58

お礼

両親はいつでも話し合いに行くと言ってくれています。
両親には全て話してありますので、大切な両親も悩ませてしまったこと
かなり悔やんでいます。ただ、両親に相談したことか原因でこうなったので
少しでも復縁したいと思っていた私は、
両親に『もう少し待ってほしい』と話しています。
あとは私が離婚を覚悟するだけということです。
覚悟したら怒鳴ってみようと思っています。
悔しいですからね。今はタイミングをみています。
たくさんの方に両親に相談したことが悪いことじゃないと
言っていただけて感謝します。
お言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 12:53:28

ANo.9

結婚して一度もセックスしてないなんて、結婚詐欺じゃないですか?

親に相談し気持ちが楽になるでしょうが、離婚を考えるなら、ご主人に内緒で弁護士に相談して下さい。ご主人の態度はモラハラですね。暴力とかは大丈夫ですか?夫との会話、特にセックスレスについての話し合いやあなたへの暴言をICレコーダーに悟られないように録音し証拠確保です。モラハラは立派な言葉の暴力です。日々のモラハラや暴言も日付を入れて詳細に書き、記録を残した方が良いでしょう。証拠は夫に見られないようにして下さい。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

風俗の浮気
http://www.rikon-soleil.jp/100/12515/

弁護士に相談し、どんな証拠をそろえたら離婚に有利になるか知識を身につけましょう。必要な証拠が揃ったら、弁護士にまかせて別居し、夫の手の届かないところに避難したほうが良いような気がします。離婚条件は口約束せず、公正証書に残しましょう。

法テラスとかだと、経済的余裕のない方のために「弁護士費用立て替え制度」があります。
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

お住まいの地域の無料弁護士相談もあると思うし、近所の弁護士相談でも相談料だけなら30分で5000円くらいですよ。

投稿日時 - 2012-01-22 23:49:52

お礼

詳しいサイトもお教えくださりありがとうございます。
男を見る目がなかった自分を悔やみますが、
やはり縁あって結婚式して、信じていたのに…本当に騙された気分です。
現状は私は全く存在しないような扱いで、食事だけは黙って食べます。
話しかけても無視なので、モラルハラスメントを証明ができる録音はかなり難しい状況です。
話し合いにもなりません…それが悔しいですよね。
夫は私だけが悪いように殻にとじ込もってずーっと携帯を見て一日を過ごしています。
ちなみに、私はたまに日記をつけていますが、こんなことでもいいのか調べてみます。
離婚準備についてお教えいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 12:44:45

ANo.8

はじめまして。

とても辛い状況ですね…
私の友人であなたと同じような状況の人がいたので思わずコメントしてしまいました。

友人も一度もセックスなく離婚しました。(職場の同僚と恋愛結婚です)
友人としたら今まで交際した男性とは体の関係はあったので
キスしても、その先が進まない彼に不安もあったのですが

両親にも紹介され、周りの勧めもあり結婚もトントン拍子にすすみました。

新婚旅行で関係がもてるだろうと考えていたけど
男性は寝てしまったそうです。

友人は今までの不満が溜まり
日本に帰ってきてたら彼に不満や不安をぶちまけたそうです。

「慣れない旅行で疲れてたから」
と言われたそうですが
結局 結婚生活1年間体の関係はなく


しかし 事情を知らない夫の両親からは
孫を催促される言葉ばかりで


彼の考えも全くわからず愛情も伝わらず
結婚生活を送る意味が見出だせないので結局離婚しました。
彼も旅行後、激しく責められた事により、
更にそういった行為が出来なくなったのかもしれません。


友人のワガママで別れたと
相手の親族に思われたかもしれません。
本当はセックスレスが原因だと相手の両親に言ってやりたい気持ちだったけど、とにかく新しい生活ができるなら
それを言うことで、更に嫌な気持ちになるのを避けたかったようです。
その理由は誰にも話さなかったようです。


私は離婚後 この話しを聞いてビックリしました。
もっと辛い時期に相談してくれれば良かったのに…
と思いましたが
恥ずかしくて相談できなかったそうです。


今は 新しい就職先を見つけて一人でしっかり生活しています。


どんな時も 自分を守るのは自分自身です。
自分を苦しめる場所から避難する勇気も大切です。

誰もあなたを責める事はできません。
もし責められたとしても
その言葉に振り回される必要はありません。


幸い あなたには守ってくれる実家のご家族がいるようなので

思いっきり守ってもらえば良いと思います。

今は辛い日々だと思いますが
きっと大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2012-01-22 23:25:53

お礼

同じ経験をされた方もいるんですね(涙)
お友達もきっと辛かったでしょうに…
確かになかなか人には話せません。
私も思いきって今相談したので。
お友達のお話伺えてよかったです。ありがとうございます。
この環境から逃げ出す勇気、すぐは無理かもしれないけど
頑張ってみます。
私は逃げ出せない理由に、姑が優しいので辛い思いをさせたくない
というのもありましたが、自分の人生ですもんね。
大丈夫と言っていただけて、少し楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 23:40:07

ANo.7

そのような状況でよく頑張ってらっしゃるんですね。

離婚されたとしても、祝福してくれた方達に申し訳ないと思わなくても大丈夫ですよ。今まで頑張ったんですから。
占い師さんにこのタイミングで"あなたの身が危険なので別れなさい"と言われたのも何かの縁ではないでしょうか?

私も今までどうしようもできない環境にあり、悩みの毎日でしたが自分でその場から離れて生きてみることにしました。そしたら色々道は開けました。

世間体より、ご自分の心に正直に生きられたらいいと思います。

投稿日時 - 2012-01-22 22:22:32

お礼

頑張っていたというか、自分でも答えが見出だせず耐えていただけだと思いますが
…やっぱり頑張ってしまったのかな。一ヶ月の自分を思い出して今涙が溢れました。
占い師の言葉も縁だと思って聞いてみようかな…。
別々の占い師に同じこと言われましたからね。びっくりです。
本当は社交的な性格だったのに、この地獄での生活のせいでかなり引き込もっていました。
この場を離れたら見えてくるものもきっとありますね。
経験から『道は開けた』とのことで、私も見習いたいです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 23:24:13

ANo.6

これだけの被害を受けていて、まだ「私は不利でしょうか」などと言っているから付け上がられるのです。
新婚早々、風俗に行く、その一方でセックスレス、新婚旅行は勝手にキャンセルする。離婚の原因は夫側です。しっかりと慰謝料を取って離婚しましょう。
貴方が貴方の親に相談するのは当然です。少々のことならいちいち親に相談しないでしょうが、重要なことですから当然です。それを問題視していますが、夫も姑に聞かれたら言っているのですから彼れの中で一貫性がありません。

こういう相手には下手に出ていて解決することはあり得ません。下手に出ていては家事労働をする奴隷として扱われるだけです。それも5年10年もしたら追い出されるでしょう。
慰謝料を取って離婚の線で強く出、相手が謝るならば状況によっては誓約書を取ってやり直す、ということが良いでしょう。

投稿日時 - 2012-01-22 22:10:11

お礼

この場合、親に相談したことが間違いではないと言ってくださり
安心しています。私は思い詰めすぎました。
裁判とか、慰謝料とか全く無知ですが、
単なる家政婦になっている今、確かに精神的苦痛で訴えたいくらいの
怒りが込み上げてきました。
40過ぎにもなって考えが甘く、黙っていれば勝手に出ていくと思われていると思いますが
離婚の方向に向けて、頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 23:17:24

残念ながら修復は難しそうですね。
そんなに最悪のケースでもなく、もっと酷いケースもあります。
客観的に言っても相手も協議離婚に乗ってくれそうだし、
子どもいない。質問者さんも若いので新しいパートナーを見つけるチャンスはたくさんあります。

やり直したい気持ちも分らなくはないですが、
他人の離婚を見る機会が多いと、どう考えても別れて新しいスタートを切った方が良いように思えます。
(幸せな人ほど理解できないと思いますが)

ただでさえ、夫の親との同居は離婚に至ること多いです。
妻の悩みや不満を軽視し、夫は義親を守り、義理親も息子に従う。嫁を大事にしない。
遠距離恋愛も”実は終わってる仲”のケースも多いです。
確かに、実家に頼るのは夫からみれば面白くないようです。
(でも、この場合は、相談するのが自然です。)

子どもができたとしても、幸せにはならないでしょうね。
夫に大事にされず、子育て、家事、親の世話。
最悪、子どもも引き取れず、追い出される可能性もあります。
「勝手に出て行った」と汚名を着せられる可能性も。

夫が風俗通いするのは、結婚生活にかなりストレスがあるようですね。
(風俗嬢の方が男をおだてるの上手いのかなあ)
くれぐれもそれも自分に責任があるんじゃ?なんて思わないでください。

盛大な結婚式あげたとか気にしないでください。(農家とか?)
単なるイベントです。(高価だけど)

占い師のあなたの身が危険というのも怖いですね。

やり直したいとか、結婚式あげたとか、まだ好きとか、
別れてみて、しばらくすればちっぽけなものに思えますし、直ぐ慣れます。
(特に女性は)
時間は有限なので、早く決断した方が良いですよ。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2012-01-22 21:51:23

お礼

私は親に相談したことを攻め続けていましたが、この場合相談できたのは両親だけですよね?
そう言っていただけて少し安心しました。
占い師には身の危険の話しと、その男はつまらない男だから捨てろってことと、
嬉しいことに、二人共に言われましたが
もう一回結婚のチャンスがあるとのこと。
占いを全て信じるわけではないですが、少し前を向かなくちゃって感じです。
死のうとすら考えましたが、生きていればいつかこんなことちっぽけだと
感じる時がきますよね!
今までは耐えることを頑張ってきましたが、
これからを考えて頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 23:09:08

ANo.4

とてもお辛そうな状況ですね・・・。大丈夫ですか?

知り合いにセックスレスで離婚した人がいました。
貴女の場合、セックスレスに加え、風俗通いなどもあるので、離婚に不利なことは
ないと思います。
旦那様も「無理」とおっしゃっているなら、その方向で考えてはいかがでしょうか?

わたしはバツイチです。離婚間際まで相手に不信感や怒りを抱えていても貴女と同様に
「まだ好き」と思っていました。けど結局心のバランスがとれなくなり離婚しました。

だからわかります。こういうのって本当に本当に心を壊します。
早めに対策をとられたほうがいいと思います。
離婚なさるのでも、しばらくご実家に帰られるでも。。。

完全アウェイな環境で我慢してがんばってらっしゃってえらいと思います。
ですが、いつ関係が改善できるか見通しのたたない旦那様に執着するより、
ご自身の心身の健康を考えられたほうがよいと思います。
離婚の傷はきっと癒えますから。

投稿日時 - 2012-01-22 21:47:35

お礼

正直、この質問をするまでは大丈夫ではなかったです。
ご心配いただきありがとうございます。
離婚の経験がおありとのことで、今は離婚してよかったのですよね?
私はまだ夫のいいところだけを好きで、無視されているのにまだその面影を
追っているだけです。
そして、完全アウェイの中耐えている自分にたまにびっくりします。
夫は外面はとてもいいので、きっと離婚しても私が悪者になるでしょう。
ただ、確かに健康面が心配です…。すでにかなり胃にきています。
離婚してもいつかは傷も癒えますよね(涙)
いつか、この地獄が笑って話せる時がくるといいです。
経験をお話いただき本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 22:58:47

ANo.3

辛そうな話しですね…。 セックスレスは離婚の理由になりますよ。

離婚したくないのなら、あなたも少し気持ちを変えてみたらどうでしょう?
好きという気持ちが伝わり過ぎると変わったり調子に乗る男もいますよ。
あなたも旦那様に何か求めるのを止めてみたらどうですか?

急な変化に男は結構ビビると思いますよ。(自分の経験上ですけど)

頑張って下さいね!

投稿日時 - 2012-01-22 21:44:59

お礼

はい…さすがに辛いです。
皆さんのお言葉をみて離婚も考えますが、
今まで私が夫の無視に耐えて下手に出ていましたが、
やっぱりそれでは悔しいと思いました!!
だから私は開き直って何も求めないで
ちょっと強気に出てみようかとも思いました。
…思ってはみるものの怖いですが、頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-22 22:49:01

ANo.2

50代男です。

まずご主人が本当にあなたを愛しているかが気に掛かります。最初は愛していたかもしれませんが長い間の長距離恋愛の末仕方なく結婚したかに思えてなりません。結婚前に合ったら特に長距離で我慢出来なかったらSEXは普通行います。それが婚前も婚後もないのは不思議です。
かと言って風俗に行ってるのであれば性的不能でもないでしょう。あなたに対してだけSEXをしないのは考えられないです。子供が欲しくなければ避妊をすればいいだけの事です。
ご主人の親御さんは孫を欲しくはないのでしょうか。その辺が府に落ちません。
これからの事ですが今でもあなたがご主人を好きならば離婚はないですね。
このまま今の生活を続ける事になるでしょう。でも正直辛い人生になると思います。
盛大な結婚式なんか関係ありません。世間体なんか気にしない事です。
是非離婚も選択肢に入れ決断して下さい。


あなたの人生はあなただけのものです。
周りに振り回されず悔いのないあなたの一生を送って下さい。

投稿日時 - 2012-01-22 21:37:47

お礼

確かに愛はなかったのかもしれません。
…いや、その通りです。
私も不安になり私のことが好きかよく聞いていましたが、
言葉では好きと言っていましたが、
夫は40代で私とではなくただ結婚がしたかったのかもしれません。
今改めて、私の気持ちも愛情ではなく同情だったのでは?と思いました。
実はセックスレスで話し合おうと思ったのは姑が孫を欲しがっていたので
お義母さんのためにも、というのがきっかけでした。
夫も私も親不孝です。

『人生はあなただけのもの』
このお言葉を胸に、本当の自分の幸せを考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-22 22:43:36

ANo.1

辛いですね。

あなたが死にたい気持ちになっているほど追い詰められていることは旦那さんは知っているのでしょうか。
奥さんが鬱状態なのに、それでも自分の面子を重視してるなんてとんでもなく自己中ですね。

そんな生活に耐えている意味ありますか?

既にお子さんがいるとか、簡単に別れられない事情があるのならともかく

あなたの年齢と状況を考えると早く別れることがベストだと思います。

新婚で別れるなんてすごく珍しいことでもないですよ。

ご家族や周りの目が気になるのはよくわかりますが、時間が経てばそれも大丈夫です。
今の状況が続いて鬱で自殺するより、離婚して新たに出発する方がはるかにマシですよ。

>ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・

「不利」というのは、どういう点でかな? 慰謝料をもらえるかどうか、とかですか?
詳しく書くと回答しやすいかと思います。

投稿日時 - 2012-01-22 21:33:58

お礼

早速お言葉ありがとうございます。涙が出ました。
子供はいませんが、夫と共通の知り合いが多く離婚に踏み出せません。
また、離婚に不利かというのは、万が一離婚裁判などになった場合
まだ日が浅いので慰謝料などは無理だと思うのですが、
とにかく精神的苦痛があったので離婚するなら夫の言いなりになりたくありません。
ただDVでもないのでなかなかこの地獄は証明できないかな…わかってもらえないかなと悩んでいました。
わかりにくくてすみませんでしたm(__)m
辛いので離婚も視野に入れたいと思います。
お言葉に感謝いたします。

投稿日時 - 2012-01-22 22:30:14

あなたにオススメの質問